คำเจ็บ คำรักษา

• วิธีที่เราสามารถทำร้ายผู้อื่นด้วยคำพูดของเรา
• คำพูดที่ไม่ถูกต้องสี่ประเภท
• ผลที่ตามมาในระยะสั้นและระยะยาวของคำพูดของเรา
• คำถามและคำตอบ
  • ว่างงานและทำอย่างไรเมื่อคนอื่นใช้
  • บ่นว่าพูดผิด
  • การจัดการกับชื่อเสียงและ ความโกรธ
  • การคืนดีวาจาที่ถูกต้องกับการเมือง

คำเจ็บ คำรักษา (ดาวน์โหลด)

ใช้เวลาสักครู่และสร้างแรงจูงใจของเรา ก่อนอื่นจงชื่นชมยินดีเพียงเพราะเรายังมีชีวิตอยู่ เราได้พบกับ Buddhaของคำสอนและมีโอกาสได้ปฏิบัติ ในตอนแรกเราอาจไม่เห็นสิ่งนี้เป็นโชคดี แต่เมื่อเราใคร่ครวญถึงธรรมชาติของการดำรงอยู่ของวัฏจักรจริงๆ และการถูกครอบงำด้วยความไม่รู้ของเราเองหมายความว่าอย่างไร ความโกรธและ ความผูกพันแล้วเราเห็นคุณค่าของชีวิตนี้ชัดเจนขึ้นจริงๆ มันทำให้เรามีโอกาสที่จะรับมือกับสถานการณ์ของเรา เพื่อปลดปล่อยตัวเราจากปัญหาที่ไม่มีวันจบสิ้นรอบนี้

สิ่งมีชีวิตอื่น ๆ ทั้งหมดก็ติดกับดักเหมือนเราด้วยความไม่รู้ของตัวเอง ความโกรธและ ความผูกพัน. พวกเขาต้องการความสุขและหลีกเลี่ยงความทุกข์เหมือนที่เราทำ—และพวกเขาก็ใจดีกับเรามาก เพื่อเป็นการแสดงความตระหนักในสิ่งนี้ เราขยายแรงจูงใจของเราเพื่อความสุขเพื่อรวมความสุขของพวกเขา และแสวงหาที่จะเป็นผู้รู้แจ้งอย่างบริบูรณ์ Buddha เพื่อเราจะได้เกิดประโยชน์สูงสุด เพื่อสร้างแรงจูงใจสำหรับสิ่งที่เรากำลังทำในเย็นนี้ แล้วค่อยๆลืมตาออกมา การทำสมาธิ.

คำพูดที่ถูกต้อง

เราจะพูดถึงสุนทรพจน์ในสุดสัปดาห์นี้ คำพูดที่ถูกต้องคืออะไร? ฉันคิดว่าพวกคุณบางคนเคยได้รับคำสอนมาก่อน ดังนั้นฉันจะเริ่มถามคำถามคุณ ผู้บำเพ็ญจิตสามระดับ การฝึกวาจาที่ถูกต้องมาจากไหน? ในสิ่งที่ การทำสมาธิ? สวัสดีข้างนอกนั่น วาจาที่ถูกต้องมาจากไหน ลำริม? จรรยาบรรณก็ตกอยู่ภายใต้การประพฤติตามจรรยาบรรณ และในสามระดับของผู้ปฏิบัติ—ระดับเริ่มต้น ระดับกลาง และขั้นสูง—การอภิปรายเรื่องวาจาที่ถูกต้องในแง่ของจรรยาบรรณเกิดขึ้นที่ใดก่อน มันมาในระดับเริ่มต้นใช่ไหม และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง การทำสมาธิ? รอจนกว่าฉันจะบอกเกเช-ลา [เสียงหัวเราะ] เอาล่ะ อะไรนะ การทำสมาธิ? ใช่ มันมาในการสนทนาครั้งแรกของ กรรม ด้วยอานุภาพทำลายล้างสิบประการ

นี่เป็นหนึ่งในแนวทางปฏิบัติแรกๆ ที่เราเริ่มนำมาใช้เมื่อเราเริ่มปฏิบัติธรรม—เพื่อตระหนักในคำพูดของเรา นอกจากนี้ยังเป็นหนึ่งในแนวทางปฏิบัติแรกๆ ที่เรานำมาใช้เมื่อพยายามเป็นคนดี นอกจากนี้ยังเป็นหนึ่งในแนวทางปฏิบัติแรก ๆ ที่เราผิดพลาดซึ่งทำให้เรามีปัญหามากมาย คุณคิด? ประสบการณ์ชีวิตของคุณเป็นอย่างไร?

คำพูดที่ถูกต้องยังมาในแง่ของ อริยมรรคมีแปดประการ. เป็นหนึ่งในแปดใน อริยมรรคมีแปดประการ. มันเป็นเรื่องที่สำคัญทีเดียว คำพูดที่ถูกต้องมีหลายแง่มุม พวกเขายังพูดถึงเรื่องนี้ในแง่ของการรวบรวมสาวกสี่วิธี จึงมีสถานที่ต่างๆ มากมายในคำสอน

จำได้ไหมว่าตอนที่เรายังเป็นเด็ก มีสิ่งเล็กๆ น้อยๆ นี้ “ไม้และก้อนหินอาจทำให้กระดูกคุณหักได้ แต่คำพูดไม่เคยทำร้ายฉันเลย” จริงหรือ? ไม่ นั่นเป็นเรื่องโกหกใหญ่เรื่องหนึ่งที่เราเรียนรู้ตอนเด็กๆ ใช่ไหม มันคือ “ไม้และก้อนหินอาจทำให้กระดูกของฉันหัก และคำพูดจะยิ่งทำให้เจ็บปวดมากขึ้นไปอีก” ฉันพูดแบบนี้เพราะบางครั้งคำพูดก็ทำร้ายจิตใจมากใช่ไหม? มากกว่าโดนตีอีก พ่อแม่ของฉันบอกเล่าเรื่องราว—เพราะครอบครัวของฉัน เมื่อเด็กๆ มีปัญหา เราจึงโวยวาย คือกรี๊ดดดจริงๆ มีอยู่ครั้งหนึ่งที่ฉันพูดกับพ่อแม่ว่า “ตบฉันแล้วหยุดกรีดร้อง” พวกเขาไม่เคยตีฉัน แต่มันแค่ "ตบฉันแล้วหยุดกรีดร้อง" เพราะเสียงกรีดร้องนั้นแย่มาก

วาจาและกรรมที่ถูกต้อง

บางครั้งเราคิดว่าเราเป็นคนดีเพราะเราไม่ทิ้งระเบิดเหมือนที่จอร์จ บุชทำ หรือเราไม่ทำการโจมตีของผู้ก่อการร้ายอย่างซัดดัม ฮุสเซนและโอซามา บิน ลาเดน แต่เรามีคลังอาวุธนิวเคลียร์เล็กๆ ของเราเอง ใช่ไหม? และออกมาจากปากของเรา มีคนทำอะไรบางอย่างที่เราไม่ชอบและเราเดินทอดน่องไปหาพวกเขาและหยิบระเบิดสกปรกของเราออกมาแล้วโยนทิ้ง ดูถูกพวกเขา และเมื่อพวกเขาดูเจ็บปวดเราก็ไปว่า “คุณตอบโต้อะไร? ฉันไม่ได้พูดอะไร” ไม่ใช่เรา? ฉันหมายถึง โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคนที่เราสนิทด้วย เรารู้ว่าปุ่มของพวกเขาคืออะไร เรารู้ว่าเพนตากอนของพวกเขาคืออะไร ทำเนียบขาวคืออะไร ตึกแฝดของพวกเขาคืออะไร เราโยนระเบิดนิวเคลียร์ใส่คนที่เราห่วงใยบ่อยที่สุด ฉันคิดว่าเรามักจะพูดกับคนที่เรารักว่าเราไม่เคยพูดกับคนแปลกหน้าเลย จริง? ไม่จริง?

ผู้ชม: จริง

พระท่านทับเตนโชดรอน (VTC): จริงเหรอ ? คุณไม่เคยพูดกับคนแปลกหน้าในสิ่งที่เราพูดกับสมาชิกในครอบครัวและคนที่เรารัก

ผู้ชม: และแก่ตัวเราเองด้วย

วีทีซี: และแก่ตัวเราเองด้วย แต่บ่อยครั้งเมื่อเราทำมันและอีกฝ่ายมีปฏิกิริยา เราก็มักจะพูดว่า “คุณเป็นอะไรไป?” นางน้อยผู้บริสุทธิ์ที่นี่ “โอ้ ฉันพูดบางอย่างที่ทำร้ายเธอจริงหรือ? วันนี้คุณแค่อ่อนไหว” นำระเบิดสกปรกอีกเล็กน้อยออกมา

เราสร้างเงื่อนไขสำหรับสิ่งที่เราประสบ

คำพูดทำให้เราเข้าใจจริงๆ มันสามารถเป็นเครื่องมือเพื่อความดีมหาศาลและเป็นเครื่องมือสำหรับความเจ็บปวดอย่างมาก ประโยชน์และความน่าสะพรึงกลัวจากคำพูดของเราไม่ได้หยุดเพียงแค่คำพูดและปฏิกิริยาโต้ตอบในทันที เราสร้าง กรรม—ร่องรอยของพลังงานนี้ที่หลงเหลืออยู่ในกระแสจิตของเราซึ่งจากนั้นจะเกิดในที่ซึ่งเกิดใหม่และสิ่งที่เราประสบ และเรามักจะแปลกใจเมื่อ กรรม โรงงาน

มีข้อความหนึ่งชื่อว่า วงล้อแห่งอาวุธมีคม. มันสอนเกี่ยวกับ กรรม. มันขึ้นอยู่กับเอฟเฟกต์บูมเมอแรงเป็นอย่างมาก: คุณโยนบางสิ่งออกไปแล้วมันก็กลับมาที่คุณ เป็นเรื่องของยุคใหม่ "สิ่งที่หมุนวนไปมา" และนั่นคือสิ่งที่พระเยซูตรัสว่า “คุณเก็บเกี่ยวสิ่งที่คุณหว่าน” นี่คือคำสอนพื้นฐานของ กรรม. สิ่งที่คุณให้กลับมา เรามักจะให้บริการเกี่ยวกับริมฝีปากเป็นจำนวนมากเกี่ยวกับ กรรม. แต่เมื่อได้รับผลลบจากคำพูดแย่ๆ เราไม่นึกถึง กรรม ขณะนั้น. เมื่อเราได้รับผลในเชิงบวกของคำพูดในเชิงบวกของเรา เราถือว่าทุกคนพูดจาดีกับเราเพราะเราเป็นคนที่ยอดเยี่ยมมาก เมื่อพวกเขาพูดหยาบคายกับเรา เราไม่เคยคิดว่า "โอ้ บางทีพลังของฉันอาจทำให้ฉันอยู่ในสถานการณ์นี้" หรือ “บางทีฉันอาจมีส่วนเกี่ยวข้องกับมัน” เรายืนอยู่ที่นั่นเสมอและอีกครั้งฉันไร้เดียงสาเล็กน้อย "ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้นกับฉัน? ฉันทำอะไรเพื่อสมควรได้รับสิ่งนี้” คุณก็รู้นี่ มนต์? “โอ้ ฉันไปทำอะไรมา ถึงได้สมกับเป็นอย่างนี้” มนต์? คำที่พ่อแม่บอกกับคุณ—ที่คุณสาบานว่าจะไม่พูด? จำอันนั้นได้ไหม “ฉันทำอะไรให้สมควรได้รับเด็กอย่างคุณ” แล้วคุณเล่าให้ลูกฟัง

เรามักพูดเสมอเมื่อมีสิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นกับเราว่า “ฉันทำอะไรให้สมควรได้รับสิ่งนี้” เมื่อสิ่งดีๆ เกิดขึ้นกับเรา เราไม่เคยพูดว่า “ฉันทำอะไรให้สมควรได้รับสิ่งนี้” เรามักจะพูดว่า "ให้มากกว่านี้" แต่ กรรม ทำหน้าที่ในทุกสถานการณ์เหล่านี้ ฉันหมายความว่าถ้าเราได้ยินคำพูดที่ไม่น่าฟัง นั่นก็เพราะนั่นคือสิ่งที่เราแสดงให้คนอื่นเห็น ไม่ว่าจะในชีวิตนี้หรือชาติก่อน หากเราได้ยินคำพูดที่ไพเราะ นั่นก็เพราะนั่นคือสิ่งที่เราแบ่งปันกับผู้อื่น—ไม่ว่าจะในชีวิตนี้หรือในชาติก่อน เราสร้าง เงื่อนไข สำหรับสิ่งที่เราประสบ

มันสำคัญมากที่จะต้องจำสิ่งนี้ไว้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งก่อนที่เราจะอ้าปากพูด ทั้งนี้เป็นเพราะ ตัวอย่างเช่น เมื่อ ความโกรธ มา—รู้ไหมว่าเมื่อไรที่รีบเร่งของ ความโกรธ มาแล้วมีความตั้งใจว่า “ฉันจะพูดอย่างนี้แล้วต่อยคนนั้น เพราะคิดว่าเป็นใครถึงทำกับฉันแบบนี้” คุณรู้จักจิตใจนั้นไหม? โอ้ พวกคุณบางคนดูไร้เดียงสามาก [เสียงหัวเราะ] คุณอาจคิดว่า “ฉันเป็นคนเดียวที่ทำอย่างนั้นเหรอ?” โอ้ คุณรู้ไหมว่าความคิดที่ออกมาแบบว่า “ฉันจะแก้แค้นเดี๋ยวนี้” ในจุดนั้นเราต้องคิดว่า "อะไรคือผลลัพธ์ของสิ่งนี้" ฉันพูดแบบนี้เพราะตอนนั้นเรากำลังคิดว่า “ฉันจะแก้แค้น” ความคิดของเราคือ “โอ้ การแก้แค้นช่างหอมหวานเหลือเกิน ฉันจะรู้สึกมีความสุข ฉันจะทำร้ายความรู้สึกของคนๆ นี้ให้ดี แล้ว [ท่านประธานตบมือ] ฉันจะดีใจ” แต่ลองคิดดูสักนิดว่าผลที่ตามมาคืออะไร ประการแรก อะไรคือผลที่ตามมาในระยะสั้นเมื่อเราแก้แค้นใครด้วยวาจา? พวกเขามีปฏิกิริยาอย่างไรกับเรา?

