Podpora etického chování

• Když děti způsobí škodu, obvykle cítí buď vinu (výčitky svědomí), nebo hanbu
• Výčitky se soustředí na chování, stud se zaměřuje na osobu
• Výčitka je prospěšnější reakcí a měla by být podporována
• Rodiče musí praktikovat chování, které chtějí u svých dětí vidět

Podpora etického chování (download)

Včera mluvili jsme o výchově morálních dětí – a také morálních dospělých – ao tom, jak poskytovat zpětnou vazbu. A že když chcete někoho povzbudit, aby měl dobré sebevědomí a myslel si o sobě, že je etický člověk nebo velkorysý člověk nebo něco podobného, ​​pak je dobré říct: „Ach, ty jsi užitečný člověk,“ nebo: jsi velkorysý člověk." Ale také upozornit na chování, které udělali a které bylo obzvlášť velkorysé nebo užitečné, aby věděli, za co je chválíte. Ale pouhé chování, aniž byste je označili za užitečného nebo velkorysého člověka, nemá zdaleka takový účinek, jako když mluvíte o tom, kdo jsou jako, víte: „Jsi inteligentní člověk, ty 'jsem velkorysý člověk, ať už je to cokoliv. "Jsi vynalézavý člověk."

Dobře, tak článek pokračuje. Toto je článek z New York Times.

Pochvala v reakci na dobré chování může být polovina úspěchu, ale naše reakce na špatné chování mají také důsledky. Když děti způsobí škodu, obvykle cítí jednu ze dvou morálních emocí: hanbu nebo vinu.

Tady si myslím, že místo viny to znamená lítost. Protože pro mě jsou vina a stud dost podobné a myslím, že musíte mít více než tyto dvě možnosti. Ani nevím, jestli je stud morální emocí. Jsou různé druhy hanby, ale tady... Dovolte mi pokračovat v té hanbě, o které mluví.

Navzdory obecnému přesvědčení, že tyto emoce jsou zaměnitelné, výzkum odhaluje, že mají velmi odlišné příčiny a důsledky. Hanba je pocit, že jsem špatný člověk [jinými slovy, něco se MNO není v pořádku], zatímco výčitky svědomí jsou pocit, že jsem udělal špatnou věc. [Takže docela jiné.] Hanba je negativní soud o jádru, který je zničující: Díky hanbě se děti cítí malé a bezcenné a reagují buď úderem na cíl, nebo úplným útěkem ze situace.

Zahanbit někoho (ať už dítě nebo dospělého), říkat mu, že je špatný člověk, že je k ničemu, (ne)stojí za to, je hloupý, je nenapravitelný… situaci nepomůže. Protože mluvíte o tom, kdo ten člověk JE, a to v něm vyvolává pocit: „Jsem bez naděje, protože se mnou něco opravdu není v pořádku.“ Což vůbec neplatí. Protože jak víme, nikdo není bez naděje, každý ji má Buddha potenciál.

Naproti tomu vina je negativní úsudek o jednání, který lze napravit dobrým chováním.

Všichni děláme chyby. Můžeme mít výčitky svědomí nebo lítost nad svými chybami a pak to napravíme. Když se něco děje mezi dvěma lidmi, nezáleží na tom, kdo to začal. Pamatuji si, že když jsem byl jako dítě, kdykoli jsem se pohádal se svým bratrem, "On to začal!" A to byla moje obrana proti obviňování, protože, víš, rodiče si myslí, že na vině je, kdo to začal. Není tak. Nezáleží na tom, kdo to začal. Nezáleží na tom, o jaký příběh jde. Záleží, jaká je vaše odpověď. To je důležité. Někdo tě může roztrhat na kousky, to je jeho problém. Naší odpovědností je, jak zareagujeme. Odpovídáme vztekem? Reagujeme tím, že na člověka něco hodíme? Odpovídáme křikem a křikem? Toto chování je naší odpovědností. Nezáleží na tom, co ten druhý udělal, aby to spustil. Musíme být zodpovědní za své vlastní chování. A neříkejte: „Ale řekli to, řekli tamto, udělali to, udělali tamto…“ Protože jakmile to uděláme, staneme se oběťmi. To znamená, že nemám svobodnou vůli, že každý způsob, jakým jednám, vše, co cítím, je diktováno jinými lidmi. A tak se kopeme do jámy a děláme ze sebe oběti a není divu, že jsme nešťastní. Takže to, co udělal ten druhý, není součástí vaší věci. Musíte se zabývat tím, co jste udělali VY. Musíme být zodpovědní, ne? Jinak je to směšné.

