Protijedy pro stěžující si mysl

Nevím jak vy, ale já se často oddávám své oblíbené zábavě a stěžuji si. No, není to úplně moje oblíbená, protože mě to dělá ještě nešťastnější, než jsem byl předtím, ale rozhodně je to jedna z věcí, které se věnuji dost často. Samozřejmě, že to, co dělám, vždy nevnímám jako stěžování si – ve skutečnosti si často myslím, že prostě říkám pravdu o světě. Ale když se podívám opravdu pozorně, jsem nucen uznat, že moje smutná prohlášení jsou ve skutečnosti stížnostmi.

Co znamená stěžovat si? Jeden slovník to definuje jako „výraz bolesti, nespokojenosti nebo odporu“. Dodal bych, že je to vyjádření nelásky, viny nebo úsudku, nad kterým opakovaně naříkáme. Proč to říkat jednou, když se můžeme oddávat své bídě?

Obsah stížností

Na co si stěžujeme? Na co si vzpomenete – můžeme si na to stěžovat. Můj let byl zrušen. Auto pojišťovna odmítla vyslechnout můj nárok. Je moc horko. Je příliš chladno. Můj pes má špatnou náladu.

Stěžujeme si na naše bohatství nebo jeho nedostatek. Právě jsem viděl nálepku na nárazníku s nápisem: "Jsem příliš chudý na to, abych volil republikána." Kdo má kdy dost peněz? Není fér, že ostatní mají víc než my a že mají lepší příležitosti si to vydělat.

Stěžujeme si na své zdraví. To se neomezuje pouze na nemocné a staré lidi. Ti z nás, kteří jsou předčasně vyspělí, si na sebe začnou stěžovat tělo od prvního dne. „Bolí mě kolena, bolí mě záda. Moje alergie se projevují. Bolí mě hlava. Mám příliš vysoký cholesterol. Jsem vyčerpaný. Srdce mi bije nepravidelně. Moje ledviny nefungují správně. Můj malíček je infikovaný."

Jedním z nejšťavnatějších témat stížností jsou činy a osobnosti druhých. Všichni jsme jako mentální fejetonisté:

• "Můj kolega v práci neodevzdá svou práci včas."
• "Můj šéf je příliš panovačný."
• "Moji zaměstnanci jsou nevděční."
• "Po tom všem, co jsem pro své děti udělal, se přestěhovaly do jiného města a na prázdniny se domů nevracejí."
• "Je mi padesát a moji rodiče se stále snaží řídit můj život."
• "Tato osoba mluví příliš nahlas."
• "Ta nemluví dost nahlas a já ji vždycky musím požádat, aby zopakovala, co řekla."

Stěžování si na politické vůdce a vládu – nejen na naši vlastní, ale i na ostatní – je národní zábavou. Naříkáme nad nespravedlivou politikou, brutalitou represivních režimů, nespravedlností soudního systému a krutostí globální ekonomiky. Píšeme e-maily přátelům, kteří mají stejnou politiku názory stejně jako my a doufáme, že udělají něco pro změnu situace.

V podstatě si stěžujeme na cokoli a na všechno, co se setká s naším nesouhlasem.

Proč si stěžujeme?

Stěžujeme si z různých důvodů. Ve všech případech něco hledáme, i když si v tu chvíli nemusíme být vědomi toho, co to je.

Někdy si stěžujeme, protože prostě chceme, aby někdo rozpoznal naše utrpení. Jakmile to udělají, něco v nás se cítí spokojeně, ale dokud to neudělají, vyprávíme svůj příběh dál a dál. Můžeme například vyprávět příběh o zradě naší důvěry drahého člověka. Když se naši přátelé snaží vyřešit náš problém, cítíme se více frustrovaní. Můžeme dokonce mít pocit, že nás neslyší. Ale když řeknou: „Musíš být velmi zklamaný,“ cítíme, že jsme vyslyšeni – naše bída byla uznána – a už nic neřekneme.

Jindy to tak jednoduché není. Můžeme si například opakovaně stěžovat na své zdraví ze sebelítosti nebo z touhy získat sympatie ostatních. Jiní mohou ukázat, že rozumí, ale bez ohledu na to, co pro nás říkají nebo dělají, jsme nespokojeni a nadále naříkáme.

