ช่วยเหลือคนโกรธ

ฉันเพิ่งกลับจากไปเที่ยวสองสัปดาห์ ฉันอยู่ในชิคาโก ในคลีฟแลนด์ และต่อจากเม็กซิโกในโคซูเมล เม็กซิโกซิตี้ ปวยบลา และจาลาปา ทั้งหมดนี้ภายในสองสัปดาห์ ฉันคิดว่าจะแบ่งปันบางอย่างที่เกิดขึ้นระหว่างการสอนในเม็กซิโก ฉันถูกขอให้พูดในบทที่หกของ Shantideva มีส่วนร่วมในการกระทำของพระโพธิสัตว์. เป็นบทเกี่ยวกับการทำงานร่วมกับ ความโกรธ และการพัฒนา ความอดทน. 

คำถามนี้เกิดขึ้นมากมายในบริบทแบบนั้น เพราะมีคนจำนวนมากเห็น ความโกรธ เป็นปัญหาแล้วยกมือแล้วพูดว่า "สามี ภรรยา มารดา พ่อ พี่ชาย น้องสาว นายจ้าง ลูกจ้าง กบ หมู สัตว์เลี้ยง เพื่อนของฉัน มีคนรู้จักที่มีปัญหาอันน่าสยดสยองนี้กับ ความโกรธ. ฉันจะช่วยพวกเขาได้อย่างไร” 

ดังนั้นจากทางคนเหล่านี้ พวกเขาต้องการช่วยเหลือเพื่อนของพวกเขาจริงๆ พวกเขามองว่าคำถามของพวกเขาเป็นคำถามที่แสดงความเห็นอกเห็นใจว่าพวกเขาจะช่วยคนที่มีปัญหาได้อย่างไร ไม่ใช่คำถามที่ตอบง่ายเพราะเราไม่สามารถควบคุมคนอื่นได้ สิ่งหนึ่งที่เป็นปัญหาสำหรับคนที่ถามว่า “ฉันจะช่วยใครซักคนได้อย่างไร” ก็คือพวกเขาคิดว่าฉันจะให้วิธีที่สมบูรณ์แบบวิธีเดียวแก่พวกเขาในการทำให้คนที่มีปัญหากับ ความโกรธ เปลี่ยน. และแน่นอนว่า ฉันไม่สามารถพูดแบบนั้นหรือให้วิธีการที่สมบูรณ์แบบเพียงวิธีเดียวที่จะเปลี่ยนใจคนอื่นได้ และถึงแม้ผมทำแบบนั้น เพราะวิธีการของชานติเทวาล้วนสมบูรณ์แบบ คนอื่นที่เปิดกว้างกลับกลายเป็นเกมบอลที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

หลายครั้งที่ผู้คนไม่รับฟังคำแนะนำที่เราต้องมอบให้พวกเขา ที่จริงแล้วพวกเขาไม่ต้องการคำแนะนำจากเรา และพวกเขาจะแจ้งให้เราทราบอย่างชัดเจนว่าพวกเขาไม่ต้องการคำแนะนำจากเรา แต่สิ่งที่เกิดขึ้นคือมันน่าหงุดหงิดมากสำหรับเราเพราะเราเห็นใครบางคนกำลังเจ็บปวด เราเห็นว่าพวกเขาสับสน เราต้องการช่วย แต่ทำไม่ได้เพราะพวกเขาไม่เปิดกว้างในขณะนั้น ความเข้าใจสำคัญที่เราได้รับในสถานการณ์นี้คือ เราไม่สามารถควบคุมผู้อื่นได้ แต่เราคิดอย่างไร เนื่องจากคนอื่นๆ เหล่านี้อยู่ใกล้เรามาก เราจึงควรควบคุมพวกเขาได้ แน่นอน เราไม่อาจใช้คำว่า “การควบคุม” เราอาจมีความคิดที่ว่าเราควรจะสามารถโต้แย้งได้อย่างถูกต้อง และพวกเขาจะเห็นว่ามันสมเหตุสมผลแล้วจึงทำตามที่เราพูด แต่นั่นขึ้นอยู่กับการควบคุม แน่นอนว่าเราไม่สามารถควบคุมใครได้อีก 

