การให้อภัยหลังจากการทรยศ

• เมื่อเราถูกหักหลัง มันง่ายมากที่จะสร้างตัวตนออกมา
• การให้อภัยไม่ใช่การบอกว่าสิ่งที่คนอื่นทำนั้นไม่เป็นไร แต่เป็นการปล่อยอารมณ์ด้านลบของเราออกไป

หลังจากการทรยศ (ดาวน์โหลด)

ขณะที่เราพูดถึงเรื่องความไว้วางใจกันต่อไป ฉันได้รับอีเมลจากบุคคลอื่นที่กล่าวว่า

ถ้าฉันอยู่ในการแต่งงานหรือความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น และคู่ของฉันมีชู้ ในเวลา ฉันจะสามารถให้อภัยบุคคลนั้นเนื่องจากการฝึกจิตใจ แต่โดยส่วนตัวแล้ว ฉันไม่ต้องการสานต่อความสัมพันธ์นั้นต่อไป คำถามของฉันคือ เมื่อความเชื่อใจถูกทรยศ จะกลับคืนสู่สภาพเดิมได้หรือไม่? บางทีนั่นอาจเป็นไปได้สำหรับพระโพธิสัตว์และพระพุทธเจ้า แต่แล้วพวกเราที่เป็นคนธรรมดาล่ะ? เราสามารถให้อภัยได้ แต่เราจะไม่มีวันลืม และความสัมพันธ์นั้นก็เปลี่ยนไปอย่างสิ้นเชิง

จริงเหรอ ?

คำพูดนี้มีความหมายมากกว่าสำหรับฝ่ายที่ถูกทรยศต่อความไว้วางใจ เราทุกคนก็เคยอยู่ในด้านนั้นของสถานการณ์ทั้งหมดเช่นกัน ซึ่งเรารู้สึกเจ็บและโกรธมาก เราอาจมีเจตจำนงที่ไม่ดีต่ออีกฝ่ายหนึ่ง เราอาจจะมีความขุ่นเคืองมาก มันอาจจะกระตุ้นความทรงจำอื่นๆ ที่คล้ายคลึงกันในสมัยอื่นๆ ในอดีตที่เรารู้สึกว่าความเชื่อใจของเราถูกหักหลัง ดังนั้นหลายๆ อย่างจากอดีตจึงอาจผุดขึ้นมาบนหัวของเราในทันใด เกิดอะไรขึ้นกับสถานการณ์นี้ และบ่อยครั้งที่เราไม่สามารถแยกแยะความแตกต่างได้ ทั้งหมดเป็นเพียงความวุ่นวายทางอารมณ์ครั้งใหญ่ในตัวเรา

การให้อภัย

ในสถานการณ์แบบนั้น ฉันคิดว่าการให้อภัยเป็นยาแก้พิษที่เราต้องการจริงๆ เราประสบความเจ็บปวดและความขุ่นเคืองและ ความโกรธ และความประสงค์ร้าย หรือแม้กระทั่งความปรารถนาที่จะแก้แค้น แต่ประเด็นคือ ยิ่งเรายึดติดกับความรู้สึกเหล่านั้นมากเท่าไหร่ เราก็ยิ่งไม่มีความสุขมากขึ้นเท่านั้น แล้วการที่ตัดสินใจอยู่ด้วยกันไม่ว่าจะแยกทางกันยังปล่อยอารมณ์ด้านลบเหล่านั้นออกมาก็มีประโยชน์ใช่หรือไม่? ยิ่งคุณนั่งยึดติดกับพวกเขามากเท่าไหร่ และถึงจุดที่คุณสร้างตัวตนว่า “ฉันคือคนที่ถูกหักหลังโดยคนๆ นี้” แล้วทั้งชีวิตของคุณที่คุณใช้บอกคนอื่นว่า คนนั้นทรยศต่อความไว้วางใจของคุณ และนั่นก็กลายเป็นเรื่องราวของคุณ ที่กลายเป็นวิธีที่คุณมองตัวเอง วิธีที่คุณมองชีวิตของคุณ แล้วคุณจะติดอยู่จริงๆ ใช่ไหม? คุณติดอยู่ในความเจ็บปวด ติดอยู่ใน ความโกรธติดอยู่ในตัวตนที่เกี่ยวกับสิ่งที่เป็นอดีตที่ยังไม่เกิดขึ้นในขณะนี้

