เปลี่ยนความโกรธ

เปลี่ยนปฏิกิริยาของเราเป็นความโกรธ

เรามาที่นี่เพื่อรับฟังความคิดเห็นครั้งที่สามเกี่ยวกับวิธีการทำงานร่วมกับ ความโกรธ. ฉันหวังว่าและสงสัยว่าคุณคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เราคุยกันเมื่อสองสามค่ำที่ผ่านมาหรือไม่ พยายามมีสติให้มากขึ้น ความโกรธ เมื่อเกิดขึ้นในตัวเอง เห็นข้อบกพร่องของ ความโกรธแล้วเริ่มต่อต้านการ ความโกรธ.

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าฉันไม่ได้บอกว่าเราไม่ควรโกรธ ไม่ว่าเราจะโกรธหรือไม่ ไม่ใช่คำถามที่ว่า "ควร" ถ้า ความโกรธ อยู่ที่นั่น มันอยู่ที่นั่น คำถามคือ ถ้าเราต้องการจะทำอะไร ความโกรธ มี? คุณเข้าใจความแตกต่างหรือไม่? ฉันไม่ได้บอกว่าคุณไม่ควรโกรธหรือว่าคุณเป็นคนไม่ดีถ้าคุณโกรธ ฉันไม่ได้พูดอย่างนั้น

ความโกรธ มา แต่แล้วเราจะทำอย่างไรกับมัน? เราจะอ้าแขนรับและพูดว่า “ความโกรธ, คุณคือเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน; เข้ามาสิ” หรือเราจะพูดว่า “ความโกรธคุณเป็นศัตรูของฉันเพราะคุณสร้างปัญหาในชีวิตของฉัน” นั่นคือประเด็นที่ฉันกำลังทำ: เป็นทางเลือกของเรา เป็นการตัดสินใจของเราว่าเราจะตอบสนองอย่างไร ความโกรธ. เมื่อเราฝึกฝนจิตใจของเราให้มองเห็นสถานการณ์ในรูปแบบต่างๆ มุมมองของเราเกี่ยวกับชีวิตจะเปลี่ยนไป และนั่นจะส่งผลต่อสิ่งนั้นหรือไม่ ความโกรธ เกิดขึ้นเร็วหรือช้า บ่อยหรือน้อย

เมื่อคืนเราได้พูดถึงการตำหนิและความผิด เรากล่าวว่าแทนที่จะหาคนตำหนิ จะเป็นการดีกว่าที่ทุกคนในสถานการณ์ยอมรับความรับผิดชอบในส่วนของตนเองและแก้ไขส่วนนั้น การชี้นิ้วไปที่คนอื่นและบอกพวกเขาว่าควรเปลี่ยนไม่ใช่เรื่องดีนัก เพราะเราไม่สามารถควบคุมคนอื่นได้ สิ่งเดียวที่เราพยายามจัดการได้ก็คือตัวเราเอง ดังนั้น แทนที่จะชี้ไปที่คนอื่น เราถามว่า “ฉันจะมองสถานการณ์ต่างออกไปได้อย่างไรเพื่อไม่ให้ฉันโกรธมาก”

ถามตัวเองว่า “ฉันจะมองสถานการณ์ต่างออกไปได้อย่างไรเพื่อที่ฉันจะได้ไม่โกรธมาก” เราไม่ได้พูดถึงการระเบิดด้วย ความโกรธและเราไม่ได้พูดถึงการกดขี่ ความโกรธ. เรากำลังพูดถึงการเรียนรู้ที่จะมองมันในมุมที่ต่างออกไปเพื่อที่ว่าในที่สุด ความโกรธ ไม่เกิดขึ้นเลย เมื่อเราได้เป็นพุทธะแล้ว และแม้ก่อนหน้านั้น จะไปถึงจุดไหนได้ ความโกรธ ไม่เกิดในจิตของเรา. จะไม่ดีเหรอ? ลองคิดดูสักครู่ จะเป็นอย่างไรถ้าไม่ว่าใครจะพูดอะไรกับคุณ ไม่ว่าเขาจะพูดอะไรเกี่ยวกับคุณ ไม่ว่าเขาจะทำอะไรกับคุณก็ตาม ความคิดของคุณก็ไม่มี ความโกรธ? จะไม่ดีเหรอ? ฉันคิดว่าจะดีมาก

ผู้คนสามารถเรียกชื่อฉัน พวกเขาแยกแยะได้ พวกเขาจะทำอะไรก็ได้ ใครจะไปรู้ แต่ในใจของฉัน ฉันสงบสุข จากนั้นด้วยความสงบภายในแบบนั้น เราสามารถคิดถึงวิธีการปฏิบัติภายนอกเพื่อปรับปรุงสถานการณ์ ทำอะไรสักอย่างกับ ความโกรธ ไม่ได้หมายความว่าเราแค่ยอมรับสถานการณ์และปล่อยให้คนอื่นทำสิ่งที่เป็นอันตราย เรายังสามารถยืนหยัดและแก้ไขสถานการณ์ได้ แต่เราทำได้โดยปราศจาก ความโกรธ.

เมื่อคืนเราได้พูดคุยเกี่ยวกับยาแก้พิษต่อคำวิจารณ์ จำจมูกและเขา? ถ้ามีคนว่าจริงก็ไม่ต้องโกรธ ถ้าสิ่งที่พวกเขาพูดไม่เป็นความจริง เราก็ไม่จำเป็นต้องโกรธ

การแก้แค้นไม่ได้ช่วยอะไรเราเลย

วันนี้ฉันจะพูดเล็กน้อยเกี่ยวกับความไม่พอใจและความไม่พอใจ ความแค้นเป็นประเภทหนึ่ง ความโกรธ ที่เรายึดถือมาเนิ่นนาน เราเคียดแค้นใครบางคนจริงๆ เราไม่ชอบอะไรสักอย่าง เราอารมณ์เสียกับบางสิ่งและมันฝังแน่นอยู่ในตัวเรา เราเก็บความแค้นไว้ค่อนข้างนาน

ความแค้นก็คล้ายกับความไม่พอใจตรงที่เมื่อเราเก็บความแค้นเอาไว้ ความโกรธ และมักต้องการแก้แค้น มีคนทำร้ายเราหรือใครทำอะไรที่เราไม่ชอบใจ เราก็เลยอยากได้คืน และเราคิดว่าถ้าเราทำให้เขามีความทุกข์ นั่นจะทำให้ความทุกข์ของเราหายไปจากสิ่งที่พวกเขาทำกับเรา ทำมัน? เราทุกคนได้แก้แค้นผู้คน มันช่วยบรรเทาความทุกข์ของคุณเมื่อคุณแก้แค้นหรือไม่?

เมื่อคุณทำให้คนอื่นเจ็บปวด หลังจากนั้น คุณรู้สึกดีไหม? อาจจะไม่กี่นาที: "โอ้ฉันทำได้ดี!" แต่เมื่อคุณเข้านอนตอนกลางคืน คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับตัวเอง? คุณเป็นคนประเภทที่มีความสุขในการทำให้คนอื่นเจ็บปวดหรือเปล่า? นั่นจะเป็นการสร้างความนับถือตนเองของคุณหรือไม่? นั่นจะทำให้คุณรู้สึกดีกับตัวเองหรือไม่? ฉันไม่คิดอย่างนั้น! พวกเราไม่มีใครอยากเป็นคนที่ชื่นชมยินดีในความเจ็บปวดของคนอื่น การเห็นคนอื่นเจ็บปวดไม่ได้ช่วยบรรเทาความเจ็บปวดของเราได้เลย

ฉันจะให้ตัวอย่าง ฉันบอกคุณก่อนว่าฉันทำงานกับผู้ต้องขังในเรือนจำ ปีที่แล้วหรือปีก่อนหน้า ฉันทำงานกับชายคนหนึ่งที่อยู่บนแท่นประหาร อินโดนีเซียมีโทษประหารชีวิตหรือไม่? ใช่? หลายรัฐในสหรัฐอเมริกาทำเช่นกัน—ฉันไม่คิดว่ามันช่วยหยุดอาชญากรรมได้เลย แต่ไม่ว่าในกรณีใด ชายผู้นี้อยู่บนแท่นประหาร ทนายความของเขามีจำนวนมาก สงสัย ว่าเขาได้กระทำความผิดจริงหรือไม่ เขาบอกว่าไม่มี แต่เมื่อเธอมองดูสถานการณ์ มีหลายสิ่งหลายอย่างที่ไม่ได้รวมกัน และเธออธิบายสิ่งเหล่านี้ให้ฉันฟังเพราะฉันเป็นที่ปรึกษาทางวิญญาณของเขา

