ส่งเสริมพฤติกรรมจริยธรรม

• เมื่อเด็กๆ ก่ออันตราย พวกเขามักจะรู้สึกผิด (สำนึกผิด) หรืออับอาย
• ความสำนึกผิดเน้นที่พฤติกรรม ความละอายเน้นที่ตัวบุคคล
• ความสำนึกผิดเป็นการตอบสนองที่เป็นประโยชน์มากกว่าและควรได้รับการส่งเสริม
• พ่อแม่ต้องฝึกพฤติกรรมที่อยากเห็นในตัวลูก

ส่งเสริมพฤติกรรมทางจริยธรรม (ดาวน์โหลด)

เมื่อวาน เรากำลังพูดถึงการเลี้ยงดูเด็กที่มีศีลธรรม—และผู้ใหญ่ที่มีศีลธรรม—และวิธีให้คำติชม และเมื่อคุณต้องการสนับสนุนให้ใครซักคนมีความนับถือตนเองที่ดีและคิดว่าตนเองเป็นคนมีจริยธรรมหรือเป็นคนใจกว้างหรืออะไรทำนองนั้น คุณควรพูดว่า “โอ้ คุณเป็นคนช่วยเหลือดี” หรือ “ คุณเป็นคนใจกว้าง” แต่ยังต้องชี้ให้เห็นถึงพฤติกรรมที่พวกเขาทำซึ่งเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่หรือช่วยเหลือเป็นพิเศษด้วย เพื่อที่พวกเขาจะได้รู้ว่าคุณยกย่องพวกเขาเพื่ออะไร แต่แค่ทำพฤติกรรมโดยไม่เรียกพวกเขาว่าเป็นคนช่วยเหลือหรือคนใจกว้าง แทบไม่มีผลอะไรกับมันเลย เวลาที่คุณพูดถึงว่าเขาเป็นใครในฐานะ a คุณรู้ไหม “คุณเป็นคนฉลาด คุณ เป็นคนใจกว้าง” อะไรก็ได้ “คุณเป็นคนมีไหวพริบ”

เอาล่ะ บทความจะดำเนินต่อไป นี่เป็นบทความจาก นิวยอร์กไทม์ส.

การสรรเสริญในการตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ดีอาจมีชัยไปกว่าครึ่ง แต่การตอบสนองของเราต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีก็มีผลตามมาเช่นกัน เมื่อเด็กๆ ก่ออันตราย พวกเขามักจะรู้สึกถึงอารมณ์ทางศีลธรรมสองอย่าง: ความละอายหรือความรู้สึกผิด

ฉันคิดว่าแทนที่จะรู้สึกผิด มันหมายถึงความสำนึกผิด เพราะสำหรับฉัน ความรู้สึกผิดและความละอายนั้นค่อนข้างคล้ายกัน และฉันคิดว่าคุณต้องมีตัวเลือกมากกว่าสองตัวเลือกนี้ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าความละอายเป็นอารมณ์ทางศีลธรรมหรือไม่ มีความอัปยศหลายประเภท แต่ที่นี่... ให้ฉันพูดถึงความอัปยศที่พวกเขาพูดถึงต่อไป

แม้จะมีความเชื่อทั่วไปว่าอารมณ์เหล่านี้ใช้แทนกันได้ แต่จากการวิจัยพบว่า อารมณ์เหล่านี้มีสาเหตุและผลที่ต่างกันมาก ความอัปยศคือความรู้สึกว่าฉันเป็นคนไม่ดี [กล่าวอีกนัยหนึ่ง มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน] ในขณะที่ความสำนึกผิดคือความรู้สึกที่ฉันได้ทำสิ่งเลวร้าย [ค่อนข้างแตกต่าง] ความอัปยศคือการตัดสินเชิงลบเกี่ยวกับตัวตนหลัก ซึ่งทำลายล้าง: ความอัปยศทำให้เด็กๆ รู้สึกตัวเล็กและไร้ค่า และพวกเขาตอบสนองด้วยการฟาดฟันไปที่เป้าหมายหรือหลบหนีจากสถานการณ์โดยสิ้นเชิง