การให้อภัยไม่ลืมเลือน

ฉันคิดว่าการให้อภัย—สิ่งที่ฉันนิยามว่าเป็นการให้อภัยคือการปลดปล่อยอารมณ์เชิงลบเหล่านั้น—ไม่ได้หมายความว่าคุณลืมสถานการณ์ คุณปลดปล่อยอารมณ์ด้านลบเหล่านั้นออกไป เพื่อที่เมื่อคุณเข้าใกล้ชีวิต คุณสามารถเข้าใกล้ชีวิตใหม่ได้ โดยไม่ต้องลากกระเป๋าเป้ทั้งก้อนไปกับคุณ ของ "เขาทำสิ่งนี้กับฉัน ก่อนที่พวกเขาจะทำอย่างนั้น และก่อนที่พวกเขาจะทำอย่างนั้น , และโลกทั้งใบ…..” คุณรู้ว่าเราเป็นอย่างไร เราสามารถขัดขวางมันได้จริงๆ นั่นคือสิ่งที่จะเกิดขึ้น และใครจะอยากใช้ชีวิตทั้งชีวิตแบบนั้นล่ะ? เป็นการทรมานตัวเราเอง อีกคนทำสิ่งที่พวกเขาทำครั้งหนึ่งที่ทำลายความไว้วางใจของเรา แต่เราเตือนตัวเองทุกวันว่าพวกเขาทำอย่างนั้น เราทำเพื่อตัวเองทุกวัน พวกเขาทำครั้งเดียว เราจำได้ทุกวัน เราเสริมกำลัง เราทำเพื่อตัวเอง

ยาแก้พิษความโกรธ

ฉันคิดว่ายาแก้พิษปกติถึง ความโกรธ เป็นสิ่งที่ดีมากที่จะสมัครที่นี่ เพื่อให้สามารถมองดูบุคคลอื่นและเห็นว่าใช่ ฉันเชื่อใจพวกเขา บางทีฉันอาจมอบความไว้วางใจให้กับพวกเขาในด้านใดด้านหนึ่งมากกว่าที่พวกเขาจะรับได้ บางทีนั่นอาจเป็นการตัดสินที่ผิดในส่วนของฉัน ที่ฉันไม่เห็นพวกเขาชัดเจนนัก ดังนั้นฉันจึงวางใจพวกเขาในด้านที่บางทีพวกเขาอาจไม่สามารถทนต่อความไว้วางใจนั้นได้ หรือบางทีพวกเขาอาจจะสามารถทนต่อความเชื่อใจโดยทั่วไปได้ แต่พวกมันเป็นมนุษย์ที่ไม่สมบูรณ์ ดังนั้นแน่นอนว่าพวกมันจะต้องพังทลาย อาจเป็นความคาดหวังที่สมเหตุสมผลของใครบางคนที่จะประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง แต่มันไม่สมเหตุสมผลสำหรับเราที่จะคาดหวังให้ใครสักคนทำสิ่งที่เราต้องการเสมอ คนไม่สมบูรณ์และพวกเขาทำผิดพลาด เมื่อเห็นสิ่งนี้ก็สามารถช่วยเราแทนที่ ความโกรธและความคาดหวังที่ไม่สมจริงของคนที่สมบูรณ์แบบด้วยมุมมองที่เหมาะสมยิ่งขึ้นซึ่งขึ้นอยู่กับความเห็นอกเห็นใจ อย่างว่า “นี่คือสัตว์มีความรู้สึกเป็นทุกข์ ผู้สัญญาว่าจะทำสิ่งนี้ และความทุกข์ของเขาหรือเธอได้ครอบงำพวกเขาอย่างสมบูรณ์ พวกเขาถูกเอาออกไปโดยพวกเขา ความผูกพันโดยพวกเขา ความโกรธก็เหมือนบางครั้งฉันก็ถูกพรากไปโดย ความผูกพัน และ ความโกรธ” มีความเห็นอกเห็นใจคนที่จิตใจบางครั้งควบคุมไม่ได้

