Smutek a odolnost matky

Přemýšlel jsem o sdílení tohoto zážitku a dnes ráno jsem se probudil s pocitem naléhavosti, moje první myšlenka byla, že dnes opravdu můžu zemřít, upřímně řečeno mám tak malou kontrolu nad tím, co se mi v životě stane, takže mě nech, vezmu si to, co mám. ovládat a dobře používat a doufejme, že tím pomůžete někomu jinému.

Můj milý chlapec, kterému je nyní 33, ten s úžasným smyslem pro humor, širokými úsměvy, velkým srdcem, kterého děti instinktivně zbožňují a se kterým si zvířata chtěla hrát, skončil na titulní stránce svých městských novin pod nadpis „Opilý násilník útočí v noci na cizí lidi“. Jeden z cizinců přistál v nemocnici a nepamatuje si, že by byl vyřazen.

Když jsem viděl článek s rozmazanou fotkou mého syna, jak odchází ze soudní budovy poté, co mu byl udělen dvouletý podmíněný trest – pozastavený jen kvůli jeho předchozímu dobrému postavení v komunitě – a přemýšlel jsem o něm a o těch ubohých jedincích, kterým ublížil, mé srdce se rozbušilo. Nebýt mé praxe všímavého dýchání, vím jen, že bych měl záchvat paniky. Vím to, protože jediný záchvat paniky, který jsem kdy měl, se stal, když mu bylo 17. Nejsladší, nejchytřejší, nejchytřejší a nejlaskavější kluk, kterého všichni v 17 zbožňovali, zažil psychózu vyvolanou hrncem, která mu změnila život. Bylo to tak špatné, že slyšel hlasy a věřil tomu, co říkali. Naštěstí to v té době nebyly rozhněvané hlasy a on souhlasil, že dostane pomoc, vezme si léky a nakonec se uchýlí do svého kostela.

Vím, že občas bojoval, měl pocit, že selhal ve srovnání se svými starými kamarády ze školy, cítil, že toho tolik ztratil a že potenciál, který měl, skončil, protože se už nemohl soustředit jako kdysi, když byl čestným studentem. . Léky způsobily, že se cítil pomalý a přibral na váze, ale to se zmírnilo a v průběhu let zeštíhlel a zdál se být klidnější, zdálo se, že si vytvořil dobrý pocit vlastní hodnoty a vypadal znovu šťastně.

Pak tohle. O všechny ty roky později, nevím proč, si možná myslel, že zvládne noc se svými spolupracovníky. Možná se dělo víc, než jsem si uvědomoval, ale je tady a psychóza je zpět, ale tentokrát odmítl léky a přerušil kontakt se všemi přáteli a rodinou. Je to, jako by se změnil celý jeho svět a on vstoupil do říše pekla a já ho vidím, ale on mě neslyší a já se k němu nemůžu dostat. Snažil jsem se, všichni jsme se snažili a on přerušil všechny možnosti kontaktu. Moje srdce exploduje žalem a strachem, a když k tomu dojde, musím mu dát prostor, aby vyšel ven bez „nabídka it tea“, abych tak řekl, protože když ho potlačím nebo si ho dopřeju, udělá se mi špatně.

Jako matka jsem tuto bytost nosila v sobě tělo, zamiloval jsem se do něj, než jsem vůbec viděl jeho tvář. Můj tělo krmila jsem ho, tak jsem ho milovala a vychovávala, užívala jsem si s ním každou chvíli, dokonce i ty 2 hodiny ráno. Ty byly pro mě nejzvláštnější, jen o samotě v časném ranním tichu, teplo toho malého tělo blízko mého. Vyrůstat s ním, učit ho být laskavý, ty úsměvy, malá objetí se mění ve velká objetí. Jak se z toho stane „násilník“? Kde je moje dítě? Jak to mám omotat hlavou? Dívám se na všechny jeho fotky a teď poslední obrázek, který mám, je rozmazaný, jak odchází ze soudní budovy. Poznávám ty paže, cítil jsem, jak mě objímají, ale kde je teď můj syn? Je tohle všechno on? Není nic z toho on? Říká se, že věci, které se děti učí ve formativním věku, jsou důležité pro zbytek jejich života. Ve svých formativních letech se naučil jen dobré věci. Co se stalo?

K Dharmě mě přivedlo učení o prázdnotě, učení o závislém vzniku a znovuzrození. Připomínám si je, když se potýkám s tímto navyklým uchopením inherentně existujícího syna, který se tak automaticky nakopne, pečlivě zkoumám, když se odrazím z jednoho ze dvou extrémů do druhého a snažím se najít střední cestu. Obracím se na učení moudrosti, když je moje mysl méně emocionální, a když je bolest a strach nejintenzivnější, obracím se na učení o soucitu, myslím na všechny matky, jako jsem já, a beru a dávám. rozjímání (tonglen) pro nás všechny. Jsem tak vděčný za Buddhadharma.

Nedávno, než se to všechno stalo, jsem se dobrovolně přihlásil, že pomohu opatství poslat knihy Dharmy těm, kdo jsou uvězněni. Pomáhá mi pomáhat lidem ve vězení, kteří pomoc chtějí. Moc si vážím příležitosti to udělat.

Bytosti, které přicházejí do našich životů jako naše děti, přicházejí se svými vlastními zavazadly. Opravdu nevíme, kdo se usadil v našich tělech a našich domovech. Oni, stejně jako my, přicházejí se svými vlastními jedinečnými karmickými otisky všeho druhu, které když zalévají Podmínky mají pravdu, v životě vybuchnou. Obávám se, že si pomoc ve skutečnosti nevyužije a jednoho dne ublíží více lidem nebo ublíží sobě. Příliš často se přistihnu, jak ztrácím čas, když se mučím podobnými představami o tom, co se může nebo nemusí stát, což je opravdu zbytečné a je to jen ztráta času a energie. Obavy nezabrání tomu, aby se to stalo, a možná se to nestane, a pak se bojím zbytečně. Přesto to může být těžké zastavit.

Čas je drahý. Život je drahý. Ať tohle karma rychle shořet, ať se má on a všichni synové a matky, všechny bytosti všude dobře a laskavě k sobě i ostatním. Kéž ve všech svých budoucích životech nikdy nebudu oddělen od Buddhaje drahocenná Dharma. Citát Jeho Svatosti Dalai Lama připomíná mi každý den, abych opravdu otevřel oči a podíval se a byl prostě laskavý bez ohledu na to, co se projevuje: „V podstatě každý existuje v samotné povaze utrpení, takže vzájemné zneužívání nebo špatné zacházení je marné.“