Romantika a rodinný život

Co říká buddhismus o romantické lásce a manželství?

Romantická láska je obecně sužována připevnění, což je důvod, proč mnoho manželství končí rozvodem. Když se lidé zamilují do obrazu, který si o dané osobě vytvořili, místo do skutečné lidské bytosti, množí se falešná očekávání. Mnoho lidí na Západě například nerealisticky očekává, že jejich partner naplní všechny jejich emocionální potřeby. Kdyby za námi někdo přišel a řekl: „Očekávám, že ke mně budete vždy citliví, budete mě neustále podporovat, budete mi rozumět bez ohledu na to, co dělám, a budete naplňovat všechny mé emocionální potřeby,“ co bychom řekli? Nepochybně bychom jim řekli, že jsme jedna omezená bytost, oni měli špatného člověka! Podobně bychom se měli vyvarovat nerealistických očekávání od našich partnerů.

Každý člověk má různé zájmy a emocionální potřeby. Proto potřebujeme různé přátele a příbuzné, se kterými bychom mohli sdílet a komunikovat. V dnešní době, protože se lidé tak často stěhují, možná budeme muset tvrději pracovat, abychom si vytvořili několik stabilních, dlouhodobých přátelství, ale posiluje to náš primární vztah.

Aby romantický vztah přežil, je potřeba víc než jen romantická láska. Potřebujeme toho druhého milovat jako lidskou bytost a jako přítele. Sexuální přitažlivost, která živí romantickou lásku, není dostatečným základem pro navázání dlouhodobého vztahu. Je třeba pěstovat hlubší péči a náklonnost, stejně jako odpovědnost a důvěru.

Navíc sami sobě úplně nerozumíme a jsme sami sobě záhadou. Netřeba dodávat, že další lidé jsou pro nás ještě větší záhadou. Proto bychom nikdy neměli se znuděným postojem, který touží po vzrušení, předpokládat, že víme o svém partnerovi všechno, protože jsme spolu tak dlouho. Pokud si uvědomujeme, že ten druhý je záhadou, budeme mu nadále věnovat pozornost a zajímat se o něj. Takový zájem je jedním z klíčů k dlouhodobému vztahu.

Dorothyin dopis

Ahoj.

Můj přítel se před rokem rozhodl ukončit náš pětiletý vztah, i když jsem se snažila všemožně ho zachránit. Tato událost má na mě traumatický dopad. Stále se cítím velmi rozrušený a zraněný. Poté, co jsme se rozešli, ke mně přistupuje, jen když potřebuje pomoc. Stále k němu chovám silné city, takže jsem jeho žádosti nikdy neodmítl. Když jsme stále spolu, půjčil jsem jemu a jeho rodině, kteří mají často finanční potíže, asi 20,000 XNUMX dolarů. Moje naděje se opět rozbily, když mi řekl, že už začal nový vztah. To mě vede k depresím, nedostatku důvěry ve svá rozhodnutí a pesimismu (negativnímu) o životě. Z této zprávy jsem znovu hluboce raněn.

Jsem opravdu zmatený, proč se ke mně stále obrací, abych mu pomohl, když už ke mně nic necítí. Nemá stálý příjem, ale půjčka jsou moje těžce vydělané peníze. Nepocházím z bohaté rodiny; Snažil jsem se ušetřit každou korunu, kterou mám, abych mu pomohl, a doufal jsem, že mi jednou dá štěstí.

Prosím o radu, zda je to nejlepší postup. Udělal jsem vše, co jsem mohl, abych si tento vztah udržel, a jediné, co chci, je najít spřízněnou duši, abych měl rodinu, ale zdá se mi tak těžké splnit si tento sen.

Prosím, osvěť mě, abych mohl zůstat ve svém životě šťastný. dík

Pozdravy,
Dorothy

Odpověď ctihodného Thubtena Chodrona

Milá Dorothy,

Je mi líto, že slyším o vašich problémech. Všechny jsou způsobeny připevnění a lpět. Připevnění je založen na zveličování dobrých vlastností někoho; vaše mysl vykreslila oslavený obraz muže, který není přesný. Podívejte se na něj, jaký skutečně je: zmatená cítící bytost, která je přemožena nevědomostí, hněv, a připevnění. Nemůže tě udělat šťastným. Jen vy vás můžete udělat šťastnými.

