Moeite met zitten

Na 13 dagen in een cel te hebben gezeten, wilde ik alleen maar omhoog kijken naar de blauwe lucht toen ik buiten kwam. Het zou leuk geweest zijn om te genieten van een voorbijtrekkende wolk, een vogel in de vlucht of de wind die door de bladeren van de bomen op de verre heuvel ruiste.

Maar kijken was verboden. Toen we het cellenhuis verlieten - meer dan honderd opgesloten mensen met de handen op de rug geboeid, vergezeld van een tactisch teamlid gekleed in oproeruitrusting en elke twee keer een zware stok dragend - kregen we strikte orders om "naar je voeten te kijken ' of 'houd je ogen op de grond gericht'. We werden gekoppeld net buiten het celhuis en begeleid door een handschoen van nog meer tactische leden die een mars met zwarte laarzen door de voorstraat helemaal naar de kapel aan het uiteinde van de instelling stampten.

Vlak voor me hoorde ik de moeizame ademhaling van mijn 58-jarige celly terwijl hij half schuifelde, half strompelde terwijl hij probeerde de lijn bij te houden. Ik kon me alleen maar de pijn voorstellen die hij had, gedwongen als hij was om zijn ogen op de grond te houden ondanks een gebroken nek waarvoor de instelling de afgelopen vijf jaar weinig tot niets had gedaan, behalve hem wat Ibuprofin en een nekbrace geven . Zou hij echt de wandeling naar de kapel maken? Ik vroeg me af. En wat als hij dat niet deed? Zou hij naar de kant van de lijn worden gesleept of achtergelaten waar hij lag zodat de rest van ons eroverheen kon stappen? Er was niet te vertellen.

Eenmaal in de kapel werden we achtereenvolgens naar de grote zaal geleid en rij voor rij naar onze wachtstoelen geleid. Opnieuw galmde het gebrul van tactische teamofficieren om ons heen met waarschuwingen om ons hoofd naar beneden te houden en achterover te leunen op onze stoelen. Het laatste deel vond ik een bijzonder sadistisch ding om te bestellen, omdat het betekende dat de stalen manchetten die onze polsen vasthielden nu genadeloos zouden beginnen in te graven terwijl we tegen de rugleuning leunden. Omdat de boeien niet dubbel waren vergrendeld, realiseerde ik me al snel dat hoe machteloos ik ook was om ze los te maken, het helaas gemakkelijk was om ze vast te maken als ik te snel achterover leunde.

De volgende 40 minuten zaten we daar ongemakkelijk in onze stoelen, de ventilatoren die rond de kapel waren geplaatst, wezen handig van ons af en naar de groepen officieren die toezicht hielden op de menigte. Binnen enkele minuten was mijn shirt doorweekt van het zweet. De arme man naast me was zo slecht af dat hij zijn ogen probeerde af te vegen met een opgetrokken knie. Het was een oefening in acrobatiek die niet onopgemerkt bleef door de officieren die hem het bevel gaven om "achterover te leunen en niet meer te bewegen!"

Tegen die tijd gingen er verschillende gedachten door mijn hoofd. Ten eerste was er natuurlijk het feit dat noch ik, noch iemand anders die deze beproeving had doorstaan, ook maar iets had gedaan om deze behandeling te rechtvaardigen. Dit was niets meer dan DOC-tribunaal in reactie op een incident waarvoor de verantwoordelijken al lang in segregatie waren gebracht of uit de instelling waren overgeplaatst.

Het tweede wat ik dacht dat ik vaak op dit soort momenten denk, was dat het direct verdiend was of niet, het feit dat ik een misdaad had begaan waardoor ik achter de tralies belandde, betekende dat ik van tijd tot tijd dit soort dingen moest meemaken. Of ik het nu leuk vond of niet, dit maakte deel uit van het leven dat ik voor mezelf had verdiend. Welkom bij karma.

