เลี้ยงลูกให้มีศีลธรรม

• พ่อแม่สนใจให้ลูกเห็นอกเห็นใจและช่วยเหลือดีกว่าการประสบความสำเร็จสูง
• วิธีที่พ่อแม่ตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ดีของลูกเป็นสิ่งสำคัญ
• การแยกบุคคลออกจากพฤติกรรม

เลี้ยงลูกคุณธรรม (ดาวน์โหลด)

เรามีบทความอื่นจาก นิวยอร์กไทม์ส. ผู้เขียนคนอื่น เรียกว่า “เลี้ยงลูกให้มีศีลธรรม” ซึ่งผมคิดว่าน่าสนใจทีเดียว ไม่ใช่แค่สำหรับเด็ก แต่ผมคิดว่าสำหรับผู้ใหญ่ คุณจะส่งเสริมให้คนมีคุณธรรมได้อย่างไร? อีกครั้งฉันจะอ่านคุณเล็กน้อยและแสดงความคิดเห็น คนนี้จึงพูดว่า:

การเป็นพ่อแม่ที่ดีต้องมีอะไรบ้าง? เรารู้เคล็ดลับบางประการในการสอนเด็กๆ ให้เป็นผู้ที่ประสบความสำเร็จสูง ตัวอย่างเช่น การวิจัยชี้ให้เห็นว่าเมื่อพ่อแม่ยกย่องความพยายามมากกว่าความสามารถ เด็กๆ จะพัฒนาจรรยาบรรณในการทำงานที่แข็งแกร่งขึ้นและมีแรงจูงใจมากขึ้น

แม้ว่าพ่อแม่บางคนจะดำเนินชีวิตแทนความสำเร็จผ่านความสำเร็จของลูกๆ แต่ความสำเร็จไม่ใช่สิ่งสำคัญอันดับหนึ่งสำหรับพ่อแม่ส่วนใหญ่ เรากังวลมากขึ้นว่าลูกๆ ของเราจะมีความเมตตา เห็นอกเห็นใจ และช่วยเหลือดี การสำรวจเปิดเผยว่าในสหรัฐอเมริกา ผู้ปกครองจากกลุ่มชาติพันธุ์ยุโรป เอเชีย ฮิสแปนิก และแอฟริกาต่างให้ความสำคัญกับการดูแลเอาใจใส่มากกว่าความสำเร็จ รูปแบบเหล่านี้มีอยู่ทั่วโลก: เมื่อมีคนใน 1 ประเทศถูกขอให้รายงานหลักการชี้นำในชีวิต คุณค่าที่สำคัญที่สุดไม่ใช่ความสำเร็จ แต่เป็นความเอาใจใส่

แม้จะมีความสำคัญในชีวิตเรา การสอนลูกให้เอาใจใส่ผู้อื่นไม่ใช่เรื่องง่าย ผลการศึกษาชิ้นหนึ่งพบว่าพ่อแม่ที่เห็นคุณค่าของความกรุณาและความเห็นอกเห็นใจมักล้มเหลวในการเลี้ยงดูลูกที่มีค่านิยมแบบเดียวกัน

เด็กบางคนมีอัธยาศัยดีหรือไม่? ในช่วงทศวรรษที่ผ่านมา ฉันได้ศึกษาความสำเร็จที่น่าประหลาดใจของผู้คนที่ช่วยเหลือผู้อื่นบ่อยครั้งโดยไม่ต้องผูกมัด

นั่นเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การศึกษาฉันคิดว่า

การศึกษาคู่พันธุศาสตร์แนะนำว่าทุก ๆ ที่ตั้งแต่หนึ่งในสี่ไปจนถึงมากกว่าครึ่งหนึ่งของแนวโน้มที่จะให้และดูแลเอาใจใส่นั้นสืบทอดมา

ฉันไม่แน่ใจว่าฉันซื้อที่

นั่นทำให้เหลือที่ว่างสำหรับการเลี้ยงดู และหลักฐานว่าพ่อแม่เลี้ยงดูลูกที่ใจดีและมีเมตตาได้อย่างไร เผชิญกับสิ่งที่พ่อแม่ที่มีเจตนาดีที่สุดหลายคนทำในการชมเชยพฤติกรรมที่ดี ตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ไม่ดี และสื่อสารค่านิยมของพวกเขา .

