Připoutanost roztáčí svět

„Láska hýbe světem,“ říká text písně z generace mých rodičů. Tato píseň neodkazuje na nestrannou lásku, kterou se snažíme generovat v naší praxi dharmy, ale na romantickou nebo sexualizovanou „lásku“, která je z buddhistického hlediska primárně připevnění. "Jaký je problém s romantikou?" připevnění?" ptají se lidé. "Dělá nám to radost."

Ve čtyřech vznešených pravdách, připevnění je uváděn jako hlavní příklad druhé ušlechtilé pravdy, pravého původu utrpení, i když nevědomost je kořenem cyklické existence. Proč je připevnění zde kladen důraz? Připevnění vzniká v okamžiku smrti jako touha a uchopení – osmého a devátého z dvanácti článků závislého původu – a pohání naše budoucí samsárská znovuzrození. Připevnění slouží jako naše hlavní rozptýlení při praktikování Dharmy, protože je základem osmi světských zájmů. Více připevnění máme, tím víc jsme naštvaní, když nedostáváme věci, ke kterým jsme připoutáni. Navíc se zapojujeme do tolika negativních akcí ve snaze získat a ochránit naše předměty připevnění.

Sexuální připevnění je naše nejsilnější připevnění. Ale nejsou to jen fyzické pocity sexuálního kontaktu, ke kterým jsme připoutáni. Emocionální jistota toho, že jste jedinou zvláštní osobou, kterou někdo miluje, hraje velkou roli, stejně jako sociální jistota zapadnutí do společenských hodnot tím, že budete v párovém vztahu a budete mít rodinu. Když se tedy my mniši podíváme na to, jak zachovat celibát pravidlo, musíme se dívat z mnoha různých úhlů – fyzické potěšení ze sexu; emocionální uspokojení z toho, že je člověk milován, chce a potřebuje; společenská akceptace zapadnutí do očekávání společnosti. To nás vede k tomu, abychom se podívali na naši osamělost, naši potřebu souhlasu druhých, náš vztah s námi těloa několik dalších potenciálně nepohodlných oblastí, které bychom si raději nemuseli v sobě přiznat.

Přiznejme si to, pro většinu z nás příkazy zahrnující sexualitu a všechny její důsledky je nejobtížnější udržet. Když Shantideva mluví o odvaze v našem boji se znepokojivými emocemi, mluví právě o těchto klamných oblastech. Jako upřímní praktikující dharmy se nemůžeme vyhýbat obtížím tím, že se ponoříme do samsárských potěšení, a nemůžeme je odstranit tím, že je potlačíme a odmítneme se na ně dívat.

Když začneme zkoumat tyto oblasti, uvědomíme si ochranu před připevnění že bydlí v příkazy nám nabízí. Zjišťujeme, že to není jen tak parajika (kořenový pád) pohlavního styku, který je zapojen, ale mnoho dalších příkazy také tak či onak souvisí se sexualitou. The příkazy vyhnout se nošení ozdob, zpěvu, tanci nebo sledování zábavy chrání před egem, které se záludně snaží přilákat někoho výjimečného. The pravidlo zákaz dohazování a provádění svatebních obřadů nás chrání před fantazírováním o aktivitách a pocitech párů. The pravidlo nošení hábitů chránících před nenápadným flirtováním s těmi, které nás přitahují. Více si uvědomujeme, jak chodíme, jak mluvíme, jak používáme oči ke komunikaci, protože všechny tyto každodenní činnosti mohou být zneužity. připevnění hledat romantický vztah.

Faktory způsobující vznik připoutanosti

Projekt lamrim hovoří o šesti faktorech způsobujících vznik rušivých emocí: 1) závislý základ, 2) objekt, 3) škodlivé vlivy, 4) verbální podněty, 5) zvyk a 6) nepřiměřená pozornost. Podívejme se na ně z hlediska toho, jak souvisí s romantickou láskou (tj připevnění na fyzické, emocionální a sociální „výhody“ párového vztahu). Pak se podívejme, jak pracovat s některými obtížnými problémy, které odhalíme tím, že se pokusíme vzdát romantické lásky.

1. Závislý základ

   První faktor se nazývá závislý základ, tj. semeno připevnění který existuje v našem samsarickém proudu mysli. Semeno z připevnění poskytuje kontinuitu z jednoho incidentu připevnění jinému. I když romantické připevnění pro nás v tuto chvíli nemusí být velkým problémem, pokud semínko existuje v našem proudu mysli, existuje potenciál, připevnění nás bude v budoucnu rušit.

   Toto semeno je hluboce zakořeněno; i když ji můžeme oslabit, nezačneme ji odstraňovat až cestou vidění. Nemůžeme tedy být samolibí a myslet si: „Samota pro mě není problém“ nebo „Dokážu ovládat svou sexuální touhu, žádný problém.“ Musíme být upřímní a přiznat a přijmout potenciál připevnění uvnitř nás. Není to nic, za co bych se měl stydět.