ไม่ได้หมายความว่าเราพูดว่าสิ่งที่พวกเขาทำนั้นโอเค เราต้องชัดเจนมาก เหมือนกับที่พวกเขาทำไว้ไม่ดี แต่เราไม่ต้องเกลียดพวกเขาและโกรธเคือง เราสามารถเห็นอกเห็นใจพวกเขาได้บ้าง แน่นอนว่าเราต้องตัดสินใจ ว่าเราจะวางใจพวกเขาในด้านใดในอนาคต ตอนนี้เรามีข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับบุคคลนี้แล้ว เราสามารถไว้วางใจพวกเขาในพื้นที่เดียวกันกับที่เราเคยเชื่อถือพวกเขามาก่อนหรือไม่? บางทีก่อนที่เราจะเชื่อใจพวกเขาที่นี่ ตอนนี้เราต้องลดระดับลงเล็กน้อย หรือบางทีเราอาจจะเห็นว่าผ่านการสร้างของพวกเขา การฟอก และเปลี่ยนแปลงตัวเอง บางทีเราอาจจะเห็นว่าไม่ พวกเขาคู่ควรกับความไว้วางใจแบบเดิม อาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการประเมินสิ่งนั้น เพราะอีกฝ่ายกำลังพูดอย่างในเรื่องนี้ว่า “ฉันขอโทษจริงๆ และฉันทำร้ายคุณจริงๆ และฉันจะไม่ทำอีก” ภรรยาพูดว่า “ก็เธอพูดแบบนั้นมาก่อน ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าคราวนี้คุณจะทำมันจริงๆ” วิธีเดียวที่เธอจะรู้คือ เมื่อเวลาผ่านไป และไม่มีทางที่จะเร่งกระบวนการนั้นได้ แค่ต้องใช้เวลาร่วมกันเพื่อสร้างความไว้วางใจสำรอง จากนั้นจึงตัดสินใจว่าคุณไว้วางใจบุคคลนั้นในระดับใด

วิธีที่เราไว้วางใจผู้คน

เราไว้วางใจผู้คนในด้านต่าง ๆ ของชีวิตเราเช่นกัน มีบางด้านที่การเชื่อใจผู้อื่นมีความสำคัญมากกว่า และพื้นที่อื่นๆ ที่การเชื่อใจผู้คนไม่สำคัญ หากคุณแต่งงานกับใครซักคน พื้นที่ที่คุณอยากจะไว้ใจพวกเขามากกว่านี้อาจเป็นเรื่องของความสัตย์ซื่อ คุณไม่จำเป็นต้องเชื่อใจพวกเขามากนักในแง่ของ "พวกเขาสามารถขับเครื่องบินไอพ่นได้หรือไม่" เว้นแต่พวกเขาจะเป็นนักบินและคุณกำลังวางแผนที่จะไปกับพวกเขา แล้วคุณต้องการไว้วางใจพวกเขาในพื้นที่นั้น จะมีพื้นที่ที่แตกต่างกันในชีวิตของใครบางคน คุณไม่จำเป็นต้องไว้วางใจพวกเขาในทุกด้านเพื่อรักษาความสัมพันธ์ แต่คุณต้องสามารถไว้วางใจพวกเขาในด้านที่สำคัญกับคุณจริงๆ ความไว้วางใจนั้นต้องใช้เวลาในการสร้างอีกครั้ง

ตำหนิ

ฉันคิดว่าในสถานการณ์แบบนี้ สำหรับคนที่ถูกทรยศหักหลัง เป็นการยั่วยวนใจมากที่จะโทษอีกฝ่าย และถึงกับสำนึกผิดครั้งใหญ่กับพวกเขา เช่น “คุณทรยศต่อสิ่งนี้ คุณแย่มาก คุณเป็นหนี้ฉันบางอย่างฉันต้องการเลือดชดใช้สิ่งที่คุณทำกับฉัน!” ในความสัมพันธ์ครั้งหนึ่งที่ฉันบอกคุณ—มีบางคนเขียนถึงฉันเกี่ยวกับปัญหานี้—ดูเหมือนว่าคู่ชีวิตที่ถูกหักหลัง, พวกเขากำลังยึดครองคู่ของตนและต้องการบางอย่างกลับคืนมา, และพฤติกรรมแบบนั้นจะมีแต่ทำลายล้าง ความสัมพันธ์. ทันทีที่คุณต้องการเลือด และคุณคาดหวังให้พวกเขาทำสิ่งที่เหลือเชื่อเพื่อแสดงให้เห็นว่าพวกเขากลับใจอย่างไร และคุณต้องการมัน และคุณจะไม่มีวันพอใจจนกว่าคุณจะได้มันมา กดดันอีกฝ่ายว่าเขาอาจจะหันหลังให้คุณ แม้ว่าพวกเขาจะพยายามทำให้คุณพอใจ แต่ก็ไม่เคยดีพอ

