Pohodlí pro truchlící

Nestálost – neustálá změna, která zahrnuje smrt – se dotýká každého z nás. Pomíjivost je samotnou strukturou našich životů, od početí až po náš poslední dech. A z buddhistického hlediska momentální změna kontinuity vědomí předchází tomuto životu a pokračuje do dalšího.

Některé změny vítáme: narození dítěte, její rozkošné každodenní objevy, jak roste a učí se, její zrání do dospělosti. Ale některým změnám se bráníme a odmítáme: například ztrátu zaměstnání nebo ztrátu milovaného člověka.

I když intelektuálně víme, že všechny věci jsou nestálé a že každá živá bytost umírá, většina z nás je šokována a zarmoucena, když se stane nevyhnutelné. Naše odmítnutí přijmout smrt člověka nebo vážený ideál se rovná odmítnutí samotné reality. A když nemůžeme nebo nechceme přijmout realitu, přichází bolest.

Čím více jsme obeznámeni s myšlenkou, že smrt je normální, přirozená a nevyhnutelná, tím lépe jsme schopni ji přijmout, když přijde – na nás i na ostatní. Přesto, jak napsala kamarádka při náhlé smrti jejího dospělého syna: „Je mi jedno, kolik meditací smrti jsi udělal nebo co si myslíš, že víš a rozumíš o pomíjivosti, budeš úplně zničený, to nevadí. šokován.” Smutek propuká u většiny lidí v reakci na šok.

Smutek

Můj učitel, ctihodný Thubten Chodron, popisuje smutek jako proces přizpůsobení se změně, kterou jsme neočekávali nebo nechtěli. Podle psychologů má zármutek (ztráta milovaného člověka) a zármutek (reakce na tuto ztrátu) kromě emocionálních problémů, na které obvykle myslíme, také fyzické, kognitivní, behaviorální, sociální, kulturní, duchovní a filozofické rozměry. Všechny tyto aspekty vstupují do hry, když se přizpůsobujeme změnám.

Ztráta může být obzvláště těžká, když je náhlá nebo neočekávaná. Povaha vztahu ovlivňuje i bolest ze ztráty. Náhlá ztráta dítěte rodiče je něco jiného, ​​než když dospělý ztratí prarodiče po dlouhé nemoci. Obojí může být bolestivé, ale jedna spadá do rozmezí „přijaté“ nebo „normální“ ztráty, zatímco ta první šokuje náš smysl pro to, co je ve světě správné, a maří naděje do budoucnosti. Uzdravení začíná přijetím, že změna nastala.

Každý truchlí po svém a neexistuje žádný „správný způsob“, jak to udělat. Někteří lidé vyjadřují svou bolest, zatímco jiní mlčí. Zdá se, že někteří lidé trpí žalem velmi málo, zatímco pro jiné je truchlení hluboké a dlouhodobé. Každý z mnoha různých projevů smutku je prostě odrazem něčího procesu přizpůsobování se velké a nečekané změně.

Někdy je skoro stejně těžké dívat se na někoho, na kom nám záleží, jak trpí smutkem, jako zažít tu ztrátu sami. Stojíme bezmocně opodál. Co na to říct? Co dělat? Toto je vaše otázka.

Jak pomoci?

Čím pohodlnější jste se svým vlastním vztahem ke smutku, tím více můžete zůstat v přítomnosti a naladěni na pocity svých přátel. Je to vzácný a vzácný soudruh, který může být láskyplným svědkem bolesti, aniž by se ji snažil napravit.

Nesnažte se, aby se vaši přátelé cítili lépe; nemůžeš. Ale můžete je milovat, respektovat jejich city a být pozorní k jejich potřebám. Nestyďte se, pokud chtějí mluvit o svém zesnulém milovaném. Zapojte se do rozhovoru a vzpomínek. Smějte se s nimi, stejně jako brečte s nimi. Potvrďte, že tam bylo hodně lásky a že rodina má to štěstí, že má nyní pohřešovaného člověka ve svém životě. Radujte se s nimi ze všeho dobrého, aby ocenění nakonec zastínilo pocit ztráty.

Na druhou stranu, pokud vaši přátelé vyjadřují lítost – nevyřčené věci, tvrdá slova atd. – jemně jim pomozte odpustit sobě i svému milovanému. Pokud se trápí opakovaným prožíváním scén ve své mysli, naznačte, že jejich milovaný zažil tuto situaci pouze jednou a nyní je hotovo. Ubližují si jen tím, že si to znovu a znovu připomínají.

Hledejte způsoby, jak pomoci bez ptaní. Jsou příliš ohromeni na to, aby se pořádně živili? Zastavte se s jídlem, o kterém víte, že mu chutná (ale netrvejte na tom, aby ho jedli.) Vypadají dospělí, že potřebují čas o samotě? Nabídněte, že vezmete děti ven na něco zábavného. Buďte ochotni sedět v tichu a dobře naslouchat. Milujte je a časem si na změnu zvyknou. To neznamená, že jejich smutek zmizí – může nebo nemusí, a to je v pořádku.

Pokud mají vaši přátelé duchovní sklony, pomozte jim, aby se obrátili na jejich víru a požádali je o podporu. Pokud jsou nakloněni modlitbě resp rozjímání, přidejte se k nim. Někteří lidé nacházejí duchovní útěchu v přírodě; dlouhá tichá procházka se starostlivým přítelem může být uklidňující. Pokud rodina dokáže vzít všechnu lásku, kterou měla ke svému drahému zesnulému, a podělit se o ni s ostatními v nouzi, může najít nový smysl svého života. Láska nepřichází v pevném množství, ale může být poskytována neomezeně.

Časem se vaši přátelé možná naučí, že šíření laskavosti k ostatním přináší laskavost na oplátku. Teplo nových přátelství může také zmírnit bolest ze ztráty někoho. Existuje nespočet příběhů lidí, kteří utrpěli obrovskou ztrátu, když našli oporu, přátelství a smysl, když se rozšiřovali s ostatními, když k tomu byl správný čas.

Můj učitel napsal nádheru meditace pro ty, kteří přežili sebevraždu. Upravil jsem ho pro několik vzpomínkových bohoslužeb, protože jeho hlavní body, jako je láska, odpuštění, opuštění a šíření naší lásky druhým, jsou univerzálně užitečné pro léčení zarmoucených srdcí.

Buddhisté nebo nebuddhisté, všichni známe smutek. Když si uvědomíme, že nejsme sami, že tento druh utrpení přichází na každého, máme příležitost vycítit naši vzájemnou propojenost. Není nic tak něžného jako zlomené srdce. Jak lámání, tak léčení mohou pomoci naší lásce růst.

Možná tyto nápady pomohou vašim truchlícím přátelům. Díky, že jsi s nimi dobrý přítel.