အကျင့်စာရိတ္တကို အားပေးခြင်း။

• ကလေးများ ထိခိုက်နစ်နာစေသောအခါတွင် အပြစ်ရှိခြင်း (နောင်တ) သို့မဟုတ် အရှက်ကွဲခြင်းကို ခံစားရတတ်သည်။
• နောင်တသည် အကျင့်ကို အာရုံပြု၏၊ အရှက်သည် ထိုပုဂ္ဂိုလ်ကို အာရုံပြု၏။
• နောင်တသည် ပို၍အကျိုးရှိသော တုံ့ပြန်မှုဖြစ်ပြီး အားပေးသင့်သည်။
• မိဘများသည် သားသမီးများတွင် မြင်လိုသော အမူအကျင့်များကို လေ့ကျင့်ရန် လိုအပ်သည်။

ကျင့်ဝတ်ဆိုင်ရာ အပြုအမူကို အားပေးခြင်း (download,)

မနေ့က ကျွန်ုပ်တို့သည် ကိုယ်ကျင့်တရားဆိုင်ရာ ကလေးများကို ပြုစုပျိုးထောင်ခြင်းနှင့် အကျင့်စာရိတ္တကောင်းမွန်သော လူကြီးများ မွေးဖွားခြင်းအကြောင်းနှင့် တုံ့ပြန်ချက်ပေးပုံတို့ကို ကျွန်ုပ်တို့ ပြောနေပါသည်။ တစ်စုံတစ်ဦးအား မိမိကိုယ်ကို လေးစားမှုကောင်းစေရန်နှင့် မိမိကိုယ်ကို ကျင့်ဝတ်သိက္ခာရှိသူ သို့မဟုတ် စေတနာရှိသူ သို့မဟုတ် ထိုကဲ့သို့သော အရာမျိုးဟု ထင်မြင်စေရန် တိုက်တွန်းလိုသည့်အခါ “အိုး၊ သင်သည် အထောက်အကူဖြစ်စေသောသူဖြစ်သည်” သို့မဟုတ် ““ကောင်းပြီ၊ မင်းက စေတနာကောင်းတဲ့သူတစ်ယောက်ပါ။" အထူးသဖြင့် စေတနာ (သို့) အကူအညီဖြစ်စေသော အမူအကျင့်များကို ညွှန်ပြရန်၊ သို့မှသာ ၎င်းတို့ကို သင်ချီးကျူးရခြင်းကို သိနိုင်မည်ဖြစ်သည်။ သို့သော် အထောက်အကူဖြစ်စေသော ပုဂ္ဂိုလ်အဖြစ် သို့မဟုတ် စေတနာရှိသူဟု ၎င်းတို့အား ရည်ညွှန်းခြင်းမပြုဘဲ အပြုအမူကို ပြုလုပ်ရုံမျှဖြင့် ၎င်းတို့သည် မည်သူမည်ဝါဖြစ်သည်ကို သင်ပြောဆိုသောအခါတွင် အကျိုးသက်ရောက်မှုရှိမည်မဟုတ်ကြောင်း သင်သိပါသည်၊ စေတနာရှိသူပါ” လို့ ဘာပဲပြောပြော၊ "မင်းက ဉာဏ်ရည်ထက်မြက်တဲ့လူပဲ။"

ကောင်းပြီ၊ ဒါဆို ဆောင်းပါးကို ဆက်ပါဦးမယ်။ ဒါက ဆောင်းပါးထဲက တစ်ပုဒ်ပါ။ New York Times ကို.

ကောင်းသောအပြုအမူကို တုံ့ပြန်ခြင်းသည် ချီးမြှောက်ခြင်းထက်ဝက်ဖြစ်နိုင်သော်လည်း အကျင့်ဆိုးအတွက် ကျွန်ုပ်တို့၏တုံ့ပြန်မှုသည် အကျိုးဆက်များလည်းရှိသည်။ ကလေးငယ်များ ထိခိုက်နစ်နာစေသောအခါတွင် များသောအားဖြင့် အကျင့်စာရိတ္တဆိုင်ရာ စိတ်ခံစားမှု နှစ်ခုထဲမှ တစ်ခုဖြစ်သော အရှက်ကွဲခြင်း သို့မဟုတ် အပြစ်ရှိသည်ဟု ခံစားရသည်။

ဒီနေရာမှာ အပြစ်ရှိမယ့်အစား နောင်တရတယ်လို့ ထင်ပါတယ်။ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ ငါ့အတွက်၊ အပြစ်နဲ့ အရှက်ဟာ အတော်လေး ဆင်တူတာကြောင့် မင်းမှာ အဲဒီရွေးချယ်စရာနှစ်ခုထက် ပိုရှိသင့်တယ်လို့ ငါထင်ပါတယ်။ အရှက်ဆိုတာ ကိုယ်ကျင့်တရားတစ်ခုလို့တောင် မသိပါဘူး။ အရှက်ကွဲတာ အမျိုးမျိုးရှိပေမယ့် ဒီမှာ... သူတို့ပြောနေတဲ့ အရှက်တစ်မျိုးကို ဆက်ပါရစေ။

