Když už mluvíme o chybách druhých

"I slib nemluvit o chybách druhých." V zenové tradici je to jeden z sliby bódhisattvy. Pro plně vysvěcené mnichy je stejný princip vyjádřen v payattice slib opustit pomluvy. Je také obsažen v BuddhaDoporučení nám všem, abychom se vyhnuli deseti destruktivním činům, z nichž pátý je použití naší řeči k vytvoření disharmonie.

Motivace

Jaký závazek! Nemohu mluvit za vás, čtenáři, ale považuji to za velmi obtížné. Mám starý zvyk mluvit o chybách druhých. Ve skutečnosti je to tak obvyklé, že si někdy uvědomím, že jsem to udělal, až potom.

Co se skrývá za touto tendencí shazovat ostatní? Jeden z mých učitelů, Geshe Ngawang Dhargye, říkával: „Sejděte se s přítelem a promluvte si o chybách tohoto člověka a jeho špatných skutcích. Poté pokračujete v diskuzi o chybách a negativních vlastnostech druhých. Nakonec se vy dva cítíte dobře, protože jste se shodli, že jste dva nejlepší lidé na světě.“

Když se podívám dovnitř, musím uznat, že má pravdu. Podněcován nejistotou se mylně domnívám, že pokud se ostatní mýlí, jsou špatní nebo mají vinu, pak v porovnání s tím musím mít pravdu, dobrý a schopný já. Funguje strategie srážení ostatních, abych si vybudoval vlastní sebevědomí? Stěží.

Další situací, kdy mluvíme o chybách druhých, je, když jsme na ně naštvaní. Zde můžeme mluvit o jejich chybách z různých důvodů. Někdy je to proto, abychom získali další lidi na naši stranu. "Pokud řeknu ostatním lidem o hádce, kterou jsme s Bobem měli, a přesvědčím je, že on se mýlí a já mám pravdu, než jim o té hádce řekne Bob, přidají se na mou stranu." Základem toho je myšlenka: "Pokud si ostatní myslí, že mám pravdu, pak musím mít pravdu." Je to chabý pokus přesvědčit sami sebe, že jsme v pořádku, když jsme nestrávili čas poctivým hodnocením svých vlastních motivací a činů.

Jindy můžeme mluvit o chybách druhých, protože na ně žárlíme. Chceme být respektováni a oceňováni stejně jako oni. Vzadu v naší mysli je myšlenka: "Pokud ostatní uvidí špatné vlastnosti lidí, o kterých si myslím, že jsou lepší než já, pak místo toho, aby je ctili a pomáhali jim, budou mě chválit a pomáhat mi." Nebo si myslíme: "Pokud si šéf myslí, že ten člověk je nekvalifikovaný, povýší místo toho mě." Získává tato strategie respekt a uznání ostatních? Stěží.

Někteří lidé „psychoanalyzují“ ostatní a využívají své polovičaté znalosti pop psychologie k tomu, aby někoho položili. Komentáře jako „on je na hranici“ nebo „ona je paranoidní“ zní, jako bychom měli autoritativní vhled do něčího vnitřního fungování, i když ve skutečnosti pohrdáme jeho chybami, protože bylo uraženo naše ego. Nahodilá psychoanalýza druhých může být obzvláště škodlivá, protože může nespravedlivě způsobit, že třetí strana bude zaujatá nebo podezřívavá.

Výsledky

Jaké jsou výsledky mluvení o chybách druhých? Za prvé, staneme se známými jako zaneprázdněný. Ostatní se nám nebudou chtít svěřit, protože se bojí, že to řekneme ostatním a přidáme vlastní soudy, aby vypadali špatně. Jsem opatrný k lidem, kteří si chronicky stěžují na ostatní. Domnívám se, že když budou takto mluvit o jedné osobě, pravděpodobně budou tak mluvit o mně, pokud mám právo Podmínky. Jinými slovy, nevěřím lidem, kteří neustále kritizují ostatní.

Zadruhé, musíme se vypořádat s osobou, jejíž chyby jsme zveřejnili, když zjistí, co jsme řekli, což ve chvíli, kdy to slyšeli, bylo zesíleno na intenzitě. Tato osoba může říci ostatním naše chyby, aby se pomstila, což není výjimečně vyzrálé jednání, ale jednání v souladu s našimi vlastními činy.

Za třetí, někteří lidé se rozčilují, když slyší o chybách druhých. Například, pokud jedna osoba v kanceláři nebo továrně mluví za zády druhé, všichni na pracovišti se mohou rozzlobit a spojit se s osobou, která byla kritizována. To může vyvolat pomluvy na celém pracovišti a způsobit vytvoření frakcí. Je to příznivé pro harmonické pracovní prostředí? Stěží.

