Leven op automatisch versus leven vanuit ons hart

Iedereen wil een gelukkig leven leiden, maar weinigen van ons nemen de tijd om na te denken over wat dit betekent. Onze samenlevingen en families leren ons bepaalde . en moedig ons aan om in bepaalde richtingen te gaan. Geconditioneerd door deze invloeden, gehoorzamen we, zonder stil te staan ​​bij wat voor ons persoonlijk belangrijk is. Laten we eens kijken naar de rol van socialisatie en conformiteit in ons leven, onszelf afvragen: "Wat is geluk?", alternatieve paden onderzoeken, ons afvragen wat we denken en ons prachtige menselijke potentieel onderzoeken, zodat we verstandige keuzes kunnen maken die leiden naar het geluk dat we zoeken.

Socialisatie en conformiteit

Hoewel we ons als onafhankelijke entiteiten voelen die voor onszelf denken en de touwtjes in handen hebben, zijn we in feite afhankelijk ontstaan. Wij zijn het resultaat van vele oorzaken en voorwaarden en we worden nog steeds geconditioneerd door andere factoren. We zijn bijvoorbeeld geconditioneerd door jarenlange socialisatie door ons gezin, schoolsysteem, werkplek en vrienden. De samenleving - deze verzameling mensen waarvan we deel uitmaken - heeft bepaald wat we doen, hoe we denken en wie we zijn. We stoppen zelden om deze conditionering in twijfel te trekken. Integendeel, we nemen het gewoon aan en volgen het.

Zijn we bijvoorbeeld gestopt om na te denken over onze prioriteiten in het leven? Of zijn we gewoon meegegaan met de stroom, in welk geval onze hoogste prioriteit meestal is om te doen wat we denken dat andere mensen denken dat we moeten doen. Vaak proberen we te zijn wat we denken dat andere mensen denken dat we zouden moeten zijn en we willen hebben wat we denken dat andere mensen zouden moeten hebben. Zonder stil te staan ​​bij wat van waarde is in het leven, leven we van dag tot dag in chaos: hier rennen, daar rennen, dit doen, dat doen. Omdat we nooit echte gemoedsrust vinden, houden we ons buitengewoon bezig met veel dingen zonder na te denken over waarom we ze doen. Als kleine muizen die ronddwalen op loopbanden of wilde kalkoenen die rondrennen in het bos, fladderen we rond met het gevoel dat wat we doen belangrijk en essentieel is. Maar is het? We zeggen: "Ik moet dit en dat doen." Moeten we of kiezen we ervoor? Het is alsof we in een draaimolen zitten waar we nooit uit komen omdat we bang zijn om uit te stappen. We weten niet hoe het is om stil te staan ​​en eraan denken maakt ons gespannen. Ook al worden we misselijk van het ronddraaien op de draaimolen, het is vertrouwd en dus blijven we erbij. Het brengt ons nergens, maar we hebben ons nooit afgevraagd waar we zijn en waar we zouden kunnen zijn.

Als we niet bereid zijn om een ​​aantal fundamentele uitdagingen aan te gaan . dat we over het leven hebben, in plaats van dat bevrijding en verlichting onze belangrijkste doelen zijn, worden het betalen van de rekeningen en het hebben van een goed sociaal leven onze belangrijke activiteiten. Om de rekeningen te betalen moeten we aan het werk. Om naar het werk te gaan, moeten we bepaalde kleding kopen en in een bepaalde auto rijden, omdat we een bepaald beeld moeten projecteren om dat soort baan te krijgen. Om die kleren en die auto te krijgen, moeten we meer rekeningen betalen, dus we moeten naar het werk om de rekeningen te betalen om de dingen te krijgen zodat we aan het werk kunnen. Heeft het zin om dit te doen?

Je bent druk aan het rondrennen, met je kinderen hier en daar. Wat probeer je je kinderen te leren? Een chaotisch leven leiden zoals mama en papa? Om zo voortdurend bezig te zijn dat je nooit tijd hebt om je dierbaren in de ogen te kijken en hun aanwezigheid te waarderen? Leert u uw kinderen de wereld te verkennen en van de mensen en de omgeving te houden? Of leer je ze door je gedrag om het te druk te hebben en constant gestrest te zijn?

