မိမိကိုယ်ကို မိတ်ဆွေဖွဲ့ပါ။

ဒွါရကမ္မဋ္ဌာန်း

သင့်နောက်ကျော၊ ပခုံး၊ ရင်ဘတ်နှင့် လက်မောင်းတို့တွင် ခံစားချက်များကို သတိထားပါ။ တစ်ချို့လူတွေက သူတို့ရဲ့ တင်းမာမှုတွေကို သူတို့ရဲ့ ပခုံးတွေမှာ သိမ်းဆည်းထားကြတယ်။ အကယ်၍ သင်သည် ၎င်းတို့အနက်မှ တစ်ဦးဖြစ်ပါက သင့်ပခုံးများကို နားရွက်ဆီသို့ မြှောက်ထားရန်၊ သင့်မေးစေ့ကို အနည်းငယ်တင်းကာ သင့်ပခုံးများကို ရုတ်ချည်း ကျသွားစေရန် အလွန်အထောက်အကူဖြစ်မည်ဟု ကျွန်ုပ်မြင်ပါသည်။ နှစ်ကြိမ်လောက်လုပ်ပေးနိုင်ပြီး ပခုံးတွေကို ပြေလျော့စေပါတယ်။

သင့်လည်ပင်း၊ မေးရိုးနှင့် မျက်နှာရှိ ခံစားချက်များကို သတိထားပါ။ လူတွေဟာ သူတို့ရဲ့ တင်းမာမှုတွေကို သူတို့ရဲ့ မေးရိုးထဲမှာ သိမ်းဆည်းထားကြပါတယ်။ သူတို့၏ မေးရိုးကို တင်းတင်းဆုပ်ထားသည်။ အကယ်၍ သင်သည် ထိုလူများထဲမှ တစ်ယောက်ဖြစ်ပါက သင့်မေးရိုးနှင့် သင့်မျက်နှာရှိ ကြွက်သားအားလုံးကို ပြေလျော့စေပါ။

မင်းရဲ့ အနေအထားကို သတိထားပါ။ ကိုယ်ခန္ဓာ ခိုင်မာသည်သာမက သက်တောင့်သက်သာရှိသည်။ တည်ကြည်ခြင်း နှင့် စိတ်ဖြေလျော့ခြင်းတို့သည် အတူသွားနိုင်ကြောင်း သတိထားပါ။

ဒါက ကျွန်တော်တို့ ပြင်ဆင်ပုံပါပဲ။ ကိုယ်ခန္ဓာ; now let’s prepare the mind. We do this by cultivating our motivation. Begin by asking yourself, “What was my motivation for coming here this evening?” There’s no right or wrong answer, just be inquisitive. “What was my motivation for coming? Why did I come here tonight?” (pause)

အခု မင်းရဲ့ ကနဦး တုံ့ပြန်မှုဟာ ဘယ်လိုပဲ ဖြစ်နေပါစေ အဲဒါကို စလုပ်ကြရအောင်။ အလွန်ကျယ်ပြန့်သော လှုံ့ဆော်မှုတစ်ခုအဖြစ် ပြောင်းလဲကြပါစို့။ တွေးကြည့်ခြင်းအားဖြင့် ကိုယ့်ကိုကိုယ် ပြုပြင်ပေးလိုက်ပါ။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း တရားဓမ္မကို မျှဝေခြင်းဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် သူတစ်ပါးအကျိုးကို ကောင်းစွာ ထမ်းဆောင်နိုင်မည်ဖြစ်ပါသည်။

တရားဓမ္မကို ကျင့်ဆောင်လိုသော မေတ္တာကရုဏာစိတ်ကို မွေးမြူပါ။ ဗောဓိဉာဏ်ကို ရှာသောစိတ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်အကျိုးအတွက်သာမက အာရုံခံစားမှုတိုင်းအတွက်ပါ အကျိုးရှိစေပါသည်။ ဒါက ကျွန်တော်တို့ ဖန်တီးချင်တဲ့ တွန်းအားပါပဲ။ (ခေတ္တရပ်)

အခု မင်းရဲ့ အာရုံကို မင်းရဲ့ ထွက်သက်ကို လှည့်လိုက်ပါ။ ပုံမှန်နှင့် သဘာဝအတိုင်း အသက်ရှုပါ။ အာနာပါနတိုင်းကို သတိထားပါ။ သင့်တွင်ဖြစ်ပျက်နေသည့်အရာများကို သတိထားပါ။ ကိုယ်ခန္ဓာ သင့်စိတ်ထဲမှာ ဘာတွေဖြစ်နေလဲ။ အာရုံခံစားမှု၊ တွေးခေါ်မှု သို့မဟုတ် အသံကြောင့် အာရုံပျံ့လွင့်လာပါက ယင်းကို မှတ်မိပြီး အာရုံကို အသက်ပြန်သွင်းပါ။ အရာဝတ္တုတစ်ခုကို အာရုံစိုက်နေခြင်းဖြင့် ဤအခြေအနေတွင် ထွက်သက်ကို ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်များကို တည်ငြိမ်စေပါသည်။ ငါတို့စိတ်တွေ အေးချမ်းကြပါစေ။

သင်အသက်ရှုနေစဉ်တွင် ဤနေရာတွင် ထိုင်ပြီး အသက်ရှုရန် သင့်ကိုယ်သင် ကျေနပ်ခွင့်ပြုပါ။ သင်လုပ်နေတဲ့အရာက လုံလောက်ပါတယ်။ အခုဖြစ်ပျက်နေတာကို ကျေနပ်လိုက်ပါ။ အခုဖြစ်ပျက်နေတာကို ကျေနပ်လိုက်ပါ။ အဲဒါကို မိနစ်အနည်းငယ်လောက်လုပ်ပါ။ တိတ်တိတ်နေပါ။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း ထွက်သက်ကို သတိထားပါ။ (ခေါင်းလောင်း)

တရားပွဲ

သင်၏လှုံ့ဆော်မှုကို မွေးမြူပါ။

အစပိုင်းမှာ စေ့ဆော်မှုကို ပျိုးထောင်ခဲ့တယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း. ဤသည်မှာ ကျွန်ုပ်တို့ ဗုဒ္ဓဘာသာကျင့်စဉ်၏ အမှန်တကယ် အရေးကြီးသော အစိတ်အပိုင်းဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏လုပ်ဆောင်မှုများ၏ ရေရှည်အကျိုးသက်ရောက်မှုများ၊ ကျွန်ုပ်တို့ပြုလုပ်သည့်အရာက ကျွန်ုပ်တို့ဖန်တီးသော ဤကံမျိုးစေ့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်အားထက်သန်မှုအပေါ် အဓိကအားဖြင့် အခြေခံပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်အားထက်သန်မှုများကို သတိပြုမိခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့နှင့်ပတ်သက်သည့် အသိပညာကို တိုးပွားစေသည်။ မေတ္တာ၊ ကရုဏာနှင့် သူတစ်ပါးအပေါ် စေတနာရှိရှိ စေ့ဆော်မှုတို့ကို သတိရှိရှိ ပြုစုပျိုးထောင်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့နှင့် မိမိကိုယ်ကို မိတ်ဆွေဖြစ်ရန် ကူညီပေးသည်။

ငါတို့ စိတ်ကို ကြည့်ရမယ်။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စေ့ဆော်မှုကား အဘယ်နည်း။ ငါတို့ရဲ့ စိတ်ခံစားမှုတွေက ဘာတွေလဲ။ ငါတို့ရဲ့ အတွေးတွေက ဘာတွေလဲ။ ငါတို့ရင်ထဲမှာ ဘာတွေဖြစ်နေလဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်သည် လှုံ့ဆော်မှုကို ဖြစ်ပေါ်စေသည်။ စိတ်က စေ့ဆော်မှုရှိရင် ပါးစပ်က ရွေ့တယ်။ ကိုယ်ခန္ဓာ ရွေ့လျား။ စေ့ဆော်မှုကောင်းကို ပြုစုပျိုးထောင်ခြင်းသည် ဗုဒ္ဓကျင့်စဉ်၏ မရှိမဖြစ် အစိတ်အပိုင်းတစ်ခုဖြစ်သည်။

ဤသည်မှာ တရားဓမ္မကို စတင်တွေ့စဉ်ကပင် ကျွန်ုပ်အတွက် အမှန်တကယ် နှစ်သက်မိသော အရာဖြစ်သည်။ ကိုယ့်ရှေ့မှာ လေးလေးနက်နက် ထားလိုက်တယ်။ ကြည့်ကောင်းအောင်ကြိုးစားရင်း မတုန်လှုပ်နိုင်ခဲ့ပါဘူး။ သင်လိုချင်သမျှကို ကောင်းအောင်ကြည့်နိုင်ပြီး သင်လိုချင်သမျှလူတွေကို အထင်ကြီးအောင် လုပ်နိုင်ပေမယ့် သင့်အကြောင်း ကောင်းကောင်းတွေးခေါ်ဖို့က သင်သီလကို ဖန်တီးနေတယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ Karma. သင့်အတွက် တစ်ခုခုလုပ်ပေးနိုင်အောင် လူတွေကို ကြိုးကိုင်ခြယ်လှယ်တာက သင့်စိတ်ထဲ ကောင်းမွန်တဲ့ စွမ်းအင်တွေ ပေးနေတယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ ဆန့်ကျင်ဘက် ဖြစ်နေသည်- ယခု ကျွန်ုပ်တို့၏ ပျော်ရွှင်မှုအတွက်သာ ရှာဖွေနေသည့် စေ့ဆော်မှုတစ်ခုသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်လမ်းကြောင်းပေါ်တွင် အဆိုးမြင်သော အကုသိုလ်မျိုးစေ့များကို ဖြစ်ပေါ်စေပါသည်။

ကျွန်ုပ်တို့၏ စေ့ဆော်မှုနှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ ရည်ရွယ်ချက်များသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်လမ်းကြောင်းတွင် အကုသိုလ်မျိုးစေ့များကို ချန်ထားခဲ့သည် ။ သူများတွေ ငါတို့အကြောင်းတွေးနေတာမဟုတ်ဘူး၊ ငါတို့အကြောင်းပြောသည်မဟုတ်။ ချီးကျူးသည်ဖြစ်စေ၊ အပြစ်တင်သည်ဖြစ်စေ မဟုတ်ပါ။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်နှလုံး၌ ဖြစ်ပေါ်နေသော အရာသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်လမ်းကြောင်းတွင် အပ်နှံထားသော အကုသိုလ်မျိုးစေ့ အမျိုးအစားကို ဆုံးဖြတ်ပေးသည်။

One example I like to give is someone is building a clinic in a poor neighborhood. They’re collecting donations to build this clinic. There’s somebody who is really rich and they give a million dollars. The thought in their mind when they give the million dollars is, “My business is going really well. I’m going to give this million dollars. When they build the clinic, in the foyer where you walk in, they’ll have a plaque with my name. I’ll be chief benefactor.” That is their motivation.

There’s somebody else. They don’t have much money, so they give ten dollars. Their motivation, the thought in their mind is, “It’s fantastic that there’s going to be a clinic here. May everyone who comes to this clinic be instantly healed from all of their diseases and ailments. May they abide in happiness.”

We have one guy giving a million dollars with one motivation and another guy giving ten dollars with a different motivation. In general society, who do we say is the generous person? The one who gives a million dollars, right? That person gets so much credit and everyone goes, “Ah, look at so and so, how generous he is and how kind he was.” They make a big deal out of that person and the person who gave ten dollars, everybody just ignores.

သူတို့မှာရှိနေတဲ့ သူတို့ရဲ့ စေ့ဆော်မှုကို ကြည့်လိုက်တဲ့အခါ ဘယ်သူက စေတနာပါလဲ။ ဆယ်ဒေါ်လာပေးခဲ့တဲ့သူက ဒေါ်လာတစ်သန်းကို ရက်ရက်ရောရော ပေးခဲ့သူကလား။ သူ့ရဲ့ စေ့ဆော်မှုအမြင်ကနေ ရက်ရောမှုရော ရှိပါသလား။ မဟုတ်ဘူး၊ ဒီကောင်က သူ့အတ္တအကျိုးအတွက် လုံးလုံးလုပ်နေတာ။ လူ့အသိုင်းအဝိုင်းမှာ အဆင့်အတန်းရဖို့ လုပ်တယ်။ သူက လူတွေရဲ့အမြင်မှာ ကြည့်ကောင်းပြီး စေတနာကောင်းတယ်လို့ လူတိုင်းက ထင်နေကြတယ်။ စည်းကမ်းချက်များ၌ကား၊ Karma သူဖန်တီးထားတာက ရက်ရောတဲ့ လုပ်ဆောင်ချက်တော့ မဟုတ်ပါဘူး။

တရားဓမ္မကျင့်စဉ်တွင် မိမိကိုယ်ကို ရိုးသားစွာ ရင်ဆိုင်ရမည်။ တရားဓမ္မသည် မှန်တစ်ချပ်နှင့်တူပြီး ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို ကြည့်ပါ။ စိတ်ထဲဘာဖြစ်နေတာလဲ? ငါ့ရည်ရွယ်ချက်ကဘာလဲ။ ငါ့ရဲ့ တွန်းအားတွေက ဘာတွေလဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်နှင့် နှလုံးသား၏ လုပ်ဆောင်ချက်များကို စူးစမ်းလေ့လာခြင်းမျိုးသည် ကျွန်ုပ်တို့၌ အမှန်တကယ် အပြောင်းအလဲကို ဖြစ်စေသည်။ ဒါက တကယ့်စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာကို ဖြစ်စေတယ်။ သန့်စင်. ၀ိညာဉ်ရေးရာလူတစ်ယောက်ဖြစ်ရခြင်းသည် ဝိညာဉ်ရေးရာအသွင်ဆောင်သည့်အရာများကို လုပ်ဆောင်ခြင်းမဟုတ်ဘဲ ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို အမှန်တကယ်ပြောင်းလဲစေခြင်းပင်ဖြစ်သည်။

ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်အားထက်သန်မှုများကို ချိန်ညှိပါ။

The majority of the time we are totally unaware of our motivations; people live on automatic. They get up in the morning, eat breakfast, go to work, have lunch, work some more in the afternoon, have dinner, read a book, watch TV, talk with friends, and collapse into bed. There went a whole day! What was the motivation underlying all that? They have such incredible potential, human intelligence and the human rebirth. What was the person’s motivation for everything they did? They probably had motivations for what they did, but they weren’t aware of their motivation. When they went to breakfast their motivation was probably, “I’m hungry and I want to eat.” Then they ate with that motivation. Maybe the motivation switched after a few bites and became “I’m eating because I want pleasure.”