ผู้ชม: มันบานปลาย

วีทีซี: ใช่. มันบานปลายใช่หรือไม่? พวกเขาไม่วิ่งมาโอบกอดเราและกอดเรา จริงไหม? มันบานปลายมัน มันทำให้เรามีสถานการณ์ที่เราอารมณ์เสียมากขึ้น เรารู้สึกอย่างไรกับตัวเองเมื่อเราพูดอะไรบางอย่างเพื่อแก้แค้น? คุณรู้สึกดีกับตัวเองในภายหลังหรือไม่? คุณเคารพตัวเองหรือไม่? ไม่ เรารู้สึกแย่มาก ผลของกรรมนั้นมาจากการพูดแบบนี้กับคนอื่นอย่างไร?

ผู้ชม: เรารู้สึกมีพลัง

วีทีซี: ใช่ ในตอนแรกคุณรู้สึกมีพลังใช่ไหม แต่ผลระยะยาวล่ะ? ในตอนแรกเรารู้สึกมีอำนาจ “โอ้ พ่อหนุ่ม ฉันทำสิ่งนั้นหกใส่คนๆ นั้น” แต่นั่นก็ทิ้งร่องรอยแห่งกรรมไว้ในใจของเรา แล้วอะไรจะเกิดขึ้นกับเราในภายหลัง? ผู้คนปฏิบัติต่อเราอย่างไรในชาติหน้าหรือชาติหน้า? เช่นเดียวกับที่เราปฏิบัติต่อพวกเขา ครั้นแล้วเขาทั้งหลายอาจรู้สึกมีกำลังมากเหนือเรา พูดถ้อยคำทำนองเดียวกันนี้แก่เรา. หากเราคิดถึงผลลัพธ์ของการกระทำของเราก่อนที่จะทำ เราก็สามารถหยุดและตัดสินบางอย่างเกี่ยวกับ: “ฉันต้องการทำสิ่งนี้จริง ๆ หรือไม่? การกระทำนี้จะเป็นสาเหตุของความสุขจริง ๆ หรือเปล่า ในตอนแรกที่ฉันรู้สึกว่าฉันสับสน ความโกรธ? หรือการกระทำนี้จะทำให้ทุกข์ทรมานมากขึ้นในระยะสั้นและระยะยาว? และถ้าเป็นเช่นนั้น เพราะฉันหวังว่าตัวเองจะสบายดี บางทีอาจถึงเวลาที่ฉันต้องหุบปาก”

คุณเคยอยู่ในระหว่างพูดอะไรบางอย่างและส่วนหนึ่งของความคิดของคุณก็พูดว่า “ทำไมฉันพูดแบบนี้ ทำไมฉันถึงเงียบไม่ได้ล่ะ” คุณเคยมีสิ่งนั้นหรือไม่?

ผู้ชม: ปกติจะพูดว่า “เวนดี้ หุบปาก!”

วีทีซี: ใช่แล้ว ความคิดก็มาถึง “เวนดี้ หุบปากซะ” แล้วปากก็พูดไปเรื่อยใช่ไหม คุณรู้ไหม "ให้ฉันจบประโยคนี้!" บางครั้งก็เหมือนกับว่าส่วนหนึ่งของจิตใจของเราตระหนักว่าเรากำลังทำอะไรอยู่ แต่ถึงกระนั้นเราก็มีนิสัยชอบพูดแบบนี้ปากก็พูดไปเรื่อย หลังจากนั้นเราก็ได้ผลลัพธ์ทั้งหมดเหล่านี้ เรารู้สึกแย่มาก และเราต้องทำมากกว่านี้ การฟอก; และอีกคนก็โกรธเรามากกว่าเดิม เราต้องถอยออกมาและเริ่มตระหนักถึงความตั้งใจจริงที่จะพูดก่อนที่เราจะพูด นั่นเป็นเหตุว่าทำไมเมื่อเราทำสมาธิหรือบางครั้งหลักสูตรที่จริงจังในศูนย์ธรรมะ—เราจึงนิ่งเงียบ

ความเงียบไม่ใช่สัญญาณของความไม่เป็นมิตร แต่เป็นโอกาสที่เราทุกคนจะสังเกตเห็นแรงกระตุ้นที่จะพูดและไม่พูด—แต่ให้สังเกตเมื่อแรงกระตุ้นนั้นมาถึง แล้วประเมินว่า “ฉันกำลังจะพูดอะไร และทำไมในโลกนี้ฉันถึงพูดออกไป? แล้วผลลัพธ์จะเป็นอย่างไรถ้าฉันพูดออกไป” เรามีพื้นที่ในชีวิตของเราเมื่อเราเก็บความเงียบกับกลุ่มคนเพื่อให้ตระหนักถึงความตั้งใจเหล่านี้ นั่นเป็นประโยชน์กับเรามากในการปฏิบัติประจำวันของเรา เพราะถ้าเราสามารถรับรู้ได้เมื่อเราอยู่ในความเงียบ แล้วเมื่อเรากลับมาทำกิจกรรมตามปกติ เราก็มีนิสัยที่จะรู้ตัวว่า “ฉันจะพูดและทำสิ่งใด ฉันต้องพูดจริงๆเหรอ?”

คำโกหกและคำหลอกลวง

มาเจาะลึกกันอีกหน่อยว่าอันไหนเป็นคำพูดที่ไม่ถูกต้องและอะไรเป็นคำพูดที่ถูกต้อง ดิ Buddha พูดถึงบางสิ่งว่าเป็นคำพูดที่ถูกต้องหรือไม่ถูกต้องตามผลระยะยาวที่การกระทำเหล่านี้นำมาซึ่งไม่ใช่ผลลัพธ์ในระยะสั้น แต่เป็นผลระยะยาว แต่ฉันคิดว่าเรามักจะเห็นผลระยะสั้นในชีวิตนี้เช่นกัน เรามาพูดถึงรูปแบบที่ชัดเจนที่สุดของคำพูดที่ไม่ถูกต้องซึ่งเป็นคำโกหกหรือคำหลอกลวง บางครั้งเราไม่ชอบคิดว่าตัวเองเป็นคนโกหก นั่นไม่ใช่คำที่ดีมาก ชัดเจนมากขึ้นสำหรับเราที่จะคิดว่าบางครั้งเราหลอกลวงผู้คนด้วยคำพูดของเรา มันสุภาพกว่าไม่ใช่เหรอ? มันเป็นวิธีหลบเลี่ยงการที่เราพูดเรื่องแย่ๆ ในบางครั้งเพราะว่าเราโกหกใช่ไหม?

มันน่าสนใจสุด ๆ. ทบทวนเล็กน้อยเมื่อคุณมีสถานการณ์บางอย่างที่คุณโกหก หากคุณพบว่าคำว่า 'โกหก' ยาก ให้พูดว่า "ในสถานการณ์ใดบ้างที่ฉันได้บิดเบือนความจริง" หรือ “ในสถานการณ์ใดบ้างที่ฉันเหลวไหลเล็กน้อยหรือมาก” ดูว่าคุณใช้คำพูดของคุณอย่างไรในชีวิตของคุณ และเมื่อเราโกหก ทำไม? อะไรคือแรงจูงใจ? พยายามที่จะซื่อสัตย์มาก ฉันพูดแบบนี้เพราะว่ามีส่วนหนึ่งของความคิดของเราที่เวลาเราพูดโกหกว่า “แต่ฉันทำเพื่อประโยชน์ของคนอื่น” คุณรู้จักที่หนึ่ง? “โอ้ มันเป็นแค่เรื่องโกหกเล็กๆ น้อยๆ เพื่อผลประโยชน์ของอีกฝ่าย เพราะพวกเขารับความจริงไม่ได้จริงๆ มันจะกวนมากเกินไป ดังนั้นจะดีกว่า มันไม่ใช่เรื่องใหญ่” “ฉันมีความสัมพันธ์กับคนอื่น สามีของฉันไม่อยากรู้จริงๆ” “ ภรรยาของฉันไม่ต้องการรู้เรื่องนี้จริงๆ” หรือ “ฉันโกงภาษีและ IRS ไม่จำเป็นต้องรู้เรื่องนี้จริงๆ พวกเขามีเงินมากมายอยู่แล้ว และทั้งหมดก็เข้าสู่สงคราม ดังนั้นฉันจึงไม่ต้องจ่ายภาษี” เรามีเหตุผลทั้งหมดนี้ไม่ใช่เหรอที่จะแก้ตัวการโกหกของเรา—และเราเชื่อในเหตุผลเหล่านั้น เราบอกพวกเขากับตัวเอง เราบอกพวกเขากับคนอื่น และนั่นคือเหตุผลที่เราไม่เรียกว่าการโกหก เราเรียกมันว่าอย่างอื่น และนั่นคือเหตุผลที่เราไม่ชอบให้ป้ายกำกับว่า 'คนโกหก' กับตัวเอง

ฉันคิดว่าเราต้องดูไม่เพียงแต่ทำไมเราโกหก แต่ทำไมเราถึงทำกิจกรรมที่เราต้องโกหกด้วย มีสองสิ่ง: ทำไมเราถึงทำในสิ่งที่เราทำในตอนแรกที่เรารู้สึกว่าจำเป็นต้องโกหก? แล้วเราจะโกหกเพื่อปกปิดมันทำไม? ฉันหมายถึง เรื่องอื้อฉาวเรื่องเดียวที่คนอเมริกันทุกคนเข้าใจได้ นั่นคือเรื่องอื้อฉาวของโมนิกา ฉันคิดว่านั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมมันถึงได้รับความนิยม มันเป็นสิ่งเดียวที่เราทุกคนสามารถเข้าใจได้ แต่ทำไมคุณถึงไปยุ่งในทำเนียบขาวเพื่อเริ่มต้น? แล้วทำไมคุณถึงโกหกเรื่องนี้? หรือในรัฐบาลของเรา: เกิดอะไรขึ้นในอิรักกันแน่? แล้วทำไมเราถึงโกหกเพื่อหาข้ออ้างที่จะเริ่มทำสงครามกับมัน?

ตอนนี้มันง่ายมากที่จะมองนักการเมืองและค้นหาคำโกหกของพวกเขาและเรียกพวกเขาว่าผิดศีลธรรมและ blah blah blah อย่างใดเรารู้สึกชอบธรรมมากในการทำเช่นนั้น และไม่ควรโกหกเรา แต่เมื่อเราโกหก? ไม่เป็นไรใช่ไหม ไม่เป็นไร. นี่เป็นเหตุผลหนึ่งที่กระตุ้นให้ข้าพเจ้าบวชจริงๆ ฉันรู้ว่าฉันมีสองมาตรฐาน: มันแย่มากเมื่อซีอีโอ นักการเมือง และผู้นำทางศาสนาโกหก แต่เมื่อฉันโกหก ไม่เป็นไรเพราะฉันโกหกด้วยเหตุผลที่ดี พวกเขาไม่โกหก หรืออย่างน้อยฉันคิดว่าฉันโกหกด้วยเหตุผลที่ดี แน่นอนว่าคนที่ฉันโกหกไม่คิดว่าฉันโกหกด้วยเหตุผลที่ดี เมื่อฉันเริ่มทำความสะอาดสิ่งต่าง ๆ แบบสองมาตรฐาน ฉันรู้ว่าฉันไม่ได้โกหกด้วยเหตุผลที่ดี ฉันก็แค่หาข้ออ้าง

มีสององค์ประกอบที่ต้องพิจารณา: ทำไมเราถึงโกหก? และทำไมเราถึงทำกิจกรรมที่ต้องโกหก? ผลของการโกหกในระยะสั้นคืออะไร? มันทำลายความไว้ใจไม่ใช่เหรอ? โดยเฉพาะคนที่เราสนิทด้วย เราคิดว่าถ้าเราโกหกเพื่อปกปิดความผิดพลาดที่เราได้ทำลงไป เราจะได้ใกล้ชิดกับพวกเขา แต่แท้จริงแล้วเมื่อพวกเขารู้ว่าเราโกหก มันก็ทำลายความไว้วางใจระหว่างเรา หลายๆ คนมักรู้ว่าเมื่อเราโกหก จริงไหม? แล้วเราก็ติดจริงๆ มันเหมือนกับว่า “โอ้ ฉันจะออกจากที่นี่ได้อย่างไร” ดังนั้นในระยะสั้นจะสร้างปัญหามากมายในความสัมพันธ์ ยังสร้างปัญหาทางกฎหมายได้มากมาย จริงไหม? ฉันหมายถึง ฉันทำงานอยู่ในคุก และผู้ชายก็บอกฉันถึงผลลัพธ์ของการโกหก