ဤစိတ်ခံစားမှုများသည် ဖလှယ်နိုင်သည်ဟု အများအားဖြင့် ယုံကြည်ကြသော်လည်း ၎င်းတို့တွင် ကွဲပြားသော အကြောင်းတရားများနှင့် အကျိုးဆက်များရှိကြောင်း သုတေသနများက ဖော်ပြသည်။ ရှက်ခြင်းသည် ငါမကောင်းသော ခံစားချက် [တစ်နည်းအားဖြင့် ငါ့အတွက် တစ်ခုခုမှားနေပြီ]၊ နောင်တရခြင်းသည် ငါမကောင်းမှုတစ်ခုကို ပြုမိခဲ့သော ခံစားမှုဖြစ်သည်။ [တော်တော်ကွာတယ်။] အရှက်ဆိုတာ ဖျက်စီးပစ်တဲ့ အဓိကကိုယ်ကျိုးအတွက် အပျက်သဘောဆောင်တဲ့ စီရင်ချက်တစ်ခုပါ။ အရှက်က ကလေးတွေကို သိမ်ငယ်ပြီး တန်ဖိုးမရှိသလို ခံစားစေပြီး ပစ်မှတ်ကို ကြိမ်းမောင်းတာ ဒါမှမဟုတ် အခြေအနေကို လုံးလုံးလျားလျား လွတ်မြောက်စေတယ်။

တစ်စုံတစ်ယောက် (ကလေးဖြစ်စေ အရွယ်ရောက်သည်ဖြစ်စေ) သူတို့ကို အရှက်တကွဲဖြစ်စေတဲ့ လူဆိုးလို့ ပြောတာ၊ အသုံးမကျတာ၊ တန်ဖိုးမရှိတာ၊ မိုက်မဲတာ၊ ပြုပြင်လို့မရတဲ့ အခြေအနေတွေကို အထောက်အကူမပြုပါဘူး။ အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် ထိုလူသည် မည်သူဖြစ်သည်ကို သင်ပြောနေသောကြောင့်၊ ၎င်းသည် "ကျွန်ုပ်အတွက် တစ်စုံတစ်ရာ မှားယွင်းနေသောကြောင့် ကျွန်ုပ်သည် မျှော်လင့်ချက် ကျော်လွန်နေပြီဖြစ်သည်။" မည်သည့်ကိစ္စမဆို၊ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ကျွန်တော်တို့ သိတဲ့အတိုင်း ဘယ်သူမှ မျှော်လင့်ချက် ထက် ကျော်လွန်မှာ မဟုတ်ပါဘူး၊ လူတိုင်းမှာ ရှိကြပါတယ်။ ဗုဒ္ဓ အလားအလာဖြစ်ပါတယ်။

ဆန့်ကျင်ဘက်အားဖြင့် အပြစ်ဟူသည် ကောင်းသောအပြုအမူဖြင့် ပြုပြင်နိုင်သော လုပ်ရပ်တစ်ခုနှင့်ပတ်သက်၍ အပျက်သဘောဆောင်သော စီရင်ချက်ဖြစ်သည်။

ကျွန်တော်တို့အားလုံး အမှားတွေလုပ်မိတာပါပဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏အမှားများအတွက် နောင်တရနိုင်သည် သို့မဟုတ် နောင်တရနိုင်ပြီး၊ ထို့နောက် ကျွန်ုပ်တို့ ပြုပြင်ပေးနိုင်သည်။ လူနှစ်ယောက်ကြား တစ်ခုခုဖြစ်တဲ့အခါ ဘယ်သူက စတင်ခဲ့တာမှ အရေးမကြီးပါဘူး။ ကျွန်တော် ကလေးဘဝတုန်းက အစ်ကိုနဲ့ စကားများ ရန်ဖြစ်တိုင်း “သူက စခဲ့တာပဲ” အဘယ့်ကြောင့်ဆိုသော် အပြစ်တင်ခြင်းခံရခြင်းမှ ခုခံကာကွယ်ခြင်းမှာ မိဘများထင်မြင်ယူဆထားသောကြောင့် မည်သူမဆို အပြစ်ရှိ၏ ။ ဒါမဟုတ်ဘူး။ ဘယ်သူက စခဲ့တယ်ဆိုတာ အရေးမကြီးပါဘူး။ ဇာတ်လမ်းက ဘာလဲဆိုတာ အရေးမကြီးပါဘူး။ မင်းရဲ့တုံ့ပြန်မှုက အရေးကြီးတယ်။ အဲဒါ အရေးကြီးတယ်။ တစ်စုံတစ်ယောက်က သင့်ကို ကိုက်ဖြတ်နိုင်တယ်၊ အဲဒါက သူတို့ရဲ့ ပြဿနာပဲ။ ကျွန်ုပ်တို့၏တာဝန်မှာ မည်သို့တုံ့ပြန်မည်နည်း။ ဒေါသထွက်ပြီး တုံ့ပြန်သလား။ လူကို တစ်စုံတစ်ခု ပစ်ပေါက်ခြင်းဖြင့် တုံ့ပြန်သလား။ အော်ဟစ် အော်ဟစ် တုံ့ပြန်သလား။ ထိုအပြုအမူသည် ကျွန်ုပ်တို့၏တာဝန်ဖြစ်သည်။ တစ်ဖက်လူက အဲဒါကို အစပျိုးဖို့ လုပ်ခဲ့တာ အရေးမကြီးဘူး။ ကိုယ့်အပြုအမူအတွက် တာဝန်ယူရမယ်။ “ဒါပေမယ့် သူတို့က ဒီလိုပြောတယ်၊ သူတို့က ဒီလိုပြောတယ်၊ သူတို့က ဒီလိုလုပ်တယ်၊ အဲဒါကို လုပ်တယ်…” ဆိုတော့ ငါတို့လုပ်လိုက်တာနဲ့ ကိုယ့်ကိုကိုယ် သားကောင်ဖြစ်သွားစေတယ်။ ဆိုလိုသည်မှာ ကျွန်ုပ်တွင် လွတ်လပ်သောဆန္ဒမရှိပါ၊ ကျွန်ုပ်ပြုမူတိုင်း၊ ကျွန်ုပ်ခံစားရသမျှကို အခြားသူများမှ ညွှန်ကြားသည်ဟု ဆိုလိုသည်။ ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် မိမိတို့ကိုယ်ကို တွင်းထဲသို့ တူးပြီး ကိုယ့်ကို သားကောင်များအဖြစ် ဖန်တီးကာ ကျွန်ုပ်တို့ မပျော်မရွှင်ဖြစ်နေသည်မှာ အံ့သြစရာမရှိပါ။ ဒါကြောင့် တစ်ဖက်လူလုပ်ခဲ့တာက မင်းရဲ့အစိတ်အပိုင်းမဟုတ်ဘူး။ သင်လုပ်ခဲ့တာတွေကို ဂရုစိုက်ရမယ်။ ငါတို့တာဝန်ယူရမယ်မဟုတ်လား? မဟုတ်ရင် ရယ်စရာပါပဲ။

ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် နောင်တရသည့် လုပ်ရပ်ကို ကောင်းမွန်သော အပြုအမူဖြင့် ပြုပြင်နိုင်ပါသည်။ ဒါကြောင့် ငါတို့လုပ်ခဲ့တာတွေအတွက် တာဝန်ရှိတယ်၊ တောင်းပန်တယ်၊ ကြင်နာတယ်၊ ဆက်ဆံရေးကို ပြုပြင်တယ်။ တစ်ဖက်လူက ကျွန်ုပ်တို့ကို တောင်းပန်သည်ဖြစ်စေ မတောင်းပန်သည်ဖြစ်စေ အရေးမကြီးပါ။ အဲဒါက သူတို့ရဲ့ လုပ်ငန်းပဲ။ ငါတို့ရဲ့ လုပ်ငန်းက ငါတို့ဘက်က သန့်ရှင်းရေးလုပ်ရင်။ ငါလုပ်ခဲ့တာတွေအတွက် ငါတောင်းပန်မှာလား။ ငါက လူတွေကို ခွင့်လွှတ်နေတာလား။ အဲဒါက ကျွန်တော်တို့ရဲ့ လုပ်ငန်းပါ။ တောင်းပန်ရင် ခွင့်လွှတ်ရင် ဒါ သူတို့ရဲ့ကိစ္စပဲ။ ငါတို့နဲ့အတူတူပဲ။ စည်းမျဉ်းများ။ ငါ့ စည်းမျဉ်းများ ငါ့လုပ်ငန်းလား။ ငါ အပြင်ကို ကြည့်ပြီး ငါ ထိန်းနေတာလား။ စည်းမျဉ်းများ. "ကျန်တဲ့သူတွေရော ဘယ်လိုနေလဲ" ဆိုပြီး မကြည့်မိပါဘူး။ ပြီးတော့ ဒီကြားထဲမှာ ငါက ငါ့ရဲ့ ထိန်းကျောင်းမှု ဆိုတာကို လုံးဝမသိဘဲ စည်းမျဉ်းများ ဒါမှမဟုတ်မဟုတ်ပါ။ ဟုတ်ပါတယ်၊ တစ်စုံတစ်ယောက်က ဒေါသတကြီး တစ်ခုခုလုပ်ရင်၊ ငါတို့က သူတို့နဲ့ စကားပြောပြီး ပေါ်လာအောင်လုပ်ရမယ်။ ငါတို့၏ အဓိကအချက်မှာ သတိပဋ္ဌာန်နှင့် ဆင်ခြင်ဉာဏ်ဖြင့် ဤ (မိမိ) ကို ရှုမှတ်ခြင်းပင်ဖြစ်သည်။ အမြဲတမ်းမဟုတ်ပဲ “လူတိုင်း ဘာလုပ်နေကြတာလဲ၊ ဘယ်လိုနေလဲ။ Ahhhh! မင်းဘာတွေလုပ်ခဲ့လဲကြည့်။" အဲဒါ အလုပ်မဖြစ်ဘူး။

ကလေးငယ်များ [သို့မဟုတ် လူကြီးများ] သည် [နောင်တ] ခံစားရသောအခါတွင် ၎င်းတို့သည် နောင်တနှင့်နောင်တကို ကြုံတွေ့ရတတ်သည်၊ ထိခိုက်နစ်နာခဲ့ရသူအား စာနာနားလည်ကာ မှန်ကန်စေရန် ရည်ရွယ်ပါသည်။

ကောင်းပြီ၊ ဒါကြောင့် နောင်တရတဲ့ ခံစားချက်က ငါတို့ရဲ့ လုပ်ရပ်တွေကို ပိုင်ဆိုင်နိုင်စေတယ်၊ ​​နောင်တရတယ်၊ တစ်ဖက်လူကို စာနာစိတ်နဲ့ ပေါင်းသင်းဆက်ဆံရေးကို ပြုပြင်ဖို့ တစ်ခုခုလုပ်ချင်တယ်၊ ဘာဖြစ်လို့လဲဆိုတော့ အဲဒါက ငါတို့ရဲ့ လုပ်ရပ်တွေကို ပိုင်ဆိုင်နိုင်စေတဲ့အတွက် နောင်တဆိုတာ သက်သာရာရစေတဲ့အရာတစ်ခုလို့ မင်းမြင်နိုင်ပါတယ်။ ဒါကြောင့် ဆက်ဆံရေးတစ်ခု ပျက်စီးသွားတဲ့အခါ ဆက်ဆံရေးကို ပြုပြင်ဖို့က တစ်ဖက်လူနဲ့ မသက်ဆိုင်ပါဘူး။ ဆက်ဆံရေးကိုလည်း ပြုပြင်ရမယ်။ ဥပမာအားဖြင့် တစ်စုံတစ်ယောက်သည် ကျွန်ုပ်တို့ထံလာပြီး စကားပြောချင်သော်လည်း ကျွန်ုပ်တို့ နောက်ပြန်လှည့်မည် သို့မဟုတ် ၎င်းတို့နှင့် စကားမပြောဘဲနေပါက၊ ကျွန်ုပ်တို့၏ တာဝန်ဖြစ်သည်။ "အိုး၊ ငါနဲ့ ဆက်ဆံရေးက သိပ်မကောင်းဘူး" ဟု ခံစားမိပါက၊ သူတို့သည် ငါတို့နှင့် စကားပြောချင်သောကြောင့် ငါတို့ နောက်ကြောင်းပြန်လှည့်၍ မနေခဲ့ကြပေ။ အလွန်ဖော်ရွေသည်။ “ဒါဆို မင်းဒီလိုလုပ်လိုက်တာ မင်းငါ့အပေါ်မကောင်းဘူး၊ မင်းငါ့ကိုနားမလည်ဘူး၊ မင်းမတောင်းပန်ဘူး၊ မင်းလည်းမင်းမင်းပဲ…” ဆိုတော့ အဲဒါက ငါတို့အတွက်ပဲဖြစ်လိမ့်မယ်၊ စိတ်ဆင်းရဲ "ငါ့ရင်ထဲမှာ ဘာတွေဖြစ်နေတာလဲ၊ ငါ့လုပ်ရပ်နဲ့ ငါ့အပြုအမူအတွက် ငါတာဝန်ယူရမလား။" ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ဒါက ကျွန်တော်တို့ အပြောင်းအလဲတိုင်း လုပ်နိုင်တဲ့ တစ်ခုတည်းသော အရာပါ။

