Життя на автоматі проти життя від нашого серця

Кожен хоче жити щасливо, але мало хто з нас приділяє час, щоб подумати про те, що це означає. Наші суспільства та сім’ї вчать нас певним думки і заохочуйте нас рухатися в певних напрямках. Зумовлені цими впливами, ми підкоряємося, не зупиняючись на тому, щоб перевірити те, що важливо для нас на особистому рівні. Давайте подивимося на роль соціалізації та конформізму в нашому житті, запитаємо себе: «Що таке щастя?», досліджуємо альтернативні шляхи, ставимо під сумнів те, що ми думаємо, і досліджуємо наш прекрасний людський потенціал, щоб ми могли зробити мудрий вибір, який веде до щастя, якого ми шукаємо.

Соціалізація і конформність

Хоча ми відчуваємо себе незалежними суб’єктами, які думають самостійно та контролюють себе, насправді ми виникли залежно. Ми є результатом багатьох причин і Умови і ми продовжуємо залежати від інших факторів. Наприклад, ми були зумовлені роками соціалізації нашої сім’ї, шкільної системи, робочого місця та друзів. Суспільство — сукупність людських істот, частиною яких ми є, — обумовило те, що ми робимо, як думаємо та ким ми є. Ми рідко зупиняємось, щоб поставити під сумнів цю умовність. Скоріше, ми просто беремо це на себе і слідуємо йому.

Наприклад, ми зупинилися, щоб поміркувати над нашими пріоритетами в житті? Або ми просто пливемо за течією, і в цьому випадку нашим головним пріоритетом зазвичай є те, що, на нашу думку, інші люди думають, що ми повинні робити. Часто ми намагаємося бути тими, ким, на нашу думку, інші люди, хочемо мати те, що, на нашу думку, інші люди повинні мати. Не зупиняючись на тому, що є цінним у житті, ми живемо в хаосі день у день: бігаємо сюди, бігаємо туди, робимо те, робимо те. Ніколи не знаходячи справжнього душевного спокою, ми надзвичайно зайняті, роблячи багато речей, не замислюючись, навіщо ми це робимо. Подібно до маленьких мишенят, які бігають на бігових доріжках, чи диких індиків, які бігають у лісі, ми пурхаємо навколо, відчуваючи, що те, що ми робимо, є важливим і необхідним. Але чи це так? Ми кажемо: «Я повинен зробити те і те». Ми повинні чи самі вибираємо? Ми ніби на каруселі, з якої ніколи не сходимо, бо боїмося зійти. Ми не знаємо, як це – стояти на місці, і думати про це викликає у нас нервозність. Незважаючи на те, що кружляння на каруселі викликає у нас нудоту, це знайоме, тому ми залишаємося з ним. Це нікуди нас не приведе, але ми ніколи не замислювалися, де ми є і де ми можемо бути.

Якщо ми не хочемо оскаржувати деякі фундаментальні думки що ми маємо про життя, замість того, щоб звільнення та просвітництво були нашими важливими цілями, оплата рахунків і хороше соціальне життя стали нашою важливою діяльністю. Щоб оплатити рахунки, ми повинні ходити на роботу. Щоб піти на роботу, ми повинні купувати певний одяг і їздити на певній машині, тому що ми повинні створювати певний образ, щоб отримати таку роботу. Щоб отримати цей одяг і ту машину, нам потрібно заплатити більше рахунків, тому ми повинні йти на роботу, щоб оплатити рахунки, щоб отримати речі, щоб ми могли піти на роботу. Чи є сенс у цьому?

Ви зайняті біганиною, водячи своїх дітей туди-сюди. Чого ви намагаєтеся навчити своїх дітей? Жити безладним життям, як мама й тато? Бути настільки зайнятим, що ніколи не встигаєш подивитися в очі своїм близьким і оцінити їхню присутність? Ви вчите своїх дітей пізнавати світ і любити людей і довкілля? Або своєю поведінкою ви вчите їх бути надто зайнятими та постійно напруженими?