มันน่าหงุดหงิดมากสำหรับเรา และนี่เป็นวิธีหนึ่งที่เราต้องปฏิบัติธรรมจริงๆ เพื่อตระหนักว่าคนเดียวที่เราสามารถควบคุมได้คือตัวเราเอง เราไม่สามารถควบคุมใครได้อีก อย่างที่แม่ของฉันเคยกล่าวไว้ว่า “อย่าเอาหัวโขกกำแพง” เราสามารถมีอิทธิพลต่อผู้อื่นได้ เราสามารถให้กำลังใจผู้อื่นได้ แต่เราไม่สามารถทำให้ใครเปลี่ยนแปลงได้ แล้วการหงุดหงิดกับการที่เราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงคนอื่นได้มีแต่ทำให้เราทุกข์มากขึ้น และทำให้เราโกรธพวกเขา เพราะพวกเขาโง่มากจนพวกเขาไม่ทำตามคำแนะนำอันชาญฉลาดและยอดเยี่ยมของเรา ที่จะแก้ปัญหาของพวกเขาได้อย่างแน่นอน ขวา? เรามักจะอยู่กับความหงุดหงิดแบบนี้

เรารู้สึกเหมือนเราเป็นคนเห็นอกเห็นใจ แต่ฉันคิดว่าเราไม่ประสานกันที่นี่ สิ่งที่เราจะต้องกลับมาคือทำความเข้าใจจิตใจของเราเองก่อนว่าจิตใจของเราทำงานอย่างไร ในกรณีนี้ อะไรคืออุปสรรคของเราในการพัฒนา ความอดทน? ทำไมเราถึงยึดติดกับเรามากนัก ความโกรธ และความเกลียดชังถึงแม้จะทำให้เราเป็นทุกข์? และเราจะรู้จักตนเองโดยการเข้าใจจิตใจของเราเองด้วย 

สิ่งนี้จะทำให้เราเข้าใจด้วยว่าเหตุใดเราไม่ฟังคำแนะนำอันชาญฉลาดของผู้อื่นว่าเราควรเปลี่ยนแปลงอย่างไร ดังนั้น การพัฒนาความเข้าใจในตัวเราเช่นนี้จะทำให้เข้าใจและยอมรับในจุดที่คนอื่นอยู่ได้ง่ายขึ้นมาก แล้วเราก็สามารถยอมรับว่าผู้คนอยู่ในจุดที่พวกเขาอยู่ นั่นไม่ได้ทำให้พวกเขาผิด มันไม่ได้ทำให้พวกเขาแย่ ไม่ได้หมายความว่าคำแนะนำของเราผิดหรือไม่ดีหรือไม่เหมาะสม หมายความว่าพวกเขายังไม่เปิดกว้างในขณะนี้ และสิ่งที่พวกเขาต้องการคืออย่างอื่น และบ่อยครั้งในสถานการณ์เช่นนี้ สิ่งที่พวกเขาต้องการคือพื้นที่ หลายๆ คนต้องเรียนรู้จากการทำผิดพลาดด้วยตัวเอง แล้วจึงคิดว่าพวกเขาต้องการความช่วยเหลือ

ฉันรู้ว่าสำหรับฉัน นี่เป็นกรณีหลายครั้งในชีวิตที่ถ้าใครบอกว่า “ทำสิ่งนี้” และฉันไม่เข้าใจว่าทำไม หรือถ้าฉันรู้สึกว่าพวกเขากำลังวิพากษ์วิจารณ์ฉันเมื่อพวกเขาให้คำแนะนำ ให้ทำทันที ฉันปิดตัวลงและหยุดฟัง และเมื่อฉันล้มลงเท่านั้นจึงจะรู้ว่าฉันสามารถใช้เคล็ดลับบางอย่างขณะเดินเกี่ยวกับวิธีการเดินต่อไปโดยไม่ล้ม แต่หลังจากที่คุณล้มลงเท่านั้นที่คุณรู้ว่าคุณต้องการความช่วยเหลือ ขณะที่คุณยังจัดการอยู่ แม้จะไม่ค่อยดีนัก แต่คุณมักคิดว่าไม่ต้องการความช่วยเหลือ