မနက်အိပ်ရာနိုးတဲ့အခါ အဲဒီနေ့ အသက်ရှင်ဖို့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ တွန်းအားက ဘာလဲ။ မနက်ခင်း အိပ်ယာထဲကထဖို့ အတွေးက ဘာလဲ။ ငါတို့ နိုးလာပြီး ငါတို့ရဲ့ ပထမဆုံး အတွေးက ဘာလဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စေ့ဆော်မှုကား အဘယ်နည်း။ နိုးလာတဲ့အခါ ဘဝမှာ ဘာကိုရှာနေတာလဲ။

We roll over and we think, “Ugh, that alarm, that bell again! I want to stay in bed.” Then we think, “Coffee, oh coffee, that sounds good, some pleasure. I’ll get out of bed for coffee, breakfast. To get pleasure, I can get out of bed.” Many of our motivations are seeking pleasure, something to make us feel good ASAP. If somebody gets in our way when we’re trying to get some pleasure, we get mad and take it out on them, “You’re interfering with my pleasure! You’re preventing me from getting what I want! How dare you!!” These thoughts of ill will and malice put karmic seeds in our mindstream. These thoughts motivate us to speak harshly or behave aggressively. That creates more Karma. ဖန်တီးသူတွေအနေနဲ့ Karmaကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ လုပ်ဆောင်ချက်များ၏ ရလဒ်များကို တွေ့ကြုံခံစားရသူများလည်း ဖြစ်ပါသည်။

ကျွန်ုပ်တို့သည် နံနက်ခင်းတွင် ကျွန်ုပ်တို့၏ပျော်ရွှင်မှုကို ရှာဖွေရန် ချက်ချင်းနိုးထကြသည်။ ဒါ လူ့ဘဝရဲ့ အဓိပ္ပါယ် ဒါမှမဟုတ် ရည်ရွယ်ချက်လား။ သိပ်ပြီး အဓိပ္ပါယ်မရှိဘူး မဟုတ်လား။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ပျော်ရွှင်မှုကိုရှာသည်၊ ကျွန်ုပ်တို့၏သူငယ်ချင်းများကို ကူညီရန်နှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ရန်သူများကို ဒုက္ခပေးရုံမျှသာဖြစ်သည်။ လူတွေက ငါတို့ကို ပျော်ရွှင်စေတယ်ဆိုရင် သူတို့က ငါတို့ရဲ့ သူငယ်ချင်းပဲ။ လူတွေက ငါတို့လမ်းထဲဝင်လာရင် ငါတို့ရန်သူပဲ။

ခွေးတွေ ဒီလိုပဲတွေးတယ်။ ခွေးတွေ ဘာလုပ်သလဲ မင်းက သူ့ကို ဘီစကစ် ပေးရင် ခွေးက မင်းကို သူ့သူငယ်ချင်း တစ်သက်လုံး မှတ်တယ်။ မင်း ဒီခွေးလေးကို ကျေနပ်မှုပေးပြီး အခု မင်းကို ချစ်တယ်။ ဘီစကစ်မပေးရင် မင်းသူ့ကို အပျော်အပါးတွေ ဆုံးရှုံးနေတာကြောင့် မင်းကို ရန်သူလို့ သတ်မှတ်လိမ့်မယ်။

The mind grasps onto pleasure. It gets upset when someone interferes with our pleasure. Our slogan is “I want what I want when I want it!” and we expect the world to cooperate. We make friends and help them because they do things that benefit us. We get upset when people do things we don’t like; we call them enemies and want to harm them. This is how most people live.

ကျွန်တော်တို့ရဲ့အလားအလာ

ဗုဒ္ဓဘာသာအမြင်အရတော့ အပျော်အပါးရှာရုံနဲ့ အနှောင့်အယှက်ပေးတဲ့လူတွေကို ရူးသွပ်တာထက် လူသားတွေရဲ့ အလားအလာက ပိုကြီးတယ်။ ဒါက ဘဝရဲ့ အဓိပ္ပါယ် ဒါမှမဟုတ် ရည်ရွယ်ချက် မဟုတ်ပါဘူး။

ဤအပျော်အပါးအားလုံးသည် အလွန်လျင်မြန်စွာ ပြီးဆုံးသွားသောကြောင့်၊ ၎င်းတို့နောက်သို့ လောဘကြီးစွာ လိုက်ဖမ်းခြင်း သို့မဟုတ် တစ်စုံတစ်ယောက် ကျွန်ုပ်တို့လမ်းလျှောက်လာပါက လက်တုံ့ပြန်ခြင်းဟူသည် အဘယ်နည်း။ မနက်စာစားရတာ ဘယ်လောက်ကြာကြာ ပျော်ရွင်ရမလည်း။ သင်သည် အစာရှောင်သူ သို့မဟုတ် နှေးသူဖြစ်ခြင်းအပေါ် မူတည်သော်လည်း မည်သည့်နည်းဖြင့်မဆို နာရီဝက်ထက် ကြာကြာမခံဘဲ ပြီးသွားပါသည်။

အပျော်အပါးအတွက် ရုန်းကန်လှုပ်ရှား ပြေးလွှားနေရသော်လည်း ပျော်ရွှင်မှုသည် ကြာရှည်မခံပါ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ခံစားချက်ကောင်းများရရှိရန် ဤအရာအားလုံးကို လုပ်ဆောင်ပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ခံစားချက်ကောင်းများကို ဟန့်တားသောသူများကို လက်တုံ့ပြန်ပါသည်။ ဒါပေမယ့် ဒီအတွေ့အကြုံတွေက အချိန်တိုတိုလေးပဲ ကြာပါတယ်။ တစ်ချိန်တည်းမှာပင် ကျွန်ုပ်တို့လုပ်ဆောင်နေသော စေ့ဆော်မှုများသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်ထဲတွင် အဆိုးမြင်စိတ်များ ရှိနေပါသည်။ မနာလိုမှု၊ ရန်လိုမှုနှင့် နာကြည်းမှုတို့ လွှမ်းမိုးမှုအောက်တွင် လည်ပတ်သောအခါ၊ ၎င်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်တွင် အကုသိုလ်မျိုးစေ့များ ဖြစ်ပေါ်စေပါသည်။

ဤမျိုးစေ့များသည် အနာဂတ်တွင် ကျွန်ုပ်တို့တွေ့ကြုံခံစားရသည့်အရာများကို လွှမ်းမိုးပါသည်။ ဤအစေ့များသည် ကျွန်ုပ်တို့ကြုံတွေ့ရသည့် အခြေအနေများနှင့် ပျော်ရွှင်နေမည် သို့မဟုတ် စိတ်ဆင်းရဲမည်ကို သြဇာညောင်းစေပါသည်။ တခါတရံ ဤဘဝတွင် အစေ့မှမှည့်သည် ၊ အခြားအချိန်များတွင် နောင်ဘဝများတွင် ရင့်မှည့်တတ်သည် ။

It’s ironic that even though we want happiness, we create the causes for unhappiness when we act motivated by the self-centered thought, “My happiness now is the most important thing in the world.” Whenever we act with a selfish and greedy mind, we’re putting that energy into our consciousness. Is the selfish and greedy mind relaxed and peaceful? Or is it tight and စွဲလန်းတယ်?

အဆိုပါ ဗုဒ္ဓ ကျွန်ုပ်တို့တွင် မယုံနိုင်လောက်အောင် လူသားစွမ်းရည်ရှိသည်ဟု ဆိုပါသည်။ အဲဒါ ဗုဒ္ဓ အလားအလာသည် ကျွန်ုပ်တို့အား အပြည့်အဝ ဉာဏ်အလင်းပေးသော သတ္တဝါများ ဖြစ်လာစေသော အရာဖြစ်သည်။ ဉာဏ်အလင်းရှိသော သတ္တဝါများသည် သင့်အတွက် အလွန်ပင် စိတ်ကူးယဉ်ဆန်ပုံရသည်။ အလုံးစုံသော ဉာဏ်အလင်းဖြစ်ခြင်းဟူသည် အဘယ်နည်း။

သဗ္ဗညုတဉာဏ်အလင်းရရှိခြင်း၏ အရည်အချင်းများထဲမှ တစ်ခု ဗုဒ္ဓ အဲဒါက မျိုးစေ့ပဲ။ အမျက်ဒေါသ နာကြည်းမှုတွေကို ဘယ်တော့မှ ပြန်မပေါ်နိုင်တဲ့နည်းနဲ့ စိတ်ရဲ့စီးကြောင်းကနေ လုံး၀ ဖယ်ရှားပစ်လိုက်တယ်။ အလားအလာတောင်မရှိသလို ဘယ်လိုခံစားရမလဲ။ အမျက်ဒေါသ ဒါမှမဟုတ် မင်းစိတ်ထဲမှာ မုန်းတီးနေတာလား။ အဲဒါက ဘယ်လိုခံစားရမလဲဆိုတာ စိတ်ကူးကြည့်လို့ရလား။ အဲဒါကို စဉ်းစားကြည့်ပါ- တစ်စုံတစ်ယောက်က မင်းကို ဘာပြောနေပါစေ မင်းကို တစ်စုံတစ်ယောက်က ဘာပဲလုပ်လုပ် မင်းစိတ်က အေးချမ်းတယ်။ ဖြစ်ပျက်နေတာကို အေးအေးဆေးဆေး လက်ခံပြီး တစ်ဖက်လူကို စာနာစိတ်ထားပါ။ ဖြစ်နိုင်ခြေမရှိပါ။ အမျက်ဒေါသမုန်းတီးခြင်း သို့မဟုတ် နာကြည်းခြင်း ဖြစ်ပေါ်လာခြင်း။

When I think about that I go, “Wow!” အမျက်ဒေါသ လူအများအပြားအတွက် ပြဿနာကြီးတစ်ခုဖြစ်သည်။ ဘယ်တော့မှ ဒေါသမထွက်တာ အံ့သြစရာပဲ မဟုတ်ပါလား။ ပြီးတော့ ဒါက မင်းကို နှိုက်လို့ မဟုတ်ဘူး။ အမျက်ဒေါသ နှိမ့်ချ၍သော်လည်း၊ အမျက်ဒေါသ မင်းစိတ်ထဲမှာ

နောက်တစ်ခုက အရည်အသွေးတစ်ခု ဗုဒ္ဓ အဲဒါက ဗုဒ္ဓ ရှိသမျှကို ကျေနပ်တယ်။ တစ် ဗုဒ္ဓ လောဘ၊ ဥစ္စာမရှိ၊ စွဲလန်းတယ်, တဏှာသို့မဟုတ် အခြားသော ပူးတွဲပါဖိုင်များ။ လုံးလုံးစိတ်ကျေနပ်မှုရလာမယ်လို့ စိတ်ကူးကြည့်ပါ။ သင်ဘယ်သူနဲ့ရှိနေလဲ၊ ဘာဖြစ်နေလဲ အရေးမကြီးပါဘူး၊ သင့်စိတ်က ပိုပိုကောင်းလာဖို့ တောင့်တနေမှာ မဟုတ်ပါဘူး။ သင့်စိတ်သည် ယခုအချိန်တွင် ကျေနပ်နေပေလိမ့်မည်။

How different that would be from our present state of mind. I don’t know about you, but my mind is continually saying, “I want more! I want better! I like this. I don’t like that. Do it this way and don’t do it that way.” In other words, my mind loves to complain. What a pain in the neck that mind is.

တစ်ခုလောက်စဉ်းစားကြည့်တဲ့အခါ ဗုဒ္ဓအရည်အချင်းများ ၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ အလားအလာနှင့် ပတ်သက်၍ အကြံဥာဏ်တစ်ခု ရရှိပါသည်။ လုံးဝကင်းစင်ဖို့ ဖြစ်နိုင်ခြေရှိပါတယ်။ တဏှာ, dissatisfaction, and hostility. We also have the potential to develop equal love and compassion for every living being. This means that anytime you meet anybody, your instant reaction would be one of closeness, affection, and care for that person. Think about that, wouldn’t it be great to have that be your automatic reaction to everyone? It’d be so different from how our out-of-control mind acts now. Now when we meet somebody, what’s our first reaction? We ask ourselves, “What can I get out of them? or “What are they going to try to get out of me?” There is a lot of fear and distrust in our reactions. Those are the thoughts in the mind. They’re only conceptual thoughts, but they sure create a lot of pain inside of us. Aren’t fear and distrust painful?

ထောင်ထဲမှာတောင် ပွင့်ပွင့်လင်းလင်း နှလုံးသားနဲ့ တွေ့တဲ့သူတိုင်းကို နှုတ်ဆက်နိုင်ရင် ဘယ်လိုဖြစ်မလဲ။ လူတိုင်းအပေါ် ကြင်နာမှုနှင့် ရင်းနှီးမှုကို ချက်ချင်းခံစားရသည့် နှလုံးသားတစ်ခုရှိခြင်းသည် မည်သို့ဖြစ်မည်နည်း။ သာမာန်အားဖြင့် မခံမရပ်နိုင်ဖြစ်ပြီး အေးချမ်းသာယာနေသည့် ဆိုးရွားသောအစောင့်တစ်ဦးကို သင်တွေ့လိုက်ရလျှင် မည်မျှ အံ့သြဖွယ်ကောင်းမည်နည်း။ သူ့နှလုံးသားကို ကြည့်ကာ ကြင်နာမှုနှင့် ချစ်ခင်မှုကို ခံစားရခြင်းသည် ကြီးမြတ်သည်မဟုတ်လော။ ဒီလိုလုပ်ခြင်းအားဖြင့် ငါတို့ဘာမှဆုံးရှုံးမှာမဟုတ်ဘူး။ အဲဒီအစား ပြည်တွင်းငြိမ်းချမ်းရေးကို အများကြီးရလိမ့်မယ်။ မဖြစ်နိုင်ဘူးလို့ ကိုယ့်ကိုယ်ကို ချက်ချင်း မပြောပါနဲ့။ အဲဒီအစား၊ ဆင်ခြင်တုံတရားနည်းအောင် ကြိုးစားပါ၊ တခြားသူတွေကို ပိုသာယာအောင် ကြိုးစားပါ။ သင့်အတွင်းစိတ်ချမ်းသာမှုသာမက အခြားသူများ သင့်အား မည်ကဲ့သို့ တုံ့ပြန်ဆက်ဆံသည်ကိုလည်း ၎င်းကို စမ်းကြည့်ကြည့်ပါ။

ကျွန်ုပ်တို့တွင် ဤမျှလောက် မယုံကြည်နိုင်လောက်သော အလားအလာရှိသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ဤနည်းဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို အပြည့်အဝ ဉာဏ်အလင်းဖြစ်လာစေရန် အသွင်ပြောင်းနိုင်စွမ်းရှိသည်။ ဗုဒ္ဓ. Now that we’ve seen our human potential, we should want to live our lives in a very meaningful way. Now can you see how just looking out for “my pleasure ASAP” and getting “my way as much as possible” can be a dead end? It’s a waste of time, not because it’s bad, but because it doesn’t make much sense to put so much time and energy into doing things that bring such little happiness? Instead we see we have great human potential for magnificent happiness that comes from purifying our own mind and developing a kind heart. We’d prefer big happiness to small happiness, wouldn’t we? We’d prefer long-lasting happiness or peace to a quick fix that left us feeling empty afterwards, wouldn’t we? Then let’s have confidence in our potential to follow the path and become an enlightened being, and let’s act on that confidence by being more respectful and kinder to others. Let’s develop that confidence by studying the ဗုဒ္ဓသွန်သင်ချက်များနှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏ဉာဏ်ပညာကို တိုးပွားစေသည်။