เธอพยายามขอความกรุณาจากเขา พวกเขาปฏิเสธและจากนั้นพวกเขาก็ประหารชีวิตเขา ทนายความของเขาค่อนข้างเหลือเชื่อ เธอมีหัวใจทองคำจริงๆ เธอมาที่การประหารเพื่อให้การสนับสนุนชายที่เธอปกป้อง เธอบอกฉันว่านี่คือวันที่ 12 หรืออาจจะ 13 ของเธอ^th การประหารชีวิตที่เธอเข้าร่วม และบ่อยครั้งที่คณะลูกขุนตัดสินให้ประหารชีวิตโดยคิดว่ามันจะช่วยครอบครัวได้ พวกเขาคิดว่าถ้ามีคนถูกฆ่าตาย ครอบครัวจะรู้สึกว่าได้รับความยุติธรรมแล้ว ครอบครัวจะสามารถเยียวยาและปล่อยเขาไปได้ ความโกรธ และความแค้นที่ญาติของพวกเขาถูกฆ่าหากผู้กระทำถูกประหารชีวิต แต่ทนายความคนนี้บอกฉันว่าเธอผ่านการประหารชีวิตมาแล้ว 12-13 ครั้ง และไม่เคยได้เห็นครอบครัวรู้สึกดีขึ้นหลังการประหารชีวิตเลยสักครั้ง ไม่ใช่ครั้งเดียว

นี่เป็นตัวอย่างที่ดีของการที่เราทำร้ายใครซักคนเพื่อให้รู้สึกดีขึ้น โดยคิดว่าเราจะรู้สึกดีขึ้น และประสบการณ์ของคุณคือคุณไม่รู้สึกดีขึ้น ฉันคิดว่าเราสามารถเห็นสิ่งนี้ได้ถ้าเราดูชีวิตของเราด้วย ในช่วงหนึ่งหรือสองนาทีแรก เราอาจพูดว่า “โอ้ ดีมาก! ฉันได้ด้วยซ้ำ” แต่อยู่ไปสักพักเราจะเคารพตัวเองได้อย่างไรถ้าเราเป็นคนที่ชอบทำให้คนอื่นเจ็บปวดและมีความสุขบนความทุกข์ของเขา? ความแค้นไม่ได้ผลจริงๆ

บางครั้งเราคิดว่า “ถ้าฉันทำร้ายพวกเขา พวกเขาก็จะรู้ว่าฉันรู้สึกอย่างไร!” คุณเคยได้ยินตัวเองพูดว่า? “ฉันอยากทำร้ายพวกมัน แล้วพวกมันจะรู้ว่าฉันรู้สึกยังไง!” มันจะช่วยคุณได้อย่างไร? การทำร้ายพวกเขาจะช่วยคุณได้อย่างไร? หากคุณทำให้ใครบางคนเจ็บปวดและพวกเขากำลังเจ็บปวด พวกเขาจะพูดว่า “ตอนนี้ฉันเข้าใจแล้วว่ารู้สึกยังไง” หรือพวกเขาจะพูดว่า “คนโง่คนนั้นทำร้ายฉัน!” ลองคิดดูสิ พวกเขาจะมาหาคุณหลังจากที่คุณสร้างความเจ็บปวดให้กับพวกเขา หรือพวกเขาจะโกรธมากขึ้น อารมณ์เสียมากขึ้น และห่างเหินมากขึ้น?

ก็เหมือนกับนโยบายของรัฐบาลสหรัฐฯ นโยบายระดับชาติของเราคือเราจะทิ้งระเบิดใส่คุณจนกว่าคุณจะตัดสินใจทำในแบบของเราและตัดสินใจว่าคุณรักเรา ฉันสามารถพูดถึงประเทศของฉันได้ด้วยวิธีนั้น นโยบายระดับชาตินั้นใช้ไม่ได้เลย เราได้ทิ้งระเบิดอัฟกานิสถาน พวกเขาไม่ชอบเรา เราทิ้งระเบิดอิรัก พวกเขาไม่ชอบเรา ไม่ใช่ว่าหลังจากที่คุณทำร้ายใครซักคน พวกเขาก็จะมาหาและบอกว่าคุณวิเศษ การแก้แค้นไม่ได้ช่วยให้สถานการณ์ดีขึ้นจริงๆ

ระงับความโกรธ

แล้วการเก็บความแค้นเอาไว้ล่ะ? การยึดมั่นถือมั่นหมายความว่าเราโกรธอยู่ภายใน บางคนอาจทำบางอย่างเมื่อสองสามปีที่แล้ว หรืออาจถึง 20, 30, 40, 50 ปีที่แล้ว และคุณยังโกรธอยู่ ฉันมาจากครอบครัวที่มีแต่ความขุ่นเคืองใจ อย่างน้อยก็เป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวฉัน เป็นเรื่องยากมากเมื่อมีการรวมครอบครัวและญาติขยายทั้งหมดมาเพราะคนนี้ไม่พูดกับคนนี้และคนนี้ไม่พูดกับคนนี้และคนนี้ไม่คุยกับคนนั้น ตัวอย่างเช่น คุณกำลังพยายามจัดที่นั่งในงานแต่งงาน แต่มันยากมากเพราะคนจำนวนมากไม่คุยกัน

ฉันจำได้ว่าตอนเป็นเด็กเล็กๆ ที่ได้รับคำสั่งไม่ให้พูดคุยกับญาติบางคน แม้ว่าพวกเขาจะอาศัยอยู่ใกล้ๆ กัน ฉันไม่ควรคุยกับพวกเขา และฉันก็เป็นเด็กที่สงสัยว่า “ทำไมล่ะ?” ในที่สุดพวกเขาอธิบายว่าเป็นเพราะเมื่อสองชั่วอายุคนแล้ว—ในรุ่นคุณย่าของฉัน—พี่น้องชายหญิงบางคนทะเลาะกันเรื่องบางเรื่อง ฉันไม่รู้ว่าทำไม แต่เพราะเหตุนั้น ฉันจึงไม่ควรคุยกับคนเหล่านี้ ฉันจำได้ว่าตอนเด็กๆ คิดว่า “ผู้ใหญ่โง่มาก! [เสียงหัวเราะ] ทำไมพวกเขาถึงยึดติดกับเรื่องแบบนี้นานจัง? มันโง่มาก!”

เป็นเรื่องน่าสนใจที่คุณเห็นว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นในระดับครอบครัว ระดับกลุ่ม และระดับประเทศ จำได้ไหมว่าเมื่อยูโกสลาเวียแตกสลายและกลายเป็นสาธารณรัฐเล็กๆ หลายแห่ง และพวกเขาก็เริ่มเข่นฆ่ากันเอง? ชาวเซิร์บและชาวมาซิโดเนียเป็นต้น ทำไมพวกเขาถึงทำร้ายกัน? เป็นเพราะสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อ 300 ปีที่แล้ว คนที่ต่อสู้ไม่มีใครรอดชีวิต แต่เนื่องจากสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างบรรพบุรุษของพวกเขาเมื่อหลายร้อยปีก่อน พวกเขาเติบโตขึ้นมาโดยคิดว่าพวกเขาต้องเกลียดกลุ่มอื่นบางกลุ่ม มันค่อนข้างโง่ใช่มั้ย ฉันคิดว่ามันเป็นเพียงความโง่เขลา ทำไมต้องเกลียดใครสักคนเพราะสิ่งที่บรรพบุรุษคนหนึ่งทำกับบรรพบุรุษอีกคนหนึ่ง ในเมื่อคุณและคนตรงหน้าคุณไม่ได้มีชีวิตอยู่ด้วยซ้ำ? ฉันบอกคุณว่าบางครั้งผู้ใหญ่ก็โง่เขลา มันไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะทำเช่นนั้น

แต่เราเห็นว่าประเทศแล้วประเทศอื่น กลุ่มภายในประเทศหรือระหว่างสองประเทศจะเก็บความแค้นเอาไว้ และพ่อแม่สอนให้ลูกเกลียดชัง ลองคิดดูสิ ไม่ว่าจะเป็นภายในครอบครัวหรือกลุ่มใดก็ตาม คุณอยากสอนให้ลูกเกลียดไหม? นั่นคือมรดกที่คุณต้องการส่งต่อหรือไม่? ฉันไม่คิดอย่างนั้น ใครอยากสอนให้ลูกเกลียด? ไม่ว่าจะเป็นการเกลียดญาติหรือเกลียดคนจากกลุ่มชาติพันธุ์ เชื้อชาติ หรือศาสนา ทำไมสอนให้ลูกเกลียด? มันไม่สมเหตุสมผลเลย

เมื่อเราเก็บความแค้นไว้ คนที่เจ็บปวดคือใคร? สมมติว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นระหว่างคุณกับพี่ชายหรือน้องสาวของคุณเมื่อ 20 ปีที่แล้ว ดังนั้นคุณเอา สาบาน หลังจากนั้น: "ฉันจะไม่พูดกับพี่ชายของฉันอีก" เมื่อเรารับศีลห้า ศีล ไป Buddhaเราเจรจาใหม่ [เสียงหัวเราะ] คุณแต่งงาน คำสาบานและคุณเจรจาใหม่อีกครั้ง แต่เมื่อเรา สาบาน, “ฉันจะไม่พูดกับบุคคลนั้นอีก” เราเก็บสิ่งนั้นไว้ สาบาน ไม่มีที่ติ เราไม่เคยทำลายมัน

ในครอบครัวของฉันมันเกิดขึ้น ในรุ่นพ่อแม่ของฉัน พี่น้องบางคนทะเลาะกันเพราะฉันไม่รู้ด้วยซ้ำ พวกเขาไม่คุยกันเลยไม่รู้กี่ปีแล้ว หนึ่งในนั้นกำลังจะตาย ลูกๆ ของพวกเขาจึงโทรหาคนรุ่นเดียวกับฉันและพูดว่า “ถ้าพ่อแม่ของคุณต้องการคุยกับพี่ชายของพวกเขา พวกเขาควรโทรตอนนี้เพราะเขากำลังจะตาย” และคุณคงคิดว่าเมื่อมีคนใกล้ตาย อย่างน้อยคุณก็จะโทรหาและยกโทษให้พวกเขา ไม่ ฉันคิดว่ามันน่าเศร้ามาก มันเศร้ามาก ใครอยากตายด้วยการเกลียดใครสักคน? และใครอยากจะเห็นคนที่คุณเคยรักตายโดยที่คุณเกลียดพวกเขา? เพื่อจุดประสงค์อะไร?

