Oefenen met een jaar ziekte

Dit jaar, 2009, is belangrijker geworden met betrekking tot mijn Dharma-beoefening dan misschien enig ander jaar tot nu toe. Voor iemand die het geluk heeft gehad een gezond te hebben lichaam het grootste deel van haar leven heeft dit afgelopen ziektejaar iets heel diep in de kern van mijn wezen door elkaar geschud. Mijn identiteit is sterk afgestemd op de staat van mijn lichamelijke kracht, behendigheid en uithoudingsvermogen, en het is aan het afbrokkelen sinds februari, toen ik de diagnose bronchitis en vermoeidheid kreeg. In juli werd na een routinematige colonoscopie een darmobstructie gevonden die een ziekenhuisopname van negen dagen vereiste, gevolgd door enkele oppervlakkige bloedstolsels die gedurende die negen dagen waren ontstaan ​​door liggen.

De angst die dit jaar door deze ziekten bleef ontstaan, was alomtegenwoordig en aanhoudend. De vragen ‘Wie ben ik als ik niet sterk en gezond ben? Wat ben ik waard? Wie zal van mij houden? Hoe kan ik mijn brood verdienen in de abdij?” hield mijn geest vol angst en zorgen. Mijn gevoel van wie ik ben, hangt samen met de rollen die ik vervul in de abdij, de taken en projecten die ik faciliteer, en mijn vermogen om eraan deel te nemen en deze uit te voeren. Door deze ziekten zijn al deze identiteiten uitgedaagd en geschokt, en op de een of andere manier afgebrokkeld en uiteengevallen.

Een andere angstaanjagende ervaring was met betrekking tot de grootste leugen die door dit alles werd ontdekt - dat ik volledig de controle had over mijn... lichaam, mijn gezondheid en mijn leven. Wat een openbaring was het om te beseffen dat dit een grote misvatting is waarvan ik mijn hele leven heb aangenomen dat deze waar is. Sterker nog, meestal heb ik op zijn best minimale controle over wat er met mijn . gebeurt lichaam, mijn geest, de wereld en de mensen om me heen.

Ben ik mijn lichaam?

De lichaam is een geweldig hulpmiddel om dit te zien, vooral als het niet goed voelt en de onderdelen niet werken zoals ze bedoeld zijn. En het verandert van moment tot moment. Daar is niets stevigs aan! Omdat ik zo geïdentificeerd ben met mijn lichaam, Ik bleef proberen het allemaal bij elkaar te houden ondanks de pijn, de vermoeidheid, de zwakte en de infusen, want dit is 'Ik!' Maar het bleef veranderen en viel steeds meer uit elkaar! Soms kon ik mezelf de vraag stellen: 'Semkye, weet je zeker dat je dit bent lichaam? Als je bent, waar ben je, welk deel hiervan? lichaam ben je?"

Ik voelde het gevoel van de longen, de dikke darm of de aderen in mijn benen en zei: 'Zijn jij je longen? Bent u uw dikke darm? Dit moet een behoorlijk grote vraag zijn, omdat mijn gevoel van 'ik' zeker wordt gevoeld aan de voorkant van mijn borst, in de longen en de maagstreek. Ik houd mijn adem vaak in, en soms zit mijn maag in de knoop als ik angstig word. (Grappig hoe de darmobstructie letterlijk een knoop in de darmen was!) Als ik eerlijk met deze vragen kon blijven zitten naarmate de dagen verstreken in het ziekenhuis, hoorde ik een stil maar duidelijk: "Nee!" op deze vragen. Toen kon ik zelfs voor een korte tijd meemaken wat er met mij gebeurde lichaam—maar identificeer mezelf niet als mijn lichaam-op een openhartige attente manier en niet bedreigd voelen.

Ben ik mijn geest?

