De interne tijger: woede en angst

De laatste tijd heb ik veel nagedacht over mijn boosheid-niet de boosheid Nu wel, want ik heb me niet echt gevoeld boosheid over een tijdje, maar de boosheid Ik voelde me. Het kwam bij me op dat mijn probleem nooit is geweest boosheid. Niet dat ik het niet manifesteerde als boosheid, maar ik was vooral boos omdat ik bang was. Angst is altijd mijn grote probleem geweest. Ik realiseerde me dit toen ik me meer van mijn jeugd begon te herinneren (de laatste tijd komen er dingen bij me terug, dingen die ik al lang vergeten was). Ik realiseerde me dat ik al mijn hele leven bang ben en daar zo boos over zou worden. Ik wilde gewoon niet meer bang zijn. Nu zelfs mijn angst om mijn . te breken bodhisattva geloften als iemand me slaat, komt dat door mijn boosheidEn dat boosheid is gebaseerd op angst. Ik ben constant bang. Ik ben al mijn hele leven bang! Dus toen ik zei dat ik me zorgen maak dat iemand mij slaat en dat ik reageer door hem terug te slaan? boosheid- dat was niet bepaald het probleem. Ik ben nog steeds bang dat ik ze terug zou slaan, maar nu begrijp ik dat de echte zorg is dat ze me bang zouden maken en dat ik ze dan pijn zou doen.

Laat me u hiervan een levendig voorbeeld geven. Als het niet uit angst was, zou ik nu niet in de gevangenis zitten. De man die in mijn geval stierf, bedreigde me, bedreigde mijn leven. Zo voelde ik me op dat moment tenminste. Nu ik weet wat ik aan mijn angst doe, vraag ik me af of ik het gevaar overdreven heb. Hoe dan ook, angst is wat mij motiveerde. Dat bracht me in ieder geval in beweging. Toen was ik boos omdat ik bang was. Uiteindelijk heb ik hem pijn gedaan omdat ik bang was, vanwege mijn angst.

Dus nu moet ik een beetje lachen. Ik realiseer me dat wat ik eigenlijk zeg is dat ik bang ben voor mijn angst! De absurditeit daarvan! Absurd of niet, zo voel ik me nog steeds. Ik ben bang dat als mijn
tijger bespringt, ik zal uit angst reageren en dat is in het verleden nooit goed uitgepakt.

De vraag rijst: waar komt de angst vandaan? Dat is een lastige. Ik weet niet hoe ik dat eenvoudig moet uitleggen, maar ik zal het proberen. Vroeger, toen ik een kind was, was de angst om gekwetst te worden.

Toen ging ik door een fase in het leven waarin ik van pijn hield. Het was mijn manier om mezelf sterker te maken, het over te nemen waar ik bang voor was. Toen werd ik een gewelddadig persoon, want ik voelde me onbevreesd, krachtig en natuurlijk high van de drugs.

Toen ik in de gevangenis kwam, ontwikkelde ik een nieuwe angst. Mijn grootste angst is niet voor pijn, of zelfs de dood. Mijn grootste angst is om in die vecht-of-vluchtmentaliteit te worden geduwd waar de westerse psychologie over spreekt. Waarom? Omdat ik te veel mensen pijn heb gedaan in die mentale toestand. Ik heb daardoor een keer bijna mijn broer vermoord. Gewoon in die dierenangst worden geduwd, heeft me altijd voorbij het punt van logica en in geweld geduwd. Nu ben ik daar meer bang voor dan voor wat dan ook. Zelfs nu, als ik aan de tijger denk, ben ik niet echt bang dat hij me pijn doet, ook al zou hij dat waarschijnlijk wel kunnen. Ik maak me zorgen dat hij me zoveel pijn doet dat ik niet meer logisch nadenk.

Ik denk dat dat nog steeds niet beantwoordt waar het vandaan komt. Kortom, ik heb genoeg mensen gekwetst dat ik weet dat ik daartoe in staat ben. Ik weet ook wat mijn triggerpoint daarvoor is. Dus mijn angst komt voort uit het feit dat ik anderen pijn heb gedaan en het nooit meer wil doen. De angst uit mijn kindertijd en in mijn tienerjaren is een andere angst. Ik weet waar dat vandaan komt, maar het zou een lange brief vergen om dat uit te leggen.

Omdat ik bang ben dat ik zal bevriezen als mijn tijger zou aanvallen en niet in staat zal zijn om met mededogen te reageren, ben ik tonglen (nemen en geven) aan het oefenen met hem als mijn onderwerp. Op die manier hoop ik mijn geest te conditioneren dat als dit ooit zou gebeuren, ik al de zaden van een medelevende reactie zal hebben. Tenminste, dat is wat ik bid.

De laatste tijd luisterde ik naar een band van de “Chod”-oefening. Terwijl ik dit doe, denk ik soms na over angst en hoe het me er op een dag van zal weerhouden om dingen als Chod echt oprecht te beoefenen en hoe het me ervan weerhoudt om authentiek te leven als een bodhisattva. Zelfs nu belemmert mijn angst mijn vermogen om met mededogen te handelen en dat stoort me.

Geval in punt. Nog geen week geleden werd een celly gemaakt om wat geld aan een andere man te betalen als een soort beschermingsvergoeding. Nu, als een bodhisattva tijdens de opleiding had ik meer bescherming moeten bieden dan ik deed, hoewel ik zoveel mogelijk diplomatie deed. Angst weerhield me ervan om op te staan ​​en te zeggen: "Dit doe je niet!" Wat gebeurt er als het ooit een kwestie van leven en dood is? Zal angst mij ervan weerhouden mijn leven te geven om dat van een ander te beschermen? Natuurlijk wel als ik er niet aan werk.