Cesta na operační sál a dál

Včera jsem byl na operaci kolene. Večer předtím, než jsem jel autobusem do nemocnice, jsem si znovu přečetl svůj zdvořilostní dopis, ve kterém jsem vysvětlil, kdy musím přestat jíst a pít. Poté, co jsem si udělal malý vedlejší průzkum na internetu a zjistil, že tato doporučení vycházejí ze 100 let starého lékařského protokolu, moje mysl se trochu sevřela a zasténala a začal jsem si uvědomovat, že se vydávám na další cestu učení, možná stejně náročnou. jako moje samostatná cesta napříč Střední Asií k hoře Kailash.

Znovu jsem si přečetl oznámení, že nemocnice je ze zákona povinna se zeptat, zda mám nějaké předběžné pokyny týkající se zdravotní péče. Vytáhl jsem tedy další kopii ze svých složek, hodil ji do tašky a šel k autobusu s berlemi.

Malířská nestálost

Brzy jsem byl v čekárně před operací, svlékal jsem se, oblékal si šaty a zíral na kouzelně krásný obraz mořské krajiny na zdi. Okamžitě jsem tu scénu poznal jako místo, kde jsem byl v dětství, a vyvolalo to spoustu šťastných vzpomínek. V pozadí se tyčil ostrov Manana jako abstraktní brána do neznáma, černý kotouč jako hřbet velryby, silueta se rýsovala v třpytivém letním slunci v Maineském zálivu pozdního odpoledne. V popředí seděla dáma na venkovní dřevěné židli kousek od mola na ostrově Monhegan, obrácená na západ k temnému portálu.

Říkal jsem si, to je příznivé znamení, připomínka krásných ostrovů – jak doslovných, tak metaforických – podél břehů mé cesty po pobřeží života. Dnes všechno dobře dopadne, pomyslel jsem si samolibě. Čekal jsem, až se sestra vrátí, sledoval jsem pomalu svůj dech a více jsem si malbu prohlížel. Pak jsem si všiml tří prázdných židlí vedle ženy. Mohl to umělec nenápadně zahrnout jako připomínku smrti, zesnulých přátel? Čím více jsem hleděl do záblesku na západě, do místa našich předků podle Prvních lidí, začal jsem se unášet do snů – vědomí, že náš minulý a budoucí život je jen o málo víc než sen a přítomný okamžik může skončit kdykoli. okamžitý. Jsem připraven?

Když mi bylo 10 let, potkal jsem na ostrově Manana poustevníka. Ve svých necelých 20 letech jsem našel zrcadlový obraz ostrova Manana na odlehlém západním pobřeží Britské Kolumbie a několik let jsem hrál svou vlastní verzi Henryho Davida Thoreaua, než jsem se vrátil na dlažbu v Seattlu. Ve svých 30 letech jsem dělal to a to. Šel sem a tam. Moje 40… téměř pryč. Život utíká rychleji než padající hvězda, bublina rosy za úsvitu, plamen svíčky ve větru.

Uvnitř hranic malby byly mé oči vtaženy hlouběji do temného ostrova tajemství, smrti a znovuzrození a stále se třpytily, jak se mé dechy prodlužovaly a zhlubovaly. Byl jsem v transu. Bylo to výtečné. Pak jsem si vzpomněl na blížící se operaci. Jsem připraven?

Připomněl jsem si svou motivaci překročit oceán samsáry, abych dosáhl plného osvícení, abych pak mohl být nejvyšší službou ostatním bytostem. Je v pořádku pobývat na chvíli v zemi fantazie, zklidnit vody mysli, ale bouře se schyluje a kapitán potřebuje rozum, když se na přídi začala hromadit zlotřilá moře.

Čelit strachu a bolesti s jasností

Proč jsem tu? Karma, připomněl jsem si. Mé vlastní pomýlené činy vedly k tomuto vlakovému neštěstí tělo a mysl zvaná „Jordánsko“. Stejně jako všichni ostatní, které znám, nemám rád bolest. Ale také jsem si uvědomil, že když člověk čelí bolesti a neutíká před ní, může získat mocný vhled do podstaty reality – prázdnoty inherentní existence, jak se buddhistické učení vztahuje k tomu, co si uvědomuje mysl nejvyšší moudrosti.

