มุมมองชาวพุทธที่มีต่อเพื่อน

คุณสมบัติของเพื่อน

• คุณสมบัติที่ทำให้เป็นเพื่อนที่ดีและสอดคล้องกับการกระทำที่ทำลายล้าง XNUMX ประการที่สอนโดย Buddha
• การรักษาความเป็นปัจเจกเมื่อต้องเผชิญกับความคิดแบบกลุ่มหรือแรงกดดันจากเพื่อน

มิตรภาพ 01 (ดาวน์โหลด)

ความงามภายใน

• การปฏิบัติตามบรรทัดฐานทางวัฒนธรรมสมัยใหม่เกี่ยวกับความงามสามารถนำไปสู่ความไม่พอใจได้อย่างไร
• พัฒนาภายในแทนความงามภายนอก

มิตรภาพ 02 (ดาวน์โหลด)

คำถามและคำตอบ ตอนที่ 1

• รับมือคำวิจารณ์
• ตระหนักและเปลี่ยนแปลงคุณสมบัติด้านลบของตัวเราเอง
• กระทำด้วยปัญญาในเรื่องมิตรผู้ยาก

มิตรภาพ 03 (ดาวน์โหลด)

คำถามและคำตอบ ตอนที่ 2

• สิ่งที่แนบมา
• ความเศร้าโศก
• คำพูดที่มีทักษะ
• เรียนรู้จากครอบครัว
• ให้ยืมเงิน
• การรักษาความสัมพันธ์

มิตรภาพ 04 (ดาวน์โหลด)

ฉันมักจะชอบที่จะเริ่มต้นสิ่งต่าง ๆ ด้วยการนั่งเงียบ ๆ ไม่กี่นาทีด้วยกัน ฉันจะพูดคุย จากนั้นเราจะมีคำถามและคำตอบ แต่ก่อนอื่นเราเพียงแค่นั่งเงียบ ๆ ด้วยกันและทำจิตใจให้สงบ ให้นั่งตัวตรง วางมือบนตัก หลับตาลง รู้สึกว่าตัวเองกำลังหายใจ แค่หายใจตามปกติและเป็นธรรมชาติแต่ให้รู้ลมหายใจ และกำหนดรู้เวทนาทั้งหลายในขณะหายใจเข้าและหายใจออก. ก็จงพอใจที่จะนั่งดูลมหายใจอยู่ ณ ที่นี้ ทำสิ่งนี้สักครู่แล้วปล่อยให้จิตใจของเราสงบลง

ก่อนที่เราจะเริ่มจริง…. สักครู่ เรามาตั้งแรงจูงใจและคิดว่าเราจะแบ่งปันค่ำคืนนี้ด้วยกันเพื่อที่เราจะได้เรียนรู้และพัฒนาตนเอง และเราต้องการทำเช่นนั้นไม่เพียงเพื่อความสุขของเราเท่านั้น แต่เพราะเราอยู่ในโลกที่เราพึ่งพาซึ่งกันและกันและเชื่อมโยงกับคนอื่นๆ

เรามาฟังและเรียนรู้และสนทนากันในเย็นวันนี้เพื่อที่เราจะสามารถมีส่วนร่วมในสวัสดิภาพของสรรพสัตว์และสร้างประโยชน์ให้กับสังคมและสามารถนำสรรพสัตว์ไปสู่เส้นทางแห่งการตรัสรู้อย่างสมบูรณ์ เรามาเริ่มต้นค่ำคืนนี้ด้วยความคิดถึงความรักความเมตตาต่อผู้อื่น จากนั้นค่อยๆลืมตาขึ้นและออกมาจากตัวคุณ การทำสมาธิ.

พวกเขาขอให้ฉันพูดคุยเกี่ยวกับเพื่อนและมิตรภาพในเย็นวันนี้ ฉันคิดว่าเราทุกคนรู้ว่าเพื่อนมีความสำคัญต่อเรามาก เราชอบมีเพื่อน นอกจากนี้ เราอยู่ในโลกที่เราพึ่งพาซึ่งกันและกันโดยสิ้นเชิงและสัมพันธ์กับคนอื่นๆ เพื่อนเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์นี้ขึ้นอยู่กับคนอื่น เราอยู่คนเดียวไม่ได้เหรอ? เราต้องการคนอื่นอย่างมาก ตัวอย่างเช่น สำหรับอาหาร เสื้อผ้า ที่พัก และยารักษาโรค เพื่อความจำเป็นพื้นฐานของชีวิตเราต้องพึ่งพาคนอื่น ดังนั้นเราจึงต้องการที่จะสามารถเข้ากันได้ดีกับพวกเขาเพราะเราขึ้นอยู่กับพวกเขาและพวกเขาก็ขึ้นอยู่กับเรา นี่เป็นเพราะเราทุกคนรู้สึกมีความสุขมากขึ้นเมื่อเราเข้ากันได้ดีกับผู้อื่น

เรามองหาคุณสมบัติอะไรในตัวเพื่อน?

ดังนั้นในบรรดาสิ่งมีชีวิตจำนวนนับไม่ถ้วน มีบางกลุ่มที่เราใกล้ชิดมากกว่าสิ่งมีชีวิตอื่นๆ บางคนที่เราสนใจ เรามีความสนใจร่วมกัน และเราชอบทำสิ่งต่างๆ ด้วยกัน และคนที่เรามักเรียกว่า "เพื่อน" เป็นเรื่องน่าสนใจที่จะคิดกับตัวเองสักนิด: เรามองหาคุณสมบัติอะไรในตัวเพื่อนบ้าง? คุณเคยสงสัยเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่? เมื่อคุณพบปะผู้คนใหม่ๆ คุณมองหาคุณสมบัติอะไรในตัวคนที่คุณเลือกเป็นเพื่อน?

ฉันจำได้ว่าเมื่อหลายปีก่อน ฉันอยู่ที่ Singapore Polytechnic Buddhist Society และพวกเขาขอให้ฉันเป็นผู้นำการสนทนาเกี่ยวกับเพื่อน ฉันถามคำถามเดียวกันนี้กับพวกเขา “คุณมองหาคุณสมบัติอะไรในตัวเพื่อน” และพวกเขาก็เริ่มพูดว่า: “คนที่ฉันไว้ใจได้ คนที่ไม่บอกความลับของฉัน คนที่ห่วงใยฉันแม้ว่าฉันจะอารมณ์ไม่ดี คนที่จะช่วยฉันเมื่อฉันอารมณ์ไม่ดี หรือคนที่จะบอกฉันเมื่อฉันทำผิดพลาด แต่พวกเขาจะบอกฉันด้วยความเมตตา; คนที่ฉันไว้ใจได้ในเรื่องของฉัน คนที่จะไม่ขโมยของฉันหรือคนที่จะไม่ทำร้ายฉัน”

และเมื่อเราเริ่มถกกันถึงคุณสมบัติที่เรามองหาในตัวเพื่อน ฉันก็เห็นได้ชัดว่ามันเกี่ยวข้องอย่างมากกับสิ่งที่ Buddha พูดถึง—เกี่ยวกับการหลีกเลี่ยงการกระทำเชิงลบสิบประการและการกระทำเชิงบวกสิบประการ และแม้ว่าเรากำลังมีการพูดคุยและเสนอความคิดของเราเอง จริง ๆ แล้วสิ่งที่ออกมานั้นเป็นสิ่งที่ Buddha ได้แนะนำ

ตัวอย่างเช่น คุณสมบัติที่ควรมองหาในตัวเพื่อนก็เป็นคุณสมบัติที่เราต้องพัฒนาเพื่อที่เราจะสามารถเป็นเพื่อนที่ดีกับผู้อื่นได้ ถ้าเราอยากมีเพื่อน เราก็ต้องเรียนรู้ที่จะเป็นเพื่อนที่ดีด้วย

ดังนั้นคุณสมบัติที่ดีจริงๆ ประการแรกคือ การไม่ทำร้ายร่างกายผู้อื่นและเคารพชีวิต และประการที่สอง เคารพในทรัพย์สินของผู้อื่น สิ่งของของเขา และไม่ยึดเอาของที่ยังไม่ได้ให้แก่เรา มันเป็นสิ่งที่ดีสำหรับเพื่อนไม่ใช่เหรอ? ใช้เรื่องเพศของเราอย่างฉลาดและกรุณาและไม่บงการคนอื่น และการพูดความจริงด้วย—ฉันคิดว่านั่นสำคัญสำหรับมิตรภาพใช่ไหม ที่คุณสามารถพูดความจริงกับเพื่อนของคุณ และพวกเขาก็สามารถพูดความจริงกับคุณได้เช่นกัน

แล้วก็หัดพูดเพื่อสร้างความสามัคคีไม่พูดลับหลังคนอื่น ฉันหมายความว่า นั่นเป็นวิธีที่ดีในการมีศัตรู การพูดลับหลังคนอื่น เป็นวิธีที่พิสูจน์แล้วว่าไม่มีเพื่อน เพราะสิ่งที่คุณทำคือพูดลับหลังคนอื่น เรียนรู้ที่จะพูดอย่างมีเมตตา ไม่ตะคอก ตะคอก ตำหนิคนอื่นและระเบิดอารมณ์ แต่พยายามแสดงสิ่งที่เราต้องพูดให้ชัดเจนโดยไม่กล่าวโทษผู้อื่น

บางครั้งเมื่อเราไม่มีความสุข เราต้องบอกเพื่อนว่าเราไม่มีความสุขกับสิ่งที่พวกเขาทำ แต่แทนที่จะไป”คุณ ทำสิ่งนี้และคุณกล้าทำอย่างนั้นได้อย่างไร? ฉันไม่อยากจะเชื่อเลย คุณเป็นเพื่อนที่เลวทรามแบบนี้….” คุณรู้เรื่องที่เหลือใช่ไหม

แทนที่จะเป็นแบบนั้น ฉันคิดว่ามันดีมากถ้าคุณรู้สึกไม่สบายใจในสิ่งที่เพื่อนทำ โดยพูดว่า “ก็คุณทำอย่างนี้ นี่คือผลกระทบต่อฉัน เมื่อคุณบอกว่าคุณจะพบฉันตอน 5 โมงเพื่อไปเที่ยวด้วยกัน คุณไม่มาและคุณก็ไม่โทรหาฉันด้วย มันไม่สะดวกจริงๆ เพราะฉันเป็นห่วงคุณ และไม่รู้ว่าควรรอหรือไปทำอย่างอื่นดี”

เมื่อเราแสดงออกด้วยวิธีนั้น การบอกเขาตรงๆ ว่าพวกเขาทำอะไร แล้วบอกว่ามันส่งผลกระทบต่อคุณอย่างไร เป็นวิธีที่ดีมากในการสื่อสารเมื่อเราไม่พอใจกับเพื่อน แทนที่จะโทษพวกเขาและกรีดร้อง เพราะพวกเขาจะเข้าใจเราเมื่อเราพูดอย่างนั้น

การพูดในเวลาที่เหมาะสมก็เป็นคุณสมบัติที่ดีสำหรับเพื่อน ถ้าเราเป็นคนปากพล่อย ชอบนินทา ก็ยากที่จะอยู่กับเพื่อน เพราะจริงๆ แล้วเราต้องให้เวลาเพื่อนพูดและต่อยอดความคิด เหมือนมีคนพูดแล้วเราไปขัดเพราะอยากคุยเรื่องของเรา

สิ่งสำคัญคือต้องมีจิตใจที่สงบสุขแทนที่จะเป็นจิตใจที่โลภมาก เมื่อเราโลเลและเอาแต่ใจตัวเองมากเกินไป คนอื่นจะเป็นเพื่อนกับเราได้ยาก เรามองหาสิ่งที่เราจะได้จากมิตรภาพอยู่เสมอ “โอ้ คุณได้สิ่งนั้นมาจากไหน? ฉันจะรับได้อย่างไร” ถ้าเรามองหาตัวเองอยู่เสมอและถ้าเราเป็นคนขี้อิจฉา ก็เป็นเรื่องยากที่คนอื่นจะเป็นเพื่อนกับเรา ถ้าเรามีจิตใจที่พึงพอใจและมีทัศนคติที่พึงพอใจมากขึ้น เราก็เข้ากันได้ง่ายขึ้นมาก และถ้าเรามองหาเพื่อน เราจะมีเพื่อนที่ดีกว่ามาก เพราะคนเหล่านั้นจะมีคุณสมบัติเหล่านั้น

ในทำนองเดียวกัน หากเราคิดหาวิธีที่จะทำงานร่วมกับเรา ความโกรธ แทนที่จะคิดแต่เรื่องร้ายๆ สามารถให้อภัยผู้อื่นและปล่อยวางความขุ่นเคืองใจได้ เมื่อนั้นเราจะเป็นเพื่อนที่ดีของผู้อื่นมากขึ้น และในทำนองเดียวกัน เมื่อเรากำลังมองหาเพื่อน ที่ดีที่สุดคือมองหาคนที่ไม่เก็บกดความแค้น เพราะไม่เช่นนั้น เพื่อนก็ยากที่จะอยู่ด้วย พวกเขาไม่ได้?

