鼓励道德行为

• 当孩子造成伤害时，他们通常会感到内疚（悔恨）或羞愧
• 悔恨重在行为，羞耻重在人
• 悔恨是一种更有益的反应，应该受到鼓励
• 父母需要练习他们希望在孩子身上看到的行为

鼓励道德行为（下载)

昨天 我们谈论的是培养有道德的孩子——以及有道德的成年人——以及如何提供反馈。 当你想鼓励某人有良好的自尊并认为自己是一个有道德的人或一个慷慨的人或类似的人时，最好说，“哦，你是一个乐于助人的人，”或者，“你是一个慷慨的人。” 但也要指出他们所做的特别慷慨或乐于助人的行为，这样他们就会知道你在称赞他们什么。 但是，只是做这种行为而不提及他们是一个乐于助人的人或慷慨的人，所产生的效果几乎没有当你谈论他们是谁时所产生的效果，你知道，“你是一个聪明的人，你'一个慷慨的人'，无论它是什么。 “你是一个足智多谋的人。”

好了，那么文章继续。 这是一篇来自 “纽约时报”.

对良好行为的表扬可能是成功的一半，但我们对不良行为的反应也会产生后果。 当孩子造成伤害时，他们通常会感受到两种道德情绪中的一种：羞耻或内疚。

在这里，我认为不是内疚，而是悔恨。 因为，对我来说，内疚和羞愧非常相似，我认为你必须有比这两种选择更多的选择。 我什至不知道羞耻是不是一种道德情感。 羞耻有不同的种类，但在这里……让我继续他们所说的那种羞耻。

尽管人们普遍认为这些情绪是可以互换的，但研究表明它们有非常不同的原因和后果。 羞耻是我是个坏人的感觉[换句话说，我有问题]，而悔恨是我做了坏事的感觉。 [完全不同。] 羞耻感是对核心自我的消极判断，这是毁灭性的：羞耻感让孩子们感到渺小和一文不值，他们的反应要么是猛烈抨击目标，要么是完全逃离这种情况。

羞辱某人（无论是儿童还是成人），告诉他们他们是一个坏人，他们是无用的，他们（不）值得，他们是愚蠢的，他们是不可救药的......对这种情况没有帮助。 因为你在谈论这个人是谁，这会让这个人觉得，“我没有希望了，因为我真的出了问题。” 事实并非如此。 因为正如我们所知，没有人是绝望的，每个人都有 佛 潜在。

相反，内疚是对行为的负面判断，可以通过良好的行为来修复。

我们都会犯错。 我们可以为我们的错误感到懊悔或后悔，然后我们做出弥补。 当两个人之间发生某些事情时，谁先开始并不重要。 记得小时候，每当我和弟弟吵架的时候，“都是他挑起的！” 那是我避免受到指责的防御措施，因为，你知道，父母认为，不管是谁开始的，都是有过错的人。 不是这样。 谁开始的并不重要。 故事是什么并不重要。 重要的是你的反应是什么。 这才是最重要的。 有人可以把你撕成碎片，那是他们的问题。 我们的责任在于我们如何回应。 我们会生气吗？ 我们会向对方扔东西来回应吗？ 我们会通过大喊大叫来回应吗？ 这种行为是我们的责任。 其他人做了什么触发它并不重要。 我们必须为自己的行为负责。 而不是说，“但是他们这样说，他们那样说，他们这样做，他们那样做……”因为一旦我们这样做，我们就会让自己成为受害者。 这意味着我没有自由意志，我的每一个行为方式，我的一切感受都是由他人决定的。 于是我们把自己挖到一个坑里，让自己成为受害者，难怪我们不快乐。 所以其他人所做的不是你的事情的一部分。 你必须关心你做了什么。 我们必须负责，不是吗？ 否则就太荒谬了。

所以我们后悔的行为可以通过良好的行为来修复。 所以我们对我们所做的负责，我们道歉，我们做一些善事，我们修复关系。 对方是否向我们道歉并不重要。 那是他们的事。 我们的任务是清理我们这边。 我为我的所作所为道歉吗？ 我在宽恕人吗？ 这就是我们的业务。 如果他们道歉或原谅，那是他们的事。 这与我们的方式相同 戒律。 我的 戒律 是我的事。 我看看，看看我是否保留了我的 戒律. 我没有留意，“其他人都好吗？” 与此同时，完全不知道我是否保留了我的 戒律 或不。 当然，如果有人做了一些离谱的事情，那么我们必须去和他们谈谈并提出来。 但是我们的首要任务是对这个人（自己）的正念和内省意识。 不总是，“其他人在做什么，他们怎么样？ 啊啊啊！ 看看你做了什么。” 那是行不通的。