ထာဝရပျော်ရွှင်မှု၏ အရင်းအမြစ်ကို ရှာဖွေတွေ့ရှိခြင်း။

သို့သော် ယခုအချိန်တွင် စိတ်သည် အလွန်ပင် ပြင်ပသို့ ဦးတည်နေသည်။ ပျော်ရွှင်မှုနှင့် ဆင်းရဲဒုက္ခများသည် ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင်၏ အပြင်ဘက်မှ လာသည်ဟု ကျွန်ုပ်တို့ ယုံကြည်သည်။ ဒါက လှည့်စားတဲ့ စိတ်အခြေအနေပါ။ ပျော်ရွှင်မှုဆိုတာ ပြင်ပကလာတယ်လို့ ယူဆတဲ့အတွက် ဒါကို လိုချင်တယ်၊ အဲဒါကို လိုချင်တယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် တစ်စုံတစ်ခုကို ရယူရန် အမြဲကြိုးစားနေပါသည်။ လူတစ်​​ယောက်​က ​ဆေးလိပ်​​သောက်​ချင်​တယ်​၊ ​နောက်​တစ်​​ယောက်​က ချိစ်​ကိတ်​လိုချင်​တယ်​၊ ဒါ​ပေမယ့်​ လူတိုင်းက မတူညီတဲ့အရာကို လိုချင်​ကြတယ်​။ အဆုံးစွန်သောအားဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် ပျော်ရွှင်မှုအတွက် မိမိကိုယ်ကို အပြင်သို့ ရှာဖွေနေပါသည်။ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ ဘဝတစ်ခုလုံးကို စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာအရ ဒီမှာထိုင်ပြီး အဆုံးသတ်တယ်။ စွဲလန်းတယ် ငါတို့ကို ပျော်ရွှင်စေမယ်လို့ ငါတို့ထင်တဲ့အရာတွေ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ပတ်ဝန်းကျင်ကမ္ဘာကို ထိန်းချုပ်ရန်၊ လူတိုင်းနှင့် အရာအားလုံးကို ကျွန်ုပ်တို့ပျော်ရွှင်နိုင်စေရန် ကျွန်ုပ်တို့အလိုရှိသည့်အတိုင်းဖြစ်စေရန် ကြိုးစားကြသည်။ ဒါ အလုပ်ဖြစ်ဖူးလား။ လောကကြီးကို ဖန်တီးရာမှာ အောင်မြင်သူ တစ်ယောက်ယောက် ရှိခဲ့ဖူးပြီး အဲဒီလောကမှာရှိတဲ့ လူတိုင်းဟာ သူတို့ ဘယ်လိုဖြစ်သင့်တယ် ဆိုတဲ့ သူ့အယူအဆနဲ့ ကိုက်ညီနေသလား။ မဟုတ်ဘူး၊ လူတိုင်းနဲ့ အရာအားလုံးကို ထိန်းချုပ်ဖို့ ဘယ်သူမှ မအောင်မြင်ဖူးဘူး။

We keep trying to make other people what we want them to be. After all, we know how they should be, don’t we? We have really good advice to offer all of them. We all have a little advice for everyone else, don’t we? We know exactly how our friends could improve so that we could be happy, how our parents could change, how our kids could change. We have advice for everyone! Sometimes we give them our wonderful and sage advice, and what do they do? Nothing! They don’t listen to us when we know the truth of how they should live and what they should do and how they should change so that the world would be different and we’ll be happy. When we give others our wonderful and wise advice about how they should live their lives, what do they say to us? “Mind your own business,” and that’s if they are being nice. When they are not being polite, well, you know what they say. Here we offered them our wonderful advice and they just disregard it. Can you imagine? Such stupid people!

သူတို့ရဲ့ အကြံဉာဏ်တွေ ပေးတဲ့အခါ ငါတို့ နားထောင်မှာလား။ မေ့လိုက်ပါ။ သူတို့ဘာတွေပြောနေလဲမသိဘူး။

ပျော်ရွှင်မှုနှင့် ဆင်းရဲဒုက္ခသည် ပြင်ပမှလာသည်ဟု ယူဆသော ဤလောကအမြင်သည် ကျွန်ုပ်တို့အား လူတိုင်းနှင့် အရာအားလုံးကို လိုချင်သည့်ပုံစံဖြစ်အောင် အမြဲတစေ ပြန်လည်စီစဥ်ရန် ကြိုးစားနေသည့် အခြေအနေတွင် ရှိနေစေသည်။ ငါတို့ဘယ်တော့မှမအောင်မြင်ဘူး။ ကမ္ဘာကြီးကို သူတို့လိုချင်တာမှန်သမျှ ဖြစ်အောင် အောင်မြင်တဲ့ သူတွေနဲ့ တွေ့ဖူးလား။ သင်တကယ်မနာလိုတဲ့သူတစ်ယောက်ကို စဉ်းစားကြည့်ပါ—ကမ္ဘာကြီးကို သူတို့လိုချင်တဲ့ပုံစံဖြစ်အောင် သူတို့အောင်မြင်ဖူးသလား။ သူတို့လိုချင်သမျှကို ရယူခြင်းဖြင့် ထာဝရပျော်ရွှင်မှုမျိုးကို ရှာတွေ့ကြပြီလား။ သူတို့မှာ မရှိဘူးလား?

ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြားသူများ၏ဘဝကို ကြည့်ပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ဘ၀တွင် တစ်စုံတစ်ရာ လွဲမှားနေသည်ဟု ခံစားရပါသည်။ ဒါတွေက လာတာ အမြင်များ ပျော်ရွှင်မှုနဲ့ ဆင်းရဲဒုက္ခတွေက အပြင်ကလာတာလို့ ယုံကြည်တယ်။ ဒါတွေ အမြင်များ လူတိုင်းနှင့် အရာအားလုံးကို ပြန်လည်စီစဉ်ရန် ကျွန်ုပ်တို့ကို ကြိုးစားစေသည်။ ဒါပေမယ့် ငါတို့ ပျောက်နေတာက အတွင်းထဲမှာပဲ ဆိုတော့ ငါတို့ရဲ့ ပျော်ရွှင်မှုနဲ့ ဆင်းရဲဒုက္ခရဲ့ အရင်းအမြစ်က တခြားလူတွေ မဟုတ်ဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့၏ ပျော်ရွှင်မှုနှင့် ဆင်းရဲဒုက္ခ၏ အရင်းအမြစ်အစစ်အမှန်မှာ ကျွန်ုပ်တို့၏အတွင်း၌ ဖြစ်ပေါ်နေသည့်အရာဖြစ်သည်။ မှန်ကန်တဲ့ လူတွေနဲ့ သာယာလှပတဲ့ နေရာတစ်ခုမှာ ရောက်ဖူးပြီး လုံးဝစိတ်မကောင်းဖြစ်ဖူးပါသလား။ ကျွန်ုပ်တို့အများစုသည် ထိုအတွေ့အကြုံကို တစ်ချိန်မဟုတ်တစ်ချိန်တွင် ခံစားဖူးကြသည်ဟု ကျွန်တော်ထင်ပါတယ်။ နောက်ဆုံးတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် အံ့ဩဖွယ်အခြေအနေတစ်ခုတွင် ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်ကိုတွေ့မြင်နေရသော်လည်း ကျွန်ုပ်တို့သည် လုံးဝစိတ်မကောင်းဖြစ်နေကြသည်။ ပျော်ရွှင်မှုနှင့် ဆင်းရဲဒုက္ခများသည် ပြင်ပမှလာသည်ကို ပြသခြင်း၏ ပြီးပြည့်စုံသော ဥပမာတစ်ခုဖြစ်သည်။

ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်တွင် မျိုးစေ့များရှိနေသရွေ့၊ စွဲလန်းတယ်မောဟ နှင့် ရန်ငြိုးဖွဲ့ခြင်း ၊ ဤစိတ်ခံစားမှုများသည် အမြဲတစေ ဖြစ်ပေါ်လာပြီး နှောင့်ယှက်နေသောကြောင့် ထာဝရ သို့မဟုတ် တည်မြဲသော ပျော်ရွှင်မှုမျိုးကို ကျွန်ုပ်တို့ ဘယ်သောအခါမှ မတွေ့ရတော့ပါ။ ငါတို့လုပ်စရာရှိတာက ငါတို့ရဲ့ဘဝတွေကို ကြည့်ပြီး အဲဒါက အမြဲတမ်း ဇာတ်လမ်းဖြစ်နေတာကို တွေ့နိုင်တယ်။ ထောင်ထဲမှာပဲ ဖြစ်ဖြစ် အပြင်မှာ နေတာက အရေးမကြီးပါဘူး၊ ဒါက ငါတို့အားလုံးရဲ့ အတွင်းထဲမှာ ဖြစ်နေတာပဲ။

အဆိုပါ ဗုဒ္ဓ တကယ်တော့ ပျော်ရွှင်မှုနဲ့ ဝေဒနာဟာ အပြင်မှာ မမူတည်ဘူးလို့ ဆိုပါတယ်။ ၎င်းတို့သည် အတွင်းစိတ်ပေါ်၌သာ၍ မှီခိုနေကြသည်—မင်း၏ စိတ်နှလုံးအတွင်း၌ ဖြစ်ပျက်နေသည့်အရာများပေါ်တွင်သာ မှီခိုနေရသည်။ အခြေအနေကို သင်ဘယ်လိုမြင်သလဲ ဆိုတာက သင်ပျော်နေလား စိတ်ဆင်းရဲမလားဆိုတာ ဆုံးဖြတ်ပေးပါလိမ့်မယ်။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် စစ်မှန်သော ပျော်ရွှင်မှုသည် အတွင်းမှ ဆင်းသက်လာသောကြောင့် ဖြစ်သည်။

We’ve all had the experience of going into a room of strangers. Think of a time when you’ve had to do that. Your thought process before going into that room is, “Oooo, there are all these people in there and I don’t know them. I don’t know if I’m going to fit in. I don’t now if they’re going to like me. I don’t know if I’m going to like them. They’re all probably judgmental. I bet they all know each other and they’re all friends with each other, and I’m going to be the only person that nobody knows. They’re going to leave me out, and it’s going to be horrible in there.” If you think like that before you go into that room full of strangers, what is your experience going to be? It is going to be a self-fulfilling prophecy; you are going to feel left out, like the odd person out. The entire incident happens in the way it does because of they way you’re thinking.

Now let’s say that before you go into that room full of strangers, you think, “Well, there’s all these people that I don’t know. I bet they have really interesting life experiences. Most likely they have a lot of stories and experiences I could learn from. It’s going to be really interesting going in and meeting all these people. I’m going to really enjoy it. I get to ask them questions about their interests, their lives, and what they know about. I’m going to learn a lot, and it’ll be fun!” If you go into that room full of strangers with that thought, what’s your experience going to be? You’re going to have a great time. The situation hasn’t changed at all, the situation is exactly the same, but our experience has changed dramatically! All of this is because of what we are thinking.

When I was a teenager, I hated it when my mother told me what to wear. Why? She was infringing on my independence. “I am an independent person; I can make up my own mind. I can do what I like. Don’t tell me what to do, thank you very much. I’m sixteen years old and I know everything.” With this attitude, I, of course, was upset with my mother when she told me what to do. Every time she suggested I wear something, I would growl; it wasn’t a happy situation for either of us.

Years later, when I was an adult, my parents were having some friends over. At breakfast, with my sister, sister-in-law and mother, my mom says to me “Oh why don’t you wear this and such when the company comes this evening?” I said “Okay.” My sister and sister-in-law came to me afterwards and said, “We can’t believe you were so cool with what she did, and we can’t believe that she did that!” I said, “Why not wear what she suggested? It makes her happy and I don’t have any trip with it.”

Here you can see the difference in my mind in those years. When I was younger, my mind framed anything they said to me as, “They don’t trust me, they don’t respect me. They’re infringing on my autonomy and independence, they’re bossing me around.” I was defensive and resistant. When I was older and more confident, they could say the exact same thing to me, but my mind didn’t perceive it in the same way. I just thought that their friends were coming over; it will make them happy, and let’s make someone happy. You see the difference? The situation was exactly the same, but what was different was my own mind.

ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏အတွေ့အကြုံများကိုဖန်တီးရန် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်သည် မည်သို့လုပ်ဆောင်သည်ကို နက်နက်ရှိုင်းရှိုင်းနားလည်သောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်အတွေ့အကြုံများကို ထိန်းချုပ်ရန် စွမ်းအားများစွာရှိသည်ကို ကျွန်ုပ်တို့တွေ့မြင်ရပါသည်။ တခြားလူတွေကို ငါတို့လိုချင်တာကို ရအောင်လုပ်ပေးတာ ဒါမှမဟုတ် တခြားအရာတွေကို ငါတို့လိုချင်တဲ့ပုံစံဖြစ်အောင် လုပ်ခြင်းအားဖြင့် ငါတို့မှာ စွမ်းအားရှိတယ်။ ယင်းအစား၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်နှလုံးတွင် ဖြစ်ပျက်နေသည့်အရာများကို ပြောင်းလဲခြင်းဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၏အတွေ့အကြုံများကို ထိန်းချုပ်ရန် စွမ်းအားရှိသည်။

အပြစ်လွှတ်ခြင်း

ဤနေရာတွင် ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် အလွန်အရေးကြီးပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ဘ၀တွင် ဒဏ်ရာအနာတရများနှင့် တွေ့ကြုံခံစားဖူးကြသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ထိုင်ပြီး နှစ်ကြိမ်မျှ မတွေးဘဲ၊ ကျွန်ုပ်တို့ကြုံတွေ့ခဲ့ရသည့် ထိခိုက်နစ်နာမှု၊ ထိခိုက်မှု၊ အဲဒါကို လွယ်လွယ်နဲ့ ပြောလို့ရတယ်။ ကျွန်တော်တို့ ပတ်ပတ်လည်မှာ ခရီးဆောင်အိတ်တွေ အများကြီးရှိတယ်။ အမျက်ဒေါသနာကြည်းမှုနှင့် အာဃာတများ ဆယ်စုနှစ်များစွာ။ တခါတရံ ကျွန်ုပ်တို့သည် ခါးသီးသော သို့မဟုတ် ရက်စက်ကြမ်းကြုတ်လာကြသည်။ တခါတရံမှာ အသက်ကြီးသူတွေဟာ သူတို့ရဲ့အရိုးတွေကြောင့်တင်မဟုတ်ဘဲ စိတ်ပိုင်းဆိုင်ရာ အလေးချိန်တွေအရမ်းများတာကြောင့် ခါးကိုကွေးတယ်လို့ တစ်ခါတလေ ကျွန်တော်ထင်ပါတယ်။ သူတို့ဟာ ဘယ်သူနဲ့ပဲဖြစ်ဖြစ် သွားလေရာတိုင်းမှာ သူတို့ရဲ့ အာဃာတတွေနဲ့ ခါးသီးမှုတွေကို သယ်ဆောင်လာကြပါတယ်။ ဒါ စိတ်ထဲမှာ ဖြစ်ပျက်နေတာပဲ ။ သို့သော်လည်း စိတ်ကို ဖန်ဆင်းထားသောကြောင့် အရာအားလုံးကို စွန့်လွှတ်နိုင်ခြေရှိကြောင်း သိထားရန် အရေးကြီးပါသည်။ ရည်မှန်းချက် အစစ်အမှန် မဟုတ်ပါ။