เมื่อเรายึดมั่น ความโกรธ นานเข้าคนที่เจ็บหลักคือเราเองไม่ใช่เหรอ? ถ้าฉันเกลียดและไม่พอใจใครซักคน เขาอาจจะไปเที่ยวพักผ่อนและเพลิดเพลินกับการดูหนังและเต้นรำ แต่ฉันกำลังนั่งคิดว่า "พวกเขาทำสิ่งนี้กับฉัน พวกเขาทำอย่างนั้นกับฉัน พวกเขาทำสิ่งนี้ได้อย่างไร? ฉันโมโหมาก!” บางทีพวกเขาอาจทำบางอย่างกับเราครั้งหนึ่ง แต่ทุกครั้งที่เราระลึกถึง ทุกครั้งที่เรานึกภาพเหตุการณ์ในใจ เราทำกับตัวเองครั้งแล้วครั้งเล่า

ทั้งหมดนี้ ความโกรธ และความเจ็บปวดมักเป็นสิ่งที่เราสร้างขึ้นเอง อีกคนทำครั้งเดียวแล้วลืม ส่วนเราจมปลักอยู่กับอดีต มันเจ็บปวดมากที่ต้องจมปลักอยู่กับอดีต เพราะอดีตได้จบลงแล้ว จะยึดติดกับอดีตทำไม ในเมื่อเรามีทางเลือกแล้วที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับใครสักคนในตอนนี้? เพราะฉันคิดว่าสิ่งที่เราต้องการในก้นบึ้งของหัวใจของเราคือการติดต่อกับผู้อื่น และให้ความรักและได้รับความรัก

การให้อภัยไม่ได้หมายความว่าลืม

ฉันมักบอกคนอื่นว่าคุณต้องการทำให้ตัวเองเจ็บปวด การเก็บความแค้นไว้เป็นวิธีที่ดีที่สุด แต่ใครอยากทำให้เราเจ็บปวด? พวกเราไม่มีใครทำ การปลดเปลื้องความคับแค้นใจหมายถึงการปลดเปลื้อง ความโกรธ,ปลดปล่อยความรู้สึกแย่ๆ นั่นคือนิยามของการให้อภัยของฉัน การให้อภัยหมายความว่าฉันตัดสินใจแล้วว่าฉันเบื่อที่จะโกรธและเกลียดชัง ฉันเหนื่อยกับการทนกับความเจ็บปวดที่ผ่านมา เมื่อฉันให้อภัยใครสักคน ไม่ได้หมายความว่าฉันกำลังพูดว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นโอเค บางคนอาจทำบางอย่างที่ไม่โอเค แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าฉันจะต้องโกรธพวกเขาตลอดไป และไม่ได้หมายความว่าฉันต้องพูดว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นโอเค

ตัวอย่างคือความหายนะที่เกิดขึ้นในยุโรปในช่วงสงครามโลกครั้งที่สอง พวกเขาสามารถยกโทษให้พวกนาซีได้ แต่เราจะไม่บอกว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นไม่เป็นไร มันไม่โอเค มันน่ารังเกียจ ในขณะที่บางคนพูดว่า “ให้อภัยและลืม” มีบางสิ่งที่เราไม่ควรลืม เราไม่ต้องการลืมความหายนะเพราะถ้าเราลืมมัน ในความโง่เขลาของเรา เราอาจทำสิ่งที่คล้ายกันอีกครั้ง ดังนั้นจึงไม่ใช่ "ให้อภัยและลืม" นั่นคือ “ให้อภัยและฉลาดขึ้น” หยุดยึดมั่นใน ความโกรธแต่ปรับความคาดหวังของคุณที่มีต่ออีกฝ่ายเสียใหม่ด้วย

ตัวอย่างเช่น ถ้ามีใครทำอะไรที่น่ารังเกียจกับคุณมาก คุณอาจจะตัดสินใจว่าคุณเบื่อที่จะโกรธ แต่คุณจะตระหนักด้วยว่า: “บางทีฉันอาจจะไม่ไว้ใจคนๆ นี้มากเท่าเมื่อก่อน เพราะพวกเขาไม่น่าไว้ใจเอาซะเลย บางทีฉันอาจเจ็บปวดเพราะฉันให้ความไว้วางใจพวกเขามากกว่าที่พวกเขาจะทนได้” ไม่ได้หมายความว่าเป็นความผิดของเรา บุคคลอื่นอาจยังทำบางสิ่งที่ยอมรับไม่ได้อย่างสมบูรณ์ เราต้องปรับความเชื่อใจเขาในเรื่องต่างๆ ในบางพื้นที่เราอาจไว้ใจใครซักคนมาก แต่ในพื้นที่อื่นเราอาจไม่ไว้ใจเขาเพราะเราเห็นว่าเขาอ่อนแอในด้านนั้น

เราสามารถหยุดโกรธได้ แต่เราเรียนรู้บางอย่างจากสถานการณ์นั้นและหลีกเลี่ยงการเข้าไปอยู่ในสถานการณ์แบบนั้นอีกกับคนเดิม ตัวอย่างเช่น ลองมาดูกรณีของความรุนแรงในครอบครัวที่มีผู้ชายทุบตีผู้หญิง ผู้หญิงคนนั้นพูดว่า “โอ้ ฉันยกโทษให้คุณแล้วที่รัก ฉันมีความเมตตามาก อยู่บ้านก็ได้ เมื่อคืนคุณทุบตีฉัน แต่ฉันให้อภัยคุณ คุณสามารถเอาชนะฉันอีกครั้งในคืนนี้” [เสียงหัวเราะ] นั่นไม่ใช่การให้อภัย นั่นคือความโง่เขลา [เสียงหัวเราะ] ถ้าเขาทุบคุณ คุณก็ออกไปจากตรงนั้น และคุณไม่กลับไป เพราะคุณมองว่าในพื้นที่นั้นเขาไม่น่าไว้วางใจ แต่คุณไม่จำเป็นต้องเกลียดเขาตลอดไป

สิ่งเหล่านี้เป็นวิธีการเรียนรู้จากสถานการณ์ บางครั้งเมื่อฉันพูดถึงการให้อภัย เพราะฉันคิดว่าผู้คนต้องการให้อภัยจริงๆ บางครั้งพวกเขาจะพูดว่า “ฉันอยากให้อภัยจริงๆ แต่มันยากจริงๆ เพราะอีกฝ่ายไม่ยอมรับความรับผิดชอบใดๆ สำหรับสิ่งที่พวกเขาทำ” ได้ทำแก่ข้าพเจ้า. พวกเขาทำให้ฉันเจ็บปวดมาก และพวกเขาปฏิเสธโดยสิ้นเชิงว่าพวกเขาทำให้ฉันเจ็บปวดมากแค่ไหน” เมื่อเรารู้สึกเช่นนั้น มันอาจจะจริงและพวกเขาอาจปฏิเสธ แต่เรานั่งอยู่ที่นั่นโดยกลั้นความเจ็บปวดของเราและพูดว่า “ฉันไม่สามารถให้อภัยพวกเขาได้จนกว่าพวกเขาจะขอโทษฉัน ก่อนอื่นพวกเขาขอโทษ แล้วฉันจะยกโทษให้”

ในความคิดของเรา เราได้สร้างฉากของการขอโทษ [เสียงหัวเราะ] มีอีกคนหนึ่งกำลังคร่ำครวญอยู่บนพื้นด้วยมือและเข่าของเขาและพูดว่า "ฉันขอโทษจริงๆ ที่ทำให้คุณเจ็บปวดมาก คุณอยู่ในความทรมานเช่นนี้ โปรดยกโทษให้ฉันสำหรับสิ่งที่ฉันทำ ฉันรู้สึกแย่มาก” จากนั้นเราคิดว่าเราจะนั่งที่นั่นและพูดว่า "ฉันจะคิดดู" [เสียงหัวเราะ] เราจินตนาการถึงฉากแบบนี้ที่พวกเขาขอโทษ ใช่ไหม? ในที่สุดเราก็พูดว่า “เอาล่ะ ถึงเวลาแล้วที่เธอจะรู้ว่าเธอทำอะไรลงไป เจ้าพวกขยะแผ่นดิน” [เสียงหัวเราะ] เรามีฉากทั้งหมดอยู่ในจินตนาการ ไม่เคยเกิดขึ้น? ไม่นั่นไม่ได้เกิดขึ้น

ของขวัญแห่งการให้อภัย

หากเราให้เงื่อนไขการให้อภัยกับการขอโทษของอีกฝ่าย เรากำลังสูญเสียอำนาจของตัวเอง เรากำลังทำให้พวกเขาต้องขอโทษ และเราไม่สามารถควบคุมพวกเขาได้ เราต้องลืมเรื่องที่พวกเขาขอโทษ เพราะจริงๆ แล้วการขอโทษคือเรื่องของพวกเขา การให้อภัยเป็นธุรกิจของเรา ถ้าเราสามารถยกโทษให้พวกเขาและปล่อยวางได้ ความโกรธแล้วใจเราก็สงบเองไม่ว่าจะขอโทษหรือไม่ก็ตาม และคุณอยากจะมีจิตใจที่สงบสุขไหม ถ้าทำได้? เราจะไม่ทำเหรอ? และใครจะรู้ว่าอีกฝ่ายจะเคยขอโทษ?