Takže jednání, které máme výčitky svědomí, lze napravit dobrým chováním. Takže přebíráme zodpovědnost za to, co jsme udělali, omlouváme se, děláme něco laskavého, opravujeme vztah. Nezáleží na tom, zda se nám ten druhý omluví nebo ne. To je jejich věc. Naší věcí je, když očistíme svou stranu. Omlouvám se za to, co jsem udělal? Odpouštím lidem? To je naše věc. Jestli se omluví nebo odpustí, je to jejich věc. Stejné je to s naším příkazy, Můj příkazy jsou moje podnikání. Podívám se ven a uvidím, jestli si to nechám příkazy. Nedívám se ven: "Jak se mají všichni ostatní?" A mezitím jsem úplně ignoroval, jestli si nechávám své příkazy nebo ne. Samozřejmě, pokud někdo udělá něco nehorázného, ​​musíme s ním jít a promluvit si o tom. Naší primární věcí je ale všímavost a introspektivní uvědomění TOHLE (sebe). Ne vždy: „Co dělají všichni ostatní, jak se mají? Ahhhh! Podívej, co jsi udělal." To nebude fungovat.

Když děti [nebo dospělí] cítí [výčitky svědomí], mají tendenci prožívat výčitky a lítost, soucítí s osobou, které ublížili, a snaží se to napravit.

Dobře, takže můžete vidět, že pocit lítosti je něco, co je velmi léčivé, protože nám to umožňuje vlastnit své činy, litovat je, vcítit se do druhé osoby a pak chtít udělat něco pro nápravu vztahu. Takže když byl vztah poškozen, není na druhé osobě, aby vztah pouze napravila. Musíme také napravit vztah. Například, když k nám někdo přijde a chce si promluvit, ale my se otočíme zády nebo s ním nebudeme mluvit, je to naše zodpovědnost. A pokud cítíme: „Ach, můj vztah s tím a tak není moc dobrý,“ možná se musíme podívat na naši roli, protože s námi chtěli mluvit a my jsme se otočili zády a nebyli jsme velmi přátelský. Takže znovu, není to: "Udělal jsi to a nejsi ke mně milý a nerozumíš mi a neomluvil jsi se, a ty jsi ty, ty..." Protože to nás prostě přiměje bídný. Je to jako: "Co se děje uvnitř mě, jsem zodpovědný za své činy a své chování?" Protože to je jediná věc, kterou můžeme změnit.

V jedné studii … rodiče hodnotili tendence svých batolat zažívat doma stud a [výčitky svědomí].

Jak hodnotíte tendenci svého batolete zažívat stud nebo výčitky?

Batolata dostala hadrovou panenku a nožička jim upadla, když si s ní sama hrála. Batolata náchylná k hanbě se výzkumníkovi vyhýbala a dobrovolně se nepřihlásila, že panenku rozbila.

To jo? Protože by to znamenalo Jsem špatný člověk.

Batolata se sklonem k [výčitkám svědomí] s větší pravděpodobností panenku opraví, osloví výzkumníka a vysvětlí mu, co se stalo.

Zajímavé, že? Takže ten, kdo se stydí, od incidentu ustoupí, neangažuje se a sedí tam a cítí se hrozně a plní hanby. Člověk s výčitkami svědomí se snaží situaci napravit. Musíme se tedy dívat, a pokud se někdy stydíme, pamatujte si, že to není prospěšný postoj, je to nesprávná představa, a přesunout svou mysl do lítosti a výčitek.

Chceme-li, aby se naše děti staraly o ostatní, musíme je naučit, aby při špatném chování pociťovaly spíše výčitky než hanbu. V přehledu výzkumu emocí a morálního vývoje jeden psycholog naznačuje, že stud se objevuje, když se rodiče vyjadřují hněv, stáhnout svou lásku nebo se pokusit prosadit svou moc hrozbami trestu.

Zní povědomě? To se stalo v MÉ rodině.

Děti mohou začít věřit, že jsou špatní lidé. V obavě z tohoto efektu někteří rodiče vůbec neuplatňují disciplínu, což může bránit rozvoji pevných morálních standardů.