Thus forgiveness is important to heal our own anguish. What is forgiveness? Forgiveness is nothing more than our thinking, “I’m not going to be angry about this anymore. I’m going to let go of my pain, I’m going to let go of my အမျက်ဒေါသ.” Forgiveness doesn’t mean that what the other person did is okay. They did what they did. They had their intentions; they planted karmic seeds in their own mind. Forgiveness is just our saying, “I care about myself and I want myself to be happy, so I’m going to stop carrying around the baggage of all this hurt, resentment, and အမျက်ဒေါသ။ "

ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် အခြားသူတစ်ဦးအတွက် ကျွန်ုပ်တို့ပြုလုပ်သော အရာမဟုတ်ပါ။ အဲဒါက ငါတို့ကိုယ်တိုင်လုပ်တဲ့အရာပဲ။ ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို အလွန်အေးချမ်းစေပြီး အလွန်အေးချမ်းစေသည့် ကြီးမားသောနည်းလမ်းဖြစ်သည်။ ခဏတာ တရားထိုင်ဖူးသူတွေ အများကြီး မှတ်မိနိုင်တယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း sessions where we’re sitting there meditating in a safe place with people that we like. Then we remember something that happened 15 years ago, and the inner dialogue begins, “I can’t believe it. That idiot, that jerk, he had the nerve to do that, unbelievable! I was so pissed off and I still am!” We sit there and ruminate about it, “He did this and then he did that. Then this happened and I was so hurt and it was so unfair and I can’t, grrrrrrrrr!”

ထို့နောက် နိဂုံးချုပ်ရန် ခေါင်းလောင်းသံကို ရုတ်တရက် ကြားလိုက်ရသည်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း session. We open our eyes and go, “Oh! Where was I during that သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း session? I was drowning in my perceived fantasies of the past.” The past is only an appearance to our conceptual mind, our memory. What happened in the past isn’t happening now. That person did what they did. Where are they now? Are they doing anything to us right now? No, we’re sitting here, we’re perfectly okay, nobody is doing anything to us, but boy, did we get furious. Where was that အမျက်ဒေါသ ထံမှလာ? တစ်ခါတရံမှာ အတိတ်က အဖြစ်အပျက်တစ်ခုကို သတိရမိပါတယ်၊ တစ်ယောက်ယောက်က တကယ်ကို ကိုက်တယ်လို့ ပြောတာ၊ ဒါမှမဟုတ် တကယ်ကို ဂရုစိုက်တဲ့သူတစ်ယောက်က ငါတို့ကို ဖောက်ထွက်လာတာ--- ငါတို့က အရမ်းနာကျင်ခံစားရတယ်။ ဒါပေမယ့် အဲဒီလူက အခုဘယ်မှာလဲ။ သူတို့က ငါတို့ရှေ့မှာ မရှိဘူး။ အခုအခြေအနေက ဘယ်မှာလဲ။ သွားပြီ။ နတ္ထိ။ ယခု ကျွန်ုပ်တို့၏ အတွေးများသာ ဖြစ်ပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့မှတ်မိသောအရာနှင့် အတိတ်ကို ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင်ဖော်ပြပုံသည် ကျွန်ုပ်တို့ကိုမည်သူမျှမလုပ်ဘဲ ကျွန်ုပ်တို့အား မယုံနိုင်လောက်အောင် ဒေါသထွက်စေသည်။ ကျွန်တော်တို့အားလုံး အဲဒီအတွေ့အကြုံရှိဖူးတယ်။ ဝေဒနာ၊ ဝေဒနာ၊ အမျက်ဒေါသ တခြားလူက ဒီမှာမရှိလို့ အခုအခြေအနေက မဖြစ်သေးလို့ အပြင်ကမလာဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်သည် ၎င်း၏အတိတ်ကို ခန့်မှန်းချက်များနှင့် အဓိပ္ပါယ်ဖွင့်ဆိုချက်များတွင် ပျောက်ဆုံးသွားသောကြောင့် ထိုခံစားချက်များ ဖြစ်ပေါ်လာသည်။

So forgiveness is just saying, “I’m tired of doing this. I’ve run that video of my life in my mind countless times. I’ve run it and re-run it. I know the ending and I’m bored with this video.” We press the stop button. We put it down and get on with our life instead of staying stuck in the past with so many painful emotions. The past is not happening now.

ထို့ကြောင့် ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို လန်းဆန်းစေပြီး စိတ်ကို ကုစားစေသည်ဟု ကျွန်ုပ်ဆိုပါသည်။ ခွင့်လွှတ်ခြင်းဆိုသည်မှာ သူလုပ်ခဲ့သည့်အရာ အဆင်ပြေသည်ဟု မဆိုလိုပါ၊ ၎င်းကို ကျွန်ုပ်တို့လက်လျှော့လိုက်ခြင်းဟုသာ ဆိုလိုပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့တွင် ဤမယုံကြည်နိုင်လောက်သော လူသားစွမ်းရည်၊ ဤမျှလောက် အံ့သြဖွယ်ရာ အတွင်းပိုင်းလူ့အလှတရားများ ရှိပြီး ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်ကို အပြည့်အ၀ မဖြုန်းတီးရန် ဆုံးဖြတ်လိုက်ပါသည်။ အမျက်ဒေါသနာကြည်းမှု၊ နာကျင်စေခြင်း။ ကျွန်ုပ်တို့တွင် ပို၍အရေးကြီးသည်၊ ပို၍တန်ဖိုးရှိသော အရာတစ်ခုရှိသည်၊ ထို့ကြောင့် ခွင့်လွှတ်ခြင်းသည် အလွန်အရေးကြီးပါသည်။

Sometimes our mind says, “Well, how can I forgive this person after all they did to me? They really wanted to hurt me.” Here we’re pretending to be able to read others’ minds and to know their motivation. “They wanted to hurt me. It was deliberate. They woke up that morning wanting to hurt me. I know it!” Is that true? Can we read minds? Do we know their motivation? In fact, we have no idea of their intention. We have to admit that actually, we have no idea why they did what they did that we didn’t like.

Our mind thinks, “Well, if they did do it with a negative motivation, my အမျက်ဒေါသ is justified.” Is that true? If someone had a negative motivation and hurt you, is your အမျက်ဒေါသ ကုသိုလ်? သူတို့လိုချင်တဲ့ အပျက်သဘောဆောင်တဲ့ လှုံ့ဆော်မှုတွေ အားလုံးရှိနိုင်တယ်။ သူတို့ကို ဘာကြောင့် ဒေါသထွက်ဖို့ လိုတာလဲ။ တစ်စုံတစ်ယောက်က ဒီလိုလုပ်ခဲ့တာလို့ ငါတို့ထင်ပြီး ငါတို့ရဲ့ တစ်ခုတည်းသော တုံ့ပြန်မှုက သူတို့ကို မုန်းတီးပြီး ဒေါသထွက်ဖို့ပဲ တွေးတာ။ ဒါအမှန်ပဲလား။ ဖြစ်နိုင်ချေရှိတဲ့ တစ်ခုတည်းသော တုံ့ပြန်မှုပဲလား။ အမျက်ဒေါသ ဒါမှမဟုတ် မုန်းလား? ဘယ်ဟုတ်မလဲ! ဒါဟာ လုံးဝကို အံ့ဩစရာပါပဲ။

ခုနစ်တန်းကျောင်းသူလေးမှာ နှစ်အတော်ကြာအောင် ဒေါသတကြီး ထိန်းထားရတဲ့ အခြေအနေတစ်ခု ကြုံခဲ့ရတယ်။ ကျွန်တော့်မိသားစုနောက်ခံက လူနည်းစုဘာသာဝင်ဖြစ်ပြီး ဂျူးလူမျိုး ကြီးပြင်းခဲ့တယ်။ သတ္တမတန်းကျောင်းသူလေးတစ်ယောက်—တစ်နေ့ သူနဲ့တွေ့တော့မှာ သေချာပါတယ်၊ သူဘာဖြစ်သွားမှန်း ကျွန်တော်မသိခဲ့ပါဘူး—Peter Armetta က ဆီးမိုက်ဆန့်ကျင်ရေး မှတ်ချက်တချို့ကို ထုတ်ခဲ့တယ်။ မတ်တပ်ထရပ်ပြီး စာသင်ခန်းထဲက ပြေးထွက်သွားတယ်။ ငိုတော့တယ်၊ အိမ်သာထဲဝင်ပြီး တနေကုန်ငိုတယ်။ တစ်စုံတစ်ယောက်က မင်းကို စော်ကားတဲ့အခါ မင်းဒီလိုလုပ်သင့်တယ်လို့ ငါထင်ခဲ့တယ်။ ဒေါသဖြစ်သင့်ပြီး ဒေါသထွက်လွန်းလို့ ငိုသင့်တယ်။ တစ်စုံတစ်ယောက်က ရက်စက်စွာ မှတ်ချက်ချသောအခါ တုံ့ပြန်ရန် တစ်ခုတည်းသော နည်းလမ်းဖြစ်မည်ဟု တုံ့ပြန်သင့်သည်ဟု ငါထင်ခဲ့သည်။ Peter Armetta က တစ်ခုခုကြောင့် ကျောင်းမှာ ရေချိုးခန်းထဲမှာ ငိုပြီး တစ်နေကုန် ဖြုန်းခဲ့တယ်။ အဲဒီ့အဖြစ်အပျက်ပြီးရင် ကျွန်တော်တို့ အထက်တန်းကျောင်းတက်ပြီး ကောလိပ်ကျောင်းတစ်ပိုင်းကို အတူတူလျှောက်သွားခဲ့ပေမယ့် ကျွန်တော် သူ့ကို ဘယ်တော့မှ စကားမပြောချင်တော့ဘူး။ ငါက သူ့အတွက် အေးခဲတဲ့ တံတိုင်းလို ဖြစ်နေတယ်၊ ​​ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ တစ်စုံတစ်ယောက်က ငါ့ကို မလေးစားတဲ့အခါ ဖြစ်သင့်တယ်လို့ ငါထင်ခဲ့တာ။ နှစ်ပေါင်းများစွာ ငါ့ရဲ့ အမျက်ဒေါသ ငါ့နှလုံးသားထဲမှာ ဓားတစ်ချောင်းလိုပါပဲ။

ဒါပေမယ့် လူတွေက သူတို့ပြောချင်တာကို ပြောနိုင်တယ်။ မှန်တယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ ကဲ့ရဲ့စရာ မလိုပါဘူး။ သူတို့လုပ်နေတာတွေကို မရိုသေမှုလို့ ခံယူဖို့ မလိုပါဘူး။ တစ်စုံတစ်ယောက်က အဲဒီလို မှတ်ချက်ပေးရင်တောင်မှ ကိုယ့်ကိုယ်ကို ကောင်းတယ်လို့ ခံစားရတုန်းပဲ။ ငါ့ကိုယ်ငါ ဘယ်သူ့ကိုမှ သက်သေပြစရာ မလိုဘူး။ တစ်စုံတစ်ယောက်က ဒီလိုမျိုးပြောလာလို့ စိတ်ထဲမှာ ကမောက်ကမ ဖြစ်နေရတာလဲ။ ပေတရုသည် ငါ့ကို စိတ်ဆိုးစေသည်မဟုတ်။ သူလုပ်နေတဲ့အရာကို အဓိပ္ပါယ်ဖွင့်ဆိုပြီး ဆုပ်ကိုင်ထားခြင်းဖြင့် ကိုယ့်ကိုယ်ကို ဒေါသထွက်စေခဲ့တယ်။

ကရုဏာကိုရွေးချယ်ပါ။

အရာတွေကို ဘယ်လိုတုံ့ပြန်မလဲဆိုတာ ကျွန်တော်တို့မှာ ရွေးချယ်ခွင့်ရှိပါတယ်။ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ စိတ်ခံစားမှုနဲ့ ပတ်သက်ပြီး ရွေးချယ်ခွင့်ရှိပါတယ်။ ငါတို့ တော်တော်များများ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း အလေ့အကျင့်များသည် ဤစိတ်ခံစားမှုများကို ကြည့်ရှုပြီး မည်သည့်အရာများသည် လက်တွေ့မကျ သို့မဟုတ် အကျိုးမရှိသည်ကို ပိုင်းခြားသိမြင်နိုင်ပြီး ၎င်းတို့အား လွှတ်ပေးရန် ကူညီပေးပါသည်။ ဤနည်းအားဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် အခြေအနေအပေါ် ပိုမိုလက်တွေ့ကျပြီး အကျိုးရှိသော အမြင်ကို မွေးမြူပါ။

How else could I have seen Peter Armetta?—I’m waiting someday to give a talk and Peter Armetta will raise his hand say, “Here I am.” I’m also waiting for Rosie Knox to come to one of my talks. Did any of you read my article in သုံးဘီးဆိုင်ကယ်? They asked me to write an article about gossip, so I began the article by apologizing to Rosie Knox for all the mean things I said about her in sixth grade. I’m waiting for a letter to come from Rosie Knox saying. “I read your letter, and it took you forty years to apologize to me.”