Я спостерігаю за дітьми, і вони переміщуються з одного уроку на інший, з одного заняття до іншого. Усе сплановано, і вони відчувають тиск, щоб досягти успіху на всіх цих уроках і заходах. Тож замість того, щоб вчитися насолоджуватися спілкуванням з іншими людьми та різноманітними видами діяльності такими, якими вони є, діти відчувають тиск, щоб бути успішними, бути найкращими, бути кращими за інших. Забудьте про розваги під час діяльності, забудьте про творчість, забудьте про насолоду від спілкування з людьми — дітей вчать конкурувати та перемагати. Тільки тоді їх будуть цінувати і любити. Щось не так із цією картинкою, вам не здається? Коли я був дитиною, ми гралися в бруді на задньому дворі. Нам не потрібно було мати багато різнокольорових іграшок. Ми використовували палиці та каміння, будували речі та розважалися, а наші батьки не витрачали 1000 доларів на те, щоб захаращувати будинок іграшками, які нам набридли.

Отже, чого саме ви навчаєте своїх дітей? Ви їм дозволяєте доступ власну творчість? Або ви заохочуєте їх уважно ставитися до того, що вони носять, щоб виглядати, як усі інші діти у своєму дизайнерському одязі? Тоді, оскільки вони хочуть бути такими, як усі, вони хочуть мати тіло пірсинг і татуювання. Чи навчаєте ви своїх дітей відповідати тому, ким, на думку суспільства, вони мають бути зараз? Або ви вчите своїх дітей, як бути щасливими особистостями? Це дві різні речі. Чи відповідати тому, що ми думаємо, суспільство вважає, що ми повинні бути справжнім щастям?

У нас є ідея, що якщо ми відповідатимемо лише належній мірі, але також будемо індивідуальними належною мірою, ми будемо щасливі. Таким чином, ми всі намагаємося бути індивідуальними в конформний спосіб. Або ми всі намагаємося відповідати своїм індивідуальним способом. Це благодатне поле для розмноження тривоги. Ми намагаємося знайти правильний баланс, коливаючись між хвилюваннями: «Я надто схожий на людей». Я маю бути більш індивідуальним», і «Я не підходжу до всіх інших. Я хочу вписуватися, але мені не подобається, ким я є, коли я намагаюся вписуватися». Перебуваючи між конформізмом та індивідуальністю, ми моделюємо це само-сумніваюся і вчити цьому дітей. Починаючи з дошкільного віку, дітей навчають виглядати як усі, мати такі ж іграшки, як і всі інші, дивитися ті самі телевізійні програми, що й усі інші, і все ж так само бути індивідуальними. Не дивно, що у нас так мало внутрішнього спокою, коли такі неконтрольовані та необґрунтовані думки наповнюють наш розум.

Я не знаю, хто ці «всі інші», але ми всі, здається, хочемо бути схожими на них, хоча ніколи не відчуваємо, що достатньо схожі на них. Здається, ми ніколи не відчуваємо, що підходимо. Цікаво, що коли ми знайомимося з людьми, які, здається, підходять, ми виявляємо, що вони теж не відчувають, що підходять. Нам потрібно уповільнити темп і запитати як ми живемо своїм життям. Що для нас важливо? Які цінності ми моделюємо для дітей? Ви хочете, щоб ваші діти були щасливі. Вони дивляться на вас як на модель щасливого життя, але наскільки ви розумієте, що таке щастя насправді? Ви хочете, щоб ваші діти могли продуктивно вирішувати конфлікти, але для цього ви, як їхні батьки, повинні змодельувати відповідну поведінку. Як ваші діти навчаться бути добрими? Хто для них взірець доброти, задоволення та щедрості? Оскільки діти вчаться на прикладі, ми маємо досліджувати, що це за приклади. У сферах, де ми відчуваємо дефіцит, давайте вкладемо трохи енергії в навчання та перетворення себе.

Що таке щастя?

Що для вас означає щастя? Чи живете ви так, щоб принести вам справжнє щастя та спокій? Або ви намагаєтеся створити образ того, що, на вашу думку, має бути щасливим? Чи це приносить задоволення? Яким ти прикладом для інших?

У нашій суперечливій американській культурі ми маємо бути безмежно щасливими, бо маємо правильну зубну пасту та найкраще господарське мило. Маємо автомобіль і іпотеку; у нас є майже все, що ми змушені думати, що ми повинні мати, щоб бути щасливими. Але ми не щасливі, і ми не знаємо, що робити, тому що ми зробили все, що ми повинні зробити, щоб бути щасливими. Не дуже «в» говорити, що ти нещасний.

З іншого боку, про що ми говоримо, коли збираємося з друзями? «Я не в захваті від цього. Мої діти роблять це, моя дружина робить те, уряд… політики…» Ми весь час скаржимося друзям на те, що в нашому житті йде не так. Отже, ми досить суперечливі.

