Transformace hněvu

Změna naší reakce na hněv

Jsme tu pro náš třetí díl poslechu o tom, jak s ním pracovat hněv. Doufám a zajímalo by mě, jestli jste přemýšleli o tom, o čem jsme mluvili posledních pár večerů. Snažte se být více všímaví hněv když v tobě vzniká. Podívejte se na chyby hněva pak začněte působit proti hněv.

Je velmi důležité pochopit, že neříkám, že bychom se neměli zlobit. Ať už se zlobíme nebo ne, není to otázka „měl by“. Pokud hněv je tam, je to tam. Otázkou je, co chceme dělat, pokud hněv je tady? Chápeš ten rozdíl? Neříkám, že se nemáš zlobit nebo že jsi špatný člověk, když se zlobíš. To neříkám.

Zlost přijde, ale co s tím potom uděláme? Otevřeme náruč a řekneme: "Zlost, jsi můj nejlepší přítel; Pojď." Nebo řekneme: „Zlost"Jsi můj nepřítel, protože mi v životě děláš nejrůznější problémy." To je to, co říkám: je to naše volba; je to naše rozhodnutí, jak na to zareagujeme hněv. Jak trénujeme svou mysl, aby viděla situace různými způsoby, mění se náš pohled na život, a to ovlivní zda hněv vzniká rychle nebo pomalu, často nebo zřídka.

Včera večer jsme mluvili o obviňování a vině. Řekli jsme, že než hledat někoho, kdo by mohl vinit, je lepší, aby každý v situaci přijal odpovědnost za svou vlastní část a napravil ji. Není moc dobré ukazovat prstem na někoho jiného a říkat mu, že by se měl změnit, protože jiné lidi nemůžeme ovládat. Jediná věc, kterou se můžeme pokusit zvládnout, jsme my sami. Takže místo toho, abychom ukazovali na ostatní lidi, se ptáme: "Jak se mohu na situaci dívat jinak, abych se tak nezlobil?"

Zeptejte se sami sebe: "Jak se mohu na situaci dívat jinak, abych se tolik nezlobil?" Nemluvíme o explozi hněv, a to nemluvíme o represi hněv. Mluvíme o tom, že se na to naučíme dívat jiným způsobem, abychom nakonec hněv vůbec nevzniká. Když se staneme buddhy, a ještě předtím, je možné se dostat do bodu, kdy hněv nevyvstává v naší mysli. Nebylo by to hezké? Přemýšlejte o tom chvíli. Jak by to bylo, kdyby bez ohledu na to, co vám někdo řekl, bez ohledu na to, co o vás řekl, bez ohledu na to, co vám udělal, vaše mysl prostě neměla hněv? Nebylo by to hezké? Myslím, že by to bylo moc hezké.

Lidé by mě mohli nazývat, mohou rozlišovat, mohou dělat, kdo ví co, ale v duchu jsem klidný. A pak s takovým vnitřním klidem můžeme přemýšlet o tom, jak jednat navenek, abychom situaci zlepšili. Dělat něco s hněv neznamená, že jen přijmeme situaci a necháme někoho jiného udělat něco škodlivého. Stále se můžeme postavit a napravit situaci, ale děláme to bez hněv.

Včera večer jsme také mluvili o některých protilátkách proti kritice. Pamatujete si nos a rohy? Pokud lidé říkají, že je to pravda, nemusíme se zlobit. Pokud to, co říkají, není pravda, také se nemusíme zlobit.

Pomsta nám nepomůže

Dnes budu mluvit trochu o zášti a zášti. Zášť je druh hněv které držíme po dlouhou dobu. Někoho opravdu nesnášíme. Něco se nám nelíbí. Jsme kvůli něčemu naštvaní a hnisá to v nás. Zášť držíme poměrně dlouho.

Zášť je podobná zášti v tom, že když držíme zášť, kterou držíme hněv a často se chtějí pomstít. Někdo nám ublížil nebo někdo udělal něco, co se nám nelíbilo, tak ho chceme získat zpět. A myslíme si, že když jim způsobíme utrpení, odstraní to naše vlastní utrpení za to, co nám udělali. To dělá? Všichni jsme se mstili lidem. Zmírňuje to vaše vlastní utrpení, když se mstíte?

Když způsobíte někomu bolest, cítíte se poté dobře? No, možná na pár minut: "Ach, mám je dobré!" Ale když jdete večer spát, jak se cítíte? Jste ten typ člověka, který se raduje z toho, že způsobuje druhým bolest? Posílí to vaše sebevědomí? Přinese vám to ze sebe dobrý pocit? Myslím, že ne! Nikdo z nás nechce být člověkem, který se raduje z bolesti někoho jiného. Vidět někoho jiného v bolesti ve skutečnosti vůbec nezmírňuje naši vlastní bolest.

Dám vám příklad. Už jsem vám řekl, že pracuji s vězni. Loni nebo předloni jsem pracoval s jedním mužem, který byl v Death Row. Má Indonésie trest smrti? Ano? Mnoho států ve Spojených státech to dělá také – nemyslím si, že to vůbec k ničemu dobrému v zastavení zločinu nevede. Ale v každém případě byl tento muž v Death Row. Jeho právník toho měl hodně Pochybuji, o tom, zda trestný čin skutečně spáchal. Řekl, že ne, ale když se podívala na situaci, bylo tam spousta věcí, které se prostě nesčítaly. A vysvětlila mi to, protože jsem byl jeho duchovní rádce.

Snažila se pro něj získat milost. Odmítli to a pak ho popravili. Jeho právník byl docela neuvěřitelný; opravdu měla zlaté srdce. Na popravu přišla nabídnout podporu muži, kterého hájila. Řekla mi, že je to její 12 nebo možná 13^th popravy, které se zúčastnila, a tak často porota vynese rozsudek smrti v domnění, že to rodině pomůže. Myslí si, že pokud byl někdo zavražděn, rodina bude mít pocit, že spravedlnost byla vykonána a rodina se bude moci uzdravit a nechat jít hněv a jejich rozhořčení nad zabitím jejich příbuzného, ​​pokud bude popravena osoba, která to udělala. Ale tato právnička mi řekla, že byla na 12 nebo 13 popravách a ani jednou neviděla, že by se rodina po popravě cítila lépe – ani jednou.