Takže pokud dítě neukážíte a neřeknete: „To je nevhodné,“ pak dítě nemá žádné standardy a nemůže ve společnosti fungovat.

Nejúčinnější reakcí na špatné chování je vyjádřit zklamání. Rodiče vychovávají pečující děti tak, že vyjadřují zklamání a vysvětlují, proč bylo chování špatné, jak ovlivnilo ostatní a jak mohou situaci napravit.

Takže to není: "Jsi špatný člověk." Je to: „Vím, že to dokážeš lépe. Jsem zklamaný. Vím, že to umíš lépe. Toto chování –“ Opět mluvíme o akci, ne o osobě. "Toto chování je nepřijatelné." A: "Zde je návod, jak to můžete napravit." Nebo je s dítětem naučíte, jak to napravit. Když se setkáte s někým, kdo je starší, řeknete: „Jaké si myslíte, že jsou způsoby, jak to napravit. Jaké jsou vaše nápady, jak napravit to, co se stalo?"

To umožňuje dětem rozvíjet standardy pro posuzování svých činů, pocity empatie a odpovědnosti za druhé,

A zde „odpovědnost za druhé“ znamená uznat, že mé chování ovlivňuje ostatní lidi. Takže to není rozjímání o tom, jak mě jejich chování ovlivnilo. To je rozjímání na to, jak je MOJE chování ovlivnilo.

A umožňuje dětem také rozvíjet smysl pro morální identitu, a to vše přispívá k tomu, aby se staly nápomocným člověkem. Krása vyjádření zklamání spočívá v tom, že vyjadřuje nesouhlas se špatným chováním spojený s vysokými očekáváními a potenciálem pro zlepšení: „Jsi dobrý člověk, i když jsi udělal špatnou věc, a já vím, že to dokážeš lépe.“

"Jste schopný člověk, i když jste v této oblasti udělali chybu, vím, že v budoucnu můžete být lepší." Nebo: "Vím, že máš schopnost to vyřešit."

Jakkoli mocné je kritizovat špatné chování a chválit dobrý charakter, výchova štědrého dítěte zahrnuje více než čekání na příležitosti reagovat na činy našich dětí. Jako rodiče chcete být proaktivní při sdělování našich hodnot svým dětem. Přesto to mnozí z nás dělají špatným způsobem. V klasickém experimentu dal psycholog 140 dětem ze základního a středního školního věku za výhru ve hře žetony, které si mohly nechat zcela pro sebe nebo je mohly darovat dítěti v chudobě. Nejprve sledovali postavu učitele, jak hraje hru sobecky nebo velkoryse, a pak jim kázali o hodnotě brát, dávat nebo nic. Vliv dospělého byl významný: činy mluvily hlasitěji než slova. Když se dospělý choval sobecky, děti ho následovaly. Slova nedělala velký rozdíl – děti daly méně žetonů poté, co pozorovaly sobecké chování dospělého, bez ohledu na to, zda dospělý verbálně obhajoval sobectví nebo štědrost. Když dospělý jednal štědře, studenti dali stejnou částku, ať už byla štědrost hlásána nebo ne – v obou případech darovali o 85 procent více, než je obvyklé. [Zajímavé, že?] „Když dospělý kázal sobectví, i když dospělý jednal velkoryse, studenti stále dávali o 49 procent víc, než je norma. Děti se neučí štědrosti tím, že poslouchají, co říkají jejich vzory, ale pozorováním toho, co dělají.

A tak to platí i pro nás jako praktikující dharmy. Pokud chceme, aby se lidé učili, samozřejmě učíme, ale oni se budou dívat na naše chování. A naše chování bude mluvit mnohem hlasitěji než všechna naše slova.

Reakce na komentáře publika

Publikum: Včera jste mluvil o chválení charakteru, abyste podpořili etické chování, ale netrpí to naší tendencí vytvářet identity?

Ctihodný Thubten Chodron: Ano. Takže chválit něčí charakter znamená vytvořit si identitu. Ale jde o to, že pro děti potřebují pozitivní identitu a dospělí ve skutečnosti potřebují také pozitivní identitu. A pak můžete začít prohlížet a vidět, jak je tato identita právě koncepčně konstruována. Ale to lidé potřebují mít... Zahrnuje to uchopení sebe sama. Ale je to užitečný způsob, jak toho člověka povzbudit. Je to jako, ctnostné jednání stále zahrnuje pohled na osobní identitu, ale rozhodně překonává nectnostný způsob. Tady je to stejné.

