言语的第三个恶行：严厉的言语（第三部分）

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我经常讲的一个故事是，我有一个朋友从另一个朋友那里借了一辆车，而这辆车，汽车的引擎盖有时会飞起来，所以开车不太安全。 我正在和我的朋友说话，我说，“确保你把引擎盖锁起来，这样你就知道了，什么都不会发生。”

所以有一天，他应该在某个地方见我，但他没有出现。 然后半小时，又是一个小时，他终于来了，我说，“发生了什么事？” 他说：“嗯，我在高速公路上，汽车的引擎盖飞了起来。” 我说，“但你知道这不安全！ 而且我们已经讨论过将汽车引擎盖锁起来的重要性！ 你为什么不那样做？”

所以我真的对他说话很严厉，但后来我意识到，我想说的是，“哦，你很安全，我很放心你没有受伤。 因为你约会迟到了，我很害怕会发生这样的事情，而且会比原来严重得多。” 但是你知道，有时当我们与我们想说的和我们的感受并不完全一致时，我们就会这样表达，然后就开始争论了。 然后它伤害了某人。

我举的另一个例子经常发生在婚姻中的两个人之间。 你正在坐下来吃早餐，而且这里的早餐面条很多。 你这里有什么面条，你的面条上放了什么？ 奶酪，还是黄油？ 好的，所以你坐下来吃早餐，夫妻俩坐下来吃早餐，他们有面条。 他对她说：“哦，面条用的黄油在哪里？” 她说，“哦，我们用完了，轮到你去购物了。 怎么了，你忘了吗？” 他说：“不，我没有忘记拿黄油。 实际上轮到你拿黄油了。” 她说，“不，轮到我了，轮到你了。 是的？ 你指责我做了我没有做过的事情。 你因为我没有做的事情而责备我，我不喜欢那样做。” 他说：“你怎么这么敏感？ 你知道？ 实际上，轮到你购物了，没轮到我。 而你对一切都那么敏感。” 然后，你知道，她说，“哦，你就是把水壶叫黑的锅，告诉我我很敏感？” 然后他说话，然后她说话，然后，它继续下去。 然后其中一个对另一个说，“你知道，你是如此被动攻击，因为你在责备我并假装你是无辜的。 这真的是你获得你的被动的方式 愤怒 出我。” 另一个人说，“你知道，你总是告诉我我是被动攻击型的，而你是那个被动攻击型的人。 而其实我们的婚姻从一开始就是这样的，你从来都不是善良和诚实的，你总是因为我没有做的事情而责备我。” 然后这个人说，“是的，你没有，你总是在这方面无能。”

然后整个结论是，我们想要离婚。 这只是因为没有黄油。 我的意思是，很多争吵都是从一些小事开始的，然后我们就加了。 你知道，因为我们有我们全部的东西储备。 然后争吵不再是关于黄油，而是关于我们如何沟通。 你责备我没有做的事。 你不听。 你有关于黄油的最初论点。 然后你有另一个关于如何相互沟通的争论。 再次，双重麻烦。 然后，因为你一直在互相辱骂和侮辱对方，所以你拥有所有需要谈论和清理的东西，你知道，因为人们对此感到受伤。

我们不是在这里谈论填充我们的 愤怒 下来，假装我们不生气。 这不是目的，因为如果我们这样做， 愤怒会以其他方式出现。 我们谈论的是学习如何以不同的方式看待这种情况，这样我们就不会觉得有必要把我们的 愤怒 出状况。 所以如果我们换个角度看情况，就没有 愤怒 从那里开始。

例如，有人批评我们，或者因为我们没有做的事情而责备我们，我们认为，你知道，这是我自己的结果 因果报应. 过去的某个时候，我责备过某个人，我批评过某个人。 实际上，我昨天和前一天都这样做了。 我经常批评人们。 就是这样，有人批评我，我为什么这么难过？ 这只是我自己的结果 因果报应. 还有我自己的 因果报应是在无明和我自己的心的影响下产生的，如果我不喜欢人们这样对我说话的结果，那么我不应该创造他们和我说话的业力那样。 然后，你不再生气，也不再责备任何人，而是对未来的行为做出了非常坚定的决定，并开始改变自己的行为。 好的？ 这就是第三个，严厉的演讲。