Zraňující slova, léčivá slova

• Jak můžeme svým projevem ublížit druhým
• Čtyři typy nesprávné řeči
• Krátkodobé i dlouhodobé důsledky naší řeči
• Otázky a odpovědi
  • Nečinné řeči a co dělat, když to ostatní používají
  • Stěžování si jako nesprávná řeč
  • Nakládání s pověstí a hněv
  • Sladění správné řeči a politiky

Zraňující slova, léčivá slova (download)

Udělejme si chvilku a vygenerujme svou motivaci. V první řadě se radujte jednoduše proto, že jsme naživu, že jsme potkali Buddha's učení a mít příležitost je praktikovat. Zpočátku to nemusíme považovat za velké štěstí. Ale když se skutečně zamyslíme nad povahou cyklické existence a nad tím, co to znamená být v pasti vlastní nevědomosti, hněv, a připevnění, pak skutečně jasněji vidíme vzácnost tohoto života. Poskytuje nám příležitost čelit naší situaci, osvobodit se z tohoto kola nikdy nekončících potíží.

Všechny ostatní živé bytosti jsou podobně jako my uvězněny svou vlastní nevědomostí, hněv, a připevnění. Chtějí štěstí a vyhýbají se utrpení stejně jako my – a byli k nám nesmírně laskaví. Takže jako výraz uvědomění si toho rozšiřujeme naši motivaci ke štěstí tak, aby zahrnovala jejich štěstí; a snažit se stát plně osvíceným Buddha abychom mohli být co největším přínosem. Vytvořte tedy motivaci pro to, co dnes večer děláme. Pak pomalu otevřete oči a vyjděte ze svých rozjímání.

Správná řeč

Tento víkend budeme mluvit o správné řeči. Co je to správná řeč? Myslím, že někteří z vás již dříve obdrželi učení, takže vám začnu pokládat nějaké otázky. Kde ve třech úrovních duchovního praktikujícího přichází praktikování správné řeči? V jaké rozjímání? Ahoj tam venku. Kde se bere správná řeč lamrim? Etické chování, to spadá pod etické chování. A kde ve třech úrovních praktikujícího – počáteční, středně pokročilý a pokročilý – kde poprvé přichází diskuse o správné řeči z hlediska etického chování? Přichází v počáteční úrovni, správně. A v jakém konkrétním rozjímání? Počkej, až to řeknu Geshe-la. [smích] No tak, co rozjímání? Ano, tak to přijde v první diskusi o karma s deseti destruktivními akcemi.

Toto je jedna z prvních praktik, kterou si začínáme osvojovat, když začínáme praktikovat Dharmu – abychom si byli vědomi své řeči. Je to také jedna z prvních praktik, kterou používáme, když se snažíme být milým člověkem. Je to také jedna z prvních praktik, které pokazíme a která nás dostane do mnoha problémů. Myslíš? Jakou máš životní zkušenost?

Správná řeč přichází také z hlediska Osminásobná ušlechtilá cesta. Je to jeden z osmi v Osminásobná ušlechtilá cesta. Je to docela důležitá věc. Správná řeč má mnoho různých aspektů. Mluví o tom také z hlediska čtyř způsobů shromažďování učedníků. V učení se tedy objevuje mnoho různých míst.

Pamatujete si, že když jsme byli malí, existovala taková malá věc: "Klacky a kameny vám mohou zlomit kosti, ale slova mě nikdy nezraní?" Je to pravda? Ne. To je jedna z velkých lží, které jsme se naučili jako děti, že? Je to: "Klacíky a kameny mi mohou zlomit kosti a slova budou bolet ještě víc." Říkám to, protože slova někdy velmi bolí, že? Mnohem víc než dostat ránu. Moji rodiče vyprávějí příběh – protože moje rodina, když se děti dostaly do problémů, na nás křičeli. Chci říct, opravdu křičel. Zřejmě jsem jednou řekl svým rodičům: "Prostě mě naplácej a přestaň křičet." Nikdy mě neuhodili, ale bylo to jen: „Naplácej mě a přestaň křičet,“ protože ten křik byl tak hrozný.

Správná řeč a karma

Někdy si myslíme, že jsme docela milí lidé, protože neházíme bomby jako George Bush, nebo neděláme teroristické útoky jako Saddám Husajn a Usáma bin Ládin. Ale máme svůj vlastní malý arzenál jaderných zbraní, ne? A vycházejí z našich úst. Někdo udělal něco, co se nám nelíbí, a my se k němu přitulíme a vytáhneme jednu z našich špinavých bomb a hodíme ji, urazíme je, a když vypadají ublíženě, říkáme: „Na co reaguješ? Nic jsem neřekl." ne? Chci říct, zvláště u lidí, se kterými jsme si velmi blízcí, víme, jaká jsou jejich tlačítka. Víme, co je jejich Pentagon, co je jejich Bílý dům, co jsou jejich Dvojčata. Hodíme jednu z našich jaderných bomb přímo na lidi, na kterých nám velmi často záleží. Myslím, že lidem, které milujeme, často říkáme věci, které bychom nikdy neřekli cizím lidem. Skutečný? Není pravda?

Publikum: Skutečný.

Ctihodný Thubten Chodron (VTC): Pravda, ne? Nikdy, nikdy byste neřekli cizímu člověku to, co říkáme členům naší rodiny a lidem, které milujeme.

Publikum: A také sami sobě.

VTC: A také sami sobě. A přesto, tak často, když to uděláme a druhá osoba zareaguje, říkáme: "Co je s tebou?" Tady malá slečna Innocentová: "Oh opravdu, řekl jsem něco, co tě ranilo?" Dnes jsi prostě citlivý." Vyjměte další malou špinavou bombu.

Vytváříme podmínky pro to, co prožíváme

Takže řeč nás opravdu dostane. Může být nástrojem pro ohromné ​​dobro a nástrojem pro obrovskou bolest. Přínos a hrůza z naší řeči nezůstává jen u slov a okamžité reakce. tvoříme karma– tato energetická stopa, která je zanechána v našem proudu mysli, který pak dozrává do místa, kde jsme znovuzrozeni a co zažíváme. A často jsme překvapeni, kdy karma funguje.

Je tam jeden text nazvaný Kolo ostrých zbraní. Učí o karma. Je to hodně založeno na bumerangovém efektu: něco vyhodíte a ono se vám to vrátí. Je to věc New Age, "co se děje, přichází." A to je to, co řekl Ježíš: "Co zaseješ, sklízíš." Toto je základní učení karma. To, co vydáš, se vrátí. Máme tendenci si dělat spoustu rtů karma. Ale když dostaneme negativní výsledek naší špatné řeči, nemyslíme na to karma V té chvíli. Když získáme pozitivní výsledky naší pozitivní řeči, považujeme za samozřejmé, že s námi všichni mluví hezky, protože jsme tak úžasní lidé. Když k nám mluví zle, nikdy si nemyslíme: "Ach, možná mě do této situace dostala moje energie." Nebo: "Možná jsem s tím měl něco společného." Vždycky tam stojíme a znovu, trochu nevinně, „Proč se mi to stalo? Čím jsem si to zasloužil?" Ty to víš mantra? "Ach, čím jsem si to zasloužil?" mantra? Ten, který ti řekli tvoji rodiče – který jsi slíbil, že nikdy neřekneš? Pamatujete si toho? "Co jsem udělal, že jsem si zasloužil dítě, jako jsi ty?" A pak to řeknete svým vlastním dětem.

Vždycky říkáme, když se nám stane něco špatného: "Čím jsem si to zasloužil?" Když se nám stane něco dobrého, nikdy neřekneme: "Čím jsem si to zasloužil?" Vždy říkáme: "Dej mi víc." Ale karma funguje ve všech těchto situacích. Chci říct, že pokud slyšíme nepříjemná slova, je to proto, že to je to, co dáváme druhým lidem – buď dříve v tomto životě, nebo v minulých životech. Pokud slyšíme sladká slova, pak je to proto, že to je to, co jsme sdíleli s ostatními – buď dříve v tomto životě, nebo v předchozím životě. Vytváříme Podmínky za to, co prožíváme.