หากคุณอยู่กับใครซักคนอยู่เสมอและสิ่งที่พวกเขาทำคือบ่นเกี่ยวกับคนอื่นเสมอ: “คนนี้ผิด; นี่เป็นความผิดของบุคคลนั้น สิ่งนี้ผิดกับบุคคลอื่น คนๆ นี้ทำร้ายฉัน ฉันต้องการตอบโต้ คนๆ นั้นทำร้ายฉัน ฉันต้องการทำลายชื่อเสียงของเขา คนๆ นี้ช่างเย่อหยิ่งจนฉันทนความกล้าไม่ไหวแล้ว….” นั่นไม่ได้สร้างมิตรภาพที่ดีจริง ๆ ใช่ไหม ใครอยากฟังทั้งวัน ฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่ฉันไม่รู้อย่างแน่นอน!

และฉันก็ค่อนข้างสงสัยอยู่เสมอว่าทุกคนทำเพื่อวิจารณ์คนอื่น จากนั้นฉันก็รู้ว่ามันเป็นเพียงเรื่องของเวลาก่อนที่พวกเขาจะวิจารณ์ฉันด้วย มันเป็นเรื่องจริงใช่ไหม หากมีใครสักคนที่โครงการสัตว์เลี้ยงวิจารณ์คนอื่นและวางพวกเขาลง ฉันรู้ว่าในไม่ช้าพวกเขากำลังจะเริ่มพูดถึงฉันลับหลังและวิจารณ์ฉัน ดังนั้นฉันจึงระมัดระวังเล็กน้อยเสมอเมื่อพบเจอคนเหล่านั้น จากด้านข้างของฉัน ฉันต้องระวังการพูดของฉันและต้องแน่ใจว่าฉันไม่ได้พูดถึงคนอื่นในลักษณะนั้น เพราะคนจะไม่เชื่อถือฉันเพราะพวกเขารู้สึกว่าบางทีฉันอาจจะเมินพวกเขาด้วย

ดังนั้นจึงมีหลายสิ่งหลายอย่างที่เราต้องระวังในการสร้างมิตรภาพ—คุณรู้ไหม คุณสมบัติประเภทที่เราต้องการพัฒนาในตัวเรา และประเภทคุณสมบัติที่เราต้องการค้นหาในตัวเพื่อน

การรักษาความเป็นปัจเจกบุคคลและไม่ซื้อการคิดแบบกลุ่ม

แม้ว่าเราต้องพึ่งพาเพื่อน ฉันก็คิดว่ามันเป็นสิ่งสำคัญที่เราต้องรักษาความเป็นปัจเจกบุคคล เพราะบางครั้งเมื่อเราอยู่ร่วมกับกลุ่มเพื่อน เราได้รับสิ่งที่เรียกว่า “การคิดเป็นกลุ่ม” เป็นคำในสิงคโปร์หรือเป็นเพียงคำในอเมริกา คุณเคยได้ยินคำว่า “กลุ่มคิด” หรือไม่? หมายความว่าทุกคนในกลุ่มเดียวกันคิดเหมือนกัน บางทีคุณอาจอยู่กับกลุ่มคนและทุกคนคิดว่า "โอ้ ออกไปดื่มเบียร์กันเถอะ เราทุกคนต้องการไปดื่ม….” และทุกคนคิดอย่างนั้น และเพราะว่าเพื่อนของคุณเป็นคนเหล่านั้น คุณคิดว่าคุณควรคิดเหมือนพวกเขา เพื่อที่จะได้รับการยอมรับ แล้วคุณก็พบกับปัญหาใหญ่เพราะบางครั้งเราเลิกทำสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพของเราเพียงเพราะเราพยายามคิดเหมือนคนอื่นๆ ในกลุ่ม

และคุณรู้จักพ่อแม่—ฉันไม่รู้ว่ามีพ่อแม่กี่คน พวกเขามักจะบอกลูกๆ เสมอว่า “อย่ายอมจำนนต่อแรงกดดันจากกลุ่ม แรงกดดันจากเพื่อน” “โอ้ ถ้าเพื่อนของคุณกำลังทำอะไรที่ไม่ดีนัก คุณก็อย่าให้พวกเขากดดันคุณ” แต่ถ้าคุณดูวิถีชีวิตของพ่อแม่—พวกเขาปล่อยให้เพื่อนกดดันพวกเขา! แม่ของฉันมักจะพูดกับฉันเสมอว่า “จงทำในสิ่งที่ฉันพูด ไม่ใช่อย่างที่ฉันทำ” แต่ไม่คิดว่าจะดีขนาดนี้ ฉันคิดว่าในฐานะพ่อแม่ คุณต้องทำในสิ่งที่คุณต้องการให้ลูกทำ

อย่างไรก็ตาม สิ่งที่ฉันได้รับคือบางครั้งคนบางกลุ่มก็มีจุดประสงค์ในเชิงบวกจริงๆ และถ้าคุณทำตามจุดประสงค์ในเชิงบวกของพวกเขาได้ มันก็ดีจริงๆ คนกลุ่มอื่นๆ เมื่อรวมตัวกัน พวกเขาเริ่มมีความคิดเชิงลบ และจากนั้นอาจกลายเป็นกลุ่มกดดันให้ทำในสิ่งที่ไม่ดีสำหรับเรา

ดังนั้นเราจึงต้องรักษาความตระหนักรู้ ความมั่นใจในตนเอง และสติปัญญาในการแยกแยะอยู่เสมอ เพื่อให้เราสามารถตัดสินใจเกี่ยวกับสิ่งที่เราคิดว่าเป็นประโยชน์ที่จะทำและสิ่งที่เราไม่สบายใจที่จะทำ ถ้าบางคนกดดันให้เราทำสิ่งที่เราไม่สบายใจที่จะทำ ไม่เป็นไรที่เราจะพูดว่า “ไม่ ขอบคุณ” หรือ “ไม่เป็นไร”

กลัวไม่เป็นของ

ส่วนหนึ่งของพวกเราพูดว่า “โอ้ แต่พวกเขาจะไม่ชอบฉัน” ไม่มีส่วนไหนของเราเลยเหรอที่กลัวคนจะไม่ชอบเรา?

ใครกลัวว่าคนจะไม่ชอบคุณ?

อย่าโกหก! ฉันหมายความว่าเราทุกคนมีความกลัวว่า "โอ้ โอ้ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันไปกับคนกลุ่มนี้และไม่มีใครชอบฉัน" หรือจะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันอยู่กับกลุ่มเพื่อนและทุกคนอยากทำบางอย่าง แต่ฉันไม่อยากทำ และพวกเขาคิดว่าฉันแปลก “ฉันไม่อยากให้ใครคิดว่าฉันแปลก” จะเกิดอะไรขึ้นถ้าทุกคนทำอย่างนั้นและฉันทำไม่ได้? ทุกคนเก่งกีฬา แต่ฉันไม่ค่อยเก่ง โอ้ พวกเขาจะไม่ชอบฉัน ฉันจะทำอย่างไร เรากลัวแบบนั้นจริงๆ ใช่ไหม?

ฉันคิดว่าเราสามารถรับรู้ความสั่นไหวในตัวเองได้ แต่จากนั้นก็ปล่อยวาง ไม่เป็นไรถ้าเราไม่เหมือนคนอื่น และไม่ใช่ทุกคนจะต้องชอบเรา อย่างไรก็ตามไม่ใช่ทุกคนจะชอบเรา ทำไม เพราะพวกเขาโง่ใช่ไหม คนโง่คนไหนจะไม่ชอบฉัน? [เสียงหัวเราะ] แต่นั่นคือวิถีชีวิต ดังนั้นเราต้องอนุญาตให้คนอื่นไม่ชอบเราและไม่ต้องกังวลกับมันมากนัก

ฉันจำได้ว่าตอนที่ฉันเรียนอยู่ชั้นมัธยมศึกษา มีกลุ่มคนทุกประเภท คุณมีกลุ่มในโรงเรียนของคุณหรือไม่? ทุกคนอยู่ในกลุ่มและมีบางกลุ่มที่เป็นที่นิยมจริงๆ - คนที่ดูดีจริงๆ ฉันเป็นเด็กเรียนดี แต่ฉันไม่สวย โอเคไหม? และฉันก็ไม่สนใจกีฬาด้วย ดังนั้นฉันจึงไม่ชอบดาราฟุตบอลมากนัก แต่เด็กเหล่านั้นคือเด็กที่ได้รับความนิยมมาก คนที่หน้าตาดี คนที่เป็นนักกีฬา และฉันรู้สึกอยู่เสมอว่า “โอ้ ฉันไม่ค่อยเข้ากับคนพวกนี้เลย ทุกคนเข้ากันได้ แต่ฉันไม่ค่อยพอดี” แน่นอน ฉันมีกลุ่มเพื่อนของตัวเอง แต่ฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มเด็กที่ดังจริงๆ

และมันก็น่าสนใจมากสำหรับฉันที่ได้รู้ว่า… หลายปีหลังจากที่ฉันจบจากโรงเรียนมัธยมและได้พบกับเด็กที่โด่งดังบางคนเมื่อเราโตเป็นวัยทำงาน ฉันได้พูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของเราในโรงเรียนมัธยม ฉันพบว่าไม่มีใครรู้สึกว่าพวกเขาเข้ากันได้เลย ฉันประหลาดใจมากเพราะฉันคิดว่าเป็นฉันคนเดียว และเมื่อฉันเริ่มพูดคุยกับคนอื่นๆ ในโรงเรียนมัธยม ไม่มีใครรู้สึกว่าพวกเขาเข้ากันได้เลย ฉันรู้สึกตื่นตัวมากสำหรับฉัน! ฉันหมายถึง แม้แต่เด็กที่ดังมากๆ ก็ยังรู้สึกเหมือนมีคนไม่ชอบพวกเขา มันน่าสนใจมากสำหรับฉันที่จะค้นพบสิ่งนี้