ประเด็นของฉันคือก่อนอื่น เราต้องให้ความสำคัญกับตัวเอง ช่วยเหลือตัวเอง และทำความเข้าใจว่าจิตใจของเราทำงานอย่างไร ประการที่สอง เราต้องยอมรับว่าคนอื่นอยู่ที่ไหน และพวกเขาอาจไม่ได้อยู่ในที่ที่เราอยากให้พวกเขาอยู่ และเราควรพยายามที่จะไม่ตัดสินความดี ความชั่ว หรืออย่างอื่น พวกเขาเป็นเพียงสิ่งที่พวกเขาเป็น พวกเขาอยู่ในที่ที่พวกเขาอยู่ และหน้าที่ของเราคือเปิดประตูเอาไว้

สาม เราต้องหลีกเลี่ยงการหงุดหงิดเพราะเราไม่สามารถควบคุมโลกได้ เพราะที่นี่สิ่งที่เราเผชิญอยู่ซ้ำแล้วซ้ำเล่า ก็คือความโง่เขลาของเราเอง ความคิดนี้ว่ามีฉันตัวใหญ่ที่ควบคุมได้ และเป็นความคิดที่เอาแต่ใจตัวเองซึ่งคิดว่าสิ่งที่ฉันจะพูดเห็นได้ชัดว่าเป็นสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับอีกคนหนึ่ง และพวกเขาควรคำนึงถึงมันทันที และพวกเขา ควรจะขอบคุณฉันอย่างล้นหลามสำหรับความช่วยเหลือที่ฉันมอบให้พวกเขา เราต้องตระหนักว่าความเห็นอกเห็นใจและสติปัญญาของเรา—สิ่งที่เราคิดและสิ่งที่เราพูดกับบุคคลนี้—นั้นแท้จริงแล้วปนเปื้อนด้วยความไม่รู้ที่เข้าใจตนเองและจิตใจที่เอาแต่ตนเองเป็นศูนย์กลาง 

เราต้องกลับมายอมรับสิ่งที่เป็นอยู่โดยไม่ท้อแท้—สามารถเปิดประตูไว้รับเมื่อบุคคลนั้นตัดสินใจว่าต้องการความช่วยเหลือในภายหลัง หรือเมื่อพวกเขาเข้าใจสิ่งที่เราพูดในภายหลัง เพราะถ้าเราหงุดหงิด โกรธ นั่นก็ทำลายคุณธรรมของเรา และมันทำลายสัมพันธภาพกับคนที่เราพยายามช่วยเหลือ สิ่งนี้สมเหตุสมผลหรือไม่? ฉันเรียนรู้สิ่งนี้จากการเอาหัวโขกกำแพงบ่อยครั้ง

เราคิดว่าข้อโต้แย้งหรือคำแนะนำนั้นถูกต้องสำหรับทุกคน และนี่คือที่ที่คุณเห็น Buddhaทักษะการเป็นครู เขาอาจเห็นว่าข้อโต้แย้งนั้นเป็นจริงและถูกต้อง แต่ก็ไม่จำเป็นว่าจะเป็นคำแนะนำที่เหมาะสมสำหรับบุคคลนี้ในเวลานี้ ด้วยเหตุนี้เอง Buddha เป็นครูที่วิเศษมาก เพราะเขาไม่ได้ให้คำแนะนำแบบเดียวกันทุกคนในเวลาเดียวกัน เขารู้จริงๆ ว่าผู้คนมีวิธีคิดและนิสัยต่างกัน และพวกเขาจำเป็นต้องได้รับการจัดการด้วยวิธีที่ต่างกัน

ผู้ชม: คุณกำลังบอกว่าคำแนะนำของคุณทำงานร่วมกับคนอื่นเหรอ? หรือข้อโต้แย้งของคุณกำลังทำงานร่วมกับพวกเขาหรืออะไร?  