Jak si udělat radost? Uvědomte si, že jste celá lidská bytost. Nepotřebuješ přítele, abys byla celá. Máte mnoho dobrých vlastností, které můžete využít ve prospěch živých bytostí. Místo toho, abyste se tolik soustředili na svou vlastní situaci, podívejte se na situaci ostatních – a „jinými“ nemyslím tohoto muže, myslím všechny ostatní lidi, které kolem sebe neustále vidíte. Uvědomte si, jak k vám byli laskaví; usmívejte se na ně a buďte laskaví zpět. Udělejte něco, abyste jim pomohli. Soucitné jednání je vynikajícím lékem na sebelítost.

Využívá vás tím, že vás žádá, abyste mu půjčili peníze, a vy mu to pošetile umožňujete. Pusťte ho a žijte svůj život šťastně.

Má kniha Zkrocení mysli mluví hodně o tom, jak mít zdravé vztahy. Možná si to budete chtít přečíst.

Přeji ti vše nejlepší,
Ctihodný Thubten Chodron

Jak může buddhismus pomoci našemu rodinnému životu?

Rodinná harmonie je nesmírně důležitá a rozvod je traumatický pro dospělé i děti. Pokud dospělí vidí hlavní účel manželství jako potěšení, pak snadněji dochází k hádkám a rozpadu rodiny. Jakmile se lidem nedostává tolik potěšení, kolik by chtěli, nastupuje nespokojenost, hádky a manželství se hroutí. Mnoho lidí má mnoho partnerů, ale stále se jim nedaří nalézt uspokojení. Toto je jasný příklad toho, jakým způsobem lpět k vlastnímu potěšení přináší bolest sobě i druhým.

Pokud oba partneři pokládají Dharmu za střed svého vztahu, bude jejich vztah uspokojivější. To znamená, že oba partneři jsou odhodláni žít eticky a rozvíjet svou milující laskavost vůči všem bytostem nestranně. Pak se budou navzájem podporovat v růstu a cvičení. Když například jeden z partnerů znechutí nebo začne zanedbávat praxi dharmy, druhý mu může pomoci vrátit se na správnou cestu prostřednictvím jemného povzbuzování a otevřené diskuse. Pokud mají manželé děti, mohou se vzájemně dohodnout, aby měli čas na tichou reflexi i čas s dětmi.

Přestože výchova dětí je časově náročná, rodiče by to neměli vnímat jako protiklad k praxi dharmy. Mohou se o sobě hodně naučit od svých dětí a mohou si navzájem pomáhat překonávat výzvy rodičovství ve světle buddhistických hodnot.

Mnoho lidí pod vlivem současných trendů v psychologii připisuje většinu svých problémů zkušenostem z dětství. Pokud se to však děje s postojem viny – „Mám problémy kvůli tomu, co dělali moji rodiče, když jsem byl dítě“ – vytváří to pro ně podmínky k pocitu viny a strachu, že poškodí své vlastní děti, když rodiny. Tento druh úzkosti sotva prospívá zdravému dítěti – k výchově nebo k pocitu soucitu se sebou samými. Dívat se na naše dětství, jako by to byla nemoc, ze které se musíme vyléčit, škodí jen nám i našim dětem.“

I když nemůžeme ignorovat škodlivé vlivy z dětství, je stejně důležité věnovat pozornost laskavosti a prospěchu, kterého se nám dostalo od našich rodin. Bez ohledu na to, v jaké situaci jsme byli, když jsme vyrůstali, byli jsme příjemci mnoha laskavostí od ostatních. Když si to zapamatujeme, dovolíme si pocítit vděčnost, která přirozeně vyvstává za ty, kteří nám pomohli. Pokud tak učiníme, můžeme stejnou laskavost a péči přenést i na naše děti.

Mám děti. Jak mohu meditovat nebo se modlit ráno, když potřebují moji pozornost?