ฉันมีสถานการณ์ที่เกิดขึ้นเมื่อหลายปีก่อน และฉันพยายามทำประชามติเพื่อสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรอีกครั้งเป็นอย่างน้อย แต่ไม่มีการตอบสนองจากอีกฝ่าย จะทำอย่างไร? สิ่งที่ต้องทำคือปล่อยให้พวกเขาอยู่คนเดียว ฉันยังมีสถานการณ์อื่นๆ ที่คนโกรธฉันมาก และฉันได้ปลดปล่อยความรู้สึกแย่ๆ ที่ฉันมีเกี่ยวกับพวกเขาและลืมเกี่ยวกับสถานการณ์นั้นไปแล้ว หลายปีต่อมา พวกเขาเขียนจดหมายมาหาฉันโดยบอกว่า “ฉันเป็นแบบนั้นจริงๆ ขอโทษกับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างเรา” และสำหรับฉัน มันเป็นเรื่องตลกที่พวกเขาขอโทษเพราะฉันลืมเรื่องนี้ไปนานแล้ว แต่ฉันดีใจที่พวกเขาสามารถขอโทษได้เพราะเมื่อพวกเขาขอโทษพวกเขาจะรู้สึกดีขึ้น เช่นเดียวกับเวลาที่เราขอโทษคนอื่น—เรารู้สึกดีขึ้น

แต่การขอโทษของเราต้องจริงใจ บางครั้งเราแค่พูดว่า “ขอโทษ” เพื่อบงการคนอื่นและได้สิ่งที่เราต้องการ แต่เราไม่ได้ขอโทษจริงๆ อย่าขอโทษแบบนั้นเพราะอีกไม่นานคนอื่นจะไม่ไว้ใจคุณ ถ้าคุณเอาแต่พูดว่าคุณขอโทษแต่คุณก็ยังทำอีก หลังจากนั้นไม่นาน คนๆ นั้นจะคิดว่า “คนๆ นี้ไม่น่าไว้ใจเอาซะเลย” เป็นการดีกว่าที่จะขอโทษอย่างจริงใจและปฏิบัติตามด้วย การขอโทษด้วยปากไม่ได้มีความหมายมากนัก และคนอื่นๆ สามารถบอกได้ว่าคำขอโทษของเรานั้นจริงใจหรือเมื่อใดที่เราพูดเพื่อบิดเบือน

การให้อภัยใครสักคนถือเป็นของขวัญที่เรามอบให้กับตัวเอง การให้อภัยของเราไม่สำคัญสำหรับคนอื่น มันไม่สำคัญสำหรับอีกฝ่ายหนึ่งเพราะเราแต่ละคนต้องสร้างความสงบสุขกับสถานการณ์ในใจของเราเอง ดังนั้น ฉันจะไม่รอให้คนอื่นขอโทษเพื่อยกโทษให้พวกเขา ฉันไม่ต้องรอให้ฉันยกโทษให้เขาเพื่อขอโทษ การขอโทษเป็นสิ่งที่เราทำเพื่อตัวเองเมื่อขอโทษคนที่เราทำร้าย การให้อภัยเป็นสิ่งที่เราทำเพื่อตัวเองเมื่อต้องขอโทษคนที่ทำร้ายเรา การให้อภัยและคำขอโทษของเรามักจะช่วยอีกฝ่ายได้

การทรยศต่อความไว้วางใจ

ฉันต้องการพูดเล็กน้อยเกี่ยวกับเมื่อความเชื่อใจถูกหักหลัง เมื่อเราไว้ใจใครสักคนในเรื่องใดเรื่องหนึ่ง แล้วคนๆ นั้นกลับทำในสิ่งที่ตรงกันข้าม ความเชื่อใจของเราก็จะถูกทำลายลง และบางครั้งก็เจ็บปวดมากเมื่อความเชื่อใจของเราถูกทำลาย แต่ขอพลิกมัน คุณเคยทำอะไรที่ทำลายความเชื่อใจของคนอื่นบ้างไหม? “ฉันเป็นใคร? โอ้ฉันไม่ทำอย่างนั้น! [เสียงหัวเราะ] ฉันไม่ทำร้ายความรู้สึกของใคร แต่พวกเขาหักหลังความเชื่อใจของฉัน และไม่มีใครเคยรู้สึกถึงความเจ็บปวดแบบที่ฉันประสบ เพราะฉันไว้ใจคนๆ นี้ด้วยชีวิตของฉันเอง แต่พวกเขากลับทำตรงกันข้าม” ขวา? เราหวาน เราไม่เคยทำร้ายความรู้สึกของคนอื่นหรือหักหลังความเชื่อใจของพวกเขา แต่เรารู้สึกว่าพวกเขาทำมันมาก มันค่อนข้างน่าสนใจ มีคนเหล่านี้ทั้งหมดที่ถูกหักหลังความเชื่อใจ แต่ฉันไม่พบคนมากมายที่ทรยศต่อความเชื่อใจ สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? ก็เหมือนหลายคนจับบอลแต่ไม่มีใครโยน

ผมมีเพื่อนที่สอนเรื่องการประนีประนอมข้อขัดแย้ง และบ่อยครั้งที่สอน เขาจะถามว่า “พวกคุณพร้อมที่จะปรองดองกันกี่คน” ทุกคนในชั้นเรียนยกมือ: "ฉันต้องการคืนดีและฉันไม่ได้ตั้งใจให้เกิดสถานการณ์นี้ขึ้นเลย" แล้วเขาก็พูดว่า “ทำไมไม่ปรองดอง” และทุกคนเหล่านี้พูดว่า "ก็เพราะว่าอีกคนกำลังทำสิ่งนี้ และนี่ และนี่ และนี่..." จากนั้นเขาก็แสดงความคิดเห็นว่า "มันน่าสนใจมาก คนที่มาเรียนหลักสูตรการไกล่เกลี่ยความขัดแย้งของฉันล้วนแล้วแต่เป็นคนที่มีความเห็นอกเห็นใจและใจดีมาก แต่คนใจร้ายที่ไม่น่าไว้ใจไม่เคยมายุ่งกับฉันเลย” คุณได้รับสิ่งที่ฉันพูด?

เป็นประโยชน์มากสำหรับเราที่จะมองเข้าไปข้างในและนึกถึงเวลาที่เราทรยศต่อความไว้วางใจของผู้อื่น จากนั้นจึงขอโทษหากจำเป็นหรือเมื่อเราพร้อมที่จะทำ มันจะช่วยเราและมันจะช่วยคนอื่นด้วย ในทำนองเดียวกัน เมื่อความเชื่อใจของเราถูกทรยศ แทนที่จะรอให้อีกฝ่ายขอโทษ เรามาพยายามให้อภัยกันดีกว่า จากนั้นมาปรับว่าเราสามารถให้ความไว้วางใจกับอีกฝ่ายได้มากเพียงใด เนื่องจากเราได้เรียนรู้บางอย่างเกี่ยวกับพวกเขาจากสถานการณ์ปัจจุบัน

นั่นทำให้เราย้อนกลับมาคิดว่า “เราจะสร้างความไว้วางใจในความสัมพันธ์ได้อย่างไร” เพราะความเชื่อใจเป็นสิ่งสำคัญจริงๆ ความไว้วางใจเป็นรากฐานของครอบครัว ความไว้วางใจเป็นพื้นฐานของการอยู่ร่วมกันในสังคม ความไว้วางใจเป็นรากฐานของการทำงานร่วมกันในชาติ มันทำให้เราคิดว่า “ฉันจะกลายเป็นคนที่น่าเชื่อถือมากขึ้นได้อย่างไร” คุณเคยถามตัวเองด้วยคำถามนั้นหรือไม่? คุณเคยคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่? ฉันจะเป็นคนที่น่าเชื่อถือมากขึ้นได้อย่างไร? ฉันจะให้คนอื่นรู้ว่าฉันน่าเชื่อถือได้อย่างไร ฉันจะทนรับความไว้วางใจที่พวกเขามอบให้ฉันและไม่หักหลังได้อย่างไร