လေ့လာမှုတစ်ခုတွင်… မိဘများသည် အိမ်တွင် အရှက်ကွဲခြင်းနှင့် [နောင်တ] တွေ့ကြုံရတတ်သည့် ကလေးများ၏ သဘောထားကို အဆင့်သတ်မှတ်သည်။

သင့်ကလေးငယ်၏ အရှက်ကွဲခြင်း သို့မဟုတ် နောင်တရခြင်းကို တွေ့ကြုံခံစားရမည့် သဘောထားကို သင်မည်ကဲ့သို့ အဆင့်သတ်မှတ်သနည်း။

ကလေးငယ်များသည် အ၀တ်စုတ်အရုပ်တစ်ရုပ်ကို လက်ခံရရှိခဲ့ပြီး ၎င်းတို့နှင့် တစ်ယောက်တည်း ကစားနေစဉ် ခြေထောက်ပြုတ်ကျခဲ့သည်။ အရှက်ကွဲတတ်တဲ့ ကလေးငယ်တွေဟာ သုတေသီကို ရှောင်ခဲ့ပြီး အရုပ်ကို ချိုးဖျက်ဖို့ စေတနာ့ဝန်ထမ်း မလုပ်ခဲ့ပါဘူး။

ဟုတ်လား? အဘယ်ကြောင့်ဆိုသော် ထိုသို့ပြုခြင်းသည် အဓိပ္ပါယ်ရှိပေလိမ့်မည်။ ငါရယ် လူဆိုး။

[နောင်တ] တတ်လွယ်သော ကလေးငယ်များသည် အရုပ်ကို ပြုပြင်ရန်၊ သုတေသီထံ ချဉ်းကပ်ကာ ဖြစ်ပျက်ခဲ့သည်များကို ရှင်းပြရန် အလားအလာ ပိုရှိကြသည်။

စိတ်ဝင်စားစရာပဲ မဟုတ်လား။ ဒါကြောင့် ရှက်ရွံ့သူဟာ အဖြစ်အပျက်ကို ကျောခိုင်းပြီး မပါဝင်ဘဲ အဲဒီနေရာမှာ ထိုင်ပြီး ရှက်ရွံ့စွာ ရှက်ကြောက်နေတတ်ကြပါတယ်။ နောင်တရှိသူသည် အခြေအနေကို ပြုပြင်ရန် ကြိုးစားသည်။ ထို့ကြောင့် ကျွန်ုပ်တို့သည် ရှုမှတ်ရမည်ဖြစ်ပြီး၊ ကျွန်ုပ်တို့သည် ရှက်စရာဟု ခံစားရပါက၊ ၎င်းသည် အထောက်အကူဖြစ်စေသော သဘောထားမဟုတ်၊ ယင်းသည် မှားယွင်းသော ခံယူချက်ဖြစ်ကြောင်း သတိရကာ ကျွန်ုပ်တို့၏စိတ်ကို နောင်တနှင့် နောင်တအဖြစ်သို့ ပြောင်းလဲပါ။

သားသမီးတွေကို တခြားသူတွေကို ဂရုမစိုက်စေချင်ရင် အကျင့်မှားတဲ့အခါ အရှက်ကွဲမယ့်အစား နောင်တရတတ်အောင် သင်ပေးဖို့လိုပါတယ်။ စိတ်ခံစားမှုနှင့် ကိုယ်ကျင့်တရားဆိုင်ရာ ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်မှုဆိုင်ရာ သုတေသနကို ပြန်လည်သုံးသပ်မှုတစ်ခုတွင် စိတ်ပညာရှင်တစ်ဦးက မိဘများကို ထုတ်ဖော်ပြောဆိုသည့်အခါ အရှက်ကွဲကြောင်း အကြံပြုသည်။ အမျက်ဒေါသသူတို့၏ချစ်ခြင်းမေတ္တာကို ရုပ်သိမ်းရန် သို့မဟုတ် ပြစ်ဒဏ်ခြိမ်းခြောက်မှုများဖြင့် ၎င်းတို့၏အာဏာကို အခိုင်အမာရယူရန် ကြိုးစားပါ။

အသံရင်းနှီးလား အဲဒါ ငါ့မိသားစုမှာ ဖြစ်ပျက်ခဲ့တာ။

ကလေးများသည် ၎င်းတို့သည် လူဆိုးများဟု စတင်ယုံကြည်လာကြသည်။ ဤအကျိုးသက်ရောက်မှုကိုကြောက်ရွံ့သောမိဘအချို့သည် စည်းကမ်းလိုက်နာမှုလုံးဝမရှိဘဲ၊ ခိုင်မာသောကိုယ်ကျင့်တရားစံနှုန်းများဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်မှုကို ဟန့်တားနိုင်သည်။

