Romantiek en gezinsleven

Wat zegt het boeddhisme over romantische liefde en huwelijk?

Romantische liefde wordt over het algemeen geplaagd gehechtheid, dat is de reden waarom veel huwelijken eindigen in een scheiding. Wanneer mensen verliefd worden op een beeld dat ze van de persoon hebben gecreëerd, in plaats van op de werkelijke mens, groeien valse verwachtingen. Veel mensen in het Westen verwachten bijvoorbeeld onrealistisch dat hun partner aan al hun emotionele behoeften zal voldoen. Als iemand naar ons toe zou komen en zou zeggen: "Ik verwacht dat je altijd gevoelig voor me bent, me voortdurend steunt, me begrijpt wat ik ook doe, en aan al mijn emotionele behoeften voldoet", wat zouden we dan zeggen? Ongetwijfeld zouden we ze vertellen dat we één beperkt wezen zijn, ze hadden de verkeerde persoon! Op dezelfde manier moeten we vermijden zulke onrealistische verwachtingen van onze partners te hebben.

Elke persoon heeft verschillende interesses en emotionele behoeften. Daarom hebben we een verscheidenheid aan vrienden en familieleden nodig om te delen en mee te communiceren. Omdat mensen tegenwoordig zo vaak verhuizen, moeten we misschien harder werken om verschillende stabiele, langdurige vriendschappen te ontwikkelen, maar als we dat doen, wordt onze primaire relatie sterker.

Om een ​​romantische relatie te laten overleven, is er meer nodig dan romantische liefde. We moeten van de ander houden als mens en als vriend. De seksuele aantrekkingskracht die romantische liefde voedt, is onvoldoende basis om een ​​langdurige relatie op te bouwen. Diepere zorg en genegenheid, evenals verantwoordelijkheid en vertrouwen, moeten worden gecultiveerd.

Bovendien begrijpen we onszelf niet helemaal en zijn we een mysterie voor onszelf. Onnodig te zeggen dat andere mensen nog meer een mysterie voor ons zijn. Daarom moeten we nooit veronderstellen, met een verveelde houding die hunkert naar opwinding, dat we alles over onze partner weten omdat we al zo lang samen zijn. Als we ons ervan bewust zijn dat de ander een mysterie is, zullen we aandacht blijven schenken aan en geïnteresseerd zijn in hem of haar. Dergelijke interesse is een sleutel tot een langdurige relatie.

Dorothy's brief

Hoi.

Mijn vriend heeft er een jaar geleden voor gekozen om onze vijfjarige relatie te beëindigen, ook al heb ik mijn best gedaan om het te redden. Dit incident heeft een traumatische impact op mij. Ik voel me nog steeds erg overstuur en gekwetst. Nadat we uit elkaar gingen, benadert hij me alleen als hij hulp nodig heeft. Ik heb nog steeds sterke gevoelens voor hem, dus ik heb zijn verzoeken nooit afgewezen. Als we nog samen zijn, heb ik ongeveer $ 20,000 geleend aan hem en zijn familie, die vaak financiële problemen hebben. Mijn hoop werd opnieuw verbrijzeld toen hij me vertelde dat hij al een nieuwe relatie was begonnen. Dit leidt me naar een depressie, gebrek aan vertrouwen in mijn beslissingen en meer pessimistisch (negatief) over het leven. Ik ben weer diep gekwetst door dit nieuws.

Ik vraag me echt af waarom hij me nog steeds benadert om hem te helpen als hij geen gevoelens meer voor me heeft. Hij heeft geen stabiel inkomen, maar de lening is mijn zuurverdiende geld. Ik kom niet uit een rijke familie; Ik probeerde elke cent die ik heb te sparen om hem te helpen, in de hoop dat hij me op een dag geluk zal schenken.

Geef aan of dit de beste aanpak is. Ik heb er alles aan gedaan om deze relatie te behouden en het enige wat ik wil is gewoon een zielsverwant vinden om een ​​gezin te stichten, maar het lijkt zo moeilijk voor mij om deze droom te vervullen.

Verlicht mij alstublieft, zodat ik gelukkig kan blijven in mijn leven. Bedankt

Met vriendelijke groet,
Dorothy

Eerbiedwaardige reactie van Thubten Chodron

Beste Dorothy,

Het spijt me te horen over uw problemen. Ze worden allemaal veroorzaakt door gehechtheid en vastklampen. Gehechtheid is gebaseerd op het overdrijven van de goede eigenschappen van iemand; je geest heeft een verheerlijkt beeld van de man geschetst dat niet juist is. Kijk naar hem voor wat hij werkelijk is: een verward voelend wezen dat overweldigd wordt door onwetendheid, boosheid en gehechtheid. Hij kan je niet gelukkig maken. Alleen jij kunt je gelukkig maken.

Hoe maak je jezelf gelukkig? Realiseer je dat je een heel mens bent. Je hebt geen vriendje nodig om je heel te maken. Je hebt veel goede eigenschappen die je kunt gebruiken om levende wezens te helpen. In plaats van zo gefocust te zijn op je eigen situatie, kijk naar de situatie van anderen - en met 'anderen' bedoel ik niet deze man, ik bedoel alle andere mensen die je de hele tijd om je heen ziet. Realiseer je hoe aardig ze voor je zijn geweest; lach naar ze en wees vriendelijk terug. Doe iets om ze te helpen. Meedogende actie is een uitstekende remedie tegen zelfmedelijden.

Hij gebruikt je door je te vragen hem geld te lenen, en je laat hem dat dwaas doen. Laat hem los en leef je leven gelukkig.

Mijn boek De geest temmen spreekt veel over het hebben van gezonde relaties. Misschien wil je het lezen.

Ik wens het beste voor je,
Eerbiedwaardige Thubten Chodron

Hoe kan het boeddhisme ons gezinsleven helpen?

Harmonie in het gezin is uiterst belangrijk en echtscheiding is traumatisch voor zowel volwassenen als kinderen. Als volwassenen het hoofddoel van het huwelijk als plezier zien, komen ruzies en het uiteenvallen van het gezin gemakkelijker tot stand. Zodra mensen niet zoveel plezier beleven als ze willen, slaat de onvrede toe, ontstaat er ruzie en stort het huwelijk in. Veel mensen hebben meerdere partners, maar vinden nog steeds geen voldoening. Dit is een duidelijk voorbeeld van de manier waarop vastklampen tot je eigen plezier brengt jezelf en anderen pijn.

Als beide partners de Dharma als het centrum van hun relatie beschouwen, zal hun relatie meer bevredigend zijn. Dat wil zeggen, beide partners zijn vastbesloten om ethisch te leven en hun liefderijke goedheid jegens alle wezens onpartijdig te ontwikkelen. Dan zullen ze elkaar ondersteunen om te groeien en te oefenen. Wanneer bijvoorbeeld een partner ontmoedigd raakt of de Dharma-beoefening begint te verwaarlozen, kan de ander hem of haar helpen om weer op het goede spoor te komen door zachte aanmoediging en open discussie. Als het paar kinderen heeft, kunnen ze voor elkaar tijd hebben voor stille reflectie en tijd met de kinderen.

Hoewel het opvoeden van kinderen tijdsintensief is, moeten ouders dit niet zien als tegengesteld aan de beoefening van de dharma. Ze kunnen veel over zichzelf leren van hun kinderen en ze kunnen elkaar helpen de uitdagingen van het ouderschap aan te gaan in het licht van boeddhistische waarden.

Onder invloed van hedendaagse trends in de psychologie zijn veel mensen de meeste van hun problemen gaan toeschrijven aan ervaringen uit hun kindertijd. Als dit echter wordt gedaan met een houding van verwijt - "Ik heb problemen vanwege wat mijn ouders deden toen ik een kind was" - dan vormt dit het toneel voor hen om zich schuldig te voelen en bang te zijn dat ze hun eigen kinderen schade zullen berokkenen als ze dat hebben gedaan. gezinnen. Dit soort angst is nauwelijks bevorderlijk voor een gezonde opvoeding van kinderen of voor het voelen van mededogen met onszelf. Onze kindertijd bekijken alsof het een ziekte is waarvan we moeten herstellen, schaadt ons en onze kinderen alleen maar.

Hoewel we schadelijke invloeden uit de kindertijd niet kunnen negeren, is het net zo belangrijk om aandacht te besteden aan de vriendelijkheid en het voordeel dat we van onze families hebben ontvangen. Wat onze situatie ook was toen we opgroeiden, we kregen veel vriendelijkheid van anderen. Als we dit onthouden, laten we onszelf de dankbaarheid voelen die van nature ontstaat voor degenen die ons hebben geholpen. Als we dat doen, kunnen we diezelfde vriendelijkheid en zorg ook doorgeven aan onze kinderen.

Ik heb kinderen. Hoe kan ik 's ochtends mediteren of bidden als ze mijn aandacht nodig hebben?

Een manier is om eerder op te staan ​​dan je kinderen. Een ander idee is om je kinderen uit te nodigen mediteren of zing met je mee. Ik logeerde een keer bij de familie van mijn broer. Mijn nichtje, die toen een jaar of zes of zeven was, kwam altijd mijn kamer binnen omdat we de eerste twee waren die 's ochtends wakker werden. Terwijl ik aan het bidden was of mediteerde, legde ik haar uit dat dit een tijd is waarin ik stil ben en niet gestoord wil worden. Ze kwam binnen en soms tekende ze. Andere keren zat ze op mijn schoot. Verschillende keren vroeg ze me om voor haar te zingen, en ik zong gebeden en mantra's hardop. Ze vond dit erg leuk en stoorde me helemaal niet.

Het is heel goed voor kinderen om hun ouders stil te zien zitten en kalm te zijn. Dat geeft hen het idee dat zij misschien ook hetzelfde kunnen doen. Als mama en papa altijd bezig zijn, rondrennen, telefoneren, gestrest zijn of in elkaar zakken voor de tv, zullen de kinderen ook zo zijn. Is dit wat je wilt voor je kinderen? Als u wilt dat uw kinderen bepaalde houdingen of gedragingen aanleren, moet u ze zelf aankweken. Hoe zullen uw kinderen anders leren? Als u om uw kinderen geeft, moet u ook om uzelf geven en een gezond en evenwichtig leven leiden, zowel voor henzelf als voor henzelf.

Je kunt je kinderen ook leren hoe ze moeten maken aanbod aan de Buddha en hoe je eenvoudige gebeden en mantra's reciteert. Ik logeerde een keer bij een vriendin en haar driejarige dochtertje. Elke ochtend als we opstonden, bogen we allemaal drie keer voor de Buddha. Dan zou het kleine meisje de Buddha een cadeautje - een koekje of wat fruit - en de Buddha zou haar ook een cadeautje geven, een snoepje of een cracker. Het was erg leuk voor het kind, want op driejarige leeftijd kreeg ze een goede relatie met de Buddha en leerde tegelijkertijd genereus te zijn en dingen te delen. Als mijn vriendin het huis schoonmaakte, klusjes deed of ergens heen ging met haar dochter, zongen ze samen mantra's. Het kleine meisje hield van de melodieën van de mantra's. Dit hielp haar, want als ze van streek of bang was, wist ze dat ze mantra's kon zingen om zichzelf te kalmeren.

Hoe kan de Dharma kinderen helpen? Hoe kunnen we de Dharma aan kinderen onderwijzen?

De essentie van de Buddha's leer is om te voorkomen dat anderen worden geschaad en om hen zoveel mogelijk te helpen. Dit zijn waarden die zowel boeddhistische als niet-boeddhistische ouders hun kinderen willen bijbrengen, zodat ze in harmonie met anderen kunnen leven. Aangezien kinderen grotendeels leren door het goede voorbeeld te geven, is de meest effectieve manier voor ouders om hun kinderen goede waarden bij te brengen, ze zelf na te leven. Dit is natuurlijk niet altijd zo eenvoudig! Maar als ouders goed proberen te oefenen, zullen hun kinderen direct baat hebben bij hun voorbeeld.

Thuis opgroeien met het boeddhisme helpt kinderen. Als een gezin een heiligdom heeft, kunnen de kinderen het netjes houden en aanbod. Een vriendin en haar driejarige dochter buigen voor de Buddha drie keer per ochtend. Het kind geeft dan de Buddha een cadeautje - wat fruit of koekjes - en de Buddha geeft er een terug aan het kind (meestal van de vorige dag) het aanbieden van). Het kleine meisje houdt van dit ritueel. Kinderen houden van muziek, en de melodieën van gebeden, mantra's en boeddhistische liederen kunnen de plaats innemen van de gebruikelijke commerciële jingles en kinderliedjes. Veel ouders chanten mantra's voor hun baby's als de baby's van streek of slaperig zijn, en de baby's reageren positief op de zachte vibratie. In een ander gezin dat ik ken, leidt de vijfjarige zoon het gebed als ze hun eten offeren voordat ze gaan eten. Dit zijn eenvoudige maar diepgaande manieren voor ouders en kinderen om spiritualiteit te delen.

Verschillende boeddhistische families zouden wekelijks of maandelijks samen kunnen komen om samen te oefenen. In plaats van de kinderen gewoon naar de zondagsschool te brengen en ze door iemand anders te laten leren, biedt samen oefenen de ouders en kinderen de mogelijkheid om wat rustige tijd samen door te brengen, los van hun gehaaste schema's. Het stelt boeddhistische families ook in staat elkaar te ontmoeten en te steunen. Activiteiten voor jonge kinderen kunnen zijn: het zingen van boeddhistische liederen, gebeden en mantra's, leren buigen voor de Buddha en maak aanbod bij het heiligdom, en een korte ademhaling doen meditatie. Ouders en kinderen in de schoolgaande leeftijd kunnen samen een rollenspel spelen, een scène creëren waarin alle personages aan hun eigen geluk denken boven dat van anderen, en het vervolgens opnieuw spelen met een van de personages die aan het geluk van anderen denkt. Dergelijke activiteiten leren kinderen problemen op te lossen en laten ze de resultaten van verschillend gedrag zien. Gezinnen konden ook samen boeddhistische tempels en centra in de gemeenschap bezoeken.

Het lezen van boeddhistische kinderboeken en het bekijken van boeddhistische video's zijn andere activiteiten die ouders met hun kinderen kunnen delen. Er is een uitstekende cartoonvideo van de Buddha's leven, en veel Dharmaboeken voor kinderen. Informele gesprekken met kinderen kunnen zowel amusant als leerzaam zijn, en ouders kunnen verbaasd zijn hoe open hun kinderen staan ​​voor concepten als wedergeboorte, karma, en vriendelijkheid voor dieren.

Veel ouders roepen uit: "Mijn kind kan niet stil zitten!" Ik vermoed dat deze kinderen hun ouders ook zelden vredig hebben zien zitten! Als kinderen een volwassene rustig zien zitten, krijgen ze het idee dat ze dat ook kunnen. Soms kan de rust van een ouder worden gedeeld met hun kinderen. Een kind kan bijvoorbeeld bij zijn of haar ouders op schoot zitten terwijl de ouder mantra's reciteert. Andere keren willen ouders misschien ongestoord zijn als ze mediterenen kinderen leren de wens van hun ouders voor rust te respecteren.

Discussiegroepen werken goed met tieners. Een volwassene kan een gesprek over vriendschap of andere onderwerpen die tieners aangaan, faciliteren. Het mooie van het boeddhisme is dat de principes ervan op elk aspect van het leven kunnen worden toegepast. Hoe meer kinderen de relevantie van ethische waarden en liefdevolle vriendelijkheid voor hun leven inzien, hoe meer ze die eigenschappen zullen waarderen. Ooit leidde ik een discussiegroep voor twintig tieners over jongen-meisjerelaties. Iedereen sprak beurtelings, en hoewel ze ogenschijnlijk over hun leven en gevoelens spraken, zat er veel Dharma in wat ze zeiden. Ze brachten bijvoorbeeld het belang naar voren van ethisch leven. Als facilitator heb ik niet onderwezen of gepredikt. Ik luisterde gewoon en respecteerde wat ze zeiden. Daarna kwamen sommigen van hen naar me toe en zeiden: “Wauw! Dat is de eerste keer dat we daar met een non over praten!” Ze waren niet alleen in staat om openlijk te praten in het bijzijn van een volwassene over een gevoelig onderwerp, maar ze begrepen ook dat religieuze mensen zich bewust zijn van en sympathie hebben voor de zorgen van tieners. Bovendien zagen ze de relevantie voor hun leven.

Hoe kan ik als leerkracht kinderen leren mediteren?

Kinderen leren hoe ze vriendelijke mensen kunnen zijn, helpt zowel het individuele kind als de samenleving in het algemeen. Sommige onderwerpen in deze gesprekken kunt u met de kinderen bespreken, maar zonder het boeddhisme te noemen. Veel van de dingen die de Buddha onderwezen zijn helemaal niet religieus. Ze zijn gewoon gezond verstand en op die manier kun je ze gemakkelijk bespreken met kinderen en mensen die geen boeddhist zijn. Er is bijvoorbeeld niets religieus aan het observeren van onze adem. Het maakt niet uit of je christen, moslim, hindoe of boeddhist bent - iedereen ademt. Zo kun je kinderen leren hoe ze moeten mediteren op de adem en hun geest te kalmeren. Maak de meditatie kort zodat ze een goede ervaring hebben.

Je kunt ook met hen praten over de vriendelijkheid van anderen en onze onderlinge afhankelijkheid van elkaar. Kinderen zouden niet altijd moeten horen over de oorlogen die hun voorouders voerden. Ze kunnen ook leren hoe ze samenwerkten en samenwerkten ten voordele van de groep. In een klas maatschappijleer kun je stilstaan ​​bij hoe mensen elkaar helpen in de samenleving, en de kinderen vragen om verhalen te vertellen over wie hen heeft geholpen en wie ze hebben geholpen. In het geval van tieners zou je boeddhistische benaderingen van het werken met emoties kunnen bespreken in een psychologieles. Dit biedt hen een gezonde manier om met onze emoties om te gaan en eventuele pijn of schade die we in het verleden hebben ervaren op te lossen.

Ik was een keer gastspreker op een middelbare school. Ik sprak over emoties, relaties met ouders en verwachtingen. De kinderen gingen echt open en we hadden een ongelooflijke discussie over boosheid. Ze vonden een volwassene met wie ze over hun leven konden praten boosheid zonder geoordeeld te worden. Zelfs de leraar was verbaasd over hoe open, eerlijk en gevoelig de leerlingen waren.

Hoe kunnen we kinderen kennis laten maken met meditatie?

Kinderen zijn vaak nieuwsgierig als ze hun ouders hun dagelijkse bezigheden zien doen meditatie oefening. Dit kan een gelegenheid zijn om ze een eenvoudige ademhaling te leren meditatie. Kinderen vinden het heerlijk om vijf of tien minuten rustig naast hun ouders te zitten. Wanneer hun aandacht verslapt, kunnen ze rustig opstaan ​​en naar een andere kamer gaan terwijl de ouders doorgaan mediteren. Als ouders dit te storend vinden, kunnen ze hun dagelijkse praktijk privé doen en mediteren samen met hun jongen op een ander moment.

Kinderen kunnen ook visualiseren meditatie. De meeste kinderen houden ervan om te doen alsof en kunnen zich gemakkelijk dingen voorstellen. Ouders kunnen hun kinderen leren zich de Buddha, gemaakt van licht. Dan, terwijl het licht uitstraalt van de Buddha in hen en alle wezens om hen heen, kunnen ze de zingen Buddha's mantra. Als een kind een ziek familielid, vriend of huisdier heeft, of als een vriend problemen heeft, kan het kind die persoon specifiek visualiseren en zich de Buddha licht naar hem of haar sturen. Op die manier vergroten kinderen hun mededogen en voelen ze zich betrokken bij het helpen van degenen om wie ze geven.

Wat als onze kinderen niet geïnteresseerd zijn in het boeddhisme? Moeten we toestaan ​​dat ze met hun vrienden naar de kerk gaan?

Religie mag niemand worden opgedrongen. Als kinderen niet geïnteresseerd zijn in het boeddhisme, laat ze dan. Ze kunnen nog steeds leren hoe ze een aardig persoon kunnen zijn door de houding en acties van hun ouders te observeren.

Klasgenoten nodigen hun vrienden waarschijnlijk uit om met hen naar de kerk te gaan. Omdat we in een multiculturele en multireligieuze samenleving leven, is het nuttig voor kinderen om andere tradities te leren kennen door naar de kerk of tempel van hun vrienden te gaan. Als ze dat doen, moeten we ze voorbereiden door te praten over het feit dat mensen verschillende overtuigingen hebben, en daarom zijn wederzijds respect en tolerantie belangrijk. Onze kinderen kunnen ook hun klasgenoten uitnodigen voor een dharmacentrum of boeddhistische activiteiten, waardoor wederzijds leren en respect wordt bevorderd.

Dharmacentra organiseren meestal evenementen voor volwassenen en er is geen kinderopvang. Wat kunnen we doen?

Dharmacentra moeten hun activiteitenaanbod geleidelijk uitbreiden. Ouders die lid zijn, kunnen bij elkaar komen en bespreken hoe ze dit kunnen doen, gebruikmakend van enkele van de bovenstaande suggesties. Zij kunnen dan gezinsactiviteiten of activiteiten voor kinderen organiseren in de centra.

Hoe kunnen we een goede relatie met onze kinderen hebben, vooral als ze tieners zijn?

Het hebben van een open relatie met tieners is belangrijk, en dit hangt af van hoe de ouders omgaan met hun kinderen als ze klein zijn. Dit is op zijn beurt weer afhankelijk van tijd doorbrengen met de kinderen en een positieve houding ten opzichte van hen hebben. Als ouders gehaast zijn, hebben ze de neiging om het hebben van kinderen als een gedoe te zien - nog iets om voor te zorgen voordat ze instorten na een zware dag op het werk. Kinderen pikken dit op en hebben vaak het gevoel dat hun ouders niet om hen geven of geen tijd voor hen hebben, ook al geven ze om hen. Prioriteiten stellen is essentieel voor het opbouwen van een goede relatie met kinderen. Dit kan betekenen dat u een baan accepteert die minder betaalt maar kortere uren heeft of een promotie afwijst die het gezinsinkomen zou hebben verhoogd, maar meer stress en minder tijd thuis zou betekenen. Liefde is belangrijker voor kinderen dan materiële bezittingen. Kiezen om meer geld te verdienen ten koste van goede familierelaties kan betekenen dat je dat extra inkomen later moet besteden aan therapie en counseling voor zowel ouders als kinderen!

Hebben kinderen discipline nodig? Hoe doen we dat zonder boos te worden?

Kinderen bieden vaak de beste – en de moeilijkste – gelegenheid om geduld te oefenen! Om die reden wordt ouders geadviseerd zich vertrouwd te maken met het tegengif boosheid dat de Buddha onderwezen. Geduld betekent niet dat je kinderen laat doen wat ze willen. Dat is in feite wreed zijn tegen kinderen, want het stelt hen in staat slechte gewoonten te ontwikkelen, waardoor het moeilijker voor hen wordt om met anderen om te gaan. Kinderen hebben richtlijnen en limieten nodig. Ze moeten de resultaten van verschillende gedragingen leren en onderscheid maken tussen welke ze moeten oefenen en welke ze moeten opgeven.

Tevredenheid is een essentieel boeddhistisch principe. Hoe kunnen we het kinderen leren?

De houding van tevredenheid stelt ons in staat om meer van het leven te genieten en meer voldoening te ervaren. Ik geloof dat een van de redenen waarom kinderen ontevreden zijn, is dat ze te veel keuzes krijgen over hun zintuiglijke genoegens. Al op jonge leeftijd wordt hen gevraagd: "Wil je appelsap of sinaasappelsap?" "Wil je dit tv-programma of dat zien?" "Wil je dit soort fiets of dat?" "Wil je een rood speeltje of een groen?" Kinderen - om nog maar te zwijgen van volwassenen - raken in de war door te worden gebombardeerd met zoveel keuzes. In plaats van te leren tevreden te zijn met wat ze hebben, worden ze constant gedwongen te denken: “Welk ding zal me het meeste geluk brengen? Wat kan ik nog meer krijgen om me gelukkig te maken?” Dit vergroot hun hebzucht en verwarring. Dit verhelpen betekent niet dat ouders autoritair worden. In plaats daarvan leggen ze minder nadruk op het belang van deze dingen in huis. Dit hangt natuurlijk ook af van de manier waarop ouders zelf omgaan met zintuiglijke genoegens en materiële bezittingen. Als ouders tevredenheid cultiveren, zullen hun kinderen het ook gemakkelijker vinden om dat te doen.

Mijn tieners komen constant laat thuis. Als ouder weet ik dat ik er geen controle over heb, maar hoe vertel ik mezelf dat dit niet het gevolg is van mijn onverantwoordelijke acties?

Als ouder voedde u uw kind op vanaf het moment dat hij of zij hulpeloos en volledig afhankelijk van u was. In die tijd was je verantwoordelijk voor elk aspect van het leven van de baby. Maar naarmate uw kind opgroeit en onafhankelijker wordt, neemt hij of zij die verantwoordelijkheid geleidelijk aan en bent u niet langer verantwoordelijk voor elk aspect van zijn leven. Dit loslaten is een van de uitdagingen van het ouderschap.

Als ouders wil je dat je kinderen gelukkig zijn en niet lijden. Zo leer je ze vaardigheden om met verschillende situaties om te gaan. Maar je kunt ze niet hun hele leven volgen om ze te beschermen tegen lijden. Dat is onmogelijk, en het zou ook behoorlijk ellendig zijn! Zou je je tiener zo'n 24 uur per dag willen volgen? Onze ouders wilden dat we gelukkig waren, maar ze moesten ons ons eigen leven laten leiden. Ze leerden ons vaardigheden en ondanks alle fouten die we hebben gemaakt, zijn we erin geslaagd om in leven te blijven. We hebben onze fouten aangepakt, ervan geleerd en zijn verder gegaan. Dat gebeurt ook met uw kinderen.

Het is moeilijk om iemand van wie je houdt - je kind, partner, ouder, vriend - een fout te zien maken. Soms kunnen we niets doen om het te voorkomen. We moeten er gewoon zijn en ze daarna helpen om van hun fout te leren.

Praat met uw tieners over dingen waarin ze geïnteresseerd zijn, of die dingen u nu wel of niet interesseren. Praat niet alleen met ze over het halen van goede cijfers en het schoonhouden van hun kamer. Praat met hen over sport of de laatste mode. Houd de deuren van communicatie open.

Wat zijn de boeddhistische opvattingen over abortus en tienerzwangerschappen?

In de Amerikaanse samenleving is er een enorm debat tussen degenen die voorstander zijn van pro-choice en degenen die voorstander zijn van pro-life. Elke partij zegt dat hun positie juist is en valt de andere aan. Elke groep zegt dat hun mening juist is omdat ze het meest om anderen geven. Ik zie echter niet veel zorg of medeleven in dit debat. Integendeel, zowel de pro-lifers als de pro-choicers zijn boos. Geen van beiden heeft veel compassie, wat jammer is, want bij een ongewenste zwangerschap is compassie hard nodig. Iedereen in de situatie heeft compassie nodig - de moeder, de vader, het kind en de samenleving. Een ongewenste zwangerschap is voor iedereen moeilijk. In plaats van een veroordelende houding te hebben, moeten we ons medeleven op de voorgrond plaatsen.

