Onze hot buttons onschadelijk maken

We zeggen vaak: "Dat maakte me boos!" of "Die persoon irriteert me echt!" denken dat onze boosheid en irritatie werden veroorzaakt door de andere persoon en we hadden geen keus in onze emotionele reactie op hen. Wanneer we echter onze ervaring onderzoeken, wordt het duidelijk dat er altijd een keuze bestaat, maar we nemen die zelden en volgen in plaats daarvan onze gebruikelijke neigingen. Deze mentale, verbale en fysieke gewoonten zijn geconditioneerd; ze zijn geen aangeboren of onafscheidelijk deel van ons. Maar we realiseren ons dit zelden en onderzoeken daarom zelden of deze gebruikelijke reacties realistisch en heilzaam zijn. Wanneer we echter erkennen dat sommige hiervan schadelijk zijn voor onszelf en anderen, zullen we gemotiveerd zijn om de tegenkrachten op hen toe te passen. Als we ze herkennen als eerdere conditionering, zullen we begrijpen dat we onze geest, spraak en spraak opnieuw kunnen conditioneren lichaam en zo schadelijke gewoonten en perspectieven loslaten en heilzame cultiveren.

Wanneer we onze boosheid om te zien of het realistisch is, ontdekken we dat er veel vooronderstellingen en verwachtingen achter zitten over hoe de dingen zouden moeten zijn, hoe mensen ons zouden moeten behandelen en wie we zijn. Deze verwachtingen en vooroordelen zijn onze "knoppen" - de dingen waar we gevoelig voor zijn en die ons in de war brengen.¹ Omdat ze onbewust en niet herkend worden, kleuren ze de manier waarop we situaties zien en hoe we met anderen omgaan zonder dat we het zelf weten.

We kunnen bijvoorbeeld het gevoel hebben dat onze dierbaren 'een deel van ons' zijn, zozeer zelfs dat we hen niet langer behandelen met het respect en de gewone hoffelijkheid die we aan vrienden, kennissen en zelfs vreemden geven. Ervan uitgaande dat onze dierbaren altijd van ons zullen houden, verzuimen we deze relaties te koesteren en te verzorgen en in plaats daarvan klagen we dat er niet aan onze behoeften wordt voldaan. We verwachten dat ze er altijd voor ons zijn en ons begrijpen. Soms gaan we ervan uit dat ze ons zo goed kennen dat ze zouden moeten weten wat we voelen en wat we willen.

Om mensen te helpen hun verwachtingen te bepalen, stel ik wat huiswerk voor: kijk de komende week elke keer als je geïrriteerd of boos bent op iemand die je dierbaar bent, wat je externe en interne knoppen zijn. Een externe knop is een situatie waarin u doorgaans van streek raakt. Een familielid laat bijvoorbeeld zijn vuile sokken op de grond liggen, doet de boodschappen een dag later dan je had gevraagd, of vertelt hoeveel beter je je zou voelen als je zou afvallen. Een interne knop is uw verwachting. Een externe situatie wordt pas een knop voor ons als we interne verwachtingen, gehechtheden en gevoeligheden hebben. Schrijf als onderdeel van dit huiswerk zowel de situatie als uw verwachtingen daarin op. Controleer vervolgens of uw verwachting bij de situatie past of niet.

Ordella deed de huiswerkopdracht. Ze meldde het volgende:

Ik heb een aantal zeer interessante dingen over mezelf ontdekt tijdens het maken van de knop Huiswerkopdracht. Ik had je gevraagd of er een gemene deler was tussen de onderliggende verwachtingen die ons gek maken. Ik realiseerde me dat op zijn minst al mijn verwachtingen onrealistisch zijn.

Bovendien, nadat je had gesproken over hoe we geneigd zijn onze partner en dierbaren te zien als een deel van ons en ze daarom als vanzelfsprekend beschouwen en ze niet zo goed behandelen, vroeg ik me af: "Hoe denk ik dat mijn man, Alan , is een deel van mij? Het is duidelijk dat hij zijn eigen persoon is. Ik snap het gewoon niet.” In een poging het te begrijpen, schreef ik enkele situaties op die mijn knoppen zijn en vroeg mezelf vervolgens af: "Wat verwachtte ik van hem in deze situatie?" Terwijl ik dat deed, lachte ik hardop om mezelf!

Button: Hij weet iets niet en stelt te veel vragen.
Verwachting: Hij zou alles moeten weten wat ik weet.

Button: Hij doet iets verkeerd, inefficiënt, te langzaam, enz.
Verwachting: Hij zou alles precies moeten doen zoals ik het zou doen.

Button: Hij steunt me niet. Hij doet zijn eigen ding terwijl ik worstel om dingen voor elkaar te krijgen (dit is een grote, vooral als ik het druk heb).
Verwachting: Mijn agenda zou prioriteit nummer één moeten zijn.

