ကြီးထွားလာနာကျင်မှု

သူမကို ထပ်ပြီး ငိုစေတယ်။ မျက်နှာကျက်ကို စိုက်ကြည့်ရင်း နိုးလာခဲ့တာ မှတ်မိတယ်။ ကျွန်မအသက် ၁၄ နှစ် ၁၅ နှစ်လောက်ရှိမယ်ထင်တယ်။ သူတို့ ငြင်းခုံနေကြတယ်... သူတို့ တိတ်တိတ်နေဖို့ ကြိုးစားပေမယ့် မကြားရပေမယ့် အဆင်မပြေဘူး။ ငါ့နှလုံးသားက ငါ့အိပ်ခန်းထဲက အမှောင်တွေလို မည်းနက်နေတယ်။ ငါသူ့ကိုမုန်းတယ်! သူသေပါစေ... ထပ်ခါထပ်ခါ တွေးနေမိတယ်။ တစ်နေ့ကျရင် ကြီးလာတော့ သူလည်း စိတ်မကောင်းဖြစ်လိမ့်မယ်။ တစ်နေ့ကျရင် မေမေက ဘယ်တော့မှ မငိုတော့ဘူးလို့ ကတိပေးပါတယ်။

မီးဖိုချောင် စားပွဲအောက်မှာ ပုန်းအောင်းရတာ ပိုသေးတာကို မှတ်မိတယ်။ နှစ်ယောက်စလုံး အော်ငေါက်ကြတယ်။ သူက ပစ္စည်းတွေကို ပစ်ပေါက်တယ်။ ဒေါသထွက်တာကို မြင်ဖူးတာ ဒါပထမဆုံးဘဲ။ နောက်ဆုံးတော့ မဟုတ်ပါဘူး။

မိထွေးနဲ့ ရန်ဖြစ်တာကို မှတ်မိတယ်။ သူက ကျွန်မကို ငိုစေတဲ့အတွက် မိထွေးကို ခါးပတ်နဲ့ ရိုက်တယ်။ သူက ငိုတဲ့အတွက် ရိုက်တယ်။ ငါတို့ထဲက တစ်ယောက်ယောက်က ငါတို့ဘာလို့ တိုက်နေကြတာလဲဆိုတာ မပြောမချင်း ငါတို့ဆံပင်တွေကို အတုံးလိုက်ဖြတ်ချင်ယောင်ဆောင်နေတဲ့ ကတ်ကြေးတစ်ထည်နဲ့ သင်တုန်းဓားတစ်ချောင်းနဲ့ သူ့ကို သတိရမိတယ်။

ငါ့မှာ ဘောလုံးကစားတတ်အောင် သင်ပေးမယ့်လူရှိစေချင်တာ သတိရမိတယ်။ အမေနဲ့အတူ "အဖေနဲ့သားနေ့" မှာ ကင်းထောက်ကလေးငယ်တွေကို သွားသတိရမိတယ်။ လမ်းမှာဝင်သွားတဲ့အတွက် အိမ်မွေးတိရစ္ဆာန် Labrador ခေါင်းကို ဂေါ်ပြားနဲ့ရိုက်တာကို မှတ်မိတယ်။ လမ်းမှာ အမြဲလိုလို ခံစားရတာကို သတိရမိတယ်။

ဗိုက်ဆာပြီး အစာမစားဝံ့တာကို သတိရမိလို့ ဒုက္ခရောက်တော့မယ်။ သူ့ရည်းစား၊ သူ့သေနတ်တွေ၊ ကားတွေအကုန်လုံးအတွက် ပိုက်ဆံအကုန်အကျခံပြီး ရေပိုက်နဲ့ အပူမရှိတဲလေးမှာ နေခဲ့ရတာ မှတ်မိတယ်။

ဆံပင်တွေကို ဆွဲကိုင်ပြီး ကုလားထိုင်ပေါ်ကနေ ဆွဲတင်တာကို မှတ်မိတယ်။ သူ့ကို ကြမ်းပြင်ပေါ် ပစ်ချတာကို သတိရပြီး ဘောလုံးတစ်လုံးနဲ့ ကြမ်းပြင်ပေါ် လဲကျနေတဲ့ ဖိနပ်ကို ပေါင်ခြံထဲကို ထိုးထည့်သွားတာကို သတိရမိပါတယ်။