Za čtvrté, jsme šťastní, když naše mysl vybírá chyby u druhých? Stěží. Když se soustředíme na negativa nebo chyby, naše vlastní mysl není příliš šťastná. Myšlenky jako: „Sue má horkou povahu. Joe zpackal práci. Liz je neschopná. Sam je nespolehlivý,“ nepřispívají k našemu duševnímu štěstí.

Za páté, tím, že o druhých mluvíme špatně, vytváříme důvod, aby o nás ostatní mluvili špatně. K tomu může dojít v tomto životě, pokud nás osoba, kterou jsme kritizovali, položí, nebo se to může stát v budoucích životech, kdy se ocitneme nespravedlivě obviňováni nebo obětním beránkem. Když jsme příjemci drsné řeči druhých, musíme si připomenout, že je to výsledek našich vlastních činů: my jsme vytvořili příčinu; teď přichází výsledek. Vkládáme negativitu do vesmíru a do našeho vlastního proudu mysli; teď se nám to vrací. Nemá smysl se zlobit a obviňovat někoho jiného, ​​pokud jsme to byli my, kdo vytvořil hlavní příčinu našeho problému.

Blízké podobnosti

Existuje několik situací, kdy zdánlivě mluvit o chybách druhých může být vhodné nebo nutné. Ačkoli tyto případy velmi připomínají kritiku ostatních, nejsou ve skutečnosti stejné. Co je odlišuje? Naše motivace. Mluvit o chybách druhých má v sobě prvek zlomyslnosti a je vždy motivováno starostí o sebe. Naše ego z toho chce něco získat; chce vypadat dobře tím, že ostatní vypadají špatně. Na druhou stranu, vhodná diskuse o chybách druhých se vede s obavami a/nebo soucitem; chceme objasnit situaci, předejít škodě nebo nabídnout pomoc.

Podívejme se na pár příkladů. Když jsme požádáni, abychom napsali referenci na někoho, kdo není kvalifikovaný, musíme být pravdiví a mluvit o talentech této osoby i o jejích slabinách, aby potenciální zaměstnavatel nebo pronajímatel mohl určit, zda je tato osoba schopna dělat to, co se od něj očekává. . Podobně možná budeme muset někoho varovat před sklony druhého, abychom předešli potenciálnímu problému. V obou těchto případech není naší motivací kritizovat druhou, ani nepřikrášlovat její nedostatky. Spíše se snažíme podat nezaujatý popis toho, co vidíme.

Někdy máme podezření, že náš negativní pohled na člověka je omezený a zaujatý, a mluvíme s přítelem, který toho druhého nezná, ale může nám pomoci vidět jiné úhly pohledu. To nám dává svěží, konstruktivnější pohled a nápady, jak s danou osobou vycházet. Náš přítel by také mohl upozornit na naše tlačítka – naše obranné a citlivé oblasti – které zveličují nedostatky toho druhého, abychom na nich mohli pracovat.

Jindy můžeme být zmateni něčím jednáním a poradit se se společným přítelem, abychom se dozvěděli více o původu této osoby, o tom, jak by se na situaci mohla dívat, nebo co bychom od ní mohli rozumně očekávat. Nebo máme co do činění s člověkem, o kterém máme podezření, že má nějaké problémy, a poradíme se s odborníkem v oboru, abychom se naučili, jak s takovým člověkem pracovat. V obou těchto případech je naší motivací pomoci druhému a vyřešit problém.

V jiném případě se přítel může nevědomky podílet na škodlivém chování nebo jednat způsobem, který ostatní odrazuje. Abychom ho ochránili před následky jeho vlastní nevědomosti, můžeme něco říct. Zde tak činíme bez kritického tónu hlasu nebo odsuzujícího postoje, ale se soucitem, abychom poukázali na jeho chybu nebo chybu, aby ji mohl napravit. Při tom však musíme opustit naši agendu, která chce, aby se ten druhý změnil. Lidé se často musí učit z vlastní zkušenosti; nemůžeme je ovládat. Můžeme tu být jen pro ně.

Základní postoj

Abychom přestali ukazovat na chyby druhých, musíme pracovat na našem základním mentálním zvyku soudit druhé. I když jim nic neřekneme nebo o nich, dokud někoho psychicky strháváme, je pravděpodobné, že to sdělíme tím, že se na někoho podíváme blahosklonným pohledem, ignorujeme ho v sociální situaci nebo protočíme oči, když jméno se objeví v konverzaci.

Opakem posuzování a kritiky druhých je jejich dobré vlastnosti a laskavost. Jde o to trénovat naši mysl, abychom se dívali na to, co je pozitivní na druhých, spíše než na to, co nesplňuje náš souhlas. Takové školení dělá rozdíl mezi tím, zda jsme šťastní, otevření a milující nebo depresivní, odpojení a zahořklí.

