Cvičení s rokem nemoci

Tento rok, 2009, se stal důležitějším, pokud jde o mou praxi Dharmy, než snad kterýkoli jiný rok doposud. Pro někoho, kdo měl to štěstí, že je zdravý tělo většinu jejího života tento minulý rok nemoci otřásl něčím velmi hluboko v jádru mé bytosti. Moje identita je silně sladěna se stavem mé tělesné síly, hbitosti a vytrvalosti a od února, kdy mi byla diagnostikována bronchitida a únava, se rozpadá. V červenci po rutinní kolonoskopii byla zjištěna neprůchodnost střeva, která si vyžádala devítidenní pobyt v nemocnici a následně několik povrchových krevních sraženin, které vznikaly z ležení po dobu těchto devíti dnů.

Úzkost, která se s těmito nemocemi letos objevovala, byla všudypřítomná a trvalá. Otázky „Kdo jsem, když nejsem silný a zdravý? co stojím? kdo mě bude milovat? Jak si vydělám na živobytí v opatství?" udržoval mou mysl plnou strachu a starostí. Můj smysl pro to, kdo jsem, je svázán s rolemi, které v opatství zastávám, s úkoly a projekty, které uskutečňuji, a se schopností se jich účastnit a realizovat. S těmito nemocemi byly všechny tyto identity zpochybněny a otřeseny a nějakým způsobem ponechány, aby se rozpadly a rozpadly.

Další děsivý zážitek se týkal té největší lži, která se skrz to všechno odhalila – že jsem měl naprostou kontrolu nad svým tělo, moje zdraví a můj život. Bylo to zjevení, které otevřelo oči, uvědomit si, že jde o zásadní mylnou představu, o které jsem celý život předpokládal, že je pravdivá. Ve skutečnosti mám většinou minimální kontrolu nad tím, co se mi stane tělo, mou mysl, svět a lidi kolem mě.

Jsem moje tělo?

Projekt tělo je skvělý nástroj, jak to vidět, zvláště když se necítí dobře a jeho části nefungují tak, jak mají. A mění se okamžik za okamžikem. Není na tom nic pevného! Protože jsem tak ztotožněný se svým těloSnažil jsem se to všechno udržet pohromadě přes bolest, únavu, slabost a infuze, protože tohle jsem "Já!" Ale pořád se to měnilo a rozpadalo víc a víc! Občas jsem si dokázal položit otázku: „Semkye, jsi si jistý, že jsi tohle? tělo? Pokud jste, kde jste, jaká část tohoto tělo jsi ty?"

Cítil bych pocit plic nebo tlustého střeva nebo žil na nohou a řekl jsem: „Jste vaše plíce? Jste vaše tlusté střevo?" To musí být docela velká otázka, protože můj smysl pro „já“ je rozhodně vnímán v přední části hrudníku v oblasti plic a žaludku. Hodně zadržuji dech a někdy se mi svírá žaludek, když mám úzkost. (Srandovní, že střevní neprůchodnost byla doslova uzel ve střevech!) Když jsem mohl upřímně sedět s těmito otázkami, jak dny plynuly v nemocnici, slyšel jsem tiché, ale jasné: "Ne!" na tyto otázky. Pak jsem i na krátkou dobu mohl být s tím, co se mi dělo tělo— přesto jsem se neidentifikoval jako můj tělo— pozorným způsobem s otevřeným srdcem a necítit se ohrožený.

Jsem moje mysl?

Když jsem se přistihl, že jsem vystrašený, podrážděný nebo jsem si v mysli spřádal romány, začal jsem se také sám sebe ptát: „Jsi tato mysl? Jaká část mysli jsi? Jste ustrašená mysl, soucitná mysl, úzkostná mysl, mysl, která si vypráví příběhy, mysl, která si všímá světla v místnosti? A na okamžik jsem jasně viděl, že nejsem součástí těch myslí. Bylo fascinující jen sledovat, jak moje mysl prochází všude možně a mění se v mžiku do různých stavů – nevlastnit je ani se s nimi neztotožňovat, ale jen sledovat, jak jsou prchavé a nepodložené.

Dalším aspektem Semkye, na který jsem se mohl podívat, byla její nespokojená mysl, která nikdy neměla radost z žádné z nemocí nebo okolností, které je obklopovaly. Skřípalo a kňučelo, nudilo by se a utíkalo k čemukoli, co by mi bránilo být v současné situaci. Začal jsem vidět hlubší pravdu: že útěk z mého života je hlavní příčinou všeho mého utrpení a aktem opuštění sebe sama. Ne nemoc, ne bolest, ne slabost, ale útěk.

Z tohoto vědomí vyplynula upřímná a hluboká otázka. "Takže Semkye, jaké to je být v přítomném okamžiku a neopustit sám sebe?" Zpočátku mi pobyt v přítomnosti připadal nudný. Není tu žádný příběh, žádné drama, kde jsem hlavní hvězdou já, žádný vnitřní komentář o všech ostatních, o kterých věřím, že jsou objektivní a skutečně existují. Živě jsem si uvědomoval neustálý boj, který se odehrává uvnitř – chtěl jsem, aby já, ostatní a situace byla jiná než oni. Bylo to opravdu vyčerpávající. Začal jsem dávat dohromady kousky, které mi ukázaly, že možná právě toto vyčerpání z boje s pravdou o mé situaci bylo jednou z hlavních příčin mých nemocí.