Můžeme si stěžovat v naději, že někdo náš problém vyřeší. Místo toho, abychom někoho přímo požádali o pomoc, znovu a znovu vyprávíme svůj smutný příběh v naději, že dostane zprávu a změní nám situaci. Můžeme to udělat proto, že jsme příliš líní nebo vystrašení na to, abychom se pokusili problém vyřešit sami. Stěžujeme si například kolegyni na znepokojivou situaci v práci v naději, že s tím půjde za vedoucím.

Stěžujeme si, abychom ventilovali své emoce a pocity bezmoci. Kritizujeme vládní politiku, korupci generálních ředitelů a politikaření politiků, které jim brání ve skutečné péči o zemi. Tyto věci se nám nelíbí, ale cítíme se bezmocní je změnit, takže předsedáme tomu, co se rovná soudnímu sporu – ať už mentálně, nebo s našimi přáteli – ve kterém stíháme, odsuzujeme a vyháníme zúčastněné lidi.

„Ventření“ se často používá k ospravedlnění chvástání komukoli, co chceme. Jeden přítel mi řekl, že pravidelně slyší lidi říkat: „Musím se prostě vyvětrat! Jsem tak naštvaný, prostě si nemůžu pomoct." Zdá se, že mají pocit, že vybuchnou, pokud nevypustí páru. Ale zajímalo by mě to. Neměli bychom vzít v úvahu důsledky ventilace pro nás i ostatní? V Buddha's učení najdeme mnoho dalších možností, jak vyřešit naši frustraci a hněv aniž by to chrlilo na ostatní.

Diskutovat vs. stěžovat si

Jaký je rozdíl mezi stěžováním si a konstruktivním probíráním určitých témat? Spočívá v našem postoji – naší motivaci – mluvit. Diskuse o situaci zahrnuje vyváženější přístup, ve kterém se aktivně snažíme pochopit původ problému a přemýšlet o nápravě. V naší mysli se stáváme proaktivní, nikoli reaktivní. Přebíráme odpovědnost za to, co je naší odpovědností, a přestáváme obviňovat ostatní, když nemůžeme situaci ovlivnit.

Můžeme tedy diskutovat o svém zdraví, aniž bychom si na něj stěžovali. Jednoduše řekneme ostatním fakta a pokračujeme. Pokud potřebujeme pomoc, požádáme o ni přímo, místo abychom naříkali v naději, že nás někdo zachrání nebo nás bude litovat. Podobně můžeme diskutovat o naší finanční situaci, zpackaném přátelství, nefér politice v práci, nekooperativním přístupu prodejce, nešvarech společnosti, mylných představách politických vůdců nebo nepoctivosti generálních ředitelů, aniž bychom si na ně stěžovali. To je daleko produktivnější, protože diskuse se znalými lidmi nám může pomoci poskytnout nový pohled na situaci, což nám zase pomůže ji efektivněji řešit.

Protijedy na stížnosti

Pro buddhistické praktikující působí několik meditací jako zdravá protilátka proti zvyku stěžovat si. Meditace o nestálosti je dobrý začátek; vidět, že vše je přechodné, nám umožňuje moudře si stanovit priority a určit, co je v životě důležité. Ukazuje se, že drobnosti, na které si stěžujeme, nejsou z dlouhodobého hlediska důležité a necháváme je být.

Několik meditací působí jako zdravé protilátky proti zvyku stěžovat si. (Fotografie od, autor fotografie Ewan Jade)

Užitečná je také meditace na soucit. Když je naše mysl prodchnutá soucitem, nevidíme ostatní jako nepřátele nebo překážky našeho štěstí. Místo toho vidíme, že dělají škodlivé činy, protože chtějí být šťastní, ale neznají správnou metodu, jak štěstí dosáhnout. Jsou ve skutečnosti stejně jako my: nedokonalé, omezené vnímající bytosti, které chtějí štěstí a ne utrpení. Můžeme je tedy přijmout takové, jací jsou, a snažit se jim v budoucnu prospět. Vidíme, že naše vlastní štěstí ve srovnání s problémovými situacemi, které zažívají ostatní, není tak důležité. Tak jsme schopni pohlížet na druhé s pochopením a laskavostí a automaticky se vytratí jakýkoli sklon si na ně stěžovat, obviňovat je nebo je soudit.