จากนั้นในระยะยาวจะนำมาซึ่งผลของการเกิดใหม่ที่ยากลำบากหรือได้ยินคนอื่นโกหกเราเป็นจำนวนมาก เราได้ยินคำโกหกมากมาย นอกจากนี้ยังนำมาซึ่งผลลัพธ์ของคนอื่นที่ไม่เชื่อเราแม้ว่าเราจะพูดความจริงก็ตาม คุณเคยมีสถานการณ์นั้นเมื่อคุณพูดความจริงและมีคนไม่เชื่อคุณและคิดว่าคุณกำลังโกหกหรือไม่? นี่เป็นผลกรรมของการโกหกในชาติที่แล้ว เพราะถึงแม้เราจะพูดความจริง คนก็ไม่เชื่อเรา เหมือนหมาป่ากำลังร้องไห้

คำพูดที่ถูกต้อง

คำพูดที่ถูกต้องหมายความว่าคุณบอกทุกคนทุกอย่างหรือไม่? ไม่ สิ่งที่ตรงกันข้ามกับการโกหกไม่ได้บอกทุกอย่างกับทุกคน เราต้องใช้วิจารณญาณในการพูดของเรา เราต้องอธิบายสิ่งต่าง ๆ ให้กับผู้คนด้วยคำพูดและคำศัพท์ที่พวกเขาสามารถเข้าใจได้ แต่เราไม่จำเป็นต้องโกหกเพื่อทำเช่นนั้น เรื่องโกหกเล็ก ๆ น้อย ๆ ทั้งหมด ฉันมักจะสงสัยเกี่ยวกับเรื่องนั้น ตัวอย่างเช่น คุณกำลังยุ่งอยู่กับการทำบางสิ่งและโทรศัพท์ก็ดังขึ้น คุณจึงบอกลูกว่า "โอ้ บอกพวกเขาว่าฉันไม่อยู่บ้าน" คุณกำลังสอนลูกให้โกหก และในขณะเดียวกัน คุณก็กำลังบอกลูกว่า “อย่ากล้าโกหกฉัน” ดังนั้นหากเด็กๆ สับสน ก็ชัดเจนว่าทำไม เป็นเพราะพ่อแม่พูดว่า "ทำตามที่ฉันพูด ไม่ใช่อย่างที่ฉันทำ" ซึ่งเป็นเรื่องที่น่าสับสนมากสำหรับเด็ก และเราพูดว่า “การโกหกแบบนั้นไม่เป็นไร บอกพวกเขาว่าฉันไม่อยู่บ้าน” ก่อนอื่นทำไมลูกของคุณถึงเกี่ยวข้องกับการโกหก? ประการที่สอง ทำไมเราถึงกลัวเพียงแค่พูดว่า “บอกพวกเขาว่าฉันไม่ว่างแล้วฉันจะโทรกลับ” เกิดอะไรขึ้นกับการพูดว่า "ฉันไม่ว่าง" เมื่อคุณไม่ว่าง มีเรื่องมากมายที่เราโกหกซึ่งฉันไม่คิดว่าเราจำเป็นต้องโกหกเลย ฉันคิดว่าเราสามารถวางใจได้ว่าคนอื่นจะเข้าใจ

คำถามก็มาถึงเสมอ จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อป้าเอเธลชวนคุณไปทานอาหารเย็นและเธอทำอาหารที่คุณไม่ชอบที่สุด รสชาติแย่มากแล้วเธอก็พูดว่า “คุณชอบมันอย่างไร” หมายความว่าคุณพูดว่า “ป้าเอเธล นี่มันเหม็น!” ไม่ ไม่ได้หมายความว่าคุณพูดแบบนั้น เธอถามอะไรจริงๆ เมื่อเธอพูดว่า “คุณชอบอาหารไหม” คำถามที่แท้จริงของเธอคืออะไร?

ผู้ชม: เธอทำให้คุณมีความสุข

วีทีซี: ใช่ “ฉันทำให้คุณมีความสุขหรือเปล่า” นั่นคือสิ่งที่เธอถาม เธอพูดว่า “ฉันกำลังมอบของขวัญแห่งความรักให้คุณ คุณเข้าใจไหมว่าฉันแสดงให้คุณเห็นถึงความรักของฉัน” นั่นคือคำถามที่แท้จริงของเธอ ไม่ต้องตอบคำถามว่ารสชาติอาหารเป็นอย่างไร คุณสามารถพูดได้ว่า “คุณป้าเอเทล คุณใช้เวลาทั้งวันทำสิ่งนี้เพื่อแสดงว่าคุณห่วงใยฉัน และฉันซาบซึ้งจริงๆ ฉันชอบมาที่นี่และใช้เวลากับคุณ” เพื่อให้คุณสามารถตอบคำถามที่เธอถามจริงๆ ในหลาย ๆ สถานการณ์ที่เรารู้สึกว่าต้องโกหก ฉันคิดว่าเราต้องถอยออกมาแล้วถามตัวเองจริงๆ ว่า "เราจำเป็นต้องทำไหม" และในหลาย ๆ สถานการณ์ให้ถามตัวเองว่า “จริงๆ แล้วคนๆ นั้นกำลังถามอะไรเราอยู่? คำถามที่แท้จริงของพวกเขาคืออะไร?” แล้วตอบคำถามที่แท้จริงของพวกเขา

คำพูดที่ถูกต้องในแง่ของคำพูดเชิงลบของการโกหก—คำพูดที่ถูกต้องสามารถเป็นได้สองประเภท หนึ่งไม่ใช่แค่โกหกในสถานการณ์ที่คุณทำได้ และคนที่สองพูดตามความจริง การกระทำทั้งสองอย่างใดอย่างหนึ่งถือเป็นคำพูดที่ถูกต้อง แค่หยุดตัวเองจากการโกหกก็เป็นวาจาที่ดี แล้วในสถานการณ์อื่นๆ ความจริงก็คือแง่มุมของวาจาที่ดี

คำพูดที่แตกแยก

สิ่งต่อไปเกี่ยวกับการพูดที่ถูกต้อง หรือสมมุติว่าพูดไม่ถูกต้อง คือการใช้คำพูดของเราเพื่อสร้างความร้าวฉาน ฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่คนนี้แอบร้ายกว่าที่ฉันคิดไว้มาก บางครั้งก็แปลว่าเป็นการใส่ร้ายและฉันคิดเสมอว่า “ฉันไม่เคยใส่ร้ายใครเลย ไม่มีใครจับฉันใส่ร้าย” แต่ถ้าไม่ใช้คำว่า “ใส่ร้าย” แล้วถามตัวเองว่า “ฉันใช้คำพูดสร้างความแตกแยกหรือเปล่า” พนันได้เลย. สมมติว่ามีคนอื่นทำสิ่งที่ฉันไม่ชอบ ดังนั้นฉันจึงไม่อยากให้คนอื่นชอบคนนั้น ฉันจะทำอย่างไร ฉันบอกพวกเขาว่าคนนี้ทำอะไร ฉันไม่ต้องโกหกด้วยซ้ำ ฉันสามารถบอกพวกเขาได้ บางครั้งฉันอาจตกแต่งมัน แต่นั่นไม่ได้โกหกใช่ไหม [ล้อเล่น] บางครั้งเราโกหก เราโกหกคนที่เราไม่ชอบ แต่บางครั้งเราก็พูดในสิ่งที่ทำจริงแต่เรามีเจตนาให้คนที่เราคุยด้วยไม่ชอบบุคคลที่สาม

เราคุยกันลับหลังประชาชน สิ่งนี้เกิดขึ้นในที่ทำงานตลอดเวลาใช่ไหม คนอื่นได้โปรฯ ที่ไม่ได้รับแล้วอิจฉา ทำไงดี? คุณพูดไม่ดีเกี่ยวกับบุคคลนั้นกับทุกคนในสำนักงาน หรือพี่น้องคนใดคนหนึ่งของคุณมีบางอย่างที่คุณไม่ได้ทำ และคุณหึงหรือไม่ชอบพวกเขา คุณจึงพูดจาไม่ดีกับญาติคนอื่นๆ เราใช้คำพูดบ่อยมากเพื่อสร้างความไม่ลงรอยกัน—และบางครั้งเราก็ไม่รู้ตัวด้วยซ้ำเพราะบางครั้งเราอธิบายให้ตัวเองฟังว่า “ฉันแค่คุยกับเพื่อนว่ารู้สึกอย่างไรจริงๆ” เหมือนมีคนพูดอะไรกับฉัน ฉันอารมณ์เสียจริงๆ ฉันไปคุยกับเพื่อน และฉันก็ไป “บลา บลา บลา บลา คนนี้พูดแบบนี้ เขาพูดแบบนี้ เขาพูดแบบนี้ ฉันโกรธมาก บลา บลา บลา บลา” และฉันพูดกับตัวเองว่า “ฉันแค่ระบายเพื่อเอามันออกไป” แต่วาระอื่นของฉันคือฉันต้องการให้เพื่อนเข้าข้างฉันเพราะนั่นคือวิธีที่ฉันกำหนดเพื่อนของฉัน เพื่อนคือคนที่อยู่ข้างฉัน ถ้าคุณเข้าข้างคนอื่น คุณไม่ใช่เพื่อนของฉันอีกต่อไป ดังนั้นฉันจึงใช้คำพูดเพื่อแยกเพื่อนของฉันจากคนอื่นที่ทำในสิ่งที่ฉันไม่ชอบ

นี่หมายความว่าเวลาเราโกรธหรืออารมณ์เสียเราจะไม่ไปคุยกับเพื่อนเลยหรือ? ไม่ ไม่ได้หมายความว่าอย่างนั้น ถ้าคุณโกรธและอารมณ์เสีย คุณสามารถไปคุยกับเพื่อนของคุณ แต่คุณนำหน้าด้วย “ฉันโกรธและอารมณ์เสีย ฉันกำลังบอกคุณนี้เพื่อให้คุณสามารถช่วยฉันทำงานแม้ว่าฉัน ความโกรธไม่ใช่เพื่อที่คุณจะไม่ชอบคนอื่นคนนี้” กล่าวอีกนัยหนึ่งคุณเป็นเจ้าของอย่างสมบูรณ์ว่าปฏิกิริยาของคุณคือปฏิกิริยาของคุณเอง คุณไม่โทษคนอื่น คุณกำลังจะไปหาเพื่อนของคุณโดยพูดว่า “ฉันต้องการความช่วยเหลือในการทำงานกับ ความโกรธ” คุณอย่าไปกับเพื่อนของคุณโดยพูดว่า “มากับฉันและคิดหาวิธีเอาตัวรอดกับคนๆ นั้น” เพื่อให้เราสามารถพูดคุยกับเพื่อน ๆ ของเราและไว้วางใจพวกเขาได้ เราควรมีความชัดเจนเกี่ยวกับความตั้งใจของเราเองและทำให้พวกเขาชัดเจนเมื่อเราพูด

เรื่องการใช้คำพูดของเราแบ่งคนนี่หว่า ว้าว! ฉันหมายถึง มันเกิดขึ้นในชีวิตส่วนตัว มันเกิดขึ้นระหว่างกลุ่ม ใช่ไหม เราตั้งกลุ่มเล็กๆ ในที่ทำงาน เราจัดตั้งกลุ่มการเมือง เราพูดเท็จ และเราบอกความจริงเกี่ยวกับกันและกัน—แต่เพื่อแบ่งแยกผู้คน มันเกิดขึ้นในกิจการระหว่างประเทศมากมายที่สามารถสร้างความไม่ลงรอยกันและไม่มีความสุขได้มากมาย มันสร้างความไม่มีความสุขระหว่างทุกคนที่เกี่ยวข้อง จากนั้น ในอนาคต เราเก็บเกี่ยวผลกรรม ซึ่งบ่อยครั้งที่เราจะกลายเป็นบุคคลที่ถูกพูดถึงลับหลังของเรา