Toto je dobrý příklad toho, jak někomu ubližujeme, abychom se vyrovnali, když si myslíme, že se budeme cítit lépe, a vaše zkušenost je, že se necítíte lépe. Myslím, že to můžeme vidět, když se podíváme i na naše vlastní životy. První minutu nebo dvě bychom mohli říct: „No dobře! Vyrovnal jsem se." Jak si ale po čase můžeme vážit sami sebe, když jsme člověk, který rád působí druhým bolest a raduje se z jejich utrpení? Zášť opravdu nefunguje.

Někdy si myslíme: "Pokud jim ublížím, pak budou vědět, jak se cítím!" Slyšeli jste to někdy říct? "Chci jim ublížit, aby pak věděli, jak se cítím!" Jak vám to pomůže? Jak vám jejich ublížení pomůže? Pokud někomu způsobíte bolest a on bude bolet, řeknou: "Teď už chápu, jak se cítí ten a ten?" Nebo řeknou: "Ten hloupý člověk mi právě ublížil!" Přemýšlejte o tom. Přijdou na vaši stranu poté, co jim způsobíte bolest, nebo budou rozzlobenější, rozrušenější a vzdálenější?

Je to jako politika americké vlády. Naší národní politikou je, že vás budeme bombardovat, dokud se nerozhodnete to udělat naším způsobem a nerozhodnete se, že nás milujete. Mohu tak mluvit o své vlastní zemi. Ta národní politika vůbec nefunguje. Vybombardovali jsme Afghánistán. Oni nás nemají rádi. Bombardovali jsme Irák. Oni nás nemají rádi. Není to tak, že když někomu ublížíš, přijdou a řeknou, že jsi úžasný. Pomsta situaci opravdu nepomůže.

Držet vztek

Co takhle držet zášť? Držet zášť znamená, že jsme uvnitř naštvaní. Někdo mohl něco udělat před pár lety, nebo možná dokonce před 20, 30, 40, 50 lety, a vy se kvůli tomu pořád zlobíte. Pocházím z rodiny, která má spoustu zášti – alespoň jedna část mé rodiny. Je to velmi těžké, když je rodinná sešlost a přijde celá široká rodina, protože ten s tím nemluví a ten s tímhle nemluví a ten s tímhle nemluví. Takže se například snažíte zařídit uspořádání sedadel na svatbě, ale je to tak těžké, protože tolik lidí spolu nemluví.

Pamatuji si, jak mi jako malému dítěti říkali, že nemám mluvit s některými příbuznými, i když bydleli poblíž, já jsem s nimi mluvit neměl a jako dítě jsem si říkal: "No, proč ne?" Nakonec vysvětlili, že to bylo proto, že před dvěma generacemi – v generaci mé babičky – se někteří bratři a sestry kvůli něčemu pohádali. nevím proč. Ale kvůli tomu jsem neměl s těmi lidmi mluvit. Pamatuji si, jak jsem si jako dítě myslel: „Dospělí jsou tak hloupí! [smích] Proč se tak dlouho drží takových věcí? Je to tak hloupé!"

Je zajímavé, že to vidíte na rodinné úrovni, na skupinové úrovni, na národní úrovni. Pamatujete si, když se Jugoslávie rozpadla a stalo se z ní několik malých republik a začali se navzájem zabíjet? Srbové a Makedonci a tak dále. Proč si navzájem ubližovali? Bylo to kvůli věcem, které se staly před 300 lety. Nikdo z lidí, kteří bojovali, nebyl naživu, ale kvůli věcem, které se mezi jejich předky staly před stovkami let, vyrostli v domnění, že musí nenávidět určité jiné skupiny. To je docela hloupé, ne? Myslím, že je to jen hloupost. Proč někoho nenávidět kvůli tomu, co udělal jeden předek jinému předkovi, když jste vy a ten druhý před vámi ještě nežili? Říkám vám, někdy jsou dospělí prostě hloupí. Nemá smysl to dělat.

Ale vidíme to u jedné země za druhou. Skupiny v rámci jedné země nebo mezi dvěma zeměmi budou chovat zášť a rodiče učí své děti nenávidět. Přemýšlejte o tom: ať už je to ve vaší rodině nebo v jakékoli skupině, chcete své děti naučit nenávidět? Je to dědictví, které chcete předat? Myslím, že ne. Kdo chce učit své děti nenávidět? Ať už nenávidíte příbuzného nebo někoho z jiné etnické, rasové nebo náboženské skupiny, proč učit své děti nenávidět? Nedává to žádný smysl.

Když se držíme zášti, kdo je tou osobou, která trpí? Řekněme, že se mezi vámi a vaším bratrem nebo vaší sestrou před 20 lety něco stalo. Takže jste si vzali a slib poté, co se to stalo: "Už nikdy nebudu mluvit se svým bratrem." Když vezmeme pětku příkazy k Buddha, znovu o nich jednáme. [smích] Vezmi si manželství slibujea vy o nich znovu vyjednáte. Ale když my slib„Už nikdy s tou osobou nepromluvím,“ zachováváme to slib bezvadně. Nikdy to neporušíme.

V mé rodině se to stalo. V generaci mých rodičů se někteří z těch bratrů a sester pohádali ani nevím kvůli čemu a už spolu, nevím kolik let, spolu nemluvili. Jeden z nich umíral, a tak jejich děti zavolaly mé generaci a řekly: „Pokud vaši rodiče chtějí mluvit se svým bratrem, měli by zavolat hned, protože umírá.“ A mysleli byste si, že když je někdo na smrtelné posteli, alespoň mu zavoláte a odpustíte mu. Ne. Myslím, že je to tak smutné. Je to velmi smutné. Kdo chce zemřít nenávidět někoho? A kdo se chce dívat, jak někdo, koho jsi kdysi miloval, umírá a ty ho nenávidíš? Za jakým účelem?