တစ်ယောက်ယောက်က ရက်စက်တယ်၊ ယုတ်မာတယ် လို့ တမင်လုပ်တယ် ဆိုရင်တောင် ငါဘာလို့ စိတ်ဆိုးဖို့ လိုတာလဲ။ အဲဒီလူရဲ့ နှလုံးသားကို ကြည့်လိုက်ရင် သူတို့ နှလုံးသားထဲမှာ ဘာဖြစ်နေလဲ။ ယုတ်မာတဲ့စကားတွေပြောနေတဲ့ လူတစ်ယောက်ရဲ့ နှလုံးသားထဲမှာ ဘာတွေဖြစ်နေလဲ။ အဲဒီလူက ပျော်နေတာလား။ မဟုတ်ဘူး၊ အဲဒီလူရဲ့နာကျင်မှုကို ငါတို့နားလည်နိုင်မလား။ သူတို့ မပျော်ဘူးဆိုတာ နားလည်နိုင်မလား။ ကြိုက်သည်ဖြစ်စေ မကြိုက်သည်ဖြစ်စေ မေ့လိုက်ပါ။ ဤတွင် မပျော်မရွှင်ဖြစ်နေသော သက်ရှိသတ္တဝါ။ မပျော်ဘူးဆိုတာကို ငါတို့သိတယ်။ အသက်ရှင်သော သတ္တဝါသည် အခြားသောသတ္တဝါကဲ့သို့၎င်းတို့၏ မပျော်မရွှင်မှုကို နားလည်နိုင်သလော။ အဲဒါကို ငါတို့လုပ်နိုင်တယ် မဟုတ်လား။ ကိုယ့်စိတ်မချမ်းသာမှုကို သိတဲ့အတွက် တစ်ပါးသူရဲ့ မကျေနပ်မှုတွေကို နားလည်နိုင်တဲ့အခါ သူတို့အတွက် သနားကြင်နာမှု ရှိနိုင်ပါတယ်။ အဲဒီအခါမှာ သူတို့လုပ်ခဲ့တဲ့အရာအတွက် သူတို့ကိုမုန်းတီးနေမယ့်အစား၊ ငါတို့မကြိုက်တဲ့အရာကို လုပ်မိစေခဲ့တဲ့ သူတို့ရဲ့ အတွင်းနာကျင်မှုတွေကနေ ကင်းဝေးစေချင်တယ်။ ကျွန်ုပ်တို့ကို သနားညှာတာသောစိတ်ဖြင့် နှိပ်စက်ခဲ့သူကို ဒုက္ခမှ လွတ်မြောက်စေလိုသောဆန္ဒဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့ ကြည့်ရှုနိုင်ပါသည်။

ကိုယ်ချင်းစာတရားသည် မုန်းတီးခြင်းထက် ကျွန်ုပ်တို့ မကြိုက်သော သို့မဟုတ် ကျွန်ုပ်တို့၏ရန်သူများကို တုံ့ပြန်ရန် ပို၍သင့်လျော်ပါသည်။ တစ်စုံတစ်ဦးကို မုန်းတီးနေလျှင် ကျွန်ုပ်တို့သည် ယုတ်ညံ့သော အရာများစွာကို ပြုလုပ်သည်။ အဲဒါက တစ်ဖက်လူကို ဘယ်လိုသက်ရောက်မှုရှိလဲ။ အဲဒါတွေကို အမှတ်ခြစ်နေတာပဲ မဟုတ်လား? ငါတို့လုပ်မိလို့ နာကျင်နေကြတာ။ သူတို့က ဒေါသဖြစ်တော့ သူတို့က ငါတို့အတွက် ပိုယုတ်မာတယ်။ တစ်စုံတစ်ယောက်ကို မုန်းတီးပြီး ခက်ခက်ခဲခဲ နှိမ့်ချလိုက်တာက ကျွန်တော်တို့ကို ပျော်ရွှင်မှုတွေ ပေးဆောင်လာလိမ့်မယ်လို့ ထင်မြင်မိပါတယ် ။ လက်တုံ့ပြန်ခြင်းက ကျွန်ုပ်တို့ဘဝကို ပိုပျော်ရွှင်စေသလား။ မပါဘူး။ ဘာလို့မဖြစ်ရမလဲ? ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ တစ်စုံတစ်ယောက်အပေါ် ယုတ်မာညစ်ညမ်းနေတဲ့အခါ သူတို့က ကြင်ကြင်နာနာနဲ့ တုံ့ပြန်တယ်။ ပြီးတော့ ငါတို့မကြိုက်တဲ့ အရာတွေကို ပိုလုပ်နေတဲ့ အဲဒီလူကို ငါတို့ ဆက်ဆံရမယ်။ ဒေါသကို ဆုပ်ကိုင်ထားခြင်းက ကျွန်ုပ်တို့ကို မပျော်ရွှင်စေပါ။ အမှန်တကယ်တော့ ကျွန်တော်တို့ မလိုလားအပ်တဲ့ ရလဒ်ကို ယူဆောင်လာမှာပါ။

When we look into the heart of someone who is doing things that we don’t like and we see that they’re doing that because they’re unhappy, doesn’t it make more sense to wish that person was happy? If they were happy, if they had a peaceful mind, if they were content inside, then they wouldn’t be doing the thing that they’re doing that we find so objectionable. Think about somebody who really hurt you and recognize that they did what they did because they were in pain. They were confused and in pain. How do you know? Because people only do mean things when they’re unhappy, when they’re in pain. People don’t act cruelly when they’re happy. Whatever somebody did that we find to be so painful, they did because of their own confusion and their own unhappiness. No one wakes up in the morning and thinks, “I’m so happy today; I think I’ll go hurt someone.” They only act in harmful ways when their own unhappiness overwhelms them and they mistakenly think that doing that action will remove their misery.

သူတို့ပျော်နေလျှင် အံ့သြစရာမဟုတ်ပါလား။ အံ့ဩစရာမဟုတ်ပါလား။ ဘာကြောင့်လဲဆိုတော့ သူတို့ပျော်ရင် သူတို့လုပ်နေတာတွေကို လုပ်မှာမဟုတ်ဘူး။ သူတို့မှာ ပူပန်တဲ့စိတ်ရှိမှာ မဟုတ်ဘူး၊ ဒါကြောင့် အဲဒီစိတ်ပူပန်မှုကို လှုံ့ဆော်တဲ့ လုပ်ရပ်တွေကို မပြောဘဲ မနေပါနဲ့။ ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်အကျိုးအတွက်ပင် ကျွန်ုပ်တို့၏ရန်သူကို ပျော်ရွှင်စေလိုသောဆန္ဒသည် ပို၍အဓိပ္ပာယ်ရှိသည်ကို သင်တွေ့မြင်ရသည်။

လူတော်တော်များများက သူတို့အတွက် မကောင်းတဲ့အရာတွေကို လိုချင်လို့ သူတို့လိုချင်တာမှန်သမျှကို ရစေချင်တယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ အိုစမာဘင်လာဒင်က လက်နက်လိုချင်ရင် တခြားသူတွေကို အန္တရာယ်ဖြစ်စေတဲ့ လက်နက်တွေ ပိုရှိစေချင်တယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ အဲဒါ ကရုဏာ မဟုတ်ဘူး၊ အဲဒါ မိုက်မဲမှုပဲ။

ကရုဏာတရား၊ တစ်စုံတစ်ဦးကို ဆင်းရဲဒုက္ခမှ လွတ်ကင်းစေလိုခြင်း၊ ချစ်ခြင်းမေတ္တာသည် ချမ်းသာသုခကို လိုချင်တောင့်တခြင်း မဟုတ်ဘဲ၊ လူတွေဟာ တစ်ခါတရံမှာ မယုံနိုင်လောက်အောင် စိတ်ရှုပ်ထွေးပြီး သူတို့အတွက် ဒါမှမဟုတ် တခြားသူအတွက် မကောင်းတဲ့အရာတွေကို လိုချင်ကြပါတယ်။ အိုစမာဘင်လာဒင်ကို ကြည့်နိုင်တယ်၊ သူ့နှလုံးသားထဲက နာကျင်မှုတွေကို မြင်နိုင်ပြီး အဲဒီဝေဒနာကနေ လွတ်မြောက်ပါစေလို့ ဆုတောင်းပါတယ်။ မုန်းတီးမှုကို ဖြစ်စေတဲ့ သူ့ရင်ထဲက ဘယ်လို နာကျင်မှုတွေပဲ ဖြစ်ဖြစ် သူ လွတ်မြောက်ရင် အံ့သြစရာ မဟုတ်ဘူးလား။ ငြိမ်းချမ်းသောစိတ်ရှိလျှင် အံ့ဩစရာမဟုတ်ပါလား။ ထို့နောက် သူသည် ပျော်ရွှင်ရန် ရှုပ်ပွနေသော ကြိုးပမ်းမှုတွင် အခြားမည်သူ့ကိုမျှ ထိခိုက်နစ်နာစေလိုမည်မဟုတ်ပါ။ ဒါ အံ့ဩစရာ မဟုတ်ဘူးလား။

ဤနည်းကို ထပ်ခါတလဲလဲ တွေးတောပြီး ကမ္မဋ္ဌာန်းတရား၌ အားထုတ်သောအခါ၊ ကရုဏာသည် မုန်းတီးခြင်းထက် ဒုက္ခကို တုံ့ပြန်ရန် ပို၍သင့်လျော်ကြောင်း တွေ့ရှိလာသည်။ ဒါကို ငါ့ဆရာတွေ အထူးသဖြင့် HH မှာ သရုပ်ဖော်နေတာကို ငါတကယ်မြင်တယ်။ ဒလိုင်းလားမား.

သူ၏သန့်ရှင်းမှုကို 1935 တွင်မွေးဖွားခဲ့ပြီး 1950 တွင်သူ XNUMX နှစ်သာရှိသေးသောအခါ, XNUMXth အဖြစ်နန်းတင်ခဲ့သည်။ ဒလိုင်းလားမားအဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် တိဘက်လူမျိုးများက သူ့ကို ယုံကြည်ပြီး တိုင်းပြည်၏ နိုင်ငံရေး ဦးဆောင်မှုကို ရယူလိုသောကြောင့် ဖြစ်သည်။ တိဗက်လူမျိုးများသည် တရုတ်ကွန်မြူနစ်များနှင့် ပြဿနာများစွာ ကြုံတွေ့နေရသောကြောင့် ဆယ့်ငါးနှစ်တွင် နိုင်ငံခေါင်းဆောင်ဖြစ်လာခဲ့သည်။ အဲဒါကို စဉ်းစားကြည့်ပါ- အသက်ဆယ့်ငါးနှစ်မှာ မင်းဘာတွေလုပ်ခဲ့လဲဆိုတာ သတိရလိုက်ပါ။ တိုင်းပြည်ကို အုပ်ချုပ်ပြီး တခြားလူတွေကို ကာကွယ်ဖို့ တာဝန်ရှိတယ်လို့ သင် ဘယ်လိုခံစားရလဲ။ တော်တော်အံ့သြစရာကောင်းတယ်။

ထို့နောက် သူအသက်နှစ်ဆယ့်လေးနှစ်တွင် ၁၉၅၉ ခုနှစ်တွင် ကွန်မြူနစ်တရုတ်ဆန့်ကျင်ရေး အုံကြွမှုကြီးတစ်ခု ဖြစ်ပွားခဲ့ပြီး ၎င်း၏ သန့်ရှင်းမှုသည် သူ့ကိုယ်သူ စစ်သားအဖြစ် အသွင်ဆောင်ကာ တည်းခိုခန်းမှ ခိုးဝင်ကာ မတ်လတွင် ဟိမဝန္တာတောင်တန်းများကို ဖြတ်ကျော်ကာ မတ်လတွင် အမှန်တကယ် အေးလာခဲ့သည်။ သူသည် ဟိမဝန္တာတောင်တန်းများကို ဖြတ်ကျော်ကာ အိန္ဒိယသို့ သွားရောက်ကာ ဒုက္ခသည်ဖြစ်လာခဲ့သည်။ တိဗက်မှာ အရမ်းအေးတဲ့အတွက် ဗိုင်းရပ်စ်နဲ့ ဘက်တီးရီးယားတွေ သိပ်မရှိဘူး။ ဆန့်ကျင်ဘက်အားဖြင့် အိန္ဒိယလွင်ပြင်သည် ပူပြင်းပြီး ဖျားနာမှုကိုဖြစ်စေသော ဗိုင်းရပ်စ်ပိုးများနှင့် ဘက်တီးရီးယားများနှင့် ပြည့်နေပါသည်။ ဤတွင် သူသည် အသက်နှစ်ဆယ့်လေးနှစ်ရှိပြီး ဒုက္ခသည်ဖြစ်သည်။ ထို့အပြင် အခြားသော တိဗက်ဒုက္ခသည် ထောင်ပေါင်းများစွာကိုလည်း ကူညီပေးရမည်ဖြစ်သည်။

I remember seeing a video of a reporter from the L.A. Times interviewing His Holiness. She said to him, “You’ve been a refugee since you were twenty-four and there’s been genocide and ecological devastation in your country. You haven’t been able to go back home and the communist government continually calls you negative names.” She listed many of the hardships His Holiness had experienced and was still experiencing. Then she looked at him and said, “But you’re not angry, and you continually tell the Tibetan people not to hate the Communist Chinese for what they did to Tibet. How can you not be angry?”

Imagine someone saying that to Yassar Arafat or any other leader of a displaced people! What would he have done? He would have taken the mike and really used the opportunity to blame the others! “Yes, they did this and they did that. It’s unfair, we are unjustly victimized. Grrrrrr!” That’s what any leader of oppressed people would have said, but that’s not what His Holiness did.

When the reporter said, “How come you’re not angry?” His Holiness leaned back and said, “What good does it do to be angry? If I were angry, it doesn’t free any of the Tibetan people. It doesn’t stop the harm that is going on. It would just keep me from sleeping. My အမျက်ဒေါသ အစာမကျေမနပ်ဖြစ်မည်။ ငါ့ကို စိတ်ညစ်စေလိမ့်မယ်။ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ ရလဒ်က ဘယ်လိုလဲ။ အမျက်ဒေါသ bring me?” This reporter looked at His Holiness with her jaw agape, totally blown away.

How could somebody say this with such total sincerity? I’ve lived in Dharamsala and have heard His Holiness repeatedly say to the Tibetan people, “Do not hate the Chinese Communists for what they did to our country.” He has compassion, he’s not angry. But he doesn’t say that the Communist regime is fine, that what they did is okay. He doesn’t say, “Fine. You occupied my country and killed a million people, come and do it again.” No, he opposes the oppression in Tibet and directly states what the injustice is. He speaks and tries to draw the world’s attention to the plight of the Tibetan people. He opposes injustice in a completely non-violent way.

ကျွန်ုပ်တို့ကို ထိခိုက်နစ်နာစေသော တစ်စုံတစ်ဦးကို စွန့်လွှတ်၍ ကရုဏာရှိခြင်း။ အမျက်ဒေါသ is much better for ourselves and others than holding onto a grudge and seeking revenge. We can still say that something is wrong, that world attention must be brought to a situation, and that improvement and resolution is needed. Compassion doesn’t mean we become the world’s doormat. Some people have the wrong idea about compassion, thinking it means being passive. For example, if a woman is being beaten by her husband or boy friend, compassion does not mean she thinks, “Whatever you did was fine. You beat me up yesterday, but I forgive you so you can beat me up again today.” No, that’s not compassion. That’s stupidity. His beating her is not okay. She can have compassion for him and at the same time she must take steps to stop further abuse.

