Ze

De Gezegende Heer Buddha zei: "We zijn wat we denken, alles wat we zijn ontstaat met onze gedachten. Met onze gedachten maken we de wereld. Spreek of handel met een onzuivere geest en problemen zullen je volgen zoals het wiel de os volgt die de kar trekt."

Als je een os bent zoals ik, zal dit vers je een moment van overweging geven. Terugkijkend op de lange weg die ik heb afgelegd in mijn korte 27 jaar, zie ik de hele weg sporen. Ik heb al heel lang een kar met problemen getrokken.

In mijn jeugd bestond de lading van mijn kar voornamelijk uit enorme boosheid. Ik dacht dat het boosheid was te wijten aan de pesterijen die ik kreeg van mijn broers en zussen. Omdat ik klein en dik was, noemden ze me vaak 'Tank'. Deze uitwisseling heeft altijd een woedeaanval van mijn kant uitgelokt. Het enige andere woord in de Engelse taal dat me nog meer boos kon maken, tot bijna moorddadige woede, was 'varken'. Vooral mijn broer viel op die en liet hem meestal vliegen vlak voor het gevecht dat zou volgen. Ik herinner me nog levendig hoe een van die gesprekken mijn broer met een lichte hersenschudding op de eerste hulp belandde. Ja, ze wisten toen zeker hoe ze op mijn knoppen moesten drukken.

We geven onze woede vaak de schuld aan anderen of aan het onrecht van het leven. (Foto door Magdalena Swebodzinska)

Toen ik mijn vroege tienerjaren bereikte, besloot ik dat mijn boosheid was het gevolg van de onrechtvaardigheid van het leven. Het was allemaal de schuld van mijn gewelddadige vader en stiefmoeder. Alles van mij boosheid behoorde toe aan hen, en de maatschappelijk werkers die niet wilden helpen, en de wereld die mijn gehuil niet wilde horen. In mijn vroege tienerjaren ontdekte ik aan hen en ik wist meteen dat het alles was hun fout.

Halverwege mijn tienerjaren voegde ik het rechtssysteem toe aan de groep van aan hen. Wat, met de aanklagers, rechercheurs, hun processen, de levenslange straffen die ze graag gaven, ze waren zeker schuldig.

In mijn late tienerjaren en vroege jaren twintig, mijn boosheid-mijn sleur-werd gecreëerd door de verkrachters. Die vent die mijn celgenoot overtuigde om de cel open te laten terwijl ik in bed lag te slapen. Die man die geen nee als antwoord zou accepteren. Ja, die hoorden er ook bij.

Boosheid was niet het enige gewicht dat sporen groef in de modderige weg van mijn leven. Er was veel schaamte, een hoop depressie, een vleugje wanhoop en een berg verslaving op mijn kar, die mijn sleur nog dieper groef. Een korte tijd was er zelfs sprake van zelfverwonding: mezelf brandmerkend met sigarettenaanstekers, de Davidster die ik in mijn borst kerfde als een kerstcadeau voor mezelf terwijl ik in de afkickkliniek was. Ik was toen 12, wachtend op de dood van mijn zieke vader, en wilde dat de wereld het gewicht zou dragen dat ik niet meer kon dragen. Ze zou het gewicht echter niet wegnemen; ze heb het gewoon hoger gestapeld.

Tegen de tijd dat ik 20 was, had ik het eindelijk allemaal door. Ik wist precies wie de schuldige was van al mijn problemen. Ik wist wie verantwoordelijk was voor die diepe sleur: mijn vader voor zijn misbruik van mij, mijn stiefmoeder voor de hare, mijn moeder zonder speciale reden, mijn familie, het sociale systeem, de rechters, de leraren, alle aan hen schuldig waren aan wat er mis was in mijn leven. Het was alles aan hen.

Op dat moment in mijn leven kwam de Dharma naar mij toe. Het was een bitter medicijn, maar het was precies wat ik nodig had. Het liet me zien dat ik moest vergeven als ik ooit gezond en gelukkig wilde zijn. Ik moest ook de kracht van 'het spijt me' gaan begrijpen. Dat was de enige manier waarop ik mezelf zou losmaken van deze kar vol problemen, van het graven van sporen, littekens eigenlijk, in deze weg die mijn leven is.

Ik herinner me de eerste "Het spijt me." Het was zo moeilijk. Ik wist niet hoe ik ermee om moest gaan toen het kwam. Ik zat destijds in administratieve segregatie en mocht één keer per maand 15 minuten bellen. Het was tijdens zo'n telefoontje, met mijn zus, dat de verontschuldiging kwam.