แกล้งใครสักคน (ไม่ว่าเด็กหรือผู้ใหญ่) บอกพวกเขาว่าพวกเขาเป็นคนไม่ดี พวกเขาไร้ประโยชน์ พวกเขา (ไม่) คุ้มค่า พวกเขาโง่ พวกเขาแก้ไขไม่ได้…ไม่ได้ช่วยสถานการณ์ เพราะคุณกำลังพูดว่าใครคือคนคนนั้น และนั่นทำให้คนๆ นั้นรู้สึกว่า “ฉันหมดหวังเพราะมีบางอย่างผิดปกติกับฉันจริงๆ” ซึ่งไม่เป็นเช่นนั้นเลย เพราะอย่างที่เรารู้ ไม่มีใครอยู่เหนือความหวัง ทุกคนมี Buddha ที่มีศักยภาพ

ในทางตรงกันข้าม ความรู้สึกผิดคือการตัดสินเชิงลบเกี่ยวกับการกระทำ ซึ่งสามารถแก้ไขได้ด้วยพฤติกรรมที่ดี

เราทุกคนทำผิดพลาด เราสามารถสำนึกผิดหรือเสียใจในความผิดพลาดของเรา แล้วเราจะแก้ไข เมื่อมีบางอย่างเกิดขึ้นระหว่างคนสองคน ไม่สำคัญว่าใครเป็นคนเริ่ม ฉันจำได้ว่าตอนที่ฉันยังเป็นเด็ก เมื่อใดก็ตามที่ฉันทะเลาะกับพี่ชายของฉัน "เขาเริ่มเลย!" และนั่นคือการป้องกันของฉันจากการถูกตำหนิ เพราะพ่อแม่คิดว่า ไม่ว่าใครก็ตามที่เริ่มเป็นฝ่ายผิด ไม่อย่างนั้น ไม่สำคัญว่าใครเป็นคนเริ่ม ไม่ว่าเรื่องราวจะเป็นอย่างไร มันสำคัญว่าคำตอบของคุณคืออะไร นั่นคือสิ่งสำคัญ ใครบางคนสามารถฉีกคุณเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อย นั่นคือปัญหาของพวกเขา ความรับผิดชอบของเราคือการตอบสนองของเรา เราตอบสนองด้วยการโกรธหรือไม่? เราตอบสนองด้วยการขว้างบางอย่างใส่บุคคลนั้นหรือไม่? เราตอบสนองด้วยการตะโกนและกรีดร้องหรือไม่? พฤติกรรมนั้นเป็นความรับผิดชอบของเรา ไม่สำคัญว่าอีกฝ่ายจะทำอะไรเพื่อกระตุ้นมัน เราต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของเราเอง และไม่พูดว่า “แต่เขาพูดแบบนี้ พวกเขาบอกว่า พวกเขาทำอย่างนี้ พวกเขาทำอย่างนั้น…” เพราะทันทีที่เราทำอย่างนั้น เราก็กลายเป็นเหยื่อ นั่นหมายความว่าฉันไม่มีเจตจำนงเสรี ว่าทุกวิถีทางที่ฉันทำ ทุกสิ่งที่ฉันรู้สึกถูกกำหนดโดยคนอื่น ดังนั้นเราจึงขุดลงไปในหลุม และทำให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อ และไม่น่าแปลกใจเลยที่เราไม่มีความสุข ดังนั้นสิ่งที่คนอื่นทำจึงไม่ใช่ส่วนหนึ่งของคุณ คุณต้องกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำ เราต้องรับผิดชอบไม่ใช่เหรอ? อย่างอื่นก็ตลก