Když se držíme hněv dlouho tím, koho to bolí, jsme především my, ne? Pokud někoho nenávidím a nesnáším, může být na dovolené a užívat si filmů a tancování, ale já tam sedím a říkám si: „Tohle mi udělali. To mi udělali. Jak to mohou udělat? Jsem tak naštvaný!" Možná nám jednou něco udělali, ale pokaždé, když si na to vzpomeneme, pokaždé, když si tu situaci v duchu představíme, děláme si to znovu a znovu.

Tohle všechno hněv a bolest je často naším vlastním výtvorem. Ten druhý to jednou udělal a zapomněl na to a my jsme uvízli v minulosti. Je tak bolestivé uvíznout v minulosti, protože minulost je pryč. Proč se držet něčeho v minulosti, když máme možnost vytvořit si s někým dobrý vztah nyní? Protože si myslím, že to, co opravdu v hloubi srdce chceme, je spojit se s ostatními lidmi, dávat lásku a být milováni.

Odpustit neznamená zapomenout

Často lidem říkám, že pokud si chcete způsobit bolest, držení zášti je nejlepší způsob, jak to udělat. Ale kdo si chce způsobit bolest? Nikdo z nás to nedělá. Uvolnit zášť znamená uvolnit hněv, uvolnění špatných pocitů. To je moje definice odpuštění. Odpustit znamená, že jsem se rozhodl, že už mě nebaví být naštvaný a nenávistný. Už mě nebaví držet se bolesti, která se stala v minulosti. Když někomu odpustím, neznamená to, že říkám, že to, co udělal, bylo v pořádku. Někdo možná udělal něco, co nebylo vůbec v pořádku, ale to neznamená, že se na něj musím navždy zlobit a neznamená to, že musím říct, že to, co udělali, bylo v pořádku.

Příkladem je holocaust, ke kterému došlo v Evropě během druhé světové války. Mohou odpustit nacistům, ale nebudeme říkat, co udělali, bylo v pořádku. Nebylo to v pořádku. Bylo to ohavné. Zatímco někteří lidé říkají: „Odpusť a zapomeň“, jsou některé věci, na které bychom neměli zapomínat. Nechceme zapomenout na holocaust, protože pokud na něj zapomeneme, ve své hlouposti můžeme udělat něco podobného znovu. Takže to není "Odpustit a zapomenout." Je to: "Odpusťte a buďte chytřejší." Přestaňte se držet hněv, ale také znovu upravit svá očekávání od druhé osoby.

Například, pokud vám někdo udělal něco velmi ošklivého, můžete se rozhodnout, že jste unaveni z toho, že se zlobíte. Ale také si uvědomíte: „Možná nebudu tomu druhému věřit tolik jako dříve, protože není tak důvěryhodný. Možná jsem se zranil, protože jsem jim dal více důvěry, než mohli unést.“ To neznamená, že je to naše chyba. Druhá osoba stále možná udělala něco, co je zcela nepřijatelné. Musíme upravit, jak moc jim věříme v různých záležitostech. V některých oblastech můžeme někomu hodně důvěřovat, ale v jiných mu nemusíme věřit, protože vidíme, že je v těchto oblastech slabý.

Můžeme se přestat zlobit, ale ze situace se něco naučíme a vyhneme se tomu, abychom se do takové situace znovu dostali se stejnou osobou. Vezměme si například případ domácího násilí, kdy muž bil ženu; říká žena jen: „Ó, odpouštím ti, drahá. Mám tolik soucitu. Můžeš zůstat doma. Minulou noc jsi mě porazil, ale odpouštím ti. Dnes večer mě můžeš znovu porazit." [smích] To není odpuštění; to je hloupost. [smích] Jestli tě bije, vypadni odtamtud. A ty se nevrátíš. Protože vidíte, že v této oblasti není důvěryhodný. Ale nemusíte ho nenávidět navždy.

Právě tyto druhy věcí jsou způsobem, jak se ze situací poučit. Někdy, když mluvím o odpuštění, protože si myslím, že lidé opravdu chtějí odpustit, někdy řeknou: „Opravdu chci odpustit, ale je to opravdu těžké, protože ten druhý nepřijal žádnou odpovědnost za to, co udělal. udělal mi to. Tolik mi ublížili a naprosto popírají, jak moc mi ublížili." Když se tak cítíme, může to být pravda a oni to možná popírají, ale my tam sedíme a držíme se svého zranění a říkáme: „Nemohu jim odpustit, dokud se mi neomluví. Nejdřív se omluví, pak odpustím."

V naší mysli jsme zkonstruovali scénu omluvy. [smích] Ta druhá osoba tam dole klečí na podlaze na rukou a kolenou a říká: „Je mi to tak líto, že jsem ti způsobil tolik bolesti. Byl jsi v takovém trápení. Prosím, odpusť mi, co jsem udělal. Cítím se tak strašně." Pak si představíme, že tam budeme sedět a říkat: "No, budu o tom přemýšlet." [smích] Představujeme si takovou scénu, kde se omlouvají, že? Pak nakonec řekneme: "No, je na čase, aby sis uvědomil, co jsi udělal, ty zmetku země." [smích] Máme celou scénu vymyšlenou. Stává se to někdy? Ne, to se nestává.