เมื่อคนอื่นหักหลังความเชื่อใจของเรา กรรม มารอบ ๆ เราให้พลังงานบางอย่างในจักรวาล แล้วบูมเมอแรงพุ่งเข้าหาเรา เมื่อเราไม่น่าไว้วางใจ ความรู้สึกของเราจะเจ็บปวดเพราะคนอื่นทรยศต่อความไว้วางใจของเรา จากนั้นคำถามก็จะกลายเป็น: “เราจะไว้ใจตัวเองได้มากขึ้นได้อย่างไร” คำถามไม่ใช่ “ฉันจะควบคุมคนอื่นได้ดีขึ้นและทำให้พวกเขาทำในสิ่งที่ฉันต้องการได้อย่างไร” นั่นไม่ใช่คำถาม เพราะเราไม่สามารถควบคุมคนอื่นและให้เขาทำตามที่เราต้องการได้ คำถามคือ “ฉันจะน่าเชื่อถือมากขึ้นได้อย่างไร เพื่อที่ฉันจะไม่สร้าง กรรม ถูกทรยศหักหลังและต้องเจ็บปวดอย่างนั้นหรือ? ด้วยความห่วงใยและความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น ฉันจะเป็นคนที่ไว้ใจได้มากขึ้นเพื่อที่คนอื่นจะไม่ต้องเจ็บปวดเพราะการกระทำแย่ๆ และความเห็นแก่ตัวของฉันได้อย่างไร"

บ่อยครั้งเมื่อเราทรยศต่อความไว้วางใจของผู้อื่น โดยพื้นฐานแล้วเรากำลังทำอะไรบางอย่างเมื่อมีข้อตกลงที่พูดหรือไม่พูดระหว่างเราที่จะไม่ทำอะไร เราทำมันโดยไม่สนใจว่าการกระทำของเราจะมีผลกระทบกับคนอื่นอย่างไร นั่นคือ ความเห็นแก่ตัวใช่ไหม ส่วนใหญ่เป็นการกระทำที่เห็นแก่ตัว สิ่งสำคัญคือต้องเป็นเจ้าของสิ่งนั้นและหาวิธีปรับปรุงเพื่อที่เราจะไม่ทำอย่างนั้นอีก

หัวข้อเหล่านี้ที่เรากำลังพูดถึงตอนนี้อาจทำให้คุณรู้สึกตื่นเต้นและทำให้คุณคิดถึงสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต แต่นี่เป็นสิ่งที่ดีเพราะหวังว่าถ้าคุณคิดเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ด้วยความชัดเจน ความเมตตา และความเห็นอกเห็นใจ คุณจะสามารถบรรลุข้อยุติภายในบางอย่างเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ได้ คุณจะไม่ถือสิ่งเหล่านี้เป็นเวลาหลายปีและหลายสิบปี ถ้ามีอะไรกวนก็ไม่ได้หมายความว่าไม่ดี ให้มองว่าเป็นโอกาสที่จะได้ลงมือแก้ไขบางอย่างเพื่อให้คุณมีจิตใจที่สงบสุขมากขึ้นและอยู่ร่วมกับผู้อื่นได้อย่างสงบสุขมากขึ้น

เราทุกคนทำพิธีสารภาพบาปและกลับใจใช่ไหม? นี่คือจุดที่ผู้คนโค้งคำนับและไตร่ตรองเพื่อชำระล้างเชิงลบ กรรม. การนึกถึงประเด็นเหล่านี้ที่เรากำลังพูดถึงมีประโยชน์มากที่จะทำก่อนพิธีสำนึกผิด เพราะนั่นจะทำให้การกลับใจของเราจริงใจมากขึ้น คุณไม่ต้องรอจนกว่าจะมีพิธีสำนึกผิดเพื่อทำความสะอาดสิ่งเหล่านี้ เป็นการดีกว่าที่จะสะสางสิ่งที่ยุ่งเหยิงทางอารมณ์ในใจของคุณตอนนี้ แล้วจึงสารภาพบาปและสำนึกผิดในใจของคุณเอง การทำสมาธิ. ที่ช่วยขจัดสิ่งเหล่านี้ออกไป มันมีประสิทธิภาพมาก ในพุทธศาสนาแบบทิเบตเราทำ การฟอก และการปฏิบัติสารภาพบาปทุกวัน เราสร้างเชิงลบ กรรม ทุกวันเราจึงปฏิบัติเหล่านี้เป็นประจำทุกวันเพื่อตามทันสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเร็วๆ นี้ และเพื่อสะสางสิ่งที่เคยเกิดขึ้นในอดีต

ความอิจฉาริษยาไม่ได้นำไปสู่ความสุข

อีกหัวข้อหนึ่งคือความอิจฉาริษยา [เสียงหัวเราะ] โอ้ ฉันเห็นว่าฉันกดปุ่มบางอย่างไปแล้ว! [เสียงหัวเราะ] อาจมีจำนวนมาก ความโกรธ เมื่อเราอิจฉาคนอื่น เมื่อเราอิจฉาคนอื่น เรามักจะพูดเสมอว่า “ขอสรรพสัตว์ทั้งหลายจงประสบแต่ความสุขความเจริญ ขอสรรพสัตว์ทั้งหลายจงพ้นทุกข์และเหตุทั้งปวงเถิด” แต่…[เสียงหัวเราะ] ไม่ใช่คนที่ฉันอิจฉา! “ขอท่านผู้นี้จงมีทุกข์และเหตุแห่งทุกข์และขอให้ไม่มีสุขและเหตุแห่งทุกข์”

เรากลับมาล้างแค้นกันอีกแล้ว มันไม่มีประโยชน์เลยใช่ไหม? ความหึงหวงช่างเจ็บปวดเหลือเกิน ฉันคิดว่ามันเป็นหนึ่งในสิ่งที่เจ็บปวดที่สุดใช่ไหม เมื่อคุณอิจฉาใครบางคน เอ่อ มันแย่มาก เพราะใจเราไม่เคยสงบ อีกฝ่ายมีความสุขและเราเกลียดพวกเขาที่มีความสุข ซึ่งขัดแย้งกับจิตใจที่ดีที่เราพยายามพัฒนาในการฝึกฝนทางจิตวิญญาณของเรา การพรากความสุขจากคนอื่นเพราะเราอิจฉาเขาไม่ได้ทำให้เรามีความสุขเช่นกัน

คุณอาจจะมีความสุขเพียงไม่กี่นาที แต่ในระยะยาว คุณจะไม่มีความสุข ผู้คนพูดกับฉันว่า “แต่ตอนนี้มีคนอื่นอยู่กับสามีหรือภรรยาของฉัน ฉันอิจฉาและโกรธพวกเขา” หรือพวกเขาจะพูดว่า “ฉันโกรธพวกเขา และฉันก็อิจฉาคนที่พวกเขาอยู่ด้วย ขอให้ทั้งสองมีทุกข์เถิด” นั่นเป็นสภาพจิตใจที่ค่อนข้างเจ็บปวด คำพูดที่ว่า "คู่ครองของฉันจะมีความสุขได้ก็ต่อเมื่อฉันเป็นต้นเหตุ มิฉะนั้นพวกเขาจะไม่ได้รับอนุญาตให้มีความสุข” กล่าวอีกนัยหนึ่ง: “ฉันรักคุณ ซึ่งหมายความว่าฉันต้องการให้คุณมีความสุข แต่ถ้าฉันเป็นต้นเหตุของเรื่องนี้ ไม่อย่างนั้นฉันไม่รักเธอแล้ว” [เสียงหัวเราะ]

ความริษยาสามารถเกิดขึ้นได้ในศูนย์ปฏิบัติธรรม บางครั้งเราก็อิจฉาคนที่ได้อยู่ใกล้ครู “ครูขี่รถของฉันไปรอบๆ [เสียงหัวเราะ] เขานั่งรถคุณเหรอ? เอ่อ แย่จัง” [เสียงหัวเราะ] เรากำลังพยายามทำให้อีกฝ่ายอิจฉาเราจริงๆ หรือเราอิจฉาจริง ๆ เพราะครูขี่รถแทนรถเรา มันโง่มากใช่มั้ย ในเวลาที่เกิดขึ้นดูเหมือนว่ามันยิ่งใหญ่และสำคัญมาก แต่เมื่อคุณมองย้อนกลับไปในภายหลัง มันดูเล็กน้อยมาก มันช่างงี่เง่า ไม่สำคัญว่ารถของใครจะขี่มา? ทำให้เราเป็นคนดีเพราะมีคนขี่รถเราหรือเปล่า? ทำให้เราเป็นคนไม่ดีเพราะเขาไม่ได้นั่งรถเรา? ใครสน?