การกระทำที่เราสำนึกผิด สามารถแก้ไขได้ด้วยพฤติกรรมที่ดี ดังนั้นเราต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่เราทำ ขอโทษ เราทำอะไรดีๆ ซ่อมแซมความสัมพันธ์ ไม่ว่าอีกฝ่ายจะขอโทษเราหรือไม่ก็ตาม นั่นคือธุรกิจของพวกเขา ธุรกิจของเราคือถ้าเราทำความสะอาดด้านข้างของเรา ฉันขอโทษสำหรับสิ่งที่ฉันทำหรือไม่? ฉันให้อภัยคนหรือไม่? นั่นคือสิ่งที่ธุรกิจของเรา หากพวกเขาขอโทษหรือให้อภัย นั่นคือเรื่องของพวกเขา ของเราก็เหมือนกัน ศีล. ของฉัน ศีล เป็นธุรกิจของฉัน ฉันมองออกไปและดูว่าฉันกำลังรักษา ศีล. ฉันไม่ได้มองออกไปว่า “คนอื่นๆ เป็นอย่างไรบ้าง” และในระหว่างนี้ โดยไม่รู้ตัวเลยว่าจะเก็บ ศีล หรือไม่. แน่นอน ถ้ามีใครทำอะไรที่อุกอาจ เราก็ต้องไปคุยกับพวกเขาและพูดเรื่องนี้ขึ้นมา แต่สิ่งสำคัญของเราคือสติและการตระหนักรู้ในสิ่งนี้ (ตัวเอง) ไม่เสมอไป “คนอื่นๆ ทำอะไรกัน เป็นยังไงบ้าง? อ่าฮะ! ดูสิ่งที่คุณทำ” นั่นจะไม่ทำงาน

เมื่อเด็ก [หรือผู้ใหญ่] รู้สึก [สำนึกผิด] พวกเขามักจะประสบกับความสำนึกผิดและเสียใจ เห็นอกเห็นใจคนที่พวกเขาได้ทำร้าย และมุ่งมั่นที่จะทำให้มันถูกต้อง

โอเค คุณจะได้เห็นว่าความรู้สึกสำนึกผิดเป็นสิ่งที่เยียวยาได้มาก เพราะมันทำให้เราได้เป็นเจ้าของการกระทำของเรา เสียใจกับมัน เอาใจใส่คนอื่น แล้วต้องการทำอะไรบางอย่างเพื่อซ่อมแซมความสัมพันธ์ ดังนั้นเมื่อความสัมพันธ์ถูกทำลายลง ไม่ได้ขึ้นอยู่กับอีกฝ่ายเท่านั้นที่จะซ่อมแซมความสัมพันธ์ เราต้องซ่อมแซมความสัมพันธ์ด้วย ตัวอย่างเช่น ถ้ามีคนมาหาเราและเขาต้องการพูดคุย แต่เราหันหลัง หรือไม่พูดกับพวกเขา นั่นคือความรับผิดชอบของเรา และถ้าเรารู้สึกว่า “โอ้ ความสัมพันธ์ของฉันกับมันไม่ค่อยดีเลย” บางทีเราต้องดูในส่วนของเราด้วย เพราะพวกเขาอยากคุยกับเราแล้วเราก็หันหลังกลับ แต่เราไม่ได้ เป็นกันเองมาก กลับไม่ใช่ว่า “เธอทำอย่างนี้ เธอก็ไม่ดีกับฉัน ไม่เข้าใจฉัน และเธอไม่ขอโทษ และเธอ เธอก็คือเธอ…” เพราะนั่นจะทำให้พวกเรา น่าเวทนา. มันเหมือนกับว่า “เกิดอะไรขึ้นในตัวฉัน ฉันต้องรับผิดชอบต่อการกระทำและพฤติกรรมของฉันหรือเปล่า” เพราะนั่นเป็นสิ่งเดียวที่เราสามารถเปลี่ยนแปลงได้ทุกอย่าง

ในการศึกษาหนึ่ง … ผู้ปกครองประเมินแนวโน้มของเด็กวัยหัดเดินที่จะประสบกับความอับอายและ [สำนึกผิด] ที่บ้าน

คุณให้คะแนนแนวโน้มที่ลูกวัยเตาะแตะต้องประสบกับความอับอายหรือความสำนึกผิดอย่างไร

เด็กๆ ได้รับตุ๊กตาเศษผ้า และขาก็หลุดออกมาขณะเล่นคนเดียว เด็กวัยหัดเดินที่มีแนวโน้มอับอายหลีกเลี่ยงนักวิจัยและไม่ได้อาสาที่จะทำลายตุ๊กตา

