Mindfulness, tevredenheid en ABBA

"ABBA, Jeffrey?"

"Wat?" Ik stopte met schrijven in mijn dagboek en keek naar mijn cellie wiens naam ook Jeff is. Hier in de buurt staan ​​we simpelweg bekend als 'Jeff Squared'.

“Je zong een ABBA-lied, Waterloo.” Hij wierp me een bezorgde blik toe die snel overging in walging.

"Ik was? Tjee, sorry.” Wat gebeurde er? De dag ervoor had ik mezelf betrapt op het zingen van een lied van een Bee Gees, Hoe diep is je liefde. ABBA- en Bee Gees-liedjes zingen in de gevangenis is geen goede zaak, het is veel beter om een ​​rapdeuntje van Eminem of 50 Cent te zingen. In de jaren '70 verachtte ik ABBA en de Bee Gees, en nu, jaren later, spuugde ik hier songteksten waarvan ik niet eens wist dat ik ze kende. Ik had een theorie. Deze plotselinge heropleving van de popmuziek uit de jaren 70 was het resultaat van mijn meditatie oefening. Ik was er zeker van.

Ik maakte kennis met het boeddhisme door een van mijn eerste cellies. Ik had mijn hele leven geworsteld met spiritualiteit. Toen ik in de twintig was, werd ik opnieuw geboren - het leek op dat moment het juiste om te doen, tenslotte was onze president. Toen ik in de dertig was, werd ik katholiek, maar hoezeer ik ook van de kerk hield, ik was nog steeds verdwaald en verward. Toen ik in de veertig was, vocht ik tegen depressie en angst; Ik kreeg een zenuwinzinking, bracht enige tijd door in een psychiatrisch ziekenhuis en belandde toen in de gevangenis.

Toen ik de vier edele waarheden voor het eerst las, was het alsof iemand me met een plank recht op mijn voorhoofd had geslagen. Mep! Deze simpele principes zeiden genoeg. Binnen de eerste twee waarheden was de grimmige realiteit van mijn leven. Ik zou het uithangbord kunnen zijn voor de tweede waarheid. En er was zoveel hoop in de laatste twee. Ik - ja ik, Jeff - zou mijn lijden kunnen beëindigen door de Buddhamanier. Ik begon gretig aan mijn reis langs het pad.

Ik las en beoefende de Dharma en begon dagelijks te mediteren. Het concept van mindfulness, hier in het moment zijn, volledig bewust, sprak me aan. Ik heb het grootste deel van mijn leven doorgebracht met angst voor de toekomst of vol schuldgevoelens over fouten uit het verleden. Ik had een aandachtsspanne van drie seconden.

Maandenlang beoefende ik mindfulness meditatie, ijverig mijn ademhalingen tellend, amper in staat om verder te tellen dan drie of vier voordat mijn gedachten zouden afdwalen naar wie weet waar. Wat eten we vanavond? Ik voel me dikker vandaag, ik weet dat ik aan het aankomen ben! Mijn neus jeukt. Ik bleef erbij, vastbesloten om dit ding genaamd mindfulness te ontwikkelen.

Toen begonnen mensen uit mijn verleden in mijn hoofd op te komen tijdens meditatie. Plots herinnerde ik me Sue Baily, een meisje met wie ik naast zat in Theater 101 in Ohio State. Sue studeerde veterinaire wetenschappen in Lima, Ohio. Ze maakte geweldige aantekeningen die ze graag met me deelde wanneer ik de les oversloeg, wat vaak was omdat het een les van acht uur was.

Ik herinnerde me Chester Ison uit de vijfde klas. Chester had een glazen oog. Met Halloween zou hij, in plaats van een kostuum te dragen, gewoon zijn oog uitsteken, het in zijn hand houden, aanbellen en "trick or treat" roepen. Eens, in het jongenstoilet, keek hij naar buiten en liet me in zijn hoofd kijken. Waarom dwaalden deze mensen na al die jaren in mijn hoofd rond?

Vervolgens kwam de muziek. Nummers die ik ooit haatte, zong ik opeens ABBA, de Bee Gees, Barry Manilow, KC en de Sunshine Band. Ik klonk als een verzamelalbum uit de jaren 70 van K-tel.

Waarom gebeurde dit? Mijn theorie was simpel. Ik had, via mijn meditatie oefening, en met een indrukwekkende snelheid, alle grove bewustzijnsniveaus weggenomen en mijn subtiele geest aangeboord. Ik had hierover gelezen in een van de Dalai Lama's boeken. Het probleem was dat mijn subtiele geest vol leek te zitten met mensen die ik vergeten was en songteksten van vreselijke popsongs. Het had niet zo mogen zijn. Onverschrokken oefende ik meer, mediteerde ik langer. Toen gebeurde er iets.

We waren allemaal in de eetzaal aan het lunchen, ik en mijn boeddhistische vrienden. Toen ik op het punt stond mijn puddingbeker te openen, zei Brad: 'Wacht, bewaar het. Smokkel het naar buiten, dan hebben we vanavond een speciaal boeddhistisch ritueel.'

"Werkelijk? Gaaf,' zei ik terwijl we allemaal onze kopjes vanillepudding in onze zak staken. We ontweken vervolgens met succes de agenten die op zoek waren naar spannende mensen.

Die avond, buiten op het koude, winderige, verlaten erf, zaten we met z'n vieren, gehuld in onze bijpassende kaki jassen en feloranje kousenmutsen, rond een blauwe tafel van staalgaas.

"Deze geheime boeddhistische ceremonie wordt de decadente dessertrite genoemd," zei Brad. "De monniken in Tibet, normaal gesproken gevoed door een dieet van rijst en bouillon, sluipen af ​​en toe 's nachts naar buiten en smullen van heerlijke taarten en zoet brood."

"Je verzint dit, nietwaar?" Ik vroeg.

"Zwijg en open je pudding." We hebben allemaal de deksels van onze puddingbekers opengegooid. Brad haalde een doos rozijnen tevoorschijn, deed wat in zijn pudding en gaf de doos rond. Vervolgens haalde hij een zak Hershey Kisses tevoorschijn en gaf ons er allemaal een paar om onze pudding mee af te werken. "Geniet ervan heren," zei hij en we groeven allemaal in.

Terwijl we daar in de koude novembernacht zaten te praten, te lachen, onze met chocolade verrijkte puddingbekers te eten, werd ik me heel bewust van alles om me heen. Ik zat daar een paar ogenblikken stil en zoog de ervaring op; de kilte in de lucht, de geelachtige lichten van de recyard, de romige textuur van de pudding en de hemelse smaak van chocolade. Ik luisterde naar mijn vrienden, luisterde echt. En begrepen. Ik genoot van dit moment, alles erover.

Ik was... tevreden. Ik zat daar in de kou, in de gevangenis, pudding uit een blikje te eten, ik was zo tevreden. Ik was vergeten hoe het voelde. Hoe lang was het geleden dat ik me echt tevreden voelde?

Misschien was het die sneeuwdag jaren geleden, toen mijn zonen nog op de lagere school zaten. Ik nam een ​​dag vrij van mijn werk en nam ze mee op een kleine heuvel bij hun school. We stapten op de slee, ik op de bodem, mijn oudste zoon daarna, de jongste bovenop; zoef dan de heuvel af, over het besneeuwde basketbalveld het ijzige trottoir op, tot aan de ingang van de school. De jongens lachten luid, hun neus helemaal lopend, hun wangen rozerood. We sjokten terug de heuvel op en herhaalden de run, keer op keer, urenlang. Een ongelooflijk vreugdevolle dag. WAAR gelukzaligheid.

Sinds die avond van de geheime boeddhistische decadente dessertrite heb ik andere momenten van tevredenheid ervaren: een uitgestrekte zonsondergang in North Carolina, een kopje cappuccino terwijl ik naar Ochtendeditie op NPR (ja, we hebben cappuccino in de gevangenis, maar nog geen Starbucks), aan het eind van de dag rondhangen met mijn cellies die deze surrealistische ervaring delen die de gevangenis is. Glimpen van tevredenheid; Ik kan het niet lang volhouden, maar het begin is er. En ik denk dat als ik hier tevreden kan zijn in deze repressieve plek van verbrijzelde levens en hoop, hoe het daarbuiten zal zijn, achter de hekken.

Ik heb nog zoveel te leren, te ervaren. Geduld bijvoorbeeld. Als babyboomer ben ik een product van onze Veruca-cultuur. Denk aan Veruca, het snotterige, verwende rijke meisje uit Willie Wonka en de chocoladefabriek? Haar mantra was "Ik wil het nu, papa." Dat was ik - nou ja, dat ben ik nog steeds in hoge mate. Ik heb echter mijn doel opgegeven om volledig verlicht te zijn vóór 15 augustus 2007, de datum waarop ik in aanmerking kom om naar een opvanghuis te gaan. Dat was misschien een onrealistisch doel, realiseer ik me nu. Maar daar ben ik oké mee. Ik leer, maak vorderingen.

Ware compassie voor alle voelende wezens is iets anders wat ik beoefen. Ik doe hier vrijwilligerswerk in het hospice-programma en bezoek terminaal zieke kankerpatiënten. Oh, ik had me in mijn oude leven vrijwillig aangemeld om de verkeerde redenen; vooral om mezelf beter te voelen. Bovendien zag het er altijd goed uit op het oude cv. Maar stel je het lijden voor van terminaal ziek zijn en opgesloten zitten in de gevangenis, ver van familie en vrienden. Denk er eens over na, wetende dat je in de gevangenis zult sterven.

Lama Zopa Rinpoche vertelde hoe de gevangenis voor de monniken en leken van Tibet een soort hermitage was - een plek waar ze hun leven konden verrijken met vele realisaties. Hij had gelijk. Dit was de plek waar ik moest komen. Ik had deze tijd nodig om eindelijk te leren en te beseffen dat geluk niet ergens in de wazige verte is. Het is niet de volgende promotie, het grotere huis, de rode cabriolet sportwagen. Het zijn niet alle spullen. Geluk is nu hier, overal om ons heen. Het koestert elk moment van het leven, alles - het goede en het slechte. Bliss is een gemoedstoestand die we allemaal kunnen cultiveren door de Buddhazijn manier.

Dus vervolg ik mijn tocht langs het pad, zingend Dancing Queen de hele weg.