Perspektif Buddhis tentang teman

Sifat-sifat seorang teman

• Kualitas yang membuat teman baik dan bagaimana mereka berhubungan dengan sepuluh tindakan merusak yang diajarkan oleh Budha
• Mempertahankan individualitas dalam menghadapi pemikiran kelompok, atau tekanan teman sebaya

Persahabatan 01 (Download)

Kecantikan internal

• Bagaimana mengikuti norma budaya modern tentang kecantikan dapat menyebabkan ketidakpuasan
• Mengembangkan kecantikan internal daripada kecantikan eksternal

Persahabatan 02 (Download)

Pertanyaan dan jawaban, bagian 1

• Menangani kritik
• Mengenali dan mengubah kualitas negatif kita sendiri
• Bertindak dengan bijaksana tentang teman-teman yang sulit

Persahabatan 03 (Download)

Pertanyaan dan jawaban, bagian 2

• Lampiran
• Kesedihan
• Pidato yang terampil
• Belajar dari keluarga
• Meminjamkan uang
• Menjaga hubungan

Persahabatan 04 (Download)

Saya selalu suka memulai sesuatu dengan duduk diam bersama selama beberapa menit. Saya akan memberikan ceramah dan kemudian kita akan memiliki beberapa pertanyaan dan jawaban. Tapi pertama-tama mari kita duduk bersama dengan tenang dan menenangkan pikiran kita. Jadi duduk tegak, letakkan tangan Anda di pangkuan dan turunkan mata Anda. Rasakan diri Anda bernapas; hanya bernapas secara normal dan alami tetapi waspadai napas Anda. Dan waspadai semua sensasi saat Anda menarik dan menghembuskan napas. Dan sementara Anda memperhatikan napas Anda, puaslah duduk di sini dan perhatikan napas Anda. Mari kita lakukan ini selama satu menit atau lebih dan biarkan pikiran kita menjadi tenang.

Sebelum kita benar-benar mulai…. Sejenak mari kita atur motivasi kita dan berpikir bahwa kita akan berbagi malam ini bersama agar kita bisa belajar dan memperbaiki diri. Dan kami ingin melakukan itu tidak hanya untuk kebahagiaan kami sendiri tetapi karena kami hidup di dunia di mana kami saling bergantung dan saling terkait dengan orang lain.

Mari kita dengarkan dan pelajari dan diskusikan malam ini agar kita dapat berkontribusi pada kesejahteraan semua makhluk dan memberikan kontribusi positif kepada masyarakat, dan mampu memimpin semua makhluk di jalan menuju pencerahan penuh. Mari kita mulai malam kita bersama dengan pemikiran tentang cinta kasih untuk orang lain. Kemudian perlahan buka matamu dan keluarlah darimu meditasi.

Mereka meminta saya untuk berbicara tentang teman dan persahabatan malam ini. Saya pikir kita semua tahu bahwa teman sangat penting bagi kita. Kami suka memiliki teman. Dan juga, kita hidup di dunia, di mana kita benar-benar saling bergantung dan saling terkait dengan orang lain. Jadi teman adalah bagian dari hubungan timbal balik ini, ini tergantung pada orang lain. Kita tidak bisa tetap hidup sendirian, bukan? Kita sangat membutuhkan orang lain. Misalnya saja untuk pangan, sandang, papan, dan obat-obatan. Untuk kebutuhan dasar hidup, kita bergantung pada orang lain. Jadi kita ingin bisa bergaul dengan baik dengan mereka karena kita bergantung pada mereka dan mereka bergantung pada kita. Ini juga karena kita semua merasa jauh lebih bahagia ketika kita bergaul dengan baik dengan orang lain.

Kualitas apa yang kita cari dari teman?

Jadi di antara semua makhluk hidup yang jumlahnya tak terbatas, ada beberapa yang lebih dekat dengan kita daripada yang lain; beberapa orang yang membuat kami tertarik, kami memiliki minat yang sama dan kami suka melakukan sesuatu bersama-sama. Dan orang-orang yang sering kita sebut "teman". Sangat menarik untuk berpikir sedikit untuk diri kita sendiri: kualitas apa yang kita cari dari teman? Pernahkah Anda bertanya-tanya tentang itu? Saat Anda bertemu orang baru, kualitas apa yang Anda cari dari orang yang Anda pilih sebagai teman?

Saya ingat bertahun-tahun yang lalu, saya berada di Singapore Polytechnic Buddhist Society dan mereka meminta saya untuk memimpin diskusi tentang teman. Saya mengajukan pertanyaan yang sama kepada mereka: "Kualitas apa yang Anda cari dari teman?" Dan mereka mulai mengatakan hal-hal seperti: “Orang yang dapat saya percayai; orang yang tidak menceritakan rahasia saya; orang-orang yang peduli dengan saya bahkan ketika saya sedang tidak dalam suasana hati yang baik; orang-orang yang akan membantu saya ketika saya tidak dalam suasana hati yang baik; atau orang-orang yang akan memberi tahu saya ketika saya melakukan kesalahan, tetapi mereka akan memberi tahu saya dengan kebaikan; orang-orang yang dapat saya percayai dengan barang-barang saya, yang tidak akan mencuri barang-barang saya atau yang tidak akan menyakiti saya.”

Dan saat kami mulai mendiskusikan jenis kualitas yang kami cari dalam diri teman, menjadi sangat jelas bagi saya bahwa itu sangat berkaitan dengan apa Budha dibicarakan—tentang menghindari sepuluh tindakan negatif dan melakukan sepuluh tindakan positif. Dan meskipun kami berdiskusi dan hanya memberikan ide-ide kami sendiri, itu benar-benar menjadi apa Budha telah merekomendasikan.

Misalnya, sifat-sifat yang harus dicari dalam diri teman juga merupakan sifat-sifat yang harus kita kembangkan agar kita bisa menjadi sahabat yang baik bagi orang lain. Jika kita ingin memiliki teman, kita juga harus belajar bagaimana menjadi teman yang baik.

Jadi kualitas yang benar-benar baik adalah, pertama-tama, tidak merugikan orang lain secara fisik dan menghargai kehidupan. Dan kedua, menghormati milik orang lain, barang miliknya dan tidak mengambil apa yang belum diberikan kepada kita. Ini kualitas yang bagus untuk seorang teman bukan? Menggunakan seksualitas kita dengan bijak dan ramah dan tidak memanipulasi orang. Dan juga mengatakan yang sebenarnya—saya pikir itu penting untuk persahabatan, bukan? Bahwa Anda dapat berbicara jujur ​​kepada teman Anda dan mereka juga dapat berbicara jujur ​​kepada Anda.

Dan juga, belajar berbicara agar kita menciptakan keharmonisan, dan tidak berbicara di belakang orang lain. Maksudku, itu cara yang bagus untuk memiliki musuh bukan—untuk berbicara di belakang punggung orang lain. Ini adalah cara yang terbukti untuk tidak memiliki teman, karena yang Anda lakukan hanyalah berbicara di belakang orang. Juga belajar berbicara dengan ramah—tidak berteriak dan menjerit dan menyalahkan orang lain dan meledak-ledak tetapi mencoba mengungkapkan apa yang perlu kita katakan dengan jelas tanpa menyalahkan orang lain.

Terkadang ketika kita tidak bahagia, kita perlu memberi tahu teman kita bahwa kita tidak bahagia tentang sesuatu yang mereka lakukan tetapi daripada pergi, “Kamu melakukan ini dan bagaimana Anda berani melakukan itu? Aku tidak percaya, kamu benar-benar teman yang busuk….” Anda tahu sisa ceritanya bukan?

Jadi, daripada seperti itu, saya pikir sangat baik jika Anda terganggu oleh apa yang dilakukan seorang teman, untuk mengatakan, “Nah, Anda melakukan ini. Ini adalah bagaimana hal itu mempengaruhi saya. Ketika Anda mengatakan Anda akan menemui saya pada jam 5:00 untuk pergi bersama, Anda tidak muncul dan Anda juga tidak menelepon saya. Itu benar-benar merepotkan karena saya khawatir tentang Anda dan saya tidak tahu apakah saya harus menunggu atau melakukan sesuatu yang lain. ”

Ketika kita mengekspresikan diri kita dengan cara itu—memberi tahu orang itu persis apa yang mereka lakukan dan kemudian memberi tahu mereka bagaimana hal itu memengaruhi Anda adalah cara yang sangat baik untuk berkomunikasi ketika kita tidak senang dengan seorang teman, daripada hanya menyalahkan mereka dan berteriak. Karena mereka bisa mengerti kita ketika kita mengatakan itu.

Kemudian juga berbicara pada waktu yang tepat adalah kualitas yang baik untuk seorang teman. Jika kita suka mengoceh dan bergosip, maka sulit untuk bersama teman karena kita benar-benar harus mengorbankan waktu teman kita untuk berbicara dan membangun ide-ide mereka. Ini seperti seseorang sedang berbicara dan kemudian kami menyela mereka karena kami ingin berbicara tentang diri kami sendiri.