当孩子[或成人]感到[remorse]时，他们往往会感到懊悔和后悔，同情他们所伤害的人，并致力于纠正错误。

好吧，所以你可以看到悔恨的感觉是一种非常治愈的感觉，因为它让我们拥有自己的行为，后悔，同情对方，然后想做点什么来修复这种关系。 因此，当一段关系遭到破坏时，修复关系不能靠对方。 我们也必须修复关系。 例如，如果有人来找我们，他们想说话，但我们转身离开，或者我们不跟他们说话，那是我们的责任。 如果我们觉得，“哦，我和某某的关系不是很好，”也许我们必须看看我们在其中扮演的角色，因为他们想和我们谈谈，而我们转过身去，我们没有非常友好。 所以再说一次，这不是，“你做了这件事，你对我不好，你不理解我，你没有道歉，你你你你……”因为那只会让我们悲惨的。 就像，“我内心发生了什么，我要为我的行为和行为负责吗？” 因为这是我们唯一可以改变的事情。

在一项研究中……父母评估了他们幼儿在家中经历羞耻和[悔恨]的倾向。

您如何评价您蹒跚学步的孩子经历羞耻或悔恨的倾向？

蹒跚学步的孩子们收到了一个布娃娃，他们一个人玩的时候腿掉了。 容易感到羞耻的蹒跚学步的幼儿避开了研究人员，也没有主动说他们弄坏了洋娃娃。

是的？ 因为这样做意味着 我 一个坏人。

容易[后悔]的幼儿更有可能修理洋娃娃、接近研究人员并解释发生的事情。

很有趣，不是吗？ 所以感到羞耻的人会从事件中退缩，不参与，他们坐在那里感觉很糟糕，充满羞耻感。 有悔恨的人试图纠正这种情况。 所以我们必须审视，如果我们感到羞耻，请记住这不是一种有益的态度，这是一种错误的观念，并将我们的思想转变为后悔和悔恨。

如果我们希望我们的孩子关心他人，我们需要教他们在行为不端时感到懊悔而不是羞愧。 在回顾情绪和道德发展的研究时，一位心理学家认为，当父母表达 愤怒，撤回他们的爱，或试图通过惩罚威胁来维护他们的权力。

听起来有点熟？ 这就是发生在我家里的事。

孩子们可能会开始相信他们是坏人。 由于担心这种影响，一些父母根本不遵守纪律，这可能会阻碍强有力的道德标准的发展。

所以如果你不管教孩子，你不说，“那是不合适的，”那么孩子就没有标准，他们就无法在社会中发挥作用。

对不良行为最有效的反应是表达失望。 父母通过表达失望并解释行为错误的原因、对他人的影响以及他们如何纠正这种情况来培养有爱心的孩子。

所以它不是，“你是个坏人。” 它是，“我知道你可以做得更好。 我很失望。 我知道你可以做得更好。 这种行为——”再一次，谈论的是行为，而不是人。 “这种行为是不可接受的。” 并且，“这是您可以纠正它的方法。” 或者，你和孩子一起教他们如何纠正它。 当你和年长的人在一起时，你会说，“你认为有什么方法可以纠正它。 你有什么想法如何弥补发生的事情？

这使孩子们能够制定判断自己行为的标准、同理心和对他人的责任感，

在这里，“对他人负责”意味着认识到我的行为会影响他人。 所以这不是 冥想 关于他们的行为如何影响我。 这是 冥想 关于我的行为如何影响他们。

而且还能让孩子产生道德认同感，这​​些都有利于成为乐于助人的人。 表达失望的美妙之处在于，它传达了对不良行为的不满，以及很高的期望和改进的潜力：“你是个好人，即使你做了坏事，我知道你可以做得更好。”

“你是一个有能力的人，虽然你在这方面犯了错误，但我知道你以后可以做得更好。” 或者，“我知道你有能力解决这个问题。”

尽管批评不良行为和表扬良好品格很有力量，但培养一个慷慨的孩子不仅仅是等待机会对我们孩子的行为做出反应。 作为父母，您希望积极主动地向您的孩子传达我们的价值观。 然而，我们中的许多人以错误的方式这样做。 在一个经典的实验中，一位心理学家给了 140 名中小学生赢得比赛的代币，他们可以将这些代币全部留给自己，也可以将一些代币捐给贫困儿童。 他们首先观看了一位老师自私或慷慨地玩游戏，然后向他们宣讲索取、给予或两者都不取的价值。 大人的影响是巨大的：行动胜于雄辩。 当大人表现自私时，孩子们也会效仿。 这些话并没有太大的区别——孩子们在观察到一个成年人的自私行为后给出的代币更少，不管这个成年人口头上是提倡自私还是慷慨。 当成年人慷慨行事时，无论是否鼓吹慷慨，学生们都会捐出相同的金额——在这两种情况下，他们的捐助都比正常情况下多出 85%。” [有趣，不是吗？] “当大人宣扬自私时，即使大人慷慨解囊，学生们仍然比正常人多捐了 49%。 孩子们学会慷慨不是通过听他们的榜样说的话，而是通过观察他们的行为。

