Zneškodnění našich horkých tlačítek

Často říkáme: "To mě naštvalo!" nebo "Ten člověk mě opravdu rozčiluje!" myslet si, že naše hněv a podráždění byly způsobeny druhou osobou a my jsme neměli na výběr v naší emocionální reakci na ně. Když však zkoumáme svou zkušenost, je zřejmé, že volba vždy existuje, ale jen zřídka ji přijímáme a místo toho následujeme své obvyklé tendence. Tyto duševní, verbální a fyzické návyky jsou podmíněny; nejsou naší vrozenou ani neoddělitelnou součástí. Ale málokdy si to uvědomujeme, a proto jen zřídka zkoumáme, zda jsou tyto obvyklé reakce realistické a prospěšné. Když však uznáme, že některé z nich škodí nám i druhým, budeme motivováni k tomu, abychom na ně použili protisíly. Když je rozpoznáme jako předchozí podmínění, pochopíme, že můžeme znovu upravit svou mysl, řeč a tělo a tím opustit škodlivé návyky a perspektivy a pěstovat ty prospěšné.

Když zkoumáme naše hněv abychom zjistili, zda je to reálné, zjistíme, že pod tím je mnoho předpokladů a očekávání ohledně toho, jak by věci měly být, jak by se k nám lidé měli chovat a kdo jsme. Tato očekávání a předsudky jsou naše „tlačítka“ – věci, na které jsme citliví a které nás nastartují.¹ Protože jsou nevědomí a nerozpoznaní, zabarvují způsob, jakým vidíme situace a jak interagujeme s ostatními, aniž bychom o tom věděli.

Můžeme například mít pocit, že naši drazí jsou „naší součástí“ natolik, že se k nim přestaneme chovat s úctou a obyčejnou zdvořilostí, jakou projevujeme přátelům, známým a dokonce i neznámým lidem. Za předpokladu, že nás naši drazí budou vždy milovat, zanedbáváme péči o tyto vztahy a péči o ně a místo toho si stěžujeme, že naše potřeby nejsou naplňovány. Očekáváme, že tu pro nás vždy budou a že nám budou rozumět. Někdy předpokládáme, že nás znají tak dobře, že by měli vědět, co cítíme a co chceme.

Abych lidem pomohl identifikovat jejich očekávání, navrhuji nějaký domácí úkol: Na příští týden, pokaždé, když jste podráždění nebo naštvaní na někoho, komu jste blízko, podívejte se, jaká jsou vaše vnější a vnitřní tlačítka. Externí tlačítko je situace, ve které se obvykle rozčilujete. Člen rodiny například nechá své špinavé ponožky na podlaze, nakupuje o den později, než jste se zeptali, nebo mluví o tom, jak lépe byste se cítili, kdybyste zhubli. Vnitřní tlačítko je vaše očekávání. Vnější situace se pro nás stává knoflíkem pouze tehdy, máme-li vnitřní očekávání, připoutanosti a citlivost. V rámci tohoto domácího úkolu si do něj zapište situaci a také svá očekávání. Poté zkontrolujte, zda vaše očekávání odpovídá situaci nebo ne.

Ordella udělala domácí úkol. Oznámila následující:

Při zadávání domácího úkolu s tlačítky jsem o sobě objevil několik velmi zajímavých věcí. Ptal jsem se vás, jestli existuje společný jmenovatel mezi základními očekáváními, které nás rozčilují. No, uvědomil jsem si, že přinejmenším všechna má očekávání jsou nereálná.

Navíc poté, co jste mluvil o tom, jak máme tendenci považovat svého manžela/manželku a své blízké za svou součást, a proto je považujeme za samozřejmost a nezacházíme s nimi příliš dobře, jsem si říkal: „Jak si myslím, že můj manžel Alan? , je součástí mě? Je zřejmé, že je to jeho vlastní osoba. Prostě to nechápu." Ve snaze porozumět jsem napsal několik situací, které jsou mými knoflíky, a pak jsem se zeptal sám sebe: "Co jsem od něj v této situaci očekával?" Jak jsem to udělal, začal jsem se nahlas smát sám sobě!

Tlačítko: Něco neví a moc se ptá.
Očekávání: Měl by vědět všechno, co vím já.

Tlačítko: Dělá něco špatně, neefektivně, příliš pomalu atd.
Očekávání: Měl by dělat všechno přesně tak, jak bych to udělal já.

