คลี่คลายปุ่มลัดของเรา

เรามักจะพูดว่า “นั่นทำให้ฉันโกรธ!” หรือ “คนๆ นั้นกวนประสาทฉันจริงๆ!” คิดว่าของเรา ความโกรธ และการระคายเคืองเกิดจากบุคคลอื่น และเราไม่มีทางเลือกในการตอบสนองทางอารมณ์ต่อพวกเขา อย่างไรก็ตาม เมื่อเราตรวจสอบประสบการณ์ของเรา จะเห็นว่าทางเลือกนั้นมีอยู่จริงเสมอ แต่เราไม่ค่อยยอมรับและทำตามแนวโน้มที่เป็นนิสัยของเราแทน นิสัยทางใจ วาจา และกายเหล่านี้ พวกเขาไม่ใช่ส่วนที่มีมาแต่กำเนิดหรือแยกกันไม่ออกของเรา แต่เราไม่ค่อยตระหนักถึงสิ่งนี้และไม่ค่อยตรวจสอบว่าการตอบสนองที่เป็นนิสัยเหล่านี้เป็นจริงและเป็นประโยชน์หรือไม่ อย่างไรก็ตาม เมื่อเราตระหนักว่าสิ่งเหล่านี้บางอย่างเป็นอันตรายต่อตัวเราและผู้อื่น เราจะมีแรงจูงใจที่จะใช้พลังต่อต้านกับสิ่งเหล่านั้น เมื่อตระหนักว่าสิ่งเหล่านี้เป็นเครื่องปรับสภาพก่อนหน้านี้ เราจะเข้าใจว่าเราสามารถปรับสภาพจิตใจ คำพูด และ ร่างกาย ด้วยเหตุนี้จึงละทิ้งนิสัยและมุมมองที่เป็นอันตรายและปลูกฝังสิ่งที่เป็นประโยชน์

เมื่อเราตรวจสอบของเรา ความโกรธ เพื่อดูว่ามันสมจริงหรือไม่ เราพบว่าภายใต้คำสันนิษฐานและความคาดหวังมากมายเกี่ยวกับสิ่งที่ควรจะเป็น ผู้คนควรปฏิบัติต่อเราอย่างไร และเราเป็นใคร ความคาดหวังและอคติเหล่านี้เป็น "ปุ่ม" ของเรา สิ่งที่เราอ่อนไหวต่อสิ่งนั้นทำให้เราผิดหวัง¹ เนื่องจากพวกเขาไม่รู้ตัวและไม่รู้จักพวกเขาจึงสร้างสีสันให้กับวิธีที่เราเห็นสถานการณ์และวิธีที่เรามีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นโดยที่เราไม่รู้ตัว

ตัวอย่างเช่น เราอาจรู้สึกว่าคนที่เรารักเป็น “ส่วนหนึ่งของเรา” มากเสียจนเราเลิกปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเคารพและมารยาททั่วไปที่เราให้กับเพื่อน คนรู้จัก หรือแม้แต่คนแปลกหน้า สมมติว่าคนที่เรารักจะรักเราเสมอ เราละเลยที่จะเลี้ยงดูและเอาใจใส่ความสัมพันธ์เหล่านี้และแทนที่จะบ่นว่าความต้องการของเราไม่ได้รับการตอบสนอง เราคาดหวังให้พวกเขาอยู่เคียงข้างเราเสมอและเข้าใจเรา บางครั้งเราคิดว่าพวกเขารู้จักเราดีจนพวกเขาควรรู้ว่าเรารู้สึกอย่างไรและต้องการอะไร

เพื่อช่วยให้ผู้คนระบุความคาดหวังของพวกเขา ฉันขอแนะนำให้ทำการบ้าน: ในสัปดาห์หน้า ทุกครั้งที่คุณหงุดหงิดหรือโกรธคนที่คุณสนิทด้วย ให้ดูว่าปุ่มภายนอกและปุ่มภายในของคุณคืออะไร ปุ่มภายนอกคือสถานการณ์ที่คุณมักจะอารมณ์เสีย ตัวอย่างเช่น สมาชิกในครอบครัวทิ้งถุงเท้าสกปรกไว้บนพื้น ซื้อของชำช้ากว่าที่คุณขอ XNUMX วัน หรือพูดว่าคุณจะรู้สึกดีขึ้นแค่ไหนถ้าคุณลดน้ำหนักได้ ปุ่มภายในคือสิ่งที่คุณคาดหวัง สถานการณ์ภายนอกจะกลายเป็นปุ่มสำหรับเราก็ต่อเมื่อเรามีความคาดหวังภายใน ความผูกพัน และความอ่อนไหว ส่วนหนึ่งของการบ้านนี้ ให้เขียนสถานการณ์และความคาดหวังของคุณลงในนั้น จากนั้นตรวจสอบดูว่าความคาดหวังของคุณเหมาะสมกับสถานการณ์หรือไม่

