言語的第三個惡行：嚴厲的言語（第三部分）

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我經常講的一個故事是，我有一個朋友向另一個朋友借了一輛汽車，而這輛車，汽車的引擎蓋有時會飛起來，所以開車不是很安全。 我在和我的朋友聊天時說，“一定要把引擎蓋鎖起來，這樣你就知道，什麼都不會發生。”

所以有一天，他應該在某個地方見我，但他沒有出現。 然後半個小時，然後一個小時，他終於來了，我說，“發生什麼事了？” 他說，“嗯，我在高速公路上，汽車的引擎蓋飛起來了。” 我說，“但你知道這是不安全的！ 我們已經討論過用鏈條將汽車引擎蓋係緊的重要性！ 你為什麼不那樣做？

所以我真的對他說了相當嚴厲的話，但後來我意識到，我想說的是，“哦，你很安全，我很欣慰你沒有受傷。 因為你赴約遲到了，我害怕發生那樣的事情，而且會比現在嚴重得多。” 但你知道，有時當我們與我們想說的和我們的感受不一致時，我們就會這樣表達，然後就會引發爭論。 然後它傷害了某人。

我舉的另一個例子經常發生在婚姻中的兩個人之間。 你坐下來吃早餐，你這裡的早餐有很多麵條。 你這裡有什麼麵條，你在麵條上放了什麼？ 奶酪，還是黃油？ 好的，所以你坐下來吃早餐，丈夫和妻子坐下來吃早餐，他們吃麵條。 他對她說，“哦，做麵條的黃油呢？” 她說，“哦，我們用完了，輪到你去購物了。 發生什麼事了，你忘記了嗎？” 他說，“不，我沒有忘記拿黃油。 居然輪到你去拿黃油了。” 她說，“不，不是輪到我了，輪到你了。 是的？ 而你指責我做了我沒有做過的事情。 你因為我沒有做的事情而責怪我，我不喜歡這樣。” 他說：“你為什麼這麼敏感？ 你知道？ 其實輪到你去買東西了，沒輪到我。 而且你對一切都那麼敏感。” 然後，你知道，她說，“哦，你是鍋說水壺黑，告訴我我很敏感？” 然後他說話，然後她說話，然後，它繼續下去。 然後他們中的一個對另一個說，“你知道嗎，你太消極了，因為你在責備我並假裝你是無辜的。 這真的是你獲得你的被動方式 憤怒 出我。 另一個說，“你知道，你總是告訴我我是被動攻擊型的，而你就是那個被動攻擊型的人。 而其實我們的婚姻從一開始就是這樣，你從來都不善良和誠實，總是因為我沒有做的事情而責備我。” 然後這個人說，“是的，你沒有，你在這方面總是很無能。”

然後整個結論是，我們要離婚。 這只是因為那裡沒有黃油。 我的意思是，很多爭吵都是從一些小事開始的，然後我們就加起來了。 你知道，因為我們有我們所有的東西。 然後爭吵就不是關於黃油，而是關於我們如何溝通。 你責怪我沒有做的事。 你不聽。 你有關於黃油的最初爭論。 然後你有關於如何相互溝通的另一個爭論。 再次，雙重麻煩。 然後，因為你們一直在罵對方，互相侮辱，然後你們就有了所有需要討論和清理的東西，你知道的，因為人們對此感到受傷。

我們不是在這裡談論填充我們的 憤怒 下來假裝我們不生氣。 那不是目的，因為如果我們這樣做， 憤怒會以其他方式出現。 我們正在談論學習如何以不同的方式看待情況，這樣我們就不會覺得有必要把我們的 憤怒 在這種情況下。 因此，如果我們以不同的方式看待這種情況，那麼就沒有 憤怒 從那裡開始。

例如，有人批評我們，或者因為我們沒有做的事情而責備我們，我們認為，你知道，這是我自己的結果 因果報應. 過去的某個時候，我責備了某人，我批評了某人。 實際上，我昨天和前天都這樣做了。 我經常批評別人。 原來如此，有人在批評我，我為什麼這麼難過？ 這只是我自己的結果 因果報應. 還有我自己的 因果報應是在無明和自我中心思想的影響下創造的，如果我不喜歡人們以這種方式對我說話的結果，那麼我就不應該為他們與我說話創造業力因那樣。 然後你沒有生氣，也沒有責怪任何人，而是下定決心要在未來如何行動，然後你開始改變自己的行為。 好的？ 所以這是關於第三個，嚴厲的言論。