Penting juga untuk memiliki pikiran yang damai dan puas daripada pikiran yang sangat rakus. Ketika kita sangat rakus dan egois, sulit bagi orang untuk berteman dengan kita. Kami selalu mencari apa yang bisa kami dapatkan dari persahabatan, “Oh dari mana Anda mendapatkannya? Bagaimana saya bisa mendapatkannya?” Jika kita selalu menjaga diri sendiri dan jika kita agak cemburu, sulit bagi orang untuk berteman dengan kita. Jika kita memiliki pikiran yang lebih puas dan sikap yang lebih puas, maka kita akan lebih mudah bergaul dan jika kita mencari teman, kita akan memiliki teman yang jauh lebih baik karena orang-orang itu akan memiliki sifat-sifat itu.

Demikian pula, jika kita mencari cara untuk bekerja dengan marah alih-alih hanya memikirkan pikiran jahat, bisa memaafkan orang dan melepaskan dendam, maka kita akan menjadi teman yang jauh lebih baik bagi orang lain. Demikian pula, ketika kita mencari teman, yang terbaik adalah mencari orang yang tidak menyimpan dendam karena jika tidak, teman akan sangat sulit untuk bersama. Tidak bisakah mereka?

Jika Anda selalu bersama seseorang dan yang mereka lakukan hanyalah mengeluh tentang orang lain: “Ini salah dengan orang ini; ini salah dengan orang itu; ini salah dengan orang lain; orang ini menyakiti saya, saya ingin membalas; orang itu menyakiti saya, saya ingin merusak reputasi mereka; orang ini sangat angkuh sehingga aku tidak tahan dengan nyali mereka….” Itu tidak membuat persahabatan yang benar-benar menyenangkan, bukan? Siapa yang mau mendengarkannya sepanjang hari? Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi tentu saja tidak!

Dan juga saya selalu sedikit skeptis jika semua yang dilakukan seseorang adalah mengkritik orang lain. Kemudian saya tahu itu hanya masalah waktu sebelum mereka juga mengkritik saya. Itu benar bukan? Jika ada seseorang yang proyek kesayangannya mengkritik orang lain dan menjatuhkan mereka, maka saya tahu segera mereka akan mulai membicarakan saya di belakang saya dan mengkritik saya. Jadi saya selalu sedikit waspada ketika bertemu orang-orang itu. Dari sisi saya, saya harus memperhatikan pidato saya dan memastikan saya tidak berbicara tentang orang lain seperti itu karena dengan demikian, orang tidak akan mempercayai saya karena mereka merasa mungkin saya akan menyerang mereka juga.

Jadi ada banyak hal yang perlu kita waspadai dalam menjalin persahabatan—Anda tahu, jenis kualitas yang ingin kita kembangkan dalam diri kita, dan jenis kualitas yang ingin kita cari dalam diri teman.

Mempertahankan individualitas Anda dan tidak mengikuti "pemikiran kelompok"

Sementara kita bergantung pada teman, menurut saya juga penting untuk menjaga individualitas kita karena kadang-kadang ketika kita berkumpul dengan sekelompok teman, kita mendapatkan apa yang disebut "pemikiran kelompok". Apakah itu istilah di Singapura atau hanya istilah Amerika? Pernahkah Anda mendengar istilah "pemikiran kelompok?" Ini berarti bahwa setiap orang dalam kelompok yang sama berpikir sama. Jadi mungkin Anda bersama sekelompok orang dan mereka semua berpikir, “Oh, ayo kita pergi minum bir. Kami semua ingin pergi minum….” Dan semua orang berpikir bahwa dan karena teman Anda adalah orang-orang itu, Anda pikir Anda sebaiknya berpikir seperti mereka, agar dapat diterima. Dan kemudian Anda berakhir dalam kesulitan besar karena kadang-kadang kita melakukan hal-hal yang tidak begitu sehat bagi kita hanya karena kita mencoba untuk berpikir seperti anggota kelompok lainnya.

Dan Anda tahu orang tua—saya tidak tahu berapa banyak orang tua di luar sana. Mereka selalu mengatakan kepada anak-anak mereka, “Oh, jangan menyerah pada tekanan kelompok, tekanan teman sebaya.” “Oh, jika temanmu melakukan sesuatu yang tidak baik, jangan biarkan mereka menekanmu.” Tetapi jika Anda melihat cara hidup orang tua—mereka membiarkan teman-teman mereka menekan mereka! Ibu saya selalu berkata kepada saya, "Lakukan apa yang saya katakan, bukan seperti yang saya lakukan." Tapi menurutku itu tidak terlalu bagus. Saya pikir sebagai orang tua, Anda perlu melakukan apa yang Anda ingin anak-anak Anda lakukan.

Pokoknya apa yang saya maksud adalah kadang-kadang beberapa kelompok orang memiliki tujuan yang sangat positif, dan jika Anda mengikuti tujuan positif mereka, itu sangat bagus. Kelompok orang lain—ketika mereka berkumpul, mereka mulai memiliki semacam pemikiran kelompok negatif dan kemudian mungkin itu menjadi semacam tekanan kelompok untuk melakukan hal-hal yang tidak begitu baik bagi kita.

Jadi kita harus selalu menjaga kesadaran kita sendiri, kepercayaan diri dan kebijaksanaan pembeda sehingga kita dapat membuat keputusan tentang apa yang kita anggap bermanfaat untuk dilakukan dan apa yang kita rasa tidak nyaman untuk dilakukan. Jika orang-orang tertentu menekan kita untuk melakukan sesuatu yang kita tidak merasa nyaman melakukannya, tidak apa-apa bagi kita untuk mengatakan, “Tidak, terima kasih.” atau "Tidak apa-apa."

Takut tidak dimiliki

Salah satu bagian dari kita berkata, “Oh, tapi kemudian mereka tidak akan menyukaiku.” Bukankah ada bagian dari diri kita yang begitu takut bahwa orang tidak akan menyukai kita?

Siapa yang takut bahwa orang tidak akan menyukai Anda?

Ayo jangan bohong! Maksud saya, kita semua memiliki ketakutan bahwa "Oh oh, apa yang terjadi jika saya pergi dengan sekelompok orang ini dan tidak ada yang menyukai saya." Atau apa yang terjadi jika saya bersama sekelompok teman dan mereka semua ingin melakukan sesuatu tetapi saya tidak mau melakukannya dan mereka menganggap saya aneh. "Aku tidak ingin ada yang menganggapku aneh." Apa yang terjadi jika semua orang melakukan itu dan saya tidak bisa melakukannya? Semua orang benar-benar pandai olahraga tetapi saya tidak terlalu baik. Oh, mereka tidak akan menyukai saya, apa yang akan saya lakukan? Kami benar-benar takut seperti itu, bukan?

Saya pikir kita bisa mengakui kegoyahan di dalam diri kita, tetapi kemudian juga melepaskannya. Tidak apa-apa jika kita tidak seperti orang lain. Dan tidak semua orang harus menyukai kita. Lagi pula, tidak semua orang akan menyukai kita. Mengapa? Karena mereka bodoh bukan? Orang bodoh mana yang tidak menyukaiku? [tertawa] Tapi begitulah hidup dan jadi kita harus memberikan izin kepada orang-orang untuk tidak menyukai kita dan tidak terlalu mengkhawatirkannya.

Saya ingat ketika saya masih di sekolah menengah, ada berbagai macam klik. Apakah Anda memiliki klik di sekolah Anda? Semua orang ada dalam sebuah klik dan ada beberapa klik yang benar-benar populer—orang-orang yang benar-benar tampan. Saya adalah seorang siswa yang baik tapi saya tidak cantik oke? Dan saya juga tidak tertarik pada olahraga jadi saya tidak terlalu menyukai bintang sepak bola. Tapi mereka adalah anak-anak yang sangat populer—yang tampan, yang atletis. Dan saya selalu merasa, “Oh, saya tidak cocok dengan semua orang ini. Semua orang cocok tetapi saya tidak cukup cocok. ” Tentu saja, saya memiliki kelompok teman saya sendiri, tetapi saya bukan bagian dari kelompok anak-anak yang benar-benar populer.

Dan sangat menarik bagi saya untuk mengetahuinya… Bertahun-tahun setelah saya lulus dari sekolah menengah dan bertemu dengan beberapa anak populer ketika kami semua adalah orang dewasa yang bekerja, saya berbicara tentang pengalaman kami di sekolah menengah. Saya menemukan bahwa tidak satupun dari mereka merasa cocok. Saya sangat terkejut karena saya pikir itu hanya saya. Dan ketika saya mulai berbicara dengan semua orang di sekolah menengah, tidak ada yang merasa mereka cocok. Itu adalah kebangkitan bagi saya! Maksudku, bahkan anak-anak yang sangat populer itu merasa orang-orang tidak menyukainya. Sangat menarik bagi saya untuk menemukan ini.