ดังนั้นฉันจึงส่งการค้นพบนี้ไปให้คุณ เผื่อว่าคุณมีความกลัวแบบที่ไม่มีใครชอบคุณ—คุณรับรู้ว่าคนอื่นๆ ก็รู้สึกเหมือนกันจริงๆ และในความเป็นจริง เราทุกคนมีไม่กี่คนที่ชอบเรา และเราทุกคนต่างก็มีเพื่อนบางคน ไม่มีใครรู้สึกว่าตัวเองเป็นราชาที่ยิ่งใหญ่ที่ทุกคนรัก เพราะจริงๆ แล้วไม่มีใครเป็นราชาหรือราชินีที่ทุกคนรัก และฉันกำลังบอกคุณเพื่อให้คุณรู้ว่ามันโอเคที่จะเป็นตัวคุณ คุณไม่จำเป็นต้องพยายามเป็นเหมือนคนที่คุณคิดว่าเป็นที่นิยม

นี่เป็นความเห็นส่วนตัวของฉัน—ฉันคิดว่าโฆษณาและนิตยสารมักทำให้เราสับสนเกี่ยวกับมิตรภาพ เมื่อคุณดูในนิตยสาร ทุกคนดูเป็นอย่างไร? พวกเขาทั้งหมดดูสวยงามใช่มั้ย? ผู้ชายหน้าตาดีมาก ผู้หญิงก็ดูดี ทุกคนดูเหมือนพวกเขากำลังมีช่วงเวลาที่ดี และไม่มีอะไรผิดปกติในชีวิต และทุกอย่างเรียบร้อยดี และเราดูรูปเหล่านั้นในนิตยสารแล้วพูดว่า “โอ้ ฉันไม่ใช่แบบนั้น ต้องมีบางอย่างผิดปกติกับฉัน”

คืออยากรู้จริงๆว่าใครเป็นแบบนั้นบ้าง? เมื่อคุณดูรูปทั้งหมดในนิตยสาร บางครั้งคุณมองแล้วพูดว่า “โอ้ พวกเขาดูดีมาก แต่ของฉัน ร่างกายผิดรูปร่าง. ฉันปูดในที่ที่ฉันไม่ควรปูด และฉันไม่ปูดในที่ที่ฉันควรปูด เกิดอะไรขึ้นกับฉัน ร่างกาย? ฉันควรจะสูงกว่านี้ ถ้าคุณเตี้ย คุณคิดว่า “ฉันอยากสูง” ถ้าคุณสูง คุณอยากจะเตี้ยกว่านี้ หากคุณมีผมหยิกคุณต้องการผมตรง ถ้าคุณมีผมตรง คุณก็ต้องการผมหยิก มันเหมือนกับว่าเราไม่พอใจกับของเราโดยสิ้นเชิง ร่างกาย. เราต้องการเป็นคนที่แตกต่างและดูแตกต่าง “โอ้ ฉันควรจะดูเหมือนคนเหล่านี้ในนิตยสารเท่านั้น”

คุณรู้ไหม แม้แต่คนในนิตยสารก็ดูไม่เหมือนรูปถ่ายในนิตยสาร เพราะทุกอย่างถูกดัดแปลงด้วยคอมพิวเตอร์ ฉันหมายความว่านางแบบเหล่านี้มีสิวบนใบหน้า! และพวกเขาแค่เปลี่ยนมันในคอมพิวเตอร์ และทำทุกอย่างเกี่ยวกับการถ่ายภาพและปกปิดมัน ไม่มีใครดูเหมือนรูปถ่ายในนิตยสาร แม้แต่นางแบบ!

ดังนั้นเราไม่จำเป็นต้องรู้สึกแย่หากเราไม่ได้ดูเหมือนคนเหล่านั้น บางครั้งฉันไปบรรยายในโรงเรียนมัธยมศึกษาในอเมริกา และวัยรุ่นมักถามฉันว่า “โกนหัวทำไม” เนื่องจากในอเมริกามีชาวพุทธไม่มากนัก คุณจึงไม่เห็นผู้หญิงโกนหัวเดินไปมา หรือพวกเขาถามว่า “คุณตัดผมทำไม”

ฉันอธิบายว่ามันเป็นส่วนหนึ่งของเรา คำสาบาน และเป็นสัญลักษณ์ว่าเรากำลังหลุดพ้นจากอวิชชา ความโกรธ และ ความผูกพัน. และผมบอกว่าโดยปกติแล้วในสังคมเราพยายามที่จะดูดีและผมของเราก็เป็นวิธีหนึ่งที่เราพยายามทำให้ดูดี คุณแสกผมด้วยวิธีนี้ คุณแสกผมตรงกลาง คุณตัดสั้นที่นี่และขยายยาวที่นี่ คุณปลูกมันยาวที่นี่และตัดมันสั้น ๆ จากนั้นคุณโรยด้วยสีแดงหรือโรยด้วยสีบลอนด์ ในอเมริกา สีเขียวนิด ๆ หน่อย ๆ สีน้ำเงินหน่อย ๆ น่าเกลียดมาก แต่พวกเขาคิดว่ามันดูดี! และเราพยายามทำให้ตัวเองดูสวยอยู่เสมอ ผู้หญิง คุณทาหน้าเอง ผู้ชายทาโลชั่นหลังโกน แล้วเราจะโก่งงอจนผิดรูปขึ้นอยู่กับรูปลักษณ์ของเรา

ดังนั้นฉันจึงบอกพวกเขาว่าผมของเราเป็นวิธีหลักวิธีหนึ่งที่เราพยายามทำให้ดูดี และฉันก็บอกว่าฉันตัดผมเพราะฉันบอกว่าฉันไม่ต้องการพยายามดูดีภายนอกเพราะนั่นไม่ใช่เกณฑ์ ที่ฉันอยากให้คนใช้เลือกฉันเป็นเพื่อน

ฉันไม่ต้องการให้ใครมาชอบฉันเพราะฉันดูดี ถ้าคนชอบฉันเพราะฉันดูดี นั่นก็ไม่ใช่มิตรภาพที่ดีที่มั่นคงนัก เราจึงละทิ้งความงามภายนอกด้วยการตัดผมออกเพื่อแสดงว่าสิ่งที่เราพยายามพัฒนาคือความงามจากภายใน และฉันคิดว่าถ้าเรามีความงามจากภายใน: หากเราเป็นคนใจดี หากเราพูดดี หากเราช่วยเหลือผู้อื่นและเราซื่อสัตย์ เราจะมีเพื่อนมากมายกว่าความงามภายนอก และมิตรภาพของเราจะดีขึ้นมาก

ดังนั้นทุกคนในโรงเรียนมัธยมจึงมองมาที่ฉันแบบ “ว้าว…จริงเหรอ?” และฉันไป "จริง ๆ และคุณรู้ว่าอะไร? ฉันใส่เสื้อผ้าแบบเดิมๆ ทุกวัน และผู้คนก็ยังชอบฉัน แม้ว่าฉันจะใส่เสื้อผ้าแบบเดิมๆ ทุกวัน และไม่มีผมเลยก็ตาม” และฉันไม่แต่งหน้าและไม่ใส่น้ำหอม ไม่ดูทีวี และไม่รู้จักดาราหนังยอดนิยมคนไหนเลย ฉันไม่ดูรายการทีวีใด ๆ ฉันไม่สามารถพูดคุยเกี่ยวกับพวกเขาได้ ฉันไม่รู้จักเพลงยอดนิยมใด ๆ ฉันบอกคนอื่นว่าฉันไม่ชอบมันและภูมิใจกับมัน และคุณรู้อะไรไหม

ผู้คนยังคงชอบฉัน คุณสามารถเชื่อได้หรือไม่? [เสียงหัวเราะ]

มีความสุขและจริงใจกับตัวเรา

สิ่งที่ผมได้คือแค่ผ่อนคลายกับสิ่งที่เป็นคุณและมีความสุขกับสิ่งที่คุณเป็นและใช้ชีวิตตามหัวใจของคุณเอง ใช้ชีวิตในแบบที่รู้สึกซื่อสัตย์และจริงใจต่อตัวตนของคุณ และไม่ต้องกังวลว่าจะมีคนชอบคุณหรือไม่

บางคนมักจะชอบคุณและบางคนก็ไม่ชอบ จะมีคนไม่ชอบคุณอยู่เสมอ แต่ความหมายของชีวิตเราไม่ได้มีคนมาชอบเราเพราะอะไรรู้ไหม? เรามักจะกังวลมาก: "พวกเขาคิดอย่างไรกับฉัน? พวกเขาคิดอะไรเกี่ยวกับฉัน? พวกเขากำลังพูดอะไร? พวกเขาชอบฉันไหม” คุณรู้อะไรไหม คนอื่นเอาแต่ใจตัวเองจนไม่มีเวลาคิดถึงเรามากนัก พวกเขายุ่งอยู่กับการคิดถึงตัวเองมากเกินไป จริงๆ เราไม่ได้สำคัญขนาดที่ใครจะคิดว่าเราแย่ไปวันๆ หรอก!

ฉันหมายถึงให้กลับกัน: คุณใช้เวลาทั้งวันไปกับการคิดถึงคนอื่นและพวกเขาแย่แค่ไหน? ไม่! คุณยุ่งอยู่กับการคิดถึงตัวเองมากเกินไป! ดังนั้นเราจึงไม่ได้สำคัญขนาดนั้นที่เราจะต้องทำตัวงี่เง่ากังวลว่าคนอื่นจะคิดอย่างไรกับเรา เพราะความคิดของพวกเขาเป็นเพียงความคิดและความคิดของพวกเขาเปลี่ยนแปลงตลอดเวลา นั่นคือสิ่งที่ทำให้กังวลมากเพราะคุณไม่มีทางรู้ว่าพวกเขาคิดอย่างไรในวันหนึ่งไปอีกวัน เพราะจิตใจของพวกเขาเปลี่ยนแปลงได้

และมันเหลือเชื่อจริงๆ คนสองคนที่แตกต่างกันสามารถมองคุณและมีความคิดเห็นที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิงเกี่ยวกับคุณ ทำไม นั่นเป็นเพราะผู้คนมองเห็นคุณผ่านม่านบุคลิกภาพของพวกเขาเอง

ฉันจำสองสถานการณ์ที่อธิบายเรื่องนี้ได้ดี ในสถานการณ์หนึ่ง ฉันอยู่กับบางคนและมีความขัดแย้งบางอย่างในกลุ่มหรือมีบางอย่างเกิดขึ้น ฉันจึงพูดและพยายามทำให้สถานการณ์สงบลงและอื่นๆ วันต่อมา มีคนโทรกลับมาหาฉันและพูดว่า “คุณทำให้เกิดความขัดแย้งมากจริงๆ คุณพูดแย่มาก” ครึ่งชั่วโมงต่อมา มีคนอื่นโทรมาหาฉันและพูดว่า “ขอบคุณมากสำหรับสิ่งที่คุณทำ คุณทำให้จิตใจของฉันสงบลงจริงๆ”

ใครว่าจริง? ใครถูก?