Ми хочемо сказати: «Я щаслива людина», але коли інші люди дивляться на наше життя, що вони бачать? Це цікава тема для роздумів. Що бачать ваші діти, коли дивляться на ваше життя? Що бачать ваші друзі, коли дивляться на ваше життя? Чи рухаємося ми по життю спокійно і приємно? Або ми постійно стурбовані, божевільні, роздратовані, скаржимось і намагаємося зробити занадто багато речей, щоб бути щасливими?

Ваші діти коли-небудь бачать, що ви миролюбні? Або ви постійно зайняті, бігаєте і щось робите? Коли ви говорите, що ви розслаблені, що ваші друзі та ваші діти бачать, що ви робите для відпочинку? Це дійсно цікаво. Ви сидите перед телевізором, серфінгуєте в Інтернеті, спите по чотирнадцять годин на добу, дивитеся фільми жахів чи науково-фантастичні фільми? Ви п'єте чи вживаєте наркотики? Що ти робиш, коли кажеш, що відпочиваєш? Яке повідомлення ви даєте людям, які дивляться, коли ви нібито відпочиваєте? Якщо ви ніколи не знаходите часу для відпочинку, що ви робите? Ви сидите перед комп’ютером і постійно надсилаєте електронні листи чи стукаєте звіт на клавіатурі? Коли ви відпочиваєте, ви зосереджені лише на екрані свого BlackBerry чи тренуєте великі пальці, надсилаючи текстові повідомлення? Це образ щастя, якому ви навчаєте своїх дітей?

Ми живемо життям? Ми кажемо, що хочемо бути мирними та щасливими. Чи робимо ми те, що нам потрібно, щоб бути мирними та щасливими? Або ми кажемо: «О, так, я роблю щось, щоб бути щасливим. Я працюю понаднормово, щоб купити машину, яку я хочу, тому що ця машина зробить мене щасливим». Ця машина дійсно робить вас щасливими?

Одного разу, відвідуючи Гарвард, я спілкувався з доктором Деном Гілбертом, який проводить дослідження щастя. Він спостерігає, скільки щастя люди очікують отримати від матеріального об’єкта, скажімо, автомобіля, проти того, скільки щастя вони насправді отримують від нього. Він виявив, що існує велика розбіжність між тим, скільки щастя ми думаємо отримати від чогось, і тим, скільки щастя ми насправді отримуємо від цього. Чомусь ми ніколи не вчимося і продовжуємо наполегливо працювати, щоб змусити ті речі, які ми привчили вважати, що приносять щастя. Однак коли ми їх отримуємо, вони насправді не роблять нас щасливими. Якби вони це зробили, не потрібно було б нічого купувати.

Що таке щастя насправді? Як ти знаєш, що ти щасливий? Ми мирні? Або ми просто живемо на автоматі, роблячи те, що ми думаємо, що повинні робити? Чи хвилюємося ми, що світ розвалиться, якщо ми не будемо робити те, що, на нашу думку, інші вважають за потрібне?

Спостереження за тим, як ми живемо, і припущення, які лежать в основі цього, стосується більшої теми циклічного існування. На глибшому рівні, що означає бути в пастці циклічного існування? Як це пов’язано з нашим повсякденним життям і вибором, який ми робимо? Чому ми робимо те, що робимо? Хіба зробити наш тіло щасливий? Якщо так, то яка це природа тіло? Чи можливо для цього тіло коли-небудь бути щасливим? Якщо відповідь «Ні», то що я буду робити? Які є альтернативи мати a тіло як це і жити життям, яке зосереджено на біганині, намагаючись принести задоволення від цього тіло?

Альтернативний шлях

Ось де Нобл Восьмеричний шлях і тридцять сім практик а Бодхісаттва є що запропонувати. Обидва представляють альтернативи шаленому життю та життю, яке ведеться автоматично. Вони описують протиотрути від цього циклу постійно повторюваних проблем, у які ми народжуємося знову і знову під впливом невігластва, страждань і карма.

