Třetí nectnost řeči: Tvrdá řeč (část 2)

Neměli bychom jen omlouvat náš drsný projev tím, že říkáme: "Takový jsem." Zajímavé je položit si otázku: „S kým nejčastěji používáme drsné řeči? Cizinci nebo lidé, na kterých nám záleží nejvíc?" Jsou to lidé, na kterých nám záleží nejvíc, že? Nikdy bychom nemluvili s cizím člověkem tak, jako mluvíme s milovanou osobou. Ano, zvláště v manželství. Lidé by nikdy nemluvili s jinými lidmi tak, jak mluví se svým partnerem. Pak se divíte, že když si lidé dají vnitřní povolení vysypat všechnu svou negativitu na svého manžela, není divu, že míra rozvodovosti je tak vysoká. [V] manželství musíte na věcech pracovat a všechno vyřešit.

Tvrdá řeč může přijít [nazýváním lidí, zlehčováním, ponižováním. Děláme to i dětem. Jedním ze způsobů, jak to dětem dopřát, je škádlit je a říkat jim malé bílé lži, abychom je vyděsili, a pak se dospělí trochu chichotáme, jako není to roztomilé? Dítě se bojí. Říkáme dětem, že pod postelí se schovává ten strašák. To jo? Nevím, máte v čínské kultuře boogeymen? V americké kultuře je to tak, že je tu někdo opravdu zlý, kdo vám ublíží, a schovává se pod postelí. A ty to říkáš malým dětem, aby byly dobré. Nebo to říkáte jen proto, že si myslíte, že je zábavné děsit děti. Víte, občas se podívejte, jak dospělí mluví s dětmi, je to opravdu hrozné. Záměrně nutí děti vyděsit se bubáka, nějaké příšery, čerta nebo čehokoliv jiného. A pak si myslí, že je to tak roztomilé, jako dospělí. To opravdu ne, jsou to drsné řeči proti dětem, velmi škodlivé pro děti, když s nimi mluví tímto způsobem.

Musíme být opatrní v našem projevu, protože pokud jde o lidi, kterým důvěřujeme, pak o lidi, se kterými pracujeme, trocha drsné řeči může zničit důvěru a dobrou vůli, která se budovala roky. Vybudovat si důvěru a dobrou vůli trvá dlouho, ale dá se to zlomit tak, že se na někoho jen tak vrhnete. Protože také když se oháníme, často říkáme věci, které ve skutečnosti nemyslíme vážně, a říkáme věci, které nejsou pravdivé. Takže se to často kombinuje se lhaním a nejrůznějšími věcmi.

A potom si myslíme, dobře, teď jsem v klidu, teď za tím člověkem půjdu a řeknu: „Omlouvám se. Omlouvám se za to, co jsem včera večer řekl." A pak si myslíme, že to stačí a je po všem. Ne, protože ten druhý si velmi dobře pamatuje, co jsme řekli. Možná si to nepamatujeme, protože jsme v záchvatu řekli, co jsme udělali hněv, ale ten druhý si to pamatuje a cítí se zraněný. A také když se omluvíme jednoduše tím, že řekneme: „Omlouvám se za to, co jsem řekl“, ten druhý vlastně přesně neví, za co se omlouváme. To jo? Je nám líto, že se zranili? Je nám líto, že jsme je křivě obvinili? Je nám líto našeho tónu hlasu? Není to moc jasné.

Možná jsme řekli spoustu věcí, ale ten druhý přesně neví, co je nám líto, že jsme to řekli. Stalo se to před několika měsíci. Někdo se na mě docela naštval a právě napsal e-mail, víte: "Moc se omlouvám za to, co jsem včera řekl." Je to jako, počkej. Řekl jsi spoustu věcí, co tě mrzí, že jsi to řekl? Z čeho se radujete, že jste to řekl, a co vás vlastně mrzí, že jste to řekl? Takže omluva nemůže být jen taková, musíme si opravdu sednout a přemýšlet o tom, co jsme řekli a proč jsme to řekli a co jsme se vlastně snažili říct. Protože často si myslím, že když jsme naštvaní a používáme drsná slova, je to proto, že ve skutečnosti chceme být tomu druhému nablízku, ale nevíme, jak si být v tu chvíli nablízku. Nebo vlastně chceme vyjádřit péči o druhého, ale nevíme jak.