Odpuštění po zradě

• Když jsme byli zrazeni, je velmi snadné z toho vytvořit identifikaci
• Odpuštění neznamená, že to, co ten druhý udělal, je v pořádku, je to opuštění našich negativních emocí

Po zradě (download)

Jak pokračujeme v rozhovoru o důvěře, dostal jsem e-mail od jiného člověka, který řekl:

Pokud bych byl v manželství nebo v oddaném vztahu a můj partner měl poměr, časem bych byl schopen dané osobě odpustit díky praktikám trénování mysli, ale osobně bych v tomto vztahu pokračovat nechtěl. Moje otázka zní, jakmile je důvěra zrazena, lze ji vrátit do původní podoby? Možná je to možné pro bódhisattvy a buddhy, ale co my obyčejné bytosti? Můžeme odpustit, ale nikdy nezapomeneme, a tak se tento vztah radikálně změnil.

Pravda, ne?

Tento rozhovor je určen spíše pro stranu osoby, jejíž důvěra byla zrazena. Všichni jsme také byli na té straně celé této situace, kdy se cítíme docela zraněni a naštvaní, můžeme mít nějakou špatnou vůli vůči druhému člověku, můžeme mít spoustu zášti. Možná to vyvolalo další podobné vzpomínky na jiné časy v minulosti, kdy jsme cítili, že naše důvěra byla zrazena, a tak se spousta věcí z minulosti může najednou vynořit a přistát na vrcholu naší hlavy. co s touto situací přichází a často nedokážeme rozlišit. Všechno je to jen jeden velký emocionální nepořádek uvnitř nás.

Odpuštění

V takové situaci si myslím, že odpuštění je skutečně protijed, který potřebujeme. Zažíváme bolest a zášť a hněv a zlá vůle, možná i touha po pomstě, ale jde o to, že čím více se budeme těchto pocitů držet, tím nešťastnější budeme. Ať už se tedy rozhodnete zůstat spolu, ať už se pár rozejde, přesto je uvolnění těch negativních emocí prospěšné, ne? Čím víc na nich sedíte a visíte na nich a dostáváte se do bodu, kdy si vytvoříte identitu: „Jsem člověk, který byl zrazen tím a tím,“ a pak celý svůj život strávíte vyprávěním lidí o tom, jak ten člověk zradil vaši důvěru, a to se stane vaším příběhem, stane se tím, jak se na sebe díváte, jak se díváte na svůj život, pak se opravdu zaseknete, že? Jsi uvězněný v bolestech, uvízl jsi uvnitř hněv, uvízl v identitě, která je o něčem, co je v minulosti, co se nyní neděje.

Odpuštění není zapomenutí

Myslím, že odpuštění – to, co definuji jako odpuštění, je uvolnění těchto negativních emocí – neznamená, že na situaci zapomenete. Uvolníte tyto negativní emoce, takže když se přiblížíte k životu, můžete k němu přistoupit čerstvě, aniž byste s sebou tahali celý batoh cihel, ze: „Udělal mi to a než oni udělali to a než oni udělali tamto. a celý svět…“ Víš, jak se máme. Opravdu to umíme pokazit. Přesně to se děje a kdo chce takhle žít celý život? Je to mučení pro nás samotné. Ten druhý udělal to, co udělal jednou, což zlomilo naši důvěru, ale každý den si připomínáme, že to udělal. Děláme to sami sobě každý den. Udělali to jednou, vzpomínáme na to každý den, posilujeme to, děláme to sami sobě.

Protijedy na hněv

Myslím, že běžné protilátky hněv je něco opravdu dobrého, co se zde dá použít. Umět se podívat na druhého a vidět, že ano, věřil jsem mu, možná jsem mu dal v určité oblasti větší důvěru, než by unesl. Možná to byl z mé strany špatný úsudek, že jsem je neviděl tak jasně, tak jsem jim věřil v oblasti, která možná takovou důvěru neunesla. Nebo by to mohlo být tak, že možná byli schopni unést tuto důvěru obecně, ale jsou to nedokonalé lidské bytosti, takže se samozřejmě zhroutí. Možná bylo rozumné očekávat, že se někdo bude chovat určitým způsobem, ale je nerozumné, abychom očekávali, že někdo bude vždy dělat, co chceme. Lidé jsou nedokonalí a dělají chyby. Když to uvidíme, může nám to pomoci nahradit hněva to nerealistické očekávání dokonalého člověka s jemnější perspektivou, která je také založena na soucitu. Jako: „Tady je trpící vnímající bytost, která slíbila, že to udělá, a její trápení je zcela přemohlo, vzali je svými připevnění, od jejich hněv, stejně jako já se někdy nechám strhnout připevnění a hněv.“ Mít soucit s někým, jehož mysl je někdy nekontrolovaná.

