ဒေါသအသွင်ပြောင်းခြင်း။

ဒေါသကို တုံ့ပြန်ပုံပြောင်းခြင်း။

မည်သို့လုပ်ဆောင်ရမည်ကို ကျွန်ုပ်တို့၏ တတိယအကြိမ်မြောက် ကြားနာမှုအတွက် ကျွန်ုပ်တို့ ဤနေရာတွင် ရှိနေပါသည်။ အမျက်ဒေါသ. ငါမျှော်လင့်တယ်၊ မင်းငါတို့ပြောခဲ့တာတွေကို ပြီးခဲ့တဲ့ညနေပိုင်းလောက်ကတည်းက တွေးနေသလားလို့ ငါတွေးနေတယ်။ ပိုသတိရှိဖို့ ကြိုးစားပါ။ အမျက်ဒေါသ သင်ကိုယ်တိုင် ဖြစ်ပေါ်လာသောအခါ၊ ချို့ယွင်းချက်တွေကို ကြည့်ပါ။ အမျက်ဒေါသပြီးမှ တန်ပြန်ရန် စတင်ပါ။ အမျက်ဒေါသ.

ဒေါသမထွက်သင့်ဘူးလို့ မပြောဘူးဆိုတာ နားလည်ဖို့ အရမ်းအရေးကြီးပါတယ်။ ဒေါသထွက်သည်ဖြစ်စေ မဖြစ်စေသည်ဖြစ်စေ “သင့်သည်” ဟူသော မေးခွန်းမဟုတ်ပါ။ အကယ်၍ အမျက်ဒေါသ ဟိုမှာ၊ အဲဒါရှိတယ်။ မေးစရာရှိရင် ဘာလုပ်ချင်လဲ။ အမျက်ဒေါသ ရှိလား? ခြားနားချက်ကို နားလည်ပါသလား။ ဒေါသမထွက်သင့်ဘူး ဒါမှမဟုတ် စိတ်ဆိုးရင် လူဆိုးလို့ မပြောပါဘူး။ ငါပြောတာမဟုတ်ဘူး။

အမျက်ဒေါသ လာပေမယ့် အဲဒါနဲ့ ပတ်သက်ပြီး ငါတို့ ဘာလုပ်ကြမလဲ။ ငါတို့လက်ကိုဖွင့်ပြီးပြောမှာလား"အမျက်ဒေါသနင်က ငါ့ရဲ့ အချစ်ဆုံးသူငယ်ချင်းပါ ဝင်လာပါ” ဒါမှမဟုတ် ငါတို့ပြောမှာလား"အမျက်ဒေါသမင်းက ငါ့ဘဝရဲ့ ပြဿနာမျိုးစုံကို မင်းလုပ်ထားလို့ ငါ့ရန်သူပဲ။" ဒါငါလုပ်နေတဲ့အချက်ပဲ၊ ငါတို့ရွေးချယ်မှုပဲ၊ အဲဒါကို ဘယ်လိုတုံ့ပြန်မလဲဆိုတာက ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဆုံးဖြတ်ချက်ပါပဲ။ အမျက်ဒေါသ. မတူညီသောနည်းလမ်းများဖြင့် အခြေအနေများကို သိမြင်ရန် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို လေ့ကျင့်ထားစဉ်၊ ဘဝအပေါ် ကျွန်ုပ်တို့၏ရှုထောင့်သည် ပြောင်းလဲခြင်းရှိ၊ မရှိကို အကျိုးသက်ရောက်စေမည်ဖြစ်သည်။ အမျက်ဒေါသ မြန်မြန် သို့မဟုတ် နှေးကွေးခြင်း၊ မကြာခဏ သို့မဟုတ် မကြာခဏ ဖြစ်ပေါ်သည်။

မနေ့ညက ငါတို့က အပြစ်တင်တဲ့အကြောင်း ပြောကြတယ်။ တစ်စုံတစ်ဦးကို အပြစ်ရှာတာထက်၊ အခြေအနေတစ်ခုမှာ လူတိုင်းက ကိုယ့်အပိုင်းကို တာဝန်ယူပြီး အဲဒီအပိုင်းကို ပြင်တာက ပိုကောင်းတယ်လို့ ပြောခဲ့ပါတယ်။ တခြားလူကို လက်ညှိုးထိုးပြီး သူတို့ပြောင်းသင့်တယ်လို့ ပြောတာက မကောင်းပါဘူး၊ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ ငါတို့က တခြားသူတွေကို ထိန်းချုပ်လို့ မရဘူး။ စီမံခန့်ခွဲဖို့ ကြိုးစားနိုင်တဲ့ တစ်ခုတည်းသော အရာကတော့ ကိုယ်တိုင်ပါပဲ။ ဒါကြောင့် တခြားလူတွေကို ညွှန်ပြမယ့်အစား “စိတ်ဆိုးစိတ်မဆိုးအောင် ဘယ်လိုအခြေအနေမျိုးနဲ့ မတူအောင်ကြည့်ရမှာလဲ” လို့ မေးပါတယ်။

သင့်ကိုယ်သင်မေးပါ- “စိတ်မဆိုးအောင် ဘယ်လိုအခြေအနေမျိုးနဲ့ ခြားနားစွာ ကြည့်နိုင်မလဲ” ပေါက်ကွဲခြင်းအကြောင်း ကျွန်တော်တို့ မပြောပါဘူး။ အမျက်ဒေါသဖိနှိပ်ချုပ်ချယ်ခြင်းအကြောင်း ပြောနေတာ မဟုတ်ပါဘူး။ အမျက်ဒေါသ. အဲဒါကို တခြားနည်းနဲ့ ကြည့်ဖို့ သင်ယူဖို့ ပြောနေတာ ဒါမှ နောက်ဆုံးမှာ အမျက်ဒေါသ လုံးဝပေါ်မလာပါ။ ငါတို့က ဗုဒ္ဓဖြစ်တဲ့အခါ မရောက်ခင်မှာတောင် တစ်နေရာကို ရောက်နိုင်တယ်။ အမျက်ဒေါသ ငါတို့စိတ်ထဲမှာ မပေါ်ဘူး။ ဒါ ကောင်းတယ် မဟုတ်ဘူးလား? တစ်မိနစ်လောက် စဉ်းစားကြည့်ပါ။ မင်းကို တစ်ယောက်ယောက်က ဘာပြောနေပါစေ မင်းအကြောင်းတွေ ဘာတွေပဲပြောနေပါစေ မင်းကိုဘာပဲလုပ်လုပ် မင်းစိတ်တွေမရှိရင် ဘယ်လိုဖြစ်မလဲ။ အမျက်ဒေါသ? ဒါ ကောင်းတယ် မဟုတ်ဘူးလား? အရမ်းကောင်းမယ်ထင်တယ်။

လူတွေက ကျွန်တော့်ကို နာမည်ခေါ်ကြတယ်၊ ခွဲခြားတတ်တယ်၊ ဘယ်သူတွေ လုပ်နိုင်တယ် ဆိုတာ သိနိုင်ပေမယ့် ကျွန်တော့်စိတ်ထဲမှာတော့ အေးချမ်းနေတယ်။ ပြီးတော့ ပြည်တွင်းငြိမ်းချမ်းရေးနဲ့ အခြေအနေကို မြှင့်တင်ဖို့ ပြင်ပက ဘယ်လိုလုပ်ဆောင်ရမလဲဆိုတာ စဉ်းစားလို့ရတယ်။ တစ်ခုခုလုပ်နေတယ်။ အမျက်ဒေါသ အခြေအနေကို လက်ခံပြီး တစ်စုံတစ်ဦးကို အန္တရာယ်ပြုစေသည်ဟု မဆိုလိုပါ။ ကျွန်တော်တို့ မတ်တတ်ရပ်ပြီး အခြေအနေကို ပြင်နိုင်ပေမယ့် မပါဘဲနဲ့ လုပ်ပါတယ်။ အမျက်ဒေါသ.

မနေ့ညက ဝေဖန်မှုတွေအတွက် ဖြေဆေးတချို့လည်း ဆွေးနွေးခဲ့ပါတယ်။ နှာခေါင်းနဲ့ ဦးချိုတွေကို မှတ်မိလား။ လူတွေက အမှန်လို့ ပြောရင် ဒေါသထွက်နေဖို့ မလိုပါဘူး။ သူတို့ပြောနေတာတွေက မမှန်ရင် ဒေါသထွက်နေဖို့ မလိုပါဘူး။

လက်စားချေခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ကို မကူညီပါ။

ဒီနေ့တော့ ဒေါသနဲ့ ဒေါသအကြောင်း နည်းနည်းပြောပြမယ်။ နာကြည်းခြင်းသည် တစ်မျိုးဖြစ်သည်။ အမျက်ဒေါသ ငါတို့သည် ကာလကြာမြင့်စွာ ချုပ်ကိုင်ထားသောကြောင့်၊ ငါတို့က တစ်စုံတစ်ယောက်ကို တကယ်စိတ်နာတယ်။ တစ်ခုခုကို ငါတို့မကြိုက်ဘူး။ တစ်ခုခုကြောင့် ငါတို့စိတ်ဆိုးပြီး ငါတို့ရင်ထဲမှာ ပူနေတယ်။ နာကြည်းမှုတွေကို အချိန်အတော်ကြာအောင် ထိန်းထားရတယ်။

အာဃာတတွေ ဆုပ်ကိုင်ထားတဲ့အခါ နာကြည်းမှုတွေနဲ့ ဆင်တူပါတယ်။ အမျက်ဒေါသ လက်စားချေလိုကြသည်။ တစ်စုံတစ်ယောက်က ကျွန်ုပ်တို့ကို နာကျင်စေသည် သို့မဟုတ် တစ်စုံတစ်ယောက်သည် ကျွန်ုပ်တို့မကြိုက်သောအရာကို လုပ်ခဲ့သည်၊ ထို့ကြောင့် ၎င်းတို့ကို ပြန်လည်ရယူလိုပါသည်။ ပြီးတော့ ငါတို့က သူတို့ကို ဒုက္ခပေးရင် ငါတို့က ငါတို့ကို လုပ်ခဲ့တာတွေအတွက် ငါတို့ကိုယ်တိုင် ဆင်းရဲဒုက္ခတွေ ပြေပျောက်လိမ့်မယ် လို့ ငါတို့တွေးတယ်။ လား? ငါတို့အားလုံး လူတွေကို လက်စားချေပြီးပြီ။ ကလဲ့စားချေတဲ့အခါ ကိုယ့်ဒုက္ခကို သက်သာစေမှာလား။

သူတစ်ပါးကို နာကျင်စေတဲ့အခါ နောက်မှနေကောင်းနေသလား။ မိနစ်အနည်းငယ်လောက်ကြာနိုင်သည်- "အိုး၊ ငါ အဲဒါတွေကို ကောင်းကောင်းရပြီ!" ဒါပေမယ့် ညဘက်အိပ်ရာဝင်တဲ့အခါ ကိုယ့်ကိုကိုယ် ဘယ်လိုခံစားရလဲ။ သင်ဟာ တခြားလူတွေကို နာကျင်စေမှုမှာ ပျော်ပျော်နေတတ်သူလား။ အဲဒါက မင်းရဲ့ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် တန်ဖိုးထားမှုကို တည်ဆောက်မှာလား။ အဲဒါက ကိုယ့်ကိုကိုယ် ကောင်းစေမှာလား။ မထင်ဘူး! ငါတို့ထဲက ဘယ်သူကမှ တခြားသူရဲ့ နာကျင်ကိုက်ခဲမှုကို နှစ်သက်တဲ့လူ မဖြစ်ချင်ဘူး။ တခြားသူ နာကျင်နေတာကို မြင်နေရတာက ငါတို့ရဲ့ နာကျင်မှုကို လုံးဝ မသက်သာစေပါဘူး။

ဥပမာတစ်ခုပေးမယ်။ ထောင်ကျအကျဉ်းသားတွေနဲ့ အလုပ်တွဲလုပ်နေတယ်လို့ အရင်ကပြောဖူးတယ်။ မနှစ်က ဒါမှမဟုတ် အရင်တစ်နှစ်တုန်းက Death Row မှာနေတဲ့ အမျိုးသားတစ်ယောက်နဲ့ ကျွန်တော်အလုပ်လုပ်တယ်။ အင်ဒိုနီးရှားမှာ သေဒဏ်ပေးမှု ရှိပါသလား။ ဟုတ်လား? အမေရိကန်ပြည်ထောင်စုရှိ ပြည်နယ်အများအပြားတွင်လည်း ရာဇ၀တ်မှု ရပ်တန့်ရေးမှာ လုံးဝ ကောင်းမွန်သည်ဟု မထင်ပါ။ မည်သို့ပင်ဆိုစေကာမူ ဤလူသည် Death Row တွင်ရှိနေသည်။ သူ့ရှေ့နေက အများကြီး ယုံမှား သူတကယ် ပြစ်မှုကျူးလွန်ခဲ့သလား။ မဟုတ်ဘူးလို့ သူကပြောပေမယ့် အခြေအနေတွေကို ကြည့်လိုက်တော့ ပေါင်းထည့်လို့မရတဲ့အရာတွေ အများကြီးရှိတယ်။ ပြီးတော့ ကျွန်မက သူ့ရဲ့ဝိညာဉ်ရေးဆိုင်ရာ အကြံပေးတစ်ယောက်ဖြစ်လို့ အဲဒါတွေကို ရှင်းပြတယ်။