Drobné jehličky akupunktury mi docela vyhovují, ale větší jehličky stále posouvají můj měřič strachu k červené čáře. Takže tohle je můj Everest, moje dnešní hora Kailash, abych se nadechl do bodnutí, šťouchnutí a řezů a vymanil své vědomí z jeho klamné fixace na to, že jsem vlastníkem tohoto tělo— jako by to byla věc trvalá.

Žádal jsem o žádné sedace, pouze o spinální anestezii. Chirurg – se kterým jsem měl od začátku dobrý vztah – mi řekl: „Není problém“. Ale měl jsem mylný dojem, že bude působit jako velká sdělovatelka mých přání všem v jejím týmu. Při zpětném pohledu jsem si uvědomil, že pravděpodobně neví, kdo bude v daný den v jejím týmu.

Anesteziologická sestra se konečně vrátila a poté, co mi změřila krevní tlak, řekla: "Teď vám dám sedativum." Předpokládám, že jsou zvyklí na to, že většina lidí říká: "Skvělé, nadopuj mě." Navzdory svému náhlému překvapení, vzhledem k tomu, že jsem dal jasně najevo své přání neužívat sedativy, jsem byl natolik ostražitý, abych okamžitě řekl: „Raději si nedávám sedativa, prosím.

Z buddhistické perspektivy je mít čistý stav mysli v každém okamžiku jako držet klíč k vnitřnímu míru a duchovnímu osvícení. To je pravda v životě, ale stává se to zvláště důležité během procesu umírání. A přestože operace byla jasně rutinní, smrt je také rutina. Jednou se to stane. Pokud se člověk na ten okamžik nepřipraví, je velká pravděpodobnost, že převládne spíše emocionální zmatek než sebevědomá a klidná čistota.

Meditace na tělo

Zahájili mi infuzi antibiotik a odvezli mě na operační sál. Ve všech předchozích dobách v mém životě, kdy jsem byl převážen na operační sál (pět), jsem byl vždy v celkové anestezii. Bylo zvláštní, jako ve snu, být tam na kolečkách, vidět hromady strojů a počítačů, visící všude na sloupech. Sledoval jsem sestry a doktory při předoperačním rituálním tanci. Cítil jsem se uvolněně, ale zároveň jsem se připravoval na velké šťouchnutí a tiše jsem pracoval na stěně strachu.

Konečně nastala ta chvíle. Byl jsem požádán, abych se předklonil a nahrbil záda. Bodnutí při lokální anestezii nebylo tak hrozné, byl to hluboký tlak něčeho, co mi bylo vtlačeno do míchy. Velmi podivné. Ale za chvíli bylo po všem a mně bylo dovoleno si lehnout a sledovat mravenčení ve spodní části tělo růst. Nakonec mi injekci morfia do kolena a byl jsem připraven.

Cítil jsem, jak se mi koleno trhá do různých poloh, o kterých vím, že by mi bez anestezie způsobily bolest, a přesto žádná. Pak se dostavily zvláštní pocity, jako by mi někdo vytrhával nýty z kolena, a pak zvuk řezného nástroje, který mi holí chrupavku menisku. Začal jsem rozlišovat mezi fyzickým pocitem samotným a mou mentální reakcí na tento pocit. Když se mysl sevře, tělo utahuje. Díval jsem se na to znovu a znovu a pokaždé jsem se uvolnil svým dechem.

Úzkost byla trochu vysoká, ale vybral jsem si tuto pasáž, a už tehdy jsem věděl, že je to přesně tam, kde chci být, na hranici své zóny duševního pohodlí a zírat na vrchol hory osvícení ze své slabé ruky. strmý útes přítomného okamžiku. Učil jsem se odpoutat se od intenzivního ega-připevnění že to „já“ cítí tělo. Toto „naučení se nechat jít“ je základem každé pokojné smrti (a života). Chirurgie je z tohoto pohledu příležitostí procvičit si zkoušku na smrt a více se soustředit na život.