Button: On mě nepodporuje. On si dělá své vlastní věci, zatímco já se snažím věci dotáhnout do konce (je to velká věc, zvláště když jsem zaneprázdněn).
Očekávání: Moje agenda by měla být jeho prioritou číslo jedna.

Takže jsem tady a očekávám, že můj manžel bude mít stejné znalosti jako já, bude dělat všechno jako já a bude mít stejný program a priority jako já. Jestli to nezní jako představa, že je mým prodloužením, pak už nevím, co to je! Nemůžu uvěřit, jak absurdní je takhle uvažovat, ale po léta jsem to považoval za správné a pravdivé. Doufejme, že nyní, když jsem odhalil své skryté klamné myšlenky, tato tři tlačítka zmizí.

Když jsem se svými dětmi provedl stejné cvičení týkající se mých knoflíků, objevil jsem nerealističtější očekávání. Své děti například držím na vyšší úrovni než já sám. Měli by mít, dělat a být vším, co já nemám, nemohu a nemám. To je udělá šťastnými. (Ve skutečnosti to je to, co mě udělá šťastnou. Možná je to neudělá šťastnými.) Přesto je pro mě složitější se na ně nezlobit. Já používám svůj hněv jako nástroj kázně – ubohý, samozřejmě – jako moje matka. používám hněv donutit je do tvaru, takže je těžší to pustit. Myslím, že když se pustím, budu špatný rodič! Není to legrační předsudek?

Další osoba, Lloyd, hlásila:

Tlačítko: Někdo v pozici autority se mě ptá na to, co dělám.
Předpoklad: Nezodpovídám se nikomu; Vždy rozumím návodu správně. Ona mě mikrořídí a nerespektuje mě.
Očekávání: Ostatní by měli vidět mé vynikající vlastnosti a nezpochybňovat mou potřebu kontroly.

Tlačítko: Mám špatnou náladu a rozčiluji se a ostatní si toho všimnou.
Očekávání: Měl bych být schopen ovládat své tíživé emoce a zachovat si atmosféru klidné vyrovnanosti a sebeovládání bez velkého úsilí z mé strany.

Tlačítko: Někdo nedodržuje dohodnutá pravidla.
Očekávání: Lidé by se měli řídit všemi dohodnutými pravidly, aby mi jejich nedostatek disciplíny nevadil nebo mě nedráždil. Pokud se však rozhodnu neřídit se nějakým pravidlem, ostatní by mě měli ubrat a nezlobit se.

Identifikace našich tlačítek a našich falešných očekávání vyžaduje určitý stupeň upřímnosti k sobě samým, který může být zpočátku nepříjemný. Jejich jedinou vykupitelskou vlastností je však to, že je lze odstranit pomocí protijedů všímavosti, moudrosti a soucitu. S všímavostí uznáváme, že za naše tlačítka neseme odpovědnost. Dokud budeme mít tlačítka, budou se stlačovat, i když to ostatní nemají v úmyslu. Jediný způsob, jak napravit tento problém, je přestat držet naše tlačítka.

S moudrostí vidíme, že tyto předsudky nejsou ani realistické, ani prospěšné, a necháme je jít. Moudrost nám také umožňuje mít „realističtější“ očekávání. Ale bez ohledu na to, jak realistická jsou naše očekávání, nikdy to nejsou tvrdá a rychlá pravidla, která řídí chování ostatních. Budeme nešťastní, když se je pokusíme prosadit, jako by byly.

Z tohoto důvodu je důležitý soucit a milování druhých. Když je máme na paměti, jsme schopni být trpěliví, když ostatní nesplňují ani naše upravená a realističtější očekávání. Ostatní lidé jsou někdy přemoženi znepokojivými postoji a emocemi, stejně jako my. Stejně jako my dělají chyby. Je potřeba určité přijetí z naší strany.

Smysl pro humor je také důležitý při práci s našimi očekáváními. Je užitečné, když se můžeme smát pošetilosti našich očekávání, domněnek a předsudků. Některé myšlenky a přesvědčení, o kterých naše mysl sní, jsou skutečně zábavné. Když se dokážeme zasmát sami sobě, naše slabiny ztrácejí náboj a my se vyhneme tomu, abychom upadli do pasti sebenenávisti, když je poznáme. Navíc je zábavné se smát a praxe dharmy by měla být zábava!

1. Viz kapitola 9 z Práce s hněvem od ctihodného Thubtena Chodrona. ↩