သူမသည် သူ့အတွက် ခွင့်လွှတ်ရန် ကြိုးစားခဲ့သည်။ ပယ်ချပြီးမှ သူ့ကို ကွပ်မျက်တယ်။ သူ၏ရှေ့နေသည် မယုံနိုင်လောက်အောင်ပင်၊ သူမမှာ တကယ်ရွှေနှလုံးသားရှိတယ်။ သူမ ကွပ်မျက်ခံရသော ယောက်ျားအား ထောက်ပံ့ရန် ကွပ်မျက်ရန် ရောက်လာသည်။ သူက ကျွန်မကို ပြောပြခဲ့တာက သူမရဲ့ 12 နှစ် ဒါမှမဟုတ် သူမရဲ့ 13 နှစ်ဖြစ်မယ်ထင်တယ်။^th သူမတက်ရောက်ခဲ့ဖူးသော ကွပ်မျက်ခြင်းဖြစ်ပြီး၊ မကြာခဏဆိုသလိုပင် ဂျူရီလူကြီးများက ၎င်းသည် မိသားစုကို အထောက်အကူဖြစ်စေမည်ဟု တွေးကာ သေဒဏ်ပေးလေ့ရှိသည်။ တစ်စုံတစ်ယောက် အသတ်ခံရပါက မိသားစုသည် တရားမျှတမှုကို ခံစားရပြီး မိသားစုက ကုစားနိုင်ကာ စွန့်လွှတ်နိုင်မည်ဟု ထင်မြင်ကြသည်။ အမျက်ဒေါသ လုပ်တဲ့သူက ကွပ်မျက်ခံရရင် သူတို့ရဲ့ ဆွေမျိုးသားချင်းတွေ အသတ်ခံရတာကို မကျေမနပ်ဖြစ်နေကြတယ်။ ဒါပေမယ့် ဒီရှေ့နေက သူမဟာ ကွပ်မျက်မှု 12 ကြိမ် 13 ကြိမ်ရှိပြီဖြစ်ပြီး ကွပ်မျက်ပြီးနောက် မိသားစုကို တစ်ကြိမ်မှ မတွေ့ခဲ့ရဖူးကြောင်း ပြောကြားခဲ့ပါတယ်။

ဤသည်မှာ တစ်စုံတစ်ဦးကို ကျွန်ုပ်တို့ ကောင်းကောင်းခံစားနိုင်မည်ဟု တွေးကာ တစ်စုံတစ်ဦးကို နာကျင်စေပုံ၏ ကောင်းသော ဥပမာတစ်ခုဖြစ်ပြီး သင့်အတွေ့အကြုံသည် သင်မသက်သာကြောင်း ခံစားရခြင်းဖြစ်သည်။ ကိုယ့်ဘဝကိုယ်ပြန်ကြည့်ရင်လည်း ဒါကိုမြင်နိုင်မယ်လို့ ထင်ပါတယ်။ ပထမမိနစ် သို့မဟုတ် နှစ်မိနစ်အတွင်း ကျွန်ုပ်တို့က “ကောင်းပြီ၊ ငါတောင်ရတယ်။" ဒါပေမယ့် ခဏကြာပြီးနောက်၊ ကျွန်ုပ်တို့ဟာ တခြားသူတွေကို နာကျင်အောင်လုပ်ပြီး သူတို့ရဲ့ဒုက္ခတွေကို ပျော်ပျော်နေတတ်တဲ့သူတစ်ယောက်ဆိုရင် ကိုယ့်ကိုယ်ကို ဘယ်လိုလေးစားနိုင်မလဲ။ အာဃာတတွေက တကယ်အလုပ်မဖြစ်ပါဘူး။

တစ်ခါတရံမှာ “ငါသူတို့ကို နာကျင်စေတယ်ဆိုရင် ငါဘယ်လိုခံစားရတယ်ဆိုတာ သူတို့သိလိမ့်မယ်!” မင်းကိုယ်တိုင် ဒီလိုပြောတာ ကြားဖူးလား။ "ငါသူတို့ကို နာကျင်စေချင်လို့ ငါဘယ်လိုခံစားရလဲ သူတို့သိလိမ့်မယ်!" အဲဒါက မင်းကို ဘယ်လိုကူညီပေးမလဲ။ သူတို့ကို နာကျင်အောင် ဘယ်လိုကူညီပေးမလဲ။ တစ်စုံတစ်ဦးကို နာကျင်စေ၍ နာကျင်စေပါက၊ "အခု ငါဘယ်လိုခံစားရတယ်ဆိုတာ နားလည်ပြီ" ဒါမှမဟုတ် "အဲဒီလူမိုက်က ငါ့ကို နာကျင်စေတယ်!" စဉ်းစားကြည့်ပါ။ မင်းသူတို့ကို နာကျင်အောင်လုပ်ပြီးရင် မင်းအနားရောက်လာမှာလား ဒါမှမဟုတ် ဒေါသတွေပိုကြီးလာပြီး ပိုပိုဝေးလာမှာလား။

ဒါဟာ အမေရိကန် အစိုးရရဲ့ မူဝါဒနဲ့ တူတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ အမျိုးသားရေးမူဝါဒမှာ ကျွန်ုပ်တို့၏နည်းလမ်းအတိုင်း လုပ်ဆောင်ရန် ဆုံးဖြတ်ပြီး သင်ကျွန်ုပ်တို့ကို ချစ်ကြောင်း ဆုံးဖြတ်သည်အထိ ကျွန်ုပ်တို့သည် သင့်အား ဗုံးခွဲတိုက်ခိုက်မည်ဖြစ်သည်။ ကိုယ့်တိုင်းပြည်အကြောင်း ဒီလိုပြောလို့ရတယ်။ အမျိုးသားရေးမူဝါဒက လုံးဝအလုပ်မဖြစ်ဘူး။ အာဖဂန်နစ္စတန်ကို ဗုံးကြဲခဲ့တယ်။ သူတို့က ငါတို့ကို မကြိုက်ဘူး။ အီရတ်ကို ဗုံးကြဲခဲ့တယ်။ သူတို့က ငါတို့ကို မကြိုက်ဘူး။ တစ်စုံတစ်ဦးကို ထိခိုက်နစ်နာစေပြီးနောက် သူတို့သည် သင့်အား အံ့ဩဖွယ်ကောင်းသည်ဟု ဆိုကြသည်မဟုတ်ပါ။ လက်စားချေခြင်းသည် အခြေအနေကို အမှန်တကယ် အထောက်အကူမပြုပါ။

ဒေါသကို ထိန်းထားရတယ်။

ဒေါသကို ဆုပ်ကိုင်ထားရင်ကော။ အာဃာတကို ဆုပ်ကိုင်ထားတယ်ဆိုတာ စိတ်ထဲမှာ ဒေါသတွေ ထွက်နေတယ်။ တစ်စုံတစ်ယောက်က လွန်ခဲ့တဲ့နှစ်အနည်းငယ်က တစ်ခုခုလုပ်ဖူးတာ ဒါမှမဟုတ် လွန်ခဲ့တဲ့ အနှစ် 20၊ 30၊ 40၊ 50 လောက်ကတောင် ဒေါသထွက်နေသေးတယ်။ ကျွန်ုပ်သည် အငြိုးအတေးများသော မိသားစုမှ ဆင်းသက်လာပါသည်—အနည်းဆုံး ကျွန်တော့်မိသားစု၏ အစိတ်အပိုင်းတစ်ခုဖြစ်သည်။ မိသားစု ဆုံစည်းရာ မှာ ခက်ခဲပြီး ပေါင်းတဲ့ မိသားစု တွေ က ဒီတစ်ယောက်နဲ့ စကား မပြော ၊ ဒီတစ်ယောက် နဲ့ စကား မပြော ဘူး ၊ ဒီတစ်ယောက် နဲ့ စကား မပြောဖြစ် လို့ ပါ . ဥပမာအားဖြင့်၊ မင်္ဂလာဆောင်မှာ နေရာထိုင်ခင်းစီစဉ်ဖို့ ကြိုးစားနေပေမယ့် လူတော်တော်များများက တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက် စကားမပြောကြတဲ့အတွက် အရမ်းခက်ခဲပါတယ်။

နီးစပ်ရာဆွေမျိုးတွေနဲ့ စကားမပြောရဘူးလို့ ငယ်ငယ်က မှတ်မိသေးတယ်၊ သူတို့နဲ့ စကားမပြောရဘူး ငယ်ငယ်က တွေးမိတာက "အင်း၊ ဘာလို့ မလုပ်တာလဲ" နောက်ဆုံးတွင်၊ လွန်ခဲ့သော မျိုးဆက်နှစ်ဆက်—ကျွန်ုပ်အဖွား၏ မျိုးဆက်—အချို့သော ညီအစ်ကို မောင်နှမများ တစ်ခုခုနှင့် ရန်ဖြစ်ခဲ့ကြသောကြောင့် ဖြစ်ကြောင်း ရှင်းပြခဲ့သည်။ ဘာကြောင့်လဲ မသိဘူး။ ဒါ​ပေမယ့်​ အဲ့ဒါ​ကြောင့်​ ဒီလူ​တွေနဲ့ စကားမ​ပြောသင့်​ဘူး။ ငယ်ငယ်က တွေးခဲ့တာကို သတိရမိတယ် "လူကြီးတွေ အရမ်းမိုက်တာပဲ! [ရယ်သံများ] သူတို့ဘာကြောင့် ဒီလိုအရာတွေကို ဒီလောက်ကြာကြာ ဆုပ်ကိုင်ထားတာလဲ။ အရမ်းမိုက်တာပဲ!"

မိသားစုအဆင့်၊ အုပ်စုအဆင့်၊ နိုင်ငံအဆင့်တွင် ဤအရာဖြစ်ပျက်နေသည်ကို သင်မြင်ရသည်မှာ စိတ်ဝင်စားစရာကောင်းပါသည်။ ယူဂိုဆလားဗီးယား ပြိုကွဲပြီး သမတနိုင်ငံငယ်လေး အများအပြားဖြစ်လာပြီး အချင်းချင်း သတ်ဖြတ်ခဲ့ကြသည်ကို မှတ်မိပါသလား။ Serbs နှင့် Macedonians စသည်တို့ဖြစ်သည်။ ဘာကြောင့် တစ်ယောက်ကိုတစ်ယောက် ထိခိုက်နစ်နာခဲ့ကြတာလဲ။ ဒါဟာ လွန်ခဲ့တဲ့ နှစ် 300 က ဖြစ်ခဲ့တဲ့ အရာတွေကြောင့်ပါ။ တိုက်ပွဲဝင်ကြသောလူများ မည်သူ့ကိုမျှ အသက်မရှင်ကြသော်လည်း ဘိုးဘေးဘီဘင်များကြားတွင် လွန်ခဲ့သော နှစ်ရာနှင့်ချီသော အဖြစ်အပျက်များကြောင့် အခြားအုပ်စုအချို့ကို မုန်းတီးရမည်ဟု တွေးကာ ကြီးပြင်းလာကြသည်။ ဒါ တော်တော်မိုက်တာပဲ မဟုတ်လား? မိုက်မဲမှုသက်သက်လို့ ထင်ပါတယ်။ သင်နှင့် သင့်ရှေ့တွင် အခြားလူတစ်ဦး အသက်မရှင်သေးသော ဘိုးဘေးတစ်ဦးမှ အခြားဘိုးဘေးတစ်ဦးအား အဘယ့်ကြောင့် တစ်စုံတစ်ဦးအား မုန်းတီးရသနည်း။ ငါမင်းကိုပြောမယ် တခါတရံ လူကြီးတွေက မိုက်တယ် ဒီလိုလုပ်ဖို့က အဓိပ္ပါယ်မရှိပါဘူး။

ဒါပေမယ့် တစ်နိုင်ငံပြီး တစ်နိုင်ငံ မြင်တယ်။ နိုင်ငံတစ်ခုအတွင်း သို့မဟုတ် နိုင်ငံနှစ်ခုကြားရှိ အုပ်စုများသည် အာဃာတများ ဖြစ်ကြပြီး မိဘများက သားသမီးများကို မုန်းတီးတတ်အောင် သင်ပေးသည်။ အဲဒါကို စဉ်းစားကြည့်ပါ- မင်းရဲ့မိသားစုထဲမှာပဲ ဖြစ်ဖြစ်၊ ဘယ်လိုလူမျိုးပဲဖြစ်ဖြစ်၊ မင်းရဲ့ကလေးတွေကို မုန်းတီးတတ်အောင် သင်ပေးချင်တာလား။ ဒါ မင်းဆက်ပေးချင်တဲ့ အမွေလား။ မထင်ပါဘူး။ သားသမီးတွေကို မုန်းတီးတတ်အောင် ဘယ်သူသင်ပေးချင်လဲ။ ဆွေမျိုးသားချင်းကို မုန်းတီးခြင်း သို့မဟုတ် မတူကွဲပြားသော လူမျိုးရေး၊ လူမျိုးရေး သို့မဟုတ် ဘာသာရေးအုပ်စုမှ တစ်စုံတစ်ဦးကို မုန်းတီးခြင်းဖြစ်စေ သင့်ကလေးတွေကို ဘာကြောင့် မုန်းတီးတတ်အောင် သင်ပေးတာလဲ။ အဓိပ္ပါယ်မရှိပေ။

အာဃာတကို ဆုပ်ကိုင်ထားတဲ့အခါ ဘယ်သူက နာကျင်နေရတာလဲ။ လွန်ခဲ့တဲ့ အနှစ် ၂၀ က မင်းနဲ့ မင်းရဲ့အစ်ကို ဒါမှမဟုတ် မင်းညီမကြားမှာ တစ်ခုခုဖြစ်ခဲ့တာကို ဆိုကြပါစို့။ ဒါဆို မင်းယူလိုက် သစ္စာဂတိ အဲဒါပြီးရင် “ငါ့အစ်ကိုနဲ့ ထပ်ပြီး စကားမပြောတော့ဘူး။” ငါးခုယူတဲ့အခါ စည်းမျဉ်းများ အမှ ဗုဒ္ဓအဲဒါတွေကို ပြန်ညှိနှိုင်းတယ်။ [ရယ်သံများ] မင်းလက်ထပ်မယ်။ သစ္စာကတိပြီးတော့ အဲဒါတွေကို ပြန်ညှိနှိုင်းတယ်။ ဒါပေမယ့် ကျွန်တော်ကတော့ သစ္စာဂတိ“အဲဒီလူကို ငါဘယ်တော့မှ မပြောတော့ဘူး၊ သစ္စာဂတိ အပြစ်ကင်းစွာ။ ငါတို့က ဘယ်တော့မှ မကွဲဘူး။