Dar odpuštění

Pokud své odpuštění podmiňujeme tím, že se druhý člověk omluví, vzdáváme se vlastní síly. Záleží nám na tom, aby se omluvili, a my je nemůžeme ovládat. Jen musíme zapomenout na jejich omlouvání, protože jejich omlouvání je vlastně jejich věc. Naše odpuštění je naše věc. Pokud jim dokážeme odpustit a osvobodit naše hněvPak je naše srdce klidné, ať už se omluvili nebo ne. A chtěli byste mít klidné srdce, kdybyste mohli? Chtěli bychom, ne? A kdo ví, jestli se ten druhý někdy omluví?

Zažil jsem situace, které se staly před lety, a snažil jsem se udělat předehry, abych obnovil alespoň přátelský vztah, ale od druhé osoby nepřišla žádná odezva. Co dělat? Co dělat, je nechat je na pokoji. Zažil jsem i jiné situace, kdy se na mě lidé velmi zlobili a vypustil jsem ze sebe jakýkoli špatný pocit, který jsem z nich měl, a zapomněl jsem na situaci, a pak mi po letech napsali dopis, ve kterém řekli: „Jsem opravdu je mi líto, co se mezi námi stalo." A mně je legrační, že se omlouvají, protože jsem na to už dávno zapomněl. Ale těší mě, že se dokážou omluvit, protože když se omluví, cítí se lépe. Je to stejné, když se omlouváme druhým lidem – cítíme se lépe.

Ale naše omluva musí být upřímná. Někdy jen řekneme „promiň“, abychom zmanipulovali druhou osobu a dostali to, co chceme, ale ve skutečnosti nás to nemrzí. Nedělejte takové omluvy, protože vám ta druhá osoba brzy nebude věřit. Pokud budete stále říkat, že je vám to líto, ale pak to budete dělat znovu, po chvíli si tato osoba pomyslí: "Tato osoba není příliš spolehlivá." Je lepší se upřímně omluvit a dodržet to. Omluvy jen ústy mnoho neznamenají a ostatní lidé poznají, zda je naše omluva upřímná nebo kdy ji říkáme jen proto, abychom manipulovali.

Odpustit někomu je vlastně dar, který dáváme sami sobě. Naše odpuštění není pro druhého důležité. Pro toho druhého to není tak důležité, protože každý z nás se musí se situací smířit ve své vlastní mysli. Takže, stejně jako nebudu čekat, až se jim někdo jiný omluví, aby jim odpustil, nemusí čekat, až já jim odpustím, aby se omluvili. Omluva je něco, co děláme pro sebe, když se omlouváme někomu, komu jsme ublížili. Odpuštění je něco, co děláme pro sebe, když se omlouváme někomu, kdo nám ublížil. Naše odpuštění a naše omluva často druhému pomůže.

Porušení

Chci trochu mluvit o tom, kdy je důvěra zrazena. Když jsme někomu důvěřovali v určité oblasti a pak ten člověk jednal přesně opačně, pak je naše důvěra zničena. A někdy je to velmi bolestivé, když je naše důvěra zničena. Ale otočme to. Udělal někdo z vás někdy něco, co ve vás zničilo důvěru ostatních lidí? "Kdo já? Oh, já to neudělám! [smích] Nezraňuji city nikoho jiného, ​​ale zrazují mou důvěru. A nikdo nikdy nepocítil takovou bolest, jakou jsem zažil já, protože jsem tomuto člověku svěřil svůj vlastní život a oni udělali pravý opak.“ Že jo? Jsme sladcí. Nikdy nezraňujeme city druhých ani nezrazujeme jejich důvěru, ale máme pocit, že toho dělají hodně. Je to docela zajímavé. Jsou všichni tito lidé, kterým byla zrazena jejich důvěra, ale nepotkávám mnoho lidí, kteří by zradili důvěru. Jak se to stane? Je to jako mnoho lidí chytá míč, ale nikdo ho nehází.

Mám přítele, který vyučuje zprostředkování konfliktů, a často se při vyučování ptá: „Kolik z vás je připraveno se usmířit?“ Všichni ve třídě zvednou ruku: "Chci se usmířit a vůbec jsem neměl v úmyslu, aby tato situace nastala." Potom říká: "Proč nedochází ke smíření?" A všichni tito lidé říkají: „No, protože ten druhý dělá tohle, tohle a tohle a tohle…“ Pak to komentuje: „Je to tak zajímavé. Všichni lidé, kteří přicházejí na mé kurzy zprostředkování konfliktů, jsou lidé tak příjemní a laskaví, kteří se chtějí usmířit. Ale všichni zlí, oškliví lidé, kteří jsou nespolehliví, na můj kurz nikdy nepřijdou.“ Chápeš, co říkám?

Je pro nás velmi užitečné podívat se dovnitř a myslet na chvíle, kdy jsme zradili důvěru ostatních lidí, a pak se omluvit, pokud to potřebujeme nebo když jsme na to připraveni. Pomůže to nám a pomůže to druhému člověku. Podobně, když byla zrazena naše důvěra, místo čekání, až se druhá osoba omluví, zkusme odpustit. A pak se přizpůsobme tomu, kolik důvěry můžeme dát druhému člověku, protože jsme se o něm něco naučili ze současné situace.

To nás opravdu nutí ustoupit a přemýšlet: "Jak vytvoříme důvěru ve vztazích?" Protože důvěra je opravdu důležitá. Důvěra je základem rodiny. Důvěra je základem lidí žijících společně ve společnosti. Důvěra je základem národní soudržnosti. Nutí nás to přemýšlet: "Jak se mohu stát důvěryhodnějším člověkem?" Položili jste si někdy tuto otázku? Přemýšleli jste o tom někdy aktivně? Jak mohu být důvěryhodnějším člověkem? Jak mohu dát ostatním vědět, že jsem důvěryhodný? Jak mohu snést důvěru, kterou mi dali, a nezradit ji?