ฉันคิดว่าในสถานการณ์แบบนี้ สิ่งสำคัญที่สุดที่คุณต้องทำคือ รักษาตัวเอง เรียนรู้ที่จะหายจากความเจ็บปวด เรียนรู้ที่จะหายและปลดปล่อยตัวเอง ความโกรธ. เมื่อคุณทำอย่างนั้น จิตใจของคุณจะแจ่มใสและจิตใจของคุณสมดุลมากขึ้น ฉันคิดว่าคุณจะได้เห็นว่า “ฉันอยากแต่งงาน มีความสัมพันธ์กับบุคคลนี้หรือไม่” ส่วนถ้าคุณเข้าหามันอีกทางหนึ่ง ของ “ฉันต้องคิดออกตอนนี้ ว่าอยากอยู่กับพวกเขาหรือไม่” มันอาจจะยากกว่าเพราะใจของคุณเป็นแบบนี้ เพราะมีความแข็งแกร่งมากมาย อารมณ์เสียที่เกิดขึ้น

ปลดปล่อยความเจ็บปวด

อย่างที่บอกต้องใช้เวลา แต่งานหลักคือใช้ปฏิบัติธรรมกับตัวเอง ปล่อยทุกข์ ปล่อยวาง ความโกรธสร้างความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจบางอย่างสำหรับตัวคุณเองและสำหรับสิ่งมีชีวิตอื่นๆ พึงตระหนักว่าเราติดอยู่ในสังสารวัฏด้วยกัน นั่นคือเหตุผลที่เราอยากปฏิบัติธรรมจึงจะได้ออกไปทั้งหมด! จนกว่าเราจะออกไป กระบวนการทั้งหมดนี้จะดำเนินต่อไปเรื่อยๆ ในชีวิตในอนาคต ตราบใดเราอยู่ในสังสารวัฏในฐานะปัจเจกทุกข์ เราก็อาจจะทรยศต่อความไว้วางใจของผู้อื่น หรือพวกเขาจะทรยศต่อความไว้วางใจของเรา มันไม่มีทางเป็นไปได้ เป็นการให้ในสังสารวัฏ ที่จะใช้สิ่งนั้นเพื่อเสริมความแข็งแกร่งของเรา การสละ แห่งสังสารวัฏ และเสริมกำลังของเรา โพธิจิตต์, เพื่อที่เราอยากจะเป็น Buddha เพื่อช่วยให้ผู้อื่นหลุดพ้นจากสังสารวัฏเช่นกัน

การตอบสนองต่อความคิดเห็นของผู้ฟัง

ผู้ชม: ฉันคิดถึงคนที่ฉันรู้จักซึ่งแต่งงานมาเป็นเวลานานแล้ว และฉันไม่สามารถนึกถึงการแต่งงานคนเดียวที่ไม่ได้จัดการกับเรื่องนี้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง และยังมีบางประเด็นที่บุคคลนี้พูดว่า “แม้ว่าฉันจะให้อภัยพวกเขาได้ ฉันก็ไม่ต้องการมีความสัมพันธ์กับพวกเขา” ฉันคิดว่ายังมีบางอย่างที่เกิดขึ้นในขณะนั้นที่คุณประเมิน สิ่งนี้มีค่ากับฉันอย่างไร แล้วการลงทุนของเวลาล่ะ ทุกสิ่งทุกอย่างที่เรามีล่ะ? ฉันคิดว่ามันมาพร้อมกับความไว้วางใจของเรา เรามีเวลา 20 ปีที่มีความรู้จำนวนหนึ่งที่บอกว่าบุคคลนี้เชื่อถือได้จนถึงจุดนี้ นี่คือความคลาดเคลื่อน หรือในช่วง 20 ปีที่ผ่านมาคนนี้ได้ทำเช่นนี้หลายครั้ง คุณไม่สามารถพูดได้ แม้ว่าฉันจะให้อภัยพวกเขาได้ แต่ฉันก็จะไม่คบหากับพวกเขา มีหลายปัจจัยมากกว่านั้น