To neznamená, že říkáme, že to, co udělali, je v pořádku. Musíme být velmi jasní, jako že to, co udělali, nebylo v pořádku, ale nemusíme je nenávidět a chovat k tomu zášť, můžeme s nimi mít trochu soucitu. Pak se samozřejmě musíme rozhodnout, do jaké míry jim budeme v budoucnu věřit v jakých oblastech. Nyní máme více informací o této osobě, můžeme jí věřit ve stejné oblasti, kde jsme jí věřili dříve? Možná, že předtím jsme jim tady věřili, teď to musíme trochu snížit. Nebo to možná vidíme z jejich tvorby čištění a mění sami sebe, možná vidíme, ne, jsou hodni stejného druhu důvěry dříve. Může vám chvíli trvat, než to zhodnotíte, protože ten druhý teď říká, jako v tomto: „Je mi to strašně líto a opravdu jsem ti ublížil a už to neudělám.“ Manželka říká: „No, už jsi to říkal. Jak mám tentokrát vědět, že to opravdu uděláš?" Jediný způsob, jak to bude vědět, je v průběhu času a neexistuje způsob, jak tento proces uspěchat. Musí to být jen čas strávený společně, abyste si znovu vybudovali důvěru a pak se rozhodli, do jaké úrovně té osobě důvěřujete.

Jak věříme lidem

Věříme také lidem v různých oblastech našeho života. Jsou oblasti, kde je pro nás důležitější věřit lidem, a jiné oblasti, kde je důvěřovat lidem méně. Pokud jste s někým vdaná, pravděpodobně oblast, kde mu chcete více důvěřovat, je věrnost. Nemusíte jim tolik důvěřovat ve smyslu: „Dokážou létat s proudovým letadlem? pokud to nejsou piloti a ty s nimi neplánuješ jít nahoru. Pak jim v této oblasti chcete důvěřovat. V něčím životě budou různé oblasti. Nemusíte jim věřit v každé oblasti, abyste vztah udrželi, ale musíte jim umět věřit v oblastech, které jsou pro vás opravdu důležité. Tato důvěra potřebuje čas, než se znovu vybuduje.

Obviňovat

Myslím si, že v takových situacích je pro člověka, jehož důvěra byla zrazena, velmi lákavé vinit druhého člověka a dokonce na něm udělat velký pocit viny, jako: „Zradil jsi to, jsi tak hrozný. , něco mi dlužíš, chci krev jako splátku za to, co jsi mi udělal!" V jednom ze vztahů, které jsem vám řekl – pár lidí mi o tomto problému píše – se zdá, že zrazený partner to drží nad svým manželem a chtějí něco zpět, a takové chování jen zničí vztah. Jakmile budete chtít krev a čekáte, že udělají něco neuvěřitelného, ​​aby ukázali, jak jsou kající, a požadujete to, a nebudete spokojeni, dokud ji nedostanete, pak to znamená tolik. tlak na druhou osobu, že se od vás pravděpodobně odvrátí. I když se budou snažit a potěší vás, nikdy to nebude dost dobré.

Myslím, že v takových situacích je hlavní věcí, kterou musíte udělat, je uzdravit se a naučit se zotavit se ze svého vlastního zranění, naučit se zotavit se a uvolnit své vlastní zranění. hněv. Když to uděláte a vaše mysl se vyjasní a vaše mysl bude vyrovnanější, pak si myslím, že uvidíte: "Chci zůstat v manželství, ve vztahu s touto osobou, nebo ne?" Zatímco když k tomu přistoupíte opačně, „Musím se hned rozhodnout, jestli s nimi chci zůstat, nebo ne“, může to být složitější, protože vaše mysl je taková, protože existuje tolik silných probíhají utrápené emoce.

Uvolnění bolesti

Jak jsem řekl, chvíli to trvá, ale hlavní prací je použít praxi dharmy na sebe a uvolnit bolest, uvolnit hněvgenerujte určitý soucit a určitou empatii pro sebe a také pro druhou cítící bytost. Uvědomte si, že jsme všichni společně uvízli v samsáře, což je přesně důvod, proč chceme praktikovat Dharmu, abychom se všichni mohli dostat ven! Dokud se nedostaneme ven, celý tento stejný proces bude pokračovat v budoucích životech dál a dál a dál a dál. Dokud jsme v samsáře jako jednotlivci s utrpením, buď zradíme důvěru ostatních, nebo oni zradí naši důvěru. Nedá se to obejít. Je to dané v samsáře. Abychom toho skutečně využili k posílení našeho odřeknutí samsáry a posilují naši Bódhicitta, takže se chceme stát a Buddha pomoci ostatním dostat se také ze samsáry.