ความหึงหวงนั้นเจ็บปวดมาก มันขึ้นอยู่กับ ความโกรธและเราต้องการจะปล่อยมันออกไปหากเราจะมีความสุข ยาแก้พิษของความอิจฉาริษยาคือการชื่นชมยินดีในความสุขของอีกฝ่ายหนึ่ง คุณกำลังจะบอกว่า “นั่นเป็นไปไม่ได้ [เสียงหัวเราะ] ฉันจะชื่นชมยินดีในความสุขของคู่ครองได้อย่างไรเมื่อเขาอยู่กับคนอื่น? เป็นไปได้อย่างไร? ฉันไม่สามารถชื่นชมยินดีได้” แต่ลองคิดดู—บางทีคุณอาจจะทำได้

หากสามีของคุณไปมีชู้กับคนอื่น เธอจะต้องซักถุงเท้าที่สกปรกของเขา [เสียงหัวเราะ] คุณไม่ได้สูญเสียอะไรเลยจริงๆ ไม่จำเป็นต้องอิจฉา ไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นคนไม่ดี ขอให้คนอื่นหายดี รักษาตัวเอง และใช้ชีวิตของเราต่อไป เพราะถ้าเราเก็บกดความอิจฉาริษยาและความแค้นนี้ไว้หลายปี เราต่างหากที่เจ็บปวด ในบริบทของการแต่งงาน มันเป็นเรื่องเลวร้ายมากสำหรับเด็กๆ ด้วย ถ้าพ่อแม่ฝ่ายหนึ่งโกรธแค้นอีกฝ่ายมาก

แน่นอน หากคุณเป็นพ่อแม่ที่ไว้ใจไม่ได้ คุณต้องคิดถึงการกระทำของคุณ ไม่ใช่แค่ว่าการกระทำนั้นส่งผลต่อคู่ครองของคุณอย่างไร แต่ยังส่งผลต่อลูกๆ ของคุณด้วย เด็กอ่อนไหวกับเรื่องแบบนี้ ฉันเคยพบคนมากมายที่บอกฉันว่า “เมื่อฉันโตขึ้น พ่อของฉันก็มีเรื่องไม่เป็นเรื่องตามมา” และแน่นอนว่าพ่อคิดว่าเด็กๆ ไม่รู้ว่าเขากำลังนอกใจแม่ เด็ก ๆ ก็รู้ จะทำอย่างไรกับความเคารพที่ลูก ๆ ของคุณมีต่อคุณหากพวกเขารู้ว่าคุณกำลังนอกใจ? สิ่งนี้จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ระหว่างลูกของคุณกับคุณอย่างไร? ไม่ใช่แค่เรื่องของการทำร้ายคู่สมรสของคุณด้วยการนอกใจ นั่นเป็นเรื่องของการทำร้ายเด็กจริงๆ

ฉันคิดว่าพ่อแม่ส่วนใหญ่รักลูกและไม่อยากทำร้ายลูก เป็นเรื่องที่ต้องคิดให้ถี่ถ้วนและเป็นเหตุผลที่ไม่ควรหุนหันพลันแล่น ไม่วิ่งไล่ตามความสุขที่ได้มาจากการมีคู่รักใหม่ เพราะในระยะยาวมักจะไม่ได้ผล จากนั้นคุณก็เหลือคู่สมรสคนเดียวที่บาดเจ็บ แฟนหรือแฟนของคุณที่บาดเจ็บ และลูก ๆ ของคุณที่บาดเจ็บ ทั้งหมดเป็นเพราะการแสวงหาความพึงพอใจของตนเอง ดังนั้น สิ่งสำคัญคือต้องคิดล่วงหน้า และพิจารณาถึงผลกระทบของการกระทำของเราต่อผู้อื่นอย่างแท้จริง

เมื่อเราอิจฉา จงปล่อยวาง แล้วดำเนินชีวิตต่อไป อย่ายึดติดกับความหึงหวงเพราะมันเจ็บปวดมาก เรามีชีวิตที่จะมีชีวิตอยู่ เรามีความดีภายในมากมาย ดังนั้นจึงไม่มีความรู้สึกใดที่จะจมปลักอยู่กับอดีตเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น

การพูดกับตัวเองเชิงลบ

ฉันต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับ ความโกรธ ที่ตัวเราเอง พวกเราหลายคนโกรธตัวเองมาก ใครจะโกรธตัวเอง? โอเค มีแค่สิบคนเอง พวกคุณที่เหลือไม่เคยโกรธตัวเองเลยเหรอ? บางครั้ง? ในการปฏิบัติธรรมสิ่งหนึ่งที่เป็นอุปสรรคต่อคน การทำสมาธิ และขัดขวางการปฏิบัติธรรมที่สุดคือความเกลียดชังตนเองและติเตียนตนเอง หลายคนต้องทนทุกข์ทรมานจากการวิจารณ์ตนเอง การดูถูกตนเอง ความอับอาย และความรู้สึกแย่เกี่ยวกับตนเอง มักจะมาจากเรื่องที่เกิดขึ้นในวัยเด็ก—บางทีเรื่องที่ผู้ใหญ่พูดกับเราตอนเรายังเด็กเมื่อเราไม่มีความสามารถในการแยกแยะว่าสิ่งที่พวกเขาพูดนั้นจริงหรือเท็จ เราก็เลยเชื่ออย่างนั้น เป็นผลให้เรามีปัญหาการเห็นคุณค่าในตนเองอย่างมากในตอนนี้ หรือเรารู้สึกว่าเราไร้ความสามารถ หรือเราบกพร่อง หรือเราทำทุกอย่างผิดพลาด

เมื่อคุณมีสมาธิจดจ่ออยู่กับตัวคุณจริงๆ การทำสมาธิ เมื่อคุณถอย คุณจะเริ่มสังเกตเห็นว่าเรามีบทสนทนาภายในมากแค่ไหนที่วิจารณ์ตัวเอง คุณเคยสังเกตบ้างไหมว่า คุณสังเกตเห็นว่าทุกครั้งที่คุณทำบางสิ่งที่ไม่เป็นไปตามมาตรฐานของคุณเอง แทนที่จะให้อภัยตัวเอง คุณคิดว่า "โอ้ ฉันโง่มากที่ทำแบบนั้น" หรือ "ปล่อยให้ฉันทำไปเถอะ กระตุก; ฉันทำอะไรไม่ถูกเลย” มีการพูดถึงตัวเองในลักษณะนี้มากมาย เราไม่พูดออกมาเป็นคำพูด แต่เราคิดว่ามัน: "ฉันไม่เพียงพอ ฉันไม่ดีเหมือนคนอื่น ฉันทำอะไรไม่ถูก ไม่มีใครรักฉัน."

เรามีความคิดประเภทนี้มากมายเกิดขึ้นในใจของเรา ฉันคิดว่ามันสำคัญมากที่จะจดจำพวกเขาแล้วถามว่า "พวกเขาจริงหรือ" เมื่อเราอยู่ในสภาวะจิตใจที่พูดว่า “ไม่มีใครรักฉัน” ให้ถามตัวเองว่า “จริงหรือที่ไม่มีใครรักฉัน” ฉันไม่คิดว่ามันเป็นจริงเกี่ยวกับใคร ฉันคิดว่าทุกคนมีคนที่รักพวกเขามากมาย บ่อยครั้งที่เรามองไม่เห็นความรักของคนอื่น เราไม่ปล่อยให้ความรักของพวกเขาเข้ามา บ่อยครั้งที่เราต้องการให้พวกเขาแสดงความรักแบบหนึ่ง แต่พวกเขาแสดงออกอีกแบบหนึ่ง แต่ไม่ได้หมายความว่าไม่มีใครรักเรา และไม่ได้หมายความว่าเราไม่น่ารัก

พอเราหยุดดูจริง ๆ มีคนเป็นห่วงเรามากมาย ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือต้องยอมรับและปล่อยวางความคิดที่ไม่ถูกต้องที่ว่า 'ไม่มีใครสนใจฉัน' เพราะมันไม่เป็นความจริง ในทำนองเดียวกัน เมื่อเราทำผิดพลาด เราอาจตำหนิตนเองว่า “ฉันแย่มาก ฉันจะทำอย่างนั้นได้อย่างไร ฉันมักจะยุ่งเหยิงในทุกสถานการณ์ เป็นฉันที่ทำผิดพลาดเสมอ ฉันทำอะไรไม่ถูกเลย” เมื่อคุณได้ยินตัวเองคิดเช่นนั้น ให้ถามตัวเองว่า “จริงหรือ”

“ฉันทำอะไรไม่ถูก”—จริงเหรอ? คุณไม่สามารถทำได้ สิ่งใด ขวา? ฉันแน่ใจว่าคุณสามารถต้มน้ำได้ [เสียงหัวเราะ] ฉันแน่ใจว่าคุณแปรงฟันได้ ฉันแน่ใจว่าคุณสามารถทำบางสิ่งได้ดีในงานของคุณ ทุกคนมีทักษะบางอย่าง ทุกคนมีความสามารถบางอย่าง การพูดว่า “ฉันทำอะไรไม่ถูกเลย” นั้นไม่สมจริงเลย และไม่เป็นความจริงเลย เมื่อเราเห็นว่าเรากำลังโทษตัวเองและเกลียดตัวเองมากเกินไป สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตสิ่งนั้นและหยุดถามจริงๆ ว่าจริงไหม เมื่อเราดูและตรวจสอบจริงๆ จะเห็นว่ามันไม่จริงเลย 