ဒါကြောင့် ကလေးကို မဆုံးမဘဲ “အဲဒါ မသင့်တော်ဘူး” လို့ မပြောရင် ကလေးက စံနှုန်းတွေ မရှိတဲ့အပြင် လူ့အဖွဲ့အစည်းမှာ သူတို့ လုပ်ဆောင်နိုင်မှာ မဟုတ်ဘူး။

မကောင်းတဲ့ အပြုအမူတွေကို အထိရောက်ဆုံး တုံ့ပြန်တာက စိတ်ပျက်အားငယ်မှုကို ဖော်ပြခြင်းပဲ ဖြစ်ပါတယ်။ မိဘများသည် စိတ်ပျက်အားငယ်မှုကို ဖော်ပြကာ အပြုအမူမှားကြောင်း၊ အခြားသူများကို မည်သို့ထိခိုက်စေကြောင်းနှင့် အခြေအနေကို မည်ကဲ့သို့ ပြုပြင်နိုင်သည်ကို ရှင်းပြခြင်းဖြင့် ပြုစုပျိုးထောင်ပေးသည့် ကလေးများကို ပြုစုပျိုးထောင်ပေးသည်။

ဒါကြောင့် "မင်းက လူဆိုးတစ်ယောက်ပဲ" “မင်း ပိုကောင်းအောင် လုပ်နိုင်တာ ငါသိတယ်။ စိတ်ပျက်မိပါတယ်။ မင်း ပိုကောင်းအောင် လုပ်နိုင်တာ ငါသိတယ်။ ဤအမူအကျင့်-" တဖန်၊ လုပ်ရပ်အကြောင်းပြောခြင်းသည် လူမဟုတ်၊ “ဒီအပြုအမူကို လက်မခံနိုင်ပါဘူး” ပြီးတော့ "ဒါက ဘယ်လို ပြင်လို့ရတယ်။" ဒါမှမဟုတ် ကလေးက အဲဒါကို ဘယ်လိုပြင်ရမလဲဆိုတာ သင်ပေးတယ်။ အသက်ကြီးတဲ့ သူတွေနဲ့ ဆုံတဲ့အခါ “ဒါကို ပြင်ဖို့ ဘယ်လိုနည်းလမ်းတွေ တွေးထားလဲ၊ ဖြစ်ခဲ့တာတွေကို ဘယ်လိုပြင်ဆင်ရမလဲ ဆိုတာကို မင်းရဲ့ အကြံဥာဏ်တွေက ဘာတွေလဲ။"

ယင်းက ကလေးများသည် ၎င်းတို့၏ လုပ်ရပ်များ၊ စာနာမှု ခံစားချက်များနှင့် အခြားသူများအပေါ် တာဝန်ဝတ္တရားများကို စီရင်ခြင်းအတွက် စံနှုန်းများကို ဖွံ့ဖြိုးတိုးတက်စေပါသည်။

ပြီးတော့ ဒီနေရာမှာ “သူတစ်ပါးအတွက် တာဝန်ရှိတယ်” ဆိုတာက ငါ့အပြုအမူက တခြားလူတွေကို ထိခိုက်စေတယ်ဆိုတာ အသိအမှတ်ပြုတာကို ဆိုလိုတာပါ။ ဒါမှ မဟုတ်တာ။ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း သူတို့ရဲ့ အပြုအမူက ME ကို ဘယ်လို ထိခိုက်စေလဲ။ အဲဒါ သေချာစွာစဉ်းစားခြင်း ငါ့အပြုအမူက သူတို့အပေါ် ဘယ်လိုသက်ရောက်လဲ။

၎င်းသည် ကလေးများအား ကိုယ်ကျင့်တရားဆိုင်ရာ အမှတ်လက္ခဏာကို ဖော်ထုတ်နိုင်စေကာ ၎င်းတို့အားလုံးသည် အကူအညီဖြစ်စေသော လူတစ်ဦးဖြစ်လာစေရန် အထောက်အကူဖြစ်စေပါသည်။ စိတ်ပျက်အားငယ်မှုကို ဖော်ပြခြင်း၏ အလှတရားမှာ မကောင်းတဲ့အကျင့်စရိုက်ကို မနှစ်သက်ခြင်းဖြစ်ပြီး မြင့်မားသောမျှော်လင့်ချက်များနှင့် တိုးတက်မှုအတွက် အလားအလာများနှင့်အတူ “မင်းဟာ မကောင်းတာလုပ်ရင်တောင် လူကောင်းတစ်ယောက်ဖြစ်ပြီး မင်းပိုကောင်းအောင် လုပ်နိုင်တယ်လို့ ငါသိတယ်”

"မင်းက အရည်အချင်းရှိတဲ့သူတစ်ယောက်ပါ၊ ဒီနယ်ပယ်မှာ မင်းအမှားတစ်ခုလုပ်ခဲ့ပေမဲ့ အနာဂတ်မှာ မင်းပိုကောင်းအောင်လုပ်နိုင်တယ်ဆိုတာ ငါသိတယ်။" ဒါမှမဟုတ် "မင်းမှာ ဒါကို ဖြေရှင်းနိုင်စွမ်းရှိတယ်ဆိုတာ ငါသိတယ်။"