Ten slotte dacht ik bij mezelf dat als onderdeel van het leven dat ik had verdiend, als onderdeel van mijn levensperiode, ik de plicht had om het zo volledig en volledig mogelijk te leven voor wat het was. Wat het was, was op dit moment nogal moeilijk. Dus besloot ik te blijven zitten met de moeilijkheid, mezelf zo volledig mogelijk openstellend voor mijn situatie, of dat nu de manchetgerelateerde gevoelloosheid in mijn vingers was, het bijna joviale geklets van officieren terwijl ze verschillende gevangengenomen mensen uit de menigte kozen voor een stripzoektocht, of het gekreun, hoest of heimelijke pogingen om van positie te veranderen die iedereen om me heen innam.

De ironie van het gedwongen stilzitten in de kapel met neergeslagen ogen op een plek op de vloer was me niet ontgaan. Zonder de boeien en een beetje van mijn eigen verschuiven, had ik in lotushouding in de kapel kunnen zitten. sangha kamer. Ik realiseerde me al snel dat hoe moeilijk de situatie ook was voor iedereen om me heen, mijn jarenlange praktijk in meditatie maakte deze specifieke oefening in 'zitten' veel draaglijker voor mij dan het anders had kunnen zijn.

De pijn en het lijden van anderen is ook mijn pijn en mijn lijden. (Foto door Victor)

Ik merkte meteen dat ik me invoelde in de benarde situatie van de mensen om me heen die niet het voordeel van de oefening hadden gehad. Niet gehinderd door een openlijk fysiek ongemak of verdwaald raken in de mentale en emotionele chaos die vaak door dergelijk ongemak wordt veroorzaakt, liet me openstaan ​​​​om vollediger te ervaren wat alle anderen doormaakten. Ik werd er nogmaals aan herinnerd dat de pijn en het lijden van anderen ook mijn pijn en lijden zijn. Niemand van ons is gescheiden van elkaar, wat betekent dat we ook niet gescheiden kunnen zijn van elkaars beproevingen en kwellingen.

De vraag was: wat zou ik in mijn huidige staat kunnen doen om het lijden dat ik kende te verlichten? Als ik mijn zin had, zouden de boeien van iedereen eraf zijn geweest. Mensen hadden zich vrij op hun stoel kunnen bewegen en rustig met elkaar kunnen praten. Helaas waren mijn manchetten net zo strak als die van hen. Mijn manier zou niet gebeuren.

My gelofte zoals een boeddhist altijd was geweest om alle wezens te redden. En toch was ik hier, niet bij machte om iets wezenlijkers te doen dan proberen de situatie te erkennen voor wat het was. Maar toen dacht ik, was dat niet genoeg?

Toen ik voor het eerst naar de afdeling volwassenen van de afdeling Correcties kwam, volgde ik een groepstherapieprogramma dat, althans voor mij, mijn leven veranderde. Een van de eerste dingen die we in therapie deden, was leren verantwoordelijkheid te nemen voor ons criminele gedrag en te accepteren dat we vanwege dat gedrag nu een enorme schuld verschuldigd waren aan zowel onze slachtoffers als de samenleving als geheel. Terwijl een deel van die schuld werd betaald in de tijd dat we achter de tralies zaten, kon dat op zich nooit volledig terugbetalen wat we verschuldigd waren. De verplichting was groter dan dat. Een deel van die verplichting betekende dat we ons de impact realiseerden van wat we anderen hadden aangedaan, zo volledig als we konden, en bij uitbreiding de menselijkheid van degenen die gewond waren en het feit dat ze niets verdienden van wat hen was aangedaan, erkenden. Dit was vooral belangrijk omdat iedereen, of het nu gaat om een ​​kind dat op school wordt lastiggevallen, een waardevolle werknemer die wordt gepasseerd voor promotie of het slachtoffer van een geweldsmisdrijf, onvermijdelijk dezelfde vraag stelt: "Waarom ik?"

"Waarom ik" is onverbiddelijk verbonden met de vormende jaren van ons leven waarin concepten als eerlijkheid, goed versus kwaad en eigenwaarde gewoon vorm krijgen en worden uitgeprobeerd in ons dagelijks leven. Wie heeft niet dat bekende protest gehoord van een paar vierjarigen aan de eettafel die elkaars bord aandachtig onderzoeken? 'Billy heeft meer dan ik,' komt de pruillip. Zelfs op die leeftijd heeft het idee van rechtvaardigheid voet aan de grond gekregen. Kinderen leren jong dat als ze goed zijn, ze worden beloond; als ze slecht zijn, worden ze gestraft. Als Billy meer krijgt, vraagt ​​fair play om de driftbui om de boel in evenwicht te brengen.