เมื่ออายุได้ 2 ขวบ เด็ก ๆ จะประสบกับอารมณ์ทางศีลธรรม - ความรู้สึกที่ถูกกระตุ้นโดยสิ่งที่ถูกและผิด การวิจัยระบุว่าการยกย่องมีประสิทธิผลมากกว่าการให้รางวัลเพื่อเสริมสร้างความห่วงใยเป็นพฤติกรรมที่ถูกต้อง การให้รางวัลมีความเสี่ยงที่จะชักนำเด็กให้แสดงความเมตตาต่อเมื่อมีการเสนอแครอท ในขณะที่การชมเชยสื่อว่าการแบ่งปันนั้นคุ้มค่าอย่างแท้จริงสำหรับตัวมันเอง

ดังนั้น ฉันคิดว่ามันน่าสนใจทีเดียว ว่าถ้าคุณเลี้ยงดูเด็ก ๆ หรือแม้แต่ผู้ใหญ่เสมอด้วยแนวคิดเรื่องการปรับสภาพร่างกาย และคุณมีแครอทอยู่ข้างหน้า บางสิ่งที่ผู้คนสามารถหาได้ ซึ่งจะเสี่ยงต่อการที่ผู้คนจะใจดีก็ต่อเมื่อพวกเขาสามารถได้บางอย่าง . ในขณะที่คำชมทำให้คนรู้สึกดีกับตัวเองเพราะคิดว่า “ฉันเป็นคนดี” และนั่นคือเด็กประเภทที่คุณต้องการเลี้ยง และในทุกสถานการณ์ แม้แต่ผู้ใหญ่ แม้แต่ที่นี่ก็เช่นกัน คุณต้องการให้คนใจดีและเอาใจใส่ไม่ใช่เพราะ Buddha พูดอย่างนั้น ไม่ใช่เพราะไม่อย่างนั้นคุณต้องทำอะไรก็ตาม แต่เพราะคุณรู้สึกว่ามันเป็นสิ่งที่ดีจริงๆ ที่ต้องทำ

แต่​เรา​ควร​ให้​คำ​ชมเชย​อย่าง​ไร​เมื่อ​ลูก ๆ ของ​เรา​แสดง​ความ​เอื้ออาทร​ใน​ตอน​แรก?

จึงมีคำชมที่แตกต่างกันออกไป

พ่อแม่หลายคนเชื่อว่าการชมเชยพฤติกรรมนั้นเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ใช่เด็ก ด้วยวิธีนี้ เด็กเรียนรู้ที่จะทำซ้ำพฤติกรรม อันที่จริง ฉันรู้จักคู่สามีภรรยาคู่หนึ่งที่ระมัดระวังที่จะพูดว่า “นั่นเป็นสิ่งที่ช่วยได้มาก” แทนที่จะเป็น “คุณเป็นคนช่วยเหลือดี

ดังนั้นการพูดว่า "นั่นเป็นสิ่งที่มีประโยชน์ที่จะทำ" พูดถึงการกระทำนั้น การพูดว่า “คุณเป็นคนช่วยเหลือดี” พูดถึงเด็กในฐานะมนุษย์คนหนึ่ง

แต่นั่นเป็นแนวทางที่ถูกต้องหรือไม่? ในการทดลองที่ชาญฉลาด นักวิจัยบางคนเริ่มสำรวจว่าจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเรายกย่องพฤติกรรมที่เอื้อเฟื้อกับบุคลิกที่เอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ หลังจากที่เด็กอายุ 7 และ 8 ขวบได้รับรางวัลหินอ่อนและบริจาคบางส่วนให้กับเด็กยากจน ผู้ทดลองตั้งข้อสังเกตว่า “คุณแบ่งปันอะไรได้บ้าง”

