Všímavost, spokojenost a ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Co?" Přestal jsem si psát do deníku a podíval se na svého cellia, který se také jmenuje Jeff. Tady v okolí jsme známí jednoduše jako „Jeff Squared“.

"Zpíval jsi píseň skupiny ABBA, Waterloo.“ Vrhl na mě starostlivý pohled, který se rychle rozplynul v znechucení.

"Byl jsem? Bože, promiň." Co se dělo? Den předtím jsem se přistihl, jak zpívám píseň Bee Gees, Jak hluboká je tvá láska. Zpívat ve vězení písně ABBA a Bee Gees není dobrá věc, mnohem lepší je zpívat rapovou melodii od Eminema nebo 50 Centa. V 70. letech jsem opovrhoval ABBA a Bee Gees a teď, po letech, jsem tady chrlil texty písní, o kterých jsem ani nevěděl, že je znám. Měl jsem teorii. Toto náhlé oživení pop music ze 70. let bylo výsledkem mého rozjímání praxe. Byl jsem si tím jistý.

K buddhismu mě přivedl jeden z mých prvních cellistů. Celý život jsem bojoval s duchovnem. Ve svých 20 letech jsem se znovu narodil – v té době se mi to zdálo jako vhodné, koneckonců náš prezident byl. Ve svých 30 letech jsem se stal katolíkem, ale i když jsem miloval Církev, byl jsem stále ztracený a zmatený. Ve svých 40 letech jsem bojoval s depresí a úzkostí; Nervově jsem se zhroutil, strávil jsem nějaký čas v psychiatrické léčebně, pak jsem skončil ve vězení.

Když jsem poprvé četl čtyři ušlechtilé pravdy, bylo to, jako by mě někdo praštil prknem do čela. Rána! Tyto jednoduché principy řekly vše. V prvních dvou pravdách byla tvrdá realita mého života. Mohl bych být plakátem pro druhou pravdu. A v posledních dvou bylo tolik naděje. Já – ano, já, Jeffe – bych mohl ukončit své utrpení tím, že budu následovat Buddha'houpat. Dychtivě jsem se vydal na cestu po cestě.

Četl jsem a praktikoval Dharmu a začal jsem denně meditovat. Koncept všímavosti, být zde v tuto chvíli, zcela vědomý, mě oslovil. Většinu svého života jsem strávil úzkostí z budoucnosti nebo plný viny z minulých chyb. Měl jsem dobu pozornosti tři sekundy.

Celé měsíce jsem cvičil všímavost rozjímání, pilně jsem počítal své nádechy, sotva jsem byl schopen napočítat víc než tři nebo čtyři, než by moje mysl přešla, kdo ví kam. Co bude dnes k večeři? Dnes se cítím tlustší, vím, že přibírám! Svědí mě nos. Zůstal jsem u toho, odhodlaný vyvinout věc zvanou všímavost.

Pak se mi v hlavě začali objevovat lidé z mé minulosti rozjímání. Najednou jsem si vzpomněl na Sue Baily, dívku, vedle které jsem seděl v divadle 101 ve státě Ohio. Sue byla hlavní veterinární věda z Limy, Ohio. Dělala si skvělé poznámky, o které se se mnou laskavě podělila, kdykoli jsem vynechal hodinu, což bylo často, protože byla hodina v osm hodin ráno.

Chestera Isona jsem si pamatoval z páté třídy. Chester měl skleněné oko. Na Halloween místo kostýmu vytáhl oko, držel ho v ruce, zazvonil na zvonek a zakřičel „trick or treat“. Jednou na chlapecké toaletě vyndal oko a nechal mě nahlédnout mu do hlavy. Proč po všech těch letech tito lidé bloudili v mé hlavě?

Na řadu přišla hudba. Písničky, které jsem kdysi nesnášel, najednou jsem zpíval ABBA, Bee Gees, Barry Manilow, KC a Sunshine Band. Znělo mi to jako kompilační album ze 70. let od K-tel.

Proč se to stalo? Moje teorie byla jednoduchá. Měl jsem, přes můj rozjímání cvičením as působivou rychlostí jsem odstranil všechny hrubé úrovně vědomí a napojil se na mou jemnou mysl. Četl jsem o tom v jednom z Dalai Lama's knihy. Problém byl v tom, že moje jemná mysl se zdála být plná lidí, na které jsem zapomněl, a textů strašlivých popových písní. Takhle to být nemělo. Neohroženě jsem více cvičil, déle meditoval. Pak se něco stalo.

Všichni jsme byli v čau a jedli oběd, já a moji buddhističtí přátelé. Když jsem se chystal otevřít svůj pudink, Brad řekl: „Počkej, ulož to. Propašujte to a dnes večer budeme mít speciální buddhistický rituál."

"Opravdu? Super,“ řekl jsem, když jsme si všichni strčili do kapsy kelímky s vanilkovým pudinkem. Poté jsme úspěšně unikli strážníkům hledajícím vycházející osoby.