ฉันจำได้ตอนอยู่ป.XNUMX ไม่รู้ว่ามีใครในพวกคุณน่ากลัวเหมือนตอนฉันอยู่เกรดหกหรือเปล่า แต่ตอนเกรดหก เรามีกลุ่มสาวๆ ของเราเอง พวกคุณบางคนคงเคยเป็นเด็กผู้หญิงเกรดหก แต่ฉันจำได้ว่าเรามีกลุ่มเล็ก ๆ ของเราเอง มีผู้หญิงคนหนึ่งในกลุ่มที่ฉันไม่รู้ว่าทำไม แต่ฉันอยากให้เธอออกจากกลุ่ม มันอาจจะเป็นเพียงการใช้อำนาจของฉัน ฉันไม่รู้. แต่อย่างไรก็ตาม ฉันสำรวจสิ่งต่าง ๆ เพื่อที่เธอจะถูกไล่ออกจากกลุ่มของเรา ฉันก็เลยคิดว่า "โอเค เราไล่เธอออกไปแล้ว" แต่เพื่อนคนอื่นๆ ในกลุ่มตัดสินใจว่าไม่ต้องการฉัน อันที่จริง พวกเขาตัดสินใจว่าฉันต้องเรียนรู้ว่ารู้สึกอย่างไรที่ถูกพูดถึงและถูกไล่ออก ดังนั้นพวกเขาทั้งหมดจึงไล่ฉันออกจากกลุ่ม และแน่นอน ฉันเสียใจมาก จากนั้นพวกเขาก็บอกฉันว่าพวกเขาทำเพียงเพื่อที่ฉันจะได้รู้ว่าโรซี่น็อกซ์รู้สึกอย่างไร จากนั้นโรซี่และฉันทั้งคู่ก็กลับมา ฉันกำลังรอให้โรซี่ น็อกซ์ปรากฏตัวที่หนึ่งในคำสอน ลองนึกภาพเล่าเรื่องว่า “โอ้ ฉันจำเธอได้ คุณเป็นคนทำอย่างนั้น!” ฉันอยากจะขอโทษเธอมาตลอด เมื่อมองย้อนกลับไปในชีวิตของตนเอง ข้าพเจ้าเห็นได้ทันทีว่า “ข้าพเจ้าพูดจาไม่ลงรอยกันที่นี่” มันกลับมาหาฉันทันที การพูดแบบนี้กับคนอื่นทำให้คนอื่นหมดศรัทธาในตัวฉัน มันกลับมาทันที แน่นอนผลกรรม—ที่กลับมาในภายหลัง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องที่ควรใส่ใจเป็นอย่างยิ่ง

ตรงกันข้ามกับคำพูดที่ไม่ลงรอยกัน

แล้วสิ่งที่ตรงกันข้ามกับคำพูดที่ไม่ลงรอยกันคืออะไร? อย่างแรกเลยก็คือมันไม่ได้ทำ เมื่อเรานั่งอยู่ที่นั่น ปากก็อ้าออก และคุณกำลังได้ยิน [ตัวเองพูดกับตัวเอง] ว่า “เวนดี้หุบปาก!” ฟังแล้วหุบปาก ดังนั้นการไม่ทำจึงเป็นคำพูดที่ถูกต้องอยู่แล้ว นอกจากนี้ หากเราสามารถใช้คำพูดของเราสร้างความสามัคคีได้ นั่นจะวิเศษสักเพียงไร เราสามารถใช้คำพูดของเราเพื่อสร้างความสามัคคี ฉันคิดว่านี่เป็นความคิดทั้งหมดที่อยู่เบื้องหลังทักษะการสื่อสาร การแก้ไขข้อขัดแย้ง และการไกล่เกลี่ย กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราใช้คำพูดของเราเพื่อสร้างความสามัคคีระหว่างผู้คนแทนที่จะแบ่งคน เราช่วยให้ผู้คนค้นพบปัญหาของตนเองเพื่อให้พวกเขากลับมามีความสามัคคีอีกครั้ง

หากคุณมีเพื่อนสองคนที่เข้ากันไม่ได้ แสดงว่าช่วยพาพวกเขากลับมารวมกันอีกครั้ง หากคุณมีลูกสองคนที่กำลังทะเลาะกัน ช่วยพวกเขา ให้เครื่องมือในการแก้ไขความแตกต่าง หากคุณกำลังทำงานกับกลุ่มที่เข้ากันไม่ได้ แสดงว่ามีเซสชันการไกล่เกลี่ยเพื่อให้พวกเขาสามารถฟังซึ่งกันและกันได้ ดังนั้น คำพูดใดๆ ที่สร้างความสามัคคี

คงจะดีไม่น้อยถ้าคำพูดของเราทั้งหมดเป็นคำพูดที่กลมกลืนกัน? ฉันหมายความว่า ลองคิดดู ถ้าคุณมีวันหนึ่งที่คำพูดทั้งหมดของคุณกลมกลืนกัน อะไรจะทำให้เกิดความแตกต่างในโลกนี้เพียงแค่ในโลกรอบตัวคุณ แล้วจะมีอิทธิพลต่อคนเหล่านั้นที่จะมีอิทธิพลต่อผู้อื่นที่จะมีอิทธิพลต่อผู้อื่นอย่างไร

คำพูดที่หยาบคาย

ประการที่สามเป็นคำหยาบ นี่เป็นคำพูดที่รุนแรง: เมื่อเราอารมณ์เสียจริงๆ และเราตะโกนและกรีดร้อง กล่าวหาคนอื่นในเรื่องต่างๆ นอกจากนี้ยังสามารถทำได้ด้วยน้ำเสียงที่ดีเมื่อเราล้อเลียนคนอื่น หรือมีบางอย่างที่เรารู้ว่าพวกเขาอ่อนไหว ฉันไม่ได้พูดถึงการล้อเล่นและการล้อเล่นที่ไร้เดียงสา แต่เมื่อเรารู้ว่าใครบางคนมีความอ่อนไหวเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างและเราล้อเลียนพวกเขาหรือเมื่อเราเยาะเย้ยพวกเขา นอกจากนี้ยังเป็นเมื่อเราพูดบางสิ่งเพราะเราถูกไล่ออกจากการทำให้คนกลัว ฉันเห็นผู้ใหญ่ทำแบบนี้กับเด็กๆ บ่อยมาก "คนขี้โกงกำลังจะมาหาคุณ" หรือ “ถ้าคุณทำเช่นนี้ da da da da จะเกิดขึ้น” ผู้ใหญ่ก็แค่เลิกดูเด็กกลัว นั่นคือรูปแบบของคำพูดที่รุนแรง เป็นอันตรายต่อเด็กมาก ดังนั้น คำพูดใดๆ ที่ใช้โดยมีเจตนาทำร้ายผู้อื่นจะกลายเป็นคำพูดที่รุนแรง แม้ว่าจะพูดด้วยน้ำเสียงที่ไพเราะมากก็ตาม

ตอนนี้หมายความว่าเมื่อใดก็ตามที่ใครบางคนได้รับบาดเจ็บจากสิ่งที่เรากล่าวว่าเรามีคำพูดที่รุนแรง? ไม่ บางครั้งเราอาจพูดด้วยเจตนาดี แต่คนอื่นอาจตีความสิ่งที่เราพูดผิด นอกจากนี้ พวกเขายังอาจอ่อนไหวเป็นพิเศษเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง และเราไม่รู้จักพวกเขาดีพอที่จะรู้ว่าพวกเขาอ่อนไหวต่อบางสิ่งบางอย่าง คุณอาจกำลังให้คำแนะนำบางอย่างแก่พวกเขาซึ่งในตอนแรกพวกเขาไม่ค่อยเข้าใจและรู้สึกเจ็บปวดหรือโกรธ แต่ในใจของคุณ คุณกำลังให้คำแนะนำเพราะคุณใส่ใจพวกเขาจริงๆ ดังนั้นทุกครั้งที่มีคนไม่ชอบสิ่งที่เราพูด ก็ไม่ได้หมายความว่าเราใช้คำพูดที่รุนแรง เราต้องตรวจสอบจริงๆ ว่าแรงจูงใจของเราคืออะไร และเพื่อให้แน่ใจว่าเราไม่ได้หาเหตุผลเข้าข้างตนเองในเจตนาที่แท้จริงที่จะทำร้ายพวกเขาด้วยการทำสิ่งนี้ว่า “ก็เพื่อประโยชน์ของพวกเขาเอง และมันทำร้ายฉันมากกว่าที่จะทำร้ายพวกเขา; และ บลา บลา” เพื่อที่จะดูเจตนาของเราที่อยู่เบื้องหลังสิ่งที่เราพูดจริงๆ และทำไมเราถึงพูดมันออกมา

ตรงกันข้ามกับคำหยาบ

ตรงกันข้ามกับคำพูดที่รุนแรงคือ อย่างแรกเลย จงหุบปากของคุณไว้ ไม่ทำ. การละทิ้งการกระทำเชิงลบก็เป็นการกระทำเชิงบวก นอกจากนี้ หากเราใช้วาจาของเราในทางที่กรุณา พูดจาปราณี ในลักษณะที่ให้กำลังใจผู้อื่น นี่คือการปฏิบัติทั้งหมดของการสรรเสริญผู้คน เป็นเรื่องที่น่าสนใจที่จะถามตัวเองว่า “เราพูดคำตำหนิผู้อื่นง่ายกว่าไหม หรือเราพูดชมเชยและกล่าวคำชมเชยผู้อื่นง่ายกว่าไหม” หรือเมื่อฉันพูดง่ายกว่า ฉันหมายถึง: เราเคยชินกับอะไรมากกว่ากัน? เมื่อลูกของคุณทำสิ่งที่คุณชอบจริงๆ คุณมักจะชี้ให้เห็นหรือไม่? เมื่อลูก ๆ ของคุณทำสิ่งที่คุณไม่ชอบ คุณมักจะชี้ให้เห็นหรือไม่? และแม้กระทั่งกับเพื่อนร่วมงาน แม้แต่กับเพื่อน เราจำเป็นต้องให้ข้อเสนอแนะเชิงบวกกับพวกเขาหรือไม่ เมื่อฉันพูดว่า 'ยกย่อง' ผู้คน ฉันไม่ได้หมายถึงการประจบสอพลอ การประจบสอพลอมักจะทำด้วยความตั้งใจเชิงลบเพราะเราต้องการจัดการและได้บางอย่างจากพวกเขา การประจบสอพลอเป็นรูปแบบการพูดที่ไม่ถูกต้อง

การให้คำติชมเชิงบวกแก่ผู้คนเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาทำได้ดีหรือสิ่งที่พวกเขาทำซึ่งคุณชื่นชม คุณสมบัติที่พวกเขาได้รับซึ่งคุณชื่นชม—ซึ่งวิเศษมากทีเดียว คนส่วนใหญ่รู้สึกดีเมื่อได้ยิน ฉันคิดว่าโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็ก ๆ การทำเช่นนี้เป็นสิ่งสำคัญ เมื่อเราให้คำติชมเชิงลบหรือคำติชมเชิงบวกแก่ผู้คน…. เพราะอย่าลืมว่าคำติชมเชิงลบไม่จำเป็นต้องเป็นคำพูดที่รุนแรง ขึ้นอยู่กับความตั้งใจของเรา แต่เมื่อเราให้ผลตอบรับในทางลบหรือทางบวก หมายความว่าเรามีเจตนาที่ดีในการพูด เราต้องถามตัวเองว่า “ฉันกำลังพูดคำที่สื่อความหมายที่ฉันหมายถึงจริง ๆ หรือเปล่า”

หากคุณมีลูกและลูกของคุณ…. ฉันไม่รู้ว่าพวกเขาทำอะไร สมมุติว่าพวกเขาทำแชมพูหกใส่โซฟาเพราะเล่นกันยุ่งและไม่ได้ดูสิ่งที่กำลังทำอยู่ หากสิ่งที่คุณทำคือกรีดร้องว่า “คุณเป็นเด็กที่น่ากลัว ไปที่ห้องของคุณ” เด็กคนนั้นไม่มีข้อมูล พวกเขาไม่จำเป็นต้องเข้าใจว่าพวกเขาทำอะไรที่ทำให้คุณตะโกนใส่พวกเขาในแง่ของคำพูดที่รุนแรง หรือแม้กระทั่งในแง่ของคำพูดเชิงลบในแง่ของความคิดเห็นว่า "คุณเป็นคนไม่ดี" และที่จริงแล้ว ฉันคิดว่าการพูดว่า “คุณเป็นคนไม่ดี” เป็นคำพูดที่รุนแรงเพราะไม่ได้ให้ข้อมูลใดๆ กับเด็กเลย เว้นแต่ว่าคุณไม่มีความสุข ในขณะที่คุณพูดว่า “เมื่อคุณกำลังเล่นไปรอบ ๆ และคุณไม่มองสิ่งรอบ ๆ ตัวคุณและของหกเลอะเทอะ มันเป็นเรื่องใหญ่สำหรับฉัน” แล้วเด็กก็พูดว่า “โอ้ พ่อกับแม่ก็อารมณ์เสีย !”