ငါ့မိသားစုမှာ ဒီလိုဖြစ်သွားတာ။ ကျွန်တော့်မိဘမျိုးဆက်မှာ ညီအကို မောင်နှမတချို့ ရန်ဖြစ်နေကြတယ်ဆိုတာ ကျွန်တော်တောင်မသိဘူး၊ တစ်ယောက်နဲ့တစ်ယောက် စကားမပြောဖြစ်တာ နှစ်ဘယ်လောက်ရှိပြီလဲမသိဘူး။ သူတို့ထဲက တစ်ယောက်က သေလုမျောပါး ဖြစ်နေတော့ သူတို့ရဲ့ ကလေးတွေက ငါ့မျိုးဆက်ကို ခေါ်ပြီး “မင်းမိဘတွေက အစ်ကို့ကို စကားပြောချင်ရင် အခုပဲ ခေါ်သင့်တယ်” လို့ ပြောလိုက်တယ်။ ပြီးတော့ တစ်ယောက်ယောက်က သူတို့သေသွားတဲ့ အိပ်ရာပေါ်မှာ သင် အနည်းဆုံးတော့ သူတို့ကို ဖုန်းဆက်ပြီး ခွင့်လွှတ်မယ်လို့ သင်ထင်လိမ့်မယ်။ အမှတ်ရလို့ စိတ်မကောင်းဖြစ်မိပါတယ်။ ဝမ်းနည်းစရာပါ။ တစ်စုံတစ်ယောက်ကို မုန်းတီးပြီး သေချင်နေသူ။ တစ်ချိန်က မင်းချစ်ခဲ့ဖူးတဲ့လူတစ်ယောက်ကို မင်းမုန်းတီးပြီး သေသွားတာကို ဘယ်သူကြည့်ချင်လဲ။ ဘာရည်ရွယ်ချက်အတွက်လဲ။

ကိုင်လိုက်တာနဲ့ အမျက်ဒေါသ အချိန်အတော်ကြာအောင် နာကျင်ရတဲ့သူက ငါတို့ပဲမဟုတ်လား? တစ်စုံတစ်ယောက်ကို မုန်းတီးနာကြည်းမိရင် သူတို့ဟာ အားလပ်ရက်မှာ ရုပ်ရှင်တွေ ကခုန်ရင်း ပျော်ပျော်ပါးပါး အပန်းဖြေခရီးထွက်ကြပေမယ့် “သူတို့က ငါ့ကို ဒီလိုလုပ်လိုက်တာလား။ သူတို့က ငါ့ကို ဒီလိုလုပ်တယ်။ ဒါကို ဘယ်လို လုပ်နိုင်ကြမလဲ။ ငါအရမ်းရူးနေပြီ!" သူတို့က တစ်ကြိမ်တစ်ခါလောက် ငါတို့ကို တစ်ခုခုလုပ်ခဲ့တာ ဖြစ်နိုင်တယ်၊ ဒါပေမယ့် ငါတို့ အဲဒါကို သတိရတိုင်း၊ ငါတို့စိတ်ထဲမှာ အခြေအနေကို တွေးကြည့်တိုင်း၊ ငါတို့ အဲဒါကို ကိုယ့်ကိုကိုယ် ထပ်ခါထပ်ခါ လုပ်တယ်။

ဒါတွေအားလုံး အမျက်ဒေါသ နာကျင်မှုသည် ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင် ဖန်တီးလေ့ရှိသည်။ တစ်ဖက်လူက အဲဒါကို တစ်ခါလုပ်ပြီး မေ့သွားတော့ ကျွန်တော်တို့ အတိတ်မှာ နစ်မွန်းနေတယ်။ အတိတ်မှာ ချုပ်နှောင်ထားရတာ နာကျင်လွန်းလှပါတယ်။ အခုချိန်မှာ တစ်ယောက်ယောက်နဲ့ ကောင်းမွန်တဲ့ဆက်ဆံရေးတစ်ခုဖန်တီးဖို့ ရွေးချယ်ခွင့်ရှိတဲ့အခါ အတိတ်က တစ်ခုခုကို ဆုပ်ကိုင်ထားဖို့ ဘာကြောင့်လဲ။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ နှလုံးသားရဲ့ အောက်ခြေမှာ ငါတို့တကယ်လိုချင်တဲ့အရာက တခြားသူတွေနဲ့ ပေါင်းသင်းဖို့၊ ချစ်ခြင်းမေတ္တာတွေ ပေးဖို့ပဲလို့ ငါထင်ပါတယ်။

ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် မေ့ပျောက်ခြင်းကို မဆိုလိုပါ။

ကိုယ့်ကိုကိုယ် နာကျင်စေချင်ရင် အာဃာတကို ဆုပ်ကိုင်တာဟာ အကောင်းဆုံးနည်းလမ်းလို့ လူတွေကို ငါမကြာခဏပြောလေ့ရှိပါတယ်။ ဒါပေမယ့် ဘယ်သူက ကိုယ့်ကို နာကျင်စေချင်တာလဲ။ ငါတို့ထဲက တစ်ယောက်မှ မလုပ်ဘူး။ အငြိုးကို လွှတ်ခြင်း ဆိုသည်မှာ လွတ်မြောက်ခြင်း ကို ဆိုလိုသည်။ အမျက်ဒေါသမကောင်းတဲ့ ခံစားချက်တွေကို လွှတ်ပေးပါ။ အဲဒါက ခွင့်လွှတ်ခြင်းရဲ့ အဓိပ္ပါယ်ပါ။ ခွင့်လွှတ်ခြင်းဆိုသည်မှာ ဒေါသထွက်ခြင်းနှင့် မုန်းတီးခြင်းကို ငြီးငွေ့လာသည်ဟု ဆုံးဖြတ်လိုက်ခြင်းဖြစ်သည်။ အတိတ်က ဖြစ်ခဲ့တဲ့ ဝေဒနာတွေကို ဆုပ်ကိုင်ထားရတာ ပင်ပန်းတယ်။ တစ်ယောက်ယောက်ကို ခွင့်လွှတ်တဲ့အခါ သူတို့လုပ်ခဲ့တာတွေက အဆင်ပြေတယ်လို့ ပြောနေတာ မဟုတ်ပါဘူး။ တစ်စုံတစ်ယောက်က လုံးဝအဆင်မပြေတဲ့အရာတစ်ခုကို လုပ်ဖူးပေမယ့် အဲဒါတွေကို ငါအမြဲတမ်း စိတ်ဆိုးရမယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး၊ သူတို့လုပ်ခဲ့တာတွေက အဆင်ပြေတယ်လို့ ပြောရမယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။

ဥပမာတစ်ခုက ဒုတိယကမ္ဘာစစ်အတွင်း ဥရောပမှာ ဖြစ်ပွားခဲ့တဲ့ Holocaust ဖြစ်တယ်။ သူတို့က နာဇီတွေကို ခွင့်လွှတ်နိုင်ပေမယ့် သူတို့လုပ်ခဲ့တာတွေက ကောင်းတယ်လို့ ကျွန်တော်တို့ မပြောပါဘူး။ အဆင်မပြေပါ။ စက်ဆုပ်ရွံရှာဘွယ်ဖြစ်ခဲ့သည်။ တစ်ချို့လူတွေက “ခွင့်လွှတ်ပြီး မေ့ပစ်လိုက်ပါ” လို့ ပြောနေချိန်မှာ ကျွန်တော်တို့ မမေ့သင့်တဲ့ အရာတွေရှိပါတယ်။ အစုလိုက်အပြုံလိုက် သတ်ဖြတ်ခြင်းကို ကျွန်ုပ်တို့ မမေ့ချင်ကြသောကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့ ၎င်းကို မေ့ထားလျှင် ကျွန်ုပ်တို့၏ မိုက်မဲမှုတွင် ကျွန်ုပ်တို့ ထပ်တူထပ်မျှ လုပ်ဆောင်နိုင်ပေလိမ့်မည်။ ဒါကြောင့် “ခွင့်လွှတ်ပြီး မေ့ပစ်လိုက်ပါ” မဟုတ်ပါ။ အဲဒါက "ခွင့်လွှတ်ပြီး စမတ်ကျကျလုပ်ပါ။" ကိုင်တာကို ရပ်လိုက်ပါ။ အမျက်ဒေါသဒါပေမယ့် တစ်ဖက်လူရဲ့ မျှော်လင့်ချက်တွေကို ပြန်ချိန်ညှိပါ။

ဥပမာအားဖြင့်၊ တစ်စုံတစ်ယောက်က သင့်အတွက် အလွန်ဆိုးရွားသော တစ်ခုခုကို ပြုခဲ့လျှင် သင်သည် စိတ်ဆိုးရန် ငြီးငွေ့သည်ဟု သင်ဆုံးဖြတ်နိုင်သည်။ ဒါပေမယ့် မင်းလည်း သဘောပေါက်တော့မှာပါ- “ဒီလူကို သိပ်မယုံနိုင်လို့ အရင်ကလောက် ငါယုံမှာမဟုတ်ဘူး။ သူတို့ကို ခံနိုင်ရည်ထက် ပိုယုံကြည်မှုပေးတာကြောင့် စိတ်ထိခိုက်သွားနိုင်တယ်။” အဲဒါ ငါတို့အပြစ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ အခြားသူတစ်ဦးသည် လုံးဝလက်မခံနိုင်သော တစ်စုံတစ်ရာကို ပြုလုပ်ခဲ့သေးသည်။ မတူညီတဲ့ကိစ္စရပ်တွေအပေါ်မှာ သူတို့ယုံကြည်မှု ဘယ်လောက်ရှိလဲဆိုတာကို ချိန်ညှိရပါမယ်။ အချို့နေရာများတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်စုံတစ်ဦးကို အလွန်ယုံကြည်မှုရှိနိုင်သော်လည်း အခြားနယ်ပယ်များတွင်မူ ၎င်းတို့သည် အားနည်းသည်ဟု ကျွန်ုပ်တို့မြင်သောကြောင့် ၎င်းတို့အား ယုံကြည်မည်မဟုတ်ပေ။

ဒေါသဖြစ်ခြင်းကို ရပ်တန့်နိုင်သော်လည်း အခြေအနေမှ တစ်ခုခုကို သင်ယူပြီး ထိုလူနှင့် ထပ်၍မဖြစ်စေရန် ရှောင်ကြဉ်ပါ။ ဥပမာအားဖြင့်၊ ယောက်ျားတစ်ယောက်က မိန်းမကို ရိုက်နှက်တဲ့ အိမ်တွင်းအကြမ်းဖက်မှု ဖြစ်ရပ်ကို ကြည့်ရအောင်။ အမျိုးသမီးက “အို၊ ခွင့်လွှတ်ပါချစ်သူ။ ကိုယ်ချင်းစာတရားတွေ အများကြီးရှိတယ်။ အိမ်မှာနေလို့ရပါတယ်။ မနေ့ညက မင်းငါ့ကိုရိုက်ပေမယ့် မင်းကိုငါခွင့်လွှတ်တယ်။ ဒီည မင်း ငါ့ကို ထပ်ပြီး အနိုင်ယူနိုင်တယ်" [ရယ်သံများ] အဲဒါ ခွင့်လွှတ်ခြင်း မဟုတ်ဘူး။ အဲဒါ မိုက်မဲမှုပဲ။ [ရယ်သံများ] သူ မင်းကို ရိုက်နှက်ရင် မင်း အဲဒီကနေ ထွက်သွား။ ပြီးတော့ မင်းမပြန်ဘူး။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် ထိုဒေသတွင် သူသည် မယုံကြည်ထိုက်ကြောင်း သင်မြင်သောကြောင့်ဖြစ်သည်။ ဒါပေမယ့် မင်း သူ့ကို ထာဝရ မုန်းနေဖို့ မလိုပါဘူး။

ဤအရာများသည် အခြေအနေများမှ သင်ခန်းစာယူနိုင်သော နည်းလမ်းတစ်ခုဖြစ်သည်။ တစ်ခါတလေ ခွင့်လွှတ်ခြင်းအကြောင်းပြောတဲ့အခါ လူတွေက တကယ်ခွင့်လွှတ်ချင်ကြတယ်လို့ ထင်ကြတဲ့အခါ “တကယ် ခွင့်လွှတ်ချင်ပေမယ့် တစ်ဖက်လူက သူတို့တာဝန်ကို လက်မခံတဲ့အတွက် ခက်ပါတယ်” ငါ့အားပြုပြီ။ သူတို့က ကျွန်မကို အရမ်းနာကျင်စေပြီး ကျွန်မကို ဘယ်လောက်နာကျင်စေသလဲ ဆိုတာကိုတော့ လုံးလုံး ငြင်းဆိုထားပါတယ်။” အဲဒီလို ခံစားရတဲ့အခါ မှန်နိုင်သလို သူတို့လည်း ငြင်းဆိုနိုင်ပေမယ့် နာကျင်ခံစားရတာကို ထိန်းပြီး “သူတို့က ငါ့ကို မတောင်းပန်မချင်း သူတို့ကို ခွင့်မလွှတ်နိုင်ဘူး။ အရင်​ဆုံး ​တောင်းပန်​ပြီးရင်​ ခွင့်​လွှတ်​မယ်​။"

ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ထဲတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် တောင်းပန်မှုမြင်ကွင်းကို ဖန်တီးထားသည်။ [ရယ်သံများ] အဲဒီမှာ တစ်ဖက်လူက ကြမ်းပြင်ပေါ်မှာ လက်နှစ်ဖက်နဲ့ ဒူးထောက်ပြီး “မင်းကို အရမ်းနာကျင်စေခဲ့တာ တောင်းပန်ပါတယ်။ သင်သည် ဤကဲ့သို့ နှိပ်စက်ခြင်းကို ခံခဲ့ရသည်။ ငါလုပ်ခဲ့တာတွေအတွက် ခွင့်လွှတ်ပါ။ အရမ်းကြောက်စရာကောင်းတယ်။” အဲဒီအခါမှာ ထိုင်ပြီး “အင်း၊ ငါ စဉ်းစားမယ်” လို့ ပြောမယ်လို့ စိတ်ကူးထားတယ်။ [ရယ်သံများ] သူတို့တောင်းပန်တဲ့ မြင်ကွင်းမျိုးကို ငါတို့ တွေးကြည့်တယ် မဟုတ်လား? ထို့နောက် နောက်ဆုံးတွင် ကျွန်ုပ်တို့က "ကောင်းပြီ၊ မင်းလုပ်ခဲ့တာကို မင်းသဘောပေါက်လောက်ပြီ၊ မင်းမြေကြီးရဲ့ အညစ်အကြေးပဲ" [ရယ်သံများ] ကျွန်ုပ်တို့တွင် မြင်ကွင်းတစ်ခုလုံးကို စိတ်ကူးယဉ်ထားသည်။ ဒီလိုဖြစ်ဖူးလား? မဟုတ်ဘူး၊ အဲဒါမဖြစ်ဘူး။