Dus hier ben ik, in de verwachting dat mijn man dezelfde kennis heeft als ik, dat hij alles doet zoals ik, en dezelfde agenda en prioriteiten heeft als ik. Als dat niet klinkt als denken dat hij een verlengstuk van mij is, dan weet ik het ook niet meer! Ik kan niet geloven hoe absurd het is om zo te denken, maar toch heb ik jarenlang aangenomen dat dat juist en waar was. Laten we hopen dat nu, aangezien ik mijn onderliggende waangedachte heb blootgelegd, deze drie knoppen zullen verdwijnen.

Toen ik dezelfde oefening met mijn kinderen deed met betrekking tot mijn knoppen, ontdekte ik meer onrealistische verwachtingen. Ik hecht bijvoorbeeld aan mijn kinderen een hogere standaard dan ikzelf. Ze zouden alles moeten hebben, doen en zijn wat ik niet heb, niet kan en niet ben. Dat is wat hen gelukkig zal maken. (Eigenlijk is dat wat mij gelukkig zal maken. Het maakt hen misschien niet gelukkig.) Toch is het voor mij lastiger om niet boos op hen te worden. ik gebruik mijn boosheid als een discipline-instrument - een arme, toegegeven - zoals mijn moeder deed. ik gebruik boosheid om ze in vorm te dwingen, dus het is moeilijker om het los te laten. Ik denk dat als ik loslaat, ik een slechte ouder zal zijn! Is dat geen grappig vooroordeel?

Een andere persoon, Lloyd, meldde:

Button: Iemand met een gezagspositie stelt me ​​vragen over wat ik aan het doen ben.
Aanname: ik ben aan niemand verantwoording schuldig; Ik begrijp instructies altijd goed. Ze beheert me op microniveau en respecteert me niet.
Verwachting: Anderen moeten mijn superieure kwaliteiten zien en mijn behoefte aan controle niet uitdagen.

Button: Ik ben in een slecht humeur en word boos, en anderen merken het.
Verwachting: Ik zou in staat moeten zijn om mijn kwellende emoties onder controle te houden en een sfeer van kalme kalmte en zelfbeheersing te behouden zonder veel inspanning van mijn kant.

Knop: Iemand houdt zich niet aan afgesproken regels.
Verwachting: Mensen moeten zich aan alle afgesproken regels houden, zodat ik niet gehinderd of geïrriteerd word door hun gebrek aan discipline. Als ik er echter voor kies een regel niet te volgen, moeten anderen me verslappen en niet boos worden.

Het identificeren van onze knoppen en onze valse verwachtingen vereist een mate van eerlijkheid tegenover onszelf die in eerste instantie ongemakkelijk kan zijn. Hun enige verlossende eigenschap is echter dat ze kunnen worden geëlimineerd met behulp van het tegengif van opmerkzaamheid, wijsheid en mededogen. Met mindfulness erkennen we dat onze knoppen onze verantwoordelijkheid zijn. Zolang we knoppen hebben, worden ze ingedrukt, zelfs als anderen dat niet van plan zijn. De enige manier om dit probleem te verhelpen, is door te stoppen met het vasthouden aan onze knoppen.

Met wijsheid zien we dat die vooroordelen noch realistisch noch heilzaam zijn en laten we ze los. Wijsheid stelt ons ook in staat om meer "realistische" verwachtingen te hebben. Maar hoe realistisch onze verwachtingen ook zijn, het zijn nooit vaste regels die het gedrag van anderen bepalen. We zullen ons ellendig voelen als we proberen ze af te dwingen alsof ze dat wel zijn.

Om deze reden zijn mededogen en het koesteren van anderen belangrijk. Als we ze in gedachten houden, kunnen we geduld hebben als anderen niet eens aan onze aangepaste en meer realistische verwachtingen voldoen. Andere mensen worden soms overweldigd door verontrustende houdingen en emoties, net als wij. Zij maken, net als wij, fouten. Enige acceptatie van onze kant is nodig.

Een gevoel voor humor is ook belangrijk bij het werken met onze verwachtingen. Het is nuttig om te kunnen lachen om de dwaasheid van onze verwachtingen, aannames en vooroordelen. Sommige gedachten en overtuigingen die onze geest bedenkt, zijn echt hilarisch. Als we om onszelf kunnen lachen, verliezen onze zwakheden hun lading en voorkomen we dat we in de valkuil van zelfhaat trappen als we ze herkennen. Bovendien is het leuk om te lachen en Dharma-beoefening moet leuk zijn!

1. Zie hoofdstuk 9 van Werken met Anger door Eerwaarde Thubten Chodron. ↩