นักวิจัยสุ่มให้เด็กได้รับคำชมประเภทต่างๆ สำหรับเด็กบางคนชื่นชมการกระทำดังกล่าว: “เป็นการดีที่คุณมอบลูกแก้วบางส่วนให้กับเด็กยากจนเหล่านั้น ใช่ นั่นเป็นสิ่งที่ดีและเป็นประโยชน์ที่จะทำ” สำหรับคนอื่น ๆ พวกเขายกย่องตัวละครที่อยู่เบื้องหลังการกระทำ: “ฉันเดาว่าคุณเป็นคนประเภทที่ชอบช่วยเหลือผู้อื่นทุกครั้งที่คุณทำได้ ใช่ คุณเป็นคนดีและช่วยเหลือดีมาก”

คุณคิดว่าอันไหนทำงานได้ดีกว่ากัน? คนแรกคิดกี่คน? คนที่สอง? ประมาณครึ่งและครึ่ง

สองสามสัปดาห์ต่อมา เมื่อต้องเผชิญกับโอกาสในการให้และแบ่งปันมากขึ้น เด็ก ๆ ก็มีน้ำใจมากขึ้นหลังจากที่พวกเขาได้รับการยกย่องมากกว่าหลังจากที่พวกเขาได้กระทำ การยกย่องตัวละครของพวกเขาช่วยให้พวกเขาเข้าใจมันโดยเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของพวกเขา

โอเค ฉันอยากพักตรงนี้ เพราะฉันเห็นได้ว่า การชมเชยนั้น พวกเขาฝังมันไว้เป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของพวกเขา แต่ฉันคิดว่ามันสำคัญสำหรับเด็กและผู้ใหญ่ด้วย ที่คุณต้องระบุด้วยว่าพวกเขาทำอะไร เพราะไม่เช่นนั้นหลายสิ่งหลายอย่างจะเกิดขึ้น พวกเขาไม่แน่ใจจริงๆ ว่าสิ่งที่คุณเห็นชอบนั้นทำอะไร ฉันคิดว่ามันสำคัญมากที่จะพูดว่า (เช่น) “เมื่อคุณทำความสะอาดห้อง นั่นเป็นสิ่งที่ดีมากที่ต้องทำและคุณเป็นคนมีน้ำใจมากเพราะคุณรู้ว่ามันทำให้ทุกคนในบ้านมีความสุข ” อะไรแบบนั้น. ดังนั้นฉันคิดว่ามันดีถ้าคุณใส่ทั้งสองอย่าง ดังนั้นคุณต้องแน่ใจว่าบุคคลนั้นรู้ว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นเป็นสิ่งที่คุณมองว่ามีค่า ไม่อย่างนั้น โดยเฉพาะกับเด็กน้อย มันเหมือนกับว่า “ฉันทำอะไรลงไป” ฉันคิดว่า ในทางตรงกันข้าม เมื่อคุณพยายามฝึกวินัยเด็กๆ นั่นคือเวลาที่คุณควรเน้นย้ำถึงการกระทำ ไม่ใช่ตัวละคร และพูดว่า “การกระทำนั้นเป็นอันตราย การกระทำนั้นทำร้ายความรู้สึกของใครบางคน” แต่ปกติแล้วสิ่งที่พ่อแม่ทำคือพูดว่า “คุณเป็นคนไม่ดี คุณเป็นเด็กไม่ดี คุณเป็นผู้หญิงเลว” และนั่นทำให้เด็กรู้สึกแย่กับตัวเองมากและทำให้พวกเขารู้สึกเหมือนมีข้อบกพร่องภายใน เมื่อสิ่งที่คุณพยายามทำจริงๆ ก็คือกีดกันพฤติกรรมนั้น ๆ ดังนั้นจึงเป็นการดีที่จะพิจารณาว่า ฉันคิดว่าข้อเสนอแนะเชิงลบอย่าพูดถึงบุคคลนั้น เพราะยังไงเราก็เชื่อว่าทุกคนมี Buddha ธรรมชาติ. ดังนั้นการบอกใครสักคนว่าพวกเขาเป็นคนไม่ดีหรือเป็นคนดีนั้นไม่ถูกต้องจริงๆ มีแต่พูดถึงการกระทำ และดูเหมือนว่าเป็นการยกย่องที่พวกเขาบอกว่าเด็กๆ ตอบสนองได้ดีขึ้นเมื่อคุณพูดถึงบุคลิกของพวกเขา แต่จริงๆ แล้ว ฉันคิดว่าคุณต้องพูดถึงพฤติกรรมด้วยเช่นกัน เพื่อให้พวกเขารู้ว่าสิ่งที่พวกเขาทำ