ฉันจำได้อีกวันหนึ่งเมื่อฉันอาศัยอยู่ในอาราม แม่ชีคนหนึ่งมาหาฉันและพูดว่า “โอ้ คุณเคร่งขรึมมาก คุณรักษาตัวให้ดี คำสาบาน เคร่งครัดมาก คุณไม่ยืดหยุ่นมาก คุณตึงเกินไป” และอีกครึ่งชั่วโมงต่อมา แม่ชีอีกคนหนึ่งมาหาฉันและพูดว่า “คุณทำตัวเลอะเทอะมาก คำสาบาน. คุณต้องเข้มงวดกว่านี้ ทำไมคุณเลอะเทอะจัง”

ฉันจะเชื่อใครดี? คนนึงพูดแบบนี้ คนนึงบอกตรงกันข้าม ถ้าฉันจะสร้างภาพลักษณ์ของตัวเองโดยขึ้นอยู่กับสิ่งที่คนอื่นพูดถึงฉัน ฉันคงจะสับสนจริงๆ ว่าฉันเป็นใคร พวกเขาต่างคิดต่างกับฉันเพราะพวกเขามองฉันผ่านม่านของตัวเอง

นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันคิดว่าเราต้องดูที่ใจของเรา ดูที่จิตใจของเรา และดูที่แรงจูงใจของเรา ถ้าเราทำอะไรด้วยแรงจูงใจที่ดี มีจิตใจเมตตา ถ้าคนอื่นชอบก็ดี ถ้าคนอื่นไม่ชอบก็ไม่เป็นไร แต่ถ้าเราทำบางสิ่งด้วยแรงจูงใจที่น่ารังเกียจและเรากำลังพยายามหลอกลวงใครหรือชักใยใคร แม้ว่าคนทั้งโลกจะยกย่องเรา เราก็จะไม่รู้สึกดีกับตัวเองมากนัก สุดท้ายคนที่ต้องอยู่กับเรา

นั่นเป็นเหตุผลที่ดีกว่ามาก อย่างที่ฉันพูด ที่จะซื่อสัตย์ต่อตนเอง คิดสิ่งต่างๆ อย่างถี่ถ้วนและตัดสินใจด้วยตัวเองอย่างอิสระ ถ้าเรามีแรงจูงใจที่ดี เราก็ไม่มีเหตุผลที่จะต้องเสียใจในสิ่งที่เราพูดหรือทำ สิ่งที่คนอื่นพูดไม่สำคัญ เพราะไม่ว่าคุณจะทำอะไร พวกเขาก็จะไม่เปลี่ยนใจ

ตกลง. นี่เป็นเพียงความคิดเห็นเล็กน้อยที่ฉันมีเกี่ยวกับเพื่อน มีเวลาสำหรับคำถามและคำตอบ มีคนพิมพ์คำถามมาให้ฉัน ฉันเลยคิดว่าฉันจะทำอย่างนั้นก่อน ในระหว่างนี้ คนอื่นๆ ที่มีคำถาม คุณสามารถเขียนคำถามของคุณลงในหนังสือเล่มเล็กที่สวยงามที่พวกเขามอบให้คุณ และผู้นำทางจะรวบรวมคำถามเหล่านั้น หรือหากต้องการหลังไมค์มาสอบถามก็สามารถทำได้เช่นกัน

คำถามและคำตอบ

ผู้ชม: ฉันคิดว่าเมื่อคุณตัดสินใจออกบวชอาจมีเสียงวิพากษ์วิจารณ์และต่อต้านการตัดสินใจของคุณอย่างรุนแรง แม้กระทั่งจากคนในครอบครัวและคนที่คุณรัก?

พระท่านทับเตนโชดรอน (VTC): ใช่ นั่นเป็นความจริงทั้งหมด ครอบครัวของฉันคิดว่าฉันกำลังจะบ้าไปแล้ว! พวกเขาพูดว่า “คุณเรียนจบจาก UCLA และกำลังจะไปใช้ชีวิตในเนปาล ที่พวกเขาไม่มีแม้แต่ชักโครก! คุณบ้าไปแล้วเหรอ?” พวกเขาคิดว่าฉันจะต้องโตไป ได้งานดีๆ มีเงินเยอะๆ เอาไว้ให้หลานๆ แล้วคุณรู้ไหม … ดูฉันสิ [เสียงหัวเราะ]

ผู้ชม: คุณสามารถแบ่งปันประสบการณ์และบทเรียนเกี่ยวกับวิธีที่คุณเอาชนะความยากลำบากเหล่านั้นได้หรือไม่? ตัวอย่าง เช่น คุณสามารถทำให้พวกเขาเข้าใจสถานการณ์ของคุณ ความปรารถนาอันสูงส่งของคุณ หรือให้คำแนะนำแก่เราเกี่ยวกับวิธีตอบสนองต่อสถานการณ์ที่คล้ายกันได้ดีขึ้นได้อย่างไร

วีทีซี: กับครอบครัวของฉัน จริงอยู่ว่าอย่างแรกเลย ครอบครัวของฉันไม่รู้ว่าศาสนาพุทธคืออะไร พวกเขาไม่รู้ว่าการเป็นภิกษุณีในศาสนาพุทธคืออะไรหรืออะไรทำนองนั้น พวกเขาคิดว่าฉันจะใช้ชีวิตในแบบหนึ่ง แล้วฉันก็อยากจะใช้ชีวิตในแบบที่แตกต่างออกไป พวกเขาเลยคิดว่าฉันบ้าไปแล้วหรือว่าลัทธิชักจูงให้ฉันทำอะไรบางอย่าง

เติบโตเป็นครอบครัว

ตอนนั้นฉันยังเด็กและฉันคิดว่าฉันอธิบายกับพ่อแม่ได้ไม่ดีนักเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกำลังทำอยู่ แต่เมื่อดูตอนนี้ ฉันไม่คิดว่าแม้ว่าฉันจะสามารถอธิบายได้ดีว่าพวกเขาจะเข้าใจ นี่เป็นเพราะสิ่งที่ฉันทำนั้นแตกต่างอย่างสิ้นเชิงจากสิ่งที่พวกเขาเคยพบมาในชีวิต ฉันคิดว่าแม้ว่าฉันจะอธิบายได้ดี แต่ก็ยังยากสำหรับพวกเขาที่จะเข้าใจ แต่สิ่งที่ฉันคิดว่าพวกเขาเห็นตลอดหลายปีที่ผ่านมาคือพวกเขาเห็นว่าฉันมีความสุข และในฐานะพ่อแม่ ถ้าลูกของคุณมีความสุข แม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้ทำสิ่งที่คุณคิดว่าควรทำ หรือหากพวกเขาไม่ได้เป็นไปตามที่คุณต้องการ คุณก็บ่นไม่ได้ถ้าลูกของคุณมีความสุข

มีเด็กจำนวนมากที่เติบโตและมีอาชีพที่พ่อแม่ต้องการให้ทำ แต่เด็กเหล่านี้ช่างน่าสังเวช ดังนั้นฉันคิดว่าถ้าลูกๆ ของคุณโตขึ้นและพวกเขามีความสุข และพวกเขาใช้ชีวิตที่ไม่ทำร้ายใคร ในฐานะพ่อแม่ คุณก็พอใจได้ และฉันคิดว่านั่นคือสิ่งที่พ่อแม่ของฉันตระหนักว่าสิ่งที่ฉันทำนั้นไม่ได้ทำร้ายใครเลยและค่อนข้างตรงกันข้าม ฉันคิดว่าพวกเขาเริ่มรู้ว่าสิ่งที่ฉันทำเป็นประโยชน์ต่อผู้คน และพวกเขาเห็นว่าฉันมีความสุขจึงยอมรับสิ่งที่ฉันทำอยู่ได้

มีเรื่องหนึ่งที่น่าสนใจเกิดขึ้นในปี พ.ศ. 1989 เมื่อสมเด็จฯ ดาไลลามะ ได้รับรางวัลโนเบลสาขาสันติภาพ เพราะว่า ดาไลลามะ เป็นครูคนหนึ่งของฉัน และในโลกนี้ รางวัลโนเบลสาขาสันติภาพถือเป็นเกียรติอย่างยิ่ง เป็นที่เคารพอย่างสูง ดังนั้น เมื่อพระองค์ได้รับรางวัลโนเบลสาขาสันติภาพ พ่อแม่ของฉันก็พูดว่า “โอ้ ลูกสาวของเรารู้จักผู้ได้รับรางวัลโนเบลสาขาสันติภาพ!” จากนั้นพวกเขาก็ภูมิใจในตัวฉันมากเพราะพวกเขาไม่เคยรู้จักผู้ได้รับรางวัลโนเบลสาขาสันติภาพมาก่อน “ลูกสาวของเราเป็นนักเรียนของ ดาไลลามะ—เขาคือผู้ชนะรางวัลโนเบลสาขาสันติภาพ!”

มันน่าสนใจ แต่ฉันมักจะบอกคนอื่นเสมอว่าถ้าคุณให้โอกาสพ่อแม่ของคุณเติบโต พวกเขาจะ ตกลง? ดังนั้น พ่อแม่ คุณไม่เพียงแต่ให้โอกาสลูกของคุณเติบโต แต่ยังรวมถึงลูกด้วย คุณต้องให้โอกาสพ่อแม่ด้วย และคำแนะนำบางอย่างสำหรับเด็กๆ: บางครั้ง มันยากเมื่อคุณโตเป็นผู้ใหญ่และคุณไม่ต้องพึ่งพาพ่อแม่อีกต่อไป เพราะพ่อแม่ของคุณใช้เวลาหลายปีในการดูแลเด็กๆ และตัวตนทั้งหมดของพวกเขาว่าพวกเขาเป็นใคร ในฐานะผู้ดูแลและจัดหาเด็ก

พ่อแม่ของคุณต้องผ่านวิกฤตอัตลักษณ์เล็กน้อยเมื่อคุณโตขึ้น และพวกเขาไม่ต้องดูแลคุณอีกต่อไป เพราะคุณกำลังเป็นผู้ใหญ่และจู่ๆ พวกเขาก็ไม่รู้จะทำอย่างไรกับตัวเอง พวกเขาเคยชินกับการบอกคุณว่าควรใส่ชุดอะไร กลับบ้านกี่โมง กินอะไร ซึ่งบางครั้งก็ยากที่จะปรับตัว และรู้ว่าคุณเป็นผู้ใหญ่และรับผิดชอบได้ ดังนั้นจงอดทนกับพวกเขาสักหน่อย

และฉันได้เรียนรู้สิ่งนี้อย่างชัดเจน เพราะบางครั้งเมื่อคุณโตขึ้น และพ่อแม่ของคุณยังคงปฏิบัติต่อคุณเหมือนเด็ก คุณจะรู้สึกหงุดหงิดเล็กน้อยที่พวกเขา ใครเคยมีประสบการณ์แบบนั้นบ้าง? ฉันจำได้ครั้งหนึ่งกับพ่อและคุณย่าของฉัน—ท่านน่าจะอายุประมาณ 60 ปีและคุณย่าของฉันก็อายุ 80 แล้ว—และคุณย่าของฉันบอกให้เขาสวมเสื้อกันหนาวเพื่อที่เขาจะได้ไม่เป็นหวัด ฉันรู้ตั้งแต่ตอนนั้น พ่อแม่ของคุณมักจะบอกให้คุณใส่เสื้อสเวตเตอร์เสมอ เพื่อที่คุณจะได้ไม่ป่วย (ไม่ว่าคุณจะอายุเท่าไหร่ก็ตาม) แค่ยอมรับมันอย่าโกรธ

บางครั้งถ้าพ่อแม่ของคุณปฏิบัติกับคุณเหมือนเด็ก ก็ไม่ต้องกังวลไป ปล่อยมันไปดีไหม พวกเขาแค่ทำสิ่งที่พวกเขาคุ้นเคย ฉันหมายความว่าพ่อของฉันอายุ 60 ปี เขารู้ว่าต้องใส่เสื้อสเวตเตอร์! แต่บางครั้งพ่อแม่ก็ติดนิสัยทำในสิ่งที่พวกเขาคิดว่าจำเป็นต้องทำ ดังนั้นพวกเขาจึงทำต่อไป ดังนั้นคุณไม่จำเป็นต้องโกรธพวกเขา แค่ปล่อยมันไป.

ฉันมีคำแนะนำอะไรอีกบ้างเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณรู้ไหม บางคนพูดกับฉันว่า เมื่อพ่อแม่ของคุณต้องการให้คุณทำสิ่งหนึ่ง และคุณต้องการทำอีกสิ่งหนึ่ง คุณจะปรองดองกันได้อย่างไร คุณไม่เห็นแก่ตัวที่ทำอย่างนั้นเหรอ?