အဖေ့အကြောင်းတွေ အများကြီး မှတ်မိနေတယ်။ ဤနှစ်များတစ်လျှောက်လုံး ငါသူ့ကို မထီမဲ့မြင်ပြုခဲ့သည်။ သူ့နာမည်ကြားရုံနဲ့ ကျွန်တော့် မေးရိုးတွေ တင်းတင်းမာမာနဲ့ ကျွန်တော့်နဖူးမှာ သွေးပြန်ကြောတွေ ထွက်လာတယ်။ ဆယ်ကျော်သက်ကောင်လေးရဲ့ အိပ်မက်က ဘယ်တော့မှ ပျောက်မသွားဘူး။ အခုချိန်ထိ သူ့ကိုတွေ့နိုင်တဲ့ သေခြင်းတရားနဲ့ စိတ်ဆင်းရဲမှုတွေအားလုံးကို ငါဆုတောင်းနေတုန်းပါပဲ။ သူနဲ့တွေ့တဲ့ နောက်ဆုံးအကြိမ်တွေကို သတိရမိတယ်၊ ကုန်စုံဆိုင် လုယက်မှုနဲ့ အဖမ်းခံရပြီးနောက်ပိုင်း ရဲစခန်းကနေ အမေ့ကို မောင်းထုတ်ခဲ့တယ်။ "မင်းကို ငါပြောခဲ့တယ်" လို့ ပြောနေပုံရတဲ့ သူ့မျက်နှာကို ကြည့်လိုက်တယ်။

အဲဒါက 1984 ပါ၊ ဟိုးလွန်ခဲ့တဲ့နှစ်တွေအကုန်လုံးက ငါဖြစ်မယ်လို့ သူထင်ခဲ့တာ ငါမှန်တယ်။ အနှစ် 20 အတွင်းမှာ နေ့တိုင်း သူ့အတွက် အနက်ရောင် အမုန်းဆုံးတွေ ကြုံခဲ့ရတယ်။ ကျွန်ုပ်၏ ဗုဒ္ဓဘာသာကျင့်စဉ် တစ်လျှောက်လုံးတွင် အခြားသော ထိလွယ်ရှလွယ် ကိစ္စရပ်များကို ကိုင်တွယ်ဖြေရှင်းရာတွင်ပင် ကျွန်ုပ်အား စွန့်လွှတ်ရန် တစ်စက္ကန့်မျှ မစဉ်းစားခဲ့ပါ။ အမျက်ဒေါသ သူ့ဆီသို့။ သူ့အတွက် ကိုယ်ချင်းစာစိတ်လေး တစ်ခါမှမရှိခဲ့ဘူး၊ ခွင့်လွှတ်ဖို့ မစဉ်းစားဖူးဘူး။

လွန်ခဲ့သည့်လ နှစ်လအထိ မရောက်သေး။ အဖေ့အမေ ဆုံးသွားပြီလို့ အမေဆီက စာတစ်စောင်ရထားတယ်။ အမေနဲ့ အဖေက အခုကွဲကွာနေပေမယ့် ဈာပနကို တက်ခဲ့တယ်။ သူဘယ်လိုမြင်လဲ၊ ကောင်းကောင်းမထိန်းနိုင်ဘူးလို့ ပြောတယ်။ သူ့ဖော်ပြချက်မှ ကျွန်ုပ်သည် သူ့တွင် ဟောင်းနွမ်းကြေကွဲပြီး ဝမ်းနည်းကြေကွဲနေပုံတို့ကို ကွက်ကွက်ကွင်းကွင်း မြင်နေရပါသည်။ နောက်ဆုံးတော့ အဖေက ဆုံးသွားတယ်။