Ik kijk naar kinderen en ze worden van de ene les naar de andere les geschoven, van de ene activiteit naar de andere. Alles is gepland en ze staan ​​onder druk om te slagen in al deze lessen en activiteiten. Dus in plaats van te leren genieten van het samenzijn met andere mensen en genieten van de verschillende activiteiten voor wat ze zijn, voelen kinderen zich onder druk gezet om succesvol te zijn, om de beste te zijn, om beter te zijn dan iemand anders. Vergeet plezier te hebben bij het doen van de activiteit, vergeet creatief te zijn, vergeet te genieten van het samenzijn met mensen - kinderen wordt geleerd om te concurreren en als beste uit de bus te komen. Alleen dan zullen ze gewaardeerd en geliefd worden. Er is iets mis met deze foto, vind je niet? Toen ik een kind was, speelden we in de modder in de achtertuin. We hadden niet veel kleurrijk speelgoed nodig. We gebruikten stokken en stenen en bouwden dingen en hadden plezier zonder dat onze ouders $ 1000 uitgaven om het huis vol te proppen met speelgoed waar we verveeld mee raakten.

Dus, wat leer je je kinderen precies? Laat je ze toegang hun eigen creativiteit? Of moedig je ze aan om bewust te zijn van wat ze dragen, zodat ze met hun merkkleding op alle andere kinderen lijken? En omdat ze net als iedereen willen zijn, willen ze hebben lichaam piercings en tatoeages. Leert u uw kinderen zich te conformeren aan wat de samenleving denkt dat ze op dit moment zouden moeten zijn? Of leer je je kinderen hoe ze gelukkige individuen kunnen zijn? Dat zijn twee verschillende dingen. Is conformeren aan wat we denken dat de samenleving denkt dat we zouden moeten zijn, werkelijk geluk zijn?

We hebben het idee dat we gelukkig zullen zijn als we ons precies in de juiste hoeveelheid conformeren, maar ook een individu zijn in de juiste mate. Zo proberen we allemaal individuen te zijn op een conformerende manier. Of we proberen ons allemaal op onze eigen individuele manier te conformeren. Dit is een vruchtbaar veld voor kweekangst. We spannen ons in om de juiste balans te vinden, weifelend tussen ons zorgen maken: 'Ik lijk te veel op mensen. Ik moet meer een individu zijn' en 'Ik pas niet bij de rest. Ik wil erbij horen, maar ik hou niet van wie ik ben als ik probeer erbij te horen.” Gevangen tussen conformiteit en individualiteit, modelleren we dit zelf-twijfelen en leer het aan kinderen. Vanaf het moment dat ze op de kleuterschool zitten, wordt kinderen geleerd om op iedereen te lijken, hetzelfde speelgoed te hebben als iedereen, dezelfde tv-programma's te kijken als iedereen, en toch een individu te zijn op een zich conformerende manier. Geen wonder dat we zo weinig innerlijke vrede hebben als zulke ongecontroleerde en onredelijke gedachten onze geest vullen.

Ik weet niet wie deze "iedereen" is, maar we lijken allemaal op hen te willen lijken, hoewel we nooit het gevoel hebben dat we genoeg zijn zoals zij. We lijken nooit het gevoel te hebben dat we erbij horen. Interessant is dat wanneer we de mensen leren kennen die er bij lijken te passen, we zullen ontdekken dat ook zij niet het gevoel hebben dat ze erbij horen. We moeten het rustiger aan doen en vragen stellen hoe we ons leven leiden. Wat is belangrijk voor ons? Welke waarden modelleren we voor kinderen? Je wilt dat je kinderen gelukkig zijn. Ze zien je als het model van een gelukkig leven, maar in hoeverre begrijp je wat geluk eigenlijk is? U wilt dat uw kinderen conflicten op een productieve manier kunnen oplossen, maar om dat te doen, moet u als ouders het juiste gedrag modelleren. Hoe zullen uw kinderen leren vriendelijk te zijn? Wie modelleert vriendelijkheid, tevredenheid en vrijgevigheid voor hen? Omdat kinderen leren door het goede voorbeeld te geven, moeten we onderzoeken wat voor voorbeelden we zijn. Laten we op de gebieden waar we tekortschieten, wat energie steken in leren en onszelf transformeren.