ก่อนบวชเป็นพุทธ สงฆ์. ฉันคิดว่า “ฉันเห็นแก่ตัวหรือเปล่า” และเมื่อฉันดูแรงจูงใจในการบวช ฉันรู้ว่าแรงจูงใจที่แรงกล้ามากสำหรับฉันคือฉันอยากใช้ชีวิตอย่างมีจริยธรรมจริงๆ ฉันไม่ต้องการมีจริยธรรมที่เลอะเทอะมากโดยที่คุณหาเหตุผลเข้าข้างตนเองเมื่อคุณโกหก คุณหาเหตุผลเข้าข้างตัวเองเมื่อคุณโกง และคุณเพิกเฉยต่อข้อเท็จจริงเมื่อคุณตำหนิใครด้วยวาจา ฉันไม่อยากมีชีวิตแบบนั้น ฉันอยากจะทำให้ตัวเองมีรูปร่างที่ดีจริงๆ

และฉันรู้ว่าฉันอยากอุทิศชีวิตให้กับการฝึกฝนทางจิตวิญญาณจริงๆ และฉันรู้ว่าถ้าฉันพยายามใช้ชีวิตแบบที่พ่อแม่อยากให้ฉันมีชีวิต พวกเขาอาจจะมีความสุขเล็กน้อย แต่ฉันไม่เคยทำให้พวกเขามีความสุขเลย ในระหว่างนี้ฉันอาจจะสร้างเชิงลบมากมาย กรรม ด้วยการโกงและโกหกและพูดในสิ่งที่ไม่ดีเกี่ยวกับผู้อื่นและโลภและอะไรทำนองนั้น ในขณะที่ฉันรู้ว่าฉันพยายามที่จะมีชีวิตอยู่จริงๆ สงฆ์ ใช้ชีวิตอย่างมีธรรมะแล้วบั้นปลายชีวิตจะได้ทำร้ายคนน้อยลง ในชีวิตของฉันในอนาคต ฉันจะสามารถทำประโยชน์และให้บริการแก่ผู้อื่นได้มากขึ้น

นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันยังคงทำในสิ่งที่ฉันคิดว่าถูกต้องแม้ว่าพ่อแม่ของฉันจะไม่เห็นด้วยก็ตาม เช่นเดียวกับถ้าฉันเลือกที่จะเป็นคนติดยา ฉันคิดว่าพ่อแม่ของฉันอาจมีข้อตำหนิที่ถูกต้องเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันกำลังทำอยู่ “คุณเป็นพ่อค้ายา โอเค คุณรวย แต่ดูสิ่งที่คุณทำกับคนอื่นสิ” แต่ฉันคิดว่าเพราะฉันพยายามปรับปรุงตัวเองจริงๆ ดังนั้นในท้ายที่สุดมันก็ออกมาดีจริงๆ

รับมือกับคำวิจารณ์จากเพื่อน

ผู้ชม: หากคุณเพิกเฉยต่อคำพูดของคนอื่น คุณจะพลาดโอกาสที่จะเปลี่ยนเป็นคนที่ดีขึ้นหรือไม่? จะทำอย่างไรถ้าคุณมีคุณภาพไม่ดีจริงๆ?

วีทีซี: จำที่ฉันพูดว่าเราต้องมองเข้าไปในแรงจูงใจของตัวเองเสมอ? เรื่องนี้เกิดขึ้นเพราะถ้าใครวิจารณ์เรา แทนที่จะโกรธเขา ให้หยุดและคิดว่า “ที่เขาพูดจริงหรือเปล่า” เพราะหากสิ่งที่พวกเขาพูดเป็นความจริง เราก็ต้องกล่าวขอบคุณพวกเขา เพราะพวกเขากำลังแสดงให้เราเห็นบางอย่างเกี่ยวกับตัวเรา

ฟังดูอาจจะไม่น่ายินดีนัก แต่เป็นคำติชมที่เราต้องได้รับเพราะเรามีข้อผิดพลาดบางอย่าง ดังนั้น ในสถานการณ์เหล่านั้นเมื่อเราถูกวิพากษ์วิจารณ์ หากเราหยุดและมองดู และเราตระหนักว่า “ใช่ ฉันทำผิดพลาดจริง ๆ หรือฉันมีแรงจูงใจโดยเจตนาที่ค่อนข้างแย่” เราก็ต้องยอมรับมัน แต่ถ้าคนอื่นกล่าวหาเราผิดๆ หรือแค่มองเราจากความกังวลที่เห็นแก่ตัวของพวกเขาเอง นั่นคือตอนที่ฉันหมายความว่าอย่าไปสนใจสิ่งที่พวกเขาคิดกับเรา

ดังนั้นเมื่อคนอื่นตำหนิเรา เราต้องหยุดและคิดว่าจริงหรือไม่จริง? ถ้าเป็นเรื่องจริง เราก็คงยอมรับ ขอโทษ เรียนรู้ และพยายามปรับปรุงตัวเองในอนาคต และเราไม่ต้องโกรธพวกเขาเพราะพวกเขาวิจารณ์เรา ฉันหมายความว่าถ้าเรามีความผิด ทำไมต้องโกรธคนที่สังเกตเห็น? เหมือนมีคนพูดว่า “คุณมีจมูกอยู่บนหน้า” คุณกำลังจะทำอะไร? เดินไปรอบๆ พูดว่า “ไม่ ฉันไม่ทำ” ตกลง? ถ้าเรามีความผิด มันก็มี! ทุกคนเห็นมัน ไม่มีเหตุผลที่จะต้องพยายามซ่อนมัน จะดีกว่ามากที่จะพูดว่า “คุณพูดถูก ฉันมีความผิดนั้น และมันเป็นสิ่งที่ฉันต้องแก้ไข และมันเป็นสิ่งที่ฉันกำลังแก้ไขอยู่”

หากเมื่อพวกเขาวิจารณ์เรา เราดูแล้วเห็นว่าไม่มีความจริงเลย—พวกเขาให้ข้อมูลผิดๆ หรือมีอคติ ก็ไม่มีเหตุผลที่จะต้องโกรธเช่นกัน และไม่มีเหตุผลที่จะต้องสูญเสียความมั่นใจในตนเองเพราะสิ่งที่พวกเขาพูดนั้นผิด เหมือนมีคนพูดว่า “คุณมีเขาบนหัว” เราได้ดูและตรวจสอบแล้ว—ไม่มีเขา เราไม่จำเป็นต้องโกรธพวกเขา เราสามารถอธิบายให้พวกมันฟังได้ว่ามันไม่ใช่เขาสัตว์ แล้วพวกมันก็จะวนกลับมา แต่ไม่มีเหตุผลที่จะต้องโกรธหรือสูญเสียความมั่นใจในตนเอง

ผู้ชม: แล้วผู้บังคับบัญชาหรือผู้บังคับบัญชาล่ะ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพวกเขาให้การประเมินผล?

วีทีซี: โอเค ผู้คนประเมินเรา—คุณทำงานในสำนักงานและคุณก็ได้รับการประเมิน ก็เหมือนคุณได้รับคะแนนจากอาจารย์ใช่ไหม อีกครั้ง คุณสามารถเรียนรู้จากสิ่งเหล่านี้

บางครั้ง คุณจะได้รับการประเมินซึ่งคุณได้เรียนรู้เกี่ยวกับคุณสมบัติที่ดีของคุณและจุดที่คุณต้องปรับปรุง และบางครั้งผู้บังคับบัญชาก็เข้าใจเราผิด ดังนั้นการวิจารณ์ก็เช่นเดียวกัน—จริงหรือไม่จริง? และเช่นเดียวกันกับการประเมิน ตอนนี้มีคนพูดว่า "ถ้าพวกเขาให้คะแนนฉันไม่ดี ฉันจะทำอย่างไร"

ยอมรับมัน. ลืมมันไป ฉันหมายความว่าคุณจะทำอะไร คุณจะพยายามทำตัวเหมือนเป็นของปลอมเพื่อให้มีคนเขียนการประเมินที่ดีให้คุณหรือไม่? คุณอาจทำตัวเหมือนเป็นของปลอมและใครบางคนอาจเขียนการประเมินที่ดีให้คุณ แต่คุณจะรู้สึกแย่มากเกี่ยวกับตัวเอง แล้วต้องไปอยู่กับใคร? คุณอยู่กับตัวเอง ดังนั้นเราจึงไม่อยากรู้สึกแย่กับตัวเองเพราะเราไปหลอกลวงใครต่อใครเพื่อเขียนคำชื่นชมเกี่ยวกับเรา

และสิ่งพื้นฐานก็คือ เราไม่สามารถได้สิ่งที่เราต้องการเสมอไป ฉันได้เกิดขึ้นแล้ว—ผู้คนตำหนิฉันสำหรับสิ่งที่ฉันไม่ได้ทำ ผู้คนวิพากษ์วิจารณ์ฉัน - คุณนึกออกไหม? พวกเขาวิจารณ์ฉัน! พวกเขาประเมินฉันไม่ดีเกี่ยวกับการสนทนาธรรมของฉัน โอ้! ไม่น่าเชื่อนะรู้ยัง ใครๆ ก็ทำได้! “โอ้ พวกเขาให้คะแนนฉันไม่ดี โอ้ ฉันทำอะไรไม่ถูกเลย ฉันจะยอมแพ้” ฉันหมายความว่าคุณจะทำอะไร

เราต้องเรียนรู้ที่จะรักษาความใจเย็นเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามที่เราต้องการและไม่โกรธและไม่สูญเสียความมั่นใจในตนเอง แต่เรียนรู้ที่จะดำเนินต่อไป

และอย่างไรก็ตาม บางครั้งหากผู้คนประเมินคุณไม่ดี และคุณโชคดีจริงๆ ที่ไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง เพราะเมื่อใครได้เลื่อนตำแหน่ง เขาจะได้รับเกียรติอย่างมากในการทำงานเพิ่มขึ้นสี่ชั่วโมงทุกวัน ถ้าไม่ได้โปรก็กลับบ้านไปสบายใจเฉิบ! ดังนั้นอย่าคิดว่าการได้เลื่อนตำแหน่งและได้รับรางวัลจำเป็นต้องเป็นสิ่งที่ดีที่สุด คุณคนสิงคโปร์ไม่เชื่อเหรอ? “ฉันต้องการที่จะดีที่สุด ฉันต้องการรับโปรโมชั่น! ฉันต้องการสร้างรายได้มากขึ้น! ฉันต้องมีชามข้าวขนาดใหญ่ที่มีข้าวมากกว่าเพื่อนบ้าน!”

รับมือกับเพื่อนยาก

โฆษก: พูดถึงเรื่องจิตใจดี มีคำถามสองสามข้อที่อยากขอคำแนะนำจากท่านผู้อาวุโสเกี่ยวกับวิธีการจัดการกับเพื่อนยากสองสามประเภท หมวดหมู่เหล่านี้คือ:

• เพื่อนที่หักหลังฉัน
• เพื่อนที่ทำให้ฉันรู้สึกแย่
• เพื่อนที่คอยโกหกฉันตลอดเวลา
• เพื่อนที่มีอำนาจ

วีทีซี: เริ่มจากเพื่อนที่หักหลังฉันก่อน ข่าวเศร้าเกี่ยวกับชีวิตคือผู้คนหักหลังเรา มีใครบ้างที่ไม่เคยรู้สึกว่าถูกเพื่อนหักหลัง? เอาจริงๆ มีใครบ้างที่ไม่เคยโดนเพื่อนหักหลัง?