所以这也适用于我们作为佛法修行者。 如果我们想让人们学习，我们当然会教，但他们会看我们的行为。 我们的行为将比我们所有的言语更有说服力。

回应观众评论

观众： 昨天你谈到赞美品格以鼓励道德行为，但这不是在利用我们建立身份的倾向吗？

尊者图登卓龙： 是的，它确实。 因此，称赞某人的品格确实会建立身份。 但问题是，对于孩子来说，他们需要一个积极的身份，而成年人实际上也需要一个积极的身份。 然后你就可以开始看穿并了解该身份是如何在概念上构建的。 但是人们需要拥有那个……它涉及抓住自我。 但这是鼓励这个人的有用方法。 就像，以德行事仍然涉及对个人身份的看法，但它肯定胜过不道德的方式。 这里也一样。

以四敌力洗净耻辱

像这样的练习的力量 金刚萨埵 克服羞耻是通过看到羞耻是孩子的反应，而孩子不知道如何正确思考。 所以要明白，好吧，我不需要停留在那个地方。 这个动作不合适，但这并不意味着我是一个坏人。 我们净化然后放下它。

在课堂上表扬

你的意思是，作为一名老师，当你有一群孩子时，最好指出积极的行为，而不是在其他孩子面前强调一个孩子的性格，而是通过说话来教所有孩子行为，无论是好的行为还是坏的行为。 然后在行为良好的情况下，也许事后对孩子说，当周围没有那么多人时，“哦，你是一个非常善良的人。”

巧妙地表达困难

好的，所以在这里发表评论说，“我很失望 在你，再次指的是角色，它可能是一种更微妙的羞辱形式。 而不是，“我很失望你做了那个动作。” 或者，“我很失望厨房没有打扫干净。” 这是个好办法。 “我很失望作业没有完成。” 像那样的东西。

观众： 我读过一项针对 XNUMX 岁前儿童进行的研究，他们发现当他们的父母告诉他们纠正不熟练的行为时，XNUMX 岁前儿童往往比他们的父母对自己更严厉。

职业训练局： 人们确实往往对自己比其他人对他们更严厉。

明智地设定高期望

另一件事是，对一些孩子表达过高的期望会使孩子完全神经质。 因为，“我将如何实现这一目标。” 所以我认为它的意思是表达，“我知道你是一个有能力的人。” 不是说，“我希望你总是这样行事。” 但是，“我知道你是一个有能力的人”，或者“我知道你是一个足智多谋的人”。 或者，“我知道你是一个有耐心的人。” 或类似的东西。 因为我们倾向于将期望与奖励联系起来。 而且我认为这不是他们在这里的意思。 不是，“好吧，你把球给了你的兄弟姐妹，现在你得到了额外的甜点。” 不像那样。 而不是父母设定很高的期望，比如“你要做到这一点。” 它是，“我渴望你这样做，我知道你有潜力。” 有些事情会鼓励孩子，但不会让孩子觉得如果他们不去做，那​​他们就是一场灾难。

但非常有趣的是，在最关键的时刻我们会做什么？ 我们通常会重复听父母说过的话。 我无法告诉你有多少人告诉我他们做了一个 发誓 在他们有孩子之前，他们不会像别人那样和孩子说话，然后他们说，“我正在和我 3 岁的孩子打交道，从我嘴里说出同样的话有人对我说这让我感到羞耻或让我感到可怕”或不管是什么。 所以这就像，有时候真的放慢速度，而不是觉得我们必须立即做出准确的反应。 花点时间，有时候，哪怕只是一秒钟。 甚至不是说我们必须离开两天……但有些日子……你知道，在激烈的情况下暂停一分钟，然后，好吧，我将如何与这个人交谈。

因此，当家长或老师说“我很生气”或“我很沮丧，我需要时间冷静下来”时。 这让孩子有机会反思自己的行为，有时孩子会来找家长，然后说，“我做的不好。 我本可以做得更好。” 或者不管它是什么。

但有趣的是，在一瞬间我们会觉得，“我必须立即做出回应，否则世界就会分崩离析！” 就像，“有人说了这个那个，所以我必须，就在这一刻，阻止它。” 然后我们真的会失去控制，不是吗？