เราทุกคนมีพรสวรรค์ เราทุกคนมีความสามารถ เราทุกคนมีคนที่รักเรา เราทุกคนสามารถทำบางสิ่งได้เป็นอย่างดี ดังนั้น เรามายอมรับคุณสมบัติที่ดีของเรา และสังเกตสิ่งที่เป็นไปด้วยดีในชีวิตของเรา และให้เครดิตตัวเองสำหรับสิ่งนั้น เพราะเมื่อเราทำอย่างนั้น เราก็มีความมั่นใจมากขึ้น และเมื่อเรามีความมั่นใจ การกระทำของเราก็มักจะมีเมตตามากขึ้น มีความเห็นอกเห็นใจมากขึ้น และมีความอดทนมากขึ้น

พัฒนาความรักความเมตตา

สิ่งสุดท้ายที่ฉันต้องการพูดถึงคือความรักและความเห็นอกเห็นใจ—ความหมายและวิธีพัฒนาพวกเขา ความรักหมายถึงการปรารถนาให้ใครสักคนมีความสุขและสาเหตุของมัน ความรักที่ดีที่สุดคือเมื่อไม่มี เงื่อนไข ที่แนบมา. เราต้องการให้ใครสักคนมีความสุขเพียงเพราะเขามีอยู่จริง บ่อยครั้งที่ความรักของเรามี เงื่อนไข: “ฉันรักคุณตราบใดที่คุณดีกับฉัน ตราบใดที่คุณชมฉัน ตราบใดที่คุณเห็นด้วยกับความคิดของฉัน ตราบใดที่คุณยืนหยัดกับฉันเมื่อคนอื่นวิจารณ์ฉัน ตราบใดที่คุณให้ฉัน ของขวัญ ตราบใดที่คุณยังบอกฉันว่าฉันฉลาด เฉลียวฉลาด และดูดี เมื่อคุณทำสิ่งเหล่านั้นทั้งหมด ฉันรักคุณมาก”

นั่นไม่ใช่ความรักจริงๆ นั่นคือ ความผูกพัน เพราะพอคนๆ นั้นไม่ทำอย่างนั้น เราก็เลิกรักเขา เราต้องการแยกแยะความแตกต่างระหว่าง "ความรัก" ในแง่หนึ่งกับ "ความผูกพัน" ในทางกลับกัน. เท่าที่เราทำได้ เราต้องปล่อยวาง ความผูกพัน เพราะ ความผูกพัน ขึ้นอยู่กับการโอ้อวดคุณสมบัติที่ดีของใครบางคน เดอะ ความผูกพัน มาพร้อมกับความคาดหวังที่ไม่เป็นจริงทุกประเภทของคนอื่น และเมื่อความคาดหวังเหล่านั้นไม่ได้รับการเติมเต็ม เราจะรู้สึกผิดหวังและถูกหักหลัง

เมื่อเราฝึกฝนใจให้รักใครสักคน เราก็อยากให้เขามีความสุขเพราะเขามีอยู่จริง จากนั้นเราจะยอมรับมากขึ้น และเราไม่ไวต่อวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อเรา ในของคุณ การทำสมาธิการเริ่มต้นจากบุคคลที่คุณเคารพ ไม่ใช่คนที่คุณผูกพันและใกล้ชิดจะเป็นประโยชน์ เริ่มต้นจากคนที่คุณนับถือและคิดว่า “ขอให้คนๆ นั้นอยู่ดีมีสุข ขอให้ความปรารถนาดีของท่านจงสำเร็จ ขอให้พวกเขามีสุขภาพที่ดี ขอให้โครงการของพวกเขาประสบความสำเร็จ ขอให้พวกเขาพัฒนาความสามารถและความสามารถทั้งหมดของพวกเขา”

คุณเริ่มต้นด้วยคนที่คุณเคารพและคุณคิดแบบนั้นและจินตนาการว่าคนๆ นั้นมีความสุขในแบบนั้น และมันก็รู้สึกดีจริงๆ จากนั้นไปหาคนแปลกหน้า คนที่คุณไม่รู้จัก และคิดว่าคงจะวิเศษเพียงใดหากพวกเขามีความสุข หากความปรารถนาดีทั้งหมดของพวกเขาสำเร็จ หากพวกเขามีสุขภาพดี มีความสุข และความสัมพันธ์ที่ดี คุณสามารถเพิ่มสิ่งนี้—สิ่งอื่นๆ ที่คุณต้องการ ไม่จำเป็นต้องเป็นเพียงสิ่งสำหรับชีวิตนี้: "ขอให้บุคคลนั้นบรรลุความหลุดพ้น ขอให้พวกเขาเกิดใหม่ที่ดี ขอให้พวกเขากลายเป็นผู้รู้แจ้งโดยเร็ว Buddha".

ดังนั้นจงปล่อยให้หัวใจของคุณพัฒนาความรักแบบนั้นต่อคนแปลกหน้า จากนั้นคุณทำสิ่งนี้ให้กับคนที่คุณผูกพันด้วย—คนที่คุณสนิทด้วย อาจจะเป็นคนในครอบครัวหรือเพื่อนสนิท—และคุณก็อวยพรให้พวกเขามีความสุขในแบบเดียวกันแต่ไม่ใช่กับ ความผูกพัน. ดึงสติกลับมา ความผูกพัน และขอให้คนนั้นไปสู่สุขคติไม่ว่าจะทำอะไรในชีวิต อยู่กับใคร หรืออะไรก็ตาม

หลังจากที่คุณทำกับคนที่คุณนับถือ คนแปลกหน้า และคนที่คุณผูกพันด้วยแล้ว คุณก็ไปหาคนที่คุณไม่ชอบหรือคุณรู้สึกว่าถูกคุกคาม ซึ่งก็คือคนที่ทำร้ายคุณ คนที่คุณไม่ชอบ ไม่ไว้วางใจ—และขอให้บุคคลนั้นสบายดี แผ่เมตตาให้บุคคลนั้นบ้าง. ตอนแรกจิตใจบอกว่า “แต่มันแย่มาก!” แต่ลองคิดดู: คนๆ นั้นไม่ได้น่ากลัวโดยเนื้อแท้ พวกเขาไม่ใช่คนเลวโดยเนื้อแท้ พวกเขาเพิ่งทำบางอย่างที่คุณไม่ชอบ การที่ใครสักคนทำสิ่งที่คุณไม่ชอบไม่ได้หมายความว่าเขาคนนั้นเป็นคนไม่ดี เราต้องแยกแยะการกระทำและบุคคล

คนที่คุณไม่ชอบ คนที่คุณไม่ไว้ใจที่ทำร้ายคุณ ทำไมเขาถึงทำอย่างนั้น? ไม่ใช่เพราะพวกเขามีความสุข เป็นเพราะพวกเขากำลังทุกข์ยาก ทำไมคนนั้นถึงทำร้ายคุณ? ไม่ใช่ว่าพวกเขาตื่นขึ้นมาในตอนเช้าแล้วพูดว่า “โอ้ ช่างเป็นวันที่สวยงามจริงๆ มีอากาศที่บริสุทธิ์และฉันรู้สึกมีความสุขมาก ฉันรู้สึกเติมเต็มในชีวิตมาก ฉันจะทำร้ายความรู้สึกของใครบางคน” [เสียงหัวเราะ] ไม่มีใครทำร้ายความรู้สึกของคนอื่นเมื่อพวกเขามีความสุข ทำไมเราถึงทำสิ่งที่ทำร้ายผู้อื่น? เป็นเพราะเรากำลังทุกข์ เรากำลังทุกข์ยากและเราคิดผิดว่าการทำอะไรก็ตามที่เราทำให้คนอื่นเจ็บปวดจะทำให้เรามีความสุข

ในทำนองเดียวกันเมื่อผู้อื่นทำเราให้เจ็บ มิใช่ว่าจงใจทำ เป็นเพราะพวกเขาไม่มีความสุขและทุกข์ยาก หากเราปรารถนาให้เขามีความสุขก็เหมือนกับขอให้เขาปราศจากเหตุที่ทำให้เขามาทำร้ายเรา เพราะหากพวกเขามีความสุข พวกเขาจะกลายเป็นคนที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และพวกเขาจะไม่ทำสิ่งที่เรารู้สึกลำบากใจ จริงๆ แล้ว เราต้องอวยพรศัตรูของเราให้ดี