Heather en ik waren aan het praten over het leven, over alledaagse dingen. Ze wees erop dat ze Chris (mijn stiefmoeder) in de supermarkt had gezien. Ze legde uit dat ze Chris van tijd tot tijd in de stad ziet en dat ze korte tijd met elkaar praten. Toen ik Heather naar het adres van Chris vroeg, zei ze dat ze het niet had en vroeg ze snel waarom ik het wilde hebben. Met een gevoel van overtuiging dat ik niet vaak heb gevoeld in dit besluiteloze leven van mij, zei ik: "Ik wil haar een brief schrijven om haar te vertellen dat ik haar vergeef."

De rest van ons gesprek draaide om proberen te begrijpen waarom ik in vredesnaam deze vrouw wilde schrijven die mij die vreselijke dingen aandeed. Wat Heather nooit begreep, was dat terwijl de woorden die ik gebruikte 'ik vergeef je' waren, ik eigenlijk bedoelde 'het spijt me'. Voor de eerste keer in mijn leven wilde ik deze persoon benaderen en haar uit de grond van mijn hart zeggen: "Het spijt me."

Ik heb nooit mijn excuses kunnen aanbieden, omdat ik Heather nooit heb kunnen overtuigen om mij het adres van Chris te geven. Maar in mijn hart bood ik die dag mijn eerste verontschuldiging aan.

Misschien ben je op dit punt in de war en vraag je je af waarvoor ik me verontschuldigde. Ik zal het uitleggen.

Het was precies op dat moment in mijn leven dat ik eindelijk begreep dat mijn stiefmoeder uit haar lijden had gehandeld. In haar gedachten geloofde ze dat de dingen die ze deed een einde zouden maken aan haar lijden. Alle wezens worden op deze manier gemotiveerd. Dat wil zeggen, alle wezens worden gemotiveerd door één gedachte alleen: "Ik wil niet meer lijden." Dat wetende, wist ik dat wat mijn stiefmoeder had gedaan niet was omdat ze mijn lijden wilde vergroten. Ze deed het omdat ze de hare wilde verminderen.

Dus ik hoefde haar niet te vergeven. Wat ik moest doen was haar vertellen hoe erg het me speet. Ik moest haar zeggen dat het me speet dat ik haar lijden niet begreep. Het speet me dat ik in vorige levens niet harder had gewerkt om een ​​einde te maken aan haar lijden voordat het zover was. Het speet me dat ik niet harder aan mijn waanideeën werkte en ze onderdrukte vaardigheden ik heb de gemaakt karma waardoor zij en mij zo'n vreselijke relatie konden hebben. Wat nog belangrijker is, ik had spijt van de jaren van boosheid Ik had naar haar gericht, toen het mijn schuld was.

Hoewel ik al die dingen nooit heb kunnen zeggen, leerde ik die dag dat er weinig grotere krachten in het universum zijn dan een verontschuldiging. Diezelfde dag ging ik bij mijn overleden vader zitten en bood hem mijn excuses aan omdat hij zijn lijden niet begreep. Ik zei hem dat het me speet dat ik zijn lijden niet begreep. Ik vertelde hem dat het me speet dat ik niet begreep dat toen de kanker hem trof, hij niet de extra moeilijkheid nodig had die voortkwam uit mijn wraak nemen voor al die jaren van misbruik. Ik vertelde alle geesten uit mijn verleden dat het me speet, dat ik nooit meer zou vergeten me hun lijden te herinneren.

Toen begon ik het proces van excuses aanbieden aan iedereen aan hen. De lijst is lang en vijf jaar later vertel ik mensen nog steeds dat het me spijt dat ik ze niet heb overwogen.

Ergens langs de lijn ging ik zelfs zitten met mijn eigen vijand, de enige van aan hen dat zou met recht genoemd kunnen worden my vijand. Ik ging met mezelf zitten en zei: "Het spijt me voor alle pijn die ik je heb aangedaan, waarvan je veel nog moet ervaren." En toen vergaf ik mezelf.

De Dharma leert ons dit standpunt in te nemen, zonder trots, zonder eergevoel, om een ​​einde te maken aan de cyclus van schadelijke relaties die door de karma of boosheid, om een ​​einde te maken aan de vermoeidheid die voortkomt uit het vechten tegen de geesten van vijanden die nooit hebben bestaan.

Het belangrijkste is dat het deze houding is die je een hart geeft dat groot genoeg is om de hele wereld te omarmen. Dat deed het tenminste voor mij.