พระท่านทับเตนโชดรอน (VTC): สิ่งที่เธอพูดคือ คุณแทบไม่รู้จักการแต่งงานใดๆ ที่ผู้คนไม่เคยจัดการกับปัญหาประเภทนี้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น มีหลายปัจจัยที่ต้องพิจารณา ไม่เพียงแต่เหตุการณ์นี้เท่านั้น แต่ยังรวมถึงรสนิยมทั่วไปและการปฏิบัติของการแต่งงานด้วย ตัวอย่างเช่น พวกเขาซื่อสัตย์มายี่สิบปีแล้ว และนี่เป็นความคลาดเคลื่อน หรือมีบางอย่างในแต่ละปีที่พวกเขาไป และนี่เป็นเพียงส่วนหนึ่งของรูปแบบทั้งหมด สิ่งนั้นจะมีอิทธิพลอย่างแน่นอนว่าคุณต้องการให้ความสัมพันธ์ดำเนินต่อไปอย่างไร สิ่งหนึ่งที่น่าสนใจมากคือ แม้ว่าเราจะพูดถึงการยุติความสัมพันธ์ แต่คุณไม่เคยยุติความสัมพันธ์ใดๆ เลย เพราะเรามีความสัมพันธ์กับทุกคนอยู่เสมอ ใช่ไหม เมื่อเราพูดว่า ยุติความสัมพันธ์ สิ่งที่เราหมายถึงจริงๆ คือ เรากำลังเปลี่ยนจาก สมมุติว่าความสัมพันธ์ในการแต่งงาน เป็นอดีตความสัมพันธ์ หรืออะไรทำนองนั้น แต่คุณยังต้องสร้างความสัมพันธ์ใหม่กับ บุคคลเพราะเรามักจะสัมพันธ์กับทุกความรู้สึก คุณไม่เคยจบความสัมพันธ์ใดๆ

มีหลายสิ่งหลายอย่างที่คุณควรนึกถึงเมื่อคุณกำลังตัดสินใจว่าความสัมพันธ์แบบไหนที่คุณต้องการจะมีกับคนๆ นี้ในอนาคต อาจเป็นได้ว่าคุณทุ่มเทเวลาและพลังงานไปมาก และนี่เป็นความผิดปกติอย่างหนึ่ง ดูเหมือนสำนึกผิดมากพอ คุณยินดีที่จะทำต่อไป อาจมีปัญหาทางการเงิน อาจมีเด็กเข้ามาเกี่ยวข้อง อาจมีอีกหลายสิ่งหลายอย่าง แต่ละคนก็จะมองเรื่องแบบนี้แล้วตัดสินใจต่างกันไป อยากจะอยู่ในการแต่งงาน ความสัมพันธ์แบบไหนที่พวกเขาอยากจะมีกับคนนี้ในอนาคต? แม้ว่าคุณจะเลิกกันเป็นคู่สามีภรรยา คุณก็ยังต้องมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน คุณมีทรัพย์สินเหมือนกัน บางทีคุณอาจมีลูกเหมือนกัน ดังนั้นจึงยังมีความสัมพันธ์อยู่บ้าง คุณยังต้องเรียนรู้ที่จะพูดคุยกันอย่างเหมาะสม คุณยังคงต้องปล่อยให้ไปของคุณ ความโกรธ และความขุ่นเคืองและความเจ็บปวดของคุณ การเลิกราไม่ได้หมายความว่าคุณจะยุติความรู้สึกแย่ๆ คุณต้องดูว่าคุณต้องการทำอะไรจริงๆ และทุกคนจะได้ข้อสรุปที่ต่างกันมากเกี่ยวกับเรื่องนี้ ผู้คนแตกต่างกันมากจริงๆ สิ่งที่คนคนหนึ่งพูดว่าเป็นที่ยอมรับ อีกคนหนึ่งจะบอกว่าไม่สามารถยอมรับได้ ดังนั้นจึงไม่มีรูปแบบเครื่องตัดคุกกี้สำหรับสิ่งนี้