ခွင့်လွှတ်ခြင်းလက်ဆောင်

တစ်ပါးသူ၏ တောင်းပန်မှုအပေါ် ကျွန်ုပ်တို့၏ ခွင့်လွှတ်မှုကို အခြေအနေအရ သတ်မှတ်ပါက၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ ကိုယ်ပိုင်အာဏာကို စွန့်လွှတ်လိုက်ပါသည်။ သူတို့ တောင်းပန်တာကို အားကိုးပြီး ထိန်းလို့ မရဘူး။ သူတို့ရဲ့ တောင်းပန်မှုဟာ တကယ်တော့ သူတို့ရဲ့ လုပ်ငန်းကိစ္စဖြစ်လို့ သူတို့ တောင်းပန်တာကို မေ့ထားရပါမယ်။ ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏လုပ်ငန်းဖြစ်သည်။ ငါတို့က သူတို့ကို ခွင့်လွှတ်နိုင်ရင် ငါတို့ကို လွှတ်ပေးမယ်။ အမျက်ဒေါသတောင်းပန်သည်ဖြစ်စေ မတောင်းပန်သည်ဖြစ်စေ ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်နှလုံးသည် ငြိမ်းချမ်းနေပါသည်။ တတ်နိုင်ရင် ငြိမ်းချမ်းတဲ့နှလုံးသားကို ပိုင်ဆိုင်ချင်ပါသလား။ ငါတို့လုပ်မှာမဟုတ်ဘူးလား။ တစ်ဖက်လူက ဘယ်တော့မှ တောင်းပန်မှာ မဟုတ်ဘူးဆိုတာ ဘယ်သူသိလဲ။

ငါလွန်ခဲ့တဲ့နှစ်တွေတုန်းက ဖြစ်ပျက်ခဲ့တဲ့ အခြေအနေတွေရှိခဲ့ပြီး အနည်းဆုံး ခင်မင်ရင်းနှီးတဲ့ဆက်ဆံရေးကို ပြန်လည်ထူထောင်ဖို့ ကြိုးစားခဲ့ပေမယ့် တစ်ဖက်လူဆီက တုံ့ပြန်မှုမရှိဘူး။ ဘာလုပ်မလဲ? ဘာလုပ်ရမလဲ တစ်ယောက်တည်း ထားလိုက်ပါ။ လူတွေက ကျွန်မကို အရမ်းစိတ်ဆိုးပြီး သူတို့နဲ့ပတ်သက်တဲ့ ဆိုးရွားတဲ့ခံစားချက်တွေကို ထုတ်လွှတ်ပေးပြီး အခြေအနေတွေကို မေ့လျော့သွားတဲ့ တခြားအခြေအနေတွေလည်း ရှိခဲ့ဖူးတယ်၊ ပြီးတော့ နှစ်အတော်ကြာတော့ သူတို့က ကျွန်မကို စာတစ်စောင်ရေးခဲ့တယ်၊ ငါတို့ကြားက ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာတွေအတွက် တောင်းပန်ပါတယ်။" ပြီးတော့ ကျွန်မအတွက်တော့ ဟိုးအရင်ကတည်းက မေ့သွားလို့ တောင်းပန်ရတာ ရယ်စရာကောင်းတယ်။ ဒါပေမယ့် တောင်းပန်ရတဲ့အတွက် ဝမ်းသာမိပါတယ်၊ ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ တောင်းပန်တဲ့အခါ ပိုကောင်းတယ်လို့ ခံစားရတယ်။ တခြားသူတွေကို တောင်းပန်တဲ့အခါလည်း အလားတူပါပဲ၊ ပိုကောင်းတယ်လို့ ခံစားရတယ်။

ဒါပေမယ့် ကျွန်တော်တို့ရဲ့ တောင်းပန်မှုက ရိုးသားဖို့ လိုပါတယ်။ တစ်ခါတစ်ရံ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူတစ်ဦးအား လှည့်ဖြားပြီး ကျွန်ုပ်တို့လိုချင်သောအရာကို ရယူရန် "တောင်းပန်ပါတယ်" ဟုသာပြောသော်လည်း ကျွန်ုပ်တို့ စိတ်မကောင်းပါ။ မကြာခင်မှာ တစ်ဖက်လူက မင်းကိုမယုံတော့လို့ ဒီလိုမျိုးတောင်းပန်တာမျိုး မလုပ်ပါနဲ့။ တောင်းပန်ပါတယ်လို့ ဆက်ပြောနေပေမယ့် နောက်တစ်ကြိမ် ထပ်လုပ်ရင် ခဏကြာတဲ့အခါ အဲဒီလူက “ဒီလူက သိပ်ပြီး စိတ်မချရဘူး” လို့ တွေးနေလိမ့်မယ်။ ရိုးရိုးသားသား တောင်းပန်ပြီး အဲဒါကို လိုက်နာတာ ပိုကောင်းပါတယ်။ ပါးစပ်ဖြင့် တောင်းပန်ခြင်းသည် များစွာ အဓိပ္ပါယ်မရှိသလို ကျွန်ုပ်တို့၏ တောင်းပန်မှုသည် ရိုးသားသည့်အချိန် သို့မဟုတ် အသုံးချရန်သာ ပြောနေသည့်အခါတွင် အခြားလူများက ပြောပြနိုင်သည်။

တစ်ယောက်ယောက်ကို ခွင့်လွှတ်ခြင်းဟာ တကယ်တော့ ငါတို့ကိုယ်တိုင် ပေးတဲ့လက်ဆောင်တစ်ခုပါပဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏ ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် တစ်ဖက်လူအတွက် အရေးမကြီးပါ။ ကျွန်ုပ်တို့တစ်ဦးစီသည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်တွင်ရှိသော အခြေအနေများနှင့် ငြိမ်းချမ်းအောင်ပြုလုပ်ရသောကြောင့် အခြားသူတစ်ဦးအတွက် အရေးမကြီးပါ။ ဒါကြောင့် သူတို့ကို ခွင့်လွှတ်ပေးဖို့ တခြားသူတွေကို တောင်းပန်ဖို့ ငါစောင့်နေမှာ မဟုတ်သလို၊ သူတို့က ခွင့်လွှတ်ပေးဖို့ စောင့်ဆိုင်းနေစရာ မလိုပါဘူး။ တောင်းပန်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ ထိခိုက်နစ်နာသွားသော တစ်စုံတစ်ဦးကို တောင်းပန်သည့်အခါ ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင် ပြုလုပ်သည့်အရာဖြစ်သည်။ ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ထိခိုက်နစ်နာစေသော တစ်စုံတစ်ဦးကို တောင်းပန်သည့်အခါ ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင် ပြုလုပ်သည့်အရာဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ခွင့်လွှတ်မှုနှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏တောင်းပန်မှုသည် တစ်ဖက်လူကို မကြာခဏကူညီပေးသည်။

ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ခြင်း။

ယုံကြည်မှု ဖောက်ပြန်တဲ့အခါ နည်းနည်းပြောချင်တယ်။ နယ်ပယ်တစ်ခုတွင် တစ်စုံတစ်ဦးကို ကျွန်ုပ်တို့ယုံကြည်ပြီး ထိုလူသည် ဆန့်ကျင်ဘက်ပြုမူလာသောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့၏ယုံကြည်မှုကို ပျက်ပြားစေပါသည်။ တခါတရံမှာ ကျွန်ုပ်တို့ရဲ့ယုံကြည်မှု ပျက်ပြားသွားတဲ့အခါ အရမ်းနာကျင်ရပါတယ်။ ဒါပေမယ့် လှန်ကြည့်ရအောင်။ သင့်အပေါ် အခြားသူများ၏ ယုံကြည်မှုကို ပျက်ပြားစေသည့် တစ်စုံတစ်ဦးကို သင်ပြုလုပ်ဖူးပါသလား။ "ငါဘယ်သူလဲ? အိုး ငါမလုပ်ဘူး! [ရယ်သံများ] ငါက တခြားသူတွေရဲ့ ခံစားချက်ကို မထိခိုက်စေပေမယ့် ငါ့ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ကြတယ်။ ပြီးတော့ ဒီလူကို ကိုယ့်ဘဝနဲ့ကိုယ် ယုံကြည်ပြီး ဆန့်ကျင်ဘက်လုပ်လိုက်တဲ့အတွက် ငါခံစားရတဲ့ နာကျင်မှုမျိုးကို ဘယ်သူမှ မခံစားဖူးဘူး။” ဟုတ်တယ်ဟုတ်? ငါတို့က ချောတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများ၏ ခံစားချက်ကို မထိခိုက်စေပါ သို့မဟုတ် ၎င်းတို့၏ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ခြင်းမျိုး ဘယ်သောအခါမှ မပြုလုပ်ကြသော်လည်း၊ တော်တော်စိတ်ဝင်စားဖို့ကောင်းတယ်။ ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖေါက်ခံခဲ့ကြသူတွေ အားလုံး ရှိပါတယ်၊ ဒါပေမယ့် ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်တဲ့ သူတွေလည်း အများကြီး မတွေ့ရပါဘူး။ ဒါက ဘယ်လိုဖြစ်တာလဲ။ ဘောလုံးကို လူတော်တော်များများ ဖမ်းသလိုပါပဲ ဒါပေမယ့် ဘယ်သူမှ မပစ်ပါဘူး။

ကျွန်တော့်မှာ ပဋိပက္ခကြားဝင်စေ့စပ်ရေး သင်ပေးတဲ့ သူငယ်ချင်းတစ်ယောက်ရှိတယ်၊ မကြာခဏ သင်ပေးတဲ့အခါ “မင်းတို့ ဘယ်နှစ်ယောက် ရင်ကြားစေ့ဖို့ အဆင်သင့်ဖြစ်နေပြီလဲ” လို့ မေးတတ်တယ်။ အတန်းထဲကလူတိုင်းက လက်ကို မြှောက်ပြီး “ငါ ရင်ကြားစေ့ချင်တယ်၊ ဒီလိုအခြေအနေမျိုး ဖြစ်လာဖို့ ငါလုံးဝမရည်ရွယ်ခဲ့ပါဘူး” ပြီးတော့ သူက “ဘာလို့ ညှိနှိုင်းမှု မရှိတာလဲ” ပြီးတော့ ဒီလူတွေအားလုံးက “ကောင်းပြီ၊ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ တစ်ဖက်လူက ဒီလိုလုပ်တာ၊ ဒီ၊ ဒီ၊ ဒီ…” လို့ ပြောပြီး “ဒါက အရမ်းစိတ်ဝင်စားဖို့ကောင်းတယ်။ ကျွန်ုပ်၏ ပဋိပက္ခကြားဝင်စေ့စပ်ရေးသင်တန်းသို့ လာသူအားလုံးမှာ စေ့စပ်ညှိနှိုင်းလိုသော စေတနာကောင်းနှင့် ကြင်နာတတ်သူများ ဖြစ်ကြပါသည်။ ဒါပေမယ့် စိတ်မချရတဲ့ ယုတ်မာတဲ့ လူယုတ်မာတွေ အကုန်လုံး ငါ့သင်တန်းကို ဘယ်တော့မှ မရောက်ဘူး” ငါပြောနေတာကို မင်းလက်ခံလား။

ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများ၏ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်သည့်အချိန်များကို တွေးကြည့်ရန်၊ လိုအပ်ပါက သို့မဟုတ် အဆင်သင့်ဖြစ်သည့်အခါ တောင်းပန်ရန် ကျွန်ုပ်တို့အတွက် အလွန်အသုံးဝင်ပါသည်။ ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ကူညီပေးမည်ဖြစ်ပြီး အခြားသူတစ်ဦးကိုလည်း ကူညီမည်ဖြစ်သည်။ အလားတူပင်၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ယုံကြည်မှုကို အပ်နှံသောအခါ၊ တစ်ဖက်လူကို တောင်းပန်ရန် စောင့်ဆိုင်းမည့်အစား၊ ခွင့်လွှတ်လိုက်ကြပါစို့။ ပြီးတော့၊ လက်ရှိအခြေအနေကနေ သူတို့အကြောင်း တစ်ခုခုသိသွားတဲ့အတွက် တခြားသူကို ဘယ်လောက်ယုံကြည်မှုပေးနိုင်မလဲဆိုတာ ချိန်ညှိကြည့်ရအောင်။

အဲဒါက ကျွန်တော်တို့ကို နောက်ပြန်ဆုတ်စေပြီး “ဆက်ဆံရေးမှာ ယုံကြည်မှုကို ဘယ်လိုဖန်တီးကြမလဲ” လို့ တွေးလိုက်မိပါတယ်။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ယုံကြည်မှုက တကယ်အရေးကြီးပါတယ်။ ယုံကြည်မှုသည် မိသားစုတစ်ခု၏ အခြေခံအုတ်မြစ်ဖြစ်သည်။ ယုံကြည်မှုသည် လူ့အဖွဲ့အစည်းအတွင်း အတူတကွနေထိုင်နေသူများ၏ အခြေခံအုတ်မြစ်ဖြစ်သည်။ ယုံကြည်မှုသည် တိုင်းရင်းသားစည်းလုံးညီညွတ်ရေး၏ အခြေခံအုတ်မြစ်ဖြစ်သည်။ ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်တို့အား တွေးတောစေသည်- "ငါသည် ပို၍ ယုံကြည်ထိုက်သူ ဖြစ်လာနိုင်သည်" ဒီမေးခွန်းကို သင်ကိုယ်တိုင် မေးဖူးပါသလား။ အဲဒါကို တက်ကြွစွာ တွေးဖူးပါသလား။ ပိုယုံကြည်စိတ်ချရတဲ့လူ ဘယ်လိုဖြစ်လာနိုင်မလဲ။ ကျွန်ုပ်သည် ယုံကြည်ထိုက်သူဖြစ်ကြောင်း အခြားသူများကို ကျွန်ုပ် မည်သို့ အသိပေးနိုင်မည်နည်း။ သစ္စာမဖောက်ဘဲ သူတို့ပေးခဲ့တဲ့ ယုံကြည်မှုကို ဘယ်လိုခံနိုင်မလဲ။