Wat is geluk?

Wat betekent geluk voor jou? Leef je op een manier die je waar geluk en vrede brengt? Of probeer je een beeld na te leven van wat je denkt dat je gelukkig zou moeten zijn om te doen? Brengt dit vervulling? Wat voor voorbeeld ben jij voor anderen?

In onze tegenstrijdige Amerikaanse cultuur zouden we overweldigend gelukkig moeten zijn omdat we de juiste soort tandpasta en de beste waszeep hebben. We hebben een auto en een hypotheek; we hebben bijna alles waarvan we geconditioneerd zijn om te denken dat we gelukkig zouden moeten zijn. Maar we zijn niet gelukkig, en we weten niet wat we moeten doen omdat we alles hebben gedaan wat we moesten doen om gelukkig te zijn. Het is niet erg 'in' om te zeggen dat je je ellendig voelt.

Aan de andere kant, waar praten we over als we samen zijn met onze vrienden? “Ik ben hier niet blij mee. Mijn kinderen doen dit, mijn echtgenoot doet dat, de overheid … de politici…” We klagen de hele tijd bij onze vrienden over wat er niet goed gaat in ons leven. We zijn dus nogal tegenstrijdig.

We willen zeggen: "Ik ben een gelukkig mens", maar als andere mensen naar ons leven kijken, wat zien ze dan? Dit is een interessant onderwerp om over na te denken. Wat zien uw kinderen als ze naar uw leven kijken? Wat zien je vrienden als ze naar je leven kijken? Bewegen we ons op een rustige en aangename manier door het leven? Of zijn we constant angstig, waanzinnig, geïrriteerd, klagen en proberen we te veel dingen te doen in een poging om gelukkig te zijn?

Zien uw kinderen u ooit vreedzaam zijn? Of ben je altijd druk aan het rondrennen om iets te doen? Als je zegt dat je ontspannen bent, wat zien je vrienden en je kinderen je dan doen om te ontspannen? Dit is echt interessant. Zit je voor de tv, surf je op internet, slaap je veertien uur per dag, kijk je horrorfilms of sciencefictionfilms? Ben je aan het drinken of aan het drogeren? Wat doe je als je zegt dat je aan het ontspannen bent? Welke boodschap geef je aan mensen die kijken terwijl je zogenaamd aan het ontspannen bent? Als je nooit de tijd neemt om te ontspannen, wat doe je dan? Zit je achter de computer constant e-mails te sturen of een rapport op het toetsenbord te stampen? Als u aan het ontspannen bent, concentreert u zich dan met één punt op uw BlackBerry-scherm of traint u uw duimen door sms-berichten te verzenden? Is dat het beeld van geluk dat u uw kinderen bijbrengt?

Leven we het leven? We zeggen dat we vredig en gelukkig willen zijn. Doen we wat we moeten doen om vredig en gelukkig te zijn? Of zeggen we: 'O ja, ik doe dingen om gelukkig te zijn. Ik maak overuren zodat ik de auto kan kopen die ik wil, want die auto gaat me gelukkig maken.” Maakt die auto je echt gelukkig?

Op een dag sprak ik tijdens een bezoek aan Harvard met Dr. Dan Gilbert, die onderzoek doet naar geluk. Hij observeert hoeveel geluk mensen verwachten te hebben van een materieel object, bijvoorbeeld een auto, versus hoeveel geluk ze er daadwerkelijk uit halen. Hij ontdekte dat er een grote discrepantie bestaat tussen hoeveel geluk we denken te krijgen van iets en hoeveel geluk we er daadwerkelijk van ontvangen. Op de een of andere manier leren we nooit en blijven we heel hard werken om die dingen te krijgen waarvan we zijn gesocialiseerd om te denken dat ze geluk geven. Maar als we ze krijgen, maken ze ons niet echt gelukkig. Als ze dat wel zouden doen, zou er geen noodzaak zijn om iets anders te kopen.

Wat is geluk eigenlijk? Hoe weet je wanneer je gelukkig bent? Zijn we vreedzaam? Of leven we gewoon automatisch en doen we wat we denken te moeten doen? Maken we ons zorgen dat de wereld instort als we niet doen wat we denken dat anderen zouden moeten doen?

