วันหยุดกับความโกรธ

ครอบครัวของฉันพักร้อนสองสามวันที่อุทยานแห่งชาติกลาเซียร์ โดยรวมแล้วมันเป็นการเดินทางที่สนุก สิ่งที่ฉันพบว่าน่าสนใจที่สุดคือสภาพจิตใจของฉัน

คนน่ารำคาญเหล่านั้น

คุณคงคิดว่าการอยู่ในสภาพแวดล้อมที่เป็นธรรมชาติที่น่าทึ่งมาก ซึ่งฉันจะมีความสุขและพึงพอใจตลอดเวลา ดังกล่าวไม่ได้กรณี วันแรกของการเดินทาง ฉันรู้สึกไม่พอใจและโกรธคนในบางครั้ง ฉันอดทนต่อคนรอบข้าง โดยเฉพาะคนแปลกหน้า ฉันแค่ไม่มีอารมณ์ที่จะอยู่ท่ามกลางผู้คน ซึ่งดูเป็นความคิดที่แปลกสำหรับคนที่ตั้งใจไปอุทยานแห่งชาติในช่วงฤดูท่องเที่ยว

วันที่สองฉันรู้สึกดีขึ้น จนกระทั่งเราพบว่าตัวเองกำลังตามรถบรรทุกสีแดงบนถนนบนภูเขา มันช้ามากดังนั้นเราจึงล่าช้า ฉันหงุดหงิดและเริ่มโทษคนในรถบรรทุก อันที่จริง ในใจของฉันพวกเขาไม่สามารถทำอะไรได้ถูกต้อง ฉันต้องปิดหน้าต่างเพื่อหลีกเลี่ยงการสูดควันบุหรี่มือสองเข้าไป และพวกมันยังคงเดินต่อไปตามถนน คนเหล่านี้สนทนากันของเราตลอดการเดินทาง จนกระทั่งเมื่อเราเกือบจะถึงจุดที่เราจะผ่านพวกเขาได้ พวกเขาจึงตัดสินใจถอยออกไปด้านข้าง

ความโกรธทั้งหมดนี้มาจากไหน?

ฉันเริ่มถามตัวเองว่าทั้งหมดนี้อยู่ที่ไหน ความโกรธ came from. In doing so, I remembered all the times in the recent past I got angry over small things. Questions began to pop up. “Why am I so full of ความโกรธ ตลอดเวลา? เหตุใดบางสิ่งที่ดูเหมือนไม่มีนัยสำคัญนักในเมื่อความไม่สะดวกบางอย่างดูเหมือนจะทำให้ฉันเลิกราได้ง่ายๆ ฉันจะทำอย่างไรเพื่อกำจัดสิ่งนี้ ความโกรธ?” And so on…

When I thought about myself as being “full” of ความโกรธทีแรกรู้สึกเหมือนมีบางอย่างที่ต้องคิด เพื่อที่จะรู้ว่ามันมาจากไหน เพื่อที่ฉันจะได้แน่ใจว่าจะไม่หยิบมันขึ้นมาอีก จากนั้นฉันก็ต้องหาทางกำจัดมันให้ได้ เพื่อที่จะได้เป็นคนที่ฉันอยากเป็น โดยการคิดแบบนี้ ความโกรธ felt like a part of me. It felt solid, inherently existent, as if I could hold it in my hand. In the past, when I worked to eliminate this part of me, I would feel bad about myself. Sometimes I blamed others for “making me angry” or for being the reason I carry ความโกรธ around with me. Before I knew it I would identify myself as an “angry person.”

ปัญหาหลักของวิธีคิดนี้คือไม่เคยช่วยให้ฉันเลิกโกรธและไม่เคยช่วยให้ฉันเป็นคนใจดีและเห็นอกเห็นใจมากขึ้น แทนที่จะสนับสนุนให้ฉันระบุด้วย ความโกรธ. การคิดว่าตัวเองเป็นคนขี้โมโหก็แสดงพฤติกรรมโกรธเคือง นอกจากนี้ยังส่งเสริมความสิ้นหวังเพราะหลังจากผ่านไป 40 ปีฉันยังไม่พบวิธีที่จะดึงสิ่งที่น่าเกลียดนี้ออกจากสิ่งที่ฉันเชื่อว่าฉันเป็น

เห็นความโกรธต่างกัน

เช้าวันรุ่งขึ้นฉันตื่นมาทำบางอย่าง การทำสมาธิ บน แปดข้อของการเปลี่ยนแปลงทางความคิด หวังว่าจะตั้งเสียงที่ดีขึ้นสำหรับวันนี้ จากนั้นฉันก็ตระหนักว่าฉันกำลังคิดเกี่ยวกับ ความโกรธ ในทางที่ผิดโดยสิ้นเชิง แทนที่จะเห็น ความโกรธ ในฐานะที่เป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง จะเป็นอย่างไรถ้าฉันคิดว่ามันเป็นนิสัยที่ฉันสร้างขึ้นผ่านการฝึกฝนมาหลายปี

เมื่อนึกถึง ความโกรธ เป็นนิสัยที่ไม่ดี ฉันจึงตระหนักได้ว่าสิ่งนี้ ความโกรธ ไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของฉัน ไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องขุดทิ้งเหมือนไส้ติ่งที่ติดเชื้อ ฉันไม่ได้ปฏิเสธส่วนหนึ่งของฉันอีกต่อไป ทันใดนั้น ฉันก็เห็นว่าเป็นทางเลือกที่ฉันสามารถเลือกที่จะเปลี่ยนแปลงได้ด้วยการรับรู้และการฝึกฝนบางอย่าง ไม่มีใครอื่นที่จะตำหนิ ตอนนี้ฉันรู้ว่ามันมาจากไหน—ตัวเลือกของฉัน!

Thinking in this way was incredibly liberating. Suddenly there was no “good me” and “bad me,” “happy me” and “angry me.” There was just this habit, this choice in thinking and behavior. I was no longer an “angry person.” ความโกรธ รู้สึกว่างเปล่าขึ้นอยู่กับสาเหตุและ เงื่อนไข ที่ใจของฉันเองสร้างขึ้น

ในการเป็นคนที่ฉันอยากเป็น ฉันแค่ต้องฝึกความคิดด้วยวิธีคิดแบบอื่นเพื่อที่ฉันจะได้เปลี่ยนแปลงพฤติกรรม แน่นอนว่ามันไม่ง่าย แต่การโกรธก็ไม่เคยง่ายเช่นกัน มีความหวัง!