Vanuit een boeddhistisch oogpunt begint het leven op het moment van conceptie. Abortus kost dus het leven. Maar het veroordelen van mensen die abortussen hebben, komt niemand ten goede. Bij een ongewenste zwangerschap moeten we de ouders, of in ieder geval de moeder, steun en begrip geven. Als we dat doen, is de kans groter dat het kind wordt geboren. Vervolgens kan de baby worden geadopteerd of aan een ander gezin worden gegeven om op te voeden. Als we als samenleving steun kunnen geven in plaats van veroordelende kritiek, kan dat de levens van die kinderen helpen redden. Ik zeg dit omdat het mijn leven rechtstreeks heeft geraakt. Mijn jongere zus is als pasgeboren baby geadopteerd. Ze was het resultaat van een ongewenste zwangerschap. Maar in plaats van een abortus te ondergaan, beviel haar biologische moeder. Daardoor kan ik een zus hebben van wie ik heel veel hou. Daar ben ik erg dankbaar voor.

Hier moeten we kijken naar de kwestie van tieners die seksueel actief zijn. Ze leren op twee manieren verantwoord om te gaan met hun seksualiteit. Ten eerste moeten volwassenen model staan ​​voor wijs seksueel gedrag. Dat betekent dat beide ouders elkaar trouw zijn en geen relaties hebben met andere mensen. Ten tweede moeten volwassenen seks en anticonceptie met hun kinderen bespreken, of als ze zich daar niet prettig bij voelen, moeten ze andere volwassenen vragen om dat te doen. Als ouders gewoon zeggen: "Heb geen seks, maar we willen er niet verder over praten", van wie leren tieners dan? Van tijdschriften, van televisie, van alle verhalen die ze horen van hun vrienden? Volwassenen moeten hen goede en nauwkeurige informatie geven en er niet zo verlegen over zijn.

Een andere factor die tieners aanmoedigt om hun seksualiteit verstandig te gebruiken, is een sfeer van liefde en acceptatie thuis. Als ze zich niet geliefd en geaccepteerd voelen door hun ouders, wordt seks aantrekkelijker omdat er dan tenminste iemand om hen geeft. Het is heel moeilijk om tieners die zich niet geliefd of geaccepteerd voelen, te vertellen dat ze geen seksuele betrekkingen hebben, omdat ze wanhopig graag dicht bij andere mensen willen zijn. Emotioneel snakken ze naar genegenheid, en bovendien zorgen de hormonen in hun lichaam ervoor dat seksueel verlangen ontstaat. Beide factoren dragen bij aan hun seksuele activiteit. Als mensen een liefdevollere omgeving creëren binnen gezinnen waar ouders praten met en tijd doorbrengen met hun kinderen in plaats van hen alleen maar te vertellen wat ze moeten doen, zullen de kinderen zich gesteund en verbonden voelen met hun familie. Dan hebben ze niet zo veel emotionele behoefte om seksueel actief te zijn.

Ik ben therapeut en heb verschillende Chinese cliënten. Als ik ze vraag: "Heb je met je tienerkinderen over seks gecommuniceerd?" ze zeggen: "We raken het onderwerp nooit aan, want als we ze vertellen over anticonceptie, zullen ze meer doen."

Hoewel sommige mensen er zo over denken, geloof ik niet dat dit het geval is. Ieder van ons heeft de adolescentie meegemaakt. Ik denk niet dat het leren over anticonceptie me ertoe zou hebben aangezet om meer seksueel actief te zijn. Het zou me eerder verantwoordelijker hebben gemaakt. Nauwkeurige informatie over seksuele functies en anticonceptie stelt tieners en jongvolwassenen in staat om vooraf helderder na te denken. Ze zullen de juiste voorzorgsmaatregelen nemen en over situaties nadenken voordat ze zich voordoen. Ze zullen bijvoorbeeld weten dat zelfs als ze anticonceptie gebruiken, zwangerschap nog steeds kan optreden. Dat zou hen ertoe kunnen brengen te controleren: "Ben ik klaar om ouder te worden?" en "Geef ik echt om deze andere persoon?" Door over deze dingen na te denken, leren ze onderscheid te maken en goede keuzes te maken.