Je velmi důležité si to zapamatovat, zvláště než otevřeme ústa. To proto, že např. kdy hněv přijde — víš, kdy ten nával hněv přijde a je tu záměr: "Řeknu to a rozdrtím toho člověka, protože kdo si myslí, že je, když se ke mně takhle chová?" Znáš tu mysl? Oh, někteří z vás vypadají tak nevinně. [smích] Možná si myslíte: "Jsem jediný, kdo to dělá?" Oh, znáš tu mysl, která vychází jako: "Teď se pomstím." V tu chvíli se musíme zamyslet: "Jaký je výsledek?" Říkám to proto, že v tu chvíli, kdy si myslíme: „Chci se pomstít,“ naše myšlenka zní: „Ach, pomsta je tak sladká. Budu se cítit šťastný. Opravdu dobře zraním city této osoby a pak [Venerable vydá zvuk tlesknutí] se budu radovat.“ Pojďme se ale trochu zamyslet nad tím, jaké to má důsledky. Za prvé, jaké jsou krátkodobé důsledky, když se někomu verbálně pomstíme? Jak na nás reagují?

Publikum: To se stupňuje.

VTC: Ano. Stupňuje se to, ne? Nepřiběhnou, neházejí kolem nás a neobjímají nás, že? Eskaluje to. Dává nám to více ze situace, která nás trápí. Jak se cítíme, když říkáme něco, abychom se pomstili? Máte ze sebe poté dobrý pocit? Vážíš si vůbec sám sebe? Ne, cítíme se dost mizerně. Jaký druh karmického výsledku pochází z takového mluvení s ostatními lidmi?

Publikum: Cítíme se mocní.

VTC: Ano, zpočátku se cítíte silný, že? Ale jaký je dlouhodobý výsledek? Zpočátku se cítíme mocní: "Ach chlapče, to všechno jsem na toho člověka vylil." Ale pak to zanechá karmický otisk v naší mysli. A co nás tedy napadne později? Jak se k nám lidé chovají v budoucích životech nebo později v tomto životě? Stejně jako jsme se k nim chovali. Pak by se nad námi mohli cítit docela mocní a říkat nám podobná slova. Pokud se zamyslíme nad výsledky našich činů, než je uděláme, pak se můžeme zastavit a udělat si několik úsudků o: „Opravdu chci tuto činnost udělat nebo ne? Bude tento čin skutečně příčinou štěstí, jak se mi zpočátku zdá, když jsem zmatený ze svého? hněv? Nebo mi tato akce přinese více utrpení z krátkodobého i dlouhodobého hlediska? A pokud ano, protože si přeji, aby se dobře dařilo – no, možná je čas, abych držel pusu zavřenou.“

Stalo se vám někdy, že jste něco řekli a jedna část vaší mysli si řekla: "Proč takhle mluvím, proč nemůžu být zticha?" Už jste to někdy měli?

Publikum: Obvykle se říká: "Wendy, drž hubu!"

VTC: Správně, přichází myšlenka: "Wendy, drž hubu," a ústa mluví dál, že? Víte: "Nechte mě dokončit tuto větu!" Někdy je to, jako by si jedna část naší mysli uvědomovala, co děláme, a přesto máme takový zvyk mluvit takto, že ústa prostě pokračují. Poté získáme všechny tyto výsledky. Cítíme se opravdu mizerně; a musíme udělat víc čištění; a ten druhý je na nás naštvanější než předtím. Musíme ustoupit a skutečně si začít uvědomovat své úmysly mluvit dříve, než promluvíme. To je důvod, proč když děláme ústraní nebo někdy vážné kurzy v centru dharmy – proto mlčíme.

Ticho není známkou nepřátelství. Ale spíše je to příležitost pro nás všechny pozorovat impuls mluvit a nemluvit – ale pozorovat, když ten impuls přijde. A pak zhodnotit: „Co jsem chtěl říct a proč jsem to, proboha, chtěl říct? A jaké by byly výsledky, kdybych to řekl?" Tento prostor máme v našich životech, když mlčíme se skupinou lidí, abychom si uvědomili tyto záměry. To je pro nás velmi užitečné v naší každodenní praxi, protože pokud si dokážeme uvědomit, když jsme v tichu, pak když se vrátíme ke svým normálním činnostem, máme ve zvyku si uvědomovat: „Co budu říkat a dělat? Opravdu to musím říct?"

Lži a klamná slova

Pojďme se podívat trochu hlouběji na to, co vlastně tvoří nesprávnou řeč a co tvoří správnou řeč. The Buddha mluvil o určitých věcech jako o správné nebo nesprávné řeči na základě dlouhodobého výsledku, který tyto akce přinášejí – nikoli krátkodobého, ale dlouhodobého výsledku. Ale myslím, že i v tomto životě můžeme často vidět krátkodobý výsledek. Pojďme si tedy promluvit o nejzřejmější formě nesprávné řeči, kterou jsou lživá nebo klamavá slova. Někdy se neradi považujeme za lháře. To není moc hezké slovo. Je pro nás hmatatelnější myslet si, že někdy klameme lidi svou řečí. Je to takové slušnější, ne? Je to způsob, jak obejít to, jak strašně někdy mluvíme, protože lžeme, že?

Je to velmi zajímavé. Udělejte si malou recenzi, když máte nějaké situace, ve kterých jste lhali. Pokud se vám zdá slovo „lhaní“ obtížné, řekněte: „V jakých situacích jsem pronesl pravdu?“ Nebo: "V jakých situacích jsem trochu nebo hodně fušoval." Podívejte se, jak jste ve svém životě používali svou řeč – a když lžeme, proč? Jaká byla motivace? Snažte se být velmi upřímní. Říkám to proto, že jedna část naší mysli, když lžeme, říká: "Ale dělám to ve prospěch druhé osoby." Znáš ten? "Ach, to je jen malá bílá lež ve prospěch druhé osoby, protože oni opravdu nesnesou pravdu." Jen by to příliš rozvířilo. Takže je to lepší. O nic nejde." „Měl jsem poměr s někým jiným; můj manžel to ve skutečnosti nechce vědět." "Moje žena o tom ve skutečnosti nechce vědět." Nebo: „Podváděl jsem na daních a IRS o tom ve skutečnosti nemusí vědět. Stejně mají tolik peněz a všechno jde do války, takže nemusím platit daně.“ Máme všechny tyto důvody, že ano, abychom ospravedlnili naše lhaní – a těm důvodům věříme. Říkáme je sobě, říkáme je ostatním, a proto tomu neříkáme lhaní. Říkáme tomu jinak, a proto si neradi dáváme nálepku „lhář“.

Myslím, že se musíme podívat nejen na to, proč lžeme, ale také proč děláme činnosti, o kterých musíme lhát. Jsou tam dvě věci: Proč vůbec děláme to, co děláme, o čem máme pocit, že musíme lhát? A pak, proč lžeme, abychom to zakryli? Chci říct, jediný skandál, kterému Američané všichni rozuměli – skandál s Monikou. Myslím, že proto je tak populární. Bylo to jediné, kterému jsme všichni rozuměli. Ale proč se pro začátek motáš v Bílém domě? A proč o tom potom lžeš? Nebo v naší vládě: Co se skutečně děje v Iráku? A pak, proč lžeme, abychom měli výmluvu, abychom kvůli tomu začali válku?

Nyní je velmi snadné dívat se na politiky a hledat jejich lži a nazývat je nemorálními a bla bla bla. Nějak se při tom cítíme velmi spravedlivě. A neměli by nám lhát. Ale když lžeme? To je v pořádku, ne? To je v pořádku. To je jeden z důvodů, který mě vlastně přiměl k ordinaci. Uvědomil jsem si, že mám tento dvojí metr: že bylo hrozné, když generální ředitelé, politici a náboženští vůdci lhali. Ale když jsem lhal, bylo to v pořádku – protože jsem lhal z dobrého důvodu, oni ne. Nebo jsem si alespoň myslel, že lžu z dobrého důvodu. Samozřejmě, že lidé, kterým jsem lhal, si nemysleli, že lžu z dobrého důvodu. Když jsem začal uklízet svůj dvojí standard, uvědomil jsem si, že nelžu z dobrého důvodu. Jen jsem si vymýšlel výmluvy.

Takže je třeba se podívat na tyto dva prvky: Proč lžeme? A proč děláme činnost, o které musíme lhát? Jaké jsou krátkodobé důsledky lhaní? No, ničí to důvěru, že? Zvláště někoho, s kým jsme si velmi blízcí; Myslíme si, že když budeme lhát, abychom zakryli další chybu, kterou jsme udělali, budeme jim blízko. Ale ve skutečnosti, když zjistí, že jsme lhali, pak to zničí důvěru mezi námi. Lidé často zjistí, když jsme lhali, že? Pak jsme opravdu uvízli. Je to jako: "Ach, jak se z toho dostanu?" Takže v krátkodobém horizontu to vytváří mnoho problémů ve vztazích. Může to také způsobit spoustu právních problémů, že? Dělám vězeňskou práci a chlapi mi říkají výsledky lhaní.