ကရုဏာ ဆိုသည်မှာ တစ်စုံတစ်ဦးကို ဆင်းရဲခြင်းမှ လွတ်မြောက်စေလိုခြင်း ၊ သူတို့လုပ်သမျှ ကောင်းတယ်လို့ မဆိုလိုပါဘူး။ အန္တရာယ်ရှိသော အရာတစ်ခုခုကို လိုချင်ပါက ၎င်းတို့လိုချင်သည့်အရာကို ပေးမည်ဟု မဆိုလိုပါ။ ခိုင်ခံ့မှုလိုအပ်လာသောအခါတွင် ကျွန်ုပ်တို့အား အလွန်ခိုင်မာအားကောင်းစေမည့် သနားကြင်နာမှုနှင့်အတူ ဖြစ်ပေါ်လာသော ရှင်းလင်းပြတ်သားမှုတစ်ခုရှိသည်။ စိတ်ရှည်သည်းခံခြင်း ဆိုသည်မှာ သင်သည် သီချင်းတစ်ပုဒ်ကို တီးတိုးဟစ်ဆိုခြင်းကို မဆိုလိုပါ၊ အန္တရာယ် သို့မဟုတ် ဒုက္ခများနှင့် ရင်ဆိုင်ရသောအခါတွင် သင်သည် ငြိမ်သက်စွာနေနိုင်သည်ဟု ဆိုလိုသည်။ စိတ်ဒဏ်ရာတွေနဲ့ လွှမ်းနေမယ့်အစား၊ အမျက်ဒေါသ, or self-pity, you remain calm and clear mentally. That gives you the ability to look at the situation and consider, “What is the best way to approach this? How can I act in a way that will be most effective for everyone involved in this situation?” Compassion and patience may not be the way the world looks at things, but it’s nice not to look at things the way most people do, especially if their way causes more suffering.

ဤနေရာတွင် ခေတ္တရပ်ပြီး သင့်တွင် မေးခွန်းများ သို့မဟုတ် စိုးရိမ်ပူပန်မှုများ၊ သင်တင်ပြလိုသော အကြောင်းအရာများ ရှိမရှိ ကြည့်ရှုခွင့်ပြုပါ။

အမေးအဖြေကဏ္ဍ

ပရိသတ်ကို: တခါတရံမှာ နာကျင်စရာ အမှတ်တရတွေက အရမ်းပြင်းထန်တယ်။ အတိတ်က အဖြစ်အပျက်တစ်ခုကို တွေးဖို့ မရွေးချယ်ဘဲ စိတ်ထဲမှာ ပေါ်လာပြီး အခြေအနေရဲ့ အလယ်မှာ ပြန်ပြီး နစ်မြုပ်နေသလို ခံစားရတယ်။ ထပ်ခါတလဲလဲ ဖြစ်ပျက်နေသလို ခံစားချက်ဟောင်းတွေလည်း ပြန်ပေါ်လာပြန်တယ်။ ဘာတွေဖြစ်နေလဲ ဒါမှမဟုတ် ဘယ်လိုကိုင်တွယ်ရမလဲဆိုတာတော့ မသိဘူး။

ဆရာတော် Thubten Chodron (VTC) We’ve all had that happen. It’s not something that can be repressed and it’s not something we can necessarily make go away quickly. When this happens we have to sit there with it and keep breathing. Remind yourself that the situation is not happening now. Try to press the stop button on the thoughts so that you don’t get lost in them. When strong memories come up, our mind is telling us a narrative; it’s describing the event in a certain way, it’s looking at the event from a particular perspective, “This situation is going to destroy me. It is terrible. I’m worthless. I did the wrong thing and don’t deserve to be happy.” That narrative is not true. We usually get trapped in the story, so it’s helpful to just focus on your breath, focus on physical sensations, and observe the emotion itself. What does that emotion feel like? Make sure not to get involved in the story that your mind is telling you. That story isn’t true. The event is not happening now. You are not a bad person. If you just observe the feeling in the mind and observe the feeling in the ကိုယ်ခန္ဓာဒါဆိုရင် ဘာပဲဖြစ်ဖြစ် အလိုအလျောက် ပြောင်းလဲသွားမှာပါ။ ဤသည်မှာ ဖြစ်ပေါ်လာသမျှ၏ သဘောသဘာဝ၊ ပြောင်းလဲပြီး ကွယ်ပျောက်သွားတယ်။

အဲဒီ နာကျင်စရာကောင်းတဲ့ အခြေအနေတွေကို ကျွန်တော်တို့မှာ သိုလှောင်ထားပါတယ်။ ၎င်းတို့သည် သင်ဖျက်၍မရသော ကွန်ပျူတာဖိုင်များနှင့်တူသည်။ ကျွန်တော် အလွန်အသုံးဝင်တဲ့ အရာတစ်ခုကတော့ ကျွန်တော် အခြေအနေမှာ မရှိသလို ခံစားချက်တွေ အလယ်မှာ မနေဘဲ၊ အဲဒီ အခြေအနေတွေထဲက တစ်ခုကို သတိရှိရှိ မှတ်သားပြီး မတူညီတဲ့ ပုံစံနဲ့ ကြည့်ရှုလေ့ကျင့်ဖို့ပါပဲ။ အဆိပ်ဖြေဆေးများထဲမှ တစ်ခုကို သုံးကြည့်ပါ။ ဗုဒ္ဓ ဖြစ်ပေါ်လာတဲ့ ခံစားချက်တွေကို တတ်မြောက်ဖို့ သင်ပေးတယ်။ ဤအဆိပ်ဖြေဆေးအချို့—အခြေနေကိုကြည့်ရန် မတူညီသောနည်းလမ်းများ—ယနေ့ညတွင် ငါပြောခဲ့သည်၊ ထို့ကြောင့် ၎င်းတို့ကို မှတ်ထားပြီး လေ့ကျင့်ပါ။ Shantideva ကိုလည်းဖတ်ပါ။ လမ်းညွှန်တစ်ခု ဘိုဒီဘဝလမ်းစဉ် ဒါမှမဟုတ် ငါ့စာအုပ် အတူလုပ်ကိုင် အမျက်ဒေါသ. အဲဒီထဲမှာ နည်းပညာတွေ အများကြီးရှိတယ်။ ယနေ့ညတွင် ကျွန်တော်ပြောခဲ့သော အကြောင်းအရာတစ်ခုကို ပြသရန် ဤနေရာတွင် ဥပမာတစ်ခုဖြစ်သည်။

ထိုင်နေတယ်ဆိုပါစို့ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်းလွန်ခဲ့တဲ့နှစ်အနည်းငယ်က ကျွန်တော့်ရဲ့ယုံကြည်မှုကို သစ္စာဖောက်ခဲ့တဲ့သူတစ်ယောက်အကြောင်း ကျွန်တော်စဉ်းစားမိပါတယ်။ ငါတကယ်ယုံကြည်ရတဲ့သူတစ်ယောက်က လှည့်ပြီး နောက်ကျောကို ဓားနဲ့ထိုးတယ်။ ဒီလိုပြုမူဖို့ ဘယ်တုန်းကမှ မမျှော်လင့်ထားခဲ့တဲ့ တစ်စုံတစ်ယောက်ဟာ လှည့်ပြန်ပြီး ကျွန်တော့်ကို ထိခိုက်စေပါတယ်။ ငါအဲဒီမှာထိုင် သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း ပြီးတော့ ဇာတ်လမ်းကို ကိုယ့်ကိုကိုယ် အလွယ်တကူ ပြန်ပြောနိုင်တယ်ဆိုတာ သိပါတယ်—သူ ဒီလိုလုပ်လိုက်၊ သူလုပ်လိုက်နဲ့ အရမ်းစိတ်ထိခိုက်သွားတယ်—ဒါပေမယ့် ငါစဉ်းစားတယ်– မဟုတ်ဘူး၊ အဲဒီဇာတ်လမ်းက မမှန်ဘူး။ အဲဒီလူက နာကျင်နေတယ်၊ ​​အဲဒီလူက ငါ့ကို နာကျင်အောင်လုပ်ဖို့ ရည်ရွယ်ချက်မရှိဘူး။ အဲဒီအချိန်မှာ သူငါ့ကို နာကျင်စေချင်တယ်လို့ ထင်ရပေမယ့် တကယ်ဖြစ်ပျက်နေတာက သူ့ကိုယ်သူ ဒုက္ခတွေနဲ့ လွှမ်းနေပြီး သူ့စိတ်ဆင်းရဲမှုရဲ့ ထိန်းချုပ်မှုအောက်မှာ ဖြစ်နေတာ။ သူလုပ်ခဲ့တာတွေက ကျွန်မနဲ့ သိပ်ပြီး မသက်ဆိုင်ပါဘူး။ သူလုပ်ခဲ့တာက သူ့ကိုယ်သူ နာကျင်စေမှုနဲ့ စိတ်ရှုပ်ထွေးမှုတွေကို ဖော်ပြနေတာပါပဲ။ ဒီခံစားချက်တွေ လွှမ်းမိုးမနေဘူးဆိုရင်၊ သူဒီလိုပြုမူမှာ မဟုတ်ဘူး။

We know that this is the case for us whenever we’ve betrayed someone else’s trust. Or maybe there’s someone here who has never betrayed another’s trust before? Come on, we all have at one time or another! When we look in our own mind after we’ve betrayed somebody’s trust, we usually feel horrible about it. We think, “How could I ever have said that to this person I love so much?” Then we realize, “Wow! I was in pain and I was confused. I didn’t really understand what I was doing. I thought that by acting in that way I would release my own internal suffering, but boy, I didn’t! That was the wrong thing to do. I hurt someone I care about and even though apologizing is hard on my ego, I want and need to make amends.”

When we understand the confused emotions and thought processes inside of us that prompted us to betray someone else’s trust, we know that when others betray our trust, it’s because they were under the influence of similar emotions and thoughts. They were overcome by their own pain and confusion. It wasn’t that they really hated us or really wanted to hurt us, it’s that they were so confused they thought that doing or saying whatever they did was going to relieve their stress and pain. They would have acted in that way to whoever was in front of them at that moment because they were stuck in their own story. When we understand this about them, we can say, “Wow! They’re hurting.” We then let go of our own hurt and အမျက်ဒေါသ သူတို့အမူအရာက ငါတို့နဲ့တကယ်မသက်ဆိုင်ဘူးဆိုတာ ငါတို့သိထားလို့ ငါတို့စိတ်ထဲမှာ သူတို့အတွက် သနားကြင်နာမှု ပေါ်လာပါစေ။

ဤအခြေအနေအချို့ကို ဖြတ်ကျော်ရန်—အထူးသဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်သည် အပျက်သဘောဆောင်သော စိတ်ခံစားချက်တွင် အချိန်အတော်ကြာ တွယ်ကပ်နေသည့်အရာများ—ဤသို့လုပ်ဆောင်ရန် လိုအပ်ပါသည်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း အကြိမ်ကြိမ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အရာများကို ကြည့်ရှုခြင်းနည်းလမ်းအသစ်ဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို ရင်းနှီးအောင်ပြုလုပ်ရန် လိုအပ်ပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို ပြန်လည်လေ့ကျင့်ရန်နှင့် စိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ အလေ့အထအသစ်များကို ထူထောင်ရမည်ဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့ဘက်မှ အချိန်နှင့် ကြိုးစားအားထုတ်မှု အနည်းငယ်ယူရပေတော့မည်။ ဒါပေမယ့် အဲဒီအချိန်မှာ အားထုတ်ပြီး အားထုတ်မယ်ဆိုရင် ရလဒ်ကို ခံစားရမှာ သေချာပါတယ်။ အကြောင်းတရားနှင့် အကျိုးသက်ရောက်မှုကို လည်ပတ်စေပြီး အကြောင်းတရားကို ဖန်တီးပါက အကျိုးကို ခံစားရမည်ဖြစ်ပါသည်။ အကြောင်းရင်းကို မဖန်တီးရင် အဲဒီအကျိုးသက်ရောက်မှုကို ရရှိမှာ မဟုတ်ပါဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့ အမှန်တကယ် လေ့ကျင့်သောအခါတွင် ပြောင်းလဲနိုင်သည်၊ ကိုယ်တွေ့ အတွေ့အကြုံအရ ပြောလို့ရတယ်။ ကျွန်ုပ်သည် ဗုဒ္ဓဘာသာနှင့် အလွန်ဝေးနေသေးသော်လည်း ကျွန်ုပ်သည် လွန်ခဲ့သောနှစ်များထက် ယခုဘဝတွင် နာကျင်စရာများစွာကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းနိုင်မှု ပိုကောင်းသည်ဟု ဆိုနိုင်ပါသည်။ အများကြီး စွန့်လွှတ်နိုင်ခဲ့တယ်။ အမျက်ဒေါသ ဤကမ္မဋ္ဌာန်းတရားများကို အကြိမ်ကြိမ် လေ့ကျင့်ရုံဖြင့်။

ယခင်နာကျင်ဖွယ် သို့မဟုတ် စိတ်ဖိစီးစရာအခြေအနေများကို အမျိုးမျိုးသောနည်းလမ်းများဖြင့် ထပ်ခါတလဲလဲကြည့်သောအခါ၊ အလားတူအခြေအနေမျိုးရောက်သည့်အခါတွင် ၎င်းသည် ကူညီပေးသည်။ ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်သည် တူညီသောစိတ်ခံစားမှုဆိုင်ရာ အလေ့အထဟောင်းတွင် နစ်မြုပ်နေမည့်အစား၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ထိုအခြေအနေကို ဉာဏ်ဖြင့်ကြည့်ရှုပြီး လေ့ကျင့်ရန် အခြားနည်းလမ်းကို ခေါ်နိုင်မည်ဖြစ်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ထိုကာလအတွင်း ရှုထောင့်အသစ်နှင့် ရင်းနှီးနေသောကြောင့် ၎င်းကို မှတ်မိနေပါမည်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း.

ဒါက နောက်ထပ် ဥပမာတစ်ခုပါ။ ကျွန်တော့်ရဲ့ ဆရာတစ်ယောက် ဦးဆောင်နေတဲ့ ဆုတ်ခွာသွားခဲ့တယ်။ အဲဒီမှာ သီလရှင်တစ်ပါးက ပန်းကို စီစဉ်ရတာ သဘောကျတယ်။ ဟာယပူဇော်သက္ကာ ယဇ်ပလ္လင်ပေါ်မှာ။ ထိုသို့သော ဝမ်းမြောက်ခြင်းကို ယူ၍၊ ပန်းလှလှလေးတွေ ဒီဇိုင်းဆွဲမယ်။ ဟာယပူဇော်သက္ကာ အနီးရှိ နတ်ကွန်းပေါ်တွင် ဗုဒ္ဓဆရာ့ပုံရိပ်နှင့် ကျွန်ုပ်တို့၏အနီး။ သို့သော် သူမသည် ဆုတ်ခွာမှုတစ်ခုလုံးအတွက် မနေနိုင်ဘဲ စောစောထွက်ခဲ့သည်။ သူမ ထွက်သွားပြီး နောက်တစ်နေ့တွင် ကျွန်တော် ထွက်ခွာသွားသည့်နေ့ ကုန်ဆုံးသည်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း hall to walk back to my room, another person joined me. She says to me, “Ven. Ingrid left and nobody is taking care of the flowers. It’s the nuns’ responsibility to take care of the flowers and now all the flowers have wilted and look so ugly and disarrayed since Ingrid left. The nuns are being disrespectful to our teacher because they’re not taking care of the flowers.” She is going on and on about this. Inside of me, I’m going, “I don’t remember a rule saying that the nuns had to take care of the flowers. Are you trying to guilt-trip me? Yes, you are guilt-tripping me. But you’re not going to succeed. No way! I’m not going to care for the flowers just because you’re saying that!” I’m getting pretty worked up about this. I didn’t show it on the outside, but inside, I was getting really mad. As she goes on and on with this guilt trip, I’m getting madder and madder.