Observeren hoe we ons leven leiden en de veronderstellingen die erachter liggen, heeft betrekking op het grotere onderwerp van het cyclische bestaan. Wat betekent het op een dieper niveau om vast te zitten in een cyclisch bestaan? Hoe verhoudt dit zich tot ons dagelijks leven en de keuzes die we maken? Waarom doen we wat we doen? Is het om onze? lichaam Vrolijk? Zo ja, wat is hiervan de aard? lichaam? Is dit mogelijk? lichaam ooit gelukkig zijn? Als het antwoord 'nee' is, wat ga ik dan doen? Wat zijn alternatieven voor het hebben van een? lichaam zoals dit en om een ​​leven te leiden dat gericht is op rondrennen om hier plezier aan te brengen lichaam?

Een alternatief pad

Hier is waar de Noble Achtvoudig pad en de zevenendertig praktijken van a bodhisattva iets te bieden hebben. Beide bieden alternatieven voor een waanzinnig leven en een automatisch leven. Ze beschrijven het tegengif voor deze cyclus van voortdurend terugkerende problemen waarin we steeds opnieuw geboren worden onder invloed van onwetendheid, kwellingen en karma.

Ook al willen we heel graag gelukkig zijn, we koesteren angst voor verandering. We zijn zo vertrouwd met onze gewoonten dat het eng is om te proberen te veranderen. We zijn bang: "Wie zal ik zijn?" We maken ons zorgen: 'Als ik niet elke e-mail beantwoord die aan mij is geschreven en mensen boos op me worden, wie zal ik dan zijn? Als ik niet rondloop en mezelf de drukste van de drukste maak, wie ben ik dan? Als ik me niet overweldigd voel door mijn leven, moet ik misschien gaan zitten en mediteren. Als ik ga zitten en mediteren, Ik zal moeten kijken hoe gek mijn geest is. Ik wil dat niet doen. Daar heb ik het te druk voor!” Dit is de cirkel waar we in terecht komen. Ook al is het ongemakkelijk, het is vertrouwd. Verandering lijkt dus bedreigend.

Het is belangrijk om wat tijd te nemen en na te denken over deze situatie. Het is essentieel om duidelijkheid te krijgen over wat echt belangrijk is in het leven. We moeten moedig genoeg zijn om ons af te vragen wat we doen, zodat we licht kunnen schijnen in de hoek van onze geest die bang is om te veranderen. Dit is een gebied om te onderzoeken in uw meditatie: Wat zou ik willen veranderen aan mezelf en hoe ik leef? Leidt verandering tot angst? Hoe reageer ik op angstgevoelens? Misschien worden we angstig omdat we angstig zijn. Misschien worden we angstig omdat we niet angstig zijn: "Als ik stappen onderneem om mijn angst te verhelpen en niet langer zo'n angstig persoon te zijn, wie zal ik dan zijn?" Onze zelfingenomen geest is zo creatief in de manier waarop hij verstrikt raakt in zijn eigen gedachten.

Soms moeten we echt om onszelf lachen. De geest die onder de invloed is van onwetendheid en kwellingen denkt op hilarische manieren. We kunnen ons bijvoorbeeld zorgen maken dat we ons geen zorgen maken: 'Als ik me geen zorgen maak over deze persoon, betekent dit dat ik niet van hem houd. Wat is er mis met mij dat ik me geen zorgen maak?” Is dat waar? Als je van iemand houdt, is het dan noodzakelijk dat je je zorgen over hem maakt? Als je je er geen zorgen over maakt, betekent het dan dat je hardvochtig bent en niet van ze houdt? Is dat waar?

Wij geloven dat het waar is, maar het is helemaal niet waar. Het is eng om je af te vragen: 'Wie zal ik zijn als ik me geen zorgen maak over deze persoon? Wie zal ik zijn als ik niet iedereen probeer te redden? Ik moet ieders leven verbeteren en ervoor zorgen dat alles in orde is." Dan vragen we ons af: 'Misschien bemoei ik me met hun zaken', maar dat gaan we snel tegen met: 'Het is geen bemoeienis met hun zaken. Ik weet gewoon wat het beste voor ze is. Omdat ze hun leven niet in de hand hebben, is het goed dat ik ze advies geef, ook al hebben ze er niet om gevraagd.” Zie je waarom de zelfingenomen geest onze vijand is? Het zal alles in het rond draaien om zichzelf in het middelpunt van de belangstelling te stellen, om zichzelf belangrijk te maken.