Z dlouhodobého hlediska to pak přináší výsledky těžkého přerodu nebo toho, že nám spousta dalších lidí lže. Slyšíme spoustu lží. Přináší to také výsledek, že nám ostatní lidé nevěří, i když říkáme pravdu. Zažili jste situaci, kdy jste mluvili pravdu a někdo vám nevěřil a myslí si, že lžete? No, tohle je karmický výsledek toho, že jsme v minulém životě lhali, protože i když říkáme pravdu, lidé nám nevěří. Je to jako s plačícím vlkem.

Správná řeč

Znamená správná řeč, že říkáte všem všechno? Ne. Opakem lhaní není říkat všem všechno. Ve své řeči musíme používat úsudek. Musíme lidem věci vysvětlovat slovy a pojmy, kterým rozumějí. Ale k tomu nemusíme lhát. Celá ta věc malých bílých lží, nad tím si často lámu hlavu. Například jste zaneprázdněni něčím a zazvoní vám telefon, a tak svému dítěti řeknete: „Ach, řekni jim, že nejsem doma.“ Takže učíte své dítě lhát; a zároveň svému dítěti říkáte: "Neopovažuj se mi lhát." Takže pokud jsou děti zmatené, je jasné proč. Je to proto, že rodiče říkají: „Dělej, co říkám, ne jako já,“ – což je pro děti velmi matoucí. A my říkáme: „No, taková lež je v pořádku. Řekni jim, že nejsem doma." No, za prvé, proč zatahovat vaše dítě do lhaní? Za druhé, proč se bojíme jen říct: „Řekni jim, že jsem zaneprázdněn, a já jim zavolám zpátky. Co je špatného na tom, když řeknete „Jsem zaneprázdněn“, když jste zaneprázdněni? Je tolik věcí, o kterých lžeme, o kterých si myslím, že lhát vůbec nemusíme. Myslím, že můžeme opravdu věřit, že to ostatní pochopí.

Pak vždycky přijde otázka, co se stane, když tě teta Ethel pozve na večeři a uvaří tvé nejoblíbenější jídlo. Chutná to hrozně a ona řekne: "Jak se ti to líbí?" Znamená to, že říkáte: "Teto Ethel, to smrdí!" Ne, to neznamená, že to říkáš. Na co se vlastně ptá, když říká: „Líbí se ti to jídlo? Jaká je její skutečná otázka?

Publikum: Udělala ti radost?

VTC: Ano, "udělal jsem ti radost?" Na to se ptá. Říká: „Dávám ti dar své lásky. Chápeš, že ti dávám najevo svou lásku?" To je její skutečná otázka. Na otázku, jak jídlo chutná, nemusíte odpovídat. Můžete říct: „Teto Ethel, strávila jsi celý den vařením, abys dala najevo, že ti na mně záleží a já si toho opravdu vážím. Rád sem chodím a trávím s tebou čas." Takže můžete odpovědět na otázku, kterou se opravdu ptá. V mnoha z těchto situací, kdy máme pocit, že musíme říkat malé bílé lži, si myslím, že musíme ustoupit a skutečně se sami sebe zeptat: "Musíme?" A v mnoha situacích si položte otázku: „Na co se nás ten člověk skutečně ptá? Jaká je jejich skutečná otázka?" A pak odpovědět na jejich skutečnou otázku.

Správná řeč ve smyslu negativní řeči lhaní – správná řeč může být dvojího druhu. Jedním z nich je prostě nelhat v situacích, kdy byste mohli; a ten druhý mluví pravdu. Každá z těchto dvou akcí představuje správnou řeč. Už jen to, že se zabráníme lhaní, je dobrá řeč, a pak v jiných situacích být pravdivý je aspektem dobré řeči.

Rozdělující řeč

Další věcí správné řeči, nebo řekněme nesprávné řeči, je použití naší řeči k vytvoření disharmonie. Nevím jak vy, ale tohle je mnohem záludnější, než jsem si myslel. Někdy se to překládá jako pomluva a já si vždycky říkám: „Nikdy nikoho nepomlouvám. Nikdo mě nezatkne za pomluvu." Ale když nepoužiji slovo "pomluva" a zeptám se sám sebe: "Používám svou řeč k vytvoření disharmonie?" To se vsaď. Řekněme, že je tu někdo jiný, kdo udělal něco, co se mi nelíbí, takže nechci, aby toho člověka měli ostatní rádi. Co mám dělat? Říkám jim, co ten člověk udělal. Nemusím ani lhát; Mohu jim to jen říct. Někdy to možná přikrášlím, ale to není lhaní, že? Někdy lžeme, vymýšlíme lži o lidech, které nemáme rádi. Ale někdy jen říkáme, co vlastně udělali, ale máme v úmyslu přimět člověka, se kterým mluvíme, aby se mu tato třetí osoba nelíbila.

Mluvíme za zády lidí. Tohle se v práci děje pořád, ne? Někdo jiný dostal povýšení, které jste nedostali vy a vy žárlíte, tak co děláte? Špatně o té osobě mluvíte s ostatními v kanceláři. Nebo jeden z vašich sourozenců dostal něco, co vy ne, a vy žárlíte nebo je nemáte rádi, a tak je namlouváte jiným příbuzným. Svou řeč používáme hodně k vytvoření disharmonie – a někdy si to prostě ani neuvědomujeme, protože si to někdy vysvětlujeme jako: „No, právě mluvím se svým přítelem o tom, jak se opravdu cítím.“ Jako, někdo mi něco řekl, jsem opravdu naštvaný, jdu si promluvit se svým přítelem. A já říkám: „Blah bla bla bla. Ten člověk řekl toto a oni řekli toto a oni řekli toto a já jsem tak naštvaný a bla bla bla bla." A říkám si: "Jen ventiluji, abych to dostal ven." Ale moje další agenda je, že chci, aby můj přítel stál na mé straně, protože tak definuji své přátele. Přátelé jsou lidé, kteří jsou na mé straně. Pokud se postavíš na stranu toho druhého, už nejsi můj přítel. Takže používám svou řeč, abych oddělil svého přítele od tohoto druhého člověka, který udělal něco, co se mi nelíbí.

Znamená to, že když jsme naštvaní nebo naštvaní, nikdy si nejdeme promluvit s přáteli? Ne, to neznamená. Pokud jste naštvaní a naštvaní, můžete si jít promluvit se svým přítelem. Ale vy to předejdete slovy: „Jsem naštvaný a naštvaný. Říkám vám to proto, abyste mi pomohli pracovat hněv, ne proto, že byste toho druhého neměli rádi." Jinými slovy, zcela vlastníte, že vaše reakce je vaší vlastní reakcí. Nesvalíte to na druhého. Půjdete ke svému příteli a řeknete: „Potřebuji pomoct s prací s mým hněv.“ Nebudete svým přátelům říkat: "Pojďte se mnou a vymyslete, jak se s tou osobou vyrovnat." Můžeme si tak popovídat s přáteli a svěřit se jim. Měli bychom mít jasno ve svém vlastním záměru a dát jim to jasně najevo, když mluvíme.

Ta věc o používání naší řeči k rozdělení lidí, wow! To se stává v osobním životě, děje se to mezi skupinami, ne? Tvoříme malé skupinky na pracovišti, tvoříme politické skupiny, lžeme a říkáme o sobě pravdu – ale abychom rozdělili lidi. Stává se to často v mezinárodních záležitostech, kde to může způsobit tolik disharmonie a neštěstí. To nyní vytváří neštěstí mezi všemi zúčastněnými lidmi. Pak v budoucnu sklízíme karmický výsledek, což je často to, že se pak staneme osobou, o které se mluví za našimi zády.