แล้วคุณละ รำพึง ด้วยวิธีการนั้น เริ่มต้นจากคนที่คุณนับถือ จากนั้นเป็นคนแปลกหน้า จากนั้นคนที่คุณผูกพันด้วย จากนั้นเป็นศัตรู จากนั้นจึงมอบความรักให้กับตัวเอง ไม่ใช่การตามใจตัวเอง แต่เป็นความรัก: “ขอให้ข้าพเจ้าสบายดีและมีความสุขเช่นกัน ขอกุศลผลบุญของข้าพเจ้าจงสำเร็จ ขอให้ข้าพเจ้าไปเกิดในภพภูมิที่ดี มีวิมุตติ ตื่นเถิด” คุณให้ความเมตตาต่อตัวคุณเอง เราทุกคนล้วนเป็นคนที่มีค่า เราสมควรได้รับความสุข เราต้องสามารถแสดงความเมตตาต่อตนเองได้ จากจุดนั้น เรากระจายมันไปยังสิ่งมีชีวิตทั้งหมด—มนุษย์ก่อน จากนั้นเราก็เพิ่มสัตว์ แมลง และสิ่งมีชีวิตอื่นๆ ทุกประเภท

มันทรงพลังมาก การทำสมาธิและถ้าคุณทำสิ่งนี้จนติดเป็นนิสัย การทำสมาธิ เป็นประจำ ทุกวัน แม้จะเป็นเพียงช่วงเวลาสั้นๆ ก็ตาม ความคิดของคุณจะเปลี่ยนไปอย่างแน่นอน มันจะเปลี่ยนไปอย่างแน่นอนและคุณจะสงบสุขมากขึ้นและมีความสุขมากขึ้น แน่นอน ความสัมพันธ์ของคุณกับคนอื่น ๆ ก็จะดีขึ้นด้วย คุณจะสร้างความดีอีกมากมาย กรรม และลบน้อยลงมาก กรรมซึ่งหมายความว่าคุณจะมีความสุขมากขึ้นในชีวิตในอนาคต และการเติบโตทางจิตวิญญาณของคุณจะประสบความสำเร็จ การทำเช่นนี้มีค่ามาก การทำสมาธิ ในเรื่องความรักความเมตตาบ่อยๆ

คำถามและคำตอบ

ผู้ชม: ทุกวันเราประสบกับสถานการณ์การทำงานที่ตึงเครียดกับเพื่อนร่วมงานและหัวหน้าของเรา ทุกวันเราจัดการกับคนที่ไม่ชอบเรา เราจะสงบสุขในการทำงานประจำวันได้อย่างไร? ฉันเคยประสบปัญหาในใจมากมาย ฉันไม่สามารถแก้ปัญหาใด ๆ ได้หากจิตใจของฉันเครียดหรือเป็นบ้า [เสียงหัวเราะ]

พระท่านทับเตนโชดรอน (VTC): คำถามคือ “เราจะทำให้ทุกคนทำในสิ่งที่เราต้องการได้อย่างไร” [เสียงหัวเราะ] คุณแน่ใจหรือว่านั่นไม่ใช่คำถาม [เสียงหัวเราะ] แน่ใจนะ? [เสียงหัวเราะ] “ทำไมเราเจอคนน่ารังเกียจเยอะจัง? ใครเป็นต้นเหตุให้เจอคนน่ารังเกียจ” นี่คือสิ่งที่ฉันได้พูดถึงเมื่อสองสามคืนที่แล้ว นี่คือการสร้างกรรมของเราเอง ดังนั้นทางออกคือเราต้องเปลี่ยนและเริ่มสร้างความแตกต่าง กรรม. คนที่ทำร้ายเราไม่ได้เกิดจากเราเองเท่านั้น กรรม. นอกจากนี้ยังเกิดจากการที่เราตีความการกระทำของผู้อื่น

เมื่อเราอารมณ์ไม่ดี เราเจอคนหยาบคายน่ารังเกียจมากมาย จริงไหม? เมื่อเราอารมณ์ดี สิ่งเหล่านั้นก็ระเหยไปหมด แม้ว่าพวกเขาจะให้ข้อเสนอแนะเกี่ยวกับความผิดพลาดที่เราทำ เราไม่เห็นว่าเป็นการวิจารณ์ แต่เมื่อเราอารมณ์ไม่ดีและเมื่อเราระแวง แม้แต่เมื่อมีคนพูดว่า “อรุณสวัสดิ์” เราก็รู้สึกขุ่นเคือง “โอ้ พวกเขาพูดอรุณสวัสดิ์กับฉัน พวกเขาต้องการจัดการกับฉัน!” [เสียงหัวเราะ] ทั้งหมดนี้เป็นการกลับมาสู่สภาพจิตใจของเราเอง ใครเป็นคนสร้าง กรรม? ใครเป็นคนเลือกข้อมูลความรู้สึกและตีความด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง ทั้งหมดนี้ย้อนกลับมาที่ใจเราเอง

ผู้ชม: (คำถามเป็นภาษาอินโดนีเซียถามเกี่ยวกับคนที่ตอบสนองความใจดีด้วยการทำตัวให้ยาก ผู้ฟังต้องการทราบวิธีทำให้พวกเขาตอบสนองแตกต่างกัน)

วีทีซี: นี่เป็นคำถามเดียวกัน เราจะทำอย่างไรให้ใครบางคนทำในสิ่งที่เราต้องการให้เขาทำ? แค่เป็นคนใจดี ถ้าคนๆ นั้นพูดคำอาฆาตพยาบาทแสดงความเกลียดชังออกมา ก็เหมือนกับชาวประมงทอดแห—คุณไม่ต้องกัดเบ็ด

ผู้แปล: เธอใจดีมาก เธอกำลังฝึกความเมตตา แต่...

วีทีซี: เธอยังคงต้องการให้คน ๆ นั้นเปลี่ยนและเขาไม่เปลี่ยน นี่เป็นคำถามเดียวกัน คุณเห็นไหม? [เสียงหัวเราะ]

ผู้ชม: ฉันจะทำให้คนนั้นเลิกเกลียดฉันได้อย่างไร

วีทีซี: คุณไม่สามารถ [เสียงหัวเราะ]

ผู้ชม: แต่สภาพในสำนักงานกลับแย่ลง

วีทีซี: คุณไม่สามารถทำให้คนนั้นเลิกเกลียดคุณได้ หากสภาพในสำนักงานเป็นสิ่งที่คุณพบว่าน่าขยะแขยงจริงๆ ให้คุณไปหาผู้จัดการ เจ้านายของคุณ และอธิบายสถานการณ์ ขอให้เจ้านายของคุณช่วยคุณ หากเจ้านายของคุณไม่สามารถช่วยคุณได้และสถานการณ์ยังคงทำให้คุณคลั่งไคล้ ให้มองหางานอื่น และถ้าคุณไม่ต้องการหางานอื่น คุณก็แค่แบกรับความยากลำบากในการอยู่ที่นั่น

ผู้แปล: อันที่จริงเธอไปหาเจ้านายและเล่าสถานการณ์ให้เขาฟัง แต่เจ้านายของเธอ…

วีทีซี: ไม่อยากช่วย? แล้วฉันจะแก้ปัญหาของคุณได้อย่างไร? [เสียงหัวเราะ] ฉันไม่สามารถแก้ปัญหาของคุณได้ ไม่ว่าคุณจะแบกรับสถานการณ์หรือคุณเปลี่ยนแปลงมัน แค่นั้นแหละ.

ผู้แปล: เธอต้องการลาออกแต่เจ้านายของเธอไม่เห็นด้วย

วีทีซี: นั่นไม่สำคัญ ถ้าอยากเลิกก็เลิก [เสียงหัวเราะ] คุณไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตจากเจ้านายในการลาออก และคุณไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตจากฉันในการลาออก คุณก็ทำได้!

ผู้ชม: [ไม่ได้ยิน]

วีทีซี: ขึ้นอยู่กับคุณและสิ่งที่คุณต้องการจะทำ หากคุณรู้สึกไม่สบายใจที่จะอยู่ใกล้คนๆ นี้ ให้รักษาระยะห่างไว้ 

ผู้ชม: [ไม่ได้ยิน]

วีทีซี: นี่คือคำถามของเธอ [เสียงหัวเราะ] นี่คือคำถามของเขา! [เสียงหัวเราะ] คำถามเดียวกันเลย! ไม่ใช่เหรอ? เป็นคำถามเดียวกัน: "เราจะทำให้คนอื่นแตกต่างได้อย่างไร" ไม่มีใครถามฉันว่า “ฉันจะเปลี่ยนความคิดของตัวเองได้อย่างไร” นั่นคือคำถามที่คุณต้องถาม: “ฉันจะเปลี่ยนความคิดของตัวเองได้อย่างไร” [เสียงหัวเราะ]

ผู้ชม: [ไม่ได้ยิน]

วีทีซี: ฉันไม่ได้ตรงไปตรงมาและตรงไปตรงมาแบบนี้เพื่อที่จะใจร้าย เพิ่งรู้จากการทำจิตของตัวเองว่าความคิดส่อเสียดเอาแต่ใจของเรานั้นเป็นอย่างไร คำถามที่แท้จริงอยู่เสมอ: "ฉันจะทำงานกับความคิดของฉันเองได้อย่างไร" และ “ฉันจะทำให้จิตใจของฉันสงบได้อย่างไร” นั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้นเสมอ นั่นคือสิ่งที่เพิ่มพลังให้กับเรา เพราะเราเปลี่ยนใจตัวเองได้ พฤติกรรมของคนอื่นเรามีอิทธิพลได้ แต่เราเปลี่ยนไม่ได้