เมื่อคุณให้ข้อเสนอแนะเช่นที่คุณกำลังพูดถึงพฤติกรรม การกระทำที่พวกเขาทำ คุณไม่ได้พูดถึงบุคคลนั้น ดังนั้นการพูดว่า "คุณแย่แล้ว" และพูดว่า "คุณทำสิ่งนี้ที่ฉันไม่ชอบ" ทำให้เด็กมีข้อความสองข้อความที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง ในทำนองเดียวกัน เมื่อคุณพยายามชี้ให้เห็นบางอย่างที่คุณชอบให้ลูกของคุณฟัง หากคุณพูดว่า “โอ้ คุณเป็นเด็กดี คุณเป็นเด็กดี” อีกครั้ง มันไม่ได้ให้ข้อมูลใดๆ กับเด็ก เว้นแต่ว่าคุณอารมณ์ดี ในขณะที่ถ้าคุณพูดว่า “โอ้ ฉันซาบซึ้งจริงๆ ที่คุณหยิบเสื้อผ้าขึ้นมา” หรือ “ฉันซาบซึ้งจริงๆ ที่คุณเอาขยะออกไป” ซึ่งจะให้ข้อมูลที่เป็นรูปธรรมแก่เด็กว่ามันคืออะไร

สิ่งเดียวกันนี้ใช้ไม่เพียงแต่เมื่อเราพูดกับเด็ก แต่เมื่อเราพูดกับผู้ใหญ่ ฉันพูดแบบนี้เพราะหลายครั้ง จำไว้ว่าเรากำลังพูดถึงวิธีที่เราพูดกับคนที่เราสนิทที่สุด และคนที่เราสนิทด้วยที่สุดได้อย่างไร เมื่อเราอารมณ์เสีย คนเหล่านั้นคือคนที่เราเรียกทุกชื่อในหนังสือ และเราสาบานและเรียกชื่อเหล่านั้น แต่นั่นให้ข้อมูลอะไรกับพวกเขาเกี่ยวกับสิ่งที่เราอารมณ์เสียหรือไม่? ไม่มันไม่ได้ให้ข้อมูลใด ๆ มันโจมตีพวกเขาในฐานะมนุษย์ มันไม่ยุติธรรมจริงๆ เพราะทุกคนมีความ Buddha ธรรมชาติจึงไม่สามารถพูดได้ว่ามนุษย์คนใดเป็นมนุษย์ที่เลว เราต้องแน่ใจว่า: มาพูดถึงพฤติกรรมที่บุคคลนั้นทำและให้ข้อเสนอแนะเกี่ยวกับพฤติกรรมดังกล่าว แยกการกระทำออกจากตัวบุคคล—เพื่อที่คุณจะได้ไม่ดูถูกบุคคลนั้น เรากำลังพูดถึงความรู้สึกของเราเกี่ยวกับการกระทำ หากคุณสามารถให้การอภิปรายเน้นว่าสามารถป้องกันความรู้สึกเจ็บปวดได้มากและสามารถป้องกันไม่ให้การสนทนาบานปลายได้

ในทำนองเดียวกัน เมื่อเราให้คำติชมเชิงบวกแก่ใครสักคน พยายามชี้ให้เห็นอย่างชัดเจนว่าพวกเขาทำอะไร ถ้าเราแค่พูดว่า "โอ้ ฉันซาบซึ้งคุณมาก" หรือ "ฉันรักคุณมาก" ฉันหมายถึงแน่นอนว่าผู้คนชอบที่จะได้ยินแบบนั้น แต่มักจะมีประสิทธิภาพมากที่จะบอกว่าคุณชื่นชมอะไรเกี่ยวกับบุคคลนั้นหรือสิ่งที่คุณชื่นชมเกี่ยวกับพวกเขาคืออะไร ด้วยวิธีนี้พวกเขาจะได้รับข้อมูลเพิ่มเติม และมันทำให้สายสัมพันธ์ใกล้ชิดกันมากขึ้นเมื่อเราทำเช่นนั้น ทั้งหมดนี้ฟังดูง่ายมาก ฟังดูชัดเจน แต่ถ้าเราเริ่มรู้ตัวว่าเราพูดกับคนอื่นอย่างไร เราจะตระหนักว่าเราลืมสิ่งที่ชัดเจนง่ายๆ เหล่านี้ไปแล้ว หรืออย่างน้อยฉันก็ทำ บางทีคุณอาจจะไม่

คำพูดที่เหมาะสมและไม่เหมาะสม: การพูดเปล่าคืออะไร?

จากนั้นแง่มุมต่อไปของคำพูดก็คือคำพูดที่เหมาะสมหรือไม่เหมาะสม คำพูดที่ไม่เหมาะสมจึงเป็นแค่การพูดไร้สาระ บลา บลา บลา มันอาจจะเกี่ยวกับหัวข้อที่เราพิจารณาว่าสำคัญอย่างไม่น่าเชื่อเช่นการลดราคาล่าสุดที่ห้างสรรพสินค้า แต่บางทีคนอื่นอาจไม่สนใจ หรืออาจเป็นอีกเรื่องหนึ่งที่เราคิดว่าสำคัญอย่างเหลือเชื่อ ซึ่งก็คือเกมฟุตบอลหรือเกมเบสบอล แต่บางทีอีกฝ่ายอาจไม่สนใจ ดังนั้นเราจึงสามารถใช้เวลามากมายเพียงแค่พูดคุยว่า “บลา บลา บลา คุณรู้ไหมว่าบางครั้งถ้ามีคนโทรหาคุณทางโทรศัพท์และพวกเขาก็ไปต่อ? เราเคยถามตัวเองบ้างไหมว่า บางครั้งผู้คนมักจะให้เบาะแสกับเราว่าต้องไปเมื่อไรหรือต้องไปเมื่อไร และเราแค่อยากจะพูดคุย เราเพิกเฉยต่อสิ่งนั้นและเดินหน้าต่อไป “บลา บลา บลา” นั่นเป็นคำพูดที่ไม่เหมาะสม มันคุยเปล่า มันไร้ประโยชน์ แค่พูดเมื่ออีกฝ่ายไม่อยากฟัง พูดถึงสิ่งที่ไม่สำคัญ นินทาว่าเพื่อนบ้านทางขวาทำอะไร เพื่อนบ้านทางซ้ายทำอะไร และสิ่งที่เพื่อนบ้านอีกฝั่งทำ

อย่างที่ฉันพูด แค่ให้ระลึกไว้เสมอว่าเรากำลังพูดถึงอะไร กับใคร เมื่อไหร่ และถ้าเป็นสิ่งที่จำเป็นจริงๆ ที่จะต้องพูด ที่เราพูดเพราะเราแค่อยากได้ยินตัวเองพูด? ที่คุยเพราะอยากทำให้ตัวเองดูดี? บางครั้งเราชอบที่จะเป็นเวทีกลางใช่ไหม? โดยเฉพาะอย่างยิ่ง—ให้ที่นั่งครูแก่ฉัน แล้วฉันจะพูดเป็นเวลาครึ่งชั่วโมงและพวกคุณต้องฟัง เราแค่ชอบฟังตัวเองพูด เราชอบความสนใจ หรืออะไรก็ตาม ดังนั้นเพียงแค่พยายามที่จะตระหนักถึงสิ่งนั้น คิดจริงๆ เหรอว่า “โอ้ ฉันต้องพูดแบบนี้จริงๆ เหรอ” นี่เป็นข้อดีอีกอย่างหนึ่งของความเงียบในบางครั้งเมื่อเราถอย ที่วัดที่ฉันอยู่ เราเก็บความเงียบตั้งแต่ 7:00 น. หรือ 7:30 น. จนถึงเช้าวันรุ่งขึ้นและสวยงามมาก มันวิเศษมากที่รู้ว่าเรามีเวลาเงียบ ๆ

ฉันคิดว่าการพูดว่างบางครั้งอาจเป็นเรื่องที่ยากที่สุด ฉันไม่ควรพูดที่ยากที่สุด เป็นเรื่องยากสำหรับเราเพราะเราเคยคุยกันแค่พูดว่า "บลา บลา บลา" ตอนนี้หมายความว่าเราพูดคุยกับผู้คนเกี่ยวกับหัวข้อที่ลึกซึ้งและมีความหมายทุกการสนทนาหรือไม่? หรือเมื่อคุณไปทำงาน คุณไม่สามารถทักทายเพื่อนร่วมงานโดยไม่พูดว่า “แล้วคุณคิดว่าความหมายของชีวิตคืออะไร” ไม่ ฉันหมายถึงมีบางครั้งและมีหลายสถานการณ์ที่เพียงเพื่อติดต่อกับผู้คนหรือเพื่อสร้างทัศนคติที่เป็นมิตร คุณต้องพูดคุยกับผู้คน แต่แนวคิดก็คือ เมื่อเราพูดคุยกัน เราจะรู้ว่าเรากำลังพูดคุยกัน และรู้ว่าแรงจูงใจของเราคืออะไร เมื่อเราคุยกันจนพอจะสร้างความรู้สึกอบอุ่นแบบนั้นได้ เราก็จะหยุด

นี่คือการฝึกสติอย่างแท้จริง—เพื่อฝึกฝนตนเองด้วยแรงจูงใจ ฝึกฝนตนเองให้รู้ว่าเมื่อใดควรหยุด เรียนรู้ที่จะพูดในเวลาที่เหมาะสมจริงๆ โดยไม่ขัดจังหวะผู้อื่น ฉันชอบที่จะขัดจังหวะผู้คนเพราะเมื่อพวกเขาพูดอะไรที่ไม่ถูกต้อง โลกอาจพังทลายได้หากฉันไม่แก้ไขพวกเขาทันที คุณเห็นไหม ฉันกำลังช่วยเหลือพวกเขาจริงๆ โดยการขัดจังหวะและบอกพวกเขาว่าพวกเขาพูดอะไรผิดทั้งหมด ใช่ไหม ใช่ไหม ไม่เห็นด้วยเหรอ?

แค่ดู เรากำลังรบกวนใครอยู่หรือเปล่า? เราให้โอกาสคนๆ นั้นทำความคิดให้เสร็จหรือไม่? เราพูดเกินความจำเป็นหรือเปล่า? เรากำลังพูดถึงสิ่งที่สำคัญ? เรากำลังพูดถึงบางสิ่งที่อีกฝ่ายต้องการจะได้ยินหรือไม่? บางครั้งหากคุณไม่แน่ใจว่าอีกฝ่ายต้องการได้ยินเกี่ยวกับบางสิ่งหรือไม่ คุณสามารถถามพวกเขาได้ ฉันพูดแบบนี้เพราะบางครั้งเราอาจทำงานเกี่ยวกับปัญหาในตัวเรา และเราไม่แน่ใจเกี่ยวกับ "ฉันอยากคุยกับเพื่อนเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ฉันไม่แน่ใจว่าควรหรือไม่" ถามพวกเขา. พูดว่า “ฉันกำลังทำอะไรบางอย่างออกไป คุณสนใจที่จะเป็นคนที่ฉันสามารถตีกลับได้หรือไม่? ขอความคิดเห็นหน่อยได้มั้ยคะ?” หรือถามใครสักคนว่า “นี่เป็นเวลาที่ดีที่จะพูดคุยกันหรือเปล่า” ให้พวกเขาตอบว่าใช่หรือไม่ใช่ หลายครั้งเราสามารถถามคนๆ นั้นได้

ผู้ชม: นี่เป็นช่วงเวลาที่ดีที่จะถามคำถามหรือไม่? [ไม่ได้ยิน]

วีทีซี: ดูตัวอย่างที่ดี

ตรงกันข้ามคือละเว้นจากการพูดไร้สาระ แล้วพูดคุยกันในเวลาที่เหมาะสม หัวข้อที่เหมาะสม และระยะเวลาที่เหมาะสม สิ่งเหล่านี้เป็นการลงมือปฏิบัติธรรมจริง ๆ ใช่ไหม? ฉันหมายถึง สิ่งที่ใช้ได้จริงมากที่เราสามารถนำไปใช้ได้ทันทีและต่อเนื่องในชีวิตของเรา—และเมื่อเราทำจริง สิ่งเหล่านี้จะปรับปรุงคุณภาพของความสัมพันธ์ของเรากับคนอื่นๆ พวกเขาทำให้ใจของเรารู้สึกอิสระมากขึ้นเพราะเราไม่เกี่ยวข้องกับคำพูดที่เราเสียใจอีกต่อไป พวกเขาแบ่งเบาภาระเชิงลบของเรา กรรม เพราะเราหยุดสร้างแง่ลบมากมาย กรรม ของคำพูด จึงเอื้ออำนวยให้บรรลุผลสำเร็จและยังเป็นเหตุให้เกิดความสุขในอนาคตอีกด้วย

ตอนนี้คำถามของคุณ

ผู้ชม: ฉันคิดว่ามันน่าจะง่ายที่สุดที่จะเตือนใครบางคนว่าพวกเขากำลังคุยกันอยู่เฉยๆ—และบางทีอาจเป็นผู้สูงอายุที่…. ฉันคิดว่าเราต้องดูเวลาที่มีคนคุยกับเรา เพราะพวกเขามักจะเป็นคนที่เราสนิท แม้แต่กับพ่อแม่ของฉัน บางครั้งของขวัญที่ดีที่สุดที่ฉันสามารถให้พวกเขาได้คือการฟังเรื่องราวนั้นเป็นครั้งที่ 50