Toen ik merkte dat ik bang of geïrriteerd was of romans in mijn hoofd aan het weven was, begon ik mezelf ook af te vragen: 'Ben jij deze geest? Welk deel van de geest ben jij? Ben jij de angstige geest, de meelevende geest, de angstige geest, de geest die zichzelf verhalen vertelt, de geest die het licht in de kamer opmerkt? En heel even kon ik duidelijk zien dat ik geen deel uitmaakte van die geesten. Het was fascinerend om te zien hoe mijn gedachten alle kanten op gingen en in een mum van tijd in verschillende toestanden terechtkwamen – zonder ze te bezitten of ermee te identificeren, maar gewoon toe te kijken om te zien hoe vluchtig en ongegrond ze waren.

Een ander aspect van Semkye waar ik naar kon kijken, was haar ontevreden geest, die nooit blij was met een van de ziekten of de omstandigheden eromheen. Het zou jammeren en jammeren, zich vervelen en wegrennen naar alles wat me ervan zou weerhouden om in de huidige situatie te blijven. Ik begon een diepere waarheid te zien: dat vluchten voor mijn leven de belangrijkste oorzaak is van al mijn lijden en een daad van mezelf in de steek laten. Niet de ziekte, niet de pijn, niet de zwakte maar het weglopen.

Vanuit dit besef kwam een ​​eerlijke en diepgaande vraag naar voren. "Dus Semkye, hoe is het om in het huidige moment te zijn en jezelf niet in de steek te laten?" In het begin vond ik het saai om in het heden te blijven. Er is geen verhaallijn, geen drama waarin ik de hoofdster ben, geen innerlijk commentaar op alle anderen waarvan ik geloof dat ze objectief en werkelijk bestaand zijn. Ik werd me scherp bewust van een voortdurend gevecht dat binnenin plaatsvond – ik wilde dat de situatie voor mezelf en anderen anders zou zijn dan zij. Het was echt vermoeiend. Ik begon de stukjes bij elkaar te brengen die me lieten zien dat deze uitputting door het vechten tegen de waarheid van mijn situatie misschien wel een van de belangrijkste redenen voor mijn ziekten was.

Stop met vechten met de wereld

Op een gegeven moment brak mijn wijsheidsgeest eindelijk los, kwam tussenbeide en zei: 'Genoeg! Geef het op!" Naarmate de weken maanden werden, bracht deze wijsheidsgeest mij keer op keer terug bij mezelf, en ik kon mijn gevoelens voelen lichaam ontspan en mijn adem vertraagt. Op die zeldzame momenten dat ik het kon opmerken, begon ik deze ruimte in mijn geest te voelen die gezond, ongecompliceerd en fris was.

Waar gaat dit vechten met de wereld en mezelf eigenlijk over? Alles is van nature vergankelijk en verandert van moment tot moment. Die waarheid maakt me zo ongemakkelijk. Maar hoe hard ik ook probeer te vechten, manipuleren, vleien, onderhandelen, schoppen en schreeuwen, mijn standpunt kenbaar maken, me verstoppen, geen van mijn inspanningen verandert deze fundamentele waarheid.

Soms lijkt het alsof ik altijd van kliffen spring (of waarschijnlijker wordt geduwd), omdat het leven me verrast en schokt wanneer ik dingen probeer te beheersen. Zoals Eerwaarde Thubten Chodron heeft gezegd, gaat ons leven niet over van kliffen springen. Die analogie gaat ervan uit dat we een vaste grond hebben van waaruit we springen. Maar dat hebben we niet eens. Al onze kwellingen, de acht wereldse zorgen, onze meningen, onze ideeën, onze egocentrische gedachten zijn allemaal onze oneindige uitputtende inspanningen om te proberen een solide, permanente basis te vinden om op te staan ​​in deze vergankelijke, vergankelijke wereld. Maar zoals ik steeds weer begin te zien, duurt de fantasie van vaste grond misschien op zijn best een minuut. En dan is het weg.

Leven met vergankelijkheid

Negen dagen in een ziekenhuisbed liggen, alleen maar kijken naar mijn lichaam en alle gedachten die ik had over wat er met mijn lichaam was verhelderend. Ik werd steeds overdonderd door het rauwe feit dat ik geen enkel idee had wat er aan de hand was of wat er het volgende moment zou gebeuren. Soms kon ik die gedachte zonder veel moeite vasthouden. Op andere momenten, vooral als een van de verpleegsters of artsen zou zeggen: 'Dit gaat een beetje pijn doen', of: 'Dit zal een tijdje ongemakkelijk zijn', werd ik zo gespannen en bang. Ik zag mijn streven naar controle over datgene waar ik geen controle over had als de bron van mijn ellende.

Dus hoe leef ik mijn leven met zijn vergankelijkheid, zijn verrassingen, deze ongegrondheid op een manier die mijn begrip van de Dharma verdiept in plaats van toe te voegen aan de huidige behoefte aan fixatie of controle of klauteren naar grond? Het beste wat ik kan doen, is een elementaire vriendelijkheid en liefdevolle vriendelijkheid jegens mezelf aankweken. Ik keer voortdurend terug naar het heden, naar mijn leven zonder verhaal, zonder controle over de ontvouwing met een gevoel van nieuwsgierigheid en bereidheid zo goed als ik kan.

De vraag rijst dan: wat betekent het eigenlijk om een ​​vriend voor mezelf te zijn? Welke kwaliteiten probeer ik tot uitdrukking te brengen in mijn vriendschappen met anderen? Ik wil betrouwbaar, vriendelijk, openhartig zijn, verschillen accepteren, nieuwsgierig zijn, gevoel voor humor hebben, eerlijk en meelevend om er maar een paar te noemen.

Mijn eigen beste vriend zijn

Welke hiervan genereer ik in relatie tot mezelf? Dit was moeilijk om naar te kijken, maar ik moest toegeven dat ik op dit moment eerlijkheid, enig medeleven, enige tolerantie en aanmoediging heb, maar niet veel anders. Waarom is dat? Waarom is vriendschap met mezelf zo moeilijk tot stand te brengen? Dit kostte wat nadenken, omdat ik ervan overtuigd ben dat ik al een goede vriendin van mezelf ben, dus ik heb zelden de behoefte om te kijken hoe het met deze vriendin gaat: 'Ik ken haar zo goed... Het gaat goed met haar.' Een ander inzicht dat ik bij deze vraag kreeg, is dat ik het veel te druk heb met het zoeken naar goedkeuring buiten mezelf. En ten slotte en het allerbelangrijkste is dat ik diep van binnen de misvatting koester dat ik op een bepaald basisniveau gebrekkig ben en de tijd echt niet waard ben. Misschien is het tijd om deze vriendschap met mezelf opnieuw te evalueren met het oog op het langetermijndoel van vrede.

Terwijl ik langzaam herstel in de ondersteunende, liefdevolle omgeving van de abdijgemeenschap, krijg ik een zeldzame kans om te rusten en na te denken over de diepere inzichten die het afgelopen jaar uit deze ziekten zijn voortgekomen. In mijn huidige omgeving van rust en kalmte, probeer ik keer op keer terug te keren naar het heden, om mezelf vertrouwd te maken met de sensatie ervan in mijn lichaam en geest ter voorbereiding op mijn terugkeer naar het dagelijkse gemeenschapsleven met zijn drukte en betrokkenheid. Ik streef ernaar om dit voor een lange tijd mijn kernoefening te maken - omarmen in plaats van vechten tegen wat zich voordoet, ontspannen zijn in de grondeloosheid van deze vergankelijke, steeds veranderende wereld, en vriendschap sluiten met mezelf en, bij uitbreiding, alles wat ik ontmoet . Ik streef ernaar om nieuwsgierig te zijn in plaats van defensief, flexibel in plaats van koppig, en waardering voor de verschillen van anderen in plaats van teleurgesteld te zijn.

Ik zal me altijd de ongelooflijke vriendelijkheid herinneren van mijn verzorgers in zowel het Newport Community Hospital als het Sacred Heart Hospital. Door hun bezorgdheid en aandacht was ik vaak nederig en verbaasd. Ik ben diep in de schulden.

Mogen alle wezens profiteren van mijn inspanningen, en mogen we allemaal snel Boeddhaschap bereiken.

Dit artikel is beschikbaar in het Spaans: Transformando la Enfermedad op de Camino