Víra se obrátila na hlavu

Zjišťuji, že tolik z názory jsme přímým důsledkem kultury, ve které žijeme. Vyrostl jsem ve velmi konzervativním, římskokatolickém, bílém světě, kterému dominovali silní muži, což tvořilo mnoho mých názory dnes. Jak se moje buddhistická praxe prohlubuje a já se na sebe dívám upřímněji názory pokud jde o ostatní, společnost, ženy, rasu, jiné země atd., mnoho z nich názory byli postaveni na hlavu. Mnohé musím opustit názory a názory.

My – všichni – v té či oné míře trpíme. Jsme chyceni v tomto oceánu samsarického utrpení. Jsme zcela uchváceni ověřováním toho, co vnímáme jako já, které ve skutečnosti prostě neexistuje. Vidím to tady celou dobu z první ruky, i když jsem si jistý, že venku je to stejné. Muži hledají potvrzení u svých vrstevníků, kteří jsou neustále chyceni v osmi světských starostech, přičemž ego se snaží dokázat svou domnělou existenci. "To jsem já, proto patřím do této skupiny." "Věřím tomu, proto patřím do této skupiny." "My jsme to a oni ne." Ocitám se v neustálém boji s tímto polarizujícím, dualistickým myšlením, když odlupuji nálepky a přesvědčení, kterými se vymezuji. Tyto nálepky a přesvědčení se velmi těžko odstraňují a je ještě těžší odstranit ty, které se vztahují na mě, než pustit ty, které dávám na jiné věci. Držte se pro naše identity a přesvědčení, jak je vidíme, je smutné. Od těchto dvou je způsobeno tolik utrpení.

Zjišťuji, že naše vlastní očekávání od druhých je součástí našeho utrpení. Vštípili jsme si a zakořenili v našich myslích určitá očekávání, realistická nebo ne, od lidí, míst a událostí, a když pak tito lidé, místa a události nesplňují naše očekávání, obviňujeme je, že nejsou tím, čím jsme. mysleli, že jsou. Samozřejmě o našich očekáváních většinou nikdo neví, ale to nevadí, stejně očekáváme, že naše očekávání naplní. Jak jsme šíleně krutí nejen k těmto lidem, místům a věcem, ale i sami k sobě. Samozřejmě, že tato očekávání jsou plně založena nebo zakořeněna v našich vlastních obavách, nevědomosti a neustálém tlačení a stahování cyklické existence tohoto samsárického stavu.

Ale i když to vím, bohužel ve svých úvahách zjišťuji, že pokračuji v tom, co vím, že bych neměl. Oh, jak mrzkého praktikujícího mě musíte najít. Zkouším a zkouším a zkouším, a přesto zjišťuji, že obvykle nemohu jako praktikující mahájány zasáhnout bok stodoly, natož cíl.

Zatímco kdysi jsem se mohl starat méně o cokoli jiného než o své vlastní touhy a potřeby, nyní chci být milující a soucitný ke všemu bytí. Přesto stále zjišťuji, že přítomnost „já“ a „můj vesmír“ zvedá svou ošklivou hlavu. Příliš nadávám. Jsem líný v praxi a studiu. Beru jako samozřejmost, že budu žít zítra. Ženy stále objektivizuji. A i když to nerad přiznávám, v hloubi duše zjišťuji, že i po všech těch letech praxe stále vidím svět amerického bílého psa jako nejlepšího psa na bloku. Jsem v neustálém vnitřním boji proti doktríně, které jsem věřil většinu svého života. Takové věci jako sexismus, rasismus, pochybná síla USA atd. nebyly v mém životě negativa a pak POW! Přichází buddhismus a zpochybňuje celý můj systém víry.

Nemůže být větší bitva než ta, kterou vedeme sami v sobě – postavit se sám sobě, opustit své tradiční kulturní přesvědčení, berličky a blokátory zraku, které jsem používal celý život, abych si uvědomil, že nemůžu ukázat na jinou osobu, Boha nebo věc jako zdroj mého utrpení. Jsem to já, kdo uvedl toto karmické kolo do pohybu. The Podmínky To, co v současnosti zažívám, jsou ve skutečnosti přímým výsledkem voleb a činů, které moje vlastní vědomé mentální kontinuum uvedlo do pohybu před lety nebo dokonce eony. Nemohu to nikomu dokázat, i když bez a Pochybuji, že to, čím jsem dnes, je přímým důsledkem mých vlastních příčinných činů nekonečného mentálního kontinua karmických semen proudících až do dnešních dnů – to je podmíněná existence samsáry.

V 1970. letech XNUMX. století existovala rocková kapela J. Geils Band, která měla píseň s názvem „Musta Got Lost“. Jedna z vět v této písni říká: "Musel jsem se někde ztratit." Tato skladba představuje, jak se cítím ohledně věci, které říkám „můj život“. A jako ztracený cestovatel, kterým jsem, zjišťuji, že neustále pátrám v temném lese své mysli, prodírám se houštinami keřů, stromů, spleti vinné révy, bahna, řek a hor, neustále se posouvám vpřed. kůže je propichována, mlácena a bičována větvemi a bodláky mé víry a kultury. Občas si říkám, k čemu to je, když jsem tam ležel vyčerpaný, zkrvavený a unavený, špinavý, zpocený a zadýchaný. Ale pak mi něco – říkejme tomu ten tichý tichý hlásek – mi říká, že musím pokračovat. Nesmím, nemohu, vzdát se. Nemohu vám říci, jak nebo proč věřím, že tento tichý tichý hlas je pravdivý, nebo dokonce odkud pochází. Co vím, je, že je to pro mě největší forma pravdy, kterou znám, takže pokračuji v putování tímto mentálním lesem.