วีทีซี: ใช่. คุณกำลังแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเวลาที่คนอื่นกำลังพูดอยู่เปล่าๆ สิ่งสำคัญที่สุดคือให้เราดู ของเรา ไม่ได้ใช้งานพูดคุย แล้วคำถามรองคือเราจะทำอย่างไรเมื่อคนอื่นไม่พูด? และเช่นเดียวกับที่คุณพูดกับพ่อแม่ของคุณ คุณอาจเคยได้ยินเรื่องนี้มาแล้ว 49 ครั้ง และคุณก็ได้ยินมันอีกครั้ง หรือบางครั้งคนที่เหงา คนป่วย หรือคนแก่แล้วเหงาและต้องการเพื่อนฝูง พวกเขาเพียงแค่ต้องพูดและรู้ว่ามีใครบางคนกำลังฟังอยู่ ในช่วงเวลานั้น ไม่ใช่เรื่องของเราที่จะบอกใครซักคนว่าพวกเขากำลังคุยอยู่เฉยๆ เป็นธุรกิจของเราในขณะนั้นที่จะแยกแยะสถานการณ์และดูว่าอะไรมีประโยชน์มากที่สุด ถ้าเป็นใครสักคนที่เหงา หรือใครสักคนที่ป่วย หรือคนที่คุณบอกได้ว่าเขาพยายามจะคุยเรื่องที่ทำให้พวกเขาหนักใจจริงๆ (ว่าพวกเขาต้องอุ่นเครื่อง) เราก็นั่งและ ฟัง. หรือถ้าเป็นคนที่เราห่วงใย เช่น คุณกำลังพูดถึงพ่อแม่ ใช่แล้ว เรานั่งฟัง

แต่สิ่งพื้นฐานคือให้เราดูคำพูดของเรา อาจมีใครบางคนพูดจาไร้สาระกับเรา เช่น คุณไปบ่อย—ฉันไม่รู้เกี่ยวกับครอบครัวของคุณ—แต่คุณไปเยี่ยมครอบครัวและพวกเขากำลังพูดถึงญาติคนอื่นๆ จึงสามารถฟังได้ชั่วขณะหนึ่ง แต่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเข้าร่วมการสนทนาและเริ่มนินทาเกี่ยวกับญาติคนอื่นๆ หรือคุณอยู่ที่ทำงานและคนหนึ่งพูดจาไม่ดีกับอีกคนหนึ่ง ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องยืนอยู่ที่นั่นและฟังมัน—เพราะในสถานการณ์นั้นอาจไม่เป็นประโยชน์นัก

หากคุณมีความสัมพันธ์แบบเดียวกับบุคคลที่คุณพูดกับพวกเขาว่า “โอ้ ดูเหมือนคุณจะอารมณ์เสียจริงๆ” และพวกเขาก็ตอบรับและตอบกลับว่า “เอ่อ ใช่ ฉันเอง” ในสถานการณ์แบบนั้นที่คุณสามารถเปิดการสนทนาและช่วยให้พวกเขาทำงาน ความโกรธจากนั้นการฟังและแสดงความคิดเห็นจะมีประโยชน์มาก แต่เมื่อเป็นเพียงกลุ่มเพื่อนร่วมงานที่พูดถึงคนอื่น ฉันคิดว่าการแก้ตัวจากการสนทนานั้นเป็นเรื่องที่ถูกกฎหมาย หรือแม้แต่พูดว่า “ฉันรู้สึกอึดอัดจริงๆ ที่ต้องคุยกับคนที่ไม่อยู่ที่นี่”

ผู้ชม: ถ้าคุณเคยมีส่วนร่วมแล้วเป็นกิจกรรมประเภทนี้ที่พูดถึงคนในที่ทำงาน แล้วตอนนี้ ให้พูดว่าคุณต้องการก้าวกระโดดในชีวิต คุณดึงตัวเองออกจากสิ่งนั้นได้อย่างไร? คุณอยู่ในกลุ่มแล้ว…[เสียงหัวเราะ]

วีทีซี: ใช่ ฉันคิดว่าผู้คนเข้าใจสิ่งที่คุณพูด ดังนั้นคุณจึงอยู่ในกลุ่มแล้ว และกลุ่มมีหน้าที่เกี่ยวกับการรับโทษใครบางคน คุณแยกตัวเองออกจากกลุ่มคนที่รวมตัวกันเพราะพวกเขามีแพะรับบาปร่วมกันได้อย่างไร? บางครั้งคุณก็ยุ่งและทำอย่างอื่น บางครั้ง คุณอาจพูดว่า “ฉันคิดมากเกี่ยวกับสิ่งที่เรากำลังพูดถึงอยู่และรู้สึกไม่สบายใจกับเรื่องนี้มาก ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ ดูเหมือนว่าเราทุกคนกำลังต่อสู้กับบุคคลนี้ และฉันสงสัยว่ากลยุทธ์อื่นในการทำงานกับปัญหาอาจดีกว่านี้หรือไม่ บางทีเราควรพยายามดึงบุคคลนี้เข้ากลุ่มด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง” ฉันพูดแบบนี้เพราะบางครั้ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งในที่ทำงาน ถ้าคุณเนรเทศใครซักคนและพูดไม่ดีเกี่ยวกับพวกเขา พวกเขาก็จะเป็นอย่างที่คุณกำลังพูดเพราะพวกเขารับความรู้สึก ส่วนถ้าคุณไปและพยายามทำดีกับคนนั้น เขาก็ทำตัวแตกต่างไปเพราะตอนนี้เขารู้สึกยินดี ดังนั้นขึ้นอยู่กับสถานการณ์ในกลุ่ม บางครั้งสิ่งที่ควรทำคือพูดว่า “ฉันแค่คิดว่าเราจะพูดถึงคนๆ นี้อย่างไร และรู้สึกว่าไม่เหมาะกับฉัน” หรือถ้าทำไม่ได้ก็ถอยออกมาไม่เข้าร่วม หรือแค่พูดว่า “คุณรู้ไหม ฉันรู้สึกไม่สบายใจกับเรื่องนี้” และ “ขอโทษนะ” อะไรแบบนั้น. ฉันรู้ว่าบางครั้งเมื่อฉันอยู่ในสถานการณ์และมีคนในกลุ่มพูดว่า "ฉันรู้สึกไม่สบายใจกับวิธีที่เรากำลังพูดอยู่" และฉันก็เป็นหนึ่งในคนที่พูดแบบนั้นมันน่าตกใจ สำหรับฉันและฉันต้องมองและไป "ใช่แล้ว" และฉันมักจะขอบคุณบุคคลนั้นที่หยุดมัน

ผู้ชม: แล้วการบ่นทั้งๆ ที่ไม่ได้บ่นเกี่ยวกับใครซักคน คุณจะชอบพูดว่า "โอ้ ฉันเหนื่อยจัง" หรือ "ฉันมีงานต้องทำอีกเยอะ" ฉันหมายความว่ามันเป็นการใส่แง่ลบอย่างชัดเจนและ ความเห็นแก่ตัว เป็นไดนามิก แต่ก็ไม่ค่อยเข้าข่ายหมวดหมู่นั้นเท่าไหร่

วีทีซี: โอเค เลยบ่น ฉันมีบททั้งหมดเกี่ยวกับการบ่นใน ฝึกจิตใจ เพราะเป็นหนึ่งในสิ่งที่ฉันชอบ โอ้ การบ่น—ไม่เพียงทำให้คุณรู้สึกดีเท่านั้น: “ฉันเหนื่อยมาก ฉันมีงานมากมายที่ต้องทำ นิ้วเท้าเล็ก ๆ ของฉันเจ็บ ไม่มีใครชื่นชมฉัน ฉันทำงานหนักเพื่อพวกเขาและทำมาก แต่พวกเขาไม่เคยขอบคุณและพวกเขาไม่พูดขอบคุณ ทำไมฉันไปเที่ยวพักผ่อนไม่ได้ คนอื่นๆ ทั้งหมดเหล่านี้เข้าถึงได้และมันไม่ยุติธรรมเลย”—ต่อไปเรื่อยๆ

เลยมาถามบ่นว่า?

ฉันคิดว่าการบ่นเป็นรูปแบบของการพูดคุยเฉยๆ เพราะมันมีเรื่องมากมายที่ไม่สำคัญจริงๆ และไม่จำเป็นต้องพูด อันที่จริง ยิ่งบ่นบ่อยมาก เรายิ่งรู้สึกแย่ นี่เป็นเพราะว่าเราขุดหลุมเล็กๆ ของ 'ฉันที่น่าสงสาร' นี้เอง คือฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่นั่นเป็นหนึ่งในสิ่งที่ฉันโปรดปราน—ฉันน่าสงสาร พวกคุณกี่คนที่ฉันยากจน? โอ้ ฉันมีเพื่อนบางคน พวกคุณที่เหลือที่ไม่ได้ยกมือ—คอยดู เผื่อว่าคุณจะลงมือทำ การบ่นอาจทำให้เราไม่มีความสุข ฉันคิดว่าสิ่งพื้นฐานคือถ้ามันเป็นสถานการณ์ที่เราสามารถทำได้ ทำมัน ถ้าเราทำอะไรกับมันไม่ได้ ก็ปล่อยมันไป การบ่นไม่ได้ช่วยอะไรมาก—ยกเว้นทำให้เรารู้สึกว่าเรามีความสำคัญมาก เพราะเรามีปัญหาทั้งหมดนี้

ผู้ชม: ดูกรภิกษุณี การบ่นบางครั้ง ดูเหมือนว่าข้าพเจ้าจะเกิดกับคนบางคนซ้ำแล้วซ้ำเล่า พอเจอคนบางคน ถามตัวเองว่าเป็นยังไง มักจะบ่นว่า สิ่งที่ฉันรู้แล้ว แต่ฉันไม่รู้ว่าจะเปลี่ยนแปลงมันอย่างไร—นั่นคืออุปสรรคบางอย่าง มีความรู้สึกไม่สบายใจเกี่ยวกับสิ่งที่บุคคลนั้นจะคาดหวังจากฉันหรือวิธีที่พวกเขาเข้าหาฉันเสมอว่าฉันรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับสิ่งนั้น การบ่นดูเหมือนจะสร้างรั้วที่ทำให้ฉันห่างไกลออกไปบ้างตามต้องการ แต่ฉันไม่แน่ใจว่าทำไม บางครั้งฉันรู้ว่าทำไม แต่ไม่เสมอไป

วีทีซี: คุณกำลังพูดว่าบางครั้งคุณพบว่ามีคนบางคนที่คุณบ่น และส่วนหนึ่งในใจของคุณอาจจะกลัว….

ผู้ชม: บางสิ่งบางอย่าง

วีทีซี: กลัวบางสิ่งบางอย่าง—ที่พวกเขาอาจคาดหวังบางสิ่งจากคุณหรือต้องการบางสิ่งจากคุณ และถ้าคุณเริ่มบทสนทนาและเริ่มบ่น พวกเขาก็ทำไม่ได้

ผู้ชม: ใช่. มันน่าสนใจมากที่มันโผล่ออกมาได้อย่างไร

วีทีซี: ใช่แล้ว. ฉันจะบอกว่าแค่รู้ว่าสถานการณ์นั้นคืออะไร—ความวิตกกังวลของคุณในสถานการณ์นั้นเป็นอย่างไร พยายามระวังสิ่งที่คุณกลัวว่าพวกเขาจะพูดหรือทำสิ่งที่คุณพยายามปกป้องตัวเอง? แล้วดูสิ พวกเขาจะพูดหรือทำอย่างนั้นจริงๆ เหรอ? หรือวิธีอื่นๆ ที่คุณสามารถรับมือกับสถานการณ์ได้

บางครั้งเราเจอคนที่บ่นเราตลอดเวลา ดังนั้นคำถามจึงกลายเป็นว่าจะทำอย่างไรกับพวกเขา? มันเป็นความผิดของพวกเขาเสมอใช่มั้ย? เราติดป้ายกำกับว่า "พวกเขาเป็นผู้ร้องเรียน" ฉันพบว่าบางครั้งผู้คนต้องการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่รบกวนจิตใจพวกเขาจริงๆ ว่าแล้ว เรามาคุยกันดีๆ กันดีกว่า เราจะพูดถึงความรู้สึกของคุณและยาแก้พิษเพื่อช่วยให้คุณทำงานกับจิตใจหรืออะไรก็ตาม

แต่บางคนขอคำแนะนำจากคุณ และเมื่อคุณให้คำแนะนำ คำตอบที่พวกเขาชอบคือ “ใช่ แต่…” ในสถานการณ์เหล่านั้นหลังจากที่พวกเขาพูดว่า “ใช่ แต่” อาจสองหรือสามครั้ง ในที่สุดฉันก็เข้าใจ ฉันตระหนักดีว่าพวกเขามักจะเล่าเรื่องเดียวกันนี้กับผู้คนจำนวนหนึ่ง และพวกเขาติดอยู่กับเรื่องราวของพวกเขา และพวกเขาไม่ต้องการคำแนะนำจริงๆ พวกเขาแค่ติดอยู่ในเรื่องราวของพวกเขาและพวกเขาต้องการฟังตัวเอง สิ่งที่ฉันมักจะทำในสถานการณ์นั้นคือเมื่อพวกเขาบ่น ฉันจะพูดว่า “คุณมีแนวคิดอะไรในการแก้ไขสถานการณ์ของคุณ” พวกเขามักจะพยายามไม่ตอบคำถามนั้น แต่ฉันจะกลับมาทบทวนอีกครั้งว่า “คุณมีแนวคิดอย่างไรในการแก้ไขปัญหานี้” บ่อยครั้งที่ทำให้คนๆ นั้นหันกลับมามองตัวเองและทำให้พวกเขาหยุดและคิดว่า “ฉันมีความคิดอะไรบ้าง? หรือฉันต้องการการรักษา?”