Jedním ze způsobů je vstávat dříve než vaše děti. Dalším nápadem je pozvat své děti přemýšlet nebo zpívat s vámi. Jednou jsem bydlel s rodinou mého bratra. Moje neteř, které bylo v té době asi šest nebo sedm let, chodila do mého pokoje, protože jsme se ráno probudili jako první dva. Když jsem odříkával modlitby nebo meditoval, vysvětlil jsem jí, že je to období, kdy jsem zticha a nechci být rušen. Přicházela a občas kreslila. Jindy mi seděla na klíně. Několikrát mě požádala, abych jí zazpíval, a já jsem nahlas zpíval modlitby a mantry. Opravdu se jí to líbilo a vůbec mě nerušila.

Pro děti je velmi dobré, když vidí rodiče klidně sedět a být v klidu. To jim dává myšlenku, že možná i oni mohou udělat totéž. Pokud jsou máma a táta neustále zaneprázdněni, pobíhají, telefonují, jsou vystresovaní nebo zkolabovaní u televize, děti budou také takové. Je to to, co chcete pro své děti? Pokud chcete, aby se vaše děti naučily určité postoje nebo chování, musíte je sami pěstovat. Jinak, jak se budou vaše děti učit? Pokud vám záleží na vašich dětech, musíte se starat i o sebe a dbát na to, abyste žili zdravý a vyvážený život v jejich prospěch i ve váš vlastní prospěch.

Vyrábět můžete i své děti nabídky k Buddha a jak recitovat jednoduché modlitby a mantry. Jednou jsem bydlel s kamarádkou a její tříletou dcerou. Každé ráno, když jsme vstali, jsme se všichni třikrát poklonili Buddha. Pak by to malá holčička dala Buddha dárek – sušenku nebo nějaké ovoce – a Buddha by jí dal také dárek, sladkost nebo sušenku. Pro dítě to bylo velmi milé, protože ve třech letech s ním navazovalo dobrý vztah Buddha a zároveň se učil být velkorysý a sdílet věci. Když moje kamarádka uklízela dům, dělala domácí práce nebo chodila někam s dcerou, zpívali spolu mantry. Holčička milovala melodie manter. To jí pomohlo, protože kdykoli se rozčílila nebo vyděsila, věděla, že může zpívat mantry, aby se uklidnila.

Jak může Dharma pomoci dětem? Jak můžeme učit Dharmu děti?

Podstata BuddhaUčením je vyhýbat se ubližování druhým a pomáhat jim, jak je to jen možné. To jsou hodnoty, které chtějí svým dětem vštípit buddhističtí i nebuddhističtí rodiče, aby mohly žít v harmonii s ostatními. Vzhledem k tomu, že se děti učí převážně příkladem, nejúčinnějším způsobem, jak rodiče naučit své děti dobrým hodnotám, je žít je sami. Samozřejmě to není vždy tak snadné! Ale pokud se rodiče budou snažit cvičit dobře, jejich děti budou přímo těžit z jejich příkladu.

Vyrůstání s buddhismem v domácnosti pomáhá dětem. Pokud má rodina svatyni, děti v ní mohou udržovat pořádek a dělat nabídky. Jedna kamarádka a její tříletá dcera se klaní Buddha třikrát každé ráno. Dítě pak dává Buddha dárek – nějaké ovoce nebo sušenky – a Buddha jeden vrátí dítěti (obvykle z předchozího dne nabídka). Holčička tento rituál miluje. Děti mají rády hudbu a melodie modliteb, manter a buddhistických písní mohou nahradit obvyklé komerční znělky a říkanky. Mnoho rodičů zpívá mantry svým dětem, když jsou děti rozrušené nebo ospalé, a děti reagují pozitivně na jemné vibrace. V jiné rodině, kterou znám, vede modlitbu pětiletý syn, když před jídlem nabízejí jídlo. Jsou to jednoduché, ale hluboké způsoby, jak mohou rodiče a děti sdílet spiritualitu.