Když ostatní zradí naši důvěru, je to tak karma kolem. Vydáváme určitou energii ve vesmíru a ta se pak bumerangem blíží k nám. Když jsme nedůvěryhodní, naše city jsou zraněné, protože ostatní lidé zrazují naši důvěru. Otázka pak zní: „Jak můžeme být sami sebe důvěryhodnější? Otázka nezní: „Jak mohu lépe ovládat druhé lidi a přimět je, aby dělali to, co po nich chci? To není otázka. Protože nemůžeme ovládat druhé lidi a přimět je, aby dělali to, co po nich chceme. Otázka zní: „Jak mohu být důvěryhodnější, abych nevytvářel karma nechat zradit svou důvěru a zažít bolest z toho? Jak mohu být z péče a soucitu s druhými důvěryhodnější, aby ostatní nepociťovali bolest kvůli mým špatným činům a mému sobectví?

Takže často, když zradíme důvěru druhých lidí, v podstatě děláme něco, když mezi námi existuje mluvená nebo nevyřčená dohoda, že něco neuděláme. Udělali jsme to, aniž bychom se starali o dopad našich činů na ostatní lidi. To znamená sebestřednost, že? Většinou jde o sobecké jednání. Je důležité to vlastnit a přijít na to, jak se zlepšit, abychom to už neopakovali.

Tato témata, o kterých se teď bavíme, ve vás možná hodně bouří a nutí vás přemýšlet o věcech, které se staly v minulosti. Ale to je dobré, protože doufejme, že pokud o těchto věcech budete přemýšlet s jasností, laskavostí a soucitem, budete schopni o nich dosáhnout nějakého vnitřního rozhodnutí. Tyto věci s sebou nebudete nosit roky a desetiletí a tak dále. Pokud se něco pohne, neznamená to, že je to špatné. Berte to jako příležitost, jak opravdu vyřešit některé věci, abyste mohli mít klidnější srdce a žít s ostatními lidmi klidnějším způsobem.

Všichni děláme zpovědní a kajícné obřady, že? To jsou místa, kde se lidé hodně klaní a přemítají, aby očistili negativní karma. Přemýšlení o těchto problémech, o kterých mluvíme, je velmi užitečné dělat před těmito obřady pokání, protože díky tomu je naše pokání mnohem upřímnější. S úklidem těchto věcí nemusíte čekat až těsně před obřadem pokání. Je lepší uklidit tyto chaotické emocionální věci ve svém srdci hned teď a pak udělat své vlastní přiznání a pokání ve svém rozjímání. To pomáhá tyto věci vyčistit. Je to velmi účinné. V tibetském buddhismu ano čištění a zpovědní praktiky každý den. Vytváříme negativní karma každý den, takže tyto praktiky provádíme denně, abychom měli přehled o tom, co se stalo nedávno, a abychom uklidili věci, které se staly v minulosti.

Žárlivost nepovede ke štěstí

Dalším tématem je závist a žárlivost. [smích] Oh, vidím, že jsem už stiskl nějaká tlačítka! [smích] Může toho být hodně hněv když závidíme druhým lidem, když na jiné lidi žárlíme. Vždy říkáme: „Kéž všechny cítící bytosti mají štěstí a jeho příčiny. Kéž jsou všechny cítící bytosti osvobozeny od utrpení a jeho příčin." Ale...[smích] ne ten člověk, na kterého žárlím! "Kéž má tato osoba utrpení a jeho příčiny a kéž nikdy nemá štěstí a jeho příčiny."

Tady jsme zase zpátky u pomsty. Vůbec to nepomáhá, že? Žárlivost je tak bolestivá. Myslím, že je to jedna z nejbolestivějších věcí, ne? Když na někoho žárlíte – fuj, je to prostě hrozné. Protože naše mysl není nikdy v klidu. Ten druhý je šťastný a my ho nenávidíme za to, že je šťastný, a to je tak v rozporu s dobrým srdcem, které se snažíme rozvíjet v naší duchovní praxi. To, že někoho jiného připravíme o jeho štěstí, protože na něj žárlíme, nás také neudělá šťastnými.

No, na pár minut můžete být šťastní, ale z dlouhodobého hlediska ne. Lidé mi říkají: „Ale s mým manželem nebo mojí ženou je teď někdo jiný. Žárlím a jsem na ně naštvaný." Nebo řeknou: „Jsem na ně naštvaný a žárlím na toho druhého, se kterým jsou. Chci, aby oba trpěli." To je dost bolestivý stav mysli. Tento stav mysli říká: „Můj manželský partner smí mít štěstí pouze tehdy, když jsem jeho příčinou. Jinak jim není dovoleno být šťastní." Jinými slovy: „Miluji tě, což znamená, že chci, abys byl šťastný, ale pouze pokud jsem toho příčinou já. Jinak tě už nemiluji." [smích]

V centrech dharmy se také může objevit žárlivost. Někdy závidíme lidem, kteří jsou učiteli blíž. „Učitel jel kolem v mém autě. [smích] Jezdil ve vašem autě? Ou to je moc špatné." [smích] Takže se snažíme, aby na nás ten druhý opravdu žárlil. Nebo opravdu závidíme, protože učitel jel v jejich autě místo našeho auta. Je to tak hloupé, že? V době, kdy se to děje, se zdá, že je to tak velké a tak důležité. Ale když se na to podíváte později, zdá se to tak triviální. Je to tak hloupé. Co záleží na tom, v čí autě někdo jel? Dělá to z nás dobrého člověka, protože někdo jel v našem autě? Dělá to z nás špatného člověka, protože nejeli v našem autě? Koho to zajímá?

Žárlivost je velmi bolestivá. Je to založeno na hněv, a chceme to vydat, pokud máme být šťastní. Protijed na žárlivost je radovat se ze štěstí druhého člověka. Řeknete: „To je nemožné. [smích] Jak se mohu radovat ze štěstí mého partnera, když je s jinou osobou? Jak je to možné? Nemůžu se radovat." Ale přemýšlejte o tom - možná můžete.

Pokud váš manžel odejde s někým jiným, musí mu vyprat špinavé ponožky. [smích] Ve skutečnosti nic neztratíš. Není třeba závidět. Neznamená to, že jsi špatný člověk. Přejme ostatním lidem dobře a uzdravme se a jdime dál svým vlastním životem, protože pokud se budeme léta držet této žárlivosti a této zášti, budeme to my, kdo trpí. My jsme ti, kdo trpí bolestí. V souvislosti s manželstvím je pro děti také velmi špatné, když jeden rodič vůči druhému rodiči chová hodně zášti.

Samozřejmě, pokud jste byli rodičem, který byl nespolehlivý, musíte přemýšlet o svých skutcích a nejen o tom, jak ovlivňují vašeho manžela, ale jak ovlivňují vaše děti. Děti jsou na takové věci citlivé. Setkal jsem se s řadou lidí, kteří mi řekli: "Když jsem vyrůstal, můj táta měl jeden románek za druhým." A samozřejmě si táta myslel, že děti nemají tušení, že mámu podvádí. Děti to věděly. Co to udělá s respektem, který k vám vaše děti mají, když vědí, že podvádíte? Jak to ovlivní vztah vašich dětí k vám? Nejde jen o to ublížit manželovi podváděním. Ve skutečnosti jde o to ublížit dětem.

Myslím, že většina rodičů své děti miluje a nechtějí svým dětem ubližovat. Je to něco k zamyšlení a důvod nebýt tak impulzivní, neutíkat za okamžitým potěšením, které plyne z toho, že máte nového partnera. Protože z dlouhodobého hlediska to často nefunguje. Pak vám zůstane jeden z manželů, který je zraněný, váš přítel nebo přítelkyně, kteří jsou zraněni, a vaše děti, které jsou zraněné. Bylo to všechno kvůli hledání vlastního sobeckého uspokojení. Je tedy důležité přemýšlet předem a skutečně zvážit dopady našich činů na ostatní lidi.

Když žárlíme, uvolněte to a pokračujte ve svém životě. Nezůstávejte závislý na žárlivosti, protože je velmi bolestivá. Máme život, který musíme žít. Máme spoustu vnitřního dobra, takže nemá smysl zůstávat uvíznutý v minulosti kvůli něčemu, co se stalo.

Negativní sebemluva

Chci mluvit o hněv na nás samých. Mnozí z nás se na sebe velmi zlobí. Kdo se na sebe zlobí? Dobře, je nás jen deset. Vy ostatní se na sebe nikdy nezlobíte? Někdy? V dharmě praktikujte jednu z věcí, které lidem brání rozjímání a brání jejich praxi dharmy nejvíce je sebenenávist a sebekritika. Mnoho lidí trpí sebekritikou, sebeponižováním, studem a špatným pocitem ze sebe sama. Často to pochází z věcí, které se staly v dětství – možná z věcí, které nám dospělí říkali, když jsme byli malí děti, když jsme neměli schopnost rozeznat, zda to, co říkají, je pravda nebo lež, takže jsme tomu prostě věřili. V důsledku toho máme nyní spoustu problémů se sebevědomím, nebo máme pocit, že jsme nějak neschopní, nebo jsme defektní, nebo děláme všechno špatně.

Když se pořádně soustředíte rozjímání když ustoupíte, začnete si všímat, jak velký vnitřní dialog vedeme, který je sebekritický. Všiml si toho vůbec někdo z vás? Všimnete si, že pokaždé, když uděláte něco, co nesplňuje vaše vlastní standardy, místo abyste si odpustili, pomyslíte si: „Ach, já jsem tak hloupý, že to dělám,“ nebo „Nech to na mně – jsem takový hulvát; Nemůžu nic udělat správně." Takových samomluv je spousta. Neříkáme to nahlas slovy, ale myslíme si to: „Jsem nedostatečný. Nejsem tak dobrý jako ostatní. Nemůžu nic udělat správně. Nikdo mě nemiluje."

V naší mysli se odehrává spousta takových myšlenek. Myslím, že je velmi důležité je rozpoznat a pak se zeptat: "Jsou pravdivé?" Když se dostaneme do tohoto stavu mysli, který říká: "Nikdo mě nemiluje," zeptejme se sami sebe: "Je pravda, že mě nikdo nemiluje?" Myslím, že to o nikom není pravda. Myslím, že každý člověk má mnoho lidí, kteří ho milují. Lásku ostatních často nevidíme. Nepustíme jejich lásku dovnitř. Často po nich chceme, aby svou lásku vyjádřily jedním způsobem, ale oni ji vyjadřovali jiným způsobem, ale to neznamená, že nás nikdo nemiluje. A to neznamená, že jsme nemilovaní.

Když se opravdu zastavíme a podíváme se, je tu mnoho lidí, kterým na nás záleží. Myslím, že je důležité si to přiznat a nechat jít tu nesprávnou myšlenku, která říká: ‚Nikdo se o mě nezajímá,‘ protože to prostě není pravda. Podobně, když uděláme chybu, můžeme se zmlátit: „Jsem tak hrozný. Jak jsem to mohl udělat? Vždycky každou situaci zkazím. Jsem to vždycky já, kdo udělá chybu. Nemůžu nic udělat správně." Když se uslyšíte, že takhle přemýšlíte, zeptejte se sami sebe: "Je to pravda?"

"Nemohu nic udělat správně" - opravdu? Nemůžeš nic že jo? Jsem si jistý, že umíš vařit vodu. [smích] Jsem si jistý, že si umíš vyčistit zuby. Jsem si jistý, že některé věci ve své práci umíš dobře. Každý má nějaké dovednosti. Každý má nějaký talent. Říci: „Nemohu nic udělat správně,“ je naprosto nerealistické a vůbec to není pravda. Když vidíme, že máme spoustu sebeobviňování a sebenenávisti, je opravdu důležité si toho všimnout a opravdu se zastavit a zeptat se, je to pravda? Když se opravdu podíváme a prozkoumáme, vidíme, že to vůbec není pravda. 