ผู้ชม: ขณะที่ท่านกำลังพูดอยู่นั้น ข้าพเจ้าคิดแต่เรื่องทุกข และฉันกำลังคิดว่ามันเป็นปัจจุบันได้อย่างไร จนเราแทบจะลืมไปว่า ความทุกข์ทั้งหมดนี่. และขณะที่คุณกำลังพูดอยู่ ฉันกำลังคิดว่า “โอ้ ธรรมะนั้นแข็งแกร่งมากในสถานการณ์ที่บ่นอย่างนี้” และส่วนหนึ่งของฉันต้องการเชื่อมต่อกับบุคคลอื่นและเห็นพวกเขาเป็นคนที่ทุกข์ทรมาน เพื่อที่ฉันจะทำได้ ไม่ใช่แค่... ฉันคิดว่าการตระหนักถึงความทุกข์ที่บุคคลนั้นมีเป็นสิ่งสำคัญ และในความหมายเดียวกัน ก็คือความชำนาญของ: เราจะไม่ติดกับดักได้อย่างไร? แล้วมีระดับถัดไป ซึ่งฉันคิดว่าคุณเพิ่งพูดได้ไพเราะมาก ซึ่งเราจะช่วยพวกเขาได้อย่างไร มันเกือบจะเหมือนกับเส้นทางสามส่วน และฉันคิดว่า อีกครั้ง มันน่าสนใจมากที่มีความทุกข์มากมาย มันเป็นวัฏจักร และมันก็อยู่ที่นั่น—แต่เราก็สามารถมองดูและรับรู้ได้ จากนั้นรู้สึกเชื่อมโยง และช่วยเหลือบุคคลนั้นในสิ่งเหล่านั้น สามขั้นตอน แค่คิดแบบนั้นก็ดีมากแล้ว

วีทีซี: ฉันคิดว่าคุณตีสิ่งที่สำคัญกว่าตอนที่มีคนบ่น แทนที่จะพูดว่า "โอ้ คนที่น่าขยะแขยง น่าเบื่อ และน่ารังเกียจคนนี้ หุบปากไปทำไม”—เพื่อให้มองได้ก็พูดว่า “โธ่ คนนี้ทุกข์ สุขไม่สุข และไม่เห็นว่าใจตนเป็นทุกข์ ” แทนที่จะโทษคนที่กำลังบ่น เราควบคุมความเคืองใจของเราและตระหนักว่านี่คือใครบางคนที่ไม่มีความสุขจริงๆ ที่ติดอยู่ และเห็นอกเห็นใจพวกเขา แต่ความเห็นอกเห็นใจไม่ได้หมายความว่าเราจะอยู่กับพวกเขาต่อไป—การฟังพวกเขาพูดแบบเดียวกันเป็นเวลาสี่ชั่วโมง เราสามารถจบการสนทนา ควบคุมการสนทนาด้วยวิธีอื่น หรือเราสามารถทำอะไรที่เป็นประโยชน์ต่อพวกเขา เช่น พูดว่า “คุณมีแนวคิดอย่างไร” หรือ “คุณคิดว่าอีกฝ่ายมองสถานการณ์อย่างไร” ทำอะไรบางอย่างเพื่อดึงคนออกจากมัน แต่การทำเช่นนั้นโดยไม่มองว่าพวกเขาเป็นคนที่น่ารังเกียจ ค่อนข้างจะมองว่าพวกเขาเป็นคนที่ต้องการที่จะมีความสุขและเป็นคนที่ติดอยู่และไม่มีความสุขในขณะนั้น

ผู้ชม: ฉันมีคำถามเกี่ยวกับบางสิ่งที่ฉันอ่านในหนังสือที่กล่าวว่าบางครั้งบางคนควรเข้าหาคำพูดเช่นหินหรือไม้หรือบางอย่าง ฉันคิดว่ามันอยู่ใน Śāntideva เมื่อคุณกำลังจะพูดอะไรโง่ๆ หรือแม้แต่พูดอะไรที่หยาบคาย หรืออะไรที่ไม่ให้กำลังใจ ฉันคิดว่ามันดีมากจริงๆ แต่คุณจะทำอย่างไร หรือถ้าคุณทำอย่างนั้นและมีคนคาดหวังว่าคุณจะก้าวร้าว เช่น “คุณจะเป็นเหมือนหินหรือไม้และคุณจะไม่ตอบโต้” แล้วพวกเขาจะโกรธคุณ พวกเขากำลังคิดว่า "มีอะไรผิดปกติกับคุณ?" แล้วพวกเขาต้องการจะต่อสู้หรืออะไรก็ตาม ฉันสงสัยว่าคุณสามารถแสดงความคิดเห็นได้หรือไม่?

วีทีซี: ฉันรู้ว่าคุณกำลังพูดถึงประโยคที่ Śāntideva พูดถึง ถ้ามีคนก้าวร้าวต่อคุณ เขาพูดว่า "จงทำตัวเหมือนท่อนไม้ ยังคงเป็นเหมือนท่อนซุง" ดังนั้น คำถามของคุณก็คือ “ถ้าคุณนั่งเฉยๆ แล้วเงียบและไม่ทำอะไรเลย บางครั้งอาจทำให้สถานการณ์ลุกลามมากขึ้น” Śāntidevaมีความหมายอย่างไรเมื่อเขาพูดว่า "จงเป็นเหมือนท่อนซุง" เขาหมายถึงปฏิกิริยาภายในของเราเอง - กล่าวอีกนัยหนึ่งถ้ามีคนก้าวร้าวกับเรา สมมุติว่ามีคนก้าวร้าวกับท่อนซุง ท่อนไม้จะโกรธไหม? ล็อกอารมณ์เสียหรือไม่? ไม่ บันทึกเป็นเพียงบันทึก ในทำนองเดียวกัน ถ้ามีใครก้าวร้าวต่อเรา—ภายใน อารมณ์ของเราเอง เราไม่จำเป็นต้องโกรธและไม่พอใจและต้องการตอบโต้ เราสามารถอยู่ที่นั่นได้—เหมือนกับท่อนไม้ที่ยังคงอยู่

จากนั้นภายในพื้นที่ที่ไม่วู่วามในปฏิกิริยาทางอารมณ์ของเราเอง เราสามารถมองดูสถานการณ์ได้ เราพยายามหาว่าพฤติกรรมไหนที่เก่งที่สุดสำหรับฉันในตอนนี้เพื่อพยายามช่วยเหลือสถานการณ์ ดังนั้นบางครั้งอาจกำลังพูดกับอีกคนหนึ่ง บางครั้งอาจไม่ได้พูดกับอีกคนหนึ่ง มันยากที่จะบอก นั่นเป็นเพราะว่าบางครั้งถ้าใครคนหนึ่งมีอาการอักเสบมากๆ ถ้าคุณพยายามพูดกับพวกเขา สิ่งที่คุณพูดนั้นผิด เป็นการดีกว่าที่จะปล่อยให้พวกเขาระบายและฟังและไม่ตอบสนองและอย่าเข้าไปข้างใน ปล่อยให้คำพูดของพวกเขาเป็น 'น้ำจากเป็ดกลับ' ปล่อยให้มันกลิ้งออกไป จากนั้นเมื่อพวกเขาทำเสร็จแล้วและในที่สุดก็สามารถฟังได้ก็อาจจะพูดอะไรบางอย่าง หรือสถานการณ์อื่น ๆ คุณต้องเดินหนีจากมัน หรือสถานการณ์อื่นๆ คุณสามารถบอกได้ว่าคนๆ นั้นได้ยินคุณจริงๆ แล้วบางทีคุณอาจต้องพูดอะไรบางอย่าง แต่สิ่งพื้นฐานของ 'ยังคงเหมือนท่อนซุง' หมายความว่าเราไม่จำเป็นต้องจมจ่อมอยู่กับความวุ่นวายของช่วงเวลานั้น

ผู้ชม: คุณทำอย่างนั้นได้อย่างไร?

วีทีซี: มันคงจะดีถ้าพวกเขามี ความโกรธ ยาไม่คิดว่า? นี่คือสิ่งที่หนังสือทำงานด้วย ความโกรธ เป็นข้อมูลเกี่ยวกับ เป็นเวอร์ชันลอกเลียนแบบของ Śāntideva และวิธีการทั้งหมดเหล่านี้ Śāntideva พูดถึงวิธีการทำงานที่แตกต่างกันทั้งหมดเหล่านี้จริงๆ ความโกรธ. แต่กุญแจที่แท้จริงคือการฝึกฝนที่บ้านเมื่อไม่ได้อยู่ในสถานการณ์: นำสิ่งต่าง ๆ ที่เคยเกิดขึ้นในชีวิตของเราออกมาแล้วเล่าใหม่ แต่ลองนึกภาพว่าเรากำลังตอบสนองทางอารมณ์ในรูปแบบที่ต่างไปจากเดิม ฝึกฝนและฝึกฝนอย่างนั้น และเมื่อเราได้รับการฝึกฝนมาเป็นอย่างดีแล้ว จะทำได้ง่ายขึ้นในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ แต่มีหลายวิธีในการทำงานด้วย ความโกรธ.

บางวิธีสั้นๆ ที่ฉันพบว่ามีประโยชน์มากคือ หนึ่ง ให้คิดว่าสถานการณ์เป็นอย่างไรจากมุมมองของอีกฝ่าย กล่าวอีกนัยหนึ่ง ดึงตัวเองออกจากมุมมองแบบปริทรรศน์เล็กๆ ของฉัน (กล้องปริทรรศน์เล็กๆ ของฉันและการมองเห็นอย่างไร) แล้วถ่ายภาพใหญ่ สิ่งนี้ดูเป็นอย่างไรในสายตาของอีกฝ่าย—จากความต้องการ ความกังวล และระบบค่านิยมของพวกเขา

วิธีที่สองที่ฉันพบว่ามีประโยชน์จริงๆ คือการพูดกับตัวเองว่า “ไม่ว่าคนๆ นี้จะทำอะไร ฉันกำลังประสบกับมัน—ฉันเป็นเป้าหมายของมัน—เพราะการกระทำเชิงลบของตัวฉันเองในอดีต นี่เป็นเพียงการทำให้แง่ลบของฉันสุกงอม กรรม” โดยส่วนตัวแล้ว ฉันพบว่ามันมีประโยชน์มากเพราะมันช่วยลด ความโกรธ. มันเหมือนกับว่า “ทำไมคนนี้ถึงทำกับฉันแบบนี้? มันเป็นผลมาจากการกระทำเชิงลบของฉันเองที่ฉันทำ” ไม่ได้หมายความว่าฉันสมควรได้รับอันตราย มันไม่ได้โทษเหยื่อ แต่มันเป็นเพียงการมีส่วนได้ส่วนเสียของฉันในนั้น และรู้ว่าฉันไม่จำเป็นต้องโกรธคนอื่น แล้วพูดว่า “เอาล่ะ พวกเขาทำสิ่งนี้และสิ่งนี้ มันไม่เป็นที่พอใจ แต่ที่จริงแล้ว มันใช้แง่ลบทั้งหมดนั้นจนหมด กรรม. มันกำลังไหม้อยู่”

เรื่องที่ฉันมักจะอารมณ์เสียมากที่สุด—หนึ่ง ถ้ามีคนพูดคำหยาบกับฉัน และสองคือถ้าพวกเขากำลังพูดลับหลังฉันและทำลายชื่อเสียงของฉัน สิ่งเหล่านี้มีแนวโน้มที่จะเป็นสองสิ่งที่ฉันจะไป "ใครทำอย่างนั้นได้" ถ้าฉันนั่งเฉยๆ แล้วพูดว่า “โอ้ โอเค มีคนพูดลับหลังฉัน ทำลายชื่อเสียงของฉัน ไม่เป็นไร. ไม่เป็นไร ใครบางคนสามารถทำลายชื่อเสียงของฉันได้” ที่พูดแบบนี้เพราะชื่อเสียงไม่ได้มีค่ามากอยู่แล้วใช่ไหม? ชื่อเสียงเป็นเพียงความคิดของผู้คน เป็นเพียงคำพูดของคน ไม่ได้ทำให้คุณเกิดใหม่ที่สูงขึ้น ไม่ได้ทำให้คุณได้รับอิสรภาพ มันไม่ได้ทำให้คุณตรัสรู้ ชื่อเสียงคืออะไร?