နောက်ဆုံးတော့ သူတစ်ယောက်တည်းနေရတာ ဘယ်လိုခံစားရလဲ၊ နောက်ဆုံးတော့ ငါ့ရဲ့ အကူအညီမဲ့မှုကို သူသိတယ်။ အောင်ပွဲရဲ့ အရသာကို နှစ်သက်ဖို့ အချိန်တန်ပြီ။ ဒါပေမယ့် အဲဒီနည်းနဲ့ အဆင်မပြေခဲ့ပါဘူး။ သူ့ရဲ့ နာကျင်မှုက ကျွန်တော့်ကို ပျော်ရွှင်မှု တစ်အောင်စ မဖြစ်စေခဲ့ပါဘူး။ အဲဒီ့အစား၊ ကျွန်တော့်ရဲ့ ၃၇ နှစ်မှာ ပထမဆုံးအကြိမ်အဖြစ် သူ့မှာ ခံစားချက်တွေရှိနေတာကို ကျွန်တော်မြင်လိုက်ရတယ်။ အမေကိုချစ်သလို လွမ်းလည်းချစ်တယ်။ ဘယ်လိုမျိုးဖြစ်ရမယ်ဆိုတာကို တွေးခဲ့တယ်။ ဒီဖိနပ်ကိုစီးလိုက်ရရင် ဘယ်လောက်တောင် ကြေကွဲနေမလဲလို့ တွေးလိုက်မိတယ်။

ပထမတော့ ဒါပဲ ငါလုပ်နိုင်တယ်။ ကိုယ်ချင်းစာစိတ်လေးရှိခဲ့တယ်။ သူ့အမိသေဆုံးချိန်ကစလို့ သူ့ဝေဒနာက စလာတာမဟုတ်ဘူးဆိုတာ တဖြည်းဖြည်း သိလာတယ်။ သူ့ဒုက္ခတွေက သူနဲ့အကြာကြီးရှိနေတယ်။ သူ့ အမျက်ဒေါသ ညစ်ညူးခြင်း၏ အကျိုးဆက်ကား၊ သူသည် ငါကဲ့သို့ပင် သံသရာကို ဖြတ်၍ ပြေးနေ၏၊ ငါဖြစ်လာတဲ့လူက သူနဲ့ သိပ်မတူဘူး။ သူ့အပေါ်ထားတဲ့ ကျွန်မရဲ့မုန်းတီးမှုက ယေဘူယျဘဝအတွက် ကျွန်မကို ခါးသီးစေခဲ့ပြီး အဲဒါကြောင့် ကျွန်မချစ်ရတဲ့သူတွေနဲ့ ကျွန်မကိုချစ်တဲ့သူတွေကို နာကျင်စေခဲ့တယ်။ ကိုယ်ချင်းစာစိတ်က အလင်းသစ်တစ်ခု ပေါ်လာတယ်။ သနားတယ်၊ ခွင့်လွှတ်တယ်၊ နည်းနည်းတော့ သနားတယ်။

အဲဒါက ကျွန်တော့်အတွက် အရမ်းမမျှော်လင့်ထားပါဘူး၊ ကျွန်တော် ပြန်သွားကာ အမှိုက်ဟောင်းတွေ အများကြီးကို ပြန်ထုတ်ရတာကြောင့် အမှောင်ထဲမှာ တကယ်ကျန်ခဲ့မှာ အမှန်ပါပဲ။ ဒီလိုလုပ်ရင်းနဲ့ သူ့အကြောင်းတွေ အများကြီး မှတ်မိနေမှန်း သိလိုက်ရတယ် ဒါပေမယ့် ကျွန်မကို သားကောင်ဖြစ်စေခဲ့တဲ့ အမှတ်တရတွေပဲ ရှိတော့တယ်။ သူက Mr. Nice Guy လို့ မပြောဘူး ဒါမှမဟုတ် သူနဲ့ ငါ့အမေ ဆက်ဆံပုံကို ခွင့်လွှတ်တယ်လို့ မပြောပါဘူး။ အဲဒါကို ပြန်တွေးကြည့်တော့ သူတကယ် အဆင်ပြေတဲ့ အချိန်တွေ ရှိခဲ့ဖူးတယ်လို့ ပြောတာပါ။