သူများတွေ က ငါတို့ရဲ့ ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ရင် ဒါပဲ။ Karma လာနေ ကျွန်ုပ်တို့သည် စကြဝဠာအတွင်းမှ စွမ်းအင်အချို့ကို ထုတ်ပေးပြီးနောက် ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ဆီသို့ boomerang ရောက်ရှိလာသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ယုံကြည်စိတ်ချမှုမရှိသောအခါတွင် အခြားသူများမှ ကျွန်ုပ်တို့၏ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်သောကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ခံစားချက်များကို ထိခိုက်စေပါသည်။ ထို့နောက် မေးခွန်းဖြစ်လာသည်– “ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို မည်သို့ပိုယုံကြည်နိုင်မည်နည်း။ မေးခွန်းက "အခြားလူတွေကို ပိုကောင်းအောင် ဘယ်လိုထိန်းချုပ်ပြီး ငါလုပ်ချင်တာကို လုပ်ပေးနိုင်မလဲ?" အဲဒါ မေးခွန်းမဟုတ်ဘူး။ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ ငါတို့က တခြားလူတွေကို မထိန်းချုပ်နိုင်ဘဲ ငါတို့လုပ်ချင်တာကို လုပ်ခိုင်းတယ်။ မေးခွန်းက “ငါက ဒီအရာတွေကို မဖန်တီးနိုင်ရင် ငါ ဘယ်လို ပိုယုံကြည်နိုင်မလဲ။ Karma ငါ့ရဲ့ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ပြီး အဲဒီဝေဒနာကို ခံစားရမှာလား။ ငါ့ရဲ့မကောင်းမှုတွေနဲ့ ငါ့တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်မှုတွေကြောင့် တခြားသူတွေ နာကျင်မှုတွေမခံစားရအောင် ငါက တခြားသူတွေကို ဂရုတစိုက်နဲ့ သနားဂရုဏာစိတ်နဲ့ ပိုယုံကြည်နိုင်ပါ့မလား။”

တခြားသူတွေရဲ့ ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်တဲ့အခါ မကြာခဏဆိုသလို၊ တစ်ခုခုကို မလုပ်ဖို့ ငါတို့ကြား စကားမပြောဘဲ သဘောတူညီချက်တစ်ခုရလာတဲ့အခါ အခြေခံအားဖြင့် တစ်ခုခုလုပ်နေတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများအပေါ် ကျွန်ုပ်တို့၏ လုပ်ဆောင်ချက်များ၏ အကျိုးသက်ရောက်မှုကို ဂရုမစိုက်ဘဲ ပြုလုပ်ထားပါသည်။ အဲဒါပါပဲ။ မိမိကိုယ်ကို ဗဟိုပြုခြင်း။မဟုတ်ဘူးလား။ ဒါဟာ အများအားဖြင့် တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်တဲ့ လုပ်ရပ်ပါ။ အဲဒါကို ပိုင်ဆိုင်ဖို့နဲ့ ဘယ်လို တိုးတက်အောင် လုပ်ရမလဲဆိုတာ အဖြေရှာဖို့ အရေးကြီးပါတယ်။

ယခုကျွန်ုပ်တို့ပြောနေသော အကြောင်းအရာများသည် သင့်အား များစွာ နှိုးဆော်ပြီး အတိတ်က ဖြစ်ပျက်ခဲ့သော အရာများကို တွေးတောစေနိုင်ပါသည်။ သို့သော် ဤအရာများကို ရှင်းလင်းပြတ်သားစွာ ကြင်နာသနားစိတ်ဖြင့် တွေးတောကြည့်လျှင် ၎င်းတို့နှင့်ပတ်သက်သော အတွင်းပိုင်းဆုံးဖြတ်ချက်အချို့ကို သင်ရောက်ရှိနိုင်လိမ့်မည်ဟု မျှော်လင့်မိသောကြောင့် ၎င်းသည် ကောင်းမွန်ပါသည်။ သင်သည် ဤအရာများကို နှစ်နှင့်ဆယ်စုနှစ်များအထိ သယ်ဆောင်သွားမည်မဟုတ်ပါ။ တစ်ခုခု နှောင့်ယှက်ရင် မကောင်းဘူးလို့ မဆိုလိုပါဘူး။ သင်ပိုမိုငြိမ်းချမ်းသောနှလုံးကိုပိုင်ဆိုင်နိုင်ပြီး အခြားသူများနှင့် ပိုမိုငြိမ်းချမ်းသောနည်းဖြင့် နေထိုင်နိုင်စေရန် အချို့အရာများကို အမှန်တကယ်လုပ်ဆောင်ရန် အခွင့်အရေးတစ်ခုအဖြစ် မြင်ပါ။

ကျွန်ုပ်တို့အားလုံး ဝန်ခံခြင်းနှင့် နောင်တရခြင်း အခမ်းအနားများ ပြုလုပ်ကြသည်မဟုတ်လော။ ဤနေရာတွင် လူတို့သည် အပျက်သဘောကို သန့်စင်ရန် ဦးညွှတ်ပြီး ရောင်ပြန်ဟပ်မှု အများအပြား ပြုလုပ်ကြသည်။ Karma. ကျွန်ုပ်တို့ပြောနေသော ဤကဲ့သို့သောကိစ္စရပ်များကို စဉ်းစားခြင်းသည် နောင်တတရားပွဲများမတိုင်မီပြုလုပ်ရန် အလွန်အထောက်အကူဖြစ်စေသောကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏နောင်တကို ပိုမိုရိုးသားစေသည်။ ဤအရာများကို ရှင်းလင်းရန် နောင်တတရားပွဲ မတိုင်မီအထိ စောင့်ရန် မလိုအပ်ပါ။ သင့်စိတ်နှလုံးထဲက ရှုပ်ပွနေတဲ့ စိတ်ခံစားချက်တွေကို အခုချက်ချင်းရှင်းထုတ်ပြီး သင့်ကိုယ်သင် ဝန်ခံပြီး နောင်တရမှုကို လုပ်ဆောင်တာက ပိုကောင်းပါတယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း. ဒါမှ ဒီအရာတွေကို ရှင်းပစ်ဖို့ ကူညီပေးတယ်။ အရမ်းထိရောက်တယ်။ တိဗက်ဗုဒ္ဓဘာသာမှာ ကျွန်တော်တို့လုပ်တယ်။ သန့်စင် နေ့တိုင်း ဝန်ခံခြင်း ကျင့်စဉ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အဆိုးမြင်မှုကို ဖန်တီးသည်။ Karma ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် မကြာသေးမီက ဖြစ်ပျက်ခဲ့သည့်အရာများထက် သာလွန်ပြီး အတိတ်က ဖြစ်ပျက်ခဲ့သည့်အရာများကို ရှင်းရှင်းလင်းလင်းဖြစ်စေရန်အတွက် နေ့စဉ်နေ့တိုင်း ဤအလေ့အကျင့်များကို ကျွန်ုပ်တို့ ပြုလုပ်နေပါသည်။

မနာလိုစိတ်က ပျော်ရွှင်မှုကို မဖြစ်ပေါ်စေပါဘူး။

နောက်တစ်ချက်က ငြူစူခြင်းနဲ့ မနာလိုခြင်းပါ။ [ရယ်သံများ] အိုး၊ ခလုတ်တချို့ တွန်းနေပြီလို့ မြင်တယ်။ [ရယ်သံများ] အများကြီးရှိနိုင်တယ်။ အမျက်ဒေါသ တခြားသူတွေကို မနာလိုတဲ့အခါ၊ တခြားသူတွေကို မနာလိုတဲ့အခါ၊ ကျွန်ုပ်တို့ အမြဲပြောလေ့ရှိသည်မှာ “သတိရှိသောသတ္တဝါအားလုံး စိတ်၏ချမ်းသာခြင်း၊ သတ္တဝါအားလုံး ဝဋ်ဆင်းရဲမှ ကင်းဝေးကြပါစေ။” ဒါပေမယ့်…[ရယ်သံများ] ငါမနာလိုတဲ့ ဒီလူမဟုတ်ဘူး! “ဤသူသည် ဆင်းရဲခြင်း၏ အကြောင်းတရားနှင့် ပြည့်စုံပါစေ၊ ချမ်းသာသုခနှင့် အကြောင်းတရားတို့လည်း ကင်းကြပါစေ။”

ဤတွင် ငါတို့သည် ကလဲ့စားချေခြင်းကို ခံရပြန်သည်။ လုံးဝမကူညီဘူး မဟုတ်လား။ မနာလိုခြင်းသည် အလွန်နာကျင်သည်။ အနာကျင်ဆုံးအရာတွေထဲက တစ်ခုလို့ ငါထင်တယ် မဟုတ်လား? တစ်စုံတစ်ဦးကို မနာလိုဖြစ်တဲ့အခါ၊ အဲဒါက မကောင်းပါဘူး။ ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ ငါတို့ရဲ့စိတ်က ဘယ်တော့မှ မငြိမ်းချမ်းဘူး။ အခြားသူတစ်ဦး၏ ပျော်ရွှင်မှုကို ကျွန်ုပ်တို့ မုန်းတီးကြပြီး ယင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ဝိညာဉ်ရေးကျင့်စဉ်တွင် မွေးမြူရန်ကြိုးစားနေသည့် ကောင်းသောနှလုံးသားမျိုးနှင့် အလွန်ဆန့်ကျင်ဘက်ဖြစ်သည်။ ငါတို့က သူတို့ကို မနာလိုဖြစ်လို့ တခြားသူရဲ့ ပျော်ရွှင်မှုကို ဆုံးရှုံးရတာကလည်း ငါတို့ကို မပျော်ရွှင်စေပါဘူး။

ကောင်းပြီ၊ မိနစ်အနည်းငယ်လောက် သင်ပျော်နေနိုင်ပေမယ့် ရေရှည်မှာ သင်မပျော်နိုင်ပါဘူး။ လူတွေက “ဒါပေမဲ့ တခြားတစ်ယောက်ယောက်က ငါ့ခင်ပွန်း ဒါမှမဟုတ် ငါ့မိန်းမနဲ့ အတူရှိနေပြီ။ ငါသူတို့ကို မနာလိုဖြစ်ပြီး စိတ်ဆိုးနေတယ်။" ဒါမှမဟုတ် “သူတို့ကို ငါစိတ်ဆိုးတယ်၊ သူတို့နဲ့ အတူရှိနေတဲ့ တခြားသူကို မနာလိုဘူးလို့ ပြောလိမ့်မယ်။ နှစ်ယောက်စလုံး ဒုက္ခရောက်စေချင်တယ်။” အဲဒါ တော်တော် နာကျင်တဲ့ စိတ်အခြေအနေပါ။ ထိုစိတ်၏ အနေအထားသည် “ငါ့အိမ်ထောင်ဖက်သည် ငါဖြစ်ရခြင်း၏ အကြောင်းအရင်းဖြစ်သောအခါ၌သာ ပျော်ရွှင်မှုကို ခံစားခွင့်ရှိသည်။ မဟုတ်ရင် သူတို့ ပျော်ဖို့ ခွင့်မပြုဘူး။” တစ်နည်းဆိုရသော် “ငါမင်းကိုချစ်တယ်၊ ဆိုလိုချင်တာက မင်းကို ပျော်ရွှင်စေချင်တယ်၊ ဒါပေမယ့် ငါက နင့်ကိုချစ်တယ်ဆိုလို့။ မဟုတ်ရင် ငါမင်းကို မချစ်တော့ဘူး။" [ရယ်သံများ]

မနာလိုဝန်တိုခြင်း သည် တရားစခန်းများတွင်လည်း ဖြစ်ပွားနိုင်သည်။ တစ်ခါတလေ ဆရာနဲ့ ပိုရင်းနှီးတဲ့သူတွေကို မနာလိုဖြစ်တတ်ကြတယ်။ “ဆရာက ကျွန်တော့်ကားကို လှည့်ပတ်နေတယ်။ [ရယ်သံများ] သူ မင်းရဲ့ကားထဲမှာ စီးနေတာလား။ အိုး၊ အဲဒါ အရမ်းဆိုးတယ်။” [ရယ်သံများ] ဒီတော့ တစ်ဖက်လူက ငါတို့ကို တကယ်မနာလိုဖြစ်အောင် ကြိုးစားနေတာ။ ဒါမှမဟုတ် ဆရာက ငါတို့ကားအစား သူတို့ကားစီးလို့ ငါတို့တကယ်မနာလိုဖြစ်မိလား။ အရမ်းမိုက်တယ်မဟုတ်လား ဖြစ်ပျက်နေချိန်၌ ၎င်းသည် အလွန်ကြီးမားပြီး အလွန်အရေးကြီးပုံရသည်။ ဒါပေမယ့် အဲဒါကို နောက်မှပြန်ကြည့်တဲ့အခါ အသေးအဖွဲလို့ ထင်ရပါတယ်။ အရမ်းမိုက်တယ်။ ဘယ်သူစီးလာတဲ့ကားက ဘာကိစ္စလဲ။ တစ်စုံတစ်ယောက် ကားစီးလာသောကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့ကို လူကောင်းတစ်ဦး ဖြစ်စေသလော။ ငါတို့ကားမစီးဘူးဆိုတော့ အဲဒါက ငါတို့ကို လူဆိုးဖြစ်စေသလား။ ဂရုမစိုက်ဘူး?