A little background on this retreat: My teacher doesn’t let us sleep very much—sessions last late into the night and begin early in the morning, so we’re all sleep-deprived. The conversation with this other retreatant is going on as we’re walking to our rooms to go to sleep. The problem is that when you’re angry you can’t go to sleep. Suddenly the thought came to my mind, “Aw! If I keep on being angry, I’m not going to get to sleep and I really cherish my few hours of sleep. So I’ve got to let go of this အမျက်ဒေါသ because I really want to go to sleep!” So I said to myself, “This is just her opinion. I don’t need to get mad at her. Everyone is entitled to their opinion and I don’t need to be so reactive when someone’s opinion differs from mine. The flowers look okay to me. If they were really bad I would do something, but they looked fine to me. I’ll check tomorrow and if they look bad, I’ll take care of them.” In that I just let the whole situation go and I got some sleep that night!

After practicing looking at things in a different way when you’re not in the situation, it becomes easier to catch yourself in the situation and not get angry. Here’s a story about when Ven. Robina and I had a problem. I don’t know if she remembers it. It was during the same retreat. I had been talking to another nun about a topic and during the break time, we asked our teacher about it. After that, Ven. Robina came up to me and said, “Why did you ask that ridiculous question? You already know what he thinks. Just because you don’t agree, why do you need to keep harping on it?” Well, I don’t like being talked to that way. I’m getting mad and the bell rings for us to come back into the သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း hall. I felt misunderstood. I had asked a sincere question to our teacher and my mind was saying, “It wasn’t her business! She wasn’t supposed to be listening to that conversation.” I didn’t know what she was getting riled up about but I was sure getting angry.

Then I thought, “Where am I ever going to go in this world where everybody is going to understand me?” I’ve been misunderstood many times in the past; this is not the first time that somebody has misunderstood me and blamed me for something I didn’t do. It’s not the first time, and it’s not going to be the last time either. This is samsara—this is cyclic existence—and these kinds of misunderstandings happen all the time. It’s sure to happen again. Somebody else will misunderstand me and criticize me. Someone will accuse me of a wrong motivation when I didn’t have one. This is just the nature of our life in cyclic existence, so why should I bother getting angry about it? What good is အမျက်ဒေါသ going to do for me or anyone else? There is already enough suffering in cyclic existence, why should I get angry and increase it? So I said to myself, “Let’s just chill out, Chodron, and relax because there’s nothing worth getting upset about here.” Thinking in this way helped me to let go of the အမျက်ဒေါသ. ကောင်းတဲ့အချက်က ငါတို့သူငယ်ချင်းတွေဖြစ်ပြီး သူမအပေါ် ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာတွေကို ငါမဆုပ်ကိုင်ထားဘူး။ အဲဒီအစား သူပြောပြဖို့ ပုံပြင်ကောင်းတစ်ခု ပေးခဲ့တယ်။

အတိတ်က နာကျင်စရာကောင်းတဲ့ အဖြစ်အပျက်တချို့က အချိန်အတော်ကြာအောင် စွဲမြဲနေပေမယ့် တရားထိုင်တာနဲ့ အဆိပ်ဖြေဆေးတွေကို အဆက်မပြတ် ကျင့်သုံးရင် နောက်ဆုံးမှာ လွှတ်ထားနိုင်ပြီဆိုတာ တွေ့ရှိခဲ့ရပါတယ်။ မှားယွင်းသော ဇာတ်လမ်းများကို စွဲစွဲမြဲမြဲ ဆုပ်ကိုင်ထားခြင်းကို ရပ်တန့်လိုက်သောအခါတွင် စိတ်၏ ငြိမ်သက်မှု များစွာ ရှိပါသည်။

ဒါက နောက်တစ်ပုဒ်။ 1980 ခုနှစ်များအစောပိုင်းတွင်၊ ကျွန်ုပ်၏ဆရာသည် ကျွန်ုပ်အား အီတလီတရားဓမ္မစင်တာတွင် အလုပ်လုပ်ရန် စေလွှတ်ခဲ့သည်။ ကျွန်တော်က တော်တော် လွတ်လပ်တဲ့ အမျိုးသမီးတစ်ယောက်ဖြစ်ပြီး တရားဓမ္မစင်တာမှာ လုပ်ပိုင်ခွင့်ရထားတယ်။ ငါ့လက်အောက်ကလူတွေက အီတလီဘုန်းကြီးတွေပဲ။ Macho အီတလီဘုန်းကြီးတွေကို သူတို့အပေါ်မှာ အခွင့်အာဏာရှိတဲ့ လွတ်လပ်တဲ့ အမေရိကန်အမျိုးသမီးနဲ့ ပေါင်းလိုက်တဲ့အခါ ဘာဖြစ်သွားလဲ သိလား။ သင့်တွင် Los Alamos နှင့် နီးစပ်သောအရာတစ်ခုရှိသည်။ ဘုန်းကြီးတွေက အခြေအနေနဲ့ ပတ်သက်ပြီး စခန်းချသူတွေကို မကျေမနပ်ဖြစ်ပြီး အဲဒါကို ပြောပြဖို့ တွန့်ဆုတ်မနေပါဘူး။ ထိန်းမနိုင်သိမ်းမရ စိတ်ဓာတ်တွေ ရှိနေတော့ သူတို့အတွက် တကယ်ကို စိတ်ဆိုးသွားမိတယ်။

ကျွန်တော် အီတလီမှာ နှစ်ဆယ့်တစ်လရှိပါပြီ။ တစ်ခါက ကျွန်တော်ရေးတယ်။ lama Yeshe, the teacher who sent me there, and said, “lamaကျေးဇူးပြုပြီး ငါထွက်သွားလို့ရမလား ဒီလူတွေက ငါ့ကို အဆိုးမြင်အောင် ဖန်တီးနေတယ်။ Karma! " lama wrote back and said, “We’ll talk about it when I’m there. I’ll be there in six months.”

နောက်ဆုံးတော့ ကျွန်တော် အီတလီကနေ ထွက်သွားပြီး လအနည်းငယ် အထီးကျန် ဆုတ်ခွာခဲ့ရတဲ့ အိန္ဒိယကို ပြန်သွားတယ်။ လေးလုပ်ခဲ့တယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း တစ်နေ့တာနှင့် တိုင်းလိုလိုတွင် အစည်းအဝေးများ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း session က macho men တွေအကြောင်းတွေးပြီး ဒေါသထွက်သွားတယ်။ သူတို့လုပ်ခဲ့သမျှအတွက် ကျွန်တော် ဒေါသတကြီး ဒေါသတကြီးဖြစ်ခဲ့တယ်၊ သူတို့က ကျွန်တော့်ကို ပြက်ရယ်ပြုပြီး ကျီစားတယ်၊ ကျွန်တော်ပြောတာကို နားမထောင်ဘူး၊ ဒီလိုလုပ်တယ်၊ အဲဒါကို လုပ်တယ်။ ဒေါသအရမ်းကြီးသွားတယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း session တစ်ခုပြီးသွားပေမယ့် ကျွန်တော်ကတော့ ဖြေဆေးတွေကိုပဲ ဆက်သုံးနေခဲ့တယ်။ လမ်းညွှန်တစ်ခု ဘိုဒီဘဝလမ်းစဉ်. တဖြည်းဖြည်းနဲ့ ကျွန်တော့်စိတ်တွေ တည်ငြိမ်လာတယ်။

အဆိပ်ဖြေဆေးကို ထပ်ခါထပ်ခါ လိမ်းနေခဲ့တယ်။ စိတ်ထဲမှာ ငြိမ်သက်သွားတယ်။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း session နှင့်အနားယူခဲ့သည်။ ဒါပေမယ့် နောက်တကြိမ် ဒီကောင်ဘာလုပ်ခဲ့သလဲ ဆိုတာကို ပြန်တွေးကြည့်တော့ တကိုယ်လုံး ဒေါသဖြစ်မိပြန်တယ်။ ဒါကြောင့် အဆိပ်ဖြေဆေးကို နောက်တစ်ကြိမ် လေ့ကျင့်ပြီး စိတ်ကို တည်ငြိမ်အောင်ထားပါ။ ဤအတွေ့အကြုံက ကျွန်ုပ်အား ဇွဲလုံ့လဖြင့် ဆက်လက်ကျင့်သုံးပါက အခြေအနေမှန်ကို မြင်နေရပုံနှင့် အခြေအနေကို ပိုမိုလက်တွေ့ကျကျ တွေးတောခြင်းတွင် ပါဝင်လေ့ရှိသည့် အဆိုပါ အဆိပ်ဖြေဆေးကို ဆက်လက်ကျင့်သုံးပါက တိုးတက်မှုရှိကြောင်း ပြသခဲ့သည်။ တဖြည်းဖြည်းနဲ့ အပြောင်းအရွှေ့တစ်ခုဖြစ်လာတော့ ကျွန်တော် စွန့်လွှတ်နိုင်ခဲ့တယ်။ အမျက်ဒေါသ နည်းနည်းပိုမြန်တယ်။ ထို့နောက် အမျက်ဒေါသ အရမ်းမပြင်းထန်တော့ နောက်ဆုံးတော့ အရာအားလုံးကို ဖြေလျှော့နိုင်ခဲ့တယ်။ အတူအလုပ်လုပ် အမျက်ဒေါသ အီတလီအမျိုးသားတွေရဲ့ ကြင်နာမှုကြောင့် ဒီကမ္မဋ္ဌာန်းတရားတွေနဲ့ ရင်းနှီးလာလို့ နှစ်အတော်ကြာမှ ရေးခဲ့တာ။

ငါတို့ဘာကြောင့်စိတ်ဆိုးနေတာလဲ။ ရံဖန်ရံခါမှာ ကျွန်ုပ်တို့သည် နာကျင်ခြင်း သို့မဟုတ် ကြောက်လန့်ခြင်းကြောင့်ဖြစ်သည်။ ဒီခံစားချက်နှစ်ခုက ငါတို့ကို အရင်းခံတယ်။ အမျက်ဒေါသ. ကျွန်ုပ်တို့၏ နာကျင်ခြင်းနှင့် အကြောက်တရား၏ နောက်ကွယ်တွင် အဘယ်အရာ ရှိနေသနည်း။ ဖြစ်တတ်တယ်။ ကို attachmentအထူးသဖြင့် တကယ်ဆိုရင်၊ စွဲလန်းတယ် တစ်စုံတစ်ယောက်အတွက်၊ တစ်ခုခု သို့မဟုတ် အကြံဥာဏ်တစ်ခုအတွက်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် လူတစ်ဦးနှင့် တွဲနေပြီး ၎င်းတို့၏ နှစ်သက်မှု၊ ချစ်ခြင်း၊ ချစ်ခင်မှုနှင့် ချီးမွမ်းခြင်းကို လိုချင်သည်ဟု ဆိုကြပါစို့။ သူတို့က ငါတို့အကြောင်း ကောင်းကောင်းတွေးပြီး ပြောစေချင်တယ်။ အဲလိုမလုပ်ဘဲ နည်းနည်းလေး တစ်ခုခုပြောရင် ကျွန်တော်တို့ အရမ်းစိတ်မကောင်းဖြစ်ရတယ်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် သစ္စာဖောက်ခံရပြီး ထိခိုက်လွယ်သည်ဟု ခံစားရသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ခွန်အားမရှိသလိုခံစားရခြင်းကြောင့် နာကျင်ခံစားရခြင်း သို့မဟုတ် ကြောက်လန့်ခြင်းတို့ကို မကြိုက်သလို ခွန်အားမရှိသောခံစားချက်သည် အမှန်တကယ်ပင် စိတ်မသက်မသာဖြစ်ရပါသည်။ ထိုခံစားချက်များမှ ကျွန်ုပ်တို့ကို အာရုံလွှဲရန်နှင့် တန်ခိုးရှိခြင်း၏ ထင်ယောင်ထင်မှားဖြစ်မှုကို ပြန်လည်ရယူရန် စိတ်သည် အဘယ်အရာလုပ်ဆောင်သနည်း။ ဖန်တီးပေးတယ်။ အမျက်ဒေါသ. ကျွန်ုပ်တို့ ဒေါသထွက်သောအခါ၊ adrenaline သည် စုပ်ယူလာပြီး ကျွန်ုပ်တို့တွင် အလွန်မှားယွင်းသော စွမ်းအားကို ခံစားလာရသောကြောင့် ဖြစ်သည်။ ကိုယ်ခန္ဓာ အားဖြည့်ပေးသည်။ ဟိ အမျက်ဒေါသ gives us the feeling, “I have power, I can do something about it. I’ll fix them!” This is make-believe. အမျက်ဒေါသ won’t fix the situation; it only makes it worse. It’s as if we were thinking, “I’ll be so mad at them that they’ll regret what they did and love me.” Is that true? When people are mad at us and say nasty things, do we love them in return? No! It’s just the opposite; we want to stay away from them. Similarly, that’s how the other person will react to my အမျက်ဒေါသ. သူတို့က ငါနဲ့ နီးစပ်တယ်လို့ ခံစားရမှာ မဟုတ်ဘူး။ တွန်းဖယ်လိုက်ရုံပါပဲ။

အဲဒီ့အခြေအနေမှာ ငါဟာ စွဲလန်းတယ်တစ်စုံတစ်ယောက်ထံမှ ကြင်နာသော စကားလုံးများ သို့မဟုတ် လက်ခံမှုကို လိုချင်ပြီး ငါလိုချင်သောအရာကို မပေးတတ်ပါ။ အဲဒါကို ဝန်ခံပြီး လွှတ်ပေးလိုက်ရင် ကို attachmentတစ်ဖက်လူက ကျွန်တော့်ကို ကြိုက်သည်ဖြစ်စေ မကြိုက်သည်ဖြစ်စေ ချီးမွမ်းသည်ဖြစ်စေ အပြစ်ပေးသည်ဖြစ်စေ နှစ်သက်သည်ဖြစ်စေ မကြိုက်သည်ဖြစ်စေ မကြိုက်သည်ဖြစ်စေ ကျွန်တော်သည် လူတစ်ကိုယ်လုံးဖြစ်နေပြီဟု မြင်ရပါမည်။ ကိုယ့်ကိုယ်ကိုယ် ကောင်းကောင်း ခံစားရရင် သူများတွေ တွေးတာကို အားမကိုးဘဲ လွှတ်ထားလို့ ရပါတယ်။ ကို attachment နာကျင်ခံစားရတာကို ရပ်လိုက်ပါ။ နာကျင်တာကို ရပ်တန့်ပြီး သူတို့ကို အပြစ်တင်တဲ့အခါ မရှိတော့ပါ။ အမျက်ဒေါသ.