Ordella ทำการบ้าน เธอรายงานสิ่งต่อไปนี้:

ฉันได้ค้นพบสิ่งที่น่าสนใจเกี่ยวกับตัวเองในขณะที่ทำการบ้านปุ่ม ฉันถามคุณว่ามีตัวหารร่วมระหว่างความคาดหวังพื้นฐานที่ทำให้เราคลั่งไคล้ไหม ฉันตระหนักว่าอย่างน้อยที่สุด ความคาดหวังทั้งหมดของฉันก็ไม่สมจริง

นอกจากนี้ หลังจากที่คุณพูดถึงการที่เรามักจะคิดว่าคู่ครองและคนที่รักเป็นส่วนหนึ่งของเรา จึงละเลยและไม่ปฏิบัติต่อพวกเขาอย่างดี ฉันสงสัยว่า “ฉันคิดว่าสามีของฉันอลันเป็นอย่างไร เป็นส่วนหนึ่งของฉัน? เห็นได้ชัดว่าเขาเป็นคนของตัวเอง ฉันแค่ไม่เข้าใจ” ในความพยายามที่จะเข้าใจ ฉันเขียนบางสถานการณ์ที่เป็นปุ่มของฉันแล้วถามตัวเองว่า “ฉันคาดหวังอะไรจากเขาในสถานการณ์นี้” เมื่อฉันทำฉันก็หัวเราะออกมาดัง ๆ กับตัวเอง!

ปุ่ม: เขาไม่รู้อะไรบางอย่างและถามคำถามมากเกินไป
ความคาดหวัง: เขาควรจะรู้ทุกอย่างที่ฉันรู้

ปุ่ม: เขากำลังทำอะไรผิดพลาด ไม่มีประสิทธิภาพ ช้าเกินไป ฯลฯ
ความคาดหวัง: เขาควรจะทำทุกอย่างเหมือนกับที่ฉันจะทำ

ปุ่ม: เขาไม่สนับสนุนฉัน เขากำลังทำเรื่องของตัวเองในขณะที่ฉันกำลังดิ้นรนเพื่อทำงานให้เสร็จ (นี่เป็นเรื่องใหญ่โดยเฉพาะเมื่อฉันยุ่ง)
ความคาดหวัง: กำหนดการของฉันควรมีความสำคัญเป็นอันดับหนึ่ง

ดังนั้น ฉันจึงคาดหวังว่าสามีของฉันจะมีความรู้เช่นเดียวกับฉัน ทำทุกอย่างเหมือนฉัน และมีวาระการประชุมและลำดับความสำคัญเหมือนกับฉัน ถ้านั่นฟังดูไม่คิดว่าเขาเป็นส่วนขยายของฉันฉันก็ไม่รู้เหมือนกัน! ฉันไม่อยากจะเชื่อเลยว่ามันไร้สาระแค่ไหนที่จะคิดแบบนี้ แต่เป็นเวลาหลายปีแล้วที่ฉันคิดว่าถูกต้องและเป็นความจริง หวังว่าตอนนี้ เมื่อฉันได้เปิดโปงความคิดเพ้อเจ้อของฉันแล้ว ปุ่มทั้งสามนี้จะหายไป

เมื่อฉันออกกำลังกายแบบเดียวกันกับลูก ๆ ของฉัน ฉันค้นพบความคาดหวังที่ไม่สมจริงมากขึ้น ตัวอย่างเช่น ฉันเลี้ยงลูกด้วยมาตรฐานที่สูงกว่าตัวฉันเอง พวกเขาควรจะมี ทำ และเป็นทุกอย่างที่ฉันไม่มี ทำไม่ได้ และไม่ใช่ นั่นคือสิ่งที่ทำให้พวกเขามีความสุข (อันที่จริงนั่นคือสิ่งที่ทำให้ฉันมีความสุข อาจไม่ทำให้พวกเขามีความสุขก็ได้) อย่างไรก็ตาม มันยากกว่าสำหรับฉันที่จะไม่โกรธพวกเขา ฉันใช้ของฉัน ความโกรธ เป็นเครื่องมือสร้างวินัย—คนจน—เหมือนที่แม่ของฉันทำ ฉันใช้ ความโกรธ บังคับให้เป็นรูปเป็นร่างจึงยากยิ่งที่จะปล่อยไป นึกว่าปล่อยไปจะเป็นพ่อแม่ที่แย่! นั่นไม่ใช่เรื่องตลกใช่ไหม

อีกคนหนึ่ง ลอยด์ รายงาน:

ปุ่ม: มีคนในตำแหน่งผู้มีอำนาจถามคำถามฉันเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกำลังทำอยู่
ข้อสันนิษฐาน: ฉันไม่รับผิดชอบต่อใคร ฉันมักจะเข้าใจคำแนะนำอย่างถูกต้อง เธอจัดการฉันแบบไมโครและไม่เคารพฉัน
ความคาดหวัง: คนอื่นควรเห็นคุณสมบัติที่เหนือกว่าของฉันและไม่ท้าทายความต้องการในการควบคุมของฉัน

ปุ่ม: ฉันอารมณ์ไม่ดีและอารมณ์เสีย และคนอื่นๆ ก็สังเกตเห็น
ความคาดหวัง: ฉันควรจะสามารถควบคุมอารมณ์ที่เป็นทุกข์และรักษาอารมณ์ที่สงบและควบคุมตนเองได้โดยไม่ต้องใช้ความพยายามมากในส่วนของฉัน

ปุ่ม: มีคนไม่ปฏิบัติตามกฎที่ตกลงกันไว้
ความคาดหวัง: ผู้คนควรปฏิบัติตามกฎที่ตกลงกันทั้งหมดเพื่อที่ฉันจะได้ไม่ลำบากใจหรือหงุดหงิดที่พวกเขาขาดระเบียบวินัย อย่างไรก็ตาม ถ้าฉันเลือกที่จะไม่ปฏิบัติตามกฎ คนอื่นๆ ก็ควรจะตำหนิฉันและไม่โกรธ

การระบุปุ่มและความคาดหวังผิดๆ ของเรานั้นต้องการความซื่อสัตย์ต่อตนเองในระดับหนึ่ง ซึ่งในตอนแรกอาจรู้สึกไม่สบายใจ อย่างไรก็ตาม คุณสมบัติอย่างหนึ่งที่ไถ่บาปของพวกเขาคือสามารถกำจัดได้โดยใช้ยาแก้พิษอย่างสติ ปัญญา และความเห็นอกเห็นใจ ด้วยสติ เรารับทราบว่ากระดุมเป็นความรับผิดชอบของเรา ตราบใดที่เรามีปุ่ม พวกมันจะถูกผลัก แม้ว่าคนอื่นจะไม่ได้ตั้งใจทำเช่นนั้นก็ตาม วิธีเดียวที่จะแก้ไขปัญหานี้คือการหยุดกดปุ่มของเรา

ด้วยปัญญา เราเห็นว่าอุปาทานเหล่านั้นไม่มีจริงหรือเป็นประโยชน์ และเราปล่อยวาง สติปัญญายังช่วยให้เรามีความคาดหวังที่ "เป็นจริง" มากขึ้นด้วย แต่ไม่ว่าความคาดหวังของเราจะเป็นไปได้จริงเพียงใด กฎเหล่านั้นก็ไม่ใช่กฎที่ยากและรวดเร็วที่จะควบคุมพฤติกรรมของผู้อื่น เราจะเป็นทุกข์ถ้าเราพยายามที่จะบังคับพวกเขาราวกับว่าพวกเขาเป็น

ด้วยเหตุนี้ความเห็นอกเห็นใจและการดูแลผู้อื่นจึงเป็นสิ่งสำคัญ เราสามารถอดทนได้เมื่อผู้อื่นไม่ตอบสนองแม้ความคาดหวังที่ปรับเปลี่ยนและเป็นจริงมากขึ้นของเรา บางครั้งคนอื่นๆ ก็ถูกครอบงำด้วยทัศนคติและอารมณ์ที่รบกวนจิตใจเช่นเดียวกับเรา พวกเขาทำผิดพลาดเหมือนเรา จำเป็นต้องมีการยอมรับในส่วนของเรา

อารมณ์ขันเป็นสิ่งสำคัญเช่นกันในการทำงานกับความคาดหวังของเรา การหัวเราะให้กับความโง่เขลาของความคาดหวัง ข้อสันนิษฐาน และอคติของเรานั้นมีประโยชน์ ความคิดและความเชื่อบางอย่างที่เรานึกขึ้นได้เป็นเรื่องตลกจริงๆ เมื่อเราสามารถหัวเราะเยาะตัวเองได้ ความอ่อนแอของเราจะสูญเสียหน้าที่ของตนเอง และเราจะหลีกเลี่ยงไม่ให้ตกหลุมพรางของความเกลียดชังตนเองเมื่อเรารับรู้ได้ นอกจากนี้ยังได้หัวเราะและปฏิบัติธรรมน่าจะสนุก!

1. ดูบทที่ 9 ของ การทำงานกับ Anger โดยท่านท่าน ทับเตน โชดรอน ↩