မနာလိုခြင်းသည် အလွန်နာကျင်ပါသည်။ အပေါ်မှာ အခြေခံပါတယ်။ အမျက်ဒေါသပျော်ရွှင်နေမယ်ဆိုရင် လွှတ်ပေးချင်ပါတယ်။ မနာလိုခြင်း၏ ဖြေဆေးသည် တစ်ဖက်လူ၏ ပျော်ရွှင်မှုကို ရွှင်လန်းစေခြင်း ဖြစ်သည်။ “ဒါက မဖြစ်နိုင်ဘူး လို့ ပြောလိမ့်မယ်။ [ရယ်သံများ] အခြားသူနှင့် အတူရှိသောအခါတွင် ကျွန်ုပ်၏အိမ်ထောင်ဖက်၏ ပျော်ရွှင်မှု၌ ကျွန်ုပ်မည်ကဲ့သို့ ဝမ်းမြောက်နိုင်မည်နည်း။ အဲဒါ ဘယ်လိုဖြစ်နိုင်မလဲ။ ငါမပျော်နိုင်ဘူး။” ဒါပေမယ့် အဲဒါကို စဉ်းစားကြည့်ပါ- ဖြစ်နိုင်တယ်။

သင့်ခင်ပွန်းသည် အခြားတစ်ယောက်နှင့် ထွက်သွားပါက ညစ်ပတ်နေသော ခြေအိတ်များကို လျှော်ဖွပ်ရမည်။ [ရယ်သံများ] မင်းက တကယ်ရှုံးတာမဟုတ်ဘူး။ မနာလိုစရာ မလိုပါဘူး။ သင်ဟာ လူဆိုးလို့ မဆိုလိုပါဘူး။ သူများတွေ နေကောင်းလာပါစေ၊ ကိုယ့်ကိုကိုယ် ကုစားပြီး ကိုယ့်ဘဝကိုယ် ဆက်လုပ်ကြရအောင်၊ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ ငါတို့ ဒီမနာလိုမှုနဲ့ ဒီနာကြည်းမှုတွေကို နှစ်ပေါင်းများစွာ စွဲစွဲမြဲမြဲ ဆုပ်ကိုင်ထားမယ်ဆိုရင် ငါတို့ဟာ ဒုက္ခရောက်ကုန်ကြပြီ။ ငါတို့က နာကျင်နေရသူတွေပါ။ အိမ်ထောင်တစ်ခု၏အခြေအနေတွင်၊ မိဘတစ်ဦးသည် အခြားမိဘအပေါ် နာကြည်းမှုများစွာ ခံရပါက သားသမီးများအတွက်လည်း ဆိုးရွားပါသည်။

သေချာပါတယ်၊ သင်ဟာ စိတ်မချရတဲ့ မိဘဖြစ်ခဲ့ရင်၊ သင့်လုပ်ရပ်တွေကို သူတို့ ဘယ်လိုအကျိုးသက်ရောက်စေရုံသာမက သင့်ကလေးတွေအပေါ် ဘယ်လိုအကျိုးသက်ရောက်စေလဲ ဆိုတာကိုလည်း စဉ်းစားရပါမယ်။ ကလေးတွေက ဒီလိုမျိုးတွေအပေါ် သတိထားတတ်ကြတယ်။ "ဖေဖေ ကြီးပြင်းလာတဲ့အခါ တစ်ယောက်ပြီးတစ်ယောက် ရည်းစားထားခဲ့တာ" လို့ ပြောဖူးတဲ့ သူတွေနဲ့ တွေ့ဖူးတယ်။ သေချာပါတယ်၊ အဖေက ကလေးတွေက အမေ့ကို လှည့်စားနေမှန်း မသိဘူးလို့ ထင်ပါတယ်။ ကလေးတွေက သိတယ်။ လိမ်လည်လှည့်ဖြားနေမှန်းသိရင် မင်းရဲ့သားသမီးတွေက မင်းအပေါ်ထားတဲ့ လေးစားမှုကို ခံရမှာလား။ အဲဒါက သင်နဲ့ သင့်ကလေးတွေရဲ့ ဆက်ဆံရေးအပေါ် ဘယ်လိုသက်ရောက်မှုရှိမလဲ။ လိမ်လည်လှည့်ဖြားခြင်းဖြင့် သင့်အိမ်ထောင်ဖက်ကို ထိခိုက်နာကျင်စေသည့်ကိစ္စမဟုတ်ပါ။ ဒါဟာ ကလေးတွေကို နာကျင်စေမယ့် ကိစ္စပါ။

မိဘအများစုက သားသမီးတွေကို ချစ်ကြပြီး သားသမီးတွေကို မထိခိုက်စေချင်ဘူးလို့ ထင်ပါတယ်။ တကယ်စဉ်းစားကြည့်သင့်တဲ့ အရာတစ်ခုဖြစ်ပြီး လက်တွဲဖော်အသစ်ရှိခြင်းကြောင့် ရလာတဲ့ ချက်ခြင်းအပျော်အပါးကို လိုက်မမှီဖို့ အကြောင်းပြချက်ကတော့ စိတ်မြန်လက်မြန်မဖြစ်ရပါဘူး။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ရေရှည်မှာ မကြာခဏ အလုပ်မဖြစ်လို့ပါ။ နာကျင်စေသော အိမ်ထောင်ဖက်၊ သင့်ချစ်သူ သို့မဟုတ် နာကျင်ခံစားရသော ချစ်သူနှင့် သင့်ကလေးငယ်များ ကျန်ရစ်ခဲ့သည်။ တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်သော စိတ်ကျေနပ်မှုကို ရှာဖွေခြင်းကြောင့်ဖြစ်သည်။ ထို့ကြောင့်၊ ကြိုတင်စဉ်းစားရန်နှင့် အခြားသူများအပေါ် ကျွန်ုပ်တို့၏ လုပ်ရပ်များ၏ သက်ရောက်မှုများကို အမှန်တကယ် ထည့်သွင်းစဉ်းစားရန် အရေးကြီးပါသည်။

မနာလိုဖြစ်တဲ့အခါ ခွင့်လွှတ်ပြီး မင်းဘ၀မှာ ဆက်လျှောက်ပါ။ အရမ်းနာကျင်ရတဲ့အတွက် မနာလိုစိတ်နဲ့ တွယ်တာမနေပါနဲ့။ ငါတို့မှာ အသက်ရှင်ဖို့ ရှိတယ်။ ငါတို့မှာ အတွင်းစိတ်ကောင်းတွေ အများကြီးရှိတယ်၊ ဒါကြောင့် ဖြစ်ပျက်ခဲ့တဲ့အရာနဲ့ ပတ်သက်ပြီး အတိတ်မှာ စွဲမြဲနေဖို့ အဓိပ္ပာယ်မရှိဘူး။

အနုတ်လက္ခဏာမိမိကိုယ်ကိုပြောဆိုခြင်း

အကြောင်းကို ပြောပြချင်ပါတယ်။ အမျက်ဒေါသ ကိုယ့်မှာ။ တော်တော်များများက ကိုယ့်ကိုကိုယ် အရမ်းဒေါသထွက်ကြတယ်။ ဘယ်သူက ကိုယ့်ကို ဒေါသထွက်နေတာလဲ။ အိုကေ၊ ငါတို့ဆယ်ယောက်ပဲရှိတယ်။ ကျန်တဲ့သူတွေက ကိုယ့်ကိုကိုယ် ဘယ်တော့မှ စိတ်မဆိုးကြဘူးလား။ တခါတရံ? တရားဓမ္မကျင့်စဉ်တွင် လူတို့၏ အဟန့်အတားများထဲမှ တစ်ခုဖြစ်သည်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း မိမိတို့၏ တရားဓမ္မကျင့်စဉ်ကို အဟန့်အတားဖြစ်စေဆုံးမှာ မိမိကိုယ်ကို ရွံရှာခြင်းနှင့် မိမိကိုယ်ကို ဝေဖန်ခြင်းပင်ဖြစ်သည်။ လူများစွာသည် မိမိကိုယ်ကို ဝေဖန်ခြင်း၊ မိမိကိုယ်ကို ကဲ့ရဲ့ရှုတ်ချခြင်း၊ အရှက်ကွဲခြင်း နှင့် မိမိကိုယ်ကို မကောင်းမှု ခံစားရခြင်းတို့ကို ခံစားနေကြရသည်။ မကြာခဏဆိုသလို ကလေးဘဝက ဖြစ်ပျက်ခဲ့တဲ့အရာတွေကနေ လာတတ်တယ်—ကျွန်ုပ်တို့ ငယ်ငယ်တုန်းက လူကြီးတွေပြောခဲ့တဲ့စကားတွေက မှန်သလား မှားသလား ဆိုတာကို ပိုင်းခြားနိုင်စွမ်းမရှိတဲ့အခါ ဖြစ်ကောင်းဖြစ်နိုင်တယ်၊ ဒါကြောင့်ပဲ ယုံကြည်တယ်။ ရလဒ်အနေဖြင့်၊ ကျွန်ုပ်တို့တွင် ယခုအချိန်တွင် မိမိကိုယ်ကို လေးစားမှုပြဿနာများစွာ ကြုံတွေ့နေရသည်၊ သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်နည်းနည်းဖြင့် အရည်အချင်းမပြည့်မီသော၊ သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့ ချို့ယွင်းနေသည်ဟု ခံစားမိသည်၊ သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့သည် အရာရာကို အမှားလုပ်မိပါသည်။

သင်တကယ်အာရုံစိုက်လာတဲ့အခါ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း သင်ဆုတ်ခွာသွားသောအခါ၊ ကျွန်ုပ်တို့တွင် အတွင်းပိုင်းဆွေးနွေးမှု မည်မျှရှိသည်ကို သတိပြုမိပြီး ၎င်းသည် မိမိကိုယ်ကို ဝေဖန်ပိုင်းခြားတတ်ပါသည်။ အဲဒါကို ရှင်တို့အားလုံး သတိပြုမိကြပြီလား။ သင့်ကိုယ်ပိုင်စံနှုန်းတွေနဲ့ မကိုက်ညီတဲ့ တစ်ခုခုလုပ်တိုင်း ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ခွင့်လွှတ်မယ့်အစား "အိုး၊ အဲဒါကို လုပ်ရတာ အရမ်းမိုက်တာပဲ" ဒါမှမဟုတ် "ချန်ထားလိုက်ပါ- ငါက ဒီလိုမျိုး လုပ်နေတာလို့ မင်းသတိထားမိတယ်။ လူရှုပ်; ငါဘာမှလုပ်လို့မရဘူး။" ဒီလိုမျိုး ကိုယ့်ကိုကိုယ်ပြောနေတာတွေ အများကြီးရှိတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ၎င်းကို စကားလုံးများဖြင့် ကျယ်လောင်စွာ မပြောကြသော်လည်း၊ “ကျွန်တော် မလုံလောက်ပါဘူး။ ငါက တခြားသူတွေလောက် မတော်ဘူး။ ငါဘာမှလုပ်လို့မရဘူး။ ငါ့ကိုဘယ်သူမှမချစ်ဘူး။"

ငါတို့စိတ်ထဲမှာ ဒီလိုမျိုး အတွေးတွေ အများကြီးရှိနေတယ်။ အဲဒါတွေကို မှတ်မိဖို့ အရမ်းအရေးကြီးတယ်လို့ ထင်ပါတယ်။ “ငါ့ကိုဘယ်သူမှမချစ်ဘူး” လို့ ပြောလိုက်တဲ့ စိတ်ထဲရောက်သွားရင် “ဘယ်သူမှ ငါ့ကိုမချစ်ဘူးဆိုတာ မှန်ရဲ့လား” လို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကို မေးကြည့်ရအောင်။ ဘယ်သူ့ကိုမှ မှန်တယ်လို့ မထင်ဘူး။ လူတစ်​​ယောက်​ချင်းစီမှာ ချစ်​ရတဲ့သူ​တွေ အများကြီးရှိ​နေတယ်​ထင်​တယ်​။ တခြားသူတွေရဲ့ ချစ်ခြင်းမေတ္တာကို မကြာခဏ မမြင်ရပါဘူး။ သူတို့အချစ်ကို ကျွန်တော်တို့ ခွင့်မပြုပါဘူး။ မကြာခဏဆိုသလို၊ သူတို့က သူတို့ရဲ့အချစ်ကို တစ်နည်းတစ်ဖုံ ဖော်ပြချင်ပေမယ့် တခြားနည်းနဲ့ ဖော်ပြကြတယ်၊ ဒါပေမယ့် ဒါက ငါတို့ကို ဘယ်သူမှ မချစ်ဘူးလို့ မဆိုလိုပါဘူး။ ပြီးတော့ ငါတို့က ချစ်ဖို့ကောင်းတယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။

ငါတို့တကယ်ရပ်ပြီးကြည့်တဲ့အခါ ငါတို့ကိုဂရုစိုက်တဲ့သူတွေ အများကြီးရှိတယ်။ အဲဒါကို အသိအမှတ်ပြုပြီး 'ငါ့ကို ဘယ်သူမှ ဂရုမစိုက်ဘူး' လို့ ပြောထားတဲ့ မှားယွင်းတဲ့ အတွေးကို စွန့်လွှတ်ဖို့ အရေးကြီးတယ်လို့ ကျွန်မထင်ပါတယ်။ အလားတူပဲ၊ ငါတို့အမှားလုပ်မိတဲ့အခါ ကိုယ့်ကိုကိုယ် အရိုက်ခံရနိုင်တယ်– “ငါအရမ်းကြောက်တယ်။ ငါဘယ်လိုလုပ်နိုင်ခဲ့တာလဲ။ ကျွန်တော်ကတော့ အခြေအနေတိုင်းကို အမြဲတမ်း ရှုပ်ယှက်ခတ်နေတယ်။ အမြဲတမ်း အမှားလုပ်မိတဲ့သူပါ။ ငါဘာမှလုပ်လို့မရဘူး။" အဲဒီလို တွေးနေတာကို ကြားတဲ့အခါ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် “ဒါအမှန်လား” လို့ မေးပါ။

“ငါ ဘာမှမတတ်နိုင်ဘူး”—တကယ်လား။ မင်းမလုပ်နိုင်ဘူး။ တခုခု ဟုတ်တယ်မလား ရေကျိုနိုင်တယ်ဆိုတာ သေချာပါတယ်။ [ရယ်သံများ] မင်းသွားတိုက်နိုင်မယ်ဆိုတာ သေချာပါတယ်။ မင်းရဲ့အလုပ်မှာ တချို့အရာတွေကို ကောင်းကောင်းလုပ်နိုင်တယ်ဆိုတာ ငါသေချာပါတယ်။ လူတိုင်းမှာ အရည်အချင်းတွေရှိတယ်။ လူတိုင်းမှာ အရည်အချင်းတွေ ရှိကြပါတယ်။ “ငါ ဘာမှ မလုပ်နိုင်ဘူး” လို့ ပြောတာဟာ လုံးဝလက်တွေ့မကျသလို လုံးဝမမှန်ကန်ပါဘူး။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် အပြစ်တင်ပြီး ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် မုန်းတီးမှုတွေ များနေတယ်ဆိုတာ သတိပြုမိပြီး တကယ်ပဲ ရပ်ပြီး မေးတာ ဒါအမှန်ပဲလား။ တကယ်ကို ဆန်းစစ်ကြည့်တဲ့အခါ လုံးဝမမှန်ဘူးလို့ မြင်ပါတယ်။ 

ငါတို့အားလုံးမှာ အရည်အချင်းတွေရှိတယ်။ ငါတို့အားလုံးမှာ အရည်အချင်းတွေရှိတယ်။ ငါတို့အားလုံးမှာ ငါတို့ကိုချစ်တဲ့သူတွေရှိတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် အချို့သောအရာများကို ကောင်းစွာလုပ်ဆောင်နိုင်သည်။ ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ အရည်အချင်းကောင်းများကို လက်ခံကြပါစို့၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ဘ၀တွင် ကောင်းမွန်သောအရာများကို သတိပြုမိပြီး ယင်းအတွက် မိမိကိုယ်ကို ဂုဏ်တင်ကြပါစို့။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် ကျွန်ုပ်တို့သည် ထိုသို့လုပ်ဆောင်သောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် ယုံကြည်မှုပိုရှိလာပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ယုံကြည်မှုရှိလာသောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့၏လုပ်ရပ်များသည် ပို၍ကြင်နာတတ်ကာ စာနာစိတ်နှင့် ပို၍သည်းခံတတ်ပါသည်။

မေတ္တာနှင့် ကရုဏာကို မွေးမြူပါ။

နောက်ဆုံးပြောချင်တာက မေတ္တာနဲ့ ကရုဏာဆိုတာ ဘာကိုဆိုလိုသလဲ၊ အဲဒါတွေကို ဘယ်လိုတိုးတက်အောင်လုပ်မလဲ။ အချစ်ဆိုတာ တစ်စုံတစ်ဦးကို ပျော်ရွှင်မှုနဲ့ သူ့ရဲ့အကြောင်းတရားတွေကို လိုချင်ခြင်းလို့ အဓိပ္ပါယ်ရပါတယ်။ အကောင်းမွန်ဆုံးသော အချစ်မျိုးသည် မရှိသောအခါတွင်ဖြစ်သည်။ အခွအေန တွဲထားသည်။ တစ်စုံတစ်ယောက်သောသူရှိရုံမျှဖြင့် ပျော်ရွှင်စေလိုပါသည်။ မကြာခဏဆိုသလို ငါတို့ရဲ့အချစ်တွေရှိတယ်။ အခွအေန: "မင်းငါ့အပေါ် စေတနာထားသရွေ့ မင်းငါ့ကို ချီးမွမ်းနေသရွေ့ ငါ့စိတ်ကူးတွေကို မင်းသဘောတူသရွေ့ သူများငါ့ကို ဝေဖန်နေသရွေ့ မင်းငါ့ကိုအားပေးနေသရွေ့ မင်းငါ့ကိုချစ်တယ် လက်ဆောင်တွေ၊ ငါက ထက်မြက်ပြီး ဉာဏ်ရည်ထက်မြက်ပြီး ကြည့်ကောင်းတယ်လို့ မင်းပြောနေသမျှ လက်ဆောင်တွေ။ ဒါတွေအားလုံးကို မင်းလုပ်တဲ့အခါ ငါမင်းကို အရမ်းချစ်တယ်"

ဒါတကယ်အချစ်မဟုတ်ဘူး။ အဲဒါ ကို attachment ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ လူတစ်ယောက်က အဲဒီအရာတွေကို မလုပ်ရင် ငါတို့က သူတို့ကို မချစ်တော့ဘူး။ လက်တစ်ဖက်တည်းနဲ့ “ချစ်ခြင်းမေတ္တာ” အကြား ခြားနားချက်ကို အမှန်တကယ် ပိုင်းခြားသိမြင်ချင်ပါသည်။ကို attachment" သို့သော်ငြားလည်း။ တတ်နိုင်သလောက် လွှတ်ပေးဖို့ လိုတယ်။ ကို attachment သောကြောင့်, ကို attachment တစ်စုံတစ်ယောက်၏ ကောင်းကွက်များကို ချဲ့ကားခြင်းအပေါ် အခြေခံသည်။ ဟိ ကို attachment အခြားသူများ၏ လက်တွေ့မကျသော မျှော်လင့်ချက်များ အမျိုးမျိုးဖြင့် ရောက်ရှိလာပြီး ထိုမျှော်လင့်ချက်များ မပြည့်မီသောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့ စိတ်ပျက်ပြီး သစ္စာဖောက်ခြင်းကို ခံစားရသည်။

တစ်စုံတစ်ယောက်ကို ချစ်တတ်ဖို့ စိတ်ကို လေ့ကျင့်ပေးတဲ့အခါ သူတို့ရှိနေတာကြောင့် သူတို့ကို ပျော်ရွှင်စေချင်တယ်။ ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့သည် ပိုမိုလက်ခံလာကာ ၎င်းတို့သည် ကျွန်ုပ်တို့ကို မည်သို့ဆက်ဆံသည်ကို အလွန်အကဲဆတ်ခြင်းမရှိပါ။ သင့်၌ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်းသင်လေးစားတဲ့လူ၊ သင်နဲ့ရင်းနှီးတဲ့လူမဟုတ်ဘဲ သင်လေးစားတဲ့သူတစ်ယောက်နဲ့ စတင်ဖို့ အထောက်အကူဖြစ်စေပါတယ်။ သင်လေးစားတဲ့သူတစ်ယောက်နဲ့ စတင်စဉ်းစားပြီး “အဲဒီလူ ကျန်းမာပျော်ရွှင်ပါစေ။ မွန်မြတ်သောဆန္ဒများ ပြည့်ဝကြပါစေ။ ကျန်းမာချမ်းသာကြပါစေ။ မိမိတို့၏ ပရောဂျက်များ အောင်မြင်ပါစေ။ သူတို့ရဲ့ အရည်အချင်းနဲ့ စွမ်းရည်အားလုံးကို မြှင့်တင်နိုင်ပါစေ။”

သင်လေးစားတဲ့သူတစ်ယောက်နဲ့ စပြီး ဒီလိုအတွေးမျိုးတွေတွေးပြီး အဲဒီလူက အဲဒီပုံစံအတိုင်း ပျော်ရွှင်နေတယ်လို့ စိတ်ကူးကြည့်လိုက်တော့ တကယ့်ကို ကြည်နူးစရာကောင်းပါတယ်။ မသိတဲ့ သူစိမ်းတစ်ယောက်ဆီသွားပြီး ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးကောင်းရင် သီလရှိလို့ ပျော်ရင် ဘယ်လောက်ကောင်းမလဲ တွေးကြည့်လိုက်ပါ။ သင်အလိုရှိသော အခြားအရာများကို ဤသို့ထည့်နိုင်သည်။ ယင်းတို့သည် ဤဘဝအတွက်သာ ဖြစ်ရန် မလိုပါ- “ထိုသူသည် လွတ်မြောက်ခြင်းသို့ ရောက်ပါစေသော။ ကောင်းစွာ ပြန်လည်မွေးဖွားနိုင်ပါစေ။ မြန်​မြန်​ပြည့်​စုံ​အောင်​မြင်​ကြပါ​စေ ဗုဒ္ဓ။ "

ဒါကြောင့် သူစိမ်းတွေအပေါ် ဒီလိုမျိုး ချစ်ခြင်းမေတ္တာမျိုး မင်းရဲ့နှလုံးသားကို အမှန်တကယ် မွေးမြူပါစေ။ ထို့နောက် သင်နှင့် ရင်းနှီးသောသူများ၊ မိသားစုဝင်များ သို့မဟုတ် အလွန်ရင်းနှီးသော သူငယ်ချင်းများ— သင်နှင့် ရင်းနှီးသောလူများအတွက် ဤအရာကို သင်ပြုလုပ်ပြီး သင် ၎င်းတို့ကို ထိုနည်းအတိုင်းပင် ချမ်းသာစေလိုသော်လည်း မပြုလုပ်ပါ။ ကို attachment. စိတ်ကို ပြန်ဆွဲထုတ်ပါ။ ကို attachment ဘဝမှာ ဘာပဲလုပ်လုပ်၊ ဘယ်သူနဲ့ ဖြစ်ဖြစ် ဘာပဲ ဖြစ်ဖြစ်၊

သင်လေးစားရတဲ့သူ၊ သူစိမ်းတစ်ယောက်နဲ့ သင်တွဲနေတဲ့သူကို လုပ်ပြီးတဲ့အခါ သင်မကြိုက်တဲ့လူ ဒါမှမဟုတ် သင်ခြိမ်းခြောက်ခံရတယ်လို့ခံစားရတဲ့ သူဆီသွားပါ—မင်းကိုနာကျင်အောင်လုပ်တဲ့သူ၊ မယုံကြည်ပါနှင့်။ အဲဒီလူကို ချစ်ခင်ကြင်နာမှုပေးပါ။ ပထမတော့ စိတ်ထဲကပြောတယ် "ဒါပေမယ့် သူတို့က အရမ်းမိုက်တယ်!" ဒါပေမယ့် စဉ်းစားကြည့်ပါ- အဲဒီလူဟာ မွေးရာပါ မကောင်းပါဘူး။ သူတို့သည် မွေးရာပါ လူဆိုးမဟုတ်ပေ။ သူတို့က မင်းမကြိုက်တဲ့ လုပ်ရပ်တချို့ကို လုပ်လိုက်ပြီ။ သင်မကြိုက်တဲ့ လုပ်ရပ်တွေကို လုပ်တဲ့သူဟာ လူဆိုးလို့ မဆိုလိုပါဘူး။ လုပ်ရပ်နဲ့ လူကို ခွဲခြားရမယ်။

မင်းမကြိုက်တဲ့သူ၊ မင်းမယုံတဲ့သူက မင်းကို နာကျင်အောင်လုပ်တဲ့သူ-ဘာလို့ဒီလိုလုပ်တာလဲ။ သူတို့ပျော်နေလို့ မဟုတ်ဘူး။ သူတို့စိတ်ဆင်းရဲနေလို့ပါ။ အဲဒီလူက မင်းကို ဘာလို့ နှိပ်စက်တာလဲ။ မနက်ခင်းမှာ အိပ်ရာက နိုးလာပြီး “အို၊ သာယာတဲ့ နေ့တစ်နေ့ဘဲ။ လေကောင်းလေသန့်ရလို့ အရမ်းပျော်တယ်။ ဘဝမှာ အရမ်းပြည့်စုံတယ်လို့ ခံစားရတယ်။ ငါက တစ်စုံတစ်ယောက်ရဲ့ ခံစားချက်ကို ထိခိုက်စေလိမ့်မယ်။" [ရယ်သံများ] သူတို့ ပျော်ရွှင်နေချိန်မှာ တခြားတစ်ယောက်ရဲ့ ခံစားချက်ကို ဘယ်သူမှ မထိခိုက်စေပါဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့သည် သူတစ်ပါးကို ထိခိုက်နစ်နာစေသော အရာများကို အဘယ်ကြောင့် ပြုကြသနည်း။ ငါတို့ ဒုက္ခရောက်နေလို့။ ကျွန်ုပ်တို့သည် သနားစရာကောင်းပြီး တစ်ဖက်လူကို နာကျင်စေသည့် မည်သည့်အရာကိုမဆို လုပ်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့ကို ပျော်ရွှင်စေမည်ဟု မှားယွင်းစွာ ထင်မြင်မိပါသည်။

ထိုနည်းတူ အခြားသူများ ကျွန်ုပ်တို့ကို ထိခိုက်နစ်နာစေသောအခါတွင် ၎င်းတို့သည် ရည်ရွယ်ချက်ရှိရှိ လုပ်နေခြင်းမဟုတ်ပေ။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် သူတို့သည် စိတ်မချမ်းသာ၊ စိတ်ချမ်းသာစေချင်ရင် ကျွန်တော်တို့ကို ဒုက္ခပေးစေခဲ့တဲ့ အကြောင်းတရားတွေကနေ ကင်းဝေးစေချင်တာနဲ့ အတူတူပါပဲ။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ သူတို့ပျော်ရင် သူတို့ဟာ လုံးဝခြားနားတဲ့လူဖြစ်မှာ ဖြစ်သလို စိတ်ဆင်းရဲစရာတွေ လုပ်နေမှာ မဟုတ်ဘူး။ တကယ်တော့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ရန်သူတွေကို ကောင်းစေချင်တယ်။

