Керування гнівом у стосунках
Керування гнівом у стосунках
Преподобна Тубтен Чодрон 
Зцілення гніву 
Грудень 29, 2012 
- Ключовою людською емоцією в будь-яких стосунках є гнів. У буддизмі є ще два слова, пов’язані з гнів— ненависть і злоба. Чи схожі вони з точки зору буддійської психології?Гнів, ненависть і недоброзичливість подібні тим, що всі вони засновані на перебільшенні негативного аспекту людини чи ситуації або проектуванні негативу, якого немає на людину чи ситуацію. На основі гнів або ненависть, зла воля йде далі і будує плани, щоб завдати шкоди іншим. Ми злі, ревниві або злісні й хочемо, щоб інші «відчули смак їхніх власних ліків», щоб вони знали, що ми відчуваємо. Однак, заподіяння їм шкоди зазвичай відштовхує їх ще далі, і замість того, щоб шкодувати про те, як вони поводилися з нами, вони зляться ще більше, і конфлікт загострюється.
- As гнів це настільки велика частина наших людських емоцій, чи можливо це трохи висловити гнів це не боляче?Щоб відповісти на це питання, давайте подивимося на власний досвід, коли хтось інший висловлює трохи гнів нам. Яка наша емоційна реакція? Ми зазвичай почуваємося скривдженими, чи не так? Як ми діємо, коли відчуваємо біль? Зазвичай ми або нападаємо на іншу людину, або відсторонюємось і відмовляємося з нею розмовляти. Таким же чином інші відчувають і реагують, коли ми висловлюємо трохи гнів до них.
Чи наша гнівна поведінка приносить бажані результати? Зазвичай ні. Коли ми скривджені й злі — особливо через члена сім’ї чи когось, хто нам близький, — ми справді хочемо бути поруч із ними. Це правда, чи не так? Якби ми не дбали про них і не хотіли б бути поруч з ними, ми б так не засмучувалися.
Але наші гнів спонукає нас діяти так, щоб досягти протилежності тому, чого ми хочемо. З цієї причини, а також тому гнів базується на перебільшеннях і проекціях, нам вигідно підкорити себе гнів.
- Який перший крок ми повинні зробити, щоб запобігти гнів від виникнення в нас?По-перше, ми повинні визнати своє гнів і визнаємо, що ми це маємо. Звинувачуючи наших гнів на інших — кажучи: «Ви мене розлютили!» — це неточно. наш гнів походить із насіння гнів всередині нас; це походить від нашого егоцентризм який фільтрує все крізь призму «я, я, мій і моє». Інша людина - це лише зовнішній стан. Ми повинні володіти своїм гнів і брати на себе відповідальність, а не звинувачувати інших. Тільки тоді ми зможемо ефективно працювати над його приборканням.
Після того, як ми усвідомлюємо, що ми злі, замість того, щоб критикувати себе за те, що ми злилися, і відпустити свої гнів на інших нам потрібно поміркувати про недоліки гнів. Звичайно, це ефективніше робити, коли ми не злі! Переглядаючи наше життя та бачачи негативний вплив гнів на наші стосунки та наше внутрішнє відчуття благополуччя, ми захочемо вивчити протиотрути гнів.
Одне хороше джерело, де ви знайдете багато протиотрут гнів належить Шантідеві Посібник по БодхисаттваСпосіб життя, розділ 6. HH the далай-ламаКнига Зцілення Гнів і моя книга Робота з гнівом обидва змодельовані на цьому. У палійській традиції Буддаггоси Шлях до Очищення і Дхаммапала Трактат про Параміс також є хорошими ресурсами.
Читання цих книг або слухання вчень — це хороший початок, але самі по собі вони не знищать нас гнів. Ми повинні застосувати вчення, які вони дають, на практиці. Для цього потрібен час і зусилля, але це окупається.
- Розлучення відбувається, коли двоє людей у шлюбі нападають один на одного і говорять найнеприємніші слова через найменші речі, тому що ними керують почуття гнів. Який найкращий спосіб запобігти виникненню такої ситуації?У нашому сучасному суспільстві існує багато міфів про романтичне кохання та шлюб. У поспіху «закоханості» вони очікують, що це почуття триватиме вічно, і нехтують сприйняттям іншої людини як цілісної людини, яка має недоліки, а також хороші якості. Або якщо вони бачать недоліки іншої людини, вони думають: «Вони зміняться, тому що люблять мене» або «Наша любов настільки чиста, що я допоможу їм подолати цю проблему».
Такий спосіб мислення заважає нам побачити реальність інтимних стосунків — вони вимагають роботи. Обом людям потрібно працювати разом і вчитися спілкуватися мудро й доброзичливо. Коли кожен партнер бажає це зробити, з часом пара стане ближчою та більше сприйме одне одного. Відкинувши свої хибні очікування, вони навчаться щиро бажати іншій людині бути щасливою та вільною від страждань.
Щоб покращити нашу здатність спілкуватися, я рекомендую Ненасильницьке спілкування Маршалла Розенберга. У книгах і на DVD-дисках зі своїми семінарами він пояснює, як розпізнавати і співчутливо виражати наші почуття та потреби, а також як висувати прохання, а не вимоги, до інших людей. Подібно до Дхарми, він говорить нам, що замість того, щоб зосереджуватися на тому, що робить інша людина, і намагатися змусити її змінитися і робити те, що ми хочемо, потрібно дивитися на те, що відбувається всередині нас самих. Замість того, щоб засуджувати дії інших, він допомагає нам навчитися співчувати їхнім почуттям і потребам.