โดยปกติแล้ว เมื่อเพื่อนหักหลังเรา เราจะรู้สึกเหมือนเป็นคนเดียวในโลกที่เคยเจ็บปวดมากขนาดนั้น เราเป็นคนเดียวในโลกที่เพื่อนรักหักหลังและปฏิบัติอย่างเลวร้าย แต่มันค่อนข้างน่าทึ่งถ้าเราเริ่มพูดคุยกับคนอื่น: ทุกคนเคยมีประสบการณ์นั้นครั้งหนึ่ง หรือเพื่อนรักที่ทรยศต่อความไว้วางใจของพวกเขา

เลยคิดว่าเป็นเรื่องที่เราต้องยอมรับ คุณรู้ ใช่ สิ่งนี้เกิดขึ้น มันเศร้า มันเจ็บปวด แต่ขอแค่ยอมรับมัน เรียนรู้สิ่งที่เราทำได้จากสถานการณ์และเดินหน้าต่อไป มีกลอนเรื่องนี้อยู่ใน การเปลี่ยนแปลงความคิดแปดจุด,

เมื่อคนที่ฉันได้ประโยชน์และคนที่ฉันไว้ใจมากทำร้ายฉันอย่างแสนสาหัส ขอให้ฉันเห็นคนนั้นเป็นครูสูงสุดของฉัน

คุณนึกภาพคนๆ นั้นที่ทำร้ายเราและคนที่เราได้ประโยชน์—โดยมองว่าคนนั้นเป็นครูสูงสุดของเราได้ไหม? แล้วพวกเขากำลังสอนอะไรเรา? บางครั้งสิ่งที่พวกเขากำลังสอนเราว่าเรามีความคาดหวังที่ไม่ถูกต้องมากมาย หรือบางครั้งพวกเขาสอนเราว่าเราเรียกร้องมากเกินไป และพวกเขาต้องถอยออกจากความสัมพันธ์เพราะเราเรียกร้องมากเกินไป หรือบางครั้งพวกเขาสอนเราว่าเราหวงแหนหรือยึดติดมากเกินไป บางครั้งเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น มันก็ดีที่จะถอยกลับมาถามตัวเองว่า ฉันได้เรียนรู้อะไรจากสิ่งนี้บ้าง? และเพื่อให้ตระหนักว่าเราไม่ใช่คนเดียวที่เคยรู้สึกว่าถูกหักหลัง

และในแนวทางนี้ ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือต้องถามตัวเองว่า “ฉันเคยทรยศต่อความเชื่อใจของเพื่อนหรือไม่” ลองย้อนกลับคำถาม: มีพวกเรากี่คนที่ไม่เคยทรยศต่อความไว้วางใจของเพื่อน? มีกี่คนที่ไม่เคยทำตัวแย่ๆ กับเพื่อน?

ถ้าเราดูที่พฤติกรรมของตัวเอง…. ฉันไม่รู้เกี่ยวกับคุณ แต่บางครั้งฉันก็ทำตัวไม่ดีกับคนที่พึ่งพาฉัน บางทีได้ยินฉันพูดลับหลังหรือได้ยินฉันพูดจาหยาบคายใส่พวกเขาหรืออะไรก็ตาม ฉันจึงต้องดูพฤติกรรมของตัวเองด้วย เพราะถ้าฉันทรยศต่อความเชื่อใจของคนอื่น แล้วทำไมฉันถึงแปลกใจถ้าคนอื่นหักหลังฉัน นี่เป็นเพียง กรรม ไม่ใช่เหรอ สิ่งที่ฉันทำให้ผู้อื่นได้รับผลกับฉัน ทำไมฉันถึงประหลาดใจมาก ถ้าฉันไม่ชอบคนที่ทรยศต่อความไว้วางใจของฉัน ฉันต้องระมัดระวังโลกให้มากกว่านี้และไม่ทรยศต่อความไว้วางใจของพวกเขา

ดังนั้นนั่นอาจเป็นสิ่งที่พวกเขากำลังสอนเราในสถานการณ์นี้ ให้ดูที่พฤติกรรมของเราเองและเราจะเป็นเพื่อนที่ดีขึ้นได้อย่างไร

รับมือยังไงกับเพื่อนที่ทำให้เรารู้สึกแย่? ถ้ามีใครทำให้คุณรู้สึกแย่อยู่เรื่อยๆ คุณอาจพิจารณาหาเพื่อนใหม่ ถ้าเพื่อนแค่อารมณ์ไม่ดี ให้รู้ว่าเขาอารมณ์ไม่ดีและปกติแล้วเขาไม่ได้เป็นแบบนี้ และให้อภัยเขา แต่ถ้ามีคนคอยดูแคลนคุณ วิจารณ์คุณ เยาะเย้ยคุณ หรือเล่าเรื่องที่น่ารังเกียจหรือกดดันคุณอยู่เรื่อยๆ คุณอาจไม่ต้องการคนๆ นั้นเป็นเพื่อน

โอเค คนที่ทำให้เราต้องโกหกสีขาว ฉันคิดว่าเพื่อนที่ทำให้เราโกหกสีขาวไม่ใช่เพื่อนที่ยิ่งใหญ่ที่สุด เพราะเพื่อนควรสนับสนุนให้เราทำแต่สิ่งดีๆ ไม่ใช่คิดลบ ใน พระสูตรสิคลาโวทะที่ Buddha เขียนเกี่ยวกับคุณสมบัติของเพื่อนที่ดี และที่จริง ในหนังสือของฉัน ฝึกจิตใจลิงฉันยกข้อความเหล่านั้นมาและอธิบาย

พื้นที่ Buddha ชัดเจนมากว่าผู้คนอาจเป็นมิตรและยินดีที่ได้อยู่ด้วย แต่ถ้าพวกเขาสนับสนุนให้เราทำสิ่งที่ไม่ดี พวกเขาก็ไม่ใช่เพื่อนแท้ ดังนั้นกับคนที่ยุให้เราพูดโกหกสีขาวหรือแค่โกงเล็กๆ น้อยๆ เราก็ต้องระวังคนพวกนั้น ทั้งนี้เพราะเราเองเป็นผู้ได้รับผลแห่งการกระทำของตนเองทั้งชาตินี้และชาติหน้า และถ้าเราปล่อยให้คนเหล่านั้นมีอิทธิพลต่อเรา พวกเขาจะนำเราไปสู่เส้นทางที่ผิด

ดังนั้นเราต้องมีความซื่อสัตย์ของตัวเอง ณ จุดนั้นและพูดว่า “ฉันขอโทษ ฉันทำแบบนั้นให้คุณไม่ได้” และฉันเคยทำแบบนั้นกับผู้คน เมื่อมีคนขอให้ฉันทำในสิ่งที่ฉันรู้สึกว่าไม่มีจริยธรรม มีคนขอให้ฉันโกหกสีขาวเล็กน้อยหรือเดินไปที่ประตูหลัง ฉันรู้สึกว่าฉันต้องพูดตรงๆ และพูดว่า “ฉันขอโทษ แต่ฉันทำแบบนั้นไม่ได้” และคุณส่งบอลกลับมาในสนามของพวกเขา และถ้าพวกเขาไม่ชอบคุณเพราะเหตุนี้ ก็ไม่เป็นไร เพื่อนคือคนที่เคารพความรู้สึกหรือความซื่อตรงทางจริยธรรมของเรา

โฆษก: ฉันเพิ่งมีเพื่อนยากอีกประเภทหนึ่ง แล้วเพื่อนที่ขี้หวงหรือขี้หวงล่ะ?

วีทีซี: ดังนั้นเพื่อนที่เกาะติดและปกป้อง: "คุณจะไปไหน? คุณจะไปกับใคร? ทำไมฉันไปด้วยไม่ได้ เกิดอะไรขึ้น?"

เพื่อนแบบนั้นมันยากนักเหรอ? โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเป็นแฟนหรือแฟน อีกครั้งกับเพื่อนๆ เหล่านั้น คุณต้องมีความรู้สึกของตัวเองว่าอะไรที่คุณทำได้และอะไรที่คุณทำไม่ได้ และบางครั้งกับเพื่อนตัวติดกัน คุณต้องพูดว่า “ขอบคุณ ฉันซาบซึ้งในมิตรภาพของคุณจริงๆ แต่ในความคิดของฉัน เพื่อนไม่จำเป็นต้องทำทุกอย่างร่วมกันเสมอไป และนั่นเป็นสิ่งที่ดีสำหรับมิตรภาพของเราหากผู้คนมีเพื่อนมากมาย”

อันที่จริง ฉันคิดว่าเรามีมิตรภาพที่ดีกว่ามากเมื่อเรามีเพื่อนมากมาย ดีกว่าการที่เราพึ่งพาคนๆ เดียวและเรายึดติดกับพวกเขาหรือพวกเขายึดติดกับเรา ฉันคิดว่ามันดีมากที่จะเตือนคนแบบนี้ว่าถ้าเรามีความสนใจของตัวเองหรือบางครั้งเราทำสิ่งต่าง ๆ และเรามีเพื่อนคนอื่นก็ไม่เป็นไร ไม่ได้หมายความว่าเราสนใจเพื่อนคนนี้น้อยลงเพราะคุณอยู่กับเพื่อนคนนั้น

ที่จริงฉันคิดว่าการเป็นคนที่สมบูรณ์ กลมเกลียว จิตใจดี การมีเพื่อนมากมายเป็นสิ่งที่ดีมาก นั่นเป็นเพราะไม่ใช่ทุกคนที่จะตอบสนองความต้องการของเราทั้งหมดได้ และถ้ามีคนคาดหวังให้เราตอบสนองความต้องการทั้งหมดของพวกเขา เราต้องอธิบายให้พวกเขาฟังว่า “ฉันขอโทษ ฉันตัวเล็ก ฉันตัวเล็ก ฉันไม่สามารถตอบสนองความต้องการของคุณได้ทั้งหมด ฉันไม่สามารถทำทุกอย่างที่คุณต้องการให้ฉันทำ” และความสัมพันธ์จะดีขึ้นมากถ้าเราให้พื้นที่ซึ่งกันและกัน

การรับมือกับความเศร้าโศกและความสูญเสีย

โฆษก: เรามีคำถามบางอย่างจากชาวพุทธที่นับถือศาสนาพุทธ เพราะพวกเขาอ้างถึงอย่างเฉพาะเจาะจง Buddhaคำสอนของ. ดังนั้นฉันจะพูดถึงเฉพาะสามด้าน อย่างแรกคือ “” มีเพื่อนติดหรือเปล่า? เพื่อนที่ดีที่สุดของฉันเสียชีวิตและฉันคิดถึงเธออย่างสุดซึ้ง ฉันพยายามเท่าไร ฉันก็ยังเลื่อนลอยและรู้สึกเป็นทุกข์ และศาสนาพุทธบอกให้เราไม่ยึดติด””

การกล่าวถึงอย่างเจาะจงอีกประการหนึ่งคือเรื่อง “ความเงียบอันสูงส่ง—ที่ถ้าเราพูดมากเกินไปหรือถ้าเราไม่พูดอะไรที่สำคัญจริงๆ ก็เป็นการพูดที่เปล่าประโยชน์ แต่เราจะหลีกเลี่ยงการพูดไร้สาระและยังคงสื่อสารได้อย่างไร เราจะรักษา Noble Silence ได้อย่างไร”

วีทีซี: คำถามแรกเกี่ยวกับคนที่เพื่อนเสียชีวิตและพวกเขาคิดถึงเธออย่างสุดซึ้ง และพวกเขายังสงสัยว่าอะไรคือ Buddha แนะนำเราว่าอย่ายึดติด เป็นเรื่องธรรมดามากที่เมื่อเราอยู่ใกล้ใครสักคนและเขาจากไป เราจะรู้สึกโศกเศร้าและคิดถึงเขา เป็นธรรมชาติมาก”

ความเศร้าโศกคือสิ่งที่เราต้องประสบเมื่อเราอยู่ในกระบวนการเปลี่ยนแปลง เมื่อเรากำลังเปลี่ยนจากสิ่งหนึ่งไปสู่อีกสิ่งหนึ่ง กระบวนการนั้นอาจเรียกว่าความเศร้าโศก ดังนั้นเมื่อเราสูญเสียใครสักคนที่เราห่วงใยมาก เรากำลังผ่านการเปลี่ยนแปลงในชีวิตของเราจากการอยู่กับคนๆ นั้นและพึ่งพาคนๆ นั้น ไปสู่การเรียนรู้ที่จะมีชีวิตที่ดีและมีความสุขโดยไม่มีคนๆ ​​นั้นอยู่ข้างๆ ความเศร้าโศกคือกระบวนการเปลี่ยนแปลงที่เราประสบ”

ทีนี้ถ้าเรามัวแต่จมปลักอยู่กับอดีตและอยากสร้างอดีตขึ้นมาใหม่ มันก็มีอยู่มากมาย ความผูกพัน และกระบวนการเศร้าโศกของเราก็ยากขึ้นมาก เพราะเรากำลังคิดถึงเรื่องทั้งหมดในอดีตกับเพื่อนของเรา: “โอ้ จำตอนที่เราทำสิ่งนี้ และฉันอยากให้มันเกิดขึ้นอีกครั้ง….” เช่นนั้น."