Pamatuji si, že v šesté třídě, nevím, jestli někdo z vás byl tak hrozný jako já v šesté třídě, ale v šesté třídě jsme měli své vlastní malé děvčata. Některé z vás musely být dívky ze šesté třídy. Ale pamatuji si, že jsme měli vlastní malou kliku. V klikě byla jedna dívka, která, netuším proč, ale chtěl jsem ji z kliky pryč. Mohlo to být jen proto, abych uplatnil svou sílu. Nemám ponětí. Ale stejně jsem to navigoval tak, že ji z naší kliky vyhodili. A tak jsem si pomyslel: "No dobře, zbavili jsme se jí." Ale ostatní moji přátelé z kliky se rozhodli, že mě nechtějí. Vlastně se rozhodli, že se potřebuji naučit, jaké to je, když se o mně mluví a když mě vyhodí. Takže mě všichni vyhodili z kliky a já jsem byl samozřejmě zničený. Pak mi řekli, že to udělali jen proto, abych věděl, jak se Rosie Knoxová cítí. Pak jsme se oba s Rosie vrátili. Čekám, až se Rosie Knoxová objeví na jednom z učení. Jen si představte, jak ten příběh vyprávíte: „Ach, pamatuji si tě. Ty jsi to udělal!" Vždycky jsem se jí chtěl omluvit. Když se ohlédnu zpět ve svém vlastním životě, hned vidím: "Teď jsem měl disharmonickou řeč." Hned se mi to vrátilo. Tím, že jsem takto mluvil o jiných lidech, ve mě ostatní lidé ztratili důvěru. Hned se to vrací. Samozřejmě karmický výsledek – ten se později vrátí. Takže je to opravdu něco, čemu je třeba věnovat pozornost.

Opakem disharmonické řeči

Co je tedy opakem disharmonické řeči? No, za prvé to prostě nedělá. Když tam sedíme, ústa se otevírají a vy slyšíte [říkáte si]: "Wendy drž hubu!" Posloucháš a pusa se zavře. Takže to, že to neuděláte, už je správná řeč. Pak navíc, pokud dokážeme použít naši řeč k vytvoření harmonie, jak úžasné by to bylo. Svou řeč můžeme použít k vytvoření harmonie. Myslím, že toto je celá myšlenka za komunikačními dovednostmi, řešením konfliktů a mediací. Jinými slovy, svou řeč používáme k vytvoření harmonie mezi lidmi, místo abychom je rozdělovali. Pomáháme lidem přijít na své vlastní problémy, aby mohli být opět harmoničtí.

Pokud máte dva přátele, kteří spolu nevycházejí, znamená to, že je pomůžete dát zase dohromady. Pokud máte dvě děti, které se hádají, pomozte jim. Dejte jim nástroje k vyřešení jejich rozdílů. Pokud pracujete se skupinami, které spolu nevycházejí, jedná se o nějaké mediační sezení, aby si mohly navzájem naslouchat. Tedy jakýkoli druh řeči, který pracuje na vytvoření harmonie.

Nebylo by to úžasné, kdyby veškerá naše řeč mohla být harmonická? Chci říct, jen si pomysli, kdybyste měl jeden den, kdy byla všechna vaše řeč harmonická. Jaký rozdíl by to znamenalo ve světě právě ve světě kolem vás; a pak jak by to ovlivnilo ty lidi, kteří by ovlivnili ostatní lidi, kteří by ovlivnili ostatní lidi.

Drsná řeč

Pak třetí je drsná řeč. To je drsná řeč: když opravdu ztrácíme nervy a křičíme a křičíme a obviňujeme lidi z věcí. Dá se to udělat i s milým hlasem, když lidi škádlíme, nebo je tu něco, na co víme, že jsou citliví. Nemluvím o vtipkování a nevinném škádlení. Spíše když víme, že je někdo na něco citlivý a škádlíme ho nebo když se mu vysmíváme. Je to také, když říkáme věci, protože nás nakopává, že se lidé bojí. Vidím, že to dospělí často dělají s dětmi: "Ten boogie si pro tebe přijde." Nebo: „Když to uděláš, da da da da se stane.“ Dospělí prostě dostanou ten divoký kopanec při sledování toho, jak se dítě bojí. To je forma drsné řeči. Dětem to velmi škodí. Takže jakýkoli druh řeči, která je použita s úmyslem ublížit jiným lidem, se stává tvrdou řečí – i když je řečeno velmi milým tónem hlasu.

Znamená to tedy, že kdykoli je někdo zraněn tím, co jsme řekli, měli jsme drsnou řeč? Ne. Někdy můžeme mluvit s dobrým úmyslem, ale někdo jiný si může špatně vyložit, co říkáme. Také mohou být na něco obzvlášť citliví a neznáme je dostatečně dobře, abychom věděli, že jsou na něco citlivé. Možná jim dáváte nějaké rady, které zpočátku nepřijímají příliš dobře a cítí se zraněné nebo naštvané. Ale v duchu jsi dával rady, protože ti na nich opravdu záleží. Takže pokaždé, když se někomu nelíbí, co jsme řekli, neznamená to, že jsme měli drsnou řeč. Musíme si skutečně ověřit, jaká je naše motivace, a ujistit se, že nezdůvodňujeme náš skutečný základní záměr ublížit jim tím, že uděláme věc: „No, je to pro jejich vlastní prospěch; a bolí to víc mě než je; a bla bla." Abychom se skutečně podívali na náš záměr za tím, co jsme řekli, a proč jsme to řekli.

Opak drsné řeči

Pak opakem drsné řeči je v prvé řadě držet pusu zavřenou. Nedělám to. Už jen opuštění negativní akce je pozitivní akcí. Dále, pokud svou řeč používáme laskavým způsobem – abychom mluvili laskavě – způsobem, který povzbuzuje ostatní lidi. To je celá praxe chválení lidí. Je zajímavé položit si otázku: „Je pro nás snazší mluvit kritická obviňující slova k ostatním, nebo je pro nás snazší mluvit chválu a laskavá slova k ostatním?“ Nebo, když jsem řekl jednodušší, myslím tím: Na co jsme více zvyklí? Když vaše děti dělají něco, co se vám opravdu líbí, vždy na to upozorníte? Když vaše děti dělají něco, co se vám nelíbí, obvykle na to upozorníte? A i s kolegy, dokonce i s přáteli, dáváme záležet na tom, abychom jim dali pozitivní zpětnou vazbu? Když říkám „chválit“ lidi, nemluvím o lichotkách. Lichotky se často dělají s negativním záměrem, protože s nimi chceme manipulovat a něco z nich dostat. Lichotky jsou nesprávná forma řeči.

Dávat lidem pozitivní zpětnou vazbu o něčem, co udělali dobře, nebo o něčem, co udělali, čeho si vážíte, vlastnost, kterou mají a kterou obdivujete – to je docela úžasné. Většina lidí se cítí dobře, když to slyší. Myslím, že zvláště u dětí je to důležité. Když dáváme lidem buď negativní zpětnou vazbu, nebo pozitivní zpětnou vazbu…. Protože pamatujte, negativní zpětná vazba nemusí být tvrdá slova. Záleží na našem záměru. Ale když dáváme negativní nebo pozitivní zpětnou vazbu, což znamená, že máme pozitivní záměr mluvit, musíme si položit otázku: „Říkám slova, která skutečně sdělují to, co myslím?“

Pokud máte dítě a vaše dítě…. Nevím, co udělali. Řekněme, že rozlili šampon po celé pohovce, protože se motali a nedívali se, co dělají. Pokud vše, co děláte, je křičet: "Jsi hrozné dítě, jdi do svého pokoje," dítě nemá žádné informace. Nemusí nutně rozumět tomu, co udělali, kvůli čemu na ně, pokud jde o drsnou řeč, křičíte. Nebo dokonce z hlediska negativní řeči, pokud jde o zpětnou vazbu, říkat: "Jsi špatný člověk." A ve skutečnosti si myslím, že říkat: „Jsi špatný člověk“ je forma drsné řeči, protože ve skutečnosti dítěti nedává žádnou informaci kromě toho, že jsi nešťastný. Zatímco kdybyste řekli: „Když si hraješ a nedíváš se na věci kolem sebe a něco se vysype, je to pro mě velká nepříjemnost,“ pak dítě řekne: „Ach, to je důvod, proč jsou máma nebo táta naštvaní. !“

Když dáváte zpětnou vazbu, jako je tato, mluvíte o chování, o akci, kterou udělali. Nemluvíš o osobě. Takže říkat: „Jsi špatný“ a říkat: „Udělal jsi to, co se mi nelíbí,“ dává dítěti dvě zcela odlišné zprávy. Podobně, když se snažíte svému dítěti ukázat na něco, co se vám líbí, když řeknete: „Ach, ty jsi hodný chlapec. Jsi hodná holka." Opět to dítěti neposkytne žádné informace kromě toho, že máte dobrou náladu. Zatímco když řeknete: „Oh, opravdu oceňuji, že jsi sebral oblečení,“ nebo „Opravdu oceňuji, že jsi vynesl odpadky“, dá to dítěti konkrétní informace o tom, co to je.