Té noci, venku na chladném, větrném, opuštěném dvorku, jsme všichni čtyři, zabalení v odpovídajících khaki kabátech a zářivě oranžových punčochách, seděli kolem modrého stolu z ocelového pletiva.

"Tento tajný buddhistický obřad se nazývá dekadentní dezertní obřad," řekl Brad. "Mniši v Tibetu, obvykle živení stravou rýže a vývaru, se občas v noci vyplížili a hodovali na jemných koláčích a sladkém chlebu."

"To si vymýšlíš, že?" Zeptal jsem se.

"Sklapni a otevři svůj pudink." Všichni jsme otevřeli víčka našich pudinkových kelímků. Brad vytáhl krabici rozinek, nasypal trochu do svého pudinku a podal krabici. Potom vytáhl sáček Hershey Kisses a každému z nás dal několik na doplnění našeho pudinku. "Užijte si to, pánové," řekl a všichni jsme se vrhli dovnitř.

Když jsme tam seděli v chladné listopadové noci, povídali si, smáli se a jedli naše čokoládou vylepšené pudingové poháry, začal jsem si všímat všeho kolem sebe. Chvíli jsem tam tiše seděl a jen nasával ten zážitek; chlad ve vzduchu, nažloutlá světla na zahradě, krémová textura pudinku a nebeská chuť čokolády. Poslouchal jsem své přátele, opravdu poslouchal. A pochopil. Užíval jsem si tento okamžik, všechno kolem něj.

Byl jsem... spokojený. Seděl jsem tam v mrazu, ve vězení a jedl pudink z plechovky, byl jsem tak spokojený. Zapomněl jsem, jaké to je. Jak je to dlouho, co jsem se opravdu cítil spokojený?

Možná to bylo tím zasněženým dnem před lety, když moji synové ještě chodili do základní školy. Vzal jsem si volno v práci a vzal je sáňkovat na malý kopec u jejich školy. Naskládali jsme se na saně, já dole, můj nejstarší syn další, nejmladší nahoře; pak skočte z kopce přes zasněžené basketbalové hřiště na zledovatělý chodník až ke vchodu do školy. Chlapci se hlasitě smáli, z nosu jim teklo, tváře měly růžově červené. Vraceli jsme se do kopce a opakovali běh, znovu a znovu, celé hodiny. Neuvěřitelně radostný den. Skutečný blaho.

Od té noci tajného buddhistického dekadentního dezertního obřadu jsem zažil další okamžiky spokojenosti: rozlehlý západ slunce v Severní Karolíně, šálek cappuccina při poslechu Morning Edition na NPR (Ano, ve vězení máme cappuccino, ale zatím žádný Starbucks) a na konci dne seděli se svými cely a sdíleli tento neskutečný zážitek, kterým je vězení. Záblesky spokojenosti; Nevydržím to dlouho, ale je to začátek. A říkám si, jestli můžu být spokojený tady na tomto represivním místě zničených životů a nadějí, jaké to bude tam venku, za ploty.

Musím se ještě tolik učit, zažít. Například trpělivost. Jako baby boomer jsem produktem naší kultury Veruca. Vzpomeň si na Verucu, tu nafoukanou, rozmazlenou bohatou holku Willie Wonka a továrna na čokoládu? Její mantra bylo "Chci to hned, tati." To jsem byl já – do značné míry stále jsem. Vzdal jsem se však svého cíle stát se plně osvíceným před 15. srpnem 2007, datem, kdy jsem způsobilý jít do domu na půl cesty. Teď si uvědomuji, že to byl možná nereálný cíl. Ale jsem s tím v pohodě. Učím se, postupuji.

Skutečný soucit se všemi cítícími bytostmi je něco jiného, ​​co praktikuji. Jako dobrovolník zde působím v hospicovém programu a navštěvuji nevyléčitelně nemocné pacienty s rakovinou. Oh, ve svém starém životě jsem se dobrovolně přihlásil ze všech špatných důvodů; hlavně proto, abych měl ze sebe lepší pocit. Navíc to vždy vypadalo dobře na starém životopisu. Ale představte si utrpení smrtelně nemocného a uvězněného ve vězení, daleko od rodiny a přátel. Mysli na to s vědomím, že zemřeš ve vězení.

Lama Zopa Rinpočhe mluvil o tom, že pro mnichy a laiky v Tibetu bylo vězení jako poustevna – místo, kde mohli obohatit svůj život mnoha realizacemi. On měl pravdu. Tohle bylo místo, kam jsem musel přijít. Potřeboval jsem tento čas, abych se konečně naučil a uvědomil si, že štěstí není někde v mlhavé dálce. Není to další povýšení, větší dům, červený kabriolet sportovní vůz. Není to všechno. Štěstí je teď tady, všude kolem nás. Váží si každého okamžiku života, všeho – dobrého i zlého. Blaho je stav mysli, který můžeme všichni kultivovat tím, že se budeme řídit Buddha'houpat.

Takže budu pokračovat v cestě po cestě a zpívat Dancing Queen po celou dobu.