Jadi saya menyampaikan penemuan ini kepada Anda jika Anda memiliki ketakutan semacam itu bahwa tidak ada yang menyukai Anda—bahwa Anda menyadari bahwa semua orang sebenarnya merasakan hal yang sama. Dan faktanya, kita semua memiliki beberapa orang yang menyukai kita, dan kita semua memiliki beberapa teman. Tidak ada yang merasa seperti raja besar yang dicintai semua orang karena pada kenyataannya, tidak ada raja atau ratu besar yang dicintai semua orang. Dan saya memberitahu Anda agar Anda tahu tidak apa-apa untuk menjadi diri Anda sendiri. Anda tidak perlu berusaha menjadi seperti orang yang menurut Anda populer.

Ini pendapat pribadi saya—saya pikir iklan dan majalah sering membuat kita bingung tentang persahabatan. Ketika Anda melihat di majalah, bagaimana penampilan semua orang? Mereka semua terlihat cantik bukan? Para pria sangat tampan, para wanita sangat tampan, semua orang tampak bersenang-senang dan tidak ada yang salah dalam hidup mereka dan semuanya baik-baik saja. Dan kami melihat foto-foto itu di majalah dan kami berkata, “Oh, saya tidak seperti itu. Pasti ada yang salah denganku.”

Nah, saya ingin tahu, siapa yang benar-benar seperti itu? Ketika Anda melihat semua gambar di majalah, kadang-kadang Anda melihat dan berkata, “Oh, mereka sangat tampan tetapi saya tubuhadalah bentuk yang salah. Saya menonjol di tempat yang seharusnya tidak menonjol dan saya tidak menonjol di tempat yang seharusnya saya tonjolkan. Apa yang salah dengan saya? tubuh? Aku harus lebih tinggi. Jika Anda pendek, Anda berpikir, "Saya ingin menjadi tinggi." Jika Anda tinggi, Anda berharap bisa lebih pendek. Jika Anda memiliki rambut keriting, Anda menginginkan rambut lurus; jika Anda memiliki rambut lurus, Anda ingin rambut keriting. Sepertinya kami benar-benar tidak puas dengan tubuh. Kami ingin menjadi seseorang yang berbeda, dan terlihat berbeda. "Oh, aku seharusnya hanya terlihat seperti orang-orang ini di majalah."

Nah, tahukah Anda, bahkan orang-orang di majalah tidak terlihat seperti foto-foto di majalah karena semuanya diubah oleh komputer. Maksudku, semua model ini memiliki jerawat di wajah mereka! Dan mereka hanya mengubahnya di komputer dan melakukan semua hal fotografi dan menutupinya. Tidak ada yang terlihat seperti foto-foto di majalah—bahkan modelnya pun tidak!

Jadi kita tidak perlu merasa buruk jika kita tidak terlihat seperti orang-orang itu. Kadang-kadang saya pergi dan memberikan ceramah di sekolah menengah di Amerika dan para remaja selalu bertanya kepada saya, “Mengapa kamu mencukur rambutmu?” Karena tidak banyak umat Buddha di Amerika—Anda tidak melihat wanita berjalan-jalan dengan kepala dicukur. Atau mereka bertanya, “Mengapa kamu memotong rambutmu?”

Saya menjelaskan bahwa itu adalah bagian dari kami sumpah dan itu melambangkan bahwa kita membebaskan diri kita dari ketidaktahuan, marah dan lampiran. Dan saya katakan bahwa biasanya di masyarakat, kami berusaha untuk terlihat baik dan rambut kami adalah salah satu cara kami mencoba untuk terlihat baik. Anda membelah rambut Anda dengan cara ini, Anda membelah rambut Anda di tengah; Anda memotongnya pendek di sini dan memanjangkannya di sini; Anda menumbuhkannya panjang di sini dan Anda memotongnya pendek di sana dan kemudian Anda menaburkannya dengan warna merah atau Anda menaburkannya dengan pirang. Di Amerika, sedikit hijau, sedikit biru—sangat jelek tapi mereka pikir itu terlihat bagus! Dan kami selalu berusaha untuk terlihat cantik – para wanita, Anda mengecat wajah Anda, para pria yang Anda kenakan lotion setelah bercukur dan kami menjadi sangat kurus tergantung pada penampilan kami.

Jadi saya memberi tahu mereka bahwa rambut kami adalah salah satu cara besar kami untuk mencoba terlihat bagus dan saya katakan saya memotong rambut saya karena saya mengatakan bahwa saya tidak ingin mencoba dan terlihat baik secara eksternal karena itu bukan kriterianya. yang saya ingin orang gunakan dalam memilih saya sebagai teman.

Dengan kata lain, saya tidak ingin orang menyukai saya karena saya terlihat baik. Jika orang menyukai saya karena saya terlihat baik, maka itu tidak akan menjadi persahabatan yang baik dan stabil. Jadi kami meninggalkan kecantikan eksternal dengan memotong rambut kami untuk menunjukkan bahwa apa yang kami coba kembangkan adalah kecantikan internal. Dan saya pikir jika kita memiliki kecantikan internal: jika kita adalah orang yang baik, jika kita berbicara dengan baik, jika kita mendukung orang lain dan kita jujur, kita akan memiliki lebih banyak teman daripada jika kita memiliki kecantikan eksternal. Dan persahabatan kita akan jauh lebih baik.

Jadi semua orang di sekolah menengah ini menatapku seperti “Wow…benarkah?” Dan saya pergi, “Sungguh. Dan Anda tahu apa lagi? Saya memakai pakaian yang sama setiap hari dan orang-orang masih menyukai saya meskipun saya memakai pakaian yang sama setiap hari dan saya tidak memiliki rambut.” Dan saya tidak memakai riasan apapun dan saya tidak memakai parfum apapun dan saya tidak menonton TV dan saya tidak mengenal salah satu bintang film populer; Saya tidak menonton program TV apa pun, saya tidak bisa membicarakannya, saya tidak tahu musik populer apa pun. Saya memberi tahu orang-orang bahwa saya keluar dari itu dan bangga karenanya. Dan Anda tahu apa?

Orang-orang masih menyukaiku. Bisakah Anda mempercayainya? [tawa]

Jadilah bahagia dan jujur ​​pada diri kita sendiri

Yang saya maksudkan adalah, santai saja dengan siapa Anda dan bahagia dengan siapa Anda dan hidup sesuai dengan hati Anda sendiri. Hiduplah dengan cara yang terasa jujur ​​dan apa adanya. Dan jangan khawatir tentang apakah orang-orang menyukai Anda atau tidak.

Beberapa orang akan selalu menyukai Anda dan beberapa orang tidak. Akan selalu ada orang yang tidak menyukaimu. Tapi arti hidup kita bukanlah memiliki orang seperti kita karena tahu? Kami selalu sangat khawatir: “Apa yang mereka pikirkan tentang saya? Apa yang mereka pikirkan tentang saya? Apa yang mereka katakan? Apakah mereka menyukaiku?” Nah Anda tahu apa? Orang lain begitu egois sehingga mereka tidak punya banyak waktu untuk memikirkan kita. Mereka terlalu sibuk memikirkan diri mereka sendiri. Kami benar-benar tidak begitu penting sehingga seseorang akan memikirkan kami sepanjang hari dan betapa buruknya kami!

Maksud saya, sebaliknya: apakah Anda menghabiskan sepanjang hari memikirkan orang lain dan seberapa buruk mereka? Tidak! Anda terlalu sibuk memikirkan diri sendiri! Jadi, kita sebenarnya tidak terlalu penting sehingga kita tidak perlu khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang kita. Karena pikiran mereka hanyalah pikiran mereka dan pikiran mereka selalu berubah. Itulah hal tentang menjadi sangat khawatir karena Anda tidak pernah tahu apa yang mereka pikirkan dari satu hari ke hari berikutnya, karena pikiran mereka sangat berubah-ubah.

Dan itu benar-benar luar biasa—dua orang yang berbeda dapat melihat Anda dan memiliki dua pendapat yang sama sekali berbeda tentang Anda. Mengapa? Itu karena orang hanya melihat Anda melalui tabir kepribadian mereka sendiri.

Saya ingat dua situasi yang menggambarkan hal ini dengan sangat baik. Dalam satu situasi, saya bersama beberapa orang dan ada semacam konflik dalam kelompok atau sesuatu sedang terjadi. Jadi saya berbicara dan mencoba meredakan situasi dan seterusnya. Keesokan harinya, satu orang menelepon saya kembali dan berkata, “Kamu benar-benar menyebabkan begitu banyak konflik. Anda berbicara dengan sangat buruk. ” Setengah jam kemudian, seseorang menelepon saya dan berkata, “Terima kasih banyak atas apa yang Anda lakukan. Anda benar-benar menenangkan pikiran saya. ”

Siapa yang benar? Siapa yang benar?

Saya ingat hari lain ketika saya tinggal di biara. Seorang biarawati datang menemui saya dan berkata, “Oh, kamu sangat tegang, kamu tetap sumpah sangat ketat, Anda tidak terlalu fleksibel, Anda terlalu tegang.” Dan setengah jam kemudian, biarawati lain datang menemui saya dan berkata, “Kamu sangat ceroboh dalam menjaga sumpah. Anda harus lebih ketat. Kenapa kamu begitu ceroboh? ”

Siapa yang saya percaya? Satu orang mengatakan ini, satu orang mengatakan sebaliknya. Jika saya akan membuat citra diri saya tergantung pada apa yang orang lain katakan tentang saya, saya akan benar-benar bingung tentang siapa saya. Mereka semua berpikir sesuatu yang berbeda tentang saya karena mereka semua melihat saya melalui kerudung mereka sendiri.