- Коли гнів виникло в одного партнера, як реагувати іншому партнеру, щоб ще більше не погіршити ситуацію?Розенберг обговорює чотири можливі способи відповіді на чужу людину гнів— перші два погіршують ситуацію, останні два допомагають нам добре спілкуватися.
- Звинувачуйте іншу людину: «Ти абсолютно не заслуговуєш довіри! Ти завжди до мене придираєшся! Замовкніть і залиште мене!»
- Звинувачуйте себе: «Я такий невдаха, не дивно, що мій партнер так до мене ставиться. Усі проблеми в шлюбі через мою нездатність відкритися та любити».
- Висловлюйте співчуття іншій людині: «Ви сердитеся, тому що вам потрібні розуміння та прийняття? Ви засмучені, тому що вам потрібна оцінка/справедливість/безпека тощо?»
- Виявляйте співчуття до себе: «Я відчуваю страх і невпевненість, коли мій партнер сердиться. я прикриватися в Три коштовності і відчувати підтримку з боку Буддаспівчуття. Я теж можу зустріти цю ситуацію з добротою та співчуттям».
- Як можна взаємодіяти з іншим партнером у стосунках, якщо він/вона відмовляється докладати зусиль, щоб приборкати гнів не виникає, але дозволяє йому працювати неконтрольовано?Замість того, щоб описувати ситуацію так: «Він/вона відмовляється докладати зусиль, щоб приборкати його/її гнів”, опишіть це так: “Йому/їй бракує інструментів, щоб побачити недоліки гнів і керувати ним/нею гнів.” Іншими словами, замість того, щоб сприймати ситуацію як провину іншої людини, дивіться на неї як на те, у чому вона ще не має навичок. Це дасть вам і їм психічний простір, щоб розслабитися в цій ситуації.
Також варто вивчити динаміку між вами двома. Чи є речі, які ви робите, що особливо дратує іншу людину або запалює її гнів? Якщо так, можливо, ви захочете поглянути на свої дії глибше та з’ясувати, чи є інші способи, якими ви могли б діяти чи реагувати, які б менш дратували чи розчаровували іншу особу.
Ще одна порада — пам’ятати, що страждання іншої людини ховаються за їхніми стражданнями гнів і пропонуйте їм розуміння та співчуття. Таким чином, переконайтеся, що їх гнів має мало спільного з вами, тому не сприймайте те, що вони говорять, особисто. Розглядайте це як вираження внутрішнього болю та розгубленості. Або ви можете запропонувати вам двом разом або окремо звернутися за допомогою в роботі з розбіжностями.
- Шантідева сказав, що терпіння — велика чеснота, але як довго можна підтримувати стосунки, якщо інший партнер завжди злий і словесно образливий?Терпіння не означає бути килимком. Це не означає, що ми дозволяємо або навіть дозволяємо людині словесно чи фізично образити її. Терпіння означає, що ми здатні зберігати спокій і чіткість, протистоячи шкоді та стражданням. З цим спокійним, ясним розумом ми можемо обміркувати різні варіанти дій і вибрати той, який здається найкращим. Терпіння може стати активним і наполегливим; не плутайте терпіння з пасивністю. Вони дуже різні. Якщо хтось ображає вас фізично чи словесно, заради їхньої та вашої користі, скажіть їм, що така поведінка є неприйнятною, і залиште ситуацію.
- Також можливо, що інша сторона у стосунках розцінить це терпіння або відсутність помсти як визнання своїх провин і, отже, продовжить словесні чи навіть фізичні образи в результаті гнів. Як реагувати, коли це відбувається?Це відбувається, коли ми боїмося і тому пасивні. Цього не буває, коли ми маємо почуття власної гідності та власної гідності.
- Як через буддизм можна розвинути правильну мудрість, щоб знати правильний час розірвати стосунки через неконтрольоване гнів від іншого партнера?Якщо нам, нашим дітям чи батькам загрожує фізична небезпека, пора йти. Якщо ми не можемо впоратися зі словесними образами і втрачаємо впевненість у собі та почуття власної гідності, настав час відокремитися від людини та працювати над відновленням емоційної та духовної рівноваги. Якщо дозволити іншій особі продовжувати висловлюватися гнів пошкоджує їх і змушує спіралеподібно обертатися вниз, настав час відокремитися від людини. Ми можемо розділитися з твердістю та співчуттям, роблячи те, що нам потрібно, щоб зцілитися, і молитися, щоб інша людина звернулася по допомогу, яка їй потрібна для зцілення. Намагайтеся робити це зі співчуттям до себе та інших людей і не звинувачуючи себе чи іншу людину. Уникайте створення жорсткого негативного образу іншої людини та реагування на нього так, ніби він на 100% злий або не заслуговує довіри. Вони все ще мають хороші якості. Їм боляче так само, як і вам.
Коли відбувається розлучення і залучаються діти, батькам все одно потрібно навчитися співпрацювати заради дітей. Це означає не говорити погано про колишнього чоловіка перед дітьми і не використовувати доступ дітям як засіб помститися або отримати те, що ви хочете від колишнього чоловіка. Це означає шанобливо узгоджувати один з одним, хто коли буде з дітьми і як виховувати дітей.
Преподобна Тубтен Чодрон
Преподобний Чодрон наголошує на практичному застосуванні вчень Будди в нашому повсякденному житті та особливо вправно пояснює їх у спосіб, який легко зрозуміти і використовувати на заході. Вона добре відома своїми теплими, жартівливими та зрозумілими вченнями. У 1977 році вона була висвячена в сан буддистської черниці К’ябдже Лінг Рінпоче в Дхарамсалі, Індія, а в 1986 році вона отримала сан бхікшуні (повне) на Тайвані. Прочитайте її повну біографію.