ใช่? เพราะการทำเช่นนั้นย่อมหมายความว่า ผม คนไม่ดี

เด็กวัยหัดเดิน [สำนึกผิด] มีแนวโน้มที่จะซ่อมตุ๊กตา เข้าหาผู้วิจัย และอธิบายว่าเกิดอะไรขึ้น

น่าสนใจใช่มั้ย? ดังนั้นคนที่รู้สึกละอายใจจึงถอยห่างจากเหตุการณ์นั้น ไม่มีส่วนร่วม และพวกเขานั่งอยู่ที่นั่นด้วยความรู้สึกแย่และเต็มไปด้วยความละอาย บุคคลที่มีความสำนึกผิดพยายามแก้ไขสถานการณ์ ดังนั้นเราต้องมองดู และถ้าเรารู้สึกละอายใจ จำไว้ว่านั่นไม่ใช่ทัศนคติที่เป็นประโยชน์ เป็นความคิดที่ผิด และเปลี่ยนความคิดของเราให้กลายเป็นความเสียใจและความสำนึกผิด

หากเราต้องการให้ลูกของเราดูแลผู้อื่น เราต้องสอนพวกเขาให้รู้สึกสำนึกผิดมากกว่าที่จะละอายใจเมื่อพวกเขาประพฤติตัวไม่เหมาะสม ในการทบทวนงานวิจัยเกี่ยวกับอารมณ์และการพัฒนาทางศีลธรรม นักจิตวิทยาคนหนึ่งแนะนำว่าความละอายเกิดขึ้นเมื่อพ่อแม่แสดงออก ความโกรธถอนความรักหรือพยายามยืนยันอำนาจผ่านการขู่ว่าจะลงโทษ

เสียงคุ้นเคย? นั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัวของฉัน

เด็กอาจเริ่มเชื่อว่าตนเป็นคนไม่ดี ผู้ปกครองบางคนไม่สามารถฝึกฝนวินัยได้เลย เพราะกลัวผลกระทบนี้ ซึ่งอาจขัดขวางการพัฒนามาตรฐานทางศีลธรรมที่เข้มแข็ง

ดังนั้นหากคุณไม่ลงโทษเด็ก และคุณไม่ได้พูดว่า “นั่นไม่เหมาะสม” แสดงว่าเด็กไม่มีมาตรฐานและไม่สามารถทำงานได้ในสังคม

การตอบสนองที่ได้ผลที่สุดต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีคือการแสดงความผิดหวัง พ่อแม่เลี้ยงดูลูกด้วยความห่วงใยโดยแสดงความผิดหวังและอธิบายว่าเหตุใดพฤติกรรมจึงไม่ถูกต้อง พฤติกรรมดังกล่าวส่งผลต่อผู้อื่นอย่างไร และพวกเขาจะแก้ไขสถานการณ์ได้อย่างไร

ไม่ใช่ว่า “คุณเป็นคนไม่ดี” คือ “ฉันรู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้ ฉันผิดหวัง. ฉันรู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้ พฤติกรรมนี้–” อีกครั้งที่พูดถึงการกระทำ ไม่ใช่ตัวบุคคล “พฤติกรรมนี้ไม่เป็นที่ยอมรับ” และ "นี่คือวิธีที่คุณสามารถแก้ไขได้" หรือกับเด็กที่คุณสอนวิธีแก้ไข เมื่อคุณคบกับใครที่อายุมากกว่า คุณจะพูดว่า “คุณคิดว่าจะแก้ไขอย่างไร คุณมีความคิดอย่างไรที่จะชดเชยสิ่งที่เกิดขึ้น”

ช่วยให้เด็กพัฒนามาตรฐานในการตัดสินการกระทำ ความรู้สึกเห็นอกเห็นใจ และรับผิดชอบต่อผู้อื่น

และในที่นี้ “ความรับผิดชอบต่อผู้อื่น” หมายถึงการตระหนักว่าพฤติกรรมของฉันมีผลกระทบต่อผู้อื่น มันไม่ใช่ การทำสมาธิ ว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลต่อฉันอย่างไร มันเป็น การทำสมาธิ ว่าพฤติกรรมของฉันส่งผลต่อพวกเขาอย่างไร