Musíme se snažit vypěstovat si zvyk všímat si toho, co je na druhých krásné, roztomilé, zranitelné, odvážné, bojující, nadějné, laskavé a inspirující. Pokud tomu budeme věnovat pozornost, nebudeme se zaměřovat na jejich chyby. Náš radostný přístup a tolerantní projev, který z toho vyplývá, obohatí naše okolí a bude v nás živit spokojenost, štěstí a lásku. Kvalita našeho vlastního života tak závisí na tom, zda na své zkušenosti najdeme chyby nebo vidíme, co je na ní krásné.

Vidět chyby druhých znamená promarnit příležitosti milovat. Je to také o tom, že nemáme schopnosti správně se vyživovat hřejivými interpretacemi, na rozdíl od toho, abychom se krmili mentální stravou jedu. Když jsme zvyklí mentálně vybírat chyby druhých, máme tendenci to dělat i sami se sebou. To nás může vést ke znehodnocení celého našeho života. Jaká to je tragédie, když přehlížíme vzácnost a příležitost našich i našich životů Buddha potenciál.

Musíme se tedy odlehčit, trochu se ubrat a přijmout se takoví, jací jsme v tuto chvíli, a zároveň se v budoucnu snažit stát se lepšími lidskými bytostmi. To neznamená, že své chyby ignorujeme, ale že k nim nejsme tak pejorativní. Oceňujeme naši vlastní lidskost; důvěřujeme svému potenciálu a hřejivým vlastnostem, které jsme dosud vyvinuli.

Jaké jsou tyto vlastnosti? Nechme věci jednoduché: je to naše schopnost naslouchat, usmívat se, odpouštět, pomáhat v malých věcech. V dnešní době jsme ztratili ze zřetele to, co je skutečně hodnotné na osobní úrovni, a místo toho máme tendenci dívat se na to, co přináší veřejné uznání. Musíme se vrátit k oceňování obyčejné krásy a zastavit naše poblouznění tím, co dosáhlo vysokého úspěchu, vyleštěného a slavného.

Každý chce být milován – aby si jeho pozitivní stránky všimli a uznali, aby se o něj pečovalo a aby se o něj jednalo s respektem. Téměř každý se bojí, že bude souzen, kritizován a odmítnut jako nehodný. Pěstování duševního návyku, který vidí naši vlastní krásu a krásu druhých, přináší štěstí nám i ostatním; umožňuje nám cítit a rozšiřovat lásku. Ponecháme-li stranou mentální návyk, který nachází chyby, předchází utrpení nás i druhých. To by mělo být srdcem naší duchovní praxe. Z tohoto důvodu Jeho Svatost Dalai Lama řekl: "Mým náboženstvím je laskavost."

Stále můžeme vidět své vlastní nedokonalosti a nedokonalosti ostatních, ale naše mysl je jemnější, přijatelnější a prostornější. Lidi tolik nezajímá, jestli vidíme jejich chyby, když jsou si jisti, že nám na nich záleží a vážíme si toho, co je na nich obdivuhodné.

Mluvit s porozuměním a soucitem

Opakem mluvení o chybách druhých je mluvit s porozuměním a soucitem. Pro ty, kteří se věnují duchovní praxi a pro ty, kteří chtějí žít v harmonii s ostatními, je to nezbytné. Když se díváme na dobré vlastnosti druhých, cítíme se rádi, že existují. Uznání dobrých vlastností lidí vůči nim i vůči druhým činí naši vlastní mysl šťastnou; podporuje harmonii v prostředí; a dává lidem užitečnou zpětnou vazbu.

Chvála druhých by měla být součástí našeho každodenního života a součástí naší praxe dharmy. Představte si, jaký by byl náš život, kdybychom trénovali svou mysl, aby se zabývala talenty a dobrými vlastnostmi druhých. Cítili bychom se mnohem šťastnější a oni také! Vycházeli bychom lépe s ostatními a naše rodiny, pracovní prostředí a životní situace by byly mnohem harmoničtější. Semínka z takových pozitivních činů umísťujeme do našeho proudu mysli, čímž vytváříme příčinu pro harmonické vztahy a úspěch v našich duchovních a časných cílech.

Zajímavým experimentem je pokusit se každý den po dobu jednoho měsíce říci něco hezkého někomu nebo o něm. Zkus to. Díky tomu si mnohem lépe uvědomujeme, co říkáme a proč. Povzbuzuje nás ke změně pohledu, abychom si všimli dobrých vlastností druhých. Tím se také výrazně zlepší naše vztahy.

Před pár lety jsem to zadal jako domácí úkol na hodině Dharmy a povzbuzoval lidi, aby se pokusili pochválit i někoho, koho nemají moc rádi. Další týden jsem se studentů zeptal, jak se jim daří. Jeden muž řekl, že první den si musel něco vymyslet, aby mohl s kolegou mluvit pozitivně. Ale potom k němu byl ten muž o tolik milejší, že bylo snadné vidět jeho dobré vlastnosti a mluvit o nich!