Itu sebabnya saya pikir kita harus melihat hati kita sendiri, pikiran kita sendiri dan motivasi kita sendiri. Jika kita melakukan sesuatu dengan motivasi yang baik, dengan hati yang baik, jika orang lain menyukainya, itu bagus; jika orang lain tidak menyukainya, itu juga tidak apa-apa. Tetapi jika kita melakukan sesuatu dengan motivasi yang buruk dan kita mencoba untuk menipu seseorang atau memanipulasi seseorang, bahkan jika seluruh dunia memuji kita, kita tidak akan merasa baik tentang diri kita sendiri. Pada akhirnya, kita adalah orang yang harus tinggal bersama kita.

Itulah mengapa jauh lebih baik, seperti yang saya katakan, untuk jujur ​​pada diri kita sendiri dan memikirkan semuanya dan membuat keputusan sendiri secara mandiri. Jika kita memiliki motivasi yang baik, maka kita tidak memiliki alasan untuk menyesali apa yang kita katakan atau lakukan. Apa yang orang lain katakan tidak penting karena apa pun yang Anda lakukan, mereka tidak akan berubah pikiran.

Oke. Itu hanya beberapa komentar saya tentang teman-teman. Ada waktu untuk tanya jawab. Seseorang mengetikkan saya beberapa pertanyaan jadi saya pikir saya akan melakukannya terlebih dahulu. Sementara itu, orang lain yang memiliki pertanyaan, Anda dapat menulis pertanyaan Anda di buklet indah yang mereka berikan kepada Anda dan para pengantar akan mengumpulkannya. Atau jika Anda ingin datang ke mikrofon dan bertanya, Anda juga bisa melakukannya.

Pertanyaan dan jawaban

Hadirin: Saya kira ketika Anda memutuskan untuk menahbiskan, mungkin ada banyak kritik dan penentangan keras terhadap keputusan Anda, bahkan mungkin dari anggota keluarga dekat Anda dan orang-orang terkasih?

Yang Mulia Thubten Chodron (VTC): Ya, itu sepenuhnya benar. Keluarga saya mengira saya benar-benar gila! Mereka berkata, “Anda lulus dari UCLA, dan Anda akan tinggal di Nepal di mana mereka bahkan tidak memiliki toilet flush! Apakah kamu benar-benar gila?” Mereka pikir saya akan tumbuh dan mendapatkan pekerjaan yang baik dan menghasilkan banyak uang dan memberi mereka cucu dan Anda tahu ... lihat saya. [tawa]

Hadirin: Apakah Anda dapat berbagi pengalaman dan pelajaran tentang bagaimana Anda mengatasi kesulitan tersebut? Contoh seperti bagaimana Anda bisa membuat mereka memahami situasi Anda, aspirasi mulia Anda yang lebih tinggi, atau memberikan saran Anda kepada kami tentang cara merespons situasi serupa dengan lebih baik?

VTC: Nah, dengan keluarga saya, memang benar bahwa pertama-tama, keluarga saya tidak tahu apa itu agama Buddha. Mereka tidak tahu apa itu biarawati Buddhis atau semacamnya. Mereka mengira saya akan menjalani hidup saya dengan satu cara, dan kemudian saya ingin menjalani hidup saya dengan cara yang sangat berbeda. Jadi mereka mengira saya benar-benar gila atau bahwa aliran sesat telah meyakinkan saya untuk melakukan sesuatu.

Tumbuh sebagai keluarga

Saat itu, saya masih cukup muda dan saya rasa saya tidak menjelaskan dengan baik kepada orang tua saya, apa yang saya lakukan. Tetapi bahkan melihatnya sekarang, saya tidak berpikir bahkan jika saya dapat menjelaskan dengan baik bahwa mereka akan mengerti. Ini karena apa yang saya lakukan sangat berbeda dari apa pun yang pernah mereka temui dalam hidup mereka. Saya pikir bahkan jika saya telah menjelaskan dengan baik, masih akan sulit bagi mereka untuk mengerti. Tapi apa yang saya pikir telah mereka lihat selama bertahun-tahun adalah mereka telah melihat saya bahagia. Dan sebagai orang tua, jika anak Anda bahagia, bahkan jika mereka tidak melakukan apa yang Anda pikir seharusnya mereka lakukan, atau jika mereka tidak menjadi seperti yang Anda inginkan, Anda tidak dapat mengeluh jika anak Anda bahagia.

Ada banyak anak yang tumbuh dan memiliki karir yang diinginkan orang tua mereka, tetapi anak-anak ini menyedihkan. Jadi saya pikir jika anak-anak Anda tumbuh dan mereka bahagia dan mereka menjalani kehidupan yang tidak merugikan orang lain, sebagai orang tua, Anda bisa puas. Dan saya pikir itulah yang disadari oleh orang tua saya—bahwa apa yang saya lakukan tidak merugikan siapa pun dan justru sebaliknya. Saya pikir mereka mulai menyadari bahwa apa yang saya lakukan bermanfaat bagi orang-orang. Dan mereka melihat saya bahagia, sehingga mereka bisa menerima apa yang saya lakukan sekarang.

Satu hal menarik terjadi pada tahun 1989, ketika Yang Mulia Dalai Lama memenangkan Hadiah Nobel Perdamaian. Karena Dalai Lama adalah salah satu guru saya, dan, di dunia, Hadiah Nobel Perdamaian adalah suatu kehormatan besar, sangat dihormati. Jadi ketika Yang Mulia memenangkan Hadiah Nobel Perdamaian, orang tua saya berkata, "Oh, putri kami tahu seorang pemenang Hadiah Nobel Perdamaian!" Kemudian mereka sangat bangga dengan saya karena mereka tidak pernah tahu pemenang Hadiah Nobel Perdamaian. “Putri kami adalah murid dari Dalai Lama—dia adalah pemenang Hadiah Nobel Perdamaian!”

Jadi ini menarik, tetapi saya selalu memberi tahu orang-orang bahwa jika Anda memberi orang tua Anda kesempatan untuk tumbuh dewasa, mereka akan melakukannya. Oke? Jadi orang tua, Anda tidak hanya memberi anak Anda kesempatan untuk tumbuh dewasa tetapi juga anak-anak, Anda juga harus memberi orang tua Anda kesempatan. Dan hanya beberapa saran untuk anak-anak: kadang-kadang, sulit ketika Anda menjadi dewasa dan Anda tidak lagi bergantung pada orang tua Anda, karena orang tua Anda telah menghabiskan waktu bertahun-tahun hanya untuk merawat anak-anak dan seluruh identitas mereka tentang siapa mereka sebenarnya. sebagai pengasuh dan pengasuh bagi anak-anak.

Jadi orang tua Anda mengalami sedikit krisis identitas ketika Anda tumbuh dewasa dan mereka tidak perlu merawat Anda lagi. Karena Anda menjadi dewasa dan tiba-tiba, mereka tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri mereka sendiri. Mereka begitu terbiasa memberi tahu Anda apa yang harus dikenakan dan jam berapa harus di rumah dan apa yang harus dimakan sehingga terkadang sulit untuk menyesuaikan diri dan mengetahui bahwa Anda sudah dewasa dan bahwa Anda dapat bertanggung jawab. Jadi bersabarlah sedikit dengan mereka.

Dan saya mempelajari ini dengan sangat jelas karena terkadang ketika Anda tumbuh dewasa dan orang tua Anda masih memperlakukan Anda seperti anak kecil, Anda sedikit kesal pada mereka. Ada yang pernah punya pengalaman itu? Saya ingat suatu kali dengan ayah dan nenek saya —dia mungkin berusia sekitar 60 tahun dan nenek saya berusia 80-an—dan nenek saya menyuruhnya untuk mengenakan sweter agar dia tidak masuk angin. Saya tahu pada saat itu, orang tua Anda akan selalu menyuruh Anda memakai sweter agar Anda tidak sakit (tidak peduli berapa usia Anda). Terima saja, jangan marah.

Terkadang, jika orang tua Anda memperlakukan Anda seperti anak kecil, jangan khawatir. Biarkan saja oke? Mereka hanya melakukan apa yang biasa mereka lakukan. Maksudku, ayahku berumur 60 tahun. Dia tahu untuk memakai sweter! Namun terkadang, orang tua terbiasa melakukan apa yang menurut mereka perlu dilakukan sehingga mereka terus melakukannya. Jadi Anda tidak perlu marah pada mereka. Biarkan saja.

Apa saran lain yang harus saya berikan tentang itu? Anda tahu, beberapa orang berkata kepada saya, ketika orang tua Anda ingin Anda melakukan satu hal dan Anda ingin melakukan hal lain, bagaimana Anda bisa mendamaikannya? Bukankah kamu egois dalam melakukan itu?