Kunnen we lachen om onze geest als hij dit doet? Ik hoop het. Als we onszelf te serieus nemen, wordt de situatie alleen maar erger. Als we erover nadenken, is het best grappig dat we denken dat we een "people pleaser" of ieders "redder" of de "One in Control" of "Mr. of mevrouw Populariteit” zal ons gelukkig maken.

Het is erg nuttig om het gedrag waar we aan vast zitten te onderzoeken en te zien of ze de oorzaken voor vrede en geluk creëren. Laten we naar onze eigen ervaring kijken en onderzoeken of ons gedrag nu of in de toekomst goede resultaten oplevert. Als ze dat niet doen, laten we ze dan gaan.

Ga rustig zitten en denk na om de aannames te ontdekken waarop je leven is gebaseerd. Denk na over wat zinvol is in het leven, gezien het feit dat je op een dag zult sterven. Probeer een idee te krijgen van je grote menselijke potentieel en hoe het kan worden ontwikkeld.

Vragen wat we denken

Het onderzoeken van onze gedachten en ons afvragen of ze juist zijn, is cruciaal voor ons welzijn en dat van de mensen om ons heen. Als we dit niet doen, beheersen onbetwiste gedachten, veronderstellingen en emoties, die mogelijk onjuist zijn, ons leven. Bij het onderzoeken hiervan is het belangrijk om vriendelijk en eerlijk tegen onszelf te zijn. We accepteren dat deze gedachten, aannames en emoties in onze geest zitten. We schelden onszelf niet uit: 'Ik zou dit niet moeten denken. Zo zou ik me niet moeten voelen.” Als we onszelf 'moeten', kunnen we geen nauwkeurig onderzoek doen omdat we het te druk hebben met het onderdrukken of onderdrukken van die gedachten en gevoelens. We plakken gewoon een andere gedachte of emotie bovenop de oude zonder de nieuwe echt in ons hart te geloven. Dat werkt duidelijk niet.

Het eerste dat u moet doen, is een gedachte onderscheiden van een emotie. We zeggen dingen als: "Ik heb het gevoel dat ze me niet accepteren." Eigenlijk is dat een gedachte. We voelen ons misschien gekwetst of gefrustreerd, maar dat komt omdat we denken dat anderen ons niet accepteren. Hoe weten we dat ze ons niet accepteren? Wij niet. We hebben het ze niet gevraagd. In plaats daarvan construeert onze geest op basis van hoe ze naar ons keken of een opmerking die ze maakten, een verhaal dat we geloven. Zodra je jezelf hoort zeggen: "Ik heb zin in...", stop dan en erken dat je iets niet kunt "voelen". Jij denkt. Op dezelfde manier zeggen we: "Ik voel me afgewezen." Eigenlijk is afgewezen geen gevoel; het is een gedachte - we denken dat iemand ons afwijst.

Nadat we de gedachte die we denken hebben geïsoleerd, is de volgende stap ons af te vragen: 'Is dat waar? Hoe weet ik dat het waar is?” Vraag jezelf af welk bewijs je hebt om de geldigheid van die gedachte te bewijzen. Het is op dit moment echt verrassend om te zien dat we echt niet weten dat iets waar is; we nemen aan dat het gebaseerd is op wat dun bewijs.

Enkele van de gedachten waar we vaak mee vastlopen zijn: "Ik ben een slecht mens", "Ik ben ontoereikend", "Ik ben een mislukkeling", "Ik ben niet goed genoeg." Deze zelfspotgedachten zijn enkele van de meest diepgewortelde en de meest schadelijke die we hebben. Als we ze denken, depressie, wanhoop, en boosheid overweldigen ons en het is moeilijk om duidelijk te zien. Zulke gedachten hebben invloed op alle aspecten van ons leven - onze gezondheid, onze relaties, ons werk, onze spirituele oefening. Soms is het moeilijk te onderscheiden dat deze gedachten aanwezig zijn, omdat we er zo aan gewend zijn ze te denken dat ze het toneel vormen waarop ons leven zich afspeelt.