Хоча ми відчайдушно хочемо бути щасливими, ми боїмося змін. Ми настільки знайомі зі своїми звичками, що страшно намагатися змінитися. Ми боїмося: «Ким я буду?» Ми хвилюємося: «Якщо я не відповідаю на кожну електронну пошту, яку мені пишуть, і люди обурюються на мене, ким я буду?» Якщо я не буду бігати і не залишати себе найзайнятішим із усіх, ким я буду? Якщо я не відчуваю себе приголомшеним своїм життям, можливо, мені доведеться сісти і медитувати. Якщо я сяду і медитувати, мені доведеться подивитися, наскільки скажений мій розум. Я не хочу цього робити. Я надто зайнятий, щоб це робити!» Це цикл, у який ми потрапляємо. Незважаючи на те, що це незручно, це знайомо. Таким чином, зміни здаються загрозливими.

Важливо приділити час і подумати про цю ситуацію. Дуже важливо отримати ясність щодо того, що справді важливо в житті. Нам потрібно бути достатньо сміливими, щоб поставити під сумнів те, що ми робимо, щоб пролити світло в той куточок нашого розуму, який боїться змін. Це область для вашого дослідження медитація: Що б я хотів змінити в собі та в тому, як я живу? Чи викликають зміни хвилювання? Як я реагую на почуття тривоги? Можливо, ми починаємо хвилюватися через тривогу. Можливо, ми починаємо хвилюватися через відсутність тривоги: «Якщо я вживу заходів, щоб усунути свою тривогу і перестану бути такою тривожною людиною, ким я стану?» Наш заклопотаний собою розум настільки креативний у тому, як він потрапляє у власні думки.

Іноді нам дійсно доводиться сміятися над собою. Розум, який перебуває під впливом невігластва та страждань, мислить весело. Наприклад, ми можемо турбуватися про те, що не хвилюємося: «Якщо я не турбуюся про цю людину, це означає, що я її не люблю. Що зі мною не так, що я не хвилююся?» Це правда? Якщо ви когось любите, чи обов’язково потрібно про нього турбуватися? Якщо ви не турбуєтеся про них, чи означає це, що ви жорсткосердий і не любите їх? Це правда?

Ми віримо, що це правда, але це зовсім не так. Страшно запитати: «Ким я буду, якщо не переживатиму за цю людину?» Ким я стану, якщо не спробую всіх врятувати? Я маю налагодити життя всіх і переконатися, що з ними все гаразд». Потім ми дивуємося: «Можливо, я втручаюся в їхні справи», але швидко протидіємо цьому словами: «Це не втручання в їхні справи. Я просто знаю, що для них краще. Оскільки вони не можуть керувати своїм життям, добре, що я даю їм поради, навіть якщо вони про це не просили». Чи розумієте ви, чому кажуть, що заклопотаний собою розум є нашим ворогом? Він перекрутить будь-що, щоб стати центром уваги, зробити себе важливим.

Чи можемо ми сміятися над своїм розумом, коли він це робить? Я на це сподіваюся. Ставлення себе надто серйозно лише погіршить ситуацію. Коли ми думаємо про це, це досить смішно, що ми думаємо, що ми «догоджаємо людям», або «рятівником» кожного, або «Один у контролі», або «містер. або пані Популярність» порадує нас.

Дуже корисно вивчити поведінку, до якої ми прив’язані, і побачити, чи створює вона причини для миру та щастя. Давайте подивимося на власний досвід і дослідимо, чи наша поведінка приносить хороші результати зараз чи в майбутньому. Якщо ні, то давайте їх відпустимо.

Сядьте тихо і трохи поміркуйте, щоб розкрити припущення, на яких базується ваше життя. Подумайте про те, що має сенс у житті, враховуючи, що одного дня ви помрете. Спробуйте усвідомити свій великий людський потенціал і те, як його можна розвинути.

Ставлячи під сумнів те, що ми думаємо

Вивчення наших думок і запитування себе, чи вони точні, має вирішальне значення для нашого благополуччя та благополуччя оточуючих нас. Якщо ми цього не зробимо, безсумнівні думки, припущення та емоції, які є потенційно помилковими, керуватимуть нашим життям. Розглядаючи їх, важливо бути добрими та правдивими з собою. Ми приймаємо, що ці думки, припущення та емоції є в нашому розумі. Ми не лаємо себе: «Я не повинен цього думати. Я не повинен так відчувати». Якщо ми «повинні» на собі, ми не зможемо провести точне розслідування, тому що будемо надто зайняті придушенням або придушенням цих думок і почуттів. Ми просто наклеїмо іншу думку чи емоцію на стару, не вірячи в нову у своєму серці. Очевидно, що це не працює.