Reakce na komentáře publika

Publikum: O lidech, které znám a kteří jsou ženatí, přemýšlím už dlouho, dlouho a nedokážu si vzpomenout na jediné manželství, které by to tak či onak neřešilo. A je tu také určitý bod, kdy tato osoba říká: "I když jim mohu odpustit, nechtěl bych s nimi vztah." Myslím, že je tu také něco, co přichází v tu chvíli, kdy hodnotíš, jakou to pro mě má cenu? A co investice času, co všechno, co máme? Myslím, že to souvisí i s naší důvěrou. Máme za sebou 20 let, kdy existuje určité množství znalostí, které říkají, že tato osoba je až do tohoto bodu spolehlivá, to je aberace; nebo za posledních 20 let to tento člověk dělal mnohokrát. Nemůžeš jen tak říct, i když jim mohu odpustit, nebyl bych s nimi ve vztahu. Faktorů je mnohem víc.

Ctihodný Thubten Chodron (VTC): Říká, že stěží znáte manželství, kde by se lidé s tímto druhem problémů tak či onak nevypořádali. Že když k tomu dojde, je třeba vzít v úvahu mnoho faktorů, nejen tento jeden incident, ale i to, jaká byla obecná příchuť a praxe manželství. Například zda jsou věrní dvacet let, a to je odchylka, nebo se každý rok vyskytlo něco, kde se odehrávali, a to je jen část celého vzorce. Takové věci určitě ovlivní, jakým způsobem chcete ve vztahu pokračovat. Jedna věc, která je velmi zajímavá, je, že ačkoli mluvíme o ukončení vztahů, ve skutečnosti nikdy neukončíte žádný vztah, protože vždy existujeme ve vztahu s každým, že? Když říkáme, ukončete vztah, ve skutečnosti tím myslíme, že to měníme z, řekněme, manželského vztahu na bývalý vztah nebo něco podobného, ​​ale stále musíte vytvořit nový vztah s osoba, protože jsme vždy ve vztahu ke každé jednotlivé cítící bytosti. Nikdy neukončíte žádný vztah.

Když se rozhodujete, jaký vztah s touto osobou chcete mít v budoucnu, napadne vás spousta věcí. Je možné, že jste investovali spoustu času a energie a tohle byla jedna odchylka, zdají se být dostatečně kajícní, rádi můžete pokračovat. Mohly by tam být finanční obavy, mohly by tam být děti, mohlo by tam být tolik dalších věcí. Každý člověk se na takové věci podívá a učiní jiné rozhodnutí o tom, zda chce zůstat v manželství, jaký vztah s tímto člověkem chce mít v budoucnu? I když se rozejdete jako manželský pár, stále k sobě musíte mít vztah. Máte společný majetek, možná máte společné děti, takže stále existuje nějaký vztah. Pořád se musíte naučit spolu slušně mluvit. Stále se musíte vzdát svého hněv a zášť a vaše zranění. Rozchod vztahu neznamená, že ukončíte své špatné pocity. Opravdu musíte vidět, co chcete dělat, a každý o tom dospěje k velmi odlišnému závěru. Lidé jsou opravdu, opravdu různí. To, co jeden říká, je přijatelné, jiný by řekl, že je nepřijatelné, takže pro nic z toho neexistuje žádný vzor pro vykrajování sušenek.

Publikum: Možná je to i ve vztahu k tomu, jak to ovlivňuje naše chování k druhým, jako když se s danou situací neumíte vypořádat a my ji dáváme ostatním, ve vztazích s kolegy, přáteli, čímkoli. Pak možná, pokud nedokážeme vyřešit problém v našem vztahu, pokud nejsme schopni se změnit, pokud nejsme schopni přijmout a odpustit, v mém smyslu možná je to dobrý krok k rozchodu. Najít mír v sobě, abyste neovlivňovali ostatní svými emocemi a svými trápeními.

VTC: Říkáte, že pokud máte hodně silných negativních emocí v reakci na to, co se stalo, že může být dobré se alespoň na nějakou dobu oddělit, pracovat na sobě, aby člověk, ke kterému všechny tyto emoce chováte, byl ne každý den ve tváři. Chcete-li se oddělit, vezměte si trochu času. Pojď na ústup! Takže můžete ten čas strávit prací na sobě, místo abyste věci neustále spouštěli.