จริง ๆ แล้ว เวลาที่เราเศร้ากับเรื่องนั้น เราคิดว่าเรากำลังคิดถึงอดีต แต่จริง ๆ แล้ว ฉันคิดว่าเรากำลังเศร้าเกี่ยวกับอนาคตที่จะไม่เกิดขึ้น เพราะขึ้นอยู่กับสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต เรามีความคิดว่าเราอยากให้อนาคตเป็นอย่างไรกับคนๆ นั้น แล้วจู่ๆ คนๆ นั้นก็ไม่ได้อยู่ในชีวิตของเราอีกต่อไป และเราต้องปรับความคิดเกี่ยวกับอนาคตเสียใหม่ เพราะคนๆ นั้นไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของอนาคตของเราอีกต่อไป”

สิ่งที่ฉันพบว่ามีประโยชน์มากที่จะทำในสถานการณ์เหล่านั้นคือการมองอดีตและอนาคตในวิธีที่ต่างออกไป และเมื่อฉันมองไปในอดีตเพื่อพูดว่า “ฉันโชคดีแค่ไหนที่มีคนคนนั้นในชีวิต ฉันโชคดีแค่ไหน เราทุกคนล้วนไม่เที่ยง พวกเราไม่มีใครที่จะมีชีวิตอยู่ตลอดไป ดังนั้นฉันจึงรู้ตั้งแต่ต้นว่าเพื่อนของฉันไม่ได้มีชีวิตอยู่ตลอดไป และฉันก็เช่นกันที่จะมีชีวิตอยู่ตลอดไป แต่ฉันโชคดีแค่ไหนที่ตราบใดที่มิตรภาพนั้นยังคงอยู่ และตราบที่เราทั้งคู่ยังมีชีวิตอยู่ เราสามารถแบ่งปันความรัก ความรัก และความใกล้ชิดมากมายให้กัน และโชคดีแค่ไหนที่มีคนๆ ​​นั้นเข้ามาในชีวิต แน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้อยู่ในชีวิตของฉันตลอดไป แต่ฉันโชคดีที่ได้ใช้ชีวิตร่วมกับคนๆ นั้นตราบเท่าที่ฉันยังอยู่”

ด้วยวิธีนี้ คุณจะมองย้อนกลับไปในอดีตด้วยความรู้สึกชื่นชมยินดี แทนที่จะรู้สึกสูญเสีย จากนั้นคุณมองไปยังอนาคตและพูดว่า “ทุกสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากเพื่อนรักของฉัน เพราะเพื่อนของฉันสอนให้ฉันรู้จักความรัก พวกเขาสอนให้ฉันรู้จักอดทน พวกเขาสอนให้ฉันรู้จักการมีจิตใจเมตตา ทุกสิ่งที่พวกเขาสอนฉัน ฉันต้องการที่จะออกไปในชีวิตของฉันและแบ่งปันกับผู้อื่น” ดังนั้น คุณรับทุกสิ่งที่เธอมอบให้จากมิตรภาพนั้น และตอนนี้ คุณไปไกลกว่านั้น และคุณแบ่งปันมัน และคุณมีความรู้สึกอิ่มเอิบและมีความสุขในหัวใจของคุณ

คุณเห็นไหมว่าการมองอดีตกับอนาคตมันต่างกันยังไง? และเมื่อคุณทำสิ่งนี้ ความรู้สึกทั้งหมดที่มีต่อเพื่อนก็จะเปลี่ยนไป เพราะคุณชื่นชมยินดีในสิ่งที่คุณแบ่งปันร่วมกันได้ คุณตระหนักดีว่าพวกเขาให้มากเพียงใด และตอนนี้ คุณจะออกไปและให้สิ่งนั้นกับคนอื่นๆ และคุณรู้ว่าคุณทำได้

คำพูดที่มีทักษะ

คำถามที่สองเกี่ยวกับ "ความเงียบอันสูงส่ง" และการไม่พูดไร้สาระ คำถามนี้เกิดขึ้นบ่อยครั้งและทั้งหมดนี้เกี่ยวกับทักษะการพูดที่ดี บางครั้งเราอยู่กับคนกลุ่มหนึ่ง แล้วมีคนๆ ​​หนึ่งเริ่มพูดไม่ดีเกี่ยวกับคนอื่น แล้วคนอื่นๆ ในกลุ่มก็เข้ามายุ่ง เรื่องนี้เกิดขึ้นในโรงเรียน เหมือนคุณเลือกคบคนๆ เดียว และมันเกิดขึ้นในที่ทำงานด้วย ทุกคนเริ่ม “เลือกที่คนเดียว” และเมื่อมีคนในกลุ่มเริ่มทำสิ่งนั้น หากเรารู้สึกไม่สบายใจกับมัน ก็ไม่มีเหตุผลที่เราจะต้องเข้าร่วม ไม่มีเหตุผลที่เราจะต้องพูดคุย

ดังนั้นจึงมีหลายวิธีในการจัดการกับสถานการณ์นั้น บางครั้งคุณอาจพูดกับคนๆ นั้นว่า “ฉันรู้สึกไม่สบายใจจริงๆ ที่พูดไม่ดีเกี่ยวกับใครบางคนที่ไม่ได้อยู่ที่นี่” บางครั้งคุณไม่ต้องการจัดการแบบนั้น คุณก็แค่แก้ตัว คุณไปทำอย่างอื่นเพราะคุณไม่ชอบอยู่ใกล้เวลาใครต่อใครว่าร้าย

บางครั้งสิ่งที่คุณทำได้คือคุณสามารถเปลี่ยนหัวข้อการสนทนาได้อย่างชำนาญ เหมือนมีคนวิจารณ์ว่าบางคนทำผิดโครงการนี้ แล้วคุณก็พูดว่า “โอ้ คุณรู้อะไรมั้ย? ฉันทำอย่างนั้นด้วย ฉันทำผิดพลาดในโปรเจกต์และให้ฉันเล่าเรื่องตลกนี้ให้คุณฟังเกี่ยวกับวิธีที่ฉันทำ”

คุณหยิบจับสิ่งที่พวกเขาพูดและคุณนำการสนทนาไปในทิศทางอื่น ดังนั้นคุณอย่าปล่อยให้ทุกคนนั่งเฉยๆ มีหลายวิธีในการจัดการสิ่งต่างๆ และนำทางการสนทนาอย่างเชี่ยวชาญ คุณสามารถเรียนรู้สิ่งนี้ได้หากคุณใส่ใจ

สิ่งทั้งหมดเกี่ยวกับการพูดคุยกันคือเราไม่สามารถสนทนาอย่างลึกซึ้งและมีความหมายกับทุกคนได้ มีบางคนในชีวิตของเราที่เรารักษาความสัมพันธ์ที่ดีได้ด้วยการคุยเล่นและทำตัวเป็นมิตร ดังนั้นคุณสามารถพูดคุยได้ แต่คุณรู้ว่าทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น คุณคงทราบดีว่า “ฉันทำสิ่งนี้เพื่อเป็นมิตรเท่านั้น” และสถานการณ์ไม่ใช่ว่าฉันจะเป็นเพื่อนสนิทจริงๆ ของคนๆ นี้ แต่คุณทำอย่างเป็นมิตรและคุณรู้ว่าทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น และอย่าทำเกินตัว

เพราะการที่มันกลายเป็นเรื่องไร้ประโยชน์หรือพูดไปโดยเปล่าประโยชน์ ก็คือการที่เราใช้เวลาหลายชั่วโมงในการคุยเรื่องนี้ คุยเรื่องนี้ เราคุยเรื่องกีฬา เราคุยเรื่องเสื้อผ้า และเราคุยกับคนนี้และคนนั้น และเราล้อเล่นเรื่องนี้และเรื่องนั้น—คุณรู้ไหม ชั่วโมงและเวลาผ่านไปและจิตใจของเราเต็มไปด้วยขยะ เมื่อรู้ว่าควรคุยนานเท่าไรและควรจบการสนทนาเมื่อใดจึงจะเป็นประโยชน์

มีความจริงใจ

โฆษก: คนพูดความจริงมักจะไม่มีเพื่อน

วีทีซี: มีคนจำนวนมากที่โกหกและจบลงด้วยการไม่มีเพื่อนมากนัก ถ้าฉันกลับมาที่ประเทศของตัวเองตอนนี้ CEO ที่โกหกและถูกค้นพบ—พวกเขาไม่มีเพื่อนเลย นักการเมืองที่โกหกและถูกค้นพบ—พวกเขาไม่มีเพื่อนเลย ดังนั้น ไม่ใช่แค่ถ้าคุณพูดความจริงว่าคุณไม่มีเพื่อน แต่โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณโกหก คุณจะไม่มีเพื่อนเลย เมื่อคุณพูดความจริง การพูดความจริงไม่ได้หมายความว่าคุณต้องพูดทุกอย่าง โอเค? คุณรู้ว่าต้องพูดมากแค่ไหนเมื่อคุณพูดความจริง

คำถามหนึ่งที่เกิดขึ้น—นี่คือตัวอย่างที่ฉันยกตัวอย่าง: คุณไปทานอาหารเย็นที่บ้านของใครบางคน คุณไปทานอาหารเย็นที่บ้านป้าของคุณ และป้าของคุณใช้เวลาทั้งวันในการทำอาหารนี้ และเธอพูดว่า “คุณชอบมันอย่างไร ” และบังเอิญว่าเธอทำอาหารที่คุณไม่ชอบมากๆ

แล้วคุณจะพูดอะไร? “ คุณป้าที่รักฉันทนไม่ได้เหรอ” ฉันหมายความว่าคุณไม่สามารถพูดได้ใช่ไหม คุณไม่สามารถพูดว่า “คุณทำอาหารห่วยแตก” หรือ “คุณทำอาหารที่ฉันไม่ชอบ”

ป้าของคุณถามอะไรจริงๆ เมื่อเธอพูดว่า “คุณชอบอาหารไหม” เธอถามจริง ๆ ว่าคุณชอบอาหารไหม ลองคิดดูสิ เธอไม่ได้ถามอย่างนั้นจริงๆ สิ่งที่เธอถามคือ “ฉันเป็นห่วงคุณและฉันทำอาหารนี้เพื่อแสดงว่าฉันห่วงใยคุณ คุณเข้าใจไหมว่าฉันเป็นห่วงคุณ”

นั่นคือสิ่งที่เธอถามจริงๆ ใช่ไหม คุณไม่คิดเหรอ? เธอต้องการให้แน่ใจว่าคุณได้รับของขวัญจากการดูแลของเธอ

แทนที่จะพูดว่า “คุณป้า อาหารนี้เหม็นจัง” คุณกลับพูดว่า “ว้าว คุณทำอาหารได้ใจดีมาก ฉันซาบซึ้งมากที่คุณทำอาหารมื้อนี้ให้ฉันโดยเฉพาะ” เพราะนั่นเป็นเรื่องจริงใช่ไหม คุณรับรู้ได้ว่าเธอห่วงใยคุณ เธอทำอาหารให้คุณโดยเฉพาะ นั่นคือสิ่งที่คุณรับทราบเพราะนั่นคือสิ่งที่เธอถามจริงๆ และนั่นไม่ได้โกหก มันกำลังพูดความจริง ตกลงไหม?