Перше, що потрібно зробити, це відрізнити думку від емоції. Ми говоримо такі речі, як: «Я відчуваю, що вони мене не приймають». Насправді, це думка. Ми можемо почуватися скривдженими або розчарованими, але це тому, що ми думаємо, що інші нас не приймають. Звідки ми знаємо, що вони нас не приймають? Ми цього не робимо. Ми їх не питали. Натомість на основі того, як вони дивилися на нас або зробленого коментаря, наш розум будує історію, в яку ми віримо. Як тільки ви почуєте, що говорите: «Я відчуваю, що...», зупиніться і визнайте, що ви не можете щось «відчувати». Ви думаєте. Подібним чином ми говоримо: «Я почуваюся відкинутим». Насправді відкинутий - це не почуття; це думка — ми думаємо, що хтось відкидає нас.

Після того як ми виокремили думку, про яку думаємо, наступним кроком буде запитати себе: «Це правда? Як я знаю, що це правда?» Запитайте себе, які у вас є докази, щоб підтвердити справедливість цієї думки. У цей час справді вражає бачити, що ми справді не знаємо, що щось правда; ми припускаємо це на основі деяких надуманих доказів.

Деякі з думок, на яких ми часто застрягаємо: «Я погана людина», «Я неадекватний», «Я невдаха», «Я недостатньо хороший». Ці самопринизливі думки є одними з найбільш вкорінених і найшкідливіших у нас. Коли ми думаємо про них, депресія, відчай і гнів переповнює нас, і це важко чітко бачити. Такі думки впливають на всі аспекти нашого життя — здоров’я, стосунки, роботу, духовну практику. Іноді важко помітити, що ці думки присутні, оскільки ми настільки звикли думати про них, що вони формують сцену, на якій відбувається наше життя.

Коли ми помічаємо, що ці думки ховаються за нашими неприємними емоціями, ми повинні зупинитися і запитати їх: «Чи правда, що я погана людина? Докажи мені!» Ми можемо почати перераховувати всілякі помилки, які ми зробили, але постійно запитуємо: «Чи робить ця помилка мене поганою людиною?»

У тибетському буддизмі ми вчимося дискутувати, і тепер ми застосовуємо ту саму техніку, щоб перевірити обґрунтованість думок, які лежать в основі нашої низької самооцінки. У суперечці ми використовуємо силогізми, що складаються з підмета, предиката та причини. Наприклад, у силогізмі «звук є непостійним, тому що він є продуктом причин», «звук» є підметом (A), «непостійним» є предикатом (B), а «оскільки він є продуктом причин» є причиною (C). Щоб цей силогізм був істинним, повинні бути істинними три критерії. По-перше, суб'єкт присутній у причині; іншими словами, звук є продуктом причин. По-друге, якщо це причина, це має бути предикат. Тобто, якщо щось є продуктом причин, воно має бути непостійним. По-третє, якщо це не предикат, це не причина. Якщо він непостійний, він не є продуктом причин. Простіше кажучи:

• А є С.
• Якщо це C, це має бути B.
• Якщо це не B, це не може бути C.

Тепер давайте застосуємо це до силогізму «Я погана людина, тому що я збрехав». Те, що я збрехав, це правда. Але чи правда, що кожен, хто бреше, погана людина? Чи один вчинок робить когось поганою людиною? Тисячі шкідливих дій роблять когось поганою людиною? Оскільки кожен має потенціал стати Будда, як хтось може бути поганою людиною?

Як щодо думки: «Я погана людина, тому що я цій людині не подобаюся». Чи робить нас поганою людиною той, хто нам не подобається? Чи означає, що хтось нас не любить, ми неповноцінні? Хтось, хто нас не любить або не любить, не має до нас нічого спільного. Це думка в голові іншої людини, а, як ми знаємо, думки не настільки надійні і вони часто змінюються.

Я вважаю, що кинути виклик своїм думкам у такий спосіб надзвичайно корисно. Це дуже чітко показує мені, що мій спосіб мислення є помилковим, і якщо думка неправильна, я відкидаю її. Немає сенсу продовжувати вірити в те, що ми щойно довели, неправильне.