Několik buddhistických rodin se mohlo scházet každý týden nebo měsíc, aby společně cvičily. Spíše než jen vzít děti do nedělní školy a nechat někoho jiného, ​​aby je učil, poskytuje společné cvičení rodičům a dětem příležitost strávit spolu nějaký klidný čas mimo jejich utrápené plány. Umožňuje také buddhistickým rodinám setkávat se a vzájemně se podporovat. Aktivity pro malé děti by mohly zahrnovat zpívání buddhistických písní, modliteb a manter, učení se klanět se Buddha a udělat nabídky ve svatyni a krátce se nadechl rozjímání. Rodiče a děti školního věku si mohli zahrát společně a vytvořit scénu, ve které všechny postavy myslí na své vlastní štěstí nad štěstím ostatních, a poté si ji přehrát s jednou z postav, která myslí na štěstí ostatních. Takové aktivity učí děti řešit problémy a umožňují jim vidět výsledky různého chování. Rodiny také mohly společně navštívit buddhistické chrámy a centra v komunitě.

Čtení buddhistických dětských knih a sledování buddhistických videí jsou další aktivity, které mohou rodiče sdílet se svými dětmi. Existuje vynikající kreslené video Buddhaživot a mnoho dětských knih Dharma. Neformální diskuse s dětmi mohou být zábavné i poučné a rodiče mohou být překvapeni, jak jsou jejich děti otevřené pojmům, jako je znovuzrození, karmaa laskavost ke zvířatům.

Mnoho rodičů volá: "Moje dítě nemůže klidně sedět!" Hádám, že tyto děti jen zřídka viděly své rodiče sedět v klidu! Když děti vidí dospělého sedět pokojně, mají představu, že mohou také. Někdy mohou rodiče svůj klidný čas sdílet se svými dětmi. Dítě může například sedět na klíně svého rodiče, zatímco rodič recituje mantry. Jindy mohou rodiče chtít být nerušeni, když oni přemýšleta děti se učí respektovat přání svých rodičů po chvíli klidu.

Diskuzní skupiny dobře fungují s teenagery. Dospělý může usnadnit diskusi o přátelství nebo jiných tématech, která teenagery zajímají. Krása buddhismu spočívá v tom, že jeho principy lze aplikovat na každý aspekt života. Čím více děti vidí význam etických hodnot a láskyplné laskavosti pro svůj život, tím více si těchto vlastností budou vážit. Jednou jsem vedl diskusní skupinu pro dvacet teenagerů o vztazích mezi klukem a dívkou. Každá osoba mluvila postupně, a přestože zdánlivě hovořili o svých životech a pocitech, v tom, co říkali, bylo hodně Dharmy. Například poukázali na důležitost etického života. Jako facilitátor jsem neučil ani nekázal. Jen jsem poslouchal a respektoval, co řekli. Poté se ke mně někteří z nich přiblížili a řekli: „Páni! To je poprvé, co jsme o tom mluvili s jeptiškou!“ Nejen, že byli schopni otevřeně hovořit v přítomnosti dospělého o citlivém tématu, ale také pochopili, že věřící lidé jsou si vědomi a sympatizují s obavami teenagerů. Navíc viděli relevanci pro svůj život.

Jak mohu jako učitel naučit děti meditovat?

Výuka dětí, jak být laskavými lidmi, pomáhá jak jednotlivému dítěti, tak společnosti obecně. Některá témata v těchto rozhovorech můžete s dětmi probrat, aniž byste tomu říkali buddhismus. Mnoho věcí Buddha učili nejsou vůbec náboženští. Jsou to prostě selský rozum, a tak je můžete snadno diskutovat s dětmi a lidmi, kteří nejsou buddhisté. Například na pozorování našeho dechu není nic náboženského. Nezáleží na tom, zda jste křesťan, muslim, hinduista nebo buddhista – každý dýchá. Můžete tak děti naučit, jak na to přemýšlet na dech a uklidnit jejich mysl. Udělat rozjímání krátké, takže mají dobré zkušenosti.

Můžete s nimi také mluvit o laskavosti ostatních a naší vzájemné závislosti na sobě. Děti by neměly vždy slyšet o válkách, které jejich předkové vedli. Mohou se také naučit, jak spolupracovali a pracovali společně ve prospěch skupiny. V hodině společenských věd se můžete pozastavit nad tím, jak si lidé ve společnosti navzájem pomáhají, a požádat děti, aby vyprávěly příběhy o tom, kdo jim pomohl a komu pomohly ony. V případě teenagerů byste mohli na hodině psychologie probírat buddhistické přístupy k práci s emocemi. To jim dává zdravý způsob, jak se vžít do našich emocí a vyřešit jakoukoli bolest nebo újmu, kterou jsme zažili v minulosti.