ในทำนองเดียวกัน สิ่งนี้เกี่ยวกับการที่คุณจะไม่มีเพื่อนเลยหากคุณพูดความจริง—มีวิธีพูดที่แตกต่างกัน ถ้าเพื่อนของคุณมาหาคุณและพูดว่า “โอ้ ฉันเพิ่งพูดเรื่องนี้กับใครบางคนไป ฉันทำผิดหรือเปล่า” คุณไม่พูดว่า “ใช่ นั่นเป็นสิ่งที่โง่มากที่จะพูด คุณงี่เง่า!” คุณไม่พูดแบบนั้นกับเพื่อนของคุณ คุณสามารถพูดว่า “มันน่าสนใจที่คุณพูดแบบนั้น อาจมีวิธีอื่นอีกมากมายที่จะทำให้จุดเดียวกันนี้ข้ามไปได้” ดังนั้นคุณปล่อยให้คนๆ นั้นคิดหาวิธีใดๆ ก็ตามที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อพูดสิ่งนั้นเพื่อให้เข้าใจประเด็นนั้น แทนที่จะบอกพวกเขาว่าพวกเขาเป็นคนงี่เง่า

ดังนั้น การพูดความจริง—คุณสามารถมีไหวพริบมากเมื่อคุณพูดความจริง คุณไม่จำเป็นต้องดูถูก

ครอบครัวและเพื่อน

โฆษก: มีความแตกต่างระหว่างเพื่อนและครอบครัวหรือไม่? ทำไม เพื่ออะไร? ทำไมครอบครัวของฉันถึงทำตัวไม่เหมือนเพื่อนและกลับกันไม่ได้?

วีทีซี: น่าสนใจ—เราเกิดมาในครอบครัวและครอบครัวของเราก็ไม่จำเป็นต้องเป็นเพื่อนของเราเสมอไป จริงไหม? บางครั้งครอบครัวเราเลือกไม่ได้ เพื่อนเราเลือกเอง เราเกิดมาในครอบครัว เราต้องยอมรับคนเหล่านั้น และบางครั้งคนในครอบครัวของเราก็ไม่ใช่คนที่เราจะเลือกคบด้วย

แต่ฉันคิดว่ามันเป็นสิ่งที่ดีมากสำหรับเรา เราต้องเรียนรู้ที่จะเปิดใจให้กว้างมากขึ้น เปิดกว้างและยอมรับมากขึ้น และบางครั้งสมาชิกในครอบครัวก็ไม่ใช่คนแบบที่เราชอบ แต่เป็นการดีที่เราจะได้เรียนรู้วิธีคิดของคนอื่น เรียนรู้ที่จะเข้ากับคนที่หลากหลาย และยอมรับคนที่มีความสนใจแตกต่างจากเรา ดังนั้นฉันคิดว่าเราสามารถยอมรับและเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกับครอบครัวได้แม้ว่าพวกเขาจะไม่ใช่เพื่อนของเราก็ตาม

แล้วคำถามที่ว่า “ทำไมเพื่อนถึงไม่เหมือนครอบครัว” หมายความว่าอะไร? คุณหมายถึงทำไมบางครั้งเพื่อน ๆ ถึงกลับบ้านเมื่อคุณต้องการให้พวกเขาอยู่ดูแลคุณ? ความหมายของสิ่งนั้นคืออะไร? คุณต้องการอะไรจากเพื่อนของคุณที่พวกเขาไม่ให้? ใครสามารถช่วยฉันเข้าใจคำถามนี้ดีขึ้นเล็กน้อย

บางทีคนๆ นั้นอาจแค่หมายความว่าเพื่อนก็มีภาระผูกพันอื่นๆ ด้วย พวกเขาไม่ได้อยู่กับเราตลอดเวลา ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ได้อยู่ที่นั่นตลอดเวลา นั่นคือวิธีที่มันเป็น ฉันไม่แน่ใจว่าฉันตอบคำถามนั้นเพราะฉันไม่แน่ใจว่าฉันเข้าใจคำถามนั้นถูกต้องหรือไม่

การทดสอบกรด: มิตรภาพและเงิน

ผู้ชม: ฉันมีหนึ่งคำถาม. ฉันเชื่อว่าสิ่งนี้ไม่ได้ถูกแตะต้อง เป็นเรื่องของเงินและมิตรภาพ มักจะพูดกันว่าถ้าคุณให้เพื่อนยืมเงินหรือถ้าเพื่อนต้องการคุณเพราะเงิน นั่นหมายถึงการสูญเสียเพื่อนอย่างแน่นอน สิ่งนี้เกี่ยวกับเงินและมิตรภาพ คุณมีความคิดเห็นใด ๆ ?

วีทีซี: ใช่ เงินและมิตรภาพอาจเป็นสิ่งที่เหนียวแน่นมาก มันเหนียวมาก หากเราเลือกเพื่อนเพราะเราต้องการสร้างรายได้จากพวกเขา หรือหากผู้คนเลือกเราเป็นเพื่อนเพราะพวกเขาต้องการสร้างรายได้จากเรา ความสัมพันธ์นั้นจะไม่ดีมาก

เมื่อบางครั้งต้องการยืมเงิน: คุณยืมเงินจากครอบครัว, คุณยืมเงินจากเพื่อนหรือไม่? คุณยืมเงินใคร และถ้าเพื่อนขอให้คุณยืมเงิน คุณจะให้เขายืมเงินไหม? คุณไม่ให้พวกเขายืมเงินหรือ

และฉันคิดว่าที่นี่ หลายอย่างขึ้นอยู่กับความซื่อตรงของผู้คน ถ้าเป็นเพื่อนที่คุณไว้ใจจริงๆ คุณจะให้เขายืมเงินและเขาจะจ่ายคืนให้คุณ คุณอาจไม่สามารถให้พวกเขายืมได้มากเท่าที่พวกเขาต้องการ แต่คุณยังสามารถให้สิ่งที่คุณรู้สึกสบายใจที่จะให้ได้

หากคุณขอให้เพื่อนยืมเงิน คุณควรแน่ใจว่าคุณสามารถจ่ายคืนได้และบอกพวกเขาว่าคุณจะจ่ายคืนเมื่อใด ฉันไม่คิดว่าเราควรบอกใครว่าเราต้องการยืมเงิน แต่จริงๆ แล้วสิ่งที่เราต้องการคือให้เขาให้เงินเรา นั่นเป็นการหลอกลวง ถ้าเราต้องการให้ใครให้เงินเราและเราไม่มีเจตนาจะจ่ายคืน เราก็ควรพูดตรงๆ แต่เราไม่ควรทำให้ดูเหมือนว่าเราจะตอบแทนพวกเขาทั้ง ๆ ที่จริง ๆ แล้วเราไม่ต้องการ

และถ้าเรายืมเงิน มันเป็นความรับผิดชอบของเราที่จะต้องคืน และเมื่อมีคนถามเราว่า ถ้าเพื่อนขอเงินเรา เราก็จำเป็นต้องประเมินว่าพวกเขาขอเงินไปเพื่ออะไร พวกเขาถามว่าฉันมีอะไรให้ฉันบ้าง ฉันเป็นคนที่เหมาะสมสำหรับพวกเขาที่จะถาม; หรือจริงๆแล้วมันเหมาะกว่าสำหรับพวกเขาที่จะถามสมาชิกในครอบครัวหรือนายจ้างหรือใครสักคนเช่นนี้

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องปกติที่จะตรวจสอบและดำเนินการตามนั้น

โฆษก: ฉันกำลังดูคำถามที่ฉันคิดว่าค่อนข้างสำคัญ ดังนั้นฉันจะบีบคำถามนี้เข้ามา "ฉันอายุแค่ 24 ปีและฉันเพิ่งแต่งงาน แต่เพื่อนของฉันที่นับถือศาสนาพุทธอย่างแข็งกร้าวพยายามหลีกเลี่ยงฉัน ฉันรู้ว่าพวกเขาไม่ต้องการแต่งงาน แต่ทำไมพวกเขาถึงเป็นเพื่อนของฉันต่อไปไม่ได้?

วีทีซี: คุณรู้ไหม ข้อสังเกตของฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้ไม่มากนักที่เพื่อนโสดจะย้ายออกไป แต่บางครั้งคนที่แต่งงานแล้วก็คือคนที่ย้ายออกไป เพราะข้อสังเกตของฉันคือเมื่อใครสักคนตกหลุมรัก พวกเขามักจะไม่สนใจเพื่อนของพวกเขาชั่วขณะหนึ่ง เพราะพวกเขาหมกมุ่นอยู่กับใครก็ตามที่พวกเขารักจนลืมเพื่อน และบางครั้งเพื่อนของพวกเขาก็รู้สึกน้อยใจ และเมื่อคนนั้นตื่นขึ้นมาและพูดว่า “เพื่อนของฉันอยู่ที่ไหน” พวกเขาคิดว่าเพื่อนของพวกเขาได้แยกย้ายจากพวกเขาเมื่อเป็นไปได้—ฉันแค่แนะนำสิ่งนี้—บางทีพวกเขาอาจเพิกเฉยต่อเพื่อนของพวกเขาเพราะพวกเขาหมกมุ่นอยู่กับความรัก

ฉันเห็นคนจำนวนมากในกลุ่มผู้ชมพยักหน้าเห็นด้วยกับสิ่งที่ฉันพูด! ฉันคิดว่าบางคนอาจเคยมีประสบการณ์รู้สึกเหมือนสูญเสียเพื่อนเมื่อเพื่อนแต่งงานหรือมีความสัมพันธ์ลึกซึ้งกับคนอื่น ดังนั้นฉันคิดว่าเมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คุณต้องดำเนินการและสร้างมิตรภาพใหม่อีกครั้ง

นอกจากนี้ หากคุณแต่งงานแล้วและเพื่อนของคุณยังโสด และคุณเอาแต่พูดถึงคู่ครองของคุณ เพื่อนๆ จะไม่สนใจเรื่องนี้มากนัก คุณต้องจำไว้ว่าเพื่อนของคุณมีความสนใจที่แตกต่างกันมากมาย และเพื่อสานต่อความสนใจที่แตกต่างกันของคุณกับเพื่อน คุณต้องไม่พูดแค่เกี่ยวกับคู่ครองและบ้านของคุณ และการแต่งงานเป็นอย่างไร เพราะจริงๆ แล้วนั่นอาจไม่น่าสนใจนัก สิ่งที่สำหรับพวกเขา แต่ขึ้นอยู่กับมิตรภาพ - คุณต้องดู