အကျင့်စရိုက်ဆိုးများကို ဝေဖန်ခြင်းနှင့် စရိုက်လက္ခဏာကောင်းများကို ချီးမွမ်းခြင်းမှာ အားကောင်းသကဲ့သို့ ရက်ရောသောကလေးတစ်ဦးကို ပြုစုပျိုးထောင်ခြင်းသည် ကျွန်ုပ်တို့၏ကလေးများ၏လုပ်ရပ်အပေါ် တုံ့ပြန်ရန်အခွင့်အရေးကို စောင့်ဆိုင်းခြင်းထက် ပိုမိုပါဝင်ပါသည်။ မိဘများအနေဖြင့် ကျွန်ုပ်တို့၏တန်ဖိုးများကို သင့်သားသမီးများနှင့် ဆက်သွယ်ပြောဆိုရာတွင် တက်ကြွစွာပါဝင်လိုပါသည်။ သို့သျောလညျး၊ ဂန္ထဝင်စမ်းသပ်မှုတစ်ခုတွင် စိတ်ပညာရှင်တစ်ဦးသည် ဂိမ်းတစ်ခုအနိုင်ရရန်အတွက် မူလတန်းနှင့် အလယ်တန်းအရွယ်ကလေးငယ်များအား တိုကင် ၁၄၀ ပေးခဲ့ပြီး ၎င်းတို့သည် ၎င်းတို့အတွက် လုံး၀သိမ်းဆည်းထားနိုင်သည် သို့မဟုတ် ၎င်းတို့သည် ဆင်းရဲနွမ်းပါးနေသောကလေးငယ်တစ်ဦးအား အချို့ကို လှူဒါန်းနိုင်သည်။ သူတို့သည် ဆရာ့ရုပ်ပုံလွှာကို တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်စွာ သို့မဟုတ် ရက်ရောစွာ ဆော့ကစားကြသည်ကို ဦးစွာကြည့်ရှုခဲ့ကြပြီး ပေးကမ်းခြင်း၊ ပေးကမ်းခြင်း၏တန်ဖိုးကို သူတို့အား ဟောပြောကြသည်။ အရွယ်ရောက်ပြီးသူ၏ သြဇာလွှမ်းမိုးမှုမှာ သိသာထင်ရှားသည်- လုပ်ဆောင်ချက်များသည် စကားလုံးများထက် ပိုကျယ်လောင်သည်။ အရွယ်ရောက်ပြီးတဲ့အခါ တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်တဲ့ အပြုအမူလေးတွေ လိုက်လုပ်ကြတယ်။ စကားလုံးများသည် များစွာကွာခြားမှု မရှိခဲ့ပေ — ကလေးများသည် အရွယ်ရောက်ပြီးသူ၏ တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်မှု သို့မဟုတ် ရက်ရောမှုကို နှုတ်ဖြင့် ထောက်ခံသည်ဖြစ်စေ၊ အရွယ်ရောက်ပြီးသောအခါ ရက်ရောစွာပြုမူသောအခါ ကျောင်းသားများက စေတနာတရားဟောသည်ဖြစ်စေ မဟောသည်ဖြစ်စေ တူညီသောပမာဏကို ပေးခဲ့ကြသည်၊ ၎င်းတို့သည် ကိစ္စရပ်နှစ်ခုလုံးတွင် ပုံမှန်ထက် ၈၅ ရာခိုင်နှုန်း ပိုမိုလှူဒါန်းကြသည်။” [စိတ်ဝင်စားဖို့ကောင်းတယ်မဟုတ်လား] “လူကြီးက တစ်ကိုယ်ကောင်းဆန်စွာ ဟောပြောတဲ့အခါ၊ အရွယ်ရောက်ပြီးတဲ့ နောက်မှာတောင် ကျောင်းသားတွေက ပုံမှန်ထက် ၄၉ ရာခိုင်နှုန်း ပိုပေးသေးတယ်။ ကလေးတွေဟာ သူတို့ရဲ့ စံနမူနာပြတွေ ပြောတာကို နားထောင်ခြင်းအားဖြင့် ရက်ရောမှုကို သင်ယူတာမဟုတ်ဘဲ သူတို့လုပ်ဆောင်တာကို သတိပြုပါ။

ထို့ကြောင့်လည်း တရားဓမ္မကျင့်သူ များအတွက်လည်း သက်ဆိုင်ပါသည်။ လူတွေကို သင်ယူစေချင်ရင် ငါတို့က သင်ပေးတယ်၊ ဒါပေမယ့် ငါတို့ရဲ့ အမူအကျင့်ကို ကြည့်လိမ့်မယ်။ ပြီးတော့ ငါတို့ရဲ့အပြုအမူက ငါတို့စကားလုံးတွေထက် အများကြီးပိုကျယ်လောင်လာလိမ့်မယ်။

ပရိသတ်၏မှတ်ချက်များကိုတုံ့ပြန်

ပရိသတ်ကို: မနေ့က သင်က ကျင့်ဝတ်ဆိုင်ရာ အပြုအမူကို အားပေးတဲ့ ဇာတ်ကောင်ကို ချီးမွမ်းတဲ့အကြောင်း ပြောခဲ့တယ်၊ ဒါပေမယ့် ဒါက ခွဲခြားသတ်မှတ်ဖို့ ကျွန်တော်တို့ရဲ့ သဘောထားကို နှောင့်ယှက်တာမဟုတ်ဘူးလား။