A lot of hurt feelings come because we don’t feel totally sure of ourselves and we’re wanting somebody else’s approval or praise so that we can feel good about ourselves. This is a normal human thing. However, if we learn to evaluate our own actions and motivations, we won’t be so dependent on other people telling us if we’re good or bad. What do other people know? Remember the example I gave at the beginning of the talk about the guy who gave a million dollars to the charity. Everybody will say, “Oh you’re so good, you’re such a wonderful person!” What do they know? He had a crummy motivation. He wasn’t generous at all, even though he was getting praised.

အခြားသူများနှင့်ကျွန်ုပ်တို့အကြောင်းသူတို့ပြောသောအရာကို အားကိုးမည့်အစား ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်လုပ်ရပ်များကိုကြည့်ရန်၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်အပြောအဆိုကိုပြန်လည်သုံးသပ်ကာ ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်ပိုင်စိတ်အားထက်သန်မှုကိုကြည့်ရှုရန် လိုအပ်သည်- ကျွန်ုပ်သည် ကြင်နာသောနှလုံးသားဖြင့်ပြုလုပ်ခဲ့ပါသလား။ ငါက ရိုးသားပြီး သစ္စာရှိနေတာလား။ တစ်စုံတစ်ယောက်ကို ခြယ်လှယ်ဖို့ ကြိုးစားနေတာလား ဒါမှမဟုတ် သူတို့ရဲ့ မျက်လုံးတွေပေါ် သိုးမွှေးဆွဲဖို့ ကြိုးစားနေတာလား။ ငါ တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်ပြီး သူတို့ကို လွှမ်းမိုးဖို့ ကြိုးစားနေသလား။ ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်အားထက်သန်မှုနှင့် လုပ်ရပ်များကို ရိုးသားစွာ အကဲဖြတ်ရန် သင်ယူရန် လိုအပ်ပါသည်။ စိတ်အားထက်သန်မှုသည် မိမိကိုယ်ကို ဗဟိုပြုသည်ဟု ကျွန်ုပ်တို့မြင်ပါက၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ၎င်းကို အသိအမှတ်ပြုပြီး အချို့ကို လုပ်ဆောင်ပါ။ သန့်စင် လေ့ကျင့်သည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို ငြိမ်သက်စေပြီးမှ အခြေအနေကို လတ်လတ်ဆတ်ဆတ်ကြည့်ကာ၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် အသစ်သော၊ ကြင်နာသော လှုံ့ဆော်မှုကို မွေးမြူကြသည်။ အဲဒီလိုလုပ်တဲ့အခါ တစ်စုံတစ်ယောက်က ကျွန်တော်တို့ကို ချီးကျူးသည်ဖြစ်စေ ကျွန်တော်တို့ကို အပြစ်တင်သည်ဖြစ်စေ အရေးမကြီးပါဘူး။ အဘယ်ကြောင့်? ဘာလို့လဲဆိုတော့ ငါတို့ကိုယ်တိုင်သိတယ်။ စိတ်အားထက်သန်မှု ကောင်းကောင်းနဲ့ ပြုမူတာကို တွေ့ရတဲ့အခါ ကြင်နာတတ်တယ်၊ ရိုးသားတယ်၊ အခြေအနေမှာ အကောင်းဆုံး လုပ်ခဲ့တယ်၊ ပြီးတော့ တစ်စုံတစ်ယောက်က ငါတို့ကို မကြိုက်ဘူးဆိုရင်တောင် သူတို့က ငါတို့ကို ဝေဖန်တာတောင် ခံစားရမှာ မဟုတ်ဘူး။ မကောင်းဘူး။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏ကိုယ်တွင်းအမှန်တရားကို သိပါသည်။ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ စိတ်နေစိတ်ထားနဲ့ အခြေအနေတွေကို ပေးစွမ်းနိုင်သလောက် လုပ်ခဲ့တယ်။ ကျွန်ုပ်တို့ကိုယ်တိုင်နှင့် ထိတွေ့ဆက်ဆံပြီး မိမိကိုယ်ကို ပိုမိုလက်ခံလာသောအခါတွင် အဆိုးမြင်စိတ်များ ဖြစ်ပေါ်လာသောအခါ ကျွန်ုပ်တို့၏ စိတ်အတွင်း၌ ၎င်းတို့ကို ပူလောင်စေမည့်အစား ၎င်းတို့အား ချက်ချင်း ကုစားနိုင်ပါသည်။ ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိကိုယ်ကို ရိုးသားစွာကြည့်ရှုနိုင်လေလေ နည်းလမ်းများကို စတင်ကျင့်သုံးလာလေလေဖြစ်သည်။ ဗုဒ္ဓ အန္တရာယ်ရှိတဲ့ စိတ်ခံစားချက်တွေကို စွန့်လွှတ်ပြီး အပြုသဘောဆောင်တဲ့ သူတွေကို မြှင့်တင်ဖို့ သင်ပေးတယ်၊ တခြားသူတွေရဲ့ ထင်မြင်ချက်တွေကို မှီခိုအားထားမှု နည်းလာလေပါပဲ။ ယင်းက ကျွန်ုပ်တို့အား လွတ်လပ်မှုတစ်မျိုးကို ပေးသည်။ ငါတို့အကြောင်း သူတို့ပြောတာတွေကို တုံ့ပြန်မှုနည်းလာတယ်။

One time I gave a Dharma talk in a Seattle bookstore to an audience of about fifty people. During the Q and A session, somebody stood up and said, “Your kind of Buddhism is different than my kind of Buddhism. What you’re teaching is all wrong. You said this and that, and that’s not right because this is what’s true.” This person spoke for about ten minutes, really trashing the talk that I gave in front of all these people. When they were done, I just said, “Thank you very much for sharing your thoughts.” I wasn’t angry because I knew that I had studied, that what I said was correct to the best of my ability, and that I’d cultivated a compassionate motivation before giving the talk. If they had said something that I thought was correct, I would have said, “Hmm. What you’re saying makes sense. Maybe I did make an error.” I would have gone back and asked my teacher, studied more, and checked it out. That wasn’t the case though. I listened to their criticism and I didn’t find anything in it that was accurate, so I just let it go. I didn’t need to defend myself or put them down. I knew that I did my best and wasn’t offended by their comments. After the talk some people came up to me and said, “Wow! We can’t believe you were so calm after this person acted this way!” Perhaps that was the real teaching of the evening; I think something good came out of it.

ပရိသတ်ကို: ကမ္ဘာပေါ်တွင် အရာများ တိုးတက်နေသည် သို့မဟုတ် ယိုယွင်းနေသည်ဟု သင်ထင်ပါသလား။

VTC- အချို့သောလူများ၏စိတ်များသည် အဆိုးမြင်စိတ်များဖြစ်ပေါ်နေသောကြောင့် တစ်ကမ္ဘာလုံးဆိုင်ရာထုတ်ပြန်ချက်တစ်ခုထုတ်ရန် ကျွန်ုပ်အတွက် ခက်ခဲသော်လည်း အခြားသူများ၏စိတ်များသည် ပြောင်းလဲနေပြီး ပို၍ခံနိုင်ရည်ရှိပြီး စာနာတတ်ပါသည်။ ငါ့မှာ မျှော်လင့်ချက် ရှိတယ်။ အီရတ်စစ်ပွဲ မတိုင်ခင်က သူတို့ဟာ အီရတ်ကို ကျူးကျော်ဖို့ ကုလသမဂ္ဂမှာ အခြေအတင် ဆွေးနွေးခဲ့ကြပါတယ်။ တခြားနိုင်ငံတွေက အီရတ်ကို ကျူးကျော်ဖို့ လိုအပ်တယ်လို့ သဘောမတူပေမယ့်လည်း ဒီပွဲကို ဝင်ရောက်ပြီး သိမ်းပိုက်နိုင်ခဲ့ပေမယ့် ဒါဟာ ကုလသမဂ္ဂမှာ စစ်ပွဲစဖို့ ဆွေးနွေးဖူးတာ ဒါပထမဆုံးအကြိမ်ပဲ၊ နိုင်ငံတွေက ပွင့်ပွင့်လင်းလင်း ဆွေးနွေးနိုင်တယ်။

လူတွေက ဂေဟဗေဒ အခြေအနေကို ပိုသတိထားမိလာတယ်လို့ မြင်တယ်။ ဗုဒ္ဓဘာသာဝင်မဟုတ်သူ အများအပြားသည် ဗုဒ္ဓဘာသာ ဟောပြောပွဲသို့ လာရောက်ကြပြီး မေတ္တာ၊ ကရုဏာနှင့် ခွင့်လွှတ်ခြင်းဆိုင်ရာ သွန်သင်ချက်များကြောင့် စိတ်လှုပ်ရှားကြသည်။ ကျွန်ုပ်သည် အာရိယန်လူမျိုးများ၏ ဌာနချုပ်ရှိရာ အနီးအနားတွင် လွတ်လပ်သော သူများ အများအပြားရှိသည့် ခရစ်ယာန်ဘာသာဝင်များ ရှိသည့် ဘုန်းတော်ကြီးကျောင်းတွင် နေထိုင်ပါသည်။ ဤတွင် ကျွန်ုပ်တို့သည် အာရိယန်လူမျိုး၏ မြို့တော်ဟောင်းအနီးသို့ ရောက်ရှိလာသော ဗုဒ္ဓဘာသာဝင်အုပ်စုတစ်စုဖြစ်သည်။ မြို့ထဲမှာ အတန်းတွေ သင်ပေးတော့ လူတွေက လာကြတယ်။ သူတို့ဟာ ဗုဒ္ဓဘာသာ လူတန်းစားတွေ မဟုတ်ပါဘူး—စိတ်ဖိစီးမှုကို လျှော့ချနည်း၊ မေတ္တာနဲ့ ကရုဏာ ပြုစုပျိုးထောင်နည်း အစရှိတဲ့ အကြောင်းတွေ ပြောနေကြပေမယ့်၊ ငါဟာ ဗုဒ္ဓဘာသာဝင် တစ်ယောက်ဆိုတာ လူတိုင်းသိပါတယ်။ ဘုန်းတော်ကြီးသင်. ရပ်ကွက်ထဲက လူတွေက လာပြီး ချီးကျူးကြတယ်။ လူတွေဟာ ငြိမ်းချမ်းရေးသတင်းစကားတွေကို ရှာဖွေနေကြပြီး သူ့ရဲ့သန့်ရှင်းမှု ဘယ်လောက်ကောင်းလဲဆိုတာကို မြင်ရတာ ကြည်နူးစရာလို့ထင်ပါတယ်။ ဒလိုင်းလားမား ကမ္ဘာတစ်ဝှမ်းကလက်ခံရရှိခဲ့သည်။

နိဂုံးချုပ် ကမ္မဋ္ဌာန်း

To conclude, let’s sit quietly for a few minutes. This is a “digestion သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း,” so think about something that we talked about. Recall it in such a way that you can take it with you and continue to think about it and put it into practice in your life. (silence)

အပ်နှံခြင်း

လူတစ်ဦးချင်းနှင့် အဖွဲ့တစ်ခုအနေဖြင့် ဖန်တီးထားသည့် အပြုသဘောဆောင်သော အလားအလာများကို အပ်နှံကြပါစို့။ ကျွန်ုပ်တို့သည် အပြုသဘောဆောင်သော လှုံ့ဆော်မှုဖြင့် နားထောင်ပြီး မျှဝေပါသည်။ ကောင်းသောရည်ရွယ်ချက်ဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို ပြောင်းလဲစေရန် ကြိုးပမ်းရာတွင် ကြင်နာမှုနှင့် ကရုဏာစကားများကို ဆင်ခြင်သုံးသပ်ပါသည်။ အပြုသဘောဆောင်တဲ့ အလားအလာတွေအားလုံးကို မြှုပ်နှံပြီး စကြဝဠာထဲကို ပို့ပေးလိုက်ကြရအောင်။ စကြဝဠာထဲကို ဖြာထွက်နေတဲ့ သင့်နှလုံးသားရဲ့ အလင်းရောင်လို့ သင်ထင်မြင်နိုင်ပါတယ်။ ထိုအလင်းရောင်သည် သင်၏အပြုသဘောဆောင်သော အလားအလာ၊ သင်၏သီလဖြစ်ပြီး ၎င်းကို စေလွှတ်ကာ အခြားသက်ရှိသတ္တဝါအားလုံးနှင့် မျှဝေပါ။

ယနေ့ညနေတွင် ကျွန်ုပ်တို့ အတူတကွ လုပ်ဆောင်ခဲ့သော အရာများအားဖြင့် သက်ရှိသတ္တဝါတိုင်း မိမိတို့၏ စိတ်နှလုံး၌ အေးချမ်းသာယာ ကြပါစေကြောင်း ဆုတောင်း ပြီး ဆုတောင်းကြပါစို့။ သက်ရှိတိုင်း ဒေါသ၊ နာကျင်ခြင်းတွေကို လွတ်ကင်းနိုင်ပါစေ။ အမျက်ဒေါသ. သက်ရှိတိုင်းဟာ သူတို့ရဲ့ မယုံကြည်နိုင်စရာကောင်းတဲ့ လူ့အတွင်းစိတ်အလှကို လက်တွေ့ကျကျ ထုတ်ဖော်ပြသနိုင်ပါစေ။ ဗုဒ္ဓ အလားအလာ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် သက်ရှိသတ္တဝါတိုင်း၏ အကျိုးအတွက် ပို၍ကြီးမားသော အလှူငွေများကို စွမ်းဆောင်နိုင်ပါစေ။ ကျွန်ုပ်တို့အားလုံးနှင့် သက်ရှိသတ္တဝါအားလုံး ဉာဏ်အလင်းပြည့်ဝသော ဗုဒ္ဓမြတ်စွာဘုရားများ အမြန်ရောက်ကြပါစေ။

ကြေးဇူးတငျကွောငျး

Kalen McAllister မှ ကျေးဇူးအများကြီးတင်ပါတယ်။ တရားအတွင်း၌ ဒီဟောပြောပွဲကို စီစဉ်ပေးတဲ့အတွက် Andy Kelly နဲ့ Kenneth Seyfert တို့ကို စီစဉ်ပေးခဲ့ပါတယ်။ ဤဟောပြောချက်ကို ကူးယူဖော်ပြခြင်းနှင့် ပေါ့ပေါ့ပါးပါး တည်းဖြတ်ခြင်းအတွက် Kenneth Seyfert ကိုလည်း ကျေးဇူးတင်ပါသည်။