หลวงพ่อทับเตนโชดรอน (วทช.): โอเค ดังนั้นสำหรับจิตใจที่พูดว่า “ฉันพูดถูกแล้วทำไมพวกเขาไม่ฟัง” ฉันคิดว่าสิ่งแรกคือการชะลอตัวลงและฟังสิ่งที่อีกฝ่ายพูดจริงๆ เมื่อคุณฟังด้วยหัวใจจริงๆ โดยไม่ได้คิดว่าคุณจะตอบสนองอย่างไร แต่ฟังจริงๆ เพียงเพื่อได้ยินว่าพวกเขาอยู่ที่ไหน คุณจะรู้สึกได้เล็กน้อยว่าพวกเขาอยู่ที่ไหน สิ่งที่พวกเขาเชื่ออยู่แล้ว อะไรคือสิ่งที่อาจเป็นก้าวต่อไปสำหรับพวกเขา ไม่ว่าพวกเขาจะขอคำแนะนำหรือไม่ก็ตาม หากพวกเขายินดีรับบางสิ่งบางอย่างหรือไม่ก็ตาม 

และคุณยังรู้สึกได้ว่า “นี่ พวกเขาต้องการพูดในหัวข้อนี้ต่อไป” ในบางครั้งคุณอาจรู้สึกได้ว่า “ไม่ ฉันได้ยินมามากพอแล้ว ขอบคุณมาก. นั่นน่าสนใจ มาพูดถึงคะแนนเบสบอลกันดีกว่า” ดังนั้นบางครั้งคุณถึงพูดเรื่องคะแนนเบสบอลต่อไป และปล่อยให้พวกเขาทำอย่างนั้นถ้านั่นคือสิ่งที่พวกเขาต้องการ และคุณทำอย่างอื่น แต่ในบางครั้ง คุณอาจรู้สึกว่าพวกเขาสนใจ แต่เมื่อใดคือเวลาที่ดีที่จะพูดเพิ่มเติมหรือจะพูดอะไรดี?

บ่อยครั้งกับคนที่ไม่นับถือศาสนาพุทธ และบ่อยครั้งมากแม้แต่กับผู้ที่นับถือศาสนาพุทธ การพูดคุยในแง่ของตัวเราเองและบอกพวกเขาว่าเราทำอะไรก็มีทักษะมากกว่ามาก เพราะคนส่วนใหญ่ไม่ชอบให้ใครมาบอกว่าควรทำอะไร แม้ว่าข้อโต้แย้งของเราจะถูกต้องและเรารู้ดีที่สุดก็ตาม ขวา? การพูดว่า “เอาน่า ฉันมีปัญหาเรื่องนี้ด้วยจะได้ผลมากกว่ามาก ความโกรธ. และฉันกำลังอ่านเรื่องนี้อยู่" หรือ "ครูของฉันพูดแบบนี้" หรือ "ฉันลองทำสิ่งนี้แล้วและมันก็ช่วยฉันได้มาก ต้องใช้เวลาสักระยะหนึ่ง แต่ฉันก็ค่อยๆ เริ่มเข้าใจเรื่องนี้ให้ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเรื่อยๆ” ถ้าคุณพูดถึงตัวเอง ผู้คนจะไม่รู้สึกว่าถูกคุกคาม หากคุณพูดว่า "คุณ" หลายๆ คนก็จะปิดตัวลงโดยอัตโนมัติ ก่อนที่คุณจะพูดได้มากกว่า "คุณ"

ฉันคิดว่าการฟังเป็นส่วนสำคัญของการฟัง เพราะบางครั้งเราก็กระตือรือร้นเกินไปที่จะช่วย เพราะบางครั้งความช่วยเหลือของเราก็เหมือนกับการแสดงสิ่งที่เรารู้หรือแสดงให้เห็นว่าเราพูดถูก มีแรงจูงใจเล็กๆ น้อยๆ ที่ทำให้แรงบันดาลใจเสียหาย ในขณะที่การฟังจริงๆ ให้ข้อมูลเพิ่มเติมแก่เรามากมาย อย่างไรก็ตาม หากฉันเล่นซ้ำความคิดที่ว่า "ฉันอยากจะพูดกับพวกเขาจริงๆ บลา บลา บลา บลา บลา" ก็เห็นได้ชัดว่านั่นจะไม่มีความชำนาญในขณะนี้