ဆရာတော် Thubten Chodron ဟုတ်ပါတယ်။ ထို့ကြောင့် တစ်စုံတစ်ယောက်၏ စရိုက်လက္ခဏာကို ချီးမွမ်းခြင်းသည် အထောက်အထားများ ထူထောင်ရာတွင် နှောင့်ယှက်တတ်ပါသည်။ သို့သော် ကလေးများအတွက် ၎င်းတို့သည် အပြုသဘောဆောင်သော ဝိသေသလက္ခဏာရှိရန် လိုအပ်ပြီး အရွယ်ရောက်ပြီးသူများမှာလည်း အပြုသဘောဆောင်သော ဝိသေသလက္ခဏာရှိရန် လိုအပ်ပါသည်။ ထို့နောက် သင်သည် ထိုဝိသေသလက္ခဏာကို စိတ်ကူးဖြင့် မည်သို့တည်ဆောက်ထားသည်ကို စတင်ကြည့်ရှုနိုင်မည်ဖြစ်သည်။ ဒါပေမယ့် လူတွေရှိဖို့တော့ လိုတယ်… အဲဒါက ကိုယ့်ကိုကိုယ် ဆုပ်ကိုင်ထားဖို့ ပါ၀င်တယ်။ ဒါပေမယ့် လူတစ်ယောက်ကို အားပေးဖို့ အထောက်အကူဖြစ်စေမယ့် နည်းလမ်းတစ်ခုပါပဲ။ သီလနှင့်ပြည့်စုံစွာ ပြုမူခြင်းကဲ့သို့ပင် ပုဂ္ဂိုလ်ရေးဝိသေသလက္ခဏာကို ရှုမြင်နေသေးသော်လည်း သီလမရှိသောလမ်းကို ကျော်တက်သည်မှာ သေချာပါသည်။ ဒီမှာ အတူတူပါပဲ။

ပြိုင်ဘက်အင်အားလေးပါးဖြင့် အရှက်ကို သန့်စင်စေသည်။

အလေ့အကျင့်တစ်ခု၏ စွမ်းအားကို ကြိုက်သည်။ ဝဇရဇတ္တဝ အရှက်ကို ကျော်လွှားဖို့ဆိုတာ ကလေးတစ်ယောက်ရဲ့ တုံ့ပြန်မှုဖြစ်ပြီး ရှက်စရာလို့ မြင်လိုက်တာနဲ့ ကလေးတွေက မှန်ကန်တဲ့ တွေးခေါ်နည်းကို မသိကြပါဘူး။ ဒါကြောင့် မြင်အောင်ကြည့်ဖို့၊ ငါ အဲဒါကို တွယ်တာနေဖို့ မလိုဘူး။ လုပ်ရပ်က မသင့်လျော်ပေမယ့် ငါက လူဆိုးလို့ မဆိုလိုပါဘူး။ သန့်စင်ပြီးမှ လွှတ်လိုက်ပါ။

စာသင်ခန်းထဲမှာ ချီးမွှမ်းတယ်။

ကလေးတစ်အုပ်စုလုံးရှိတဲ့အခါ ဆရာတစ်ယောက်အနေနဲ့ ကလေးတစ်ယောက်ရဲ့စရိုက်ကို တခြားကလေးတွေရှေ့မှာ အလေးပေးမယ့်အစား အပြုသဘောဆောင်တဲ့ အပြုအမူကို ညွှန်ပြတာ အရမ်းကောင်းပါတယ်။ အကျင့်စရိုက်ပဲဖြစ်ဖြစ်၊ အကျင့်ဆိုးပဲဖြစ်ဖြစ်၊ ပြီးတော့ အကျင့်စာရိတ္တကောင်းရင် ပတ်ဝန်းကျင်မှာ လူသိပ်မရှိတဲ့အခါ “သြော် မင်းက အရမ်းကြင်နာတတ်တဲ့သူပဲ” လို့ ကလေးအား ပြောမိပေမည်။

အခက်​အခဲ​တွေကို ကျွမ်းကျင်​စွာ ​ဖော်​ပြပါ။

“ကျွန်တော် စိတ်ပျက်မိပါတယ်။ မင်းကိုတစ်ဖန်၊ ဇာတ်ကောင်ကို ရည်ညွှန်းပြီး ၎င်းသည် ပိုမိုသိမ်မွေ့သော ရှက်ကြောက်ခြင်းပုံစံ ဖြစ်နိုင်သည်။ အစား၊ "မင်း ဒီလိုလုပ်ရပ်ကြောင့် ငါစိတ်ပျက်သွားတယ်။" ဒါမှမဟုတ် “မီးဖိုချောင်ကို မသန့်ရှင်းလို့ စိတ်ပျက်သွားတယ်” အဲဒါက နည်းလမ်းကောင်းပဲ။ "အိမ်စာမပြီးလို့ စိတ်ပျက်သွားတယ်။" တစ်ခုခုပေါ့။

ပရိသတ်ကို: ဆယ်ကျော်သက်မတိုင်ခင်က ပြုလုပ်ခဲ့တဲ့ လေ့လာမှုတစ်ခုကို ဖတ်ကြည့်တော့ မိဘတွေက မကျွမ်းကျင်တဲ့ အမူအကျင့်တွေကို ပြုပြင်ဖို့ ပြောတဲ့အခါ ဆယ်ကျော်သက်မတိုင်ခင်က သူတို့မိဘတွေထက် သူတို့ကိုယ်သူတို့ ခက်ခက်ခဲခဲ လုပ်လေ့ရှိတာကို တွေ့ရှိခဲ့ပါတယ်။

