Over de fouten van anderen gesproken

"The gelofte om niet te praten over de fouten van anderen.” In de Zen-traditie is dit een van de bodhisattva geloften. Voor volledig gewijde kloosterlingen wordt hetzelfde principe uitgedrukt in de payattika gelofte laster te laten varen. Het staat ook in de Buddha's aanbeveling aan ons allemaal om de tien destructieve acties te vermijden, waarvan de vijfde onze spraak gebruikt om disharmonie te creëren.

De motivatie

Wat een onderneming! Ik kan niet voor u, de lezer, spreken, maar ik vind dit erg moeilijk. Ik heb de oude gewoonte om over de fouten van anderen te praten. Het is zelfs zo gewoon dat ik me soms pas achteraf realiseer dat ik het heb gedaan.

Wat zit er achter deze neiging om anderen naar beneden te halen? Een van mijn leraren, Geshe Ngawang Dhargye, zei altijd: “Je komt samen met een vriend en praat over de fouten van deze persoon en de wandaden van die persoon. Vervolgens bespreek je de fouten en negatieve eigenschappen van anderen. Uiteindelijk voelen jullie twee goed omdat jullie het erover eens zijn dat jullie de twee beste mensen ter wereld zijn."

Als ik naar binnen kijk, moet ik erkennen dat hij gelijk heeft. Gevoed door onzekerheid, denk ik ten onrechte dat als anderen ongelijk hebben, slecht zijn of vol fouten zitten, ik in vergelijking daarmee gelijk, goed en capabel moet zijn. Werkt de strategie om anderen naar beneden te halen om mijn eigen gevoel van eigenwaarde op te bouwen? Nauwelijks.

Een andere situatie waarin we over de fouten van anderen spreken, is wanneer we boos op hen zijn. Hier kunnen we om verschillende redenen over hun fouten praten. Soms is het om andere mensen voor ons te winnen. "Als ik deze andere mensen vertel over de ruzie die Bob en ik hadden en hen ervan overtuig dat hij ongelijk heeft en ik gelijk heb voordat Bob hen over de ruzie kan vertellen, dan zullen ze de kant van mij kiezen." Aan de basis daarvan ligt de gedachte: "Als anderen denken dat ik gelijk heb, dan moet ik dat ook zijn." Het is een zwakke poging om onszelf ervan te overtuigen dat we oké zijn als we niet de tijd hebben besteed aan het eerlijk evalueren van onze eigen motivaties en acties.

Op andere momenten praten we misschien over de fouten van anderen omdat we jaloers op ze zijn. We willen net zo gerespecteerd en gewaardeerd worden als zij. In ons achterhoofd leeft de gedachte: "Als anderen de slechte eigenschappen zien van de mensen waarvan ik denk dat ze beter zijn dan ik, dan zullen ze me prijzen en helpen in plaats van hen te eren en te helpen." Of we denken: "Als de baas denkt dat die persoon ongekwalificeerd is, zal ze mij in plaats daarvan promoten." Wint deze strategie het respect en de waardering van anderen? Nauwelijks.

Sommige mensen 'psychoanalyseren' anderen en gebruiken hun halfbakken kennis van poppsychologie om iemand naar beneden te halen. Opmerkingen als "hij is borderline" of "zij is paranoïde" laten het klinken alsof we gezaghebbend inzicht hebben in iemands interne werking, terwijl we in werkelijkheid hun fouten minachten omdat ons ego werd beledigd. Het terloops psychoanalyseren van anderen kan bijzonder schadelijk zijn, want het kan een derde partij onterecht bevooroordeeld of achterdochtig maken.