ฉันพบว่าเมื่อฉันคิดว่ามีคนกำลังทำลายชื่อเสียงของฉัน การกระทำทันทีของฉันคือ “นี่คือภัยพิบัติระดับชาติ ฉันไม่สามารถปล่อยให้สิ่งนี้เกิดขึ้นได้ ฉันจะตายถ้ามีคนทำลายชื่อเสียงของฉัน” เพื่อที่จะถอยหลังและพูดว่า “ไม่เป็นไร ใครบางคนสามารถทำลายชื่อเสียงของฉันได้”—เพราะไม่มีใครทำลายชื่อเสียงของเราได้แย่ขนาดนั้น แต่ฉันพบว่าแค่พูดกับตัวเองว่า “ใช่ นี่เป็นผลจากการกระทำเชิงลบของฉันเอง ไม่เป็นไร. เป็นแนวปฏิบัติที่ดีสำหรับฉัน เป็นการปฏิบัติธรรมที่ดี ถ้ามีใครมาทำลายชื่อเสียงของข้าพเจ้า มันจะทำให้ฉันอ่อนน้อมถ่อมตน ฉันจะไม่หยิ่งมาก” แค่คิดต่างในสถานการณ์เหล่านั้น ใจฉันก็สงบลง และฉันก็รู้ว่าจริงๆ แล้วไม่ใช่เรื่องใหญ่โตอะไร

ผู้ชม: ชื่อเสียงของฉันมีความหมายมาก ไม่ใช่จากความเย่อหยิ่ง—แต่ฉันคิดว่าสำหรับคุณมากกว่าล้านเท่า หากมีคนพูดบางอย่างกับคุณหรือเกี่ยวกับคุณซึ่งในความเป็นจริงแล้วไม่เป็นความจริง และไม่ใช่แค่การพูดว่าคำพูดของคุณหรือคำพูดของคุณคือตัวตนของคุณเท่านั้นที่ไม่เป็นความจริง—และนั่นส่งผลต่อความสามารถของคุณในการช่วยเหลือผู้อื่นและช่วยนำผู้อื่นไปสู่การตรัสรู้ ผิดไหมที่จะพยายามปกป้องหรืออาจช่วย [คำที่ไม่ได้ยิน] บุคคลนั้นผ่านคุณไป?

วีทีซี: คุณกำลังพูดว่าถ้ามีคนทำลายชื่อเสียงของเรา จะเป็นอุปสรรคต่อความสามารถของเราใน พระโพธิสัตว์ ทางที่จะเป็นประโยชน์แก่บุคคลนั้น มีค่ะ พระโพธิสัตว์ สาบาน ว่าถ้าใครโกรธเคืองเรา ส่วนหนึ่งของ พระโพธิสัตว์ การปฏิบัติคือการไปอธิบายให้คนอื่นฟัง ไม่ใช่ว่ามีใครมาทำลายชื่อเสียงของฉัน และ...คุณรู้ไหม ฉันไม่จำเป็นต้องป้องกันตัวและพูดว่า “แต่เขาทำสิ่งนี้และสิ่งนี้ และสิ่งนี้ และจริงๆ แล้วฉันคือ บลา บลา บลา” —และทำการป้องกันที่ยิ่งใหญ่นี้ นอกจากนี้ ฉันยังไม่ต้องหลบเข้าไปในมุมเล็กๆ แล้วพูดว่า “ฉันจะนั่งตรงนี้ ไม่เป็นไร” เพราะอีกคนก็เจ็บปวดเช่นกัน ดังนั้นในบางสถานการณ์ เราต้องไปหาคนที่พูดเรื่องแย่ๆ เกี่ยวกับเราและกรอกรายละเอียดของเรื่องนั้นลงไป เราไม่ได้ทำเช่นนี้เพื่อปกป้องชื่อเสียงของเรา แต่เป็นการแสดงความเมตตาต่อพวกเขา เพื่อไม่ให้พวกเขาติดอยู่ในทัศนคติเชิงลบที่มีต่อเรา ถ้ามีใครนินทาเกี่ยวกับฉันและทำลายชื่อเสียงทั้งหมดของฉัน และไม่มีศูนย์ธรรมใดเชิญฉันให้มาสอน—ไม่เป็นไร ฉันก็มีเวลามากขึ้นที่จะถอย ใช่? คุณเห็นด้านดีของทุกสิ่ง คนที่มีศรัทธาในตัวคุณพวกเขาจะดำเนินต่อไป คนที่รู้จักคุณดีจริง ๆ จะไม่ฟังเรื่องไร้สาระที่คนอื่นพูด

บางครั้งทุกคนก็นินทาลับหลัง พวกเราคนใดไม่เคยถูกนินทาลับหลัง? พวกเราคนใดไม่เคยนินทาคนอื่นลับหลัง? ฉันหมายความว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นตลอดเวลา คนที่รู้จักเราจริงๆ จะไม่ฟังเรื่องแบบนี้ จะไม่กระทบต่อความสัมพันธ์ หรือถ้าพวกเขาเริ่มสงสัย ถ้าเราแค่อธิบายสถานการณ์ พวกเขาจะเข้าใจ คนอื่นๆ ที่ไม่รู้จักเราดีพอ ที่อยากจะรับรู้เกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง—เอาละ เราจะทำอย่างไรดี? และถ้าเราทำผิดพลาดและพวกเขากำลังพูดถึงเราลับหลัง เกี่ยวกับสิ่งที่เราทำ เราต้องเป็นเจ้าของมัน และเราต้องยอมรับต่อสาธารณชน ไม่ใช่ว่าผู้คนมักจะโกหกเมื่อพวกเขาพูดลับหลังเรา—เราทำผิดพลาด นั่นทำให้รู้สึกบางอย่าง?

ผู้ชม: คนในละแวกของฉันทำสิ่งที่ไม่ดีกับเด็กบางคน ไม่ใช่ของพวกเขา กรรม ที่ผมมีส่วนร่วมด้วยการเตือนคนอื่นว่าควรระวังรอบคนนี้? ถ้าจะดีหรือไม่ดี สำหรับฉันแล้ว ก็ไม่ได้หมายความว่าฉันจะพูดไม่ดีเกี่ยวกับใครบางคนเสมอไป

วีทีซี: ใช่ แต่ดูสิ่งที่คุณกำลังทำ - คุณต้องดูที่ความตั้งใจของคุณ ถ้ามีคนทำร้ายเด็กในละแวกบ้าน และคุณรู้ว่ามันเป็นความรับผิดชอบที่ต้องเตือนคนอื่น แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณทิ้งคนที่ทำอันตราย และพูดทุกอย่างที่แย่เกี่ยวกับพวกเขา และเรียกชื่อพวกนี้ทั้งหมด คุณเพียงแค่ต้องพูดว่า “สิ่งนี้ได้เกิดขึ้นแล้วและผู้คนจำเป็นต้องรับรู้เพื่อไม่ให้เกิดเหตุการณ์ซ้ำ”

ผู้ชม: ท่านผู้เจริญ เมื่อคืนก่อนที่ท่านกล่าวถึง ความโกรธ และเราพูดถึงการตอบสนอง การถอยเป็นวิธีหนึ่งที่เราจัดการกับมัน จากประสบการณ์ของฉันย้อนไปในวัยเด็กและชีวิตปัจจุบันของฉัน มีคนในชีวิตของฉันที่หนีออกจาก ความโกรธ และพวกเขาไม่พูด สำหรับฉันที่นำเรื่องของวาจาที่ถูกและผิดออกมาด้วย—ไม่มีคำพูด ดังนั้นจึงมีอารมณ์เหล่านี้ทั้งหมดที่สร้างขึ้นซึ่งค่อนข้างเป็นลบซึ่งออกมาในรูปแบบต่างๆ แต่สิ่งที่ทำกับฉัน—ฉันรู้ว่ามันเกิดขึ้นเมื่อฉันยังเด็กกับพ่อแม่คนหนึ่งและคนอื่นเป็นอย่างนั้น— ฉันต้องการการสื่อสาร ฉันต้องการที่จะรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น มันทำให้เกิดความปั่นป่วนอย่างไม่น่าเชื่อที่ย้อนกลับ เป็นรูปแบบที่เก่ามากในการพยายามดึงใครบางคนออกมาเพื่อที่คุณจะได้มีคำพูดและการสื่อสารที่ถูกต้อง

วีทีซี: เลยมีคนโกรธ มีคนอารมณ์เสีย และวิธีที่พวกเขาแสดงออกคือพวกเขาถอนตัวจากสถานการณ์โดยสิ้นเชิง จากนั้นคุณจะกังวลเรื่องนั้นและพยายามดึงพวกเขาออกมา—และบางทีพวกมันอาจถอยกลับมากกว่าเดิม พวกคุณกี่คนที่เป็น 'clammer-uppers?' ใครกันที่บ่นเวลาโกรธ? คุณปรบมือเมื่อคุณโกรธ? เขานิ่งขึ้นเมื่อเขาโกรธ?

ผู้ชม: ฉันไม่โกรธ!

ผู้ชม: เขาเพิ่งได้รับ [เสียงหัวเราะ]

วีทีซี: ดังนั้น ฉันคิดว่าสิ่งนี้เป็นสภาวะที่แพร่หลายมาก หลายคนทำมัน ฉันรู้ว่าฉันทำมัน แล้วบางคนก็เป็นคนที่ระเบิดได้

ผู้ชม: พวกเขาไปด้วยกัน

วีทีซี: ถูกต้อง. ฉันจะบอกว่าพวกเขามักจะจบลงในความสัมพันธ์แบบคู่รัก คนหนึ่งระเบิด อีกคนถอย—แล้วทั้งคู่ก็ไม่มีความสุขหลังจากนั้น แล้วจะทำอย่างไรในเรื่องนี้ - คุณมีฉัน [เสียงหัวเราะ] เมื่อฉันอารมณ์เสีย ฉันจะสงบสติอารมณ์ เวลาอีกฝ่ายอารมณ์เสีย ฉันต้องการจะสื่อสาร น่าสนใจใช่มั้ย? เวลาฉันอารมณ์เสีย ก็คือ “ปล่อยฉันไว้ตามลำพังและอย่าคุยกับฉันเลย แต่ได้โปรดมาถามฉันว่าเป็นอะไร” ใช่? มีใครเป็นแบบนั้นอีกไหม? “ได้โปรดมาถามฉันว่ามีอะไรผิดปกติ” แต่รู้ไหม ให้ฉันงอนเล็กน้อย “แต่ให้แน่ใจว่าคุณถามฉันว่ามีอะไรผิดปกติเพียงพอ เพื่อที่ฉันจะได้เริ่มพูดในที่สุด แต่คุณต้องถามฉันว่าอะไรผิดปกติในน้ำเสียงบางอย่าง เพราะถ้าคุณไม่ทำ ฉันก็รู้สึกไม่ปลอดภัยจริงๆ และฉันก็ถอนตัวออกไปมากขึ้น” เพราะถ้าคุณพูดว่า ถ้าอย่างนั้น ที่รัก ฉันไปแล้ว แต่ถ้าคุณไปว่า "โอ้ คุณน่าสงสาร" และสงสารตัวเองบ้าง บางทีฉันอาจจะใจเย็นลงได้บ้าง คุณเห็นไหม ฉันไม่ได้แต่งงานเพื่อประโยชน์ของสิ่งมีชีวิต [เสียงหัวเราะ] คุณนึกภาพผู้ชายที่น่าสงสารบางคนมาจัดการกับฉันไหม?

ผู้ชม: เขาทำ.

วีทีซี: อะไร?

ผู้ชม: เขาทำ.

วีทีซี: เขาทำ? ดีที่ผ่าน [เสียงหัวเราะ] ฉันคิดว่าเป็นแค่ผู้คน—โดยเฉพาะอย่างยิ่งในความสัมพันธ์แบบคู่รัก—ไม่จำเป็นต้องเป็นคู่รัก แต่คนที่คุณสนิทด้วย—แค่เปิดการสนทนาเกี่ยวกับรูปแบบที่คุณตกลงร่วมกัน และวิธีที่คุณเลี้ยงดูซึ่งกันและกัน และ เราสามารถให้สัญญาณชนิดใดได้บ้างเมื่อเราเห็นว่าเรากำลังตกอยู่ในรูปแบบเดิม

ผู้ชม: ให้คุณทั้งคู่เห็นพ้องต้องกันว่ามีรูปแบบ

วีทีซี: ใช่—หากคุณเห็นด้วย และถ้าคุณไม่เห็นด้วย ก็มีรูปแบบ—ฉันไม่รู้

ผู้ชม: คุณจะคืนดีกับการรักษาคำพูดที่ถูกต้องในการเมืองได้อย่างไร?

วีทีซี: คุณคืนดีกับการรักษาคำพูดที่ถูกต้องในการเมืองได้อย่างไร? ฉันคิดว่าถ้าผู้นำทางการเมืองใช้คำพูดที่ถูกต้อง คงจะเป็นเรื่องมหัศจรรย์สำหรับประเทศนี้ เพราะในที่สุดพวกเขาสามารถเชื่อใจใครสักคนได้ พวกเขาอาจไม่ชอบสิ่งที่บุคคลนั้นพูด แต่จริง ๆ แล้วพวกเขาอาจเริ่มมีศรัทธาในนักการเมืองอีกครั้ง

ผู้ชม: ฉันเดาว่าฉันกำลังพูดอะไรอยู่ หากคุณมีปัญหาทางการเมืองด้านใดด้านหนึ่ง แสดงว่าคุณไม่ได้พยายามบ่อนทำลายอีกด้านหนึ่ง

วีทีซี: โอเค—ฉันหมายถึงการเมืองส่วนใหญ่มักจะบ่อนทำลายอีกฝ่ายหนึ่ง มันไม่ควรจะเป็น การเมืองคือการรับใช้ประชาชน ดังนั้น ฉันคิดว่าคุณต้องจดจ่อกับสิ่งที่เป็นจริง และไม่ใช่การบ่อนทำลายอีกฝ่ายหนึ่ง เป็นเรื่องของวิธีการทำงานเพื่อประชาชน

โอเค เรานั่งเงียบๆ ไตร่ตรองสิ่งที่เราพูดคุยกันในเย็นนี้เล็กน้อยและเชื่อมโยงกับชีวิตของคุณเอง