Totéž platí nejen, když mluvíme s dětmi, ale když mluvíme s dospělými. Říkám to proto, že mnohokrát, pamatujte, jsme mluvili o tom, jak mluvíme s lidmi, ke kterým máme nejblíže. A jak lidé, kterým jsme nejblíž, když jsme naštvaní, jsou to lidé, kterým říkáme všechna jména v knize a přísaháme a říkáme jim. Ale dává jim to nějakou informaci o tom, co nám vadí? Ne. Neposkytuje žádné informace. Útočí na ně jako na člověka. To je opravdu nespravedlivé, protože to má každý člověk Buddha příroda, takže nemůžeme říci, že by nějaká lidská bytost byla špatná lidská bytost. Musíme se tedy ujistit: Pojďme mluvit o chování, které daná osoba dělala, a dáme jí zpětnou vazbu na chování. Udržujte akci oddělenou od osoby – abyste ji neuráželi. Mluvíme jen o tom, jak se cítíme při nějaké akci. Pokud dokážete udržet diskusi zaměřenou na to, může to zabránit mnoha zraněným pocitům a může to zabránit eskalaci diskuse.

Podobně, když někomu dáváme pozitivní zpětnou vazbu: Pokuste se přesně poukázat na to, co udělal. Pokud jen řekneme: "Ach, moc si tě vážím," nebo "Moc tě miluji," myslím tím samozřejmě, že to lidé rádi slyší. Ale často je velmi efektivní říct, co na dané osobě obdivujete nebo co na ní oceňujete. Tímto způsobem získají více informací. A když to uděláme, pouto to opravdu ublíží mnohem víc. To vše zní velmi jednoduše, zní to jako samozřejmost. Ale když si začneme uvědomovat, jak k lidem mluvíme, uvědomíme si, že zapomínáme na tyto velmi jednoduché zjevné věci. Nebo alespoň já ano, vy možná ne.

Vhodné a nevhodné řeči: Co jsou plané řeči?

Pak je dalším aspektem řeči vhodná nebo nevhodná řeč. Nevhodné řeči jsou tedy jen plané řeči: bla bla bla. Mohlo by to být o tématech, která považujeme za neuvěřitelně důležitá, jako je nejnovější výprodej v obchodním domě, ale možná to druhého nezajímá. Nebo to může být další věc, o které si myslíme, že je neuvěřitelně důležitá, což je fotbal nebo baseball, ale možná to druhého nezajímá. Takže můžeme strávit spoustu času pouhým povídáním: „Blah bla bla. Znáte to, když vám někdy někdo zavolá na telefon a oni prostě pokračují a pokračují? Ptáme se někdy sami sebe: "Jsem někdy tím člověkem?" Někdy nám lidé dají vodítko, když potřebují jít nebo když potřebují něco udělat a my si chceme jen promluvit. Ignorujeme to a prostě pokračujeme: "Blah bla bla." To je nevhodná řeč. Jsou to plané řeči. Je to k ničemu. Prostě mluvit, když ten druhý nechce poslouchat, mluvit o věcech, které nejsou důležité, pomlouvat, co dělá soused zprava a co soused zleva a co dělá soused z druhého bloku.

Jak jsem řekl, jen proto, abychom si uvědomovali, o čem mluvíme, komu a kdy, a jestli je to něco, co je opravdu nutné říct. Mluvíme, protože jen chceme slyšet sami sebe mluvit? Mluvíme, protože chceme vypadat dobře? Někdy jsme rádi středem dění, že? Zvláště – dejte mi místo učitele a já budu hodinu a půl mluvit a vy musíte poslouchat. Prostě se rádi slyšíme mluvit, máme rádi pozornost nebo cokoli jiného. Zkuste si to tedy uvědomit. Opravdu si pomysli: "Oh, opravdu to musím říkat?" To je další výhoda mlčení, když někdy děláme ústupy. V Abbey, kde bydlím, mlčíme od 7:00 nebo 7:30 večer až do snídaně druhého dne a je to krásné. Je úžasné vědět, že máme ticho.

Myslím, že nečinná řeč je někdy nejtěžší. Neměl bych říkat nejtěžší. Je to pro nás těžké, protože jsme tak zvyklí mluvit, jen mluvit: "Blah bla bla." Znamená to tedy, že v každém rozhovoru mluvíme s lidmi pouze o hlubokých a smysluplných tématech? Nebo když jdete do práce, nemůžete pozdravit svého spolupracovníka, aniž byste řekli: "A jaký je podle tebe smysl života?" Ne. Mám na mysli, že jsou chvíle a situace, kdy si jednoduše za účelem navázání kontaktu s lidmi nebo vytvoření přátelského přístupu s lidmi povídáte. Ale myšlenkou je, že když chatujeme, jsme si vědomi toho, že chatujeme – a jsme si vědomi toho, jaká je naše motivace. Když jsme si povídali natolik, abychom vytvořili takový hřejivý pocit, pak přestaneme.

Toto je opravdu cvičení všímavosti – trénovat se v motivaci, trénovat se, abychom věděli, kdy přestat, skutečně se naučit mluvit ve vhodnou dobu, aniž bychom rušili ostatní. Rád přerušuji lidi, protože když řeknou něco, co není správné, svět se může zhroutit, pokud je okamžitě neopravím. Takže vidíte, opravdu jim dělám laskavost tím, že je přerušuji a říkám jim, že to, co řekli, bylo všechno špatně, že? Že jo? Nesouhlasíte?

Jen se dívat, rušíme někoho? Dáváme tomu člověku šanci dokončit svůj nápad? Mluvíme zbytečně? Mluvíme o něčem, co je důležité? Mluvíme o něčem, o čem ten druhý chce slyšet? Někdy, pokud si nejste jisti, zda chce druhá osoba o něčem slyšet, můžete se jí zeptat. Říkám to proto, že někdy v sobě možná pracujeme na nějakém problému; a nejsme si jisti: "No, chci si o tom promluvit s přítelem, ale nejsem si jistý, jestli bych měl nebo neměl." Zeptejte se jich. Řekněte: „Něco řeším. Máš zájem být tím člověkem, od kterého to můžu odrazit? Můžete mi dát nějakou zpětnou vazbu?" Nebo se někoho zeptejte: "Je teď vhodná doba na rozhovor?" Ať řeknou ano nebo ne. Mnohokrát se toho člověka můžeme jen zeptat.

Publikum: Je nyní vhodná doba na otázku? [neslyšitelný]

VTC: Vidíš, dobrý příklad.

Opakem bylo zdržet se planých řečí; a poté mluvit ve vhodnou dobu a o vhodných tématech a po přiměřeně dlouhou dobu. Tyto věci jsou skutečně praktickou praxí Dharmy, že? Myslím velmi praktické věci, které můžeme okamžitě a nepřetržitě aplikovat ve svém životě – a když to uděláme, skutečně zlepší kvalitu našich vztahů s ostatními lidmi. Díky nim se naše vlastní srdce cítí mnohem svobodnější, protože se již nezapojujeme do řeči, které litujeme. Odlehčují zátěž našemu negativu karma protože přestáváme vytvářet tolik negativního karma řeči. Usnadňuje tedy dosažení realizace a také vytváří důvod ke štěstí v budoucnosti.

Nyní vaše otázka.

Publikum: Myslím, že je asi nejjednodušší někomu připomenout, že si jen nečinně povídají – a možná je to starší člověk, který…. Myslím, že se musíme podívat na dobu, kdy s námi lidé potřebují mluvit. Protože jsou to často lidé, ke kterým máme blízko. I s mými rodiči je někdy ten nejlepší dárek, který jim můžu dát, poslouchat ten příběh po padesáté.

VTC: Ano. Takže komentujete, když ostatní lidé nečinně mluví. Nejdůležitější je, abychom to sledovali náš Plané řeči. Pak sekundární otázkou je, co děláme, když ostatní lidé nečinně mluví? A jak říkáte se svými rodiči, možná jste ten příběh slyšeli už 49krát a slyšíte ho ještě jednou; nebo někdy lidé, kteří jsou osamělí, lidé, kteří jsou nemocní, nebo kteří jsou staří a jsou osamělí a potřebují nějakou společnost. Potřebují jen mluvit a vědět, že jim někdo naslouchá. V té době není naší věcí říkat někomu, že mluví naprázdno. V té době je naší věcí zhodnotit situaci a zjistit, co je nejvýhodnější. Pokud je to někdo, kdo je osamělý nebo někdo, kdo je nemocný, nebo někdo, o kom můžete říct, že se snaží mluvit o věci, která je opravdu trápí (že se na to musí zahřát), pak si sedneme a poslouchat. Nebo pokud nám záleží na lidech – jako jste mluvili o svých rodičích – pak ano, samozřejmě sedíme a posloucháme.