Přestaňte bojovat se světem

V určitém okamžiku se má mysl moudrosti konečně uvolnila, vstoupila a řekla: „Dost! Vzdát se!" Jak se týdny měnily v měsíce, tato mysl moudrosti mě znovu a znovu přiváděla zpět k sobě a já cítil své tělo uvolni se a můj dech se zpomalí. V těch vzácných okamžicích, kdy jsem si toho mohl všimnout, jsem začal cítit tento prostor uvnitř své mysli, který byl zdravý, nekomplikovaný a svěží.

O co vlastně jde v tomto boji se světem a se mnou? Vše je ze své podstaty nestálé, mění se okamžik za okamžikem. Ta pravda mi je tak nepříjemná. Ale bez ohledu na to, jak moc se snažím bojovat, manipulovat, přemlouvat, vyjednávat, kopat a křičet, říkat svou pozici, skrývat se, nic z mého úsilí tuto základní pravdu nemění.

Někdy se zdá, že vždy skáču z útesů (nebo spíše tlačen), když mě život překvapuje a šokuje, když se snažím věci ovládat. Jak řekl ctihodný Thubten Chodron, náš život není o skákání z útesů. Tato analogie předpokládá, že máme nějakou pevnou půdu, ze které skáčeme. Ale ani to nemáme. Všechna naše trápení, osm světských starostí, naše názory, naše myšlenky, naše sebestředné myšlenky, to všechno jsou naše nekonečné vyčerpávající snahy pokusit se najít nějakou pevnou, trvalou půdu, na které bychom mohli stát v tomto nestálém, pomíjivém světě. Ale, jak začínám znovu a znovu vidět, fantazie o pevné zemi trvá možná v nejlepším případě minutu. A pak je to pryč.

Žít s nestálostí

Ležet devět dní na nemocničním lůžku a jen se dívat na mě tělo a všechny myšlenky, které měla moje mysl o tom, co se děje s mou tělo byl poučný. Byl jsem neustále unešen surovým faktem, že jsem vůbec netušil, co se děje nebo co se stane v příštím okamžiku. Občas jsem tu myšlenku dokázal udržet bez velkého úsilí. Jindy, zvláště když jedna ze sester nebo lékařů řekla: „Toto bude trochu bolet,“ nebo „Toto bude chvíli nepříjemné,“ byl jsem tak napjatý a vyděšený. Viděl jsem své uchopení ovládat to, nad čím jsem neměl žádnou kontrolu, jako zdroj svého utrpení.

Jak tedy mohu žít svůj život s jeho pomíjivostí, jeho překvapeními, touto bezdůvodností způsobem, který prohlubuje mé chápání Dharmy, spíše než přidává k jakékoli aktuální potřebě opravit nebo ovládat nebo škrábat se o půdu? To nejlepší, co mohu udělat, je pěstovat k sobě základní přátelskost a milující laskavost. Neustále se vracím do současnosti, do svého života bez příběhu, bez kontroly nad jeho odvíjením se smyslem pro zvědavost a ochotu, jak jen dokážu.

Nabízí se tedy otázka: Co to vlastně znamená být sám sobě přítelem? Jaké vlastnosti se snažím vyjádřit ve svých přátelstvích s ostatními? Chci být důvěryhodný, laskavý, otevřený, přijímat odlišnosti, být zvědavý, mít smysl pro humor, být upřímný a soucitný, abych jmenoval alespoň některé.

Být mým vlastním nejlepším přítelem

Které z nich generuji ve vztahu k sobě? Bylo těžké se na to dívat, ale musel jsem přiznat, že v současné době mám upřímnost, trochu soucitu, trochu tolerance a povzbuzení, ale nic moc jiného. proč tomu tak je? Proč je tak těžké vytvořit přátelství se mnou? Chtělo to trochu přemýšlení, protože jsem přesvědčený, že už jsem sám se sebou dobrý přítel, takže jen zřídka cítím potřebu zjistit, jak se této kamarádce daří – „znám ji tak dobře… je v pořádku.“ Další pohled na tuto otázku je, že jsem příliš zaneprázdněn hledáním souhlasu mimo sebe. A konečně a nejdůležitější je, že mám hluboko v sobě mylnou představu, že jsem na nějaké základní úrovni chybný a opravdu mi to nestojí za čas. Možná je čas přehodnotit toto přátelství se sebou samým pro dlouhodobý cíl míru.

Jak se pomalu zotavuji v podpůrném, láskyplném prostředí komunity Abbey, dostávám vzácnou příležitost odpočinout si a přemýšlet o hlubších vhledech, které vyplynuly z těchto nemocí za minulý rok. Ve svém současném prostředí ticha a klidu se pokouším vracet do přítomnosti, znovu a znovu, abych se seznámil s tím, co cítím ve svém tělo a mysl v přípravě na můj návrat do každodenního komunitního života s jeho zaneprázdněností a mírou angažovanosti. Usiluji o to, aby se to stalo mou základní praxí na dlouhou dobu dopředu – raději přijmout, než bojovat s čímkoli, co se objeví, být uvolněný v bezdůvodnosti tohoto nestálého, neustále se měnícího světa a spřátelit se se sebou samým a potažmo se vším, s čím se setkávám. . Snažím se být zvědavý spíše než defenzivní, flexibilní spíše než tvrdohlavý a ocenit odlišnosti druhých spíše než zklamaný.

Vždy si budu pamatovat neuvěřitelnou laskavost mých pečovatelů v Newport Community Hospital a Sacred Heart Hospital. Jejich zájem a pozornost mě často pokořovaly a udivovaly. Jsem hluboce zavázán.

Kéž všechny bytosti těží z mého snažení a kéž všichni rychle dosáhneme buddhovství.

Tento článek je k dispozici ve španělštině: Transformando la Enfermedad en el Camino