VTC- လူတွေက တခြားသူတွေထက် သူတို့ကိုယ်သူတို့ ပိုခက်နေတတ်တယ်။

မြင့်မားသော မျှော်လင့်ချက်များကို ပညာရှိရှိ သတ်မှတ်ပါ။

နောက်တစ်ခုကတော့ တချို့ကလေးတွေရဲ့ မြင့်မားတဲ့မျှော်လင့်ချက်တွေကို ဖော်ပြခြင်းဟာ ကလေးတွေကို လုံးဝအာရုံစူးစိုက်မှုဖြစ်စေပါတယ်။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ “ဒါနဲ့ ငါ ဘယ်လို ရှင်သန်နေမှာလဲ။” ဒါကြောင့် "မင်းဟာ အရည်အချင်းရှိတဲ့လူဆိုတာ ငါသိတယ်" လို့ ဖော်ပြမယ့်အစား ဘာကိုဆိုလိုတယ်လို့ ထင်ပါတယ်။ ဒါမဟုတ်ပဲ "မင်းဒီလိုအမြဲတမ်း ဆက်ဆံဖို့ ငါမျှော်လင့်တယ်" ဒါပေမယ့် "မင်းဟာ အရည်အချင်းရှိတဲ့သူတစ်ယောက်ဆိုတာ ငါသိတယ်" ဒါမှမဟုတ် "မင်းက ဉာဏ်ရည်ထက်မြက်တဲ့သူဆိုတာ ငါသိတယ်" ဒါမှမဟုတ် "မင်းဟာ စိတ်ရှည်တဲ့သူဆိုတာ ငါသိတယ်။" ဒါမှမဟုတ် အဲဒီလိုမျိုးပေါ့။ ဘာကြောင့်လဲ ဆိုတော့ ကျွန်တော်တို့ဟာ ဆုလာဘ်ကို မျှော်ကိုးပြီး တွေးတတ်ကြတယ်။ ပြီးတော့ ဒီမှာ သူတို့ အဓိပ္ပါယ်ဖော်တယ်လို့ မထင်ဘူး။ "ဟုတ်ပြီ၊ မင်း အစ်ကို့ကို ဘောလုံးပေးလိုက်တယ်၊ အခု မင်း အပိုအချိုပွဲရသွားပြီ" မကြိုက်ဘူး။ မိဘများက ကြီးကြီးမားမားမျှော်လင့်ထားမည့်အစား "မင်းဒီလိုလုပ်တော့မယ်။" "ဒါကို မင်းလုပ်ဖို့ ငါဆန္ဒရှိတယ်၊ မင်းမှာ အလားအလာရှိတယ် ငါသိတယ်" ကလေးကို တွန်းအားပေးမယ့် အရာတစ်ခုက ကလေးကို မလုပ်ရင် ဘေးဆိုးကြီးလို့ ခံစားရမှာဘဲ။

ဒါပေမယ့် အရမ်းစိတ်ဝင်စားဖို့ကောင်းတာက ခဏလေးအတွင်းမှာ ငါတို့ဘာလုပ်ကြမလဲ။ ကျွန်ုပ်တို့သည် ကျွန်ုပ်တို့၏မိဘများပြောသည့်စကားကို မကြာခဏ ပြန်ပြောလေ့ရှိသည်။ ပြီးတော့ သူတို့လုပ်ထားတာ ဘယ်လောက်ရှိလဲ ဆိုတာကိုတော့ မပြောနိုင်ပါဘူး။ သစ္စာဂတိ ကလေးမမွေးခင်မှာ သူတို့ပြောသလို သားသမီးတွေနဲ့ စကားမပြောဘဲ “ကျွန်မ ၃ နှစ်သားနဲ့ ဆက်ဆံရတဲ့ အလယ်မှာ ရောက်နေပြီး ပါးစပ်က ထွက်လာတဲ့ စကားအတိုင်းပဲ၊ ငါ့ကို အရှက်ရစေတယ် ဒါမှမဟုတ် ကြောက်စရာကောင်းတယ်လို့ ပြောကြတယ်” ဒါမှမဟုတ် ဘာပဲဖြစ်ဖြစ်။ ဒါကြောင့် တခါတရံမှာ အရာတွေကို နှေးကွေးအောင် လုပ်သလိုမျိုး၊ ချက်ခြင်း ချက်ချင်းတုံ့ပြန်ရမယ်ဆိုတဲ့ ခံစားချက်မျိုး မရှိပါဘူး။ တစ်ခါတလေမှာ တစ်စက္ကန့်တောင် ယူပါ။ နှစ်ရက်လောက် သွားရမှာတောင် မဟုတ်ဘူး… ဒါပေမယ့် တချို့ရက်တွေ… တစ်မိနစ်လောက် ခေတ္တရပ်ဖို့ အရှိန်ပြင်းနေတဲ့ အခြေအနေအလယ်မှာ ဒီလူကို ငါ ဘယ်လို စကားပြောရမလဲ။

ဒါကြောင့် မိဘ ဒါမှမဟုတ် ဘယ်သူပဲဖြစ်ပါစေ ဆရာက “စိတ်ဆိုးနေတယ်” ဒါမှမဟုတ် “စိတ်ဆိုးနေတယ်၊ ​​စိတ်အေးအေးထားဖို့ အချိန်တစ်ခုလိုတယ်” လို့ ပြောပါတယ်။ ယင်းက ကလေးအား ၎င်းတို့၏ အပြုအမူကို တွေးတောဆင်ခြင်ရန် အခွင့်အရေးပေးကာ တစ်ခါတစ်ရံတွင် ကလေးသည် မိဘထံသို့ ရောက်ရှိလာပြီး “ငါဒါကို ကောင်းတဲ့နည်းလမ်းနဲ့ မလုပ်ခဲ့ဘူး” လို့ ပြောလာပါလိမ့်မယ်။ ဒီထက်ပိုကောင်းအောင် ငါလုပ်နိုင်ခဲ့တယ်။” ဘာပဲ ဖြစ်ဖြစ်ပေါ့။

ဒါပေမယ့် တဒင်္ဂပူပူမှာ ဘယ်လိုခံစားရလဲ စိတ်ဝင်စားစရာကောင်းတာက "ငါချက်ချင်းတုံ့ပြန်ရမှာမဟုတ်ရင် ကမ္ဘာကြီးပြိုပျက်သွားလိမ့်မယ်!" "တစ်ယောက်ယောက်က ဒီလိုပြောပြီး အဲဒါကို ငါဒီခဏမှာ ရပ်ခိုင်းရမယ်။" ဒါဆို ငါတို့တကယ်မထိန်းနိုင်တော့ဘူး မဟုတ်လား?