Корисно поставити під сумнів наші емоції подібним чином. Наприклад, скажімо, ми засмучені, тому що думаємо: «Ця людина критикувала мене». Тут силогізм: «Я божевільний, тому що він мене критикував». Так, він критикував мене, але чи маю я сердитися через те, що мене хтось критикував? Ні, у мене є вибір, як себе почувати. Мені не треба злитися. Коли я по-справжньому злий, я мушу постійно запитувати себе: «Чому я злий?» Мій розум відповідає: «Тому що він мене критикував». Я відповідаю: «Так, він сказав ці слова, але чому ти сердишся». Мій розум каже: «Тому що він сказав, що я дурний». Я відповідаю: «Так, він це сказав, але чому ти сердишся?» Іншими словами, на всі причини, які висуває мій розум, чому я повинен злитися, я запитую: «Але чому я повинен на це злитися?» Коли я роблю це досить довго, я зазвичай бачу, що я злий, бо хочу від цієї людини чогось, чого вона мені не дає, або я боюся цієї людини, або я ревную. Тоді я також сумніваюся в цьому. Якщо я достатньо відкритий і креативний, я можу досягти рішення та відпустити гнів. Іноді я прошу друга допомогти мені розплутати думки та почуття в моєму розумі.

У цьому процесі дослідження наших думок і почуттів дуже важливо бути добрим до себе. Критикувати себе через те, що ми засмучені, непродуктивно. Багатьом людям набагато легше бути добрішими до інших, ніж до себе. Бути добрим до себе, прощати себе та виявляти співчуття до себе — це навичка, яку нам потрібно навчитися. Це має замінити іншу «навичність», яку ми дуже добре знаємо, — вміння принижувати себе, казати собі, що ми нікчемні або нижчі, тощо. Бути добрим до себе – це як будь-яка інша навичка; це те, що нам потрібно практикувати неодноразово. Бути добрим до себе не егоїстично. Бути добрим до себе дуже відрізняється від поблажливості. Ми живі істоти, і в буддизмі ми намагаємося мати любов і співчуття до всіх живих істот і працювати на благо всіх живих істот. Ми не можемо залишити одну розумну істоту осторонь, сказавши: «Я буду проявляти доброту до всіх живих істот, крім себе!»

Наш людський потенціал

Кожен з нас має в собі великий потенціал. Оскільки ми за своєю суттю не є тим чи іншим, нам не потрібно замикатися в будь-якій жорсткій концептуалізації самих себе чи світу. Натомість ми можемо доступ нашу любов, співчуття, дружелюбність, радість, зосередженість і мудрість і розширити їх безмежно. Коли ми повністю виключаємо невігластво зі свого розумового потоку й досягаємо звільнення (нірвани), ми справді вільні. Наші хороші якості можуть діяти, не перешкоджаючи страху, зарозумілості та іншим тривожним емоціям.

Але нашою справжньою метою є не просто наше особисте звільнення, це принести найбільшу користь кожному. Подумайте про це: якби ви тонули, вашою найближчою метою було б врятувати себе, але ви також хотіли б, щоб врятували інших. Нам було б неправильно пливти до берега, а потім відпочивати, поки інші тонуть. Ми відчуваємо себе надто пов’язаними з іншими, щоб робити це, і тому на нашому духовному шляху, хоча досягнення власного звільнення було б чудовим, це не було б повним задоволенням.

Таким чином ми хочемо досягти повного просвітлення a Будда— тобто стати а Будда щоб ми могли принести найбільшу користь собі та всім іншим. Хоча опис стану Будди містить багато високих і дивовижних якостей, це хороший спосіб почати отримувати уявлення про стан Будда це уявити, як це було б ніколи ні на кого не злитися, незалежно від того, що вони вам казали чи робили. Подумайте про це на деякий час: чи не було б чудово бути повністю вільним від страху, гнів, захист, зарозумілість, потреба мати рацію чи перемогти? Люди могли говорити чи робити все, що їм заманеться, а наш розум залишався б спокійним і непорушним. Не було б гнів репресувати; все б випарувалося.

Подібним чином, як би було дивитися на будь-яку живу істоту і спонтанно відчувати прихильність і бажати їй найкращого? Це включає нас самих; іншими словами, щиро дбати про себе, а також про всіх інших у здоровий спосіб. Хіба не було б чудово відчувати зв’язок з усіма і бажати їм добра?

Це кілька простих речей, які слід уявити, щоб отримати уявлення про те, куди ми йдемо на шляху. Ми дійсно можемо стати такими. Хоча ми не хочемо вірити всьому, що думають наші тривожні емоції, ми хочемо вірити в наш людський потенціал. І ми можемо в це вірити, тому що багато інших людей досягли просвітлення до нас, і вони можуть показати нам шлях.