Meditace o povaze cyklické existence je další protijed. Když vidíme, že my a ostatní jsme pod vlivem nevědomosti, hněv, a přilnavý nástavec, opouštíme idealistické vize, že věci by měly být určitým způsobem. Jak mi vždy říká přítel, když si bezmyšlenkovitě stěžuji: „Toto je cyklická existence. Co jsi čekal?" No, předpokládám, že jsem v tu chvíli očekával dokonalost, tedy že by se vše mělo dít tak, jak si myslím, že má, jak chci. Zkoumání povahy cyklické existence nás osvobozuje od takového nerealistického myšlení a od stížností, které podněcuje.

V jeho Průvodce cestou života bódhisattvyŠantideva nám radí: „Pokud lze něco změnit, pracujte na tom, abyste to změnili. Pokud to nejde, proč si dělat starosti, být naštvaný a stěžovat si?" Moudrá rada. Musíme si to zapamatovat, když se objeví nutkání si stěžovat.

Když si ostatní stěžují

Co můžeme dělat, když si nám někdo neustále stěžuje na něco, co nemůžeme změnit? V závislosti na situaci jsem objevil několik věcí, které je třeba udělat.

Jeden člověk, kterého znám, je hlavní ze všech stěžovatelů. Je melodramatická o svých neduzích, nasává ostatní do svých nesnází a snaží se obrátit veškerou pozornost na své utrpení. Zpočátku jsem se jí vyhýbal, protože jsem nerad poslouchal její stížnosti. Když to nešlo, řekl jsem jí, že si nemá na co stěžovat. To se rozhodně nepovedlo. Konečně jsem se naučil, že když se upřímně usměju a budu hravý, uvolní se. Například v našich třídách neustále žádala ostatní, aby se přesunuli, protože jí to bylo tak nepříjemné. Jelikož jsem seděl přímo před ní, její stížnosti mě zasáhly. Zpočátku má mysl ustoupila: "Máš více prostoru než kdokoli jiný!" Později jsem se stal tolerantnějším a žertoval jsem s ní o „trůnu“, na který si sedla. Předstíral jsem, že jsem se opřel a spočinul na jejím stole, který se mi zabořil do zad. Lechtala by mě a stali jsme se přáteli.

Další technikou je změna tématu. Měl jsem staršího příbuzného, ​​který si při každé návštěvě stěžoval na každého člena rodiny. Netřeba dodávat, že to byla nuda a byl jsem zděšen, když jsem ho viděl, jak se dostal do špatné nálady. Takže uprostřed příběhu bych vzal něco, co řekl, a vedl diskusi jiným směrem. Kdybychom si stěžovali na něčí vaření, zeptal bych se, jestli se podíval na lahodně znějící recepty v nedělníku. Začali jsme mluvit o novinách a on by raději zapomněl na své předchozí stížnosti před uspokojivějšími tématy diskuse.

Pomůckou je i reflexní poslech. Zde bereme něčí utrpení vážně a nasloucháme se soucitným srdcem. Odrážíme člověku obsah nebo pocit, který vyjadřuje: „Zní to, jako by vás ta diagnóza vyděsila.“ „Spoléhal jsi na svého syna, že se o to postará, a on byl tak zaneprázdněný, že zapomněl. To tě nechalo ve štychu."

Někdy máme pocit, že si ostatní stěžují jen proto, aby se slyšeli mluvit, že ve skutečnosti nechtějí řešit své potíže. Cítíme, že příběh vyprávěli mnohokrát v minulosti různým lidem a uvízli ve vyjetých kolejích, které si sami vytvořili. V tomto případě jsem dal míč do jejich hřiště a zeptal jsem se: "Jaké máte nápady, co by se dalo udělat?" Když otázku ignorují a vrátí se ke stížnostem, znovu se zeptám: „Jaké máte nápady, co by v této situaci mohlo pomoci?“ Jinými slovy, znovu je zaměřuji na aktuální otázku, místo abych jim dovolil ztratit se ve svých příbězích. Nakonec začnou vidět, že by mohli změnit svůj pohled na situaci nebo své chování.

Ale když všechno ostatní selže, vracím se ke své oblíbené zábavě – stěžování si –, kdy mohu ignorovat jejich neduhy a ponořit se do svého lepkavého slizu. Ach, ten luxus ventilovat své soudy a ventilovat své potíže!