Vergeven en verontschuldigen

Als je iemand vergeeft, betekent dit dat je niet vasthoudt aan kwetsende gevoelens die je alleen maar pijn doen. Als ze je om vergeving vragen, kun je die aan hen geven, maar in werkelijkheid heb je ze intern al vergeven omdat je die afsluiting en vrede nodig hebt om verder te gaan. Het betekent niet dat je moet vergeten wat ze hebben gedaan. Eigenlijk moet je op je hoede zijn voor hen, omdat ze al hebben aangetoond dat ze het potentieel hebben om je kwaad te doen.

Wie moeten we vergeven? Eigenlijk iedereen tegen wie we schadelijke gevoelens koesteren, schadelijke gevoelens zijn boosheid of verdriet - zelfs verwarring over waarom ze het deden, kan een schadelijke emotie zijn. Dus we accepteren gewoon het feit dat ze het hebben gedaan en gaan verder in plaats van intern de tape af te spelen van al het kwaad dat ze ons hebben veroorzaakt, waardoor we onszelf nog meer schade berokkenen en pijn doen dan ze ooit hadden kunnen hopen te bereiken.

De voordelen van het vergeven van die persoon zijn het vermogen om verder te gaan en het probleem in onszelf op te lossen, waardoor we een zekere mate van afsluiting krijgen. Maar belangrijker is dat we vrede krijgen over de hele situatie. Iemand vergeven heeft niets te maken met wie gelijk had en wie niet. Het ontslaat ons alleen van kwetsende emoties.

Vaak is de persoon die we het meest moeten vergeven, onszelf. Per slot van rekening brengen we onszelf zoveel meer schade toe dan iemand anders ooit zou kunnen. We zijn altijd in een soort intern conflict met onszelf, wat betekent dat we de grootste kans hebben om vergeving te beoefenen waar we zijn, te beginnen bij onszelf. Vaak zijn we niet in staat om anderen of onszelf te vergeven vanwege een wanhopige behoefte om gelijk te hebben, of in ieder geval om niet toe te geven dat we ongelijk hebben. Soms is het zo moeilijk om onszelf te vergeven, omdat we aan onszelf moeten toegeven dat we niet het perfecte wezen zijn dat we dachten dat we waren. We moeten kijken naar de nare en gemene dingen die we in het verleden hebben gedaan - dingen waarvoor we het volste recht hebben om ons voor te schamen, maar dat is niet productief en het helpt ons ook niet. In feite verergert het een situatie die ons al pijn doet. Vergeving is net als zoveel andere stappen in onze Dharma-beoefening. Het vereist eerlijkheid. En eerlijkheid vereist dat we goed en scherp kijken naar dingen die we liever vergeten, zelfs als we ons erover opwinden.

De beste manier om de belemmeringen voor vergeving te overwinnen, is te bedenken dat we voortdurend in beweging zijn. Wie we waren toen we de vreselijke dingen deden, is niet wie we nu zijn. We moeten ook onthouden dat we geen waarzeggers zijn en ons niet per se bewust waren van de pijn die deze acties ons later zouden veroorzaken. Het kan een ongeluk of een vergissing zijn geweest. Iedereen maakt ze; niemand is nog perfect. Hetzelfde geldt natuurlijk voor andere mensen. Ze zijn nu niet meer dezelfde als toen, en natuurlijk zijn het geen waarzeggers. Dus hoe konden ze weten dat wat ze ook deden ons zoveel pijn zou doen? Trouwens, zelfs als ze het expres deden, zelfs als ze wisten dat het ons pijn zou doen, wat maakt het uit!? Vergeven gaat over onszelf helpen (zelfs onze waargenomen pijn wordt door ons waargenomen), dus als we leren loslaten, zullen we allemaal een stuk gelukkiger zijn.

Het woord verontschuldiging betekent eigenlijk het uiten van spijt of een formele rechtvaardiging of verdediging. Dit kan dus een beetje lastig zijn. Oké, laten we aannemen dat we het niet hebben over een of andere formele verdediging, want dat is geen verontschuldiging, dat is een verdediging. De meeste verdedigingen zijn bedoeld om een ​​aanval af te weren, en iedereen weet dat de beste verdediging een goede aanval is. Dus laten we die weg niet gaan. Laten we ook niet de weg van rechtvaardiging gaan, want in feite zijn dat de meeste verontschuldigingen: rechtvaardigingen. We vragen niet om vergeving of betuigen geen spijt, maar we houden een overtuigende toespraak om te proberen de beledigde persoon naar ons standpunt te brengen. Laten we dat ook niet doen. Dus ik ga door en ga ervan uit dat een verontschuldiging precies dat is - iemand die spijt toont.

Net zoals vergeving een interne handeling is die we doen om pijn uit het verleden los te laten, is verontschuldigen een externe manier waarop we loslaten en anderen helpen verder te gaan. Het lijkt veel op liefdadigheid: zowel de gever als de ontvanger nemen deel aan de zegen. Als we spijt hebben van iets dat we iemand anders hebben aangedaan, bieden we daarvoor onze excuses aan. Wat gebeurt er als ze het niet accepteren? Wie kan het schelen? Net als vergeving doen we dit voor onszelf. Echte verontschuldigingen richten zich meer op de ander, maar over het algemeen is het een uiterlijk symbool van een innerlijke verandering. Als ze je verontschuldiging niet accepteren, hebben we die toch gegeven. Trouwens, we gaven ze de kans om vergeving te oefenen,

Nogmaals, net als vergeving, is verontschuldigen in ons voordeel om te weten dat we alles hebben gedaan wat we konden om een ​​slechte situatie te verhelpen en het dan los te laten zodat de pijn ons jaren later niet meer zal blijven kwetsen. Wat ons ervan weerhoudt om ons te verontschuldigen, is vaak de wanhopige behoefte om gelijk te hebben. Nogmaals, zoals bij vergeving, wat maakt het uit wie gelijk had!? Echt, over twintig jaar, maakt het ons echt uit wie de laatste rode jelly bean heeft gebeld!? Serieus, goed of fout, excuses aanbieden is het op een na gezondste wat je kunt doen, vergeven is het eerste. En meestal, als we eerlijk zijn tegen onszelf, moeten we onszelf over het algemeen vergeven dat we koppig waren, of we gelijk hadden of niet, voordat we onze excuses aan iemand kunnen aanbieden. De grootste stap bij het verontschuldigen van iemand die we onrecht hebben aangedaan, is door eerst onszelf te vergeven.