Jednou jsem byl hostujícím řečníkem na střední škole. Mluvil jsem o emocích, vztazích s rodiči a očekáváních. Děti se opravdu otevřely a vedli jsme neuvěřitelnou diskusi hněv. Našli dospělého, se kterým si mohli o svém popovídat hněv aniž by byli souzeni. Dokonce i učitel byl ohromen tím, jak jsou studenti otevření, upřímní a citliví.

Jak můžeme děti seznámit s meditací?

Děti jsou často zvědavé, když vidí své rodiče dělat jejich každodenní práci rozjímání praxe. To může být příležitost naučit je jednoduchému dýchání rozjímání. Děti si užívají, když sedí pět nebo deset minut tiše vedle svých rodičů. Když jejich pozornost poklesne, mohou tiše vstát a odejít do jiné místnosti, zatímco rodiče pokračují přemýšlet. Pokud se to rodičům zdá příliš znepokojivé, mohou svou každodenní praxi provádět soukromě a přemýšlet společně se svými dětmi v jiném čase.

Děti se také mohou naučit vizualizaci rozjímání. Většina dětí ráda předstírá a dokáže si věci snadno představit. Rodiče mohou naučit své děti představovat si Buddha, vyrobený ze světla. Poté, zatímco světlo vyzařuje z Buddha do nich a do všech bytostí kolem nich mohou zpívat BuddhaJe mantra. Pokud má dítě nemocného příbuzného, ​​přítele nebo domácího mazlíčka, nebo pokud má přítel problémy, dítě si může tuto osobu konkrétně představit a představit si Buddha posílat mu světlo. Děti tak zvyšují svůj soucit a cítí se zapojeny do pomoci těm, na kterých jim záleží.

Co když se naše děti o buddhismus nezajímají? Měli bychom jim dovolit chodit do kostela se svými přáteli?

Náboženství by se nemělo nikomu vnucovat. Pokud se děti o buddhismus nezajímají, nechť je. Stále se mohou učit, jak být laskavým člověkem, pozorováním postojů a jednání svých rodičů.

Spolužáci pravděpodobně pozvou své přátele, aby s nimi šli do kostela. Protože žijeme v multikulturní a multináboženské společnosti, je užitečné, aby se děti učily o jiných tradicích navštěvováním kostela nebo chrámu svých přátel. Když tak učiní, měli bychom je připravit diskusí o tom, že lidé mají různá přesvědčení, a proto je důležitý vzájemný respekt a tolerance. Naše děti mohou také pozvat své spolužáky do centra dharmy nebo na buddhistické aktivity, čímž podporují vzájemné učení a respekt.

Centra dharmy obvykle plánují akce pro dospělé a není poskytována žádná péče o děti. Co můžeme udělat?

Centra dharmy musí postupně rozšiřovat své spektrum činností. Rodiče, kteří jsou členy, by se mohli sejít a diskutovat o tom, jak to udělat, s využitím některých z výše uvedených návrhů. Ve střediscích pak mohou organizovat rodinné aktivity nebo aktivity pro děti.

Jak můžeme mít dobré vztahy s našimi dětmi, zvláště když jsou dospívající?

Mít otevřený vztah s teenagery je důležité a záleží na tom, jaký vztah mají rodiče ke svým dětem, když jsou malé. To zase závisí na trávení času s dětmi a na pozitivním přístupu k nim. Když jsou rodiče uštvaní, mají tendenci vnímat mít děti jako problém – další věc, o kterou se postarat, než se po náročném dni v práci zhroutí. Děti si toho všimnou, často mají pocit, že se o ně jejich rodiče nestarají nebo na ně nemají čas, i když jim na tom záleží. Stanovení priorit je zásadní pro budování dobrých vztahů s dětmi. To může znamenat přijetí práce, která je méně placená, ale má kratší pracovní dobu, nebo odmítnutí povýšení, které by zvýšilo rodinný příjem, ale znamenalo více stresu a méně času doma. Láska je pro děti důležitější než hmotné statky. Volba vydělávat více peněz na úkor dobrých rodinných vztahů může později znamenat nutnost utrácet tyto dodatečné příjmy na terapie a poradenství pro rodiče i děti!