Saya banyak berpikir tentang itu sebelum saya ditahbiskan sebagai seorang Buddhis monastik. Saya berpikir, "Apakah saya egois?" Dan ketika saya melihat motivasi saya untuk penahbisan, saya tahu bahwa motivasi yang sangat kuat bagi saya adalah saya benar-benar ingin menjalani kehidupan yang etis. Saya tidak ingin memiliki etika yang sangat ceroboh di mana Anda merasionalisasi ketika Anda berbohong, Anda merasionalisasi ketika Anda menipu, dan Anda mengabaikan fakta ketika Anda menghina seseorang secara verbal. Saya tidak ingin menjalani kehidupan seperti itu. Saya benar-benar ingin mendapatkan diri saya dalam bentuk, sehingga untuk berbicara.

Dan saya tahu bahwa saya benar-benar ingin mendedikasikan hidup saya untuk latihan spiritual dan saya tahu bahwa jika saya mencoba menjalani kehidupan yang diinginkan orang tua saya, mereka mungkin sedikit bahagia tetapi saya tidak akan pernah membuat mereka benar-benar bahagia. Sementara itu, saya mungkin akan membuat banyak hal negatif karma dengan menipu dan berbohong dan mengatakan hal-hal jahat tentang orang lain dan menjadi serakah dan hal-hal seperti itu. Padahal saya tahu jika saya benar-benar mencoba untuk hidup monastik hidup dan menjalani kehidupan dharma, maka pada akhir hidup saya, saya akan merugikan lebih sedikit orang. Di kehidupan masa depan saya, saya akan lebih mampu membawa manfaat dan pelayanan kepada orang lain.

Itu sebabnya saya terus melakukan apa yang menurut saya benar meskipun orang tua saya tidak setuju dengan itu. Seperti jika saya telah memilih untuk menjadi pecandu narkoba, saya pikir orang tua saya dapat memiliki beberapa keluhan yang sah tentang apa yang saya lakukan. “Kau pengedar narkoba. Oke, kamu kaya, tapi lihat apa yang kamu lakukan pada orang lain.” Tapi saya pikir karena saya benar-benar berusaha untuk meningkatkan diri saya, jadi pada akhirnya, itu berhasil dengan sangat baik.

Menangani kritik dari teman

Hadirin: Jika Anda mengabaikan apa yang orang lain katakan, apakah Anda kehilangan kesempatan untuk berubah menjadi orang yang lebih baik? Bagaimana jika Anda benar-benar memiliki kualitas yang buruk?

VTC: Ingat saya bilang kita harus selalu melihat ke dalam motivasi kita sendiri? Ini terjadi karena jika seseorang mengkritik kita, alih-alih hanya marah kepada mereka, berhentilah dan berpikir, "Apakah yang mereka katakan itu benar?" Karena jika apa yang mereka katakan itu benar, maka kita harus mengatakan kepada mereka “Terima kasih” karena mereka menunjukkan sesuatu tentang diri kita.

Mungkin tidak begitu menyenangkan untuk didengar, tetapi itu adalah umpan balik yang perlu kita dapatkan karena kita memang memiliki kesalahan tertentu. Jadi dalam situasi ketika kita dikritik, jika kita berhenti dan melihat dan kita menyadari, "Ya, sebenarnya saya melakukan kesalahan atau saya memang memiliki motivasi yang sangat buruk," maka kita harus mengakuinya. Tetapi jika orang lain menuduh kita salah atau jika mereka hanya melihat kita melalui kepentingan egois mereka sendiri, saat itulah saya bermaksud tidak memperhatikan apa yang mereka pikirkan tentang kita.

Jadi ketika orang lain menyalahkan kita, kita harus berhenti dan berpikir: apakah itu benar atau tidak? Jika memang benar, sebaiknya kita terima saja, minta maaf, belajar dan berusaha memperbaiki diri di masa depan. Dan kita tidak perlu marah pada mereka karena mereka mengkritik kita. Maksud saya, jika kita memiliki kesalahan, mengapa marah pada seseorang yang menyadarinya? Ini seperti seseorang berkata, "Kamu memiliki hidung di wajahmu." Apa yang akan kamu lakukan? Berjalan-jalan sambil berkata, "Tidak, saya tidak mau?" Oke? Jika kita memiliki kesalahan, itu ada di sana! Semua orang melihatnya. Tidak ada alasan untuk mencoba dan menyembunyikannya. Jauh lebih baik untuk mengatakan, "Anda benar, saya memang memiliki kesalahan itu dan itu adalah sesuatu yang harus saya kerjakan, dan itu adalah sesuatu yang sedang saya kerjakan."

Jika, ketika mereka mengkritik kita, kita melihat dan kita melihat bahwa itu tidak benar—bahwa mereka salah informasi atau bias, maka tidak ada alasan untuk marah. Dan tidak ada alasan untuk kehilangan kepercayaan diri kita karena apa yang mereka katakan salah. Ini seperti seseorang yang mengatakan "Anda memiliki tanduk di kepala Anda." Kami telah melihat dan memeriksa—tidak ada klakson. Kita tidak perlu marah kepada mereka. Kami dapat menjelaskan kepada mereka bahwa itu bukan tanduk dan kemudian mereka akan datang. Tapi tidak ada alasan untuk marah atau kehilangan kepercayaan diri kita.

Hadirin: Bagaimana dengan atasan atau atasan, terutama saat memberikan evaluasi?

VTC: Oke, jadi penilaian orang terhadap kita—kamu bekerja di kantormu dan kamu dievaluasi, itu seperti kamu mendapat nilai dari gurumu, kan? Jadi sekali lagi, Anda bisa belajar dari hal-hal ini.

Terkadang, Anda mendapatkan evaluasi di mana Anda belajar tentang kualitas baik Anda dan juga di mana Anda perlu meningkatkan. Dan terkadang, atasan salah paham dengan kita. Jadi hal yang sama tentang kritik—apakah itu benar atau tidak? Dan hal yang sama dengan evaluasi: sekarang seseorang akan berkata, "Jika mereka memberi saya evaluasi yang buruk, lalu apa yang akan saya lakukan?"

Terima itu. Lupakan. Maksudku, apa yang akan kamu lakukan? Apakah Anda akan mencoba dan bertindak seperti pembohong besar sehingga seseorang menulis evaluasi yang bagus untuk Anda? Anda mungkin bertindak seperti seorang pembohong besar dan seseorang mungkin menulis penilaian yang baik untuk Anda, tetapi Anda akan merasa benar-benar payah tentang diri Anda sendiri. Jadi kamu harus hidup dengan siapa? Anda hidup dengan diri Anda sendiri. Jadi kita tidak ingin merasa buruk tentang diri kita sendiri karena kita menipu seseorang untuk menulis penilaian yang baik tentang kita.

Dan hal mendasarnya adalah kita tidak selalu bisa mendapatkan apa yang kita inginkan. Saya pernah mengalaminya—orang-orang menyalahkan saya atas hal-hal yang tidak saya lakukan. Orang-orang mengkritik saya—bisakah Anda bayangkan itu? Mereka mengkritik AKU! Mereka memberi saya penilaian buruk pada pembicaraan dharma saya—oh! Luar biasa kau tahu. Bagaimana orang bisa melakukan itu! “Oh, mereka memberi saya evaluasi yang buruk. Oh, aku tidak bisa melakukan apapun dengan benar. Aku akan menyerah.” Maksudku, apa yang akan kamu lakukan?

Kita harus belajar untuk menjaga keseimbangan batin kita ketika hal-hal tidak berjalan seperti yang kita inginkan dan tidak marah, dan tidak kehilangan kepercayaan diri kita, tetapi belajar hanya untuk terus berjalan.

Lagi pula, terkadang jika orang memberi Anda penilaian yang buruk dan Anda benar-benar beruntung, Anda tidak mendapatkan promosi. Karena ketika seseorang mendapat promosi, maka mereka mendapat kehormatan besar untuk bekerja empat jam lebih setiap hari. Jika Anda tidak mendapatkan promosi, Anda pulang dan Anda bisa bersantai! Jadi jangan berpikir bahwa mendapatkan promosi dan mendapatkan penghargaan adalah hal yang terbaik. Anda orang Singapura tidak percaya itu, bukan? “Saya ingin menjadi yang terbaik. Saya ingin mendapatkan promosi! Saya ingin menghasilkan lebih banyak uang! Saya harus memiliki mangkuk nasi yang lebih besar dengan lebih banyak nasi di dalamnya daripada tetangga saya! ”

Berurusan dengan teman yang sulit

pembawa acara: Berbicara tentang hati yang baik, ada beberapa pertanyaan di sini yang meminta nasihat Yang Mulia tentang bagaimana menghadapi beberapa kategori teman yang sulit. Kategori ini adalah:

• Teman yang telah mengkhianatiku
• Teman yang membuatku merasa buruk
• Teman-teman yang terus-menerus mengatakan kebohongan putih kepadaku
• Teman yang berwibawa.