2. Objekt

   Druhým faktorem je objekt stimulující připevnění povstat. To se týká konkrétně lidí, které romanticky přitahujeme. The Buddha doporučuje, že když je v nás rušivá emoce velmi silná a snadno nás přemůže, abychom se drželi dál od předmětů, které ji stimulují. Z tohoto důvodu si jako mniši musíme držet uctivou vzdálenost od těch, kteří nás romanticky přitahují.

   To může být náročné a někteří lidé jsou nemotorní nebo zraňující ve snaze vyhnout se svému předmětu připevnění. Obviňují objekt jako způsob, jak se vyhnout pohledu na jejich připevnění. Před lety, když jsem pracoval v centru Dharmy, jsem se setkal s mnichy, kteří si stěžovali, že musí pracovat se mnou, jeptiškou. Citovali příkazy pro mnichy, aby se drželi dál od žen, aby se vyhnuli práci se mnou a jinými ženami. Bylo to tak nepříjemné, že jsem s tím mluvil Lama Ano, a on odpověděl: "Kam půjdou, kde nikdy neuvidí ženu?"

   Pokud žijeme v centru Dharmy nebo dokonce v klášteře, přijdeme do kontaktu s osobami opačného pohlaví nebo s osobami stejného pohlaví, pokud jste gay. I když se k lidem chováme laskavě a s úctou, musíme se také vyhýbat zbytečným kontaktům, které by mohly vzrušovat připevnění. Například: mnich který byl vysvěcen již dvě desetiletí, poznamenal, že ačkoli byl vysvěcen tak dlouho, dobře rozumí své mysli a ví, že by neměl chodit na čaj se svou starou přítelkyní, když navštíví svou rodinu.

   Když pracujeme s někým v centru dharmy, ke komu bychom mohli být potenciálně přitahováni, musíme si dávat pozor na náš kontakt. Tak my mniši nenavštěvujeme ostatní v jejich komnatách; ani s nimi nechodíme na dlouhé osamocené procházky ani je nepotkáváme mimo centrum. Zůstáváme přátelští, ale vytváříme svá blízká přátelství s lidmi, ke kterým se nebudeme cítit romanticky.

   Někteří lidé, kteří se svlékají, říkají: "Romantické city se ke mně vkradly a já si jich nebyl vědom, dokud jsem nebyl zamilovaný." Abychom tomu zabránili, musíme se trénovat, abychom nebyli citliví pouze na vznik připevnění ale také si to přiznat. Moje zkušenost je taková, že velmi dobře vím, kdy začínají romantické city. Problém je v tom, že nechci připustit, že tam jsou, protože jsou tak lákavé. "Konečně mi někdo rozumí." Teď je tu někdo, s kým mohu skutečně sdílet Dharmu." Mysl si vymýšlí nejrůznější důvody, proč si neudržet uctivý odstup. Musíme si opakovaně připomínat nevýhody romantických vztahů připevnění obecně. Navíc průběžné nastavení silné aspirace udržet příkazy neboť celý náš život nám pomáhá zůstat na svém klášterní hřiště.

3. Škodlivé vlivy

   Třetím faktorem jsou škodlivé vlivy, zejména nesprávní přátelé. Jsou to lidé, kteří říkají: „Mniši se jen vyhýbají vztahům. Neřeší svou sexualitu. Dharmu můžeme praktikovat v jakékoli situaci a intimní vztah je skvělý způsob, jak se postavit svému egu, naučit se sdílet a vzdát se svého zaujetí sami sebou.“ Na Západě takto uvažuje mnoho lidí.

   I když to myslí dobře, lidem zastávajícím tento názor chybí hluboké pochopení původu utrpení a cesty, která z něj vede. I když je pravda, že ve vztahu se dá cvičit, bránit se je obtížnější připevnění když člověk žije v prostředí jím prostoupeném. Pokud by laický život byl nejúčinnějším způsobem praktikování, Buddha sám by nebyl a klášterní. Ani by nezaložil klášterní komunita.

4. Slovní podněty

   Čtvrtým faktorem jsou verbální podněty, tedy literatura a média. Západní média – noviny, televize, filmy, reklamy, časopisy, hudba, internet – nás neustále bombardují sexuálními provokacemi. Z tohoto důvodu je nezbytné, aby mniši omezili náš kontakt s médii. Sledování televize, čtení románů, návštěva kina, listování časopisy jsou činnosti, které musíme bedlivě sledovat. Potřebujeme zkontrolovat svou motivaci – chceme se „uvolnit“ (čti: být rozptýleni)? A i když začneme sledovat nebo číst něco s motivací Dharmy, jak to ovlivní naši mysl?

5. Zvyk

   Pátým faktorem je zvyk. Od mládí jsme měli od rodiny, médií a společnosti obecně spoustu podmínek, abychom vstoupili do sexuálních a romantických vztahů. Naše mysl je zvyklá si myslet, že párové vztahy jsou nejvyšším štěstím a mít děti dává životu smysl. Máme spoustu obvyklé energie z předordinačních dnů, abychom se zapojili do vztahů. Je důležité si těchto návyků všímat tělo, řeč a mysl, a dávat pozor, abyste je nenásledovali.

   V této oblasti považuji nošení hábitu a oholení hlavy za skvělou ochranu. Muži vědí, že jsem mimo limity. Také můj vzhled mi připomíná smysl mého života, mé pozitivní cíle a způsob, jakým chci směřovat svou životní energii. Být a klášterní, zastupujeme Tři drahokamy. Pokud flirtujeme, ničí to víru ostatních v dharmu. Když si to zapamatujeme, jsme schopni omezit staré zvyky stát, usmívat se a mluvit způsobem, který ukazuje, že o někoho máme romantický zájem a chceme ho přitahovat.

6. Nepřiměřená pozornost

   Šestým faktorem je nepřiměřená pozornost. Toto je mysl, která tvoří příběhy: "Tato osoba je tak dobře vypadající/citlivá/umělecká/sportovní/inteligentní/bohatá/zajímavá/vyzná se v Dharmě." S nepřiměřená pozornostZapomínáme, že lidé a vztahy jsou pomíjivé a považujeme je za bezpečné a bezpečné útočiště. "Tato osoba naplní mé potřeby." Nikdy mě neopustí; máme se moc rádi." Nepřiměřená pozornost nutí nás myslet na někoho jiného tělo je atraktivní a žádoucí; zapomínáme, co je uvnitř. Nepřiměřená pozornost také nás nutí myslet si, že vztah přinese skutečné štěstí a zruší osamělost, protože to, co je ve své podstatě neuspokojivé, považuje za štěstí. Co je na tom složitého nepřiměřená pozornost je to, že jako praktikující dharmy známe všechna správná slova o prázdnotě, nevýhodách samsáry, nečistotě těloa pomíjivost světa, ale ne vždy rozpoznáváme tyto mylné představy, když se odehrávají v naší mysli. Ve skutečnosti si o nich dokonce děláme legraci. "Jsi neodmyslitelně přitažlivý" říkáme někomu, kdo nás přitahuje, v domnění, že jsme si vědomi toho, že nemají žádnou vlastní existenci. Ale ve skutečnosti je naše mysl považuje za neodmyslitelně atraktivní, a my si to ani neuvědomujeme!

Těchto šest faktorů, které způsobují vznik připevnění pomůže nám lépe porozumět fungování naší mysli. To nám zase umožňuje být uvědomělejšími a svědomitějšími a následně šťastnějšími a klidnějšími.

Práce s problémy s přílohou

Jednou z výzev, které je třeba se naučit zvládat, je fyzická energie za sexualitou. Pro tohle Lama Yeshe doporučila semennou slabiku rozjímání. Také nasměrování této energie do vizualizace Buddhů a božstev považuji za užitečné.

Další je mentální energie, která spolupracuje se sexuální energií. To vytváří velkolepé vizualizace lidí, které nás přitahují, a toho, co s nimi chceme dělat. Vizualizace vnitřků tělo dělat zázraky jako protisíly. Tyto jsou popsány v vinaya stejně jako v Shantideva's Guide to a Bodhisattva's Way of Life. Pokud je děláme, fungují. Problém je v tom, že obvykle mluvíme o těchto meditacích, ale jsme odolní vůči rozjímání tělovnitřnosti.

Třetí výzvou je osamělost a pocity nejistoty. Abychom tomu zabránili, mějme na paměti, že kdykoli hledáme útočiště u jiné omylné lidské bytosti, připravujeme se na zklamání a bolest. Zjišťuji, že když se mi cvičení daří – když do toho vkládám energii Lamrim a transformace myšlení – moje mysl se cítí blízko k Tři drahokamy a moje duchovními mentory. Tato blízkost zaplňuje emocionální díru a inspiruje mě k dalšímu cvičení. Také, když dělám meditace, abych se rozvinul bódhičitta, moje srdce se otevírá ostatním a pocity, že jsem od nich odříznutá, mizí.

Čtvrtým je očekávání společnosti být v párovém vztahu. Vstoupili jsme do těchto očekávání, aniž bychom si toho byli vědomi. Protijed na to je pamatovat si nestálost a smrt a nevýhody cyklické existence. Když to hluboce pochopíme, naše priority se stanou velmi jasnými; hluboko v našich srdcích víme, že osvícení je to, co skutečně hledáme.

Proč investovat do čističky vzduchu?

Pro mnichy je často obtížné diskutovat o sexualitě a citovém zapojení. Někdy věříme, že když připustíme, že máme tyto pocity, ostatní si budou myslet, že nejsme dobří praktikující. Buďme realisté. Všichni máme tyto pocity, alespoň dokud nedosáhneme vysokých úrovní cesty. Pokud je schováme hanbou nebo strachem, hnisají pod povrchem a sabotují naši praxi dharmy a naše blaho. Pokud přijmeme a připustíme jejich přítomnost, můžeme s nimi pracovat.

I když musíme být ostražití před vznikem osamělosti, připevněnía sexuální touha, nesnižujme se, když jsou přítomny. Když hluboce prozkoumáme, jak fungují, můžeme v nich dokonce vidět humor. Koneckonců, když je naše mysl pod vlivem znepokojivých emocí, není její způsob myšlení zábavný? Nebrat sebe nebo své problémy tak vážně přináší do naší praxe a do našich životů jistou lehkovážnost a radost.