De resultaten

Wat zijn de resultaten van het spreken over de fouten van anderen? Ten eerste worden we bekend als een bemoeial. Anderen zullen ons niet in vertrouwen willen nemen omdat ze bang zijn dat we het anderen zullen vertellen en onze eigen oordelen zullen toevoegen om ze er slecht uit te laten zien. Ik ben voorzichtig met mensen die chronisch klagen over anderen. Ik denk dat als ze op die manier over één persoon praten, ze waarschijnlijk ook zo over mij zullen praten, als ze het recht hebben voorwaarden. Met andere woorden, ik vertrouw mensen die voortdurend anderen bekritiseren niet.

Ten tweede hebben we te maken met de persoon wiens fouten we bekendmaakten wanneer ze erachter komen wat we hebben gezegd, wat, tegen de tijd dat ze het horen, in intensiteit is versterkt. Die persoon kan anderen onze fouten vertellen om wraak te nemen, niet een uitzonderlijk volwassen actie, maar een actie die in overeenstemming is met onze eigen acties.

Ten derde raken sommige mensen opgewonden als ze horen over de fouten van anderen. Als een persoon op een kantoor of fabriek bijvoorbeeld achter de rug van een ander praat, kan iedereen op de werkplek boos worden en een groep vormen tegen de persoon die is bekritiseerd. Dit kan op de hele werkplek achterklap veroorzaken en facties veroorzaken. Is dit bevorderlijk voor een harmonieuze werkomgeving? Nauwelijks.

Ten vierde, zijn we blij als onze geest fouten in anderen oppikt? Nauwelijks. Wanneer we ons concentreren op negativiteiten of fouten, is onze eigen geest niet erg gelukkig. Gedachten als: "Sue heeft een opvliegend karakter. Joe verknoeide de baan. Lize is onbekwaam. Sam is onbetrouwbaar', zijn niet bevorderlijk voor ons eigen mentale geluk.

Ten vijfde, door slecht over anderen te spreken, creëren we de oorzaak voor anderen om slecht over ons te spreken. Dit kan in dit leven gebeuren als de persoon die we hebben bekritiseerd ons naar beneden haalt, of het kan gebeuren in toekomstige levens wanneer we merken dat we onterecht de schuld krijgen of tot zondebok worden gemaakt. Wanneer we de ontvangers zijn van de harde taal van anderen, moeten we ons herinneren dat dit een gevolg is van onze eigen acties: wij hebben de oorzaak gecreëerd; nu komt het resultaat. We plaatsen negativiteit in het universum en in onze eigen mindstream; nu komt het bij ons terug. Het heeft geen zin om boos te zijn en iemand anders de schuld te geven als wij degenen waren die de hoofdoorzaak van ons probleem hebben veroorzaakt.

Sterke gelijkenissen

Er zijn een paar situaties waarin schijnbaar spreken over de fouten van anderen gepast of noodzakelijk kan zijn. Hoewel deze gevallen sterk lijken op het bekritiseren van anderen, zijn ze eigenlijk niet hetzelfde. Wat onderscheidt hen? Onze motivatie. Spreken over de fouten van anderen heeft een element van kwaadaardigheid in zich en wordt altijd gemotiveerd door zelfzorg. Ons ego wil hier iets uit halen; het wil er goed uitzien door anderen er slecht uit te laten zien. Aan de andere kant wordt er met zorg en/of mededogen gesproken over de fouten van anderen; we willen een situatie ophelderen, schade voorkomen of hulp bieden.

Laten we een paar voorbeelden bekijken. Wanneer ons wordt gevraagd een referentie te schrijven voor iemand die niet gekwalificeerd is, moeten we eerlijk zijn, zowel over de talenten als over zijn zwakheden, zodat de toekomstige werkgever of verhuurder kan bepalen of deze persoon in staat is om te doen wat er van hem wordt verwacht . Evenzo kunnen we iemand moeten waarschuwen voor de neigingen van een ander om een ​​potentieel probleem te voorkomen. In beide gevallen is onze motivatie niet om de ander te bekritiseren, noch verfraaien we haar tekortkomingen. In plaats daarvan proberen we een onbevooroordeelde beschrijving te geven van wat we zien.