စစ်သားတစ်ယောက်လို ၀တ်ဆင်ထားတဲ့ နှစ်တစ်ရာပြည့် ချီတက်ပွဲကို သတိရမိတယ်။ သူနဲ့အတူ ချီတက်ဖို့ တကယ့် ရိုင်ဖယ်တလက် ပေးတယ်။ (ဒါက ပစ်မှာမဟုတ်ဘူး၊ ဒါပေမယ် အဲဒါက ငါ့ရဲ့အပိုင်ပဲ။) သူဆောက်ပေးခဲ့တဲ့ ထင်းရှူးဒါဘီကားကို သတိရမိတယ်။ (သူက အလုပ်အများစုလုပ်တယ်။ လက်သမားလုပ်ရတာ အဆင်မပြေဘူး။ အခုချိန်ထိ) ယောက်ျား၊ အဲဒီကားက သွားမယ်။ သတ္တု detector နဲ့ ကမ်းခြေသွားရင်း သဲထဲမှာ မြှုပ်နှံထားတဲ့ ရတနာတွေကို တူးခဲ့တာ မှတ်မိတယ်။ သူ့ကင်မရာမှာ အဲဒီ ရီမလည်လည် အိမ်ရုပ်ရှင်ဟောင်းတွေ လုပ်နေတာကို သတိရမိပါတယ်။ အဲဒီ Labrador ခွေးလေးကို သွားပြီး ကောက်ယူတဲ့နေ့ကို သတိရပြီး အဲဒီခွေးလေးဟာ ခက်ခဲတဲ့အချိန်တွေမှာ ကျွန်မရဲ့ ခိုလှုံရာ ဖြစ်လာခဲ့တာကို သတိရမိပါတယ်။ အပိုပစ္စည်း အဟောင်းနဲ့ လုပ်ထားတဲ့ ဒီစက်ဘီးကို သတိရမိတယ်။ အဲဒါက အနီးနားက အမိုက်ဆုံးစက်ဘီး (ကျွန်တော် ပျက်သွားတဲ့အထိ)။ သူ့စီးကရက်ကို ခိုးပြီး ဆေးလိပ်ဖြတ်နည်းကို မှတ်မိတယ် (ဒါမှ ကျွန်တော်လည်း သူလို အေးဆေးနေနိုင်တာပဲ)။ တစ်ခါတလေ လမ်းမှာ ကားကို မောင်းခိုင်းတာကို သူ မှတ်မိတယ်။ သူအမြဲတမ်း အနံ့ကောင်းကောင်း ၊ musky cologne နဲ့ Marlboros ရောစပ်ထားတဲ့ အနံ့ကို သတိရမိတယ်။

မှတ်မိတာတွေရှိတယ်။ သူတို့အားလုံး မဆိုးဘူးဆိုတာကို ကျွန်တော် စတင်နားလည်လာပါပြီ။ နှစ်ပေါင်းများစွာကြာအောင် နာကျင်ခဲ့ရတာတွေကို သတိရမိပြီး ပျော်ရွှင်မှုကို သတိရဖို့ ဘယ်တုန်းကမှ မတွေးခဲ့မိဘူး။ ငါလျှောက်နေတဲ့ ဒီလမ်းဟာ ဘယ်တော့မှ အံ့အားသင့်စရာ မရှိပါဘူး။ ငါ ဘယ်ကိုမှ မသွားချင်သလို ခံစားရတဲ့အခါ ငါရောက်နေပြီဆိုတာ သိလာစေဖို့ တစ်ခုခုဖြစ်သွားတာ။

သူက အခု လူကြီးဖြစ်နေပြီ။ မနေ့ က ရေဒီယိုမှာ "အသက်သေသလိုပဲ အသက်ရှင်မယ်" ဆိုတဲ့ သီချင်းတစ်ပုဒ် ကြားလိုက်ရတယ်။ သူအသက်ရှင်နေသလိုမျိုး သေတော့မယ်ဆိုတာထက် ပိုသိလာတဲ့အတွက် စိတ်မကောင်းဖြစ်မိပါတယ်။ ပထမဦးဆုံးအကြိမ် ကျွန်တော် သူ့ကို နေကောင်းပါစေ၊ ခွင့်လွှတ်ပေးပါ၊ ငြိမ်းချမ်းပါစေလို့ ဆုတောင်းပါတယ်။