Potřebují děti disciplínu? Jak to uděláme, aniž bychom se zlobili?

Děti často poskytují nejlepší – a nejobtížnější – příležitost procvičit si trpělivost! Z tohoto důvodu se rodičům doporučuje, aby se seznámili s protilátkami hněv že Buddha učil. Trpělivost neznamená nechat děti dělat, co chtějí. To je ve skutečnosti krutost vůči dětem, protože jim to umožňuje vypěstovat si špatné návyky, což jim ztěžuje vycházet s ostatními. Děti potřebují vodítka a limity. Potřebují se naučit výsledky různého chování a jak rozlišovat mezi tím, které praktikovat a které opustit.

Spokojenost je základní buddhistický princip. Jak to můžeme naučit děti?

Postoj spokojenosti nám umožňuje více si užívat života a zažívat větší spokojenost. Věřím, že jedním z důvodů, proč jsou děti nespokojené, je to, že mají příliš mnoho možností, pokud jde o jejich smyslové požitky. Od útlého věku se jich ptají: "Chcete jablečný džus nebo pomerančový džus?" "Chceš se dívat na ten nebo tamten televizní pořad?" "Chceš takové nebo takové kolo?" "Chceš červenou hračku nebo zelenou?" Děti – nemluvě o dospělých – jsou zmatené tím, že jsou bombardovány tolika možnostmi. Místo toho, aby se naučili být spokojeni se vším, co mají, jsou neustále nuceni přemýšlet: „Která věc mi přinese největší štěstí? Co jiného mohu získat, abych byl šťastný?" To zvyšuje jejich chamtivost a zmatek. Náprava tohoto neznamená, že se rodiče stanou autoritářskými. Spíše méně kladou důraz na důležitost těchto věcí v domácnosti. Samozřejmě to také závisí na tom, jak rodiče změní způsob, jakým sami přistupují ke smyslovým požitkům a hmotným statkům. Pokud rodiče pěstují spokojenost, jejich děti to také snáze budou dělat.

Moji teenageři se neustále vracejí domů pozdě. Jako rodič vím, že to nezvládnu, ale jak si mám říct, že to není výsledek mého nezodpovědného jednání?

Jako rodič jste své dítě vychovávali od doby, kdy bylo bezmocné a zcela na vás závislé. V té době jste byli zodpovědní za každý aspekt života dítěte. Ale jak vaše dítě roste a stává se nezávislejším, postupně přebírá tuto zodpovědnost a vy už nejste zodpovědní za každý aspekt jeho života. Opustit to je jednou z výzev rodičovství.

Jako rodiče chcete, aby vaše děti byly šťastné a netrpěly. Naučíte je tak dovednosti, jak se vypořádat s různými situacemi. Ale nemůžete je sledovat celý život, abyste je ochránili před utrpením. To je nemožné a bylo by to také docela mizerné! Chtěli byste svého teenagera sledovat 24 hodin denně? Naši rodiče chtěli, abychom byli šťastní, ale museli nás nechat žít vlastním životem. Naučili nás dovednosti a navzdory všem chybám, které jsme udělali, jsme dokázali zůstat naživu. Vypořádali jsme se se svými chybami, poučili se z nich a šli dál. To se stane i vašim dětem.

Je těžké sledovat, jak někdo, koho milujete – vaše dítě, manžel, rodič, přítel – udělá chybu. Někdy nemůžeme udělat nic, abychom tomu zabránili. Musíme tam být a pomoci jim poučit se z jejich chyby.

Mluvte se svými teenagery o věcech, které je zajímají, ať už vás tyto věci zajímají nebo ne. Nemluvte s nimi jen o tom, že mají dobré známky a udržují jejich pokoj čistý. Promluvte si s nimi o sportu nebo nejnovější módě. Udržujte dveře komunikace otevřené.

Jaké jsou buddhistické názory na potraty a těhotenství mladistvých?