Als we merken dat deze gedachten achter onze onaangename emoties zitten, moeten we stoppen en ze in vraag stellen: “Is het waar dat ik een slecht mens ben? Bewijs het maar!" We kunnen beginnen met het opsommen van allerlei fouten die we hebben gemaakt, maar we blijven ons afvragen: "Maakt die fout mij een slecht persoon?"

In het Tibetaans boeddhisme leren we debatteren, en nu passen we dezelfde techniek toe om de geldigheid te testen van de gedachten die achter ons lage gevoel van eigenwaarde liggen. In debat gebruiken we syllogismen die bestaan ​​uit een onderwerp, een predikaat en een reden. Bijvoorbeeld, in het syllogisme "geluid is vergankelijk omdat het een product van oorzaken is", "geluid" is het onderwerp (A), "vergankelijk" is het predikaat (B) en "omdat het een product is van oorzaken" is de reden (C). Om dit syllogisme waar te maken, moeten drie criteria waar zijn. Ten eerste is het onderwerp aanwezig in de reden; met andere woorden, geluid is een product van oorzaken. Ten tweede, als het de reden is, moet het het predikaat zijn. Dat wil zeggen, als iets een product is van oorzaken, moet het vergankelijk zijn. Ten derde, als het niet het predikaat is, is het niet de reden. Als het niet vergankelijk is, is het geen product van oorzaken. Om het simpeler te zeggen:

• A is C.
• Als het C is, moet het B zijn.
• Als het geen B is, kan het ook geen C zijn.

Laten we het nu toepassen op het syllogisme "Ik ben een slecht persoon omdat ik heb gelogen." Dat ik heb gelogen is waar. Maar is het waar dat iedereen die liegt een slecht mens is? Maakt één handeling iemand tot een slecht mens? Maken duizenden schadelijke acties iemand tot een slecht persoon? Omdat iedereen het potentieel heeft om een Buddha, hoe kan iemand een slecht mens zijn?

Hoe zit het met de gedachte: "Ik ben een slecht persoon omdat deze persoon me niet mag." Maakt iemand die ons niet aardig vindt ons een slecht mens? Betekent iemand die niet van ons houdt dat we gebrekkig zijn? Iemand die niet van ons houdt of niet van ons houdt, heeft niets met ons te maken. Het is een gedachte in de geest van een ander, en zoals we weten, zijn gedachten niet zo betrouwbaar en veranderen ze vaak.

Ik vind het op deze manier uitdagen van mijn gedachten buitengewoon nuttig. Het laat me heel duidelijk zien dat mijn manier van denken onjuist is, en als een gedachte onjuist is, laat ik hem vallen. Het heeft geen zin om te blijven geloven in iets waarvan we zojuist hebben bewezen dat het niet klopt.

Het is nuttig om onze emoties op een vergelijkbare manier in vraag te stellen. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat we van streek zijn omdat we denken: "Die persoon heeft me bekritiseerd." Hier is het syllogisme: "Ik ben gek omdat hij me bekritiseerde." Ja, hij bekritiseerde me, maar moet ik boos zijn omdat iemand me bekritiseerde? Nee, ik heb de keuze hoe ik me voel. Ik hoef niet boos te zijn. Als ik echt boos ben, moet ik mezelf blijven afvragen: "Waarom ben ik boos?" Mijn geest antwoordt: "Omdat hij me bekritiseerde." Ik antwoord: "Ja, hij zei die woorden, maar waarom ben je gek." Mijn verstand zegt: "Omdat hij zei dat ik dom ben." Ik antwoord: "Ja, dat zei hij, maar waarom ben je boos?" Met andere woorden, om alle redenen die mijn geest naar voren brengt waarom ik boos zou moeten zijn, vraag ik me af: "Maar waarom moet ik daar boos op zijn?" Als ik dit lang genoeg doe, zie ik meestal dat ik boos ben omdat ik iets van die persoon wil wat ze me niet geeft, of ik ben bang voor die persoon, of ik ben jaloers. Dan vraag ik me dat ook af. Als ik ruimdenkend en creatief genoeg ben, kan ik tot een oplossing komen en de loslaten boosheid. Soms vraag ik een vriend om me te helpen de gedachten en gevoelens in mijn hoofd te ontwarren.