Všichni máme talenty. Všichni máme schopnosti. Všichni máme lidi, kteří nás milují. Všichni umíme některé věci velmi dobře. A tak přijměme své dobré vlastnosti a všímejme si toho, co se nám v životě daří a přiznejme si za to zásluhy. Protože když to děláme, máme mnohem větší důvěru, a když máme důvěru, naše činy bývají mnohem laskavější, soucitnější a tolerantnější.

Rozvíjení lásky a soucitu

Poslední věc, o které chci mluvit, je láska a soucit – co znamenají a jak je rozvíjet. Láska jednoduše znamená přát si, aby měl někdo štěstí a jeho příčiny. Optimální druh lásky je, když žádná není Podmínky připojený. Chceme, aby byl někdo šťastný prostě proto, že existuje. Velmi často má naše láska Podmínky: "Miluji tě, pokud jsi ke mně milý, pokud mě chválíš, pokud souhlasíš s mými nápady, pokud se mnou stojíš, když mě někdo kritizuje, dokud mi dáváš dárky, pokud mi řekneš, že jsem chytrý, inteligentní a dobře vypadající. Když děláš všechny ty věci, tak tě miluji."

To opravdu není láska. To je připevnění protože jakmile ten člověk ty věci nedělá, přestaneme ho milovat. Opravdu chceme rozeznat rozdíl mezi „láskou“ na jedné straně a „láskou“připevnění" na druhou stranu. Jak můžeme, musíme uvolnit připevnění protože připevnění je založeno na zveličování něčích dobrých vlastností. The připevnění přichází spolu s nejrůznějšími nerealistickými očekáváními druhých lidí, a když se tato očekávání nenaplní, cítíme se zklamáni a zrazeni.

Když trénujeme svou mysl, aby někoho milovala, chceme, aby byl šťastný, protože existuje. Pak se stáváme mnohem přijatelnějšími a nejsme tak citliví na to, jak se k nám chovají. Ve vašem rozjímání, je užitečné začít s osobou, kterou respektujete, ne s osobou, ke které jste připoutáni a máte blízko. Začněte s člověkem, kterého si vážíte, a pomyslete si: „Ať je tomu člověku dobře a je šťastný. Kéž se naplní jejich ctnostné touhy. Ať mají pevné zdraví. Ať jsou jejich projekty úspěšné. Ať rozvinou všechny své nadání a schopnosti."

Začnete s někým, koho si vážíte, uvažujete o takových myšlenkách a představujete si, že je ten člověk takto šťastný, a je to opravdu příjemné. Pak jděte k cizinci, k někomu, koho neznáte, a pomyslete si, jaké by to bylo úžasné, kdyby byli šťastní, kdyby se naplnily všechny jejich ctnostné touhy, kdyby měli dobré zdraví, štěstí a dobré vztahy. K tomu můžete přidat další věci, které si přejete. Nemusí to být jen věci pro tento život: „Ať ten člověk dosáhne osvobození. Ať se jim povede znovuzrození. Kéž se rychle stanou plně osvícenými Buddha. "

Takže opravdu nechte své srdce rozvíjet takovou lásku k cizím lidem. Pak to uděláte pro lidi, ke kterým jste připoutáni – lidé, ke kterým máte blízko, možná členové rodiny nebo velmi blízcí přátelé – a přejete jim, aby se jim stejným způsobem dařilo, ale ne s nimi. připevnění. Odtáhněte mysl připevnění a přát tomu člověku dobře bez ohledu na to, co v životě dělá nebo s kým je nebo cokoli jiného.

Poté, co uděláte osobu, které si vážíte, cizince a někoho, ke komu jste připoutáni, pak jdete k osobě, kterou nemáte rádi nebo se cítíte ohroženi – k osobě, která vám ublížila, kterou neznáte. nedůvěřovat – a popřát tomu člověku dobře. Projevte tomu člověku trochu láskyplné laskavosti. Zpočátku mysl říká: "Ale oni jsou tak hrozní!" Ale přemýšlejte o tom: ten člověk není ve své podstatě hrozný. Nejsou to ve své podstatě špatní lidé; právě provedli určité akce, které se vám nelíbí. To, že někdo dělá činy, které se vám nelíbí, neznamená, že je špatný člověk. Musíme rozlišovat jednání a osobu.

Osoba, kterou nemáte rádi, osoba, které nevěříte, která vám ublížila – proč to udělali? Není to proto, že jsou šťastní; je to proto, že jsou nešťastní. Proč s tebou ten člověk zacházel špatně? Nebylo to tak, že se ráno probudili a řekli: „Ach, jaký krásný den venku. Je tu čerstvý vzduch a já se cítím tak šťastná. Cítím se tak naplněný ve svém životě. Zraním něčí city." [smích] Nikdo nezraňuje city někoho jiného, ​​když je šťastný. Proč děláme věci, které zraňují ostatní? Je to proto, že trpíme. Jsme nešťastní a mylně si myslíme, že když uděláme cokoliv, co jsme druhému ublížili, uděláme to šťastnými.

Stejně tak, když nám jiní lidé ublížili, není to tak, že by to udělali úmyslně. Je to proto, že jsou nešťastní a nešťastní. Pokud jim přejeme, aby měli štěstí, je to stejné, jako bychom si přáli, aby se osvobodili od příčin, které je přiměly dělat to, co nám škodí. Protože kdyby byli šťastní, byli by úplně jiným člověkem a nedělali by věci, které nás trápí. Ve skutečnosti musíme našim nepřátelům přát všechno nejlepší.