V americké společnosti probíhá obrovská debata mezi těmi, kdo upřednostňují pro-choice, a těmi, kdo upřednostňují pro-life. Každá strana říká, že jejich pozice je správná a útočí na druhou. Každá skupina říká, že jejich názor je správný, protože jim nejvíce záleží na ostatních. V této debatě však nevidím moc péče ani soucitu. Spíše se zlobí jak pro-lifeři, tak pro-choiceři. Ani jedna nemá moc soucitu, což je nešťastné, protože v případě nechtěného těhotenství je soucit nutně potřeba. Každý v dané situaci potřebuje soucit – matka, otec, dítě i společnost. Nechtěné těhotenství je těžké pro každého. Spíše než mít odsuzující postoj musíme do popředí dostat svůj soucit.

Z buddhistického hlediska život začíná v době početí. Potrat tedy bere život. Ale odsuzování lidí, kteří jdou na potrat, nikomu neprospívá. Potřebujeme dát rodičům, nebo alespoň matce, podporu a pochopení v případě nechtěného těhotenství. Pokud to uděláme, bude větší šance, že se dítě narodí. Poté může být dítě adoptováno nebo předáno jiné rodině k výchově. Pokud jako společnost dokážeme poskytnout podporu spíše než odsuzující kritiku, mohlo by to pomoci zachránit životy těchto dětí. Říkám to, protože se to přímo dotklo mého života. Moje mladší sestra byla adoptována jako novorozeně. Byla důsledkem nechtěného těhotenství. Její matka však místo potratu porodila. Díky tomu mohu mít sestru, kterou velmi miluji. Jsem za to moc vděčná.

Zde se musíme podívat na problém sexuálně aktivních dospívajících. Svou sexualitu se učí zodpovědně využívat dvěma způsoby. Za prvé, dospělí musí modelovat moudré sexuální chování. To znamená, že oba rodiče jsou si věrní a nemají vztahy s jinými lidmi. Za druhé, dospělí musí se svými dětmi diskutovat o sexu a antikoncepci, nebo pokud se necítí dobře, měli by o to požádat ostatní dospělé. Pokud rodiče jednoduše řeknou: „Neměj sex, ale už o tom nechceme mluvit,“ tak od koho se budou teenageři učit? Z časopisů, z televize, ze všech příběhů, které slyší od svých přátel? Dospělí jim musí dávat dobré a přesné informace a nebýt u toho tak stydliví.

Dalším faktorem, který povzbuzuje dospívající k rozumnému využívání své sexuality, je atmosféra lásky a přijetí doma. Pokud se necítí milováni a přijímáni svými rodiči, sex se stává přitažlivějším, protože se o ně alespoň někdo stará. Je velmi obtížné říci dospívajícím, kteří se necítí milováni nebo přijímáni: „Nemají sexuální vztahy“, protože zoufale chtějí cítit blízkost k jiným lidským bytostem. Emocionálně touží po náklonnosti a navíc hormony v jejich těle vyvolávají sexuální touhu. Oba tyto faktory přispívají k jejich sexuální aktivitě. Pokud lidé vytvoří v rodinách láskyplnější prostředí, kde si rodiče s dětmi povídají a tráví s nimi čas, místo aby jim jen říkali, co mají dělat, děti budou cítit podporu a připoutanost k rodině. Pak nebudou mít tolik citové potřeby být sexuálně aktivní.

Jsem terapeut a mám několik čínských klientů. Když se jich zeptám: "Komunikovali jste se svými dospívajícími dětmi o sexu?" říkají: "Nikdy se nedotýkáme tématu, protože když jim řekneme o antikoncepci, udělají víc."

I když někteří lidé uvažují tímto způsobem, nevěřím, že tomu tak je. Každý z nás prožil dospívání. Nemyslím si, že by mě učení o antikoncepci přimělo být sexuálně aktivnější. Spíše by mě to přivedlo k větší zodpovědnosti. Přesné informace o sexuálních funkcích a kontrole porodnosti umožňují dospívajícím a mladým dospělým přemýšlet o nich jasněji předem. Přijmou patřičná preventivní opatření a budou přemýšlet o situacích, než k nim dojde. Například budou vědět, že i když použijí antikoncepci, těhotenství může stále nastat. To by je mohlo přimět zkontrolovat: "Jsem připraven stát se rodičem?" a "Opravdu mi na té druhé osobě záleží?" Přemýšlením o těchto věcech se naučí rozlišovat a dělat dobrá rozhodnutí.