Smrt mého otce

Můj otec zemřel před dvěma měsíci ve věku 85 let. Netrpěl žádnou závažnější nemocí a většinou prošel přirozeným zpomalením tělo a mysl za posledních několik měsíců. Asi šest měsíců před svou smrtí ztratil zájem o sledování televize a čtení novin. Jeho příjem potravy se značně snížil a časem se měnilo i to, co chtěl jíst a pít. Posledních několik týdnů přijímal převážně tekutou stravu. Jeho pohyblivost se snížila: téměř měsíc před svou smrtí ztratil sílu vstát nebo sedět na více než několik minut. Jeho tělo byl tak křehký. Když jsme ho převlékli, viděli jsme, jak mu přes kůži trčí žebra. Byl většinou v posteli a potřeboval asistenci téměř na všechno. Týdny před svou smrtí většinu času prospal.

V posledních několika týdnech udělal několik pokusů vypít jeden šálek jídla a po každém doušku si lehl. Kdysi se zlobil, když mu lékař několikrát předepsal nitrožilní tekutiny na dva nebo tři dny, buď proto, že se mu snížil krevní tlak, nebo měl překrvenou hruď. Byl by podrážděný, když jsme ho probudili a připomněli mu, že je čas na jeho další šálek tekutého jídla. Byl dezorientovaný s ohledem na čas a také mluvil nebo se ptal na věci, které se staly mnoho let v minulosti. Občas se ptal, kolik dní ještě budou věci pokračovat. Protože na to neexistuje dobrá odpověď, říkali jsme mu, aby si vzal jeden den za druhým a připomněl si nebo řekl modlitby, které říkal. Bylo několik dní, kdy zůstával dlouho vzhůru a chtěl, aby jeden z nás byl blízko něj a držel ho za ruku. Viděl jsem, že se bojí. Také bylo mnoho dní, kdy se usmíval a byl šťastný, zvláště když jsme mu dali jeho oblíbený drink.

Šel jsem ho zkontrolovat jako obvykle ráno, když zemřel. Zdálo se, že se pokusil vstát a odstrčil polštáře a přikrývky. Jedna z jeho nohou se houpala mimo postel a těžce dýchal. Protože jsme tento dechový vzor viděli už několikrát, přesunul jsem jeho nohu zpět na postel a myslel jsem si, že po nějaké době bude v pořádku. Vyčistil jsem si zuby a dal si ranní čaj a pak jsem se vrátil, abych ho zkontroloval. Zemřel. Řekl jsem nějaké modlitby. Po několika dnech jsme jeho zpopelnili tělo. Sedm týdnů jsem se modlil za bytost, která byla mým otcem v tomto životě, když přecházela do života příštího.

Přemýšlel jsem o tom, co znamená jeho život a smrt. Několik dní jsem cítil lítost, že jsem tu pro něj nebyl v jeho poslední půlhodině. Jak dny plynuly, viděl jsem, že jsme se o něj starali, jak jsme mohli. Taky jsem pochopil, že je to lepší připevnění pro mě nevznikl, když umíral. Uvažoval jsem o tom, že on a my všichni musíme zemřít sami. Téměř týden jsem řešila rozchod, chyběl mi víc než truchlící. Za poslední tři nebo čtyři měsíce jsem s ním strávil víc času než kdy předtím. Měl jsem také možnost si všimnout toho, čím si prochází – jeho zkušenost se smrtí. Nedíval jsem se na to jen jako pozorovatel, ale během těch měsíců jsem si myslel, že bych takovou zkušenost mohl sám prožít.

Když zemřel, myslel jsem na jednoduchý život, který žil, ne lpět k mnoha majetkům. Několik měsíců před svou smrtí nás požádal, abychom darovali novou sadu šatů, které si nechal stranou. To mi pomohlo vytvořit motivaci uklidit svůj vlastní nepořádek a snížit počet věcí, ke kterým jsem připoután. Když jsem procházel jeho tašku, našel jsem několik fotografií, které si uchoval – jednu s jeho otcem a další s jeho matkou. Ty ukazovaly jeho náklonnost k rodičům. Když moje sestra a bratr před smrtí několikrát navštívili, poznamenali, že měl štěstí, že se o něj staráme my (moje žena, ošetřovatelka na plný úvazek a já). Řekl jsem jim, že on k tomu vytvořil příčiny a my jsme byli jen herci, kteří hráli svou roli. Myslel jsem také na jeho dlouhý život. Byl duchovní a denně se modlil. Každý měsíc a rok prováděl rituály pro své rodiče a čas od času navštěvoval chrámy. Doufám, že pozitivní myšlenky, které si vložil do mysli, mu pomohou setkat se s Dharmou a pokročit při migraci do dalšího života.

Celá tato zkušenost obohatila mou praxi. Devítibodová smrt rozjímání je teď pro mě živější, zejména křehkost života a jak snadné je plýtvat drahocenným časem. Potěšilo mě rozhodnutí opustit svou práci, abych mohl pomáhat svým stárnoucím rodičům. S tímto pochopením se každý den, kdy dělám své ranní modlitby, raduji, že mohu cvičit ještě jeden den. Také zvažuji každou interakci s někým, jako by to mohlo být naposledy, kdy s ním mluvím nebo s ním mluvím. To uvolňuje všechny negativní pocity, které mám, a umožňuje mi být k nim laskavý a pomáhat jim, pokud mohu. Myslet si, že bych mohl kdykoli zemřít, také pomáhá snížit mé negativní pocity. Také oceňuji příležitosti, které mám ke studiu, reflexi a praktikování Dharmy.

Během této doby jsem si všiml, že mám blíž k matce než k otci. Hodně trpěla, zvláště od hněv, zášť a připevnění ke konci svého života, i když byla svým způsobem vážnější praktikující. Ale myslím, že jsem se z posledních měsíců otcova života naučil víc. Když přemýšlím o laskavosti svých rodičů, cítím, že mě oba naučili několik důležitých lekcí díky mé zkušenosti s pozorováním jejich blížící se smrti.

Mnohokrát děkuji ctihodnému Chodronovi a komunitě Abbey za modlitby, podporu a učení, které mi během této doby tolik pomohly.