สองสามสัปดาห์ต่อมา เมื่อต้องเผชิญกับโอกาสในการให้และแบ่งปันมากขึ้น เด็ก ๆ ก็มีน้ำใจมากขึ้นหลังจากที่พวกเขาได้รับการยกย่องมากกว่าหลังจากที่พวกเขาได้กระทำ การยกย่องตัวละครของพวกเขาช่วยให้พวกเขาเข้าใจมันโดยเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของพวกเขา เด็กๆ เรียนรู้ว่าพวกเขาเป็นใครจากการสังเกตการกระทำของตนเอง: ฉันเป็นคนช่วยเหลือดี สิ่งนี้ประกบกับงานวิจัยใหม่ที่พบว่าสำหรับพฤติกรรมทางศีลธรรม คำนามทำงานได้ดีกว่าคำกริยา ในการให้เด็กอายุ 3 ถึง 6 ขวบช่วยงาน แทนที่จะเชิญพวกเขา "ให้ช่วย" จะเป็นการกระตุ้นให้พวกเขา "เป็นผู้ช่วยเหลือ" ได้ผลมากกว่า

ดังนั้นแทนที่จะพูดว่า “ได้โปรดช่วยฉันด้วย” ให้พูดว่า “ได้โปรดเป็นผู้ช่วย” น่าสนใจ

การโกงถูกตัดครึ่งเมื่อแทนที่จะพูดว่า "อย่าโกง" ผู้เข้าร่วมได้รับคำสั่งว่า "ได้โปรดอย่าเป็นคนขี้โกง" เมื่อการกระทำของเรากลายเป็นภาพสะท้อนของอุปนิสัย เราจะพึ่งพาการเลือกทางศีลธรรมและใจกว้างมากขึ้น เมื่อเวลาผ่านไปมันสามารถกลายเป็นส่วนหนึ่งของเราได้

แล้วมันมีผลกับเราอย่างไร? "ได้โปรดอย่าโกง" กับ "ได้โปรดอย่าเป็นคนขี้โกง" เมื่อคุณพูดอะไรกับใครซักคนและพวกเขาพูดว่า "ฉันไม่คิดว่านั่นเป็นเรื่องจริง" นั่นฟังดูแตกต่างจากการพูดว่า "คุณเป็นคนโกหก" ไม่ได้หรือไม่ มีคนพูดว่า "คุณเป็นคนโกหก" และนั่นคือ คุณรู้... และอะไรที่เป็นการดูถูกมากกว่ากัน? "คุณโกหก!" หรือ “คุณเป็นคนโกหก” อันไหนจะโดนใจคุณ “คุณเป็นคนโกหก” ใช่? นั่นคือการพูดถึงตัวละครของเรา มากกว่า "คุณกำลังโกหก" เป็นเพียงพฤติกรรม ดังนั้นมันจึงแสดงให้เห็นเมื่อเราให้คำติชม เราพูดถึงการดำเนินการ หากเราต้องให้ผลตอบรับเชิงลบ พูดเกี่ยวกับการกระทำเพราะจะทำให้คนอื่นเข้าใจสิ่งที่เรากำลังพูดได้ง่ายกว่ามากถ้าเราทำบางอย่างที่บ่งบอกลักษณะนิสัยของพวกเขา