Čištění hanby se čtyřmi soupeřovými silami

Síla praxe jako vadžrasattva překonat stud znamená vidět, že stud byl reakcí dítěte a děti nevědí, jak správně myslet. A abych viděl, dobře, nemusím v tom zůstávat. Akce nebyla vhodná, ale to neznamená, že jsem špatný člověk. A my se očistíme a pak to necháme jít.

Chvála ve třídě

Říkáte, že jako učitel, když máte celou skupinu dětí, je velmi dobré upozorňovat na pozitivní chování spíše než zdůrazňovat charakter jednoho dítěte před ostatními dětmi, ale učit všechny děti pouhým mluvením chování, ať už jde o chování dobré nebo špatné. A pak v případě dobrého chování, možná potom říct dítěti, když kolem není tolik lidí: "Ach, byl jsi velmi laskavý, když to udělal."

Dovedně vyjádřit obtížnost

Dobře, takže komentář, který říká: „Jsem zklamaný ve vás, opět odkazuje na postavu a mohlo by jít o jemnější formu zahanbování. Spíše než: "Byl jsem zklamaný, že jsi to udělal." Nebo: "Byl jsem zklamaný, že kuchyně nebyla uklizená." To je dobrý způsob. "Byl jsem zklamaný, že domácí úkol nebyl hotový." Něco takového.

Publikum: Četl jsem studii, která byla provedena na mladistvých a zjistili, že když jim rodiče řekli, aby napravili chování, které nebylo dovedné, byli na sebe často tvrdší než jejich rodiče.

VTC: Lidé mají tendenci být k sobě mnohem tvrdší než ostatní.

Rozumně stanovujte vysoká očekávání

Jiná věc je, že vyjadřování vysokých očekávání od některých dětí způsobuje, že jsou děti totálně neurotické. Protože: "Jak to kdy budu žít?" Takže si myslím, že to místo toho znamená vyjádření: "Vím, že jsi schopný člověk." Ne že: "Očekávám, že se budeš takhle chovat vždycky." Ale: "Vím, že jsi schopný člověk," nebo "Vím, že jsi vynalézavý člověk." Nebo: "Vím, že jsi trpělivý člověk." Nebo něco takového. Protože máme tendenci myslet na očekávání s odměnou. A nemyslím si, že to tady tak mysleli. Není to: "Dobře, dal jsi svému bratrovi nebo sestře míč, teď dostaneš dezert navíc." Není to tak. Místo toho, aby rodiče kladli vysoká očekávání typu: "UDĚLÁŠ TO." Je to: "Usiluji o to, abyste to udělali, vím, že máte potenciál." Něco, co dítě povzbudí, aniž by v něm vyvolalo pocit, že když to neudělá, je to katastrofa.

Ale co je velmi zajímavé, je to, co uděláme ve chvíli? Obvykle opakujeme to, co jsme slyšeli říkat své rodiče. A nemohu vám říci, kolik lidí mi řeklo, že udělali a slib než měli děti, že by se svými dětmi nemluvili tak, jak se s nimi mluvilo, a pak řeknou: „Jsem uprostřed jednání se svým 3letým dítětem a z mých úst vycházejí stejná slova, která řekli mi, že mě to zahanbilo nebo že jsem se cítil hrozně“ nebo co to je. Takže je to jako, někdy věci opravdu zpomalit a nemít pocit, že musíme reagovat přesně okamžitě. Udělejte si někdy třeba jen jednu vteřinu. Nejde ani o to, že musíme na dva dny odjet... Ale některé dny... Víš, uprostřed vyhrocené situace se jen na minutu zastavit a pak, dobře, jak budu s tou osobou mluvit.

Takže když rodič, nebo kdo to je, učitel řekne: "Jsem naštvaný," nebo "Jsem naštvaný, potřebuji čas, abych se uklidnil." Že to dává dítěti šanci reflektovat své vlastní chování a někdy dítě přijde za rodičem a pak řekne: „Neudělal jsem to v dobrém. Mohl jsem to udělat lépe." Nebo co to bylo.

Ale je zajímavé, jak v žáru máme pocit: „Musím okamžitě reagovat, jinak se svět zhroutí!“ Jako: "Někdo řekl to a to, takže to musím v tuto chvíli zastavit." Pak jsme opravdu nekontrolovatelní, že?