ผู้ชม: บางทีมันอาจจะเกี่ยวข้องกับวิธีที่มันมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเราที่มีต่อผู้อื่น เช่น หากคุณไม่สามารถจัดการกับสถานการณ์และเรานำเสนอต่อผู้อื่น ในความสัมพันธ์ของเรากับเพื่อนร่วมงาน เพื่อน หรืออะไรก็ตาม บางทีถ้าเราไม่สามารถแก้ปัญหาในความสัมพันธ์ของเราได้ หากเราไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้ หากเราไม่สามารถยอมรับและให้อภัย ในความรู้สึกของฉัน อาจเป็นก้าวที่ดีที่จะจากกัน เพื่อค้นหาความสงบในตัวเอง เพื่อที่คุณจะได้ไม่โน้มน้าวผู้อื่นด้วยอารมณ์และความทุกข์ของคุณ

วีทีซี: คุณกำลังพูดว่าถ้าคุณมีอารมณ์เชิงลบที่รุนแรงมากในการตอบสนองต่อสิ่งที่เกิดขึ้น การแยกจากกัน อย่างน้อยก็สักพักหนึ่ง ทำงานเพื่อตัวเอง เพื่อที่คนที่คุณมีอารมณ์เหล่านี้ทั้งหมดจะเป็น ไม่อยู่ต่อหน้าคุณทุกวัน แยกจากกันใช้เวลาสักหน่อย ถอยเถอะ! ดังนั้นคุณจึงสามารถใช้เวลานั้นเพื่อตัวเอง แทนที่จะปล่อยให้สิ่งต่างๆ ถูกกระตุ้นอยู่ตลอดเวลา

การเป็น “ชาวพุทธที่ดี”

ผู้ชม: ฉันแค่คิดว่า คำตอบของคุณยอดเยี่ยมมาก ฉันแค่จินตนาการถึงใครบางคนที่อาจคิดว่า “ฉันชาวพุทธ ฉันควรกลับไปนั่งบนอานและฉันจะทำงานหนักและฉันจะให้อภัยคนๆ นี้ แต่จริงๆ แล้ว ฉันไม่ต้องการ แต่ฉันควร ในนามของการเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันควรจะยอมรับความสัมพันธ์นี้อีกครั้งในแบบเดียวกัน แต่ข้อมูลใหม่นี้ทำให้ [ไม่ได้ยิน] จริงๆ

วีทีซี: คุณกำลังบอกว่า บางคนอาจมีความคิดที่ว่า ถ้าฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันควรอยู่ในความสัมพันธ์และทำมันออกมา ฉันไม่เห็นตรรกะในนั้น บางคนอาจจะคิดอย่างนั้น แต่ไม่มีอะไรบอกว่าถ้าคุณเป็นชาวพุทธ คุณต้องอยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่ดี ไม่มีอะไรที่บอกว่า บางคนอาจจะคิดอย่างนั้น แต่แล้วพวกเขาก็ต้องถอยออกมา และพวกเขาต้องดูความสัมพันธ์เพื่อเริ่มต้น มันเป็นความสัมพันธ์ที่ดีและมีระเบิดนี้หรือเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่เคยมีความสัมพันธ์ที่ดีจริงๆ ในกรณีนี้ จะดีกว่าที่จะแยกจากกัน ไม่ควรมีสิ่งใดที่ว่า “ถ้าฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันควรทำ XYZ” ไม่มีเหตุผลที่จะใส่สิ่งนั้นไว้บนหัวของคุณ “ถ้าฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันควรทำ XYZ ในสถานการณ์ภายนอก…” พุทธศาสนาไม่ได้เกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำในสถานการณ์ แต่เกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำในใจของคุณเอง คุณอาจจะพูดว่า “ถ้าฉันเป็นชาวพุทธที่ดี ฉันก็ควรจะทำตัวเองให้สงบ” แต่ในแง่ของสิ่งที่คุณควรทำกับอีกฝ่าย คุณจะต้องตัดสินใจเองตามสิ่งที่ ข้อสรุปที่คุณได้มาเมื่อคุณทำงานด้วยใจของคุณเอง