ဒါဆို သင် သေချာစွာစဉ်းစား ထိုနည်းဖြင့် သင်လေးစားသောသူ၊ ထို့နောက် သူစိမ်းတစ်ဦး၊ ထို့နောက် သင်နှင့်တွဲနေသူတစ်ဦး၊ ထို့နောက် ရန်သူတစ်ဦးနှင့် စတင်ကာ သင့်ကိုယ်သင် ချစ်ခြင်းမေတ္တာအချို့နှင့် စတင်လိုက်ပါ။ ကိုယ်ကိုကိုယ် နှိုက်နှိုက်ချွတ်ချွတ်မလုပ်ဘဲ ချစ်ပါ- “ငါလည်း ချမ်းသာပါစေ၊ မွန်မြတ်သောဆန္ဒများ အောင်မြင်ပါစေ။ ကောင်းစွာ မွေးဖွားခြင်း ၊ လွတ်မြောက်ခြင်း နှင့် ပြည့်စုံသော နိုးကြားခြင်း ကို ရရှိနိုင်ပါစေ ။” မင်းက ကိုယ့်ကိုကိုယ် ချစ်ခင်ကြင်နာမှုပေးတယ်။ ငါတို့အားလုံးဟာ တန်ဖိုးရှိတဲ့ လူတွေပါ။ ပျော်ရွှင်ဖို့ ထိုက်တန်ပါတယ်။ ကြှနျုပျတို့သညျ ကြှနျုပျတို့သညျ ကြှနျုပျတို့အတှကျ ကြှနျုပျတို့အပျေါ ကြှနျုပျတို့ကို ပွုနိုငျရနျ လိုသညျ။ အဲဒီကနေပြီးတော့ သက်ရှိသတ္တဝါအားလုံး—ပထမလူသား၊ ထို့နောက် တိရိစ္ဆာန်များ၊ အင်းဆက်ပိုးမွှားများနှင့် အခြားသက်ရှိသတ္တဝါမျိုးစုံတို့ကို ဖြန့်ကျက်နိုင်ကြသည်။

အလွန်အစွမ်းထက်ပါတယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်းပြီးတော့ ဒါကိုလုပ်ဖို့ အလေ့အကျင့်လုပ်ထားရင်၊ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း အချိန်တိုလေးအတွင်းမှာပင် နေ့တိုင်း ပုံမှန် - မင်းရဲ့စိတ်က ပြောင်းလဲသွားလိမ့်မယ်။ သေချာပေါက် ပြောင်းလဲသွားမှာဖြစ်ပြီး သင်ဟာ ပိုငြိမ်းချမ်းပြီး ပိုပျော်ရွှင်လာပါလိမ့်မယ်။ ဟုတ်ပါတယ်၊ တခြားသူတွေနဲ့ ဆက်ဆံရေးလည်း ပိုကောင်းလာပါလိမ့်မယ်။ ပိုကောင်းတာတွေ ဖန်တီးပေးလိမ့်မယ်။ Karma အပျက်သဘောဆောင်တာ အများကြီးနည်းတယ်။ Karmaဆိုလိုသည်မှာ သင်သည် အနာဂတ်ဘဝများတွင် ပျော်ရွှင်မှုပိုရမည်ဖြစ်ပြီး သင်၏ဝိညာဉ်ရေးတိုးတက်မှုသည် အောင်မြင်မည်ဟု ဆိုလိုသည်။ ဒီလိုလုပ်ရတာ အရမ်းတန်ဖိုးရှိတယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း မေတ္တာ ကရုဏာ ပေါ်တတ်တယ်။

မေးခွန်းများနှင့်အဖြေများ

ပရိသတ်ကို: ကျွန်ုပ်တို့သည် လုပ်ဖော်ကိုင်ဖက်များနှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ အထက်အရာရှိများနှင့် ဖိစီးသော အလုပ်အခြေအနေများကို နေ့စဉ်ကြုံတွေ့နေရပါသည်။ နေ့တိုင်း ကျွန်တော်တို့ကို မကြိုက်တဲ့သူတွေနဲ့ ဆက်ဆံတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့၏နေ့စဉ်လုပ်ငန်းခွင်တွင် ကျွန်ုပ်တို့ မည်သို့ငြိမ်းချမ်းနိုင်မည်နည်း။ စိတ်ထဲမှာ ပြဿနာတွေ အများကြီး ကြုံဖူးတယ်။ စိတ်ဖိစီးမှု သို့မဟုတ် ရူးသွပ်နေပါက မည်သည့်ပြဿနာမှ မဖြေရှင်းနိုင်ပါ။ [ရယ်သံများ]

ဆရာတော် Thubten Chodron (VTC) မေးခွန်းက “လူတိုင်းကို ငါတို့လုပ်ချင်တာကို လုပ်ခိုင်းဖို့ ဘယ်လိုလုပ်ကြမလဲ။” [ရယ်သံများ] ဒါမေးခွန်းမဟုတ်တာ သေချာလား။ [ရယ်သံများ] မင်းသေချာလား။ [ရယ်သံများ] “ဘာလို့ ဒီလောက် ညစ်ပတ်တဲ့ လူတွေအများကြီးနဲ့ တွေ့ရတာလဲ။ ညစ်ညမ်းသောလူများနှင့်တွေ့ဆုံရန် အကြောင်းရင်းကို မည်သူက ဖန်တီးသနည်း။” ဒါက ပြီးခဲ့တဲ့ညက ကျွန်တော်ပြောဖူးတဲ့ အကြောင်းအရာပါ။ ဤသည်မှာ ကျွန်ုပ်တို့၏ ကိုယ်ပိုင်ဖန်တီးမှုဖြစ်သည်။ ဒီတော့ ဖြေရှင်းချက်က ကျွန်တော်တို့ ပြောင်းလဲပြီး မတူညီတာတွေကို ဖန်တီးဖို့ လိုပါတယ်။ Karma. ငါတို့ကို ထိခိုက်စေတဲ့လူတွေက ငါတို့ကိုယ်တိုင်ကြောင့်မဟုတ်ဘူး။ Karma. အခြားသူများ၏ လုပ်ရပ်ကို ကျွန်ုပ်တို့ မည်သို့အဓိပ္ပာယ်ဖွင့်ဆိုခြင်းကြောင့်လည်း ဖြစ်သည်။

စိတ်​မ​ကောင်းဖြစ်​​နေချိန်​မှာ မိုက်​မဲ​ညစ်​ပတ်​တဲ့ လူ​တွေ အများကြီး​တွေ့တယ်​မဟုတ်​လား။ စိတ်ကောင်းရှိတဲ့အခါ သူတို့အားလုံး တစ်နည်းနည်းနဲ့ အငွေ့ပျံသွားတယ်။ ငါတို့လုပ်ခဲ့တဲ့အမှားအတွက် တုံ့ပြန်ချက်တချို့ပေးရင်တောင် ဝေဖန်မှုလို့ မမြင်ပါဘူး။ ဒါပေမယ့် ငါတို့စိတ်မကောင်းဖြစ်တဲ့အခါနဲ့ သံသယဖြစ်မိတဲ့အခါ၊ တစ်စုံတစ်ယောက်က “မင်္ဂလာနံနက်ခင်းပါ” လို့ ပြောတဲ့အခါတောင်မှ ငါတို့က စိတ်ဆိုးတယ်။ “အိုး၊ သူတို့က ငါ့အား မင်္ဂလာနံနက်ခင်းပါလို့ ပြောကြတယ်။ သူတို့က ငါ့ကို လှည့်စားချင်နေကြတယ်!” [ရယ်သံများ] ဒါတွေအားလုံးက ငါတို့ရဲ့ စိတ်အခြေအနေဆီ ပြန်ရောက်သွားတာ။ ဘယ်သူဖန်တီးတာလဲ။ Karma? အာရုံခံစားမှုဒေတာကို ဘယ်သူက ကောက်ယူပြီး တိကျတဲ့နည်းလမ်းနဲ့ ဘာသာပြန်တာလဲ။ ဒါတွေအားလုံးက ငါတို့ရဲ့စိတ်ထဲကို ပြန်ရောက်သွားတာ။

ပရိသတ်ကို: (ခက်ခက်ခဲခဲ ကြင်နာမှုကို တုံ့ပြန်နေသူ တစ်ဦးအကြောင်း အင်ဒိုနီးရှားဘာသာဖြင့် မေးခွန်းတစ်ခု မေးထားသည်။ ပရိသတ်အဖွဲ့ဝင်သည် ၎င်းတို့ကို မည်သို့တုံ့ပြန်ရမည်ကို သိချင်သည်။)

VTC- ဒီမေးခွန်းက အတူတူပါပဲ။ တစ်စုံတစ်ဦးကို ကျွန်ုပ်တို့ လုပ်လိုသည့်အရာကို ကျွန်ုပ်တို့ မည်သို့ပြုလုပ်မည်နည်း။ ကြင်နာပါ။ အကယ်၍ ထိုလူသည် ရွံရှာဖွယ်ကောင်းသော စကားလုံးများကို လွှင့်ပစ်ပါက၊ တံငါသည်သည် ကြိုးကို ဆွဲချသကဲ့သို့ပင်၊ သင်သည် ချိတ်ကို ကိုက်ရန် မလိုပါ။

ဘာသာပြန်သူ: သူမသည်အလွန်ကြင်နာခဲ့သည်။ ချစ်ခြင်းမေတ္တာကို ကျင့်ကြံနေပေမယ့်...

VTC- သူမသည် ထိုလူကို မပြောင်းလဲချင်သေးသလို သူလည်း မပြောင်းလဲပေ။ ဒီမေးခွန်းက အတူတူပဲလို့ မြင်လား? [ရယ်သံများ]

ပရိသတ်ကို: အဲဒီလူကို မမုန်းအောင် ဘယ်လိုလုပ်ရမလဲ။

VTC- မင်းမလုပ်နိုင်ဘူး။ [ရယ်သံများ]

ပရိသတ်ကို: ဒါပေမယ့် ရုံးတွင်းအခြေအနေက ပိုဆိုးလာပါတယ်။

VTC- အဲဒီလူက မင်းကို မုန်းတီးနေအောင် မလုပ်နိုင်ဘူး။ ရုံးတွင်းအခြေအနေသည် သင်တကယ်စိတ်မကောင်းဖြစ်မိပါက သင့်မန်နေဂျာ၊ သင့်သူဌေးထံသွားပြီး အခြေအနေကို ရှင်းပြပါ။ မင်းကိုကူညီဖို့ မင်းရဲ့သူဌေးကိုမေးပါ။ မင်းရဲ့သူဌေးက မင်းကိုမကူညီနိုင်ဘဲ အခြေအနေက မင်းကို ရူးသွပ်နေသေးတယ်ဆိုရင် နောက်အလုပ်တစ်ခုရှာလိုက်ပါ။ တခြားအလုပ်မရှာချင်ဘူးဆိုရင် အဲဒီနေရာမှာ နေရရေးအခက်အခဲကို ခံနိုင်ရည်ရှိပါ။

ဘာသာပြန်သူ: တကယ်တော့ သူက သူဌေးဆီသွားပြီး အခြေအနေကို ပြောပြတယ်။ ဒါပေမယ့် သူ့သူဌေးက…

VTC- မကူညီချင်ဘူးလား? ဒါဆို မင်းရဲ့ပြဿနာကို ငါဘယ်လိုဖြေရှင်းရမလဲ။ [ရယ်သံများ] မင်းရဲ့ပြဿနာကို ငါမဖြေရှင်းနိုင်ဘူး။ အခြေအနေတွေကို ခံနိုင်ရည်ရှိလို့ပဲဖြစ်ဖြစ် ပြောင်းလဲလိုက်ပါ။ ဒါပဲ။

ဘာသာပြန်သူ: အလုပ်ထွက်ချင်ပေမယ့် သူဌေးက သဘောမတူဘူး။

VTC- အဲဒါက အရေးမကြီးဘူး။ ဖြတ်ချင်ရင် ဖြတ်လိုက်ပါ။ [ရယ်သံများ] အလုပ်ထွက်ရန် သင့်သူဌေး၏ ခွင့်ပြုချက် မလိုအပ်ဘဲ အလုပ်ထွက်ရန် ကျွန်ုပ်၏ ခွင့်ပြုချက် မလိုအပ်ပါ။ သင်သာလုပ်နိုင်သည်။

ပရိသတ်: [မကြားနိုင်သော]

VTC- အဲဒါက မင်းဘာလုပ်ချင်လဲ အပေါ်မှာ မူတည်တယ်။ လူတစ်ယောက်နဲ့ အနီးအဝေးမှာနေရတာ အဆင်မပြေရင် ခပ်ခွာခွာနေပါ။ 

ပရိသတ်: [မကြားနိုင်သော]

VTC- ဒါက သူမရဲ့မေးခွန်းပါ။ [ရယ်သံများ] ဒါက သူ့မေးခွန်းပဲ။ [ရယ်သံများ] ဒါဟာ တူညီတဲ့ မေးခွန်းပါ။ မဟုတ်ဘူးလား? တူညီသောမေးခွန်းဖြစ်ပါသည်- "ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားလူများအား ကွဲပြားအောင် မည်သို့ပြုလုပ်နိုင်မည်နည်း။" ဘယ်သူကမှ "ငါ့စိတ်ကို ငါဘယ်လိုပြောင်းရမှာလဲ" လို့မေးတာ မဟုတ်ဘူး။ "ကိုယ့်စိတ်ကိုယ် ဘယ်လိုပြောင်းနိုင်မလဲ" လို့ မေးလိုတဲ့ မေးခွန်းပါ။ [ရယ်သံများ]

ပရိသတ်: [မကြားနိုင်သော]

VTC- ယုတ်မာဖို့အတွက် ငါဒီလို ပြတ်ပြတ်သားသား ပြောတာမဟုတ်ဘူး။ ကိုယ့်စိတ်နဲ့ကိုယ် အလုပ်လုပ်မှပဲ သိတယ်၊ စစ်မှန်သောမေးခွန်းများသည် အမြဲတမ်းဖြစ်သည်- "ငါ့စိတ်နဲ့ ငါဘယ်လိုလုပ်ရမလဲ" “ကိုယ့်စိတ်ထဲ ငြိမ်းချမ်းအောင် ဘယ်လိုလုပ်ရမလဲ” အဲဒါက အမြဲတမ်း အကျုံးဝင်တယ်။ အဲဒါက ကျွန်တော်တို့အတွက် ခွန်အားဖြစ်စေတယ်။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ စိတ်ကို ပြောင်းလဲနိုင်လို့ပါ။ အခြားသူများ၏ အပြုအမူကို ကျွန်ုပ်တို့ လွှမ်းမိုးနိုင်သော်လည်း ကျွန်ုပ်တို့ မပြောင်းလဲနိုင်ပါ။