และยังช่วยให้เด็กๆ ได้พัฒนาความรู้สึกถึงอัตลักษณ์ทางศีลธรรม และสิ่งเหล่านี้ก็เอื้อต่อการเป็นผู้ช่วยเหลือ ความงามของการแสดงความผิดหวังคือการสื่อถึงการไม่ยอมรับพฤติกรรมที่ไม่ดี ควบคู่ไปกับความคาดหวังสูงและศักยภาพในการปรับปรุง: “คุณเป็นคนดี แม้ว่าคุณจะทำสิ่งที่ไม่ดี และฉันรู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้”

“คุณเป็นคนที่มีความสามารถ แม้ว่าคุณจะทำผิดพลาดในด้านนี้ ฉันรู้ว่าคุณทำได้ดีกว่านี้ในอนาคต” หรือ “ฉันรู้ว่าคุณมีความสามารถในการแยกแยะออก”

การวิจารณ์พฤติกรรมที่ไม่ดีและการยกย่องนิสัยที่ดีนั้นมีพลังมากพอๆ กัน การเลี้ยงดูลูกที่ใจกว้างเกี่ยวข้องกับการรอคอยโอกาสที่จะตอบสนองต่อการกระทำของลูกๆ มากกว่า ในฐานะผู้ปกครอง คุณต้องการเชิงรุกในการสื่อสารค่านิยมของเรากับลูก ๆ ของคุณ พวกเราหลายคนทำเช่นนี้ในทางที่ผิด ในการทดลองแบบคลาสสิก นักจิตวิทยาได้มอบโทเค็นให้เด็กประถมและมัธยม 140 โทเค็นสำหรับการชนะเกม ซึ่งพวกเขาสามารถเก็บไว้ใช้เองทั้งหมดหรือบริจาคบางส่วนให้กับเด็กที่ยากจน ตอนแรกพวกเขาดูครูคนหนึ่งเล่นเกมด้วยความเห็นแก่ตัวหรือเห็นอกเห็นใจ แล้วสั่งสอนพวกเขาถึงคุณค่าของการรับ การให้ หรือไม่ทั้งสอง อิทธิพลของผู้ใหญ่มีความสำคัญ: การกระทำดังกว่าคำพูด เมื่อผู้ใหญ่ทำตัวเห็นแก่ตัว เด็กก็ทำตาม คำพูดไม่ได้สร้างความแตกต่างมากนัก - เด็ก ๆ ให้โทเค็นน้อยลงหลังจากสังเกตพฤติกรรมที่เห็นแก่ตัวของผู้ใหญ่ ไม่ว่าผู้ใหญ่จะสนับสนุนความเห็นแก่ตัวหรือความเอื้ออาทรด้วยวาจาก็ตาม เมื่อผู้ใหญ่แสดงความเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ นักเรียนให้เงินเท่าๆ กันไม่ว่าจะเทศนาเรื่องความเอื้ออาทรหรือไม่ก็ตาม พวกเขาบริจาคมากกว่าปกติถึง 85 เปอร์เซ็นต์ในทั้งสองกรณี” [น่าสนใจใช่ไหม] “เมื่อผู้ใหญ่เทศนาเรื่องความเห็นแก่ตัว แม้ว่าผู้ใหญ่จะทำอย่างใจกว้าง นักเรียนก็ยังให้มากกว่าปกติถึง 49 เปอร์เซ็นต์ เด็กเรียนรู้ความเอื้ออาทรไม่ใช่โดยการฟังสิ่งที่ต้นแบบของพวกเขาพูด แต่โดยการสังเกตสิ่งที่พวกเขาทำ

ย่อมเป็นอยู่แก่เราในฐานะผู้ปฏิบัติธรรมด้วย ถ้าเราต้องการให้คนเรียนรู้ แน่นอนเราสอน แต่พวกเขาจะดูพฤติกรรมของเรา และพฤติกรรมของเราจะดังกว่าคำพูดทั้งหมดของเรามาก

