Maskers

In Ad Seg (Administratieve Segregatie, dus solitair) mogen we geen spiegels in de cellen plaatsen. Als we naar de douche gaan, is er een kleine die aan de muur is vastgeschroefd. Op een dag zat ik een hele tijd onder de douche, wachtend op een bewaker om me terug naar mijn cel te begeleiden. De douche is rechthoekig, ongeveer 4 'x 6', en ik keek in de spiegel omdat er niet veel anders was om naar te kijken. Ik merkte dat er een kleine rimpel was aan elke kant van de brug van mijn neus. Ik had deze nog nooit eerder opgemerkt en dacht: "Waar komen die vandaan?"

Toen ik me realiseerde dat ze er zijn omdat ik rondloop met mijn voorhoofd gebreid, moest ik nadenken over de relatie tussen onze geest en onze lichaam. Het is duidelijk dat ik mijn wenkbrauwen al geruime tijd in een strenge blik ben aan het vormen, omdat dit tot rimpels heeft geleid. Zoals ze zeggen: "Blijf dat gezicht trekken en op een dag zal het op die manier bevriezen."

Nu merk ik dat ik het doe. Ik betrap mezelf er vrij vaak op en besef dat het door spanning komt. Het is een soort alarm, omdat ik continu op mijn hoede ben voor dreiging of vermeende dreiging. Hier staat de uitdrukking "rondlopen met een masker op". Het betekent dat je probeert gemeen of hard te lijken. Ik denk dat ik mijn masker al een tijdje op heb.

Mensen praten hier niet veel over maskers. De enige keer dat het wordt besproken, is wanneer iemand anders erop wijst dat je er een hebt. Ze brengen het naar voren omdat ze je bluf noemen. Ik denk dat we onze maskers de hele tijd dragen, of in ieder geval een groot deel ervan. Het is niet bewust gedaan, maar is een reflex. We zijn bang om als kwetsbaar gezien te worden. We willen niet dat iemand ons ziet als iets zwaks over ons. We doen ons uiterste best om de indruk te wekken dat als je met mij rotzooit, je iets krijgt van wat je probeert uit te strooien. Na verloop van tijd wordt het dragen van een masker en zo handelen een tweede natuur. Zoals ik al zei, ik merkte het niet eens totdat ik het bij mezelf zocht.

In een eerdere brief merkte je op dat ik vroeger heel hard en hard was. Ik denk niet dat ik dat echt was. Het was een daad om te verbergen hoe bang ik was. Ik was gemeen. Ik was hatelijk, maar dat kwam omdat ik mezelf haatte. Mijn haat voor iedereen was omdat ik iemand anders de schuld wilde geven van hoe ik was.

Je had het erover dat ik veel daarvan heb losgelaten. Onlangs zag ik een voorbeeld van hoe ik wat dingen uit het verleden heb losgelaten. De grootmoeder van mijn kleine broertje is overleden. Mijn moeder ging naar de begrafenis en ze vertelde me dat Jim, de vader van mijn broer en haar ex, er echt kapot van waren. Ze zei dat hij er zo oud en gebroken uitzag, en dat dat de eerste keer was dat ze hem ooit had zien huilen.

Ik haat die man al zo lang als ik me kan herinneren. Maar toen ze me dit vertelde, had ik oprecht medelijden met hem. Hij is waarschijnlijk niet veel veranderd sinds ik klein was, maar ik denk dat hoe hij nu is geen invloed op mij heeft aangezien hij 1600 mijl verderop is. Hoe hij was in het verleden - nou, dat zou me ook niet al te veel moeten storen, want dat is voorbij en gedaan. Als ik naar het Nu kijk, is hij gewoon een oude man en heeft hij misschien zelfs een paar gevoelens, net als de rest van ons. Ik mag hem nog steeds niet, maar ik haat hem niet meer.

Ik heb de vier onmetelijke dingen elke dag vele malen opgezegd en eraan gedacht:

Mogen alle levende wezens geluk en de oorzaken ervan hebben,
Mogen alle levende wezens vrij zijn van lijden en de oorzaken ervan,
Mogen alle bewuste wezens niet worden gescheiden van verdrietloos gelukzaligheid,
Mogen alle levende wezens in gelijkmoedigheid blijven, vrij van vooringenomenheid, gehechtheid en boosheid.

Twee ervan zijn moeilijk voor mij om mee om te gaan: de wens naar geluk en de oorzaken ervan en de wens om nooit gescheiden te worden van verdrietloze gelukzaligheid. Al het "geluk" dat ik heb gehad is gebaseerd op een of andere vorm van gehechtheid. Ik kan me moeilijk voorstellen wat een pure vorm van geluk zou zijn. Het is hetzelfde voor verdrieteloos gelukzaligheid.

De andere twee vind ik erg leuk. De wens dat alle voelende wezens vrij zijn van lijden helpt me in de omgang met anderen, terwijl de wens naar gelijkmoedigheid en vrijheid van gehechtheid en afkeer helpt mij om met mij om te gaan. Door te wensen dat anderen vrij zijn van lijden, kan ik me inleven in hen en hun situatie of pijn. Als ik anderen op deze manier zie, is het moeilijk voor mij om vast te houden boosheid of haat jegens hen. Om gelijkmoedigheid te wensen, moet ik bij mezelf beginnen. Ik kan niet verwachten dat iedereen vrij zal zijn van vooringenomenheid, gehechtheid en boosheid als ik dat niet ben. Alleen door te proberen mijn eigen gewoonten, humeur en vooroordelen te veranderen, zal ik ooit vrij zijn om anderen misschien te helpen die negatieve eigenschappen te verliezen. Ik kan me in deze twee vinden omdat ik weet wat lijden is, en ik weet ook wat haat is. Het is moeilijk voor mij om over geluk te begrijpen.