และเมื่อมองดู คุณรู้ไหมว่าเวลามีคนโกรธคนอื่นมาก พวกเขาพูดถึงการกระทำหรือพูดถึงบุคลิกของใครบางคน? พวกเขาพูดถึงตัวละครใช่ไหม และพวกเขาเรียกชื่อผู้คน “คุณเป็นคนงี่เง่า คุณเป็นคนงี่เง่า คุณคือสิ่งนี้และสิ่งนั้น” พวกเขาเรียกคำนามผู้คนแทนที่จะพูดว่า “คุณทำสิ่งนี้และการกระทำนั้นรบกวนฉัน” มันดูน่าสนใจ – นอกจากนี้ สิ่งนี้สามารถช่วยเราได้จริงๆ ฉันคิดว่า เวลาเราโกรธ แทนที่จะเรียกเขาว่า “คนนั้นโกหก คนนั้นขี้โกง คนนั้นคือ บลา บลา บลา… ให้นึกถึง “คนนั้นทำพฤติกรรมนี้” และฉันคิดว่าถ้าเราดูพฤติกรรมแล้วก็ความรุนแรงของเรา ความโกรธ ไม่มาก คุณคิดอย่างไร? โดยที่เมื่อเราพูดว่า “คนนั้นเป็นเช่นนั้น–” บางครั้งเราก็ใช้คำคุณศัพท์ด้วย “แหม คนๆนั้นมันน่าสมเพชชะมัด” จึงมีกรณีของคำคุณศัพท์ แต่ไม่ใช่ว่า “คนนั้นมันน่าขำ คนนั้นไว้ใจไม่ได้ คนๆ นั้นคือ บลา บลา บลา…” นั่นก็ต่างจากการพูดว่า “คนนั้นทำสิ่งนี้” มากเช่นกัน เพราะแม้คุณจะไม่ได้ใช้คำนามที่นั่น คุณกำลังใช้คำคุณศัพท์ คุณกำลังสร้างแบรนด์ราวกับว่าเป็นบุคคลทั้งหมด แทนที่จะพูดถึงการกระทำเฉพาะที่พวกเขาทำ

ดังนั้นจึงเป็นสิ่งที่ต้องระวังในตัวเราเมื่อเราอารมณ์เสียกับบางสิ่งบางอย่าง เราอารมณ์เสียกับบุคคลนั้นหรือเราอารมณ์เสียกับพฤติกรรมหรือไม่? เรามักจะอารมณ์เสียกับคนๆ นั้น แต่มันเป็นพฤติกรรมที่เราควรจะโกรธจริงๆ ใช่ไหม? มันไม่ใช่คน บุคคลนั้นมี Buddha ธรรมชาติ. ในอีกสถานการณ์หนึ่ง บุคคลนั้นสามารถแสดงพฤติกรรมที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และพวกเขาเป็นเพื่อนของเราและเราชอบพวกเขา จึงเป็นพฤติกรรมที่น่ารังเกียจอยู่เสมอ ดังนั้น จิตใจนี้จึงสร้างมิตรและศัตรูขึ้นอีกครั้ง ซึ่งเป็นคำนามและประเภท ที่ขัดขวางเราอย่างแท้จริงจากการให้อภัยผู้อื่นและการยอมรับคำขอโทษเป็นต้น และเราเพียงแค่ให้ป้ายกำกับซึ่งอาจเป็นคำนามหรืออาจเป็นคำคุณศัพท์: ไม่สามารถเชื่อถือพวกเขาได้ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตาม แต่เมื่อใดที่เราทำอย่างนั้นจริง ๆ มันก็ขัดขวางเราไม่ให้ติดต่อกับบุคคลนั้นและมีเจตคติของความรักความเมตตา หรือแม้แต่การยอมรับหรือแม้แต่การให้อภัย มันน่าสนใจใช่มั้ย? เพื่อดูว่าเราบรรยายสิ่งต่าง ๆ ในใจของเราอย่างไร และเมื่อเราให้ป้ายกำกับบางอย่างเราก็ทำให้ตัวเองให้อภัยได้ยากขึ้นมาก และนั่นอาจเป็นอันตรายได้มากเพราะเรามีทั้งรากและตัวช่วย พระโพธิสัตว์ คำสาบาน-ศีล เกี่ยวกับการยอมรับคำขอโทษของผู้อื่น เมื่อมีคนมาขอโทษแล้วเราไม่รับคำขอโทษเพราะว่า 'คนนั้นมันงี่เง่า ไว้ใจคนนั้นไม่ได้' เราอธิบายไปอย่างนั้นเอง เรากำลังทำลายพระโพธิสัตว์ คำสาบาน โดยไม่ยอมรับคำขอโทษของผู้อื่น แล้วมันเจ็บใคร? เรา. สำคัญมากหากเราพบว่าตนเองไม่ยอมรับคำขอโทษของผู้อื่น นั่นคือการมองที่จิตใจของเราเองจริงๆ และวิธีที่เรากำลังอธิบายสิ่งต่างๆ ให้กับตัวเราเอง เพราะแท้จริงแล้วเรากำลังทำร้ายตัวเอง

