อนิจจาที่สามของการพูด: คำพูดที่รุนแรง (ตอนที่ 2)

เราไม่ควรแก้ตัวกับคำพูดที่รุนแรงของเราโดยพูดว่า “ฉันเป็นแบบนี้” สิ่งที่น่าสนใจคือการถามตัวเองว่า “เราใช้คำพูดรุนแรงกับใครมากที่สุด? คนแปลกหน้าหรือคนที่เราห่วงใยมากที่สุด?” คือคนที่เราห่วงใยมากที่สุดใช่ไหม เราจะไม่พูดกับคนแปลกหน้าในแบบที่เราพูดกับคนที่คุณรัก ใช่ โดยเฉพาะในการแต่งงาน ผู้คนไม่เคยพูดคุยกับคนอื่นแบบที่พวกเขาพูดคุยกับคู่สมรสของพวกเขา ถ้าอย่างนั้น คุณสงสัยว่าถ้าผู้คนเพียงแค่อนุญาตให้ตัวเองจากภายในเพื่อทิ้งแง่ลบทั้งหมดของพวกเขาออกไปกับคู่สมรสของพวกเขา ไม่น่าแปลกใจเลยที่อัตราการหย่าร้างจะสูงมาก [ใน] การแต่งงาน คุณต้องทำงาน และทำสิ่งต่างๆ ให้สำเร็จ

คำพูดที่รุนแรงสามารถมา [โดย] เรียกชื่อผู้คน ดูถูกพวกเขา ทำให้พวกเขาอับอาย เรายังทำกับเด็ก วิธีหนึ่งที่เราพูดกับเด็กคือแกล้งพวกเขาและบอกพวกเขาด้วยคำโกหกเล็กๆ น้อยๆ เพื่อทำให้พวกเขากลัว แล้วผู้ใหญ่ก็หัวเราะคิกคัก แบบนี้ไม่น่ารักเหรอ? เด็กก็กลัว เราบอกเด็ก ๆ ว่ามีโจรซ่อนตัวอยู่ใต้เตียง ใช่? ไม่รู้ คุณมีบูกี้แมนในวัฒนธรรมจีนไหม? ในวัฒนธรรมอเมริกัน มันเหมือนกับว่า มีใครบางคนที่ชั่วร้ายจริงๆ ที่จะทำร้ายคุณ และเขาซ่อนตัวอยู่ใต้เตียง และคุณพูดแบบนี้กับเด็กเล็กๆ น้อยๆ เพื่อพวกเขาจะได้ดี หรือคุณพูดเพียงเพราะคิดว่าการทำให้เด็กกลัวเป็นเรื่องสนุก รู้ไหม ดูบางครั้งผู้ใหญ่พูดกับเด็กยังไง มันแย่มาก พวกเขาจงใจทำให้เด็กๆ กลัวผี สัตว์ประหลาด มาร หรืออะไรก็ตาม แล้วพวกเขาก็คิดว่ามันน่ารักมากที่ผู้ใหญ่ทำ ไม่ได้จริงๆ เป็นคำพูดที่รุนแรงต่อเด็ก เป็นอันตรายต่อเด็กมากที่จะพูดคุยกับพวกเขาในลักษณะนั้น

เราต้องระวังคำพูดของเราให้ดี เพราะถ้าอยู่กับคนที่เราไว้ใจ กับคนที่เราทำงานด้วย คำพูดที่รุนแรงเพียงเล็กน้อยก็สามารถทำลายความไว้วางใจและความปรารถนาดีที่สั่งสมมานานหลายปีได้ การสร้างความไว้วางใจและเจตจำนงที่ดีใช้เวลานาน แต่มันสามารถพังได้เพียงแค่ฟาดฟันใส่ใครซักคน เพราะเมื่อเราฟาดฟัน เรามักจะพูดในสิ่งที่เราไม่ได้ตั้งใจจริงๆ และเราพูดในสิ่งที่ไม่จริง ดังนั้นจึงมักจะรวมกับการโกหกและเรื่องต่างๆ นานา

แล้วเราคิดว่าหลังจากนั้น โอเค ตอนนี้ฉันสงบแล้ว ตอนนี้ฉันจะไปหาคนๆ นั้นแล้วพูดว่า “ฉันขอโทษ ฉันขอโทษสำหรับสิ่งที่ฉันพูดเมื่อคืนนี้” แล้วเราคิดว่าแค่นั้นก็จบแล้ว ไม่ เพราะอีกฝ่ายจำสิ่งที่เราพูดได้ดีมาก เราอาจจะจำไม่ได้เพราะเราพูดในสิ่งที่เราทำพอดี ความโกรธแต่อีกคนจำได้และรู้สึกเจ็บใจ และถ้าเราขอโทษง่ายๆ โดยพูดว่า “ฉันขอโทษสำหรับสิ่งที่ฉันพูด” อีกคนไม่รู้จริงๆ ว่าเราขอโทษเรื่องอะไร ใช่? เราเสียใจที่พวกเขาได้รับบาดเจ็บ? เราเสียใจที่เรากล่าวหาพวกเขาเป็นเท็จหรือไม่? เราเสียใจกับน้ำเสียงของเราหรือไม่? มันไม่ชัดเจนมาก

เราอาจจะพูดไปหลายอย่างแต่อีกฝ่ายไม่รู้ว่าเราขอโทษที่พูดอะไร สิ่งนี้เกิดขึ้นเมื่อหลายเดือนก่อน มีคนโกรธฉันมาก และเพิ่งเขียนอีเมลไป คุณรู้ไหมว่า “ฉันเสียใจมากกับสิ่งที่ฉันพูดเมื่อวันก่อน” มันเหมือนกับรอ คุณพูดหลายสิ่งหลายอย่างแล้ว คุณเสียใจที่พูดอะไรบ้าง? คุณดีใจอะไรที่ได้พูดและสิ่งที่คุณเสียใจจริงๆ ที่พูดออกไป ดังนั้นการขอโทษจะต้องไม่เป็นเช่นนั้น เราต้องนั่งลงและคิดเกี่ยวกับสิ่งที่เราพูดและเหตุผลที่เราพูด และสิ่งที่เราพยายามจะพูดจริงๆ คืออะไร เพราะบ่อยครั้งที่ฉันคิดว่าเวลาเราโกรธและใช้คำหยาบ นั่นเป็นเพราะเราอยากใกล้ชิดกับอีกฝ่ายจริงๆ แต่เราไม่รู้ว่าจะสนิทกันอย่างไรในช่วงเวลานั้น หรือเราต้องการแสดงความห่วงใยต่ออีกฝ่ายแต่ไม่รู้จะทำอย่างไร