VTC: Jadi mari kita mulai dengan teman-teman yang mengkhianati saya. Berita sedih tentang kehidupan adalah bahwa orang-orang mengkhianati kita. Apakah ada orang di sini yang tidak pernah merasa dikhianati oleh seorang teman? Serius, apakah ada orang yang tidak pernah memiliki teman yang mengkhianati mereka?

Biasanya, ketika seorang teman mengkhianati kita, kita merasa seperti kita satu-satunya orang di dunia yang pernah menderita sebanyak itu; kita satu-satunya orang di dunia yang dikhianati dan diperlakukan dengan sangat buruk oleh seorang teman baik. Tapi itu cukup luar biasa jika kita mulai berbicara dengan orang lain: setiap orang pernah memiliki pengalaman bahwa seorang teman baik mengkhianati kepercayaan mereka.

Jadi saya pikir itu adalah sesuatu yang harus kita terima. Anda tahu, ya, ini terjadi. Sedih, sakit, tapi mari kita terima saja, pelajari apa yang kita bisa dari situasi itu dan terus maju. Ada ayat tentang ini di Transformasi Pikiran Delapan Titik,

Ketika seseorang yang saya manfaatkan dan yang saya percayai sangat menyakiti saya, semoga saya melihat orang itu sebagai guru tertinggi saya.

Dapatkah Anda membayangkan orang yang menyakiti kita, dan siapa yang kita manfaatkan—melihat orang itu sebagai guru tertinggi kita? Jadi apa yang mereka ajarkan kepada kita? Terkadang, apa yang mereka ajarkan kepada kita adalah bahwa kita memiliki banyak harapan yang salah. Atau terkadang mereka mengajari kami bahwa kami sangat menuntut, dan mereka harus mundur dari hubungan karena kami terlalu menuntut. Atau terkadang, mereka mengajari kita bahwa kita terlalu posesif atau bahwa kita terlalu lekat. Terkadang ketika ini terjadi, ada baiknya kita mundur sejenak dan bertanya pada diri kita sendiri, nah, apa yang bisa saya pelajari dari hal ini? Dan juga untuk menyadari bahwa kita bukan satu-satunya yang pernah merasa dikhianati.

Dan sepanjang baris ini, saya pikir penting untuk bertanya pada diri sendiri: "Apakah saya pernah mengkhianati kepercayaan seorang teman?" Jadi mari kita balikkan pertanyaannya: berapa banyak dari kita di sini yang tidak pernah mengkhianati kepercayaan seorang teman? Berapa banyak dari kita yang tidak pernah bertindak dengan cara yang benar-benar buruk kepada seorang teman?

Jika kita melihat perilaku kita sendiri…. Saya tidak tahu tentang Anda, tetapi kadang-kadang saya tidak terlalu baik kepada orang-orang yang mengandalkan saya; Mungkin mendengar saya berbicara di belakang mereka atau mendengar saya mengatakan hal-hal buruk kepada mereka atau apa pun — jadi saya juga harus melihat perilaku saya karena jika saya telah mengkhianati kepercayaan orang lain, lalu mengapa saya begitu terkejut jika orang lain mengkhianati kepercayaan saya? Ini hanya karma bukan? Apa yang saya lakukan kepada orang lain akan dilakukan kepada saya. Mengapa saya sangat terkejut? Jika saya tidak suka orang mengkhianati kepercayaan saya, saya harus lebih berhati-hati di dunia dan tidak mengkhianati kepercayaan mereka.

Jadi mungkin itulah yang mereka ajarkan kepada kita dalam situasi ini—untuk melihat perilaku kita sendiri dan bagaimana kita bisa menjadi teman yang lebih baik.

Bagaimana kita menghadapi teman yang membuat kita merasa buruk? Nah, jika seseorang terus-menerus membuat Anda merasa buruk, Anda mungkin mempertimbangkan untuk mencari teman baru. Jika seorang teman sedang dalam suasana hati yang buruk, ketahuilah bahwa mereka sedang dalam suasana hati yang buruk dan mereka biasanya tidak seperti ini dan maafkan mereka. Tetapi jika seseorang terus-menerus meremehkan Anda, mengkritik Anda dan mengolok-olok Anda, atau mengatakan hal-hal buruk atau menekan Anda, mungkin Anda tidak membutuhkan orang itu sebagai teman.

Oke, seseorang yang membuat kita berbohong. Saya pikir seorang teman yang membuat kita berbohong bukanlah teman terbaik. Karena seorang sahabat seharusnya mendorong kita untuk melakukan hal-hal yang positif, bukan hal-hal yang negatif. Dalam Sutra Sigalavoda, yang Budha menulis tentang kualitas teman baik. Dan sebenarnya, dalam buku saya, Menjinakkan Pikiran Monyet, saya mengutip bagian-bagian itu dan menjelaskannya.

Grafik Budha sangat jelas bahwa orang-orang mungkin sangat menyenangkan dan menyenangkan untuk bersama, tetapi jika mereka mendorong kita untuk melakukan tindakan negatif, mereka bukanlah teman sejati. Jadi dengan orang-orang yang mendorong kita untuk berbohong atau hanya sedikit menipu, maka kita perlu berhati-hati dengan orang-orang itu. Ini karena kitalah yang menuai hasil dari perbuatan kita sendiri di kehidupan ini dan di kehidupan yang akan datang. Dan jika kita membiarkan orang-orang itu mempengaruhi kita, mereka akan membawa kita ke jalan yang salah.

Jadi kita perlu memiliki integritas kita sendiri pada saat itu dan berkata, "Maaf, saya tidak bisa melakukan itu untuk Anda." Dan saya telah melakukannya dengan orang-orang, ketika orang meminta saya melakukan hal-hal yang menurut saya tidak etis. Orang-orang meminta saya untuk mengatakan kebohongan kecil atau pergi melalui pintu belakang—saya merasa harus sangat jujur ​​dan berkata, "Maaf, tapi saya tidak bisa melakukannya." Dan Anda mengembalikan bola ke lapangan mereka. Dan jika mereka tidak menyukai Anda karena itu, baiklah. Teman adalah orang-orang yang menghargai perasaan atau integritas etika kita sendiri.

pembawa acara: Saya baru saja mendapat kategori lain dari teman-teman yang sulit. Bagaimana dengan teman yang clingy atau posesif?

VTC: Jadi teman-teman yang lekat dan protektif: “Mau kemana? Kamu pergi dengan siapa? Kenapa aku tidak bisa ikut denganmu? Apa yang sedang terjadi?"

Teman seperti itu sulit bukan? Apalagi jika itu pacar atau pacar. Sekali lagi, dengan teman-teman itu, Anda harus memiliki perasaan sendiri tentang apa yang dapat Anda lakukan dan apa yang tidak dapat Anda lakukan. Dan terkadang dengan teman yang lengket, Anda harus mengatakan, “Terima kasih, saya sangat menghargai persahabatan Anda. Tapi menurut saya, teman tidak selalu harus melakukan semuanya bersama-sama. Dan sebenarnya baik untuk persahabatan kita jika orang memiliki banyak, banyak teman.”

Sebenarnya, saya pikir kami memiliki persahabatan yang jauh lebih baik ketika kami memiliki banyak teman daripada ketika kami hanya mengandalkan satu orang dan kami bergantung pada mereka atau mereka bergantung pada kami. Jadi saya pikir sangat baik untuk mengingatkan orang seperti itu—bahwa jika kita memiliki minat sendiri atau terkadang kita melakukan hal yang berbeda, dan kita memiliki teman lain, tidak apa-apa. Bukan berarti kami tidak peduli dengan teman ini karena kamu bersama teman itu.

Sebenarnya saya pikir, untuk menjadi orang yang utuh, bulat, secara psikologis baik, sangat bagus untuk memiliki banyak teman. Itu karena tidak semua orang bisa memenuhi semua kebutuhan kita. Dan jika seseorang mengharapkan kita untuk memenuhi semua kebutuhan mereka, kita harus menjelaskan kepada mereka, “Maaf, saya hanya kecil, saya kecil. Aku tidak bisa memenuhi semua kebutuhanmu. Saya tidak bisa melakukan semua yang Anda ingin saya lakukan.” Dan seseorang akan memiliki hubungan yang jauh lebih baik jika kita juga saling memberi sedikit ruang.

Berurusan dengan kesedihan dan kehilangan

pembawa acara: Kami mendapat beberapa pertanyaan dari penganut Buddha, karena mereka membuat referensi khusus untuk Budhaajarannya. Jadi saya hanya akan menyebutkan tiga area spesifik. Yang pertama adalah, ““Apakah memiliki teman itu terikat? Sahabatku meninggal dan aku sangat merindukannya. Sebanyak yang saya coba, saya masih meluncur dan merasa sengsara. Dan Buddhisme memberitahu kita untuk tidak terikat.””

Penyebutan khusus lainnya adalah tentang “keheningan mulia—bahwa jika kita berbicara terlalu banyak atau jika kita tidak membicarakan apa pun yang benar-benar penting, itu adalah pembicaraan yang sia-sia. Tetapi bagaimana kita menghindari pembicaraan yang sia-sia dan tetap berkomunikasi? Bagaimana kita mempertahankan Keheningan Mulia?”