โอเค ฉันจะทำเพิ่มอีก XNUMX ย่อหน้า แล้วที่เหลือพรุ่งนี้

การสรรเสริญดูเหมือนจะมีอิทธิพลอย่างยิ่งในช่วงเวลาวิกฤติเมื่อเด็กๆ พัฒนาอัตลักษณ์ที่แข็งแกร่งขึ้น เมื่อนักวิจัยบางคนยกย่องอุปนิสัยของเด็กอายุ 5 ขวบ ผลประโยชน์ใดๆ ที่อาจเกิดขึ้นจะไม่ส่งผลกระทบที่ยั่งยืน พวกเขาอาจยังเด็กเกินไปที่จะปลูกฝังคุณลักษณะทางศีลธรรมซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของความรู้สึกมั่นคงในตนเอง และเมื่อถึงเวลาที่เด็ก ๆ อายุ 10 ขวบ ความแตกต่างระหว่างการชมเชยและการยกย่องก็หายไป: ทั้งสองมีประสิทธิภาพ ความเอื้ออาทรต่ออุปนิสัยดูเหมือนจะสำคัญที่สุดเมื่ออายุ 8 ขวบ ซึ่งเด็กๆ อาจเริ่มตกผลึกความคิดเกี่ยวกับอัตลักษณ์

แต่ฉันคิดว่ามันมีบทบาทแม้ในฐานะผู้ใหญ่ ถ้ามีคนบอกคุณว่า: "คุณเป็นคนใจดีจริงๆ" แทนที่จะเป็น: “ขอบคุณที่ทำสิ่งนี้หรือสิ่งนั้น” คุณรู้สึกดีกับตัวเองมากขึ้นใช่ไหม คุณสามารถพัฒนาความรู้สึกภาคภูมิใจในตนเองได้ดีขึ้น ดังนั้นจึงเป็นเรื่องดีที่จะจำสิ่งนี้เมื่อเราให้คำติชมกับผู้คน

[ตอบกลับผู้ชม] ดังนั้นจาก Romper Room: "Do be a do be and don't be a don't be" และคุณจำเด็กในรุ่นของคุณบอกว่าพวกเขาตัดสินใจที่จะเป็น "ทำ" แทนที่จะเป็น "อย่าเป็น" ฉันเดาว่านั่นคือสิ่งที่คุณได้รับการสนับสนุนให้ทำ คุณได้รับการสนับสนุนให้ขับรถไปเองอย่างบ้าคลั่งโดยผลิตสิ่งของหรือทำเหมือนเป็นผู้ช่วย

อย่างต่อเนื่องใน ส่งเสริมพฤติกรรมจริยธรรม