Takže ty přemýšlet tím způsobem. Začněte s osobou, které si vážíte, pak s cizincem, pak s člověkem, ke kterému jste připoutáni, pak s nepřítelem a pak také projevte trochu lásky k sobě. Ne požitkářství, ale láska: „Ať se mám i já dobře a jsem šťastný. Kéž jsou mé ctnostné touhy úspěšné. Kéž mám dobré znovuzrození, dosáhnu osvobození a plného probuzení." Projevuješ nějakou milující laskavost k sobě. Všichni jsme hodnotní lidé. Zasloužíme si být šťastní. Potřebujeme být schopni poskytnout k sobě nějakou milující laskavost. Odtud jsme to rozšířili na všechny živé bytosti – nejprve na lidské bytosti, pak jsme mohli přidat zvířata, pak hmyz a všechny možné další živé bytosti.

Je to velmi silný rozjímánía pokud si to uděláte ve zvyku rozjímání pravidelně – každý den, i když je to jen na krátkou dobu – se vaše mysl určitě změní. Určitě se to změní a vy budete mnohem klidnější, mnohem šťastnější. Vaše vztahy s ostatními lidmi budou samozřejmě také lepší. Vytvoříte mnohem více dobrého karma a mnohem méně negativní karma, což znamená, že v budoucích životech budete mít více štěstí a váš duchovní růst bude úspěšný. Je velmi cenné to udělat rozjímání na milující laskavost často.

Otázky a odpovědi

Publikum: Každý den zažíváme stresové pracovní situace se spolupracovníky a našimi šéfy; každý den se potýkáme s lidmi, kteří nás nemají rádi. Jak můžeme být klidní ve své každodenní práci? V mysli jsem zažil spoustu problémů. Nemohu vyřešit žádný problém, pokud je moje mysl vystresovaná nebo šílená. [smích]

Ctihodný Thubten Chodron (VTC): Otázka zní: „Jak přimějeme každého, aby dělal to, co po něm chceme? [smích] Jsi si jistý, že to není ta otázka? [smích] Jsi si jistý? [smích] „Proč potkáváme tolik nepříjemných lidí? Kdo vytvořil důvod setkávat se s nepříjemnými lidmi?" To je to, o čem jsem mluvil posledních pár nocí. Toto je naše vlastní karmická tvorba. Řešením tedy je, že se musíme změnit a začít tvořit jinak karma. Lidé, kteří nám ubližují, nejsou jen kvůli nám karma. Je to také kvůli tomu, jak interpretujeme jednání druhých lidí.

Když máme špatnou náladu, potkáváme tolik hrubých, nepříjemných lidí, že? Když máme dobrou náladu, nějak se všichni vypaří. I když nám dají zpětnou vazbu ohledně chyby, kterou jsme udělali, nevnímáme to jako kritiku. Ale když máme špatnou náladu a jsme podezřívaví, i když někdo řekne: „Dobré ráno,“ urážíme se. „Ach, říkají mi dobré ráno; chtějí se mnou manipulovat!" [smích] Všechno se to vrací do našeho vlastního duševního stavu. Kdo vytváří karma? Kdo vybírá smyslová data a interpretuje je určitými způsoby? To vše se nám vrací do mysli.

Publikum: (Je položena otázka v indonéštině o někom, kdo reaguje na laskavost tím, že je obtížný. Člen publika chce vědět, jak je přimět reagovat jinak.)

VTC: Toto je stejná otázka. Jak přimět někoho, aby dělal to, co po něm chceme? Buď laskavý. Pokud ten člověk vychrlí zlomyslná, nenávistná slova, je to jako když rybář vrhá vlasec – nemusíte kousat háček.

Překladatel: Byla velmi laskavá. Cvičí milující laskavost, ale…

VTC: Pořád chce, aby se ten člověk změnil a on se nemění. To je stejná otázka, viďte? [smích]

Publikum: Jak mohu toho člověka přimět, aby mě přestal nenávidět?

VTC: Nemůžeš. [smích]

Publikum: Stav v kanceláři se ale zhoršuje.

VTC: Nemůžete toho člověka přimět, aby vás přestal nenávidět. Pokud je stav v kanceláři něco, co vám připadá opravdu nevkusné, jděte za svým manažerem, šéfem a vysvětlete mu situaci. Požádejte svého šéfa, aby vám pomohl. Pokud vám váš šéf nemůže pomoci a situace vás stále přivádí k šílenství, pak si vyhledejte jinou práci. A pokud si nechcete hledat jinou práci, pak jen neste potíže s tím, že tam budete.

Překladatel: Ve skutečnosti šla za šéfem a řekla mu situaci. Ale její šéf…

VTC: Nechce pomoci? Jak mám tedy vyřešit váš problém? [smích] Nemohu vyřešit váš problém. Buď situaci uneseš, nebo ji změníš. A je to.

Překladatel: Chtěla skončit, ale její šéf s tím nesouhlasil.

VTC: To je jedno. Pokud chcete skončit, ukončete. [smích] Nepotřebuješ svolení svého šéfa, abys skončil, a nepotřebuješ moje svolení, abys skončil. Prostě to dokážeš!

Publikum: [Neslyšitelné]

VTC: To záleží na vás a na tom, co chcete dělat. Pokud se necítíte dobře být v blízkosti osoby, udržujte si odstup. 

Publikum: [Neslyšitelné]

VTC: To je její otázka. [smích] To je jeho otázka! [smích] To je stejná otázka! ne? Je to stejná otázka: "Jak můžeme udělat jiné lidi odlišnými?" Nikdo se mě neptá: "Jak mohu změnit svůj vlastní názor?" To je otázka, kterou si musíte položit: "Jak mohu změnit svůj vlastní názor?" [smích]

Publikum: [Neslyšitelné]

VTC: Nechci být přímý a upřímný, abych byl zlý. Z práce s vlastní myslí vím, jak záludné jsou naše sebestředné myšlenky. Skutečné otázky jsou vždy: "Jak pracuji se svou vlastní myslí?" a "Jak mohu dosáhnout míru ve své vlastní mysli?" O to jde vždycky. To je to, co nás posiluje. Protože můžeme změnit svůj vlastní názor. Chování jiných lidí můžeme ovlivnit, ale nemůžeme změnit.