การตอบสนองต่อความคิดเห็นของผู้ฟัง

ผู้ชม: เมื่อวานคุณพูดถึงการยกย่องตัวละครเพื่อส่งเสริมพฤติกรรมที่มีจริยธรรม แต่สิ่งนี้ไม่ได้ตกเป็นเหยื่อของแนวโน้มที่เราจะสร้างอัตลักษณ์ใช่หรือไม่

หลวงปู่ทวบ โชดรอน: ใช่. ดังนั้นการยกย่องตัวละครของใครบางคนจึงตกเป็นเหยื่อของการสร้างตัวตน แต่ประเด็นคือ สำหรับเด็ก พวกเขาต้องการอัตลักษณ์เชิงบวก และผู้ใหญ่ก็ต้องการอัตลักษณ์เชิงบวกเช่นกัน จากนั้นคุณสามารถเริ่มมองทะลุและดูว่าเอกลักษณ์นั้นถูกสร้างขึ้นตามแนวคิดอย่างไร แต่ผู้คนจำเป็นต้องมีสิ่งนั้น… มันเกี่ยวข้องกับการโลภในตัวเอง แต่เป็นวิธีที่มีประโยชน์ในการให้กำลังใจบุคคลนั้น มันเหมือนกับว่า การแสดงอย่างมีคุณธรรมยังคงเกี่ยวข้องกับมุมมองของอัตลักษณ์ส่วนบุคคล แต่แน่นอนว่ามันดีกว่าวิธีที่ไม่มีคุณธรรม มันเหมือนกันที่นี่

ชำระล้างความอัปยศด้วยพลังของฝ่ายตรงข้ามทั้งสี่

พลังของการปฏิบัติเช่น วัชรสัตว์ การเอาชนะความอับอายคือการเห็นว่าความละอายเป็นการตอบสนองของเด็ก และเด็กไม่รู้จักวิธีคิดอย่างถูกต้อง เพื่อที่จะดูว่า โอเค ฉันไม่จำเป็นต้องติดอยู่กับมัน การกระทำไม่เหมาะสม แต่ไม่ได้หมายความว่าฉันเป็นคนไม่ดี และเราทำให้บริสุทธิ์แล้วปล่อยมันไป

ชื่นชมในห้องเรียน

สิ่งที่คุณพูดก็คือการเป็นครู เมื่อคุณมีลูกทั้งกลุ่ม เป็นการดีที่จะชี้ให้เห็นถึงพฤติกรรมเชิงบวก แทนที่จะเน้นย้ำถึงอุปนิสัยของเด็กคนหนึ่งต่อหน้าเด็กคนอื่นๆ แต่ให้สอนเด็กทุกคนเพียงแค่พูด ของพฤติกรรมไม่ว่าจะเป็นพฤติกรรมที่ดีหรือพฤติกรรมที่ไม่ดี แล้วในกรณีของพฤติกรรมที่ดี อาจจะพูดกับเด็กในภายหลังว่า เมื่อมีคนไม่มากนัก "โอ้ คุณเป็นคนใจดีมากที่ทำแบบนี้"

แสดงความลำบากอย่างชำนาญ

โอเค คอมเมนต์ตรงนี้ว่า “ฉันผิดหวัง ในตัวคุณเป็นการอ้างถึงตัวละครอีกครั้งและอาจเป็นรูปแบบที่น่าอับอาย แทนที่จะพูดว่า “ฉันผิดหวังที่คุณทำอย่างนั้น” หรือ “ฉันรู้สึกผิดหวังที่ครัวไม่ได้รับการทำความสะอาด” นั่นเป็นวิธีที่ดี “ฉันรู้สึกผิดหวังที่ทำการบ้านไม่เสร็จ” อะไรแบบนั้น.