In dit proces van het in vraag stellen van onze gedachten en gevoelens, is het erg belangrijk om aardig voor onszelf te zijn. Onszelf bekritiseren omdat we van streek zijn, is niet productief. Veel mensen vinden het veel gemakkelijker om aardiger te zijn voor anderen dan voor zichzelf. Vriendelijk zijn voor onszelf, onszelf vergeven en compassie naar onszelf uitstrekken, is een vaardigheid die we moeten leren. Dit moet de andere 'vaardigheid' vervangen die we maar al te goed kennen - de vaardigheid om onszelf naar beneden te halen, tegen onszelf te zeggen dat we waardeloos of inferieur zijn, enzovoort. Vriendelijk zijn voor onszelf is net als elke andere vaardigheid; het is iets dat we herhaaldelijk moeten oefenen. Het is niet egoïstisch om aardig voor onszelf te zijn. Vriendelijk zijn voor onszelf is iets heel anders dan genotzuchtig zijn. We zijn een voelend wezen en in het boeddhisme proberen we liefde en mededogen te hebben voor alle voelende wezens en te werken voor het welzijn van alle voelende wezens. We kunnen niet één bewust wezen achterlaten en zeggen: "Ik zal vriendelijkheid verlenen aan alle voelende wezens behalve mezelf!"

Ons menselijk potentieel

Ieder van ons heeft een groot potentieel in zich. Omdat we niet inherent dit of dat zijn, hoeven we niet vast te zitten aan starre conceptualisaties van onszelf of van de wereld. In plaats daarvan kunnen we toegang onze liefde, mededogen, vriendelijkheid, vreugde, concentratie en wijsheid en breid ze grenzeloos uit. Wanneer we onwetendheid volledig uit onze geestesstroom verwijderen en bevrijding (nirvana) bereiken, zijn we echt vrij. Onze goede eigenschappen kunnen functioneren zonder gehinderd te worden door angst, verwaandheid en andere storende emoties.

Maar ons echte doel is niet alleen onze eigen persoonlijke bevrijding, het is om van het grootste voordeel voor iedereen te zijn. Denk er eens over na: als je zou verdrinken, zou je onmiddellijke doel zijn om jezelf te redden, maar je zou ook willen dat anderen ook worden gered. We zouden het niet goed vinden om zelf naar de kust te zwemmen en dan te ontspannen terwijl anderen verdrinken. We voelen ons te verbonden met anderen om dit te doen, en dus ook op ons spirituele pad, terwijl het bereiken van onze eigen bevrijding geweldig zou zijn, het zou niet helemaal bevredigend zijn.

Zo willen we de volledige verlichting bereiken van a Buddha-dat wil zeggen, een worden Buddha onszelf - zodat we van het grootste voordeel voor onszelf en alle anderen kunnen zijn. Hoewel een beschrijving van Boeddhaschap veel verheven en wonderbaarlijke eigenschappen bevat, is het een goede manier om een ​​idee te krijgen van de staat van een Buddha is om je voor te stellen hoe het zou zijn om nooit boos op iemand te worden, wat ze ook tegen je zeiden of deden. Denk er even over na: zou het niet heerlijk zijn om helemaal vrij te zijn van angst, boosheid, defensiviteit, arrogantie, de behoefte om gelijk te hebben of om te winnen? Mensen konden zeggen of doen wat ze wilden, en onze geest zou vredig en ongestoord blijven. Er zouden geen boosheid onderdrukken; het zou allemaal verdampt zijn.

Evenzo, hoe zou het zijn om naar een levend wezen te kijken en spontaan genegenheid te voelen en het beste voor hen te wensen? Dit omvat onszelf; met andere woorden, oprecht op een gezonde manier voor onszelf en voor alle anderen zorgen. Zou het niet heerlijk zijn om je met iedereen verbonden te voelen en ze het beste te wensen?

Dit zijn enkele eenvoudige dingen om je voor te stellen om een ​​idee te krijgen van waar we naartoe gaan op het pad. Het is mogelijk dat we zo worden. Hoewel we niet alles willen geloven wat onze verontrustende emoties denken, willen we wel geloven in ons menselijk potentieel. En we kunnen het geloven omdat veel andere mensen vóór ons de verlichting hebben bereikt en zij ons het pad kunnen wijzen.