Soms vermoeden we dat onze negatieve kijk op een persoon beperkt en bevooroordeeld is, en praten we met een vriend die de ander niet kent, maar die ons kan helpen andere invalshoeken te zien. Dit geeft ons een frisse, meer constructieve kijk en ideeën over hoe we met de persoon om kunnen gaan. Onze vriend kan ook wijzen op onze knoppen - onze verdediging en gevoelige gebieden - die de gebreken van de ander overdrijven, zodat we eraan kunnen werken.

Op andere momenten kunnen we in de war raken door iemands acties en een wederzijdse vriend raadplegen om meer te weten te komen over de achtergrond van die persoon, hoe zij tegen de situatie aankijkt of wat we redelijkerwijs van haar kunnen verwachten. Of misschien hebben we te maken met een persoon waarvan we vermoeden dat hij problemen heeft, en we raadplegen een deskundige in het veld om te leren hoe we met zo'n persoon moeten werken. In beide gevallen is onze motivatie om de ander te helpen en de moeilijkheid op te lossen.

In een ander geval kan een vriend onbewust betrokken zijn bij schadelijk gedrag of handelen op een manier die anderen afschrikt. Om hem te beschermen tegen de gevolgen van zijn eigen onwetendheid, kunnen we iets zeggen. Hier doen we dat zonder kritische toon of veroordelende houding, maar met mededogen, om hem op zijn fout of vergissing te wijzen zodat hij die kan verhelpen. Daarbij moeten we echter onze agenda loslaten die wil dat de ander verandert. Mensen moeten vaak leren van hun eigen ervaring; we kunnen ze niet beheersen. We kunnen er alleen voor hen zijn.

De onderliggende houding

Om te stoppen met het wijzen op de fouten van anderen, moeten we werken aan onze onderliggende mentale gewoonte om anderen te beoordelen. Zelfs als we niets tegen of over hen zeggen, zolang we iemand mentaal naar beneden halen, is het waarschijnlijk dat we dat communiceren door iemand neerbuigend aan te kijken, hem te negeren in een sociale situatie of met onze ogen te rollen wanneer zijn naam komt ter sprake in gesprek.

Het tegenovergestelde van het beoordelen en bekritiseren van anderen is met betrekking tot hun goede eigenschappen en vriendelijkheid. Dit is een kwestie van onze geest trainen om te kijken naar wat positief is in anderen in plaats van wat niet aan onze goedkeuring voldoet. Een dergelijke training maakt het verschil tussen gelukkig, open en liefdevol zijn of depressief, niet verbonden en verbitterd.

We moeten proberen de gewoonte aan te kweken om op te merken wat mooi, vertederend, kwetsbaar, dapper, worstelend, hoopvol, vriendelijk en inspirerend is in anderen. Als we daar aandacht aan besteden, zullen we ons niet concentreren op hun fouten. Onze vreugdevolle houding en tolerante spraak die hieruit voortkomen, zullen de mensen om ons heen verrijken en tevredenheid, geluk en liefde in onszelf voeden. De kwaliteit van ons eigen leven hangt er dus van af of we fouten vinden in onze ervaring of zien wat er mooi in is.

De fouten van anderen zien, gaat over het missen van kansen om lief te hebben. Het gaat er ook om dat we niet de vaardigheden hebben om onszelf goed te voeden met hartverwarmende interpretaties, in tegenstelling tot onszelf een mentaal dieet van vergif te geven. Als we eraan gewend zijn om mentaal de fouten van anderen uit te zoeken, hebben we de neiging om dit ook bij onszelf te doen. Dit kan ertoe leiden dat we ons hele leven devalueren. Wat een tragedie is het als we de kostbaarheid en kansen van ons leven en onze Buddha potentieel.