Být „dobrým buddhistou“

Publikum: Jen mě napadlo, vaše reakce je opravdu fantastická. Jen jsem si představoval někoho, kdo by si mohl myslet: „Jsem buddhista, měl bych se vrátit do sedla a budu tvrdě pracovat a odpustím tomuto člověku, ale ve skutečnosti to nechci, ale měl bych. V celém jménu toho, že jsem dobrý buddhista, bych měl znovu přijmout tento vztah stejným způsobem, ale tato nová informace skutečně [neslyšela].

VTC: Říkáš, někdo může mít nápad, jestli jsem dobrý buddhista, měl bych ve vztahu zůstat a vyřešit to. Nevidím v tom logiku. Někdo si to může myslet, ale nic neříká, že pokud jste buddhista, musíte zůstat ve špatném vztahu. Nic to neříká. Někdo by si to mohl myslet, ale pak musí ustoupit a musí se nejprve podívat na vztah. Je to v zásadě dobrý vztah a má to tu bombu, nebo je to vztah, který nikdy nebyl moc dobrý vztah, v takovém případě by bylo lepší se rozejít. Nemělo by tam být nic z toho: "Pokud jsem dobrý buddhista, měl bych dělat XYZ." Není důvod si to dávat na hlavu. "Kdybych byl dobrý buddhista, měl bych dělat XYZ ve vnější situaci..." Buddhismus není o tom, co děláte v situaci, je to o tom, co děláte ve své vlastní mysli. Dalo by se říci: „Pokud jsem dobrý buddhista, měl bych na sobě pracovat a uklidnit svou mysl,“ ale pokud jde o to, co byste měli dělat s tím druhým, budete se rozhodovat sami podle toho, co závěry, ke kterým docházíte, když pracujete na své vlastní mysli.

Očekávání a hledání chyb

Další věc, na kterou je třeba se v této situaci podívat, pro člověka, který se cítí zrazen, je pokušení, když se cítíte zrazeni, že je to vždy chyba toho druhého. Měli jsme slib, že dělám všechno správně; porušili slib a mýlí se. Myslím, že by mohlo být dobré zvážit také to, že pokud jeden z manželů odchází ze vztahu, možná byl vztah zanedbáván. Velmi snadno se může stát, když jste s někým nějakou dobu vdaná, zvláště pokud máte děti, že začnete druhého partnera zanedbávat, protože se ve vašem životě děje tolik jiných věcí. Velmi často je pár velmi blízký, když se poprvé vezme, a když přijdou děti, tak se zapletou s dětmi, protože musíte být s dětmi ve službě 25/8! Na svého manžela už nemáte čas, takže je velmi snadné, aby se lidé v těch letech výchovy dětí oddělili. Za prvé, když vychováváte děti, řekněte: "Můj vztah s mým manželem je velmi důležitý, takže se o to musím postarat a ne jen věnovat veškerou pozornost dětem." Pokud vidíte, že dětem dáváte příliš mnoho, abyste si připomněli, co si myslím, že je pro děti důležitější, je, aby věděly, že jejich rodičům na sobě navzájem záleží. I když rodiče s dětmi netráví tolik času individuálně, děti se budou cítit velmi bezpečně, když budou vědět, že rodičům na sobě navzájem záleží.

Je možné, že se pár vzal a nemají děti, takže nemají takové rozptýlení, ale možná se objevilo něco jiného a jejich energie šla jiným směrem – jeden z manželů se soustředil na na to se jeden z manželů zaměřoval. Nějak si neuvědomili, že se nesešli a nesdíleli své nápady, myšlenky a životy společně, jak jen by mohli. Může to být chvíle, kdy se to stane, že si uvědomíte: „Ve skutečnosti jsme se od sebe trochu rozrostli, aniž bychom si to uvědomovali, takže teď je příležitost zkusit vztah obnovit, ale lepším způsobem, než tomu bylo předtím.

Jde o to, že se nikdy nemůžete vrátit k tomu, jak byl vztah předtím, ale nevím, že by se lidé chtěli vrátit k tomu, jaký byl předtím. Obvykle, pokud se něco stalo, něco nebylo uspokojivé tak, jak to bylo předtím. Pokud se rozhodnete vrátit se k sobě, pak chcete opravdu strávit nějaký čas a znovu se navzájem poznat a dělat spolu věci, které jste ještě nedělali, mluvit o věcech, o kterých jste ještě nemluvili. Opravdu věnujte čas práci na vztahu, místo přemýšlení: "Uděláme to záplaty a pak se vrátíme k tomu, jak to bylo." To nebude fungovat. Nebude to uspokojivé pro žádnou ze stran.