VTC: Pertanyaan pertama adalah tentang seseorang yang temannya meninggal dan mereka sangat merindukannya. Namun mereka bertanya-tanya tentang apa Budha menasihati kami untuk tidak terikat. Sangat wajar ketika kita dekat dengan seseorang dan mereka meninggal, kita memiliki rasa sedih dan kita merindukan mereka. Itu sangat alami.”

Kesedihan adalah apa yang kita alami ketika kita sedang dalam proses perubahan. Ketika kita berubah dari satu hal ke hal lain, proses itu bisa disebut kesedihan. Jadi, ketika kita kehilangan seseorang yang sangat kita sayangi, kita mengalami perubahan dalam hidup kita dari bersama orang itu dan bergantung pada orang itu, menjadi belajar menjadi baik dan bahagia tanpa orang itu. Jadi kesedihan adalah proses perubahan yang kita lalui.”

Sekarang, jika kita hanya berdiam di masa lalu dan ingin menciptakan kembali masa lalu, maka ada banyak lampiran dan proses kesedihan kami menjadi sangat sulit karena kami memikirkan semua hal di masa lalu dengan teman kami: “Oh, ingat ketika kami melakukan ini, dan saya ingin itu terjadi lagi ….” Seperti itu."

Sebenarnya ketika kita sedih tentang itu, kita berpikir bahwa kita sedang memikirkan masa lalu tetapi pada kenyataannya, saya pikir kita sedang berduka tentang masa depan yang tidak akan terjadi. Karena berdasarkan apa yang terjadi di masa lalu, kita memiliki gambaran seperti apa kita di masa depan, dengan orang itu. Dan kemudian tiba-tiba orang itu tidak ada lagi dalam hidup kita dan kita harus menyesuaikan kembali gagasan kita tentang masa depan karena mereka bukan lagi bagian dari masa depan kita.”

Apa yang menurut saya sangat membantu untuk dilakukan dalam situasi itu adalah melihat masa lalu dan masa depan dengan cara yang berbeda. Dan ketika saya melihat ke masa lalu, untuk mengatakan, “Betapa beruntungnya saya memiliki orang itu dalam hidup saya. Betapa beruntungnya saya. Kita semua tidak kekal. Tak satu pun dari kita akan hidup selamanya jadi saya tahu dari awal bahwa teman saya tidak akan selalu hidup, saya juga tidak akan selalu hidup. Tetapi betapa beruntungnya saya bahwa selama persahabatan itu ada, dan selama kami berdua masih hidup, kami dapat berbagi begitu banyak kasih sayang dan cinta dan kedekatan bersama. Dan betapa beruntungnya aku memiliki orang itu dalam hidupku. Tentu saja mereka tidak bisa berada dalam hidupku selamanya, tapi aku beruntung bisa berbagi hidupku dengan orang itu selama aku melakukannya.”

Dengan cara ini Anda melihat kembali masa lalu dengan perasaan gembira, bukannya rasa kehilangan. Dan kemudian Anda melihat ke masa depan dan berkata, “Semua yang saya pelajari dari teman baik saya. Karena teman saya mengajari saya bagaimana mencintai, mereka mengajari saya bagaimana bersabar, mereka mengajari saya bagaimana memiliki hati yang baik. Semua yang mereka ajarkan kepada saya, saya ingin maju dalam hidup saya dan berbagi dengan orang lain.” Jadi, Anda mengambil semua yang dia berikan dari persahabatan itu dan sekarang, Anda melangkah lebih jauh dan Anda membagikannya dan Anda memiliki rasa kepenuhan dan kegembiraan di hati Anda.

Apakah Anda melihat bagaimana cara memandang masa lalu dan masa depan yang berbeda? Dan ketika Anda melakukan ini, maka seluruh perasaan Anda tentang teman Anda berubah. Karena Anda bersukacita atas apa yang dapat Anda bagikan bersama, Anda menyadari betapa banyak yang mereka berikan dan sekarang, Anda akan keluar dan memberikannya kepada orang lain. Dan Anda tahu bahwa Anda bisa.

Pidato yang terampil

Pertanyaan kedua adalah tentang “keheningan yang mulia” dan tidak melakukan pembicaraan yang sia-sia. Pertanyaan ini sering muncul dan apakah ini semua tentang apa itu pidato yang terampil. Terkadang, kita bersama sekelompok orang dan satu orang mulai berbicara buruk tentang orang lain dan kemudian semua orang dalam kelompok itu ikut campur. Dan ini terjadi di sekolah, seperti Anda memilih satu orang. Dan itu terjadi di tempat kerja juga, semua orang mulai, "Mari kita pilih satu orang." Dan ketika seseorang dalam kelompok mulai melakukan itu, jika kita merasa tidak nyaman dengannya, tidak ada alasan bagi kita untuk berpartisipasi. Tidak ada alasan bagi kita untuk mengobrol.

Jadi ada berbagai cara untuk menangani situasi itu. Kadang-kadang, Anda mungkin hanya mengatakan kepada orang itu, "Saya merasa sangat tidak nyaman berbicara buruk tentang seseorang yang tidak ada di sini." Terkadang Anda tidak ingin menanganinya seperti itu, jadi Anda permisi saja. Anda pergi melakukan sesuatu yang lain karena Anda tidak suka berada di sekitar ketika seseorang difitnah.

Terkadang, yang dapat Anda lakukan adalah mengubah topik pembicaraan dengan terampil. Seperti seseorang mengkritik seseorang karena mereka membuat kesalahan dalam proyek ini. Dan kemudian Anda berkata, “Oh, Anda tahu? Saya telah melakukan itu juga. Saya telah membuat kesalahan dalam sebuah proyek dan izinkan saya menceritakan kisah lucu ini tentang bagaimana saya melakukannya.”

Anda menangkap sesuatu yang mereka katakan dan mengarahkan percakapan ke arah yang berbeda. Jadi Anda tidak membiarkan semua orang duduk di sana dan berputar-putar dalam pikiran kritis mereka. Ada banyak cara terampil tentang cara menangani berbagai hal dan menavigasi percakapan. Anda dapat mempelajari ini jika Anda memperhatikan.

Semua hal tentang mengobrol adalah bahwa kita tidak dapat melakukan percakapan yang mendalam dan bermakna dengan semua orang. Ada beberapa orang dalam hidup kita yang menjaga hubungan baik hanya dengan mengobrol dan bersikap ramah. Jadi Anda bisa mengobrol, tetapi Anda sadar mengapa Anda melakukannya. Anda sadar, "Saya melakukan ini hanya untuk bersikap ramah." Dan situasinya tidak sedemikian rupa sehingga saya akan menjadi teman dekat orang ini. Tetapi Anda melakukannya dengan cara yang ramah dan Anda tahu mengapa Anda melakukannya. Dan Anda tidak melakukannya secara berlebihan.

Karena di mana menjadi sia-sia atau omong kosong adalah ketika kita menghabiskan berjam-jam mengobrol tentang ini, mengobrol tentang itu. Kami berbicara tentang olahraga, kami berbicara tentang pakaian dan kami berbicara tentang orang ini dan orang itu dan kami membuat lelucon tentang ini dan itu—Anda tahu. Jam demi jam berlalu dan pikiran kita dipenuhi dengan sampah. Saat itulah sangat membantu untuk mengetahui seberapa banyak obrolan dan kapan harus mengakhiri percakapan.

Menjadi jujur

pembawa acara: Orang yang mengatakan kebenaran sering kali berakhir tidak memiliki teman.

VTC: Nah, ada banyak orang yang berbohong dan akhirnya tidak punya banyak teman. Jika saya kembali ke negara saya sendiri sekarang, CEO yang berbohong dan ketahuan—mereka tidak punya teman. Politisi yang berbohong dan ketahuan—mereka tidak punya teman. Jadi bukan hanya jika Anda mengatakan yang sebenarnya Anda tidak punya teman, tetapi terutama jika Anda berbohong, Anda tidak punya teman. Ketika Anda mengatakan yang sebenarnya— mengatakan yang sebenarnya tidak berarti Anda harus mengatakan semuanya, oke? Anda tahu berapa banyak yang harus dikatakan ketika Anda mengatakan yang sebenarnya.

Satu pertanyaan yang muncul—inilah contoh yang saya berikan: Anda pergi ke rumah seseorang untuk makan malam, Anda pergi ke rumah bibi Anda untuk makan malam dan bibi Anda menghabiskan sepanjang hari memasak makanan ini dan dia berkata, “Bagaimana Anda menyukainya? ” Dan kebetulan dia memasak makanan yang sangat tidak kamu sukai.

Jadi apa yang akan Anda katakan? "Bibi sayang, aku tidak tahan?" Maksudku, kamu tidak bisa mengatakan itu, kan? Anda tidak bisa mengatakan, "Kamu juru masak yang buruk," atau "Kamu memasak hidangan yang tidak saya sukai."

Apa yang sebenarnya ditanyakan bibimu ketika dia berkata, "Bagaimana kamu suka makanannya?" Apakah dia benar-benar bertanya apakah Anda suka makanannya? Pikirkan tentang itu. Dia tidak benar-benar menanyakan itu. Yang dia tanyakan adalah, “Aku peduli padamu dan aku memasak makanan ini untuk menunjukkan bahwa aku peduli padamu. Apakah kamu mengerti bahwa aku peduli padamu?”