Pak byl konec. Závěs se stáhl a já viděl, jak mám koleno obaleno gázou. Chirurg byl potěšen a řekl, že budu také potěšen, až se zotavím z procedury. Moje koleno bylo v pořádku dalších dvacet let, řekla. Byl jsem odvezen do pooperační zotavovací místnosti k dalšímu pozorování, kde jsem nad hlavou sestry řekl, že můj žilní systém byl vypnut a že jsem velmi úzkostný. Možná zapomněli, že jsem byl relativně ve střehu a ne všichni nadopovaní a mohli plně rozumět jejich rozhovoru.

Úvahy o americkém lékařském systému

O několik hodin později jsem měl perineum stále znecitlivělé a můj močový měchýř měl v sobě litr IV tekutin. Nemohla jsem sama čůrat, byla jsem zavedena cévkou a pomohla mi dostat se na invalidní vozík kolem 6:30 – šest hodin po operaci. Když mě vezla k výtahu, aby se setkala s mou ženou, řekl jsem sestře: "Cítím se velmi klidný." Řekla: "To kvůli všem těm drogám, které v sobě máš." Řekla mi, že mi skutečně dali léky proti úzkosti. Ani slovo o tom mi nebylo zmíněno, protože mi je vkládali do infuze.

Bylo podávání těchto léků považováno za lékařskou nutnost převažující nad všemi osobními preferencemi, které bych měl? Určitě bych odmítl, kdybych měl tu možnost – raději bych se svou úzkostí vypořádal vědomě. Mám podezření, že byly podány ve snaze urychlit mé zotavení – uvolnit mé žíly a tím zvýšit proces reoxygenace v mé krvi. Věřím, že můj tělo by se zotavila v pohodě – ve svém vlastním čase.

Nebojím se, že budu trochu nervózní. Je to pro mě příležitost k prohloubení rozjímání praxe. Jak jinak se mohou lidé naučit pracovat se svou myslí, když nedostanou příležitost odmítnout drogy měnící mysl místo toho, aby jim systém neustále tlačil (a dodával bez jejich souhlasu)?

Zdá se docela zřejmé, že moje touha dovolit mi tělo uzdravit se samo, bez drog, bylo v rozporu s přáním nemocničního personálu, který chtěl jít domů včas a nemusel se poflakovat, aby si odnesl „otravnou páteř“, jak se vyjádřila jedna sestra. A pravděpodobně je méně stresující jednat s nadopovanými pacienty, kteří vyžadují méně vědomé interakce. Pokud pacientův okraj strachu není testován, pak je menší šance, že se ostří strachu sestry odhalí.

A samozřejmě existují nepopiratelné ekonomické pobídky zabudované do amerického lékařského systému, které zajišťují, že farmaceutické léky jsou volně vydávány. Lékaři, farmaceutické společnosti, nemocnice, korporátní lobbisté a zákonodárci Kongresu – peníze se točí kolem dokola.

Vděčnost za laskavost

Oh, mohl bych ztrácet spoustu času žvaním a ukazováním prstem, ale nic dobrého by z toho nevzešlo. Mám velké štěstí: měl jsem dobrou lékařku, která se o lidi upřímně zajímal, a napsal jsem jí děkovný dopis, ve kterém jsem zdvořile nastínil svou zkušenost, nabídka její mé úvahy pro její zvážení.

Byl jsem schopen zaplatit operaci, aniž bych se zadlužil (sotva), a žil jsem, abych vyprávěl tento příběh. Poučení: Vždy se usmívejte na své pacienty, věnujte jim to nejlepší z mé mysli a pozornosti. Pomozte jim vyhnout se cestám do nemocnice pomocí preventivní akupunktury a wellness koučování. A když potřebují hrdinskou nemocniční medicínu, pomozte jim zotavit se pomocí větší akupunktury.

Kéž jsou všechny bytosti zdravé a šťastné, ať žijí ve ctnosti, umírají v míru a probouzejí se k nejvyššímu osvícení.