De behoefte om de beste te zijn loslaten

Ik hou ECHT van het concept van leegte. Nee, ik ben dol op het concept van leegte. Terwijl ik het bleef lezen en begrijpen, heb ik het gevoel dat er een grote harige aap van mijn rug is getild. Ik denk dat mijn problemen begonnen op de middelbare school. Ik ging naar een academische jongensschool in Philadelphia. Mijn gevoel van eigenwaarde was helemaal verpakt in academische prestaties. Mijn identiteit en eigenwaarde waren afhankelijk van het bereiken van excellentie op school. Mijn ouders vonden dat prima, maar dwongen me niet. Dat was niet nodig. Toen ik volwassen werd, nam ik dat overpresterende gedrag mee in mijn professionele leven en daarna zelfs in mijn recreatieve activiteiten. Niets minder dan perfectie was acceptabel. Mijn misleidende redenering zei dat als ik de lat helemaal bovenaan legde, ik me geen zorgen hoefde te maken over wat andere mensen van me dachten. Hoe dan ook, ik was mijn eigen ergste criticus. Onnodig te zeggen dat ik werd geteisterd door veel angst en stress, wat uiteindelijk enig effect had op mijn lichamelijke gezondheid.

Eigenlijk was ik als een polsstokhoogspringer die de lat op het allerhoogste niveau legde. Soms was ik in staat om die lat te halen, wat me een korte periode van opgetogenheid zou bezorgen. Maar vaker wel dan niet kwam ik tekort. Dit zou frustratie en een gevoel van ontoereikendheid veroorzaken. Het 'geluk' dat ik uit mijn successen haalde, zou snel vervagen als de volgende reep zich aandiende. Het was alsof ik in een draaimolen zat die nooit stopte en ik er niet uit kon komen.

Dus, wat heeft leegte voor mij gedaan? Het heeft niet alleen de lat lager gelegd, maar het heeft de lat zelfs helemaal weggenomen. Ik heb niet langer het gevoel dat ik mezelf of anderen constant iets moet bewijzen. Ik kan gewoon mezelf zijn. Nu heeft dat "ik" wel wat werk nodig. Ik zou een stuk minder egoïstisch en egocentrisch kunnen zijn en ik zou veel meer liefde, mededogen, vriendelijkheid en vrijgevigheid kunnen hebben. Maar ik sla mezelf niet langer in elkaar over mijn zwakheden en loop niet trots en arrogant rond over mijn sterke punten. Beseffen dat al mijn successen en reputatie te danken waren aan de vriendelijkheid van anderen, stemt me nederig. Ook het besef dat mijn constante behoefte om mijn zelfbeeld te bevredigen een verloren strijd is, was heel bevrijdend. Het is alsof je een emmer probeert te vullen met een gat in de bodem. Het raakt nooit vol.

Een interessant ding dat me opvalt, is dat wanneer ik mijn aandacht naar buiten richt, mijn persoonlijke zorgen en zorgen veel minder belangrijk lijken. En als ik goed op mijn motivatie let, kan ik anderen echt helpen en niet gebruiken als de zoveelste manier om mijn ego te versterken. Tjonge, het ego is zo stiekem. Het wil tevreden zijn, zelfs als ik iets liefdadigs doe. Het is duidelijk dat dit werk in uitvoering is.

Ik wil jou en de sangha om me te helpen in deze epische strijd met het 'ik'.