Itulah yang sebenarnya dia tanyakan, bukan? Tidakkah menurutmu? Dia ingin memastikan bahwa Anda mendapatkan hadiah perawatannya untuk Anda.

Jadi, alih-alih mengatakan, "Bibi, makanan ini bau," Anda berkata, "Wow, Anda baik sekali memasak ini. Saya sangat menghargai bahwa Anda melakukan makanan ini khusus untuk saya. ” Karena itu benar bukan? Anda menyadari bahwa dia peduli pada Anda; dia memasak makanan khusus untukmu. Itulah yang Anda akui karena itulah yang sebenarnya dia minta. Dan itu tidak bohong, itu mengatakan yang sebenarnya, oke?

Demikian pula, hal tentang bagaimana Anda tidak akan punya teman jika Anda mengatakan yang sebenarnya—ada berbagai cara untuk mengatakan sesuatu. Jika teman Anda datang kepada Anda dan berkata, “Oh, saya baru saja mengatakan itu kepada seseorang. Apa aku melakukan kesalahan?” Anda tidak mengatakan, "Ya, itu hal yang sangat bodoh untuk dikatakan, idiot!" Anda tidak mengatakan itu kepada teman Anda. Anda dapat mengatakan, “Menarik sekali Anda mengatakan itu. Mungkin ada banyak cara lain untuk menyampaikan hal yang sama.” Jadi Anda membiarkan orang itu memikirkan cara apa pun yang bisa mereka lakukan untuk mengatakan itu untuk menyampaikan maksud itu, alih-alih hanya memberi tahu mereka bahwa mereka brengsek.

Jadi, katakan yang sebenarnya—Anda bisa sangat bijaksana saat mengatakan yang sebenarnya. Anda tidak perlu menghina.

Keluarga dan teman

pembawa acara: Apakah ada perbedaan antara teman dan keluarga? Mengapa? Untuk apa? Mengapa keluarga saya tidak bisa berperilaku seperti teman-teman saya dan sebaliknya?

VTC: Ini menarik—kita dilahirkan dalam keluarga dan keluarga kita belum tentu teman kita, bukan? Terkadang keluarga tidak kita pilih, teman yang kita pilih. Kita dilahirkan dalam keluarga; kita harus menerima orang-orang itu. Dan terkadang, orang-orang di keluarga kita bukanlah orang yang kita pilih untuk bergaul.

Tapi saya pikir itu bisa sangat bagus untuk kami. Kita harus belajar untuk lebih berwawasan luas dan lebih terbuka serta lebih menerima. Dan terkadang anggota keluarga bukanlah tipe orang yang kita sukai, tetapi ada baiknya kita mempelajari cara berpikir orang lain, belajar bergaul dengan berbagai macam orang dan menerima orang yang memiliki minat berbeda dengan kita. Jadi saya pikir kita bisa menerima dan belajar hidup bersama keluarga meskipun mereka bukan teman kita.

Dan kemudian pertanyaan, "Mengapa teman tidak seperti keluarga?" Berarti apa? Maksudmu mengapa teman terkadang pulang ketika kamu membutuhkan mereka untuk tinggal dan menjagamu? Apa artinya itu? Apa yang Anda inginkan dari teman Anda yang tidak mereka berikan kepada Anda? Adakah yang bisa membantu saya memahami pertanyaan ini sedikit lebih baik?

Mungkin orang itu hanya berarti bahwa seorang teman juga memiliki komitmen lain. Mereka tidak selalu tinggal bersama kita, jadi mereka tidak selalu ada. Itulah caranya. Saya tidak yakin apakah saya menjawab pertanyaan itu karena saya tidak yakin apakah saya memahami pertanyaan itu dengan benar.

Ujian asam: persahabatan dan uang

Hadirin: Saya mempunyai satu pertanyaan. Saya yakin ini belum tersentuh. Ini masalah uang dan persahabatan. Sering dikatakan bahwa jika Anda meminjamkan uang kepada seorang teman atau jika seorang teman membutuhkan Anda karena uang, itu adalah cara yang pasti untuk kehilangan seorang teman. Hal ini tentang uang dan persahabatan. Apakah Anda memiliki komentar?

VTC: Ya, uang dan persahabatan bisa menjadi hal yang sangat lengket. Ini bisa sangat lengket. Jika kita memilih teman karena kita ingin menghasilkan uang melalui mereka, atau jika orang memilih kita sebagai teman karena mereka ingin menghasilkan uang melalui kita, itu tidak akan menjadi hubungan yang baik.

Itu semua ketika kadang-kadang seseorang perlu meminjam uang: Apakah Anda meminjam uang dari keluarga, apakah Anda meminjam uang dari teman? Dari siapa Anda meminjam uang? Dan jika seorang teman meminta Anda untuk meminjamkan uang kepada mereka, apakah Anda meminjamkan uang kepada mereka? Apakah Anda tidak meminjamkan uang kepada mereka?

Dan saya pikir di sini, banyak tergantung pada rasa integritas orang itu sendiri. Jika itu adalah teman yang benar-benar Anda percayai, Anda meminjamkan uang kepada mereka dan mereka membalas Anda. Anda mungkin tidak dapat meminjamkan mereka sebanyak yang mereka inginkan, tetapi Anda masih dapat memberi mereka apa pun yang Anda rasa nyaman untuk diberikan.

Jika Anda meminta seorang teman untuk meminjam uang, Anda harus sangat yakin bahwa Anda mampu mengembalikannya dan memberi tahu mereka kapan Anda akan mengembalikannya. Saya tidak berpikir kita harus mengatakan kepada seseorang bahwa kita ingin meminjam uang tetapi sebenarnya, yang kita inginkan adalah mereka memberi kita uang. Itu menipu. Jika kita ingin seseorang memberi kita uang dan kita tidak berniat untuk membayarnya kembali, maka kita harus langsung mengatakannya. Tapi kita tidak boleh membuatnya terdengar seperti kita akan membayar mereka padahal sebenarnya kita tidak mau.

Dan jika kita meminjam uang, itu adalah tanggung jawab kita untuk mengembalikannya. Dan ketika seseorang bertanya kepada kita—jika seorang teman meminta uang dari kita—maka kita perlu menilai untuk apa mereka meminta uang; berapa banyak yang mereka minta, apa yang saya miliki untuk saya; apakah saya orang yang tepat untuk mereka tanyakan; atau sebenarnya lebih cocok mereka bertanya kepada anggota keluarga atau majikan atau seseorang seperti ini.

Jadi tidak apa-apa untuk menyelidiki dan bertindak sesuai dengan itu.

pembawa acara: Saya melihat sebuah pertanyaan yang menurut saya cukup penting, jadi saya akan memerasnya. “Saya baru berusia 24 tahun dan saya baru saja menikah. Tetapi teman-teman saya, yang beragama Buddha, berusaha menghindari saya. Aku tahu mereka tidak ingin menikah, tapi kenapa mereka tidak bisa terus menjadi temanku?

VTC: Anda tahu, pengamatan saya tentang hal itu bukan pada teman-teman lajang yang pindah, tetapi kadang-kadang orang yang menikah adalah orang yang telah pindah. Karena pengamatan saya adalah bahwa ketika seseorang jatuh cinta, mereka cenderung mengabaikan teman-temannya untuk sementara waktu karena mereka terlalu sibuk dengan siapa pun yang mereka cintai sehingga mereka melupakan teman-teman mereka. Dan terkadang, teman mereka merasa sedikit terluka. Dan kemudian ketika orang itu bangun dan berkata, “Di mana teman-temanku?” mereka berpikir bahwa teman-teman mereka telah menjauh dari mereka ketika itu bisa—saya hanya menyarankan ini—mungkin kadang-kadang mereka mengabaikan teman-teman mereka karena mereka begitu tenggelam dalam cinta.

Saya melihat banyak orang di antara hadirin mengangguk setuju dengan apa yang saya katakan! Jadi saya pikir beberapa orang mungkin pernah mengalami perasaan seperti kehilangan seorang teman ketika seorang teman telah menikah atau menjalin hubungan yang sangat dalam dengan orang lain. Jadi saya pikir ketika ini terjadi, Anda perlu mengambil langkah dan benar-benar membangun kembali persahabatan Anda.

Juga, jika Anda sudah menikah dan teman-teman Anda masih lajang, dan yang Anda lakukan hanyalah membicarakan pasangan Anda, teman-teman Anda tidak akan terlalu tertarik dengan hal itu. Anda harus ingat bahwa teman Anda memiliki banyak minat yang berbeda dan untuk memperbarui minat Anda yang berbeda dengan teman-teman Anda, Anda tidak perlu hanya berbicara tentang pasangan Anda dan rumah Anda dan bagaimana rasanya menikah, karena itu mungkin sebenarnya tidak terlalu menarik. hal untuk mereka. Tapi itu tergantung pada persahabatan — Anda harus melihatnya.