Volwassenheid maakt natuurlijk een einde aan de driftbuien, maar niet aan die basisideeën van eerlijkheid of goed versus fout. Wanneer ons iets vreselijks overkomt, keert een deel van ons op een fundamenteel niveau terug naar onze kindertijd, zich afvragend of we misschien niet iets hebben gedaan om het onrecht te verdienen dat wordt begaan. Natuurlijk verdient geen enkel slachtoffer van misbruik of onrecht het ooit. Wat ze verdienen is de liefde en steun van familie en vrienden, en of ze ooit de kans hebben gehad om het te weten of niet, ze verdienen het dat de dader de verantwoordelijkheid neemt voor hun misdaden en met oprechte spijt erkent wat ze onschuldige mensen hebben aangedaan .

Ik kon fysiek niets doen om de pijn of het ongemak van de mensen om me heen te verlichten. Maar wat ik kon doen was dit moment voor hen en met hen onder ogen zien, duidelijkheid, bewustzijn en mededogen uitoefenen. Op deze manier hoopte ik dat in ieder geval hun pijn, hun strijd niet geheel onopgemerkt zou blijven of uit de hand zou lopen. Deze momenten, of ze nu goed of slecht waren, vormden de basis van ons leven en als zodanig verdienden ze erkenning.

Al te vaak wordt iemands menselijkheid vergeten in de gevangenis. Mensen worden "overtreders" en niets meer. Als dat gebeurt, wordt het veel gemakkelijker om iemand slecht te behandelen. Een officier hoeft niet lang na te denken om iemand met een gebroken nek zijn lijn te laten volgen, de fans weg te sturen op een hete zomerdag, of te vloeken en bevelen te schreeuwen naar mensen die al in de minderheid zijn en onderworpen zijn aan manchetten.

Helaas, of het nu een persoon in de gevangenis of een officier is, als we de menselijkheid van een ander vergeten, geven we uiteindelijk ook die van onszelf op. Slachtoffers maken wordt steeds makkelijker. Door met moeite te zitten, laten we een eerlijke en onbevooroordeelde kijk op de situatie waarmee we worden geconfronteerd, en door te werken met het mededogen dat door onze beoefening wordt veroorzaakt, kunnen we een deel van het lijden van de mensen om ons heen erkennen en misschien wegnemen. Zoals met iedereen die lijdt, verdienen de mannen die zich een weg door de zoveelste institutionele shakedown banen, het om erkend te worden in hun benarde situatie.

Als er geen echte scheiding is tussen jou en mij, of wij en zij, dan moeten anderen, net zoals ik het lijden van anderen ervaar door mijn beoefening, op een bepaald niveau de verdienste van die beoefening ervaren. Mijn herkenning, mijn gewaarzijn en erkenning van anderen tijdens mijn beoefening, kan heel goed het begin van genezing betekenen en de oplossing van ten minste een deel van het lijden waarvan ik getuige was.

Toen we na weer een lange en intimiderende mars terugkwamen in onze cel, brachten mijn celly en ik een goed uur door met het opruimen van onze eigendomskisten en het opbergen van de spullen die tijdens de shakedown waren verknoeid. Hij was moe en had pijn van zijn inspanning. Terwijl hij me die pijn beschreef en de frustratie die ermee gepaard ging van zo lang zonder behandeling, zat ik en probeerde gewoon te luisteren. Luisteren was het enige wat ik op dat moment voor hem kon doen. Het luisteren, waardoor ik echt kon horen wat hij te zeggen had, werd een manier om zijn situatie als mens verder te erkennen. Hoewel het niet de operatie was die hij nodig had, hoop ik dat het op zijn minst een balsem was die hem de gelegenheid gaf om zijn mening te uiten en te weten dat iemand om hem gaf en bereid was om voor hem aanwezig te zijn. Als er in mijn tijd niets meer werd bereikt dan dat, dan was onze mars naar de kapel elk moment waard. Moeilijk zitten is dat altijd.