ความคาดหวังและการหาข้อผิดพลาด

อีกเรื่องที่ต้องพิจารณาในสถานการณ์แบบนี้ด้วย สำหรับคนที่รู้สึกว่าถูกหักหลัง สิ่งล่อใจเมื่อคุณรู้สึกว่าถูกหักหลัง เป็นความผิดของอีกฝ่ายเสมอ เรามีสัญญา ฉันจะทำทุกอย่างถูกต้อง พวกเขาผิดสัญญาและพวกเขาผิด ฉันคิดว่ามันอาจจะดีที่จะพิจารณาเช่นกันว่าถ้าคู่สมรสคนใดคนหนึ่งพเนจรไปจากความสัมพันธ์นั้นบางทีความสัมพันธ์ก็อาจถูกละเลย มันสามารถเกิดขึ้นได้ง่ายมากเมื่อคุณแต่งงานกับใครสักคนมาระยะหนึ่งแล้ว โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณมีลูก คุณเริ่มละเลยคู่ครองคนอื่นเพราะมีอีกหลายสิ่งหลายอย่างเกิดขึ้นในชีวิตของคุณ บ่อยครั้งที่คู่สามีภรรยาสนิทกันมากเมื่อแต่งงานครั้งแรก และเมื่อลูกๆ เข้ามา พวกเขาก็มีส่วนร่วมกับลูกๆ มาก เพราะคุณต้องทำหน้าที่ 25/8 กับลูกๆ! คุณไม่มีเวลาให้คู่สมรสของคุณอีกต่อไป ดังนั้นจึงเป็นเรื่องง่ายมากที่ผู้คนจะแยกจากกันในช่วงหลายปีที่เลี้ยงลูก ก่อนอื่น เมื่อคุณกำลังเลี้ยงดูลูกๆ ให้พูดว่า “ความสัมพันธ์ของฉันกับคู่สมรสมีความสำคัญมาก ดังนั้น ฉันต้องดูแลเรื่องนั้น ไม่ใช่แค่ให้ความสนใจกับลูกๆ เท่านั้น” ถ้าคุณเห็นว่าคุณให้อะไรกับลูกมากเกินไป การเตือนตัวเองว่า จริงๆ แล้ว สิ่งที่ฉันคิดว่าสำคัญสำหรับเด็กกว่านั้น คือการที่พวกเขารู้ว่าพ่อแม่ของพวกเขาห่วงใยกัน แม้ว่าพ่อแม่จะไม่ได้ใช้เวลาส่วนตัวกับลูกมากนัก แต่ลูกจะรู้สึกปลอดภัยมากหากรู้ว่าพ่อแม่ห่วงใยกัน

อาจเป็นไปได้ว่าคู่สามีภรรยาแต่งงานแล้วและไม่มีลูก จึงไม่มีความฟุ้งซ่านนั้น แต่อาจมีอย่างอื่นเกิดขึ้น และพลังของทั้งคู่ก็ไปในทิศทางอื่น—คู่สมรสคนหนึ่งกำลังจดจ่ออยู่กับ นี้สามีภรรยาคนหนึ่งกำลังจดจ่ออยู่กับสิ่งนั้น อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่ได้ตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้มารวมตัวกันและแบ่งปันความคิด ความคิด และชีวิตของพวกเขาร่วมกันให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นได้ อาจเป็นช่วงเวลาที่สิ่งนี้เกิดขึ้นที่คุณตระหนักว่า “อันที่จริง เราแยกทางกันเล็กน้อยโดยไม่รู้ตัว ดังนั้นตอนนี้จึงเป็นโอกาสที่จะพยายามสร้างความสัมพันธ์ใหม่ แต่ในทางที่ดีขึ้นกว่าที่เคยเป็นมา

สิ่งนั้นคือ คุณไม่สามารถกลับไปเป็นความสัมพันธ์แบบเมื่อก่อนได้ แต่ฉันไม่รู้ว่าผู้คนต้องการกลับไปเป็นเหมือนเดิม โดยปกติ ถ้ามีอะไรเกิดขึ้น บางอย่างไม่น่าพอใจเหมือนเมื่อก่อน หากคุณตัดสินใจที่จะกลับมาคบกัน คุณก็ต้องการใช้เวลาและทำความรู้จักกันอีกครั้งจริงๆ และทำสิ่งต่าง ๆ ร่วมกันที่คุณไม่เคยทำมาก่อน พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณไม่เคยพูดถึงมาก่อน ใช้เวลากับความสัมพันธ์นี้จริงๆ แทนที่จะคิดว่า “เราจะแก้ไขสิ่งนี้ แล้วเราจะกลับไปเป็นเหมือนเดิม” นั่นจะไม่ทำงาน จะไม่เป็นที่พอใจของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง