Oefenen in de gevangenis

Afgelopen dinsdag merkte ik op mijn werk dat ik met Ronnie aan het klagen was over jongens die ons financieel proberen te gebruiken. Toen het klaar was, voelde ik me ziek, zowel mentaal als in mijn maag. Ik wist dat ik verkeerd was om het te doen en sloeg mezelf ervoor.

De volgende dag was ik stil, en Ronnie vroeg of ik in orde was. Tijdens de ochtendpauze legde ik hem uit dat klagen niemand ten goede komt. Ik vertelde hem dat juiste spraak in Dharma inhoudt dat men zich onthoudt van harde, lasterlijke en lichtzinnige spraak. En ik was schuldig aan dat alles. Hij begreep het en dacht dat ik een geldig punt maakte.

Je hebt eerder geschreven over klagen. Ik herinner me dat je in een boek beschreef hoe we ons gerechtvaardigd en gerechtvaardigd voelen wanneer iemand onze spot met anderen erkent en ermee instemt. Het is waar. Maar nu ik begrijp hoe verkwistend en schadelijk die toespraak is, word ik misselijk als ik het doe. Stap voor stap zal ik beter worden met mijn toespraak

**
Ik ervaar nog steeds boosheid, maar een enorm verschil is dat ik me er nu bewust van ben en al snel spijt heb van het gevoel. Bij de bespreking van vers 31, ‘Huichelaars vermijden’ in De 37 praktijken van bodhisattva's, je wijst op iets waar ik nooit over nagedacht of overwogen heb. Ik ben zo bezorgd om anderen te bevrijden van hun eigen lijden, zo bezorgd om een... bodhisattva en Buddha, dat ik niet eens inzag dat ik mijn eigen fouten moest corrigeren voordat ik een voorbeeld kon zijn van mededogen en wijsheid voor anderen. Eerlijk zijn met mezelf, ik ben een valse Mickey Mouse bodhisattva. Ik moet dat zien, in de spiegel kijken naar het vuil op mijn gezicht in plaats van naar anderen te wijzen en te proberen anderen schoon te maken. Hoe kan ik ze helpen schoonmaken als ik zelf vuil ben?

**
Soms ervaar ik gehechtheid om te prijzen, te eren en goed te keuren. Het is vreemd, want als ik mediteer of iets nuttigs lees, als er toevallig een vrouwelijke agent langs mijn cel komt, voel ik me op dat moment alsof ik op een voetstuk sta, een troon, een hoge en comfortabele stoel. Ik heb het gevoel dat ik op de een of andere manier beter ben dan de andere mensen die samen met mij gevangen zitten. Mijn geest zegt: "Kijk naar mij. Ik ben anders. Ik gedraag me niet zoals andere gedetineerden.” Op die momenten ben ik me bewust van wat er gebeurt. Soms zou ik willen dat ik zintuiglijke beperkingen had, gewoon om vrij te zijn van gehechtheid te prijzen en te eren. Geef me enkele tips om dit te corrigeren.

**
Soms heb ik het gevoel dat ik de Dharma niet hoef te bestuderen totdat er iets misgaat. Maar dat is dwaas. Er is dagelijks oefening voor nodig, zodat die slechte gevoelens in de eerste plaats niet beginnen.

**
U sprak over het visualiseren van hetzelfde scenario met verschillende uitkomsten omdat we een verscheidenheid aan mogelijke acties hebben gekozen. Vandaag deed ik iets dat dit weerspiegelt. Op dit kamp mogen we niet zomaar ergens in de chow hall zitten. Elke tafel biedt plaats aan vier personen en wie we ook in de buurt zijn terwijl we in de rij wachten op een dienblad met eten, dat is met wie we zitten. Niemand zit graag aan de bijzettafels in de chow hall, vooral de stoelen met de rug naar de tegemoetkomende mensen. Sommige jongens gaan opzettelijk verder terug in de rij, zodat ze niet aan een bijzettafeltje gaan zitten.

Vandaag zag ik dat Teddy aarzelde bij het lopen met zijn dienblad. Zijn toegewezen stoel zou aan het bijzettafeltje zijn geweest met zijn rug naar het verkeer. Ik rende naar voren en zei tegen hem: "Ik heb het, Teddy." Op dat moment had ik medelijden met hem en dacht bij mezelf: “Ik heb hier geen vijanden. Maar zelfs als ik gestoken word, dit lichaam mag niet worden vastgehouden.”

Toen ik ging zitten, dwong een officier Teddy en mij te wisselen omdat hij had gezien dat Teddy voor me stond. Verschillende jongens vervloekten de officier, maar het zou mijn medeleven hebben bedorven als ik had gevoeld boosheid naar hem. Ik zat rustig en bad en genoot van de maaltijd.

Vroeger haatte ik het om aan de bijzettafel te zitten. Ik schold zelfs een officier uit en at de maaltijd niet op omdat ik die dag niet aan het eind wilde zitten. Die dag ging ik terug naar het blok en voelde ik me vreselijk over mezelf. Ik ging zitten en dacht goed na en zei tegen mezelf: “Vanaf nu zal ik me graag opofferen voor anderen. Ik zal het zitten aan het eind omarmen om de geest van anderen te kalmeren.”

Elke tafel in de eetzaal heeft een enorm aantal in het midden in het zwart geschilderd. Twee weken geleden werd een persoon neergestoken terwijl hij aan tafel 26 zat te eten. De agenten lieten niet eens al het bloed opruimen. Ze wilden niet dat het voedingsschema zou vertragen. Toen ik langs de tafel liep en de plas bloed op de tafel en op de vloer zag, was ik bedroefd. Ik was verdrietig voor de man die gewond raakte en voor degene die hem aanviel. Het bleek een Crip te zijn die een mede-Crip sneed en neerstak. Ik mediteerde en bad dat deze mannen van zo'n zware last zouden worden verlost karma. Ik reflecteerde op mijn eigen geest. Wat heb ik mededogen, maar er zijn nog steeds overblijfselen van extreme boosheid in mijn eigen geest. Ik denk dat ik te snel probeer te veranderen. Ik wil nu vrij zijn van boosheid, hebzucht en onwetendheid. Ik moet mezelf eraan herinneren dat het tijd kost en oefenen, oefenen, oefenen.