ผู้ชม: ฉันได้อ่านการศึกษาที่ดำเนินการในเด็กก่อนวัยรุ่น และพบว่าเมื่อพ่อแม่บอกให้พวกเขาแก้ไขพฤติกรรมที่ไม่ชำนาญ เด็กก่อนวัยรุ่นมักจะหนักใจตัวเองมากกว่าพ่อแม่

วีทีซี: ผู้คนมักจะเข้มงวดกับตนเองมากกว่าคนอื่น

ตั้งความคาดหวังไว้สูงอย่างชาญฉลาด

อีกสิ่งหนึ่งคือการแสดงความคาดหวังสูงของเด็กบางคนทำให้เด็กมีอาการทางประสาทโดยสิ้นเชิง เพราะ “ฉันจะไปใช้ชีวิตแบบนั้นได้อย่างไร” ดังนั้นฉันคิดว่าความหมายแทนคือการแสดง "ฉันรู้ว่าคุณเป็นคนที่มีความสามารถ" ไม่ใช่ว่า “ฉันหวังว่าคุณจะประพฤติตัวแบบนี้เสมอ” แต่ “ฉันรู้ว่าคุณเป็นคนที่มีความสามารถ” หรือ “ฉันรู้ว่าคุณเป็นคนมีไหวพริบ” หรือ “ฉันรู้ว่าคุณเป็นคนอดทน” หรืออะไรทำนองนั้น เพราะเรามักคิดคาดหวังกับผลตอบแทน และฉันไม่คิดว่านั่นเป็นวิธีที่พวกเขาหมายถึงที่นี่ ไม่ใช่ว่า “เอาล่ะ คุณให้ลูกบอลกับพี่ชายหรือน้องสาวของคุณ ตอนนี้คุณได้ของหวานเพิ่มแล้ว” มันไม่ใช่แบบนั้นหรอก. แทนที่จะให้พ่อแม่ตั้งความคาดหวังไว้สูงเช่น “คุณกำลังจะทำเช่นนี้” คือ “ฉันอยากให้คุณทำสิ่งนี้ ฉันรู้ว่าคุณมีศักยภาพ” สิ่งที่จะให้กำลังใจเด็กโดยไม่ทำให้เด็กรู้สึกว่าถ้าพวกเขาไม่ทำก็หายนะ

แต่สิ่งที่น่าสนใจมากคือ เราจะทำอย่างไรดี? เรามักจะทำซ้ำสิ่งที่เราได้ยินพ่อแม่พูด และฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่ามีกี่คนที่บอกฉันว่าพวกเขาทำ สาบาน ก่อนมีลูกจนไม่ยอมพูดกับลูกแบบที่เคยพูดด้วย แล้วพูดว่า “ฉันกำลังติดต่อกับลูกวัย 3 ขวบอยู่ และก็มีคำพูดที่ออกจากปากฉันว่า มีคนพูดกับฉันว่าทำให้ฉันรู้สึกอับอายหรือทำให้ฉันรู้สึกแย่” หรืออะไรก็ตาม มันก็เหมือนกับว่า บางครั้งการช้าลงจริงๆ และไม่รู้สึกว่าเราต้องตอบสนองทันที ใช้เวลาในบางครั้ง แม้แต่วินาทีเดียว ไม่ใช่ว่าเราต้องจากไปสองวัน… แต่บางวัน… คุณรู้ไหม ในสถานการณ์ที่ร้อนระอุให้หยุดสักครู่แล้ว โอเค ฉันจะคุยกับคนนี้ยังไงดี

ดังนั้นเมื่อพ่อแม่หรือใครก็ตามที่ครูพูดว่า "ฉันโกรธ" หรือ "ฉันอารมณ์เสีย ฉันต้องการเวลาที่จะสงบลง" เป็นการเปิดโอกาสให้เด็กได้ไตร่ตรองพฤติกรรมของตนเอง และบางครั้ง ลูกจะมาหาพ่อแม่แล้วพูดว่า “หนูไม่ได้ทำแบบนั้นสักหน่อย ฉันน่าจะทำได้ดีกว่านี้” หรืออะไรก็ตามที่เป็น

แต่มันน่าสนใจที่เรารู้สึกว่าในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ “ฉันต้องตอบสนองทันที ไม่เช่นนั้นโลกจะพังทลาย!” เช่น “มีคนพูดแบบนี้ ฉันจึงต้องหยุดมันเดี๋ยวนี้” แล้วเราก็ควบคุมไม่ได้จริงๆ ใช่ไหม?