Dus moeten we opvrolijken, onszelf wat slapper maken en onszelf accepteren zoals we op dit moment zijn, terwijl we tegelijkertijd proberen om in de toekomst betere mensen te worden. Dit betekent niet dat we onze fouten negeren, maar dat we er niet zo minachtend over zijn. We waarderen onze eigen menselijkheid; we hebben vertrouwen in ons potentieel en in de hartverwarmende kwaliteiten die we tot nu toe hebben ontwikkeld.

Wat zijn deze kwaliteiten? Laten we het simpel houden: ze zijn ons vermogen om te luisteren, te glimlachen, te vergeven, om op kleine manieren te helpen. Tegenwoordig zijn we uit het oog verloren wat echt waardevol is op persoonlijk niveau en hebben we de neiging om te kijken naar wat publiekelijk geprezen wordt. We moeten terugkeren naar het waarderen van gewone schoonheid en stoppen met onze verliefdheid op de goed presterende, de gepolijste en de beroemde.

Iedereen wil geliefd worden - zijn of haar positieve aspecten opgemerkt en erkend zien, verzorgd en behandeld worden met respect. Bijna iedereen is bang om beoordeeld, bekritiseerd en afgewezen te worden als onwaardig. Het cultiveren van de mentale gewoonte die onze eigen schoonheid en die van anderen ziet, brengt geluk voor onszelf en anderen; het stelt ons in staat om liefde te voelen en uit te breiden. Het buiten beschouwing laten van de mentale gewoonte die fouten vindt, voorkomt lijden voor onszelf en anderen. Dit zou het hart van onze spirituele oefening moeten zijn. Om deze reden heeft Zijne Heiligheid de Dalai Lama zei: "Mijn religie is vriendelijkheid."

We zien misschien nog steeds onze eigen onvolkomenheden en die van anderen, maar onze geest is zachter, meer accepterend en ruimer. Mensen geven er niet zoveel om als we hun fouten zien, als ze er zeker van zijn dat we om hen geven en waarderen wat bewonderenswaardig in hen is.

Met begrip en medeleven spreken

Het tegenovergestelde van spreken over de fouten van anderen is spreken met begrip en mededogen. Voor degenen die zich bezighouden met spirituele oefening en voor degenen die harmonieus met anderen willen leven, is dit essentieel. Als we naar de goede eigenschappen van anderen kijken, zijn we blij dat ze bestaan. Het erkennen van de goede eigenschappen van mensen aan hen en aan anderen maakt onze eigen geest gelukkig; het bevordert harmonie in de omgeving; en het geeft mensen nuttige feedback.

Anderen prijzen moet deel uitmaken van ons dagelijks leven en deel uitmaken van onze Dharma-beoefening. Stel je voor hoe ons leven eruit zou zien als we onze geest zouden trainen om stil te staan ​​bij de talenten en goede eigenschappen van anderen. Wij zouden ons veel gelukkiger voelen en zij ook! We zouden beter met anderen kunnen opschieten, en onze gezinnen, werkomgevingen en leefsituaties zouden veel harmonieuzer zijn. We plaatsen de zaden van dergelijke positieve acties in onze geestesstroom en creëren de oorzaak voor harmonieuze relaties en succes in onze spirituele en tijdelijke doelen.

Een interessant experiment is om een ​​maand lang elke dag iets aardigs tegen of over iemand te zeggen. Probeer het. Het maakt ons veel bewuster van wat we zeggen en waarom. Het moedigt ons aan om ons perspectief te veranderen, zodat we de goede eigenschappen van anderen opmerken. Dit verbetert ook onze relaties enorm.

Een paar jaar geleden gaf ik dit als huiswerkopdracht tijdens een Dharmaklas, en moedigde mensen aan om te proberen zelfs iemand te prijzen die ze niet zo leuk vonden. De week daarop vroeg ik de studenten hoe ze het deden. Een man vertelde dat hij de eerste dag iets moest verzinnen om een ​​collega positief te woord te staan. Maar daarna was de man zoveel aardiger voor hem dat het gemakkelijk was om zijn goede eigenschappen te zien en erover te praten!