Ale základní je, abychom si svůj projev hlídali. Někdo s námi možná nečinně mluví, jako často vy chodíte – nevím jak vaše rodina –, ale půjdete navštívit rodinu a oni mluví o ostatních příbuzných. Můžete tedy chvíli poslouchat. Neznamená to ale, že se musíte zapojit do rozhovoru a začít pomlouvat ostatní příbuzné. Nebo jste v práci a jeden člověk špatně namlouvá druhého, neznamená to, že tam musíte stát a poslouchat to – protože v takové situaci to možná není tak prospěšné.

Pokud máte s danou osobou takový vztah, kdy jí můžete říct: „Ach, to zní, jako bys byl opravdu naštvaný,“ a ona je vnímavá a odpoví: „Uh, ano, jsem.“ V takovém scénáři, kde můžete otevřít konverzaci a pomoci jim vypracovat jejich hněv, pak zůstat a poslouchat a komentovat může velmi prospěšné. Ale když je to jen skupina spolupracovníků, kteří spolu mluví o jedné další osobě – myslím, že je naprosto legitimní se z rozhovoru omluvit. Nebo dokonce říct: "Cítím se opravdu nepříjemně mluvit s tím, jak jsem mluvil o někom, kdo tu není."

Publikum: Co když už jste se zapojili do tohoto druhu činnosti, kdy mluvíte o lidech v práci, a pak teď řekněte, že chcete v životě udělat malý skok. Jak se z toho dostanete? Takže už jsi v klikě...[smích]

VTC: Ano, myslím, že lidé rozumí tomu, co říkáte. Takže už jste v klice a ta funguje kolem někoho obětního beránka. Jak se vyčleníte ze skupiny lidí, kteří se spojí, protože mají společného obětního beránka? Někdy jste prostě zaneprázdněni a děláte jiné věci. Někdy, v závislosti na situaci, můžete říci: „Opravdu jsem přemýšlel o tom, o čem jsme mluvili, a cítím se z toho opravdu trochu nepohodlně. Zdá se, že se proti této osobě všichni hádáme a já přemýšlím, jestli by možná nebyla lepší jiná strategie pro práci s obtížností. Možná bychom se měli pokusit přivést tohoto člověka do skupiny nějakým způsobem." Říkám to proto, že někdy, zvláště v práci, když někoho ostrakizujete a budete o něm mluvit špatně, bude to přesně tak, jak mluvíte, protože nabere na vibracích. Zatímco když půjdete a pokusíte se být na toho člověka milí, pak se chová jinak, protože se teď cítí vítán. Takže v závislosti na situaci ve skupině může být někdy opravdu laskavé říci: „Právě jsem přemýšlel o tom, jak o této osobě mluvíme, a prostě mi to nepřipadá správné.“ Nebo pokud to nedokážete, tak prostě ustoupíte a nepřipojíte se. Nebo jen řeknete: „Víš, cítím se z toho nepohodlně“ a „Promiň.“ Něco takového. Vím, že někdy, když jsem byl v situacích a někdo jiný ve skupině řekl: "Cítím se opravdu nepříjemně z toho, jak mluvíme," a já jsem byl jedním z lidí, kteří mluví tímto způsobem, je to šok. ke mně a musím se podívat a řeknu: "Ach, ano." A obvykle jsem tomu člověku vděčný, že to zastavil.

Publikum: A co si stěžovat, když si nestěžujete na člověka – říkáte si: „Ach, jsem tak unavený“ nebo „Mám tolik práce“. Myslím, že je to jasně uvedení negativity a sebestřednost do dynamiky, ale ve skutečnosti to do této kategorie úplně nespadá.

VTC: Dobře, tak si stěžuji. Mám celou kapitolu o stížnostech Zkrocení mysli protože je to jedna z mých oblíbených věcí. Ach stěžování si – nedává vám to ten nejhezčí pocit: „Jsem tak unavený. Mám tolik práce. Bolí mě malíček u nohy. Nikdo mě neocení. Tvrdě pro ně pracuji a dělám toho tolik a nikdy to neocení a neřeknou děkuji. Proč nemůžu odjet na dovolenou? Všichni tito ostatní lidé se tam dostanou a to prostě není fér“ – dál a dál.

Takže jste se ptal na stížnost?

Myslím, že stěžování je formou planých řečí, protože je to spousta věcí, které nejsou ve skutečnosti důležité a není třeba je říkat. Ve skutečnosti velmi často, čím více si stěžujeme, tím hůře se cítíme. Je to proto, že se hrabeme do této malé jámy 'chudák já'. Což je, nevím jak vy, ale to je jedna z mých oblíbených věcí – já chudák. Kolik z vás jsou chudáci? Oh, mám pár soudruhů. Vy ostatní, kteří jste nezvedli ruku – sledujte, pro případ, že to jednou za čas uděláte. Stěžování nás může velmi znechutit. Myslím, že základní věcí je, pokud je to situace, se kterou můžeme něco udělat, udělejte to. Pokud s tím nemůžeme nic udělat, tak to prostě nechme být. Stěžování si moc nevede – kromě toho, že nám dává ten úžasný pocit, že jsme tak důležití, protože máme všechny tyto problémy.

Publikum: Ctihodný, občas se mi zdá, že stěžování se objevuje u určitých lidí opakovaně. Když pak potkám určité lidi, když se mě ptají, jak se mám, vždycky si jim stěžuji. Co jsem si uvědomil, ale nevím, jak to změnit – je to, že je to nějaký druh bariéry. Je tu nepohodlí ohledně toho, co ten člověk ode mě bude očekávat, nebo způsobu, jakým ke mně vždy přistupují v tom, co k tomu cítím. Zdá se, že stěžování vytváří jakýsi plot, který mi poskytuje určitý druh vzdálenosti, kterou potřebuji. Ale nejsem si úplně jistý proč. Někdy vím proč, ale ne vždy.

VTC: Říkáte, že někdy zjistíte, že u určitých lidí si stěžujete; a té se jedna část vaší mysli možná bojí...

Publikum: Něco.

VTC: Strach z něčeho – že by od vás mohli něco očekávat nebo po vás něco chtít; a pokud převezmete konverzaci a začnete si stěžovat, tak to nemohou udělat.

Publikum: Ano. Je velmi zajímavé, jak to vyskočí.

VTC: Ano to je. Řekl bych, že si jen uvědomte, jaká ta situace je – jaká je vaše úzkost v dané situaci. Zkuste si uvědomit, čeho se bojíte, že by mohli říct nebo udělat, před čím se snažíte chránit? A vidíte, opravdu to řeknou nebo udělají? Nebo jaké jsou další způsoby, jak situaci řešit.

Někdy se setkáváme s lidmi, kteří si na nás neustále stěžují. Vyvstává tedy otázka, co s nimi dělat? Vždy je to jejich chyba, že? Označujeme: "Jsou to stěžovatelé." Zjišťuji, že někdy lidé opravdu chtějí mluvit o něčem, co je trápí. A tak ano, pojďme si o tom dobře popovídat. Promluvíme si o tom, jak se cítíte, a o některých protilátkách na Dharmu, které vám pomohou pracovat s vaší myslí nebo čímkoliv jiným.

Ale někteří lidé vás žádají o radu, a když ji poskytnete, jejich oblíbená odpověď je: „Ano, ale…“ V takových situacích, kdy řeknou: „Ano, ale“ možná dvakrát nebo třikrát, to konečně chápu. Uvědomuji si, že ten samý příběh obvykle řekli mnoha lidem, uvízli ve svém příběhu a ve skutečnosti nechtějí radu. Jsou prostě uvězněni ve svém příběhu a chtějí naslouchat sami sobě. V takové situaci obvykle dělám, když si stěžují, řeknu: "Jaké máte nápady, jak svou situaci napravit?" Obvykle se snaží na tuto otázku neodpovědět, ale já se k ní vrátím a zopakuji ji: "Jaké máte nápady, jak to napravit?" Často to člověka hodí zpět na sebe a přiměje ho zastavit se a přemýšlet: „Jaké mám nápady? Nebo dokonce chci nápravu?"

Publikum: Když jsi mluvil, myslel jsem jen na duḥkha. A právě jsem přemýšlel o tom, jak je to tak přítomné, že na to skoro zapomínáme. Tady je všechno to utrpení. A když mluvíte, myslím si: "Bože, Dharma je v této situaci stěžování tak silná." A část mě se chce spojit s druhou osobou a vidět ji jako někoho, kdo trpí. Abych mohl, nejen...Myslím, že je důležité rozpoznat utrpení, které ten člověk zažívá. A přesto ve stejném smyslu je to ta zručnost: Jak se nenechat uvěznit? A pak je tu další úroveň, o které si myslím, že jsi ji právě tak krásně verbalizoval, a jak jim z toho můžeme pomoci? Takže je to skoro jako třídílná cesta. A znovu si myslím, že je prostě velmi zajímavé, jak je tu tolik utrpení a je to tak cyklické a je to tam – a přesto se na to můžeme dívat a prostě to rozpoznat, a pak cítit spojení a pomoct tomu člověku z toho. tři kroky. Je opravdu hezké o tom přemýšlet tímto způsobem.

VTC: Myslím, že jste narazili na něco důležitého, než když si někdo stěžuje, místo abyste označili: „Ach, to je hrozný, nudný, nepříjemný člověk. Proč nezavře hubu?“ – aby se mohl podívat a říci: „Ach, tato osoba, která je nešťastná, neví, jak být šťastná, a která nevidí, že je jejich vlastní mysl činí nešťastnými. .“ Místo toho, abychom obviňovali osobu, která si stěžuje, kontrolujeme své podráždění a rozpoznáme, že je to někdo, kdo je opravdu nešťastný, kdo uvízl, a máme s ním trochu soucitu. Ale soucit neznamená, že tam s nimi zůstaneme – posloucháme, jak čtvrtou hodinu říkají to samé. Můžeme konverzaci ukončit, můžeme konverzaci řídit jiným způsobem nebo můžeme udělat něco, z čeho mohou mít užitek, například říct: "Jaké máte nápady?" Nebo: "Jak si myslíte, že se na situaci dívá ten druhý?" Udělejte něco, abyste toho člověka z toho vytáhli. Ale udělat to, aniž by se na ně dívali jako na nepříjemného člověka; spíše je vidět jako někoho, kdo chce být šťastný a kdo je v tu chvíli zaseknutý a nešťastný.

Publikum: Mám otázku ohledně něčeho, co jsem četl v knize, která říká, že někdy by měl někdo přistupovat k řeči jako kámen nebo dřevo nebo tak něco. Myslím, že to bylo v Śāntideva. Když se chystáte říct něco hloupého, nebo dokonce něco zlého, nebo něco, co není povzbuzující. Myslel jsem, že je to opravdu velmi dobré, ale jak to děláte? Nebo pokud to uděláte a někdo očekává, že budete agresivní. Jako: "Budeš jako kámen nebo dřevo a nebudeš reagovat," a pak se na tebe budou zlobit. Myslí si: "Co je s tebou?" A pak chtějí bojovat nebo cokoli jiného. Napadlo mě, jestli byste se k tomu mohli vyjádřit?

VTC: Vím, o čem mluvíš, když Śāntideva mluví o tom, že když je na tebe někdo agresivní, říká: „Zůstaň jako kus dřeva – zůstaň jako poleno.“ Vaše otázka tedy zní: "Pokud tam jen sedíte a jste zticha a nic neděláte, někdy to může situaci ještě více rozpálit." To, co má Śāntideva na mysli, když říká: „Zůstaň jako poleno“, má na mysli naši vlastní vnitřní reakci – jinými slovy, pokud je na nás někdo agresivní. Řekněme, že je někdo agresivní na poleno, zlobí se poleno? Rozčiluje se log? Ne, protokol je jen protokol. Stejně tak, pokud je na nás někdo agresivní – vnitřně, naše vlastní emoce, nemusíme se rozčilovat a rozčilovat a chtít se pomstít. Můžeme tam zůstat – stejně jako tam zůstane poleno.

Pak se v tomto prostoru, kdy se nevzplane naše vlastní emocionální reakce, můžeme podívat na situaci. Snažíme se zjistit, co je pro mě nejšikovnější chování v tuto chvíli, abych se pokusil situaci pomoci. Takže někdy to může být mluvit s druhou osobou, někdy to nemusí být mluvit s druhou osobou. Těžko říct. Je to proto, že někdy, když je někdo opravdu zanícený, když se s ním pokusíte promluvit, cokoliv řeknete, je špatně. Je lepší nechat je vydechnout a naslouchat a nereagovat a nevnímat to. Nechte jejich slova 'voda z kachny zpět'. Nechte to spadnout. Potom, až skončí a budou moci konečně poslouchat, pak možná něco řeknou. Nebo jiné situace, musíte od toho odejít. Nebo v jiných situacích můžete říct, že vás ten člověk vlastně slyší, a tak možná budete muset něco říct. Ale základní věc „zůstat jako poleno“ znamená emocionálně, že se nemusíme nechat chytit závanem okamžiku.

Publikum: Jak to však děláte?

VTC: Určitě by bylo hezké, kdyby měli hněv pilulka, nemyslíš? To je to, co kniha Working with Zlost je všechno o. Je to plagiovaná verze Śāntideva a všech těchto metod. Śāntideva skutečně mluvil o všech těchto různých metodách, jak pracovat s našimi hněv. Ale skutečným klíčem je praktikovat to doma, když jsme nebyli v situaci: Vyjměte věci, které se v našem životě staly předtím, a zopakujte je, ale představte si, že emocionálně reagujeme jiným způsobem. Cvičte a cvičte tak; a když jsme v tom dobře natrénovaní, pak je snazší to dělat v zápalu. Ale existuje mnoho různých způsobů, jak pracovat hněv.

Některé ze způsobů, jen stručně, které považuji za velmi užitečné, jsou: Jeden, přemýšlet o tom, jak situace vypadá z pohledu druhého člověka. Jinými slovy, vytáhněte se z mého malého periskopického pohledu (můj malý periskop a jak to vidí pohled) a pořiďte velký snímek. Jak to vypadá v očích druhé osoby – z jejích potřeb, jejich obav a jejich hodnotového systému?

Druhým způsobem, který považuji za skutečně užitečný, je říci si: „Ať už tato osoba dělá cokoli, zažívám to – jsem jejím předmětem – kvůli svým vlastním negativním činům v minulosti. To je jen dozrávání mého vlastního negativu karma.“ Osobně to považuji za velmi užitečné, protože to úplně omezuje hněv. Je to jako: „Proč mi to ten člověk dělá? Je to výsledek mých vlastních negativních činů, které jsem udělal." Neznamená to, že jsem si zasloužil být zraněn. Není to obviňování oběti. Ale je to jen vlastnit svůj podíl na tom a uvědomit si, že se na toho druhého nemusím zlobit, a pak říct: „Dobře, oni dělají tohle a tohle – je to nepříjemné, ale ve skutečnosti to spotřebovává všechno to negativní. karma. Spaluje to."

Věci, kvůli kterým mám tendenci se nejvíce rozčilovat – jedna, pokud mi někdo říká drsná slova; a dvě je, když mluví za mými zády a ničí mi pověst. To jsou pro mě dvě věci, kterým říkám: "Jak to může někdo udělat?" Kdybych tam jen seděl a řekl: "Ach, dobře, někdo mluví za mými zády a ničí mi pověst." To je v pořádku. To je v pořádku, někdo mi může zničit pověst." Říkám to proto, že pověst stejně za moc nestojí, že? Pověst jsou jen nápady lidí. Jsou to jen řeči lidí. Vyšší znovuzrození vám to nepřinese. To vám nepřinese osvobození. To vám nepřinese osvícení. co je pověst?

Zjistil jsem, že když si myslím, že mi někdo kazí pověst, moje okamžitá akce je: „Toto je národní katastrofa. Tohle nemůžu dopustit. Zemřu, pokud mi někdo zničí pověst." Být schopen ustoupit a říci: „To je v pořádku, někdo mi může zničit pověst,“ – protože nikdo nikdy nezničí naši pověst tak špatně. Ale zjišťuji, že si jen říkám: „Jo, to je výsledek mých vlastních negativních činů. To je v pořádku. Je to pro mě dobrá praxe. Je to dobrá praxe dharmy, když mi někdo zničí pověst. Udělá mě to pokornějším. Nebudu tak arogantní." Takže jen tím, že v těch situacích přemýšlím jinak, pak se moje mysl ztiší a uvědomím si, že to vlastně není tak velký problém.

Publikum: Moje pověst znamená hodně, ne kvůli pocitu arogance – ale myslím, že pro vás to bude ještě milionkrát víc. Pokud vám nebo o vás někdo říkal něco, co bylo ve skutečnosti nepravdivé; a není to jen říkat, že vaše mluvené slovo nebo vaše slovo je to, kým jste, je nepravdivé – a to ovlivňuje vaši schopnost pomáhat druhým a pomáhat přivádět ostatní k osvícení. Je tak špatné snažit se možná bránit nebo možná pomoci [neslyšitelné slovo] té osobě, která je kolem vás?

VTC: Říkáš, že když nám někdo zničí pověst, omezí to naši schopnost bódhisattva cestu, jak být pro tuto osobu přínosem. No, jeden je bódhisattva slib že pokud je na nás někdo naštvaný a naštvaný, je součástí bódhisattva praxe je jít a vysvětlit to druhé osobě. Takže to není tak, že by mi někdo ničil pověst a... Víte, nemusím se bránit a říkat: "Ale on udělal tohle a tohle a tohle a já jsem vlastně bla, bla, bla," – a udělejte tuto velkou obrannou věc. Také nemusím zalézt do kouta a říkat: „Já tady budu sedět a na tom nezáleží,“ – protože ten druhý je také zraněný. Takže v některých situacích musíme jít za osobou, která o nás říká ošklivé věci, a vyplnit je do podrobností příběhu. Neděláme to jako způsob, jak bránit svou vlastní pověst, ale jako akt laskavosti vůči nim – aby nezůstali v tomto negativním postoji vůči nám. Pokud mě někdo pomlouvá a zničí mi celou pověst a žádná centra Dharmy mě nepozvou, abych přišel a učil – to je v pořádku, pak mám více času na ústup. Ano? Víte, ve všem vidíte dobrou stránku. Lidé, kteří ve vás mají důvěru, budou pokračovat. Lidé, kteří vás opravdu dobře znají, nebudou poslouchat ty nesmysly, které někdo jiný říká.

Jednou se stane, že se za jejich zády všichni pomlouvají. Nikdo z nás nebyl nikdy pomlouván za našimi zády? Nepomlouval snad někdo z nás za jejich zády někoho jiného? Chci říct, tohle se děje pořád. Takže lidé, kteří nás opravdu znají, nebudou poslouchat tento druh věcí. Na vztah to nebude mít vliv. Nebo když začnou mít pochybnosti, když jim situaci vysvětlíme, pochopí to. Ostatní lidé, kteří nás tak dobře neznají, kteří se chtějí o něčem vytočit – no, co můžeme dělat? A pokud jsme udělali chybu a oni o nás mluví za našimi zády, o něčem, co jsme udělali, musíme to vlastnit a musíme to veřejně přiznat. Není to tak, že lidé vždy lžou, když mluví za našimi zády – děláme chyby. Dává to nějaký smysl?

Publikum: Člověk v mém okolí udělal něco velmi špatného nějakému dítěti. Není to jejich? karma že se účastním tím, že varuji ostatní lidi, že by si měli dávat pozor na tuto osobu? Jestli je to dobré nebo špatné, zdá se mi, že to pro mě nemusí nutně znamenat, že je špatné o někom říct něco špatného.

VTC: Dobře, ale podívejte se, co děláte – musíte se podívat na svůj záměr. Pokud je v sousedství někdo, kdo ubližuje dětem, a vy to jistě víte, je určitou odpovědností varovat ostatní lidi. Ale to neznamená, že toho, kdo ubližuje, zničíte, řeknete o něm všechno špatné a nazvete ho všemi těmito jmény. Stačí říct: "Stalo se to a lidé si toho musí být vědomi, aby se událost neopakovala."

Publikum: Ctihodný, minulou noc, kdy jsi o tom mluvil hněv a mluvili jsme o reakci, ústup je jedním ze způsobů, jak se s tím vypořádat. V mé zkušenosti, která se vrací do mého dětství a mého současného života, jsou v mém životě lidé, kteří ustoupí hněv a nemluví. Pro mě to také vyvolává otázky správné a nesprávné řeči – žádná řeč neexistuje. Takže existují všechny tyto emoce, které jsou dosti negativní, které se projevují různými způsoby. Ale co to pro mě dělá – vím, že se to stalo, když jsem byl mladý s jedním z rodičů a někdo jiný to byl – chci komunikaci. Chci vědět, co se děje. Vyvolává neuvěřitelné stavy neklidu, které sahají daleko do minulosti. Je to opravdu starý vzorec snahy někoho vytáhnout, abyste měli správnou řeč a komunikaci.

VTC: Takže se někdo zlobí. Někdo je naštvaný. A způsob, jakým to ukazují, je, že se ze situace úplně stahují. Pak vás to znervózňuje a snažíte se je vytáhnout – a pravděpodobně ustoupí ještě více. Kolik z vás je 'chlapačů'? Kdo se vzteká, když je naštvaný? Vztekáš, když jsi naštvaný? Vzpíná se, když je naštvaný?

Publikum: Nezlobím se!

Publikum: Prostě se vyrovná. [smích]

VTC: Takže si myslím, že tato věc svírání je docela převládající stav. Dělá to hodně lidí. Vím, že to dělám. A pak jsou někteří lidé výbušní.

Publikum: Chodí spolu.

VTC: Že jo. Chtěl jsem říct, že často končí v párovém vztahu. Jeden exploduje, druhý ustoupí – a pak jsou oba nešťastní. Tak co dělat v tomhle druhu – máš mě. [smích] Když jsem naštvaný, zvednu se. Když je ten druhý naštvaný, chci komunikovat. Zajímavé, že? Když jsem naštvaný, je to: "Nech mě na pokoji a nemluv se mnou, ale prosím přijď a zeptej se mě, co se děje." Ano? Je ještě někdo takový? "Prosím, pojď a zeptej se mě, co se děje," ale víš, nech mě na chvíli trucovat. "Ale ujistěte se, že se mě zeptáte, co se stalo, dost, abych nakonec začal mluvit." Ale musíte se mě zeptat, co je špatného na určitém tónu hlasu. Protože pokud to neuděláš, pak se cítím opravdu nejistě a stáhnu se ještě víc.“ Protože když řeknete: "Co je s tebou?" pak chlapče, jsem pryč. Ale když řekneš: "Ach, ty chudák," a dáš mi trochu sebelítosti, možná po chvíli změknu. Víte, neoženil jsem se ve prospěch vnímajících bytostí. [smích] Dokážete si představit, že by se mnou měl nějaký chudák jednat?

Publikum: Udělal.

VTC: Co?

Publikum: Udělal.

VTC: Udělal? Tak to přešlo. [smích] Myslím, že jsou to jen lidé – zvláště v párových vztazích – nemusí to být nutně páry, ale lidé, se kterými jste si blízcí – jen proto, abyste někdy otevřeli rozhovor o vzorcích, do kterých spolu spadáte, a jak se jeden druhého krmíte, a jaké signály si můžeme dát, když vidíme, že upadáme do stejného starého vzorce.

Publikum: Za předpokladu, že oba souhlasíte, že existuje vzorec.

VTC: Ano – pokud souhlasíte. A pokud nesouhlasíte, existuje vzorec – nevím.

Publikum: Jak můžete sladit zachování správné řeči v politice?

VTC: Jak se vám daří udržovat správný projev v politice? Myslím, že kdyby političtí vůdci použili správnou řeč, bylo by to pro tuto zemi úžasné, protože by konečně mohli někomu věřit. Nemusí se jim líbit, co ten člověk řekl, ale ve skutečnosti by mohli začít znovu získávat určitou důvěru v politiky.

Publikum: Myslím, že to, co se snažím říct – pokud máte jednu stránku politického problému, nesnažíte se podkopat tu druhou.

VTC: Dobře – myslím, že politika je hodně času o podkopávání toho druhého. Nemělo by být. Politika je o službě lidem. Takže si myslím, že se musíte znovu zaměřit na to, co to vlastně je, a není to věc podkopávání druhé strany. Jde o to, jak pracujeme pro lidi.

Dobře, posaďme se tiše. Trochu se zamyslete